男孩还可以看一点武侠小说。当然是有选择的看。.

合适的年龄恋爱，就是什么时候怀春，什么时候开始恋爱的预热。一般这个年龄是在14、5岁吧。这个观点也许显得跟高中版的争分夺秒学习的环境有冲突，但为什么持这个观点，我有我的道理。.

呵呵，有借鉴就没白费我码了这么多字。.

不仅仅是武侠小说，各类爱情小说以及历史书都应当看。只读诗歌，会丰富感情，但如何驾驭感情则不是诗歌教育的范围了。
不仅仅男孩看，女孩也要看。男孩要熟悉女性视角的作品，女孩要熟悉男性视角的作品。因为恋爱不仅仅要了解自身的世界，还要了解异性的世界。.

是的，鉴于现在男孩的阳刚不足、不肯担当，所以补充了看武侠小说的建议。.

武侠小说就是武力为王，动不动就开打，往往事情的来龙去脉还没有搞清楚，已经有几个人躺下了。.

武侠小说有很多类型。所以我在351楼用了“看一点”、“有选择”。
现在游戏中也开打。.

是，很多家长都极力反对早恋。
我也比较犹豫。因为大家都从青春过来的，都知道那个时候的情景，应该可以理解孩子的感情。但是感情这样的事情，的确又往往会让人的精力牵涉出去，分散注意力，就容易影响读书。
不过相对来说，我还是很希望自己成为一个开明的家长，也在和孩子探讨她的爱情。当然，我相信她一定隐瞒了她微小的感情问题，因为这事情没有成为她读书和生活中的主流。所以，目前和孩子讨论的，只是泛泛而谈。
我下一步想和孩子讨论什麽样的男孩适合他。她昨天已经问了我这个问题，所以今天在思考中......
小水，你说该如何判定一个男孩子是否适合自己（她）呢？.

武打小说相当不错，我本人也看了很多。不管是女孩还是男孩，都建议看一点。一方面可以作为消遣，另一方面，也是一种正直、开朗的教育。还包含了中国一些道德观念，容易让孩子接受。.

兔子姐姐，看到你这段话我不禁想笑。你这个老妈还是爱女心切，要记住，是孩子恋爱，84你恋爱 。你提的这个问题的标准答案肯定是没有的。这个问题是你的孩子在她的岁月中，不断思考，不断实践（就是恋爱），自己摸索出一个适合自己的人的轮廓。孩子经历失恋是非常正常的，再优秀的人，也会经历失恋。不要想一下子就有个成熟的方案，这必定是个人慢慢摸索出来的。

昨天我收到一封短信，这个网友很有意思，她觉得我很完美，too perfect to be true。我不知道怎么会有这个看法。也许我目前的思路比较严谨，但是怎么有这样的思路呢？那只有一条路，不断地在失败中总结、摸索，在自己的失败和他人的失败中总结、摸索。并不是因为我本身拥有完美的生活，所以我在这里布道幸福的真谛。恰恰是因为不完美，才有思考的动力。.

嘿嘿，写着写着就出现错误了。 因为问题是兔子提出来的，她原来的语气就“适合自己”。
唉，每个家长都希望孩子少走弯路哦。所以，一开始就希望指出一条光明大道，直奔幸福的未来。.

如果兔子这么问我，我就会回答：“买鞋还要试了才知道合适不合适。找人更是如此。”

心情可以理解，这个话题我只写了一小部分，晚上会继续写的。为什么我会提倡“早恋”也会写到。.

嗯，等着你的帖子。
因为办公室的电脑有点问题，登录不了。所以，可能很长时间我会没有发言，但是我会一直关注你的帖子的。.

引用:

原帖由 水之形 于 2009-11-7 08:43 发表
呵呵，有借鉴就没白费我码了这么多字。

那里会白费，表看我么讲话，是因为词穷   侬加油码字，俄认真借鉴.

除却诗歌，还应当阅读爱情小说和历史书。因为诗歌的教育是涵养感情，怎么驾驭感情则是另外一个课题。情感欠缺的人生是无趣的，但情感丰富而不能驾驭的人生则是混乱的。

        爱情小说，应当读名著，而不是流行爱情小说。流行的爱情小说或许可以起到情感启蒙的作用，但是在里面很难学到正确的恋爱之道。因为流行的爱情小说对人生的刻画平面化，不能正确地反映爱情在生活中的位置。举一个例子，据张艺谋说《满城尽戴黄金甲》是抄袭曹寓写的《雷雨》的骨架。他这么说的意思是你们不能指责我这个story差，因为这是大师的作品。有趣的是媒体就没话应对了。这个局面很搞笑，一个故事的骨架不等于一个故事本身。名著之所以不朽，在于它全面、立体入微地反应了人生，一个人抄《红楼梦》的骨架永远不会做到不朽。琼瑶阿姨的若干作品中都有《简爱》的影子，但它们永远不能到达《简爱》的高度。读这些以爱情为素材的名著，两个注意点：一是心理活动，二是社会环境。这两点把握了，才是学到了一点恋爱的经验。就跟解题一样，先要摸清边界条件，才能正确地运用定理。

        在前些日子，在兔子姐姐的帖子里，有一个中学生质问为什么要看名著，认为《简爱》这个故事是胡编，哪里会有这么蠢的女人，在罗切斯特健康的时候不愿意嫁，等他眼睛瞎了却愿意嫁了。当时兔子姐姐结合了英国当时的婚俗谈了这个问题。这就是一次很好的进行爱情教育的研讨。

        为什么要读历史书呢？历史书里也有很多前人的爱情故事。对于这种故事，不能道听途说，还是要去读读原文，看看事情的来龙去脉是怎么回事。举个例子，我有个朋友，她想跟另外一个男人一起分别抛弃自己的家庭，出走，寻求所谓的幸福。她来我这里寻求道义上的支持。我了解了双方的家庭情况以及离开家的动因，当即表态：能理解，不支持。在见过那个男人之后，我直接跟她指出她的选择是失败的，她所幻想的是得不到的，男人许诺的是他想象的而不是他能做到的。她很失望，因为她知道我在这个问题上相对比较宽容，如果我不支持她，她找不到第二个支持她的人。她跟我争吵起来，质问我对她的事情都不理解，如何理解历史上那些挣脱家庭枷锁寻求幸福的佳话？她迅速把我归类到卫道士一类。

        面对这样的质问，我只好给她上上历史课。历史上之所以能成为佳话的，都是有原因的，不是抛弃家庭就可以成为佳话。就拿卓文君来说吧，这是一个著名的佳话了。首先她跟司马相如没有感情债，私奔没有损害谁，除了卓文君老爹的面子；其次他们私奔是承担了一些后果。私奔后的生活并不是一帆风顺，立马找到了“幸福”。卓文君身为富家小姐，为了生计，当垆卖酒。她做得出，这种事情有几个人能承担？你今天是金领，你能为你的“爱情”而去熟人出没的路口收旧报纸卖嘛？有这个决心和勇气嘛？男女之爱代代都有，文君之所以不朽，在于她的决断以及她对爱情不懈的追求，对自身尊严的坚决捍卫。她和司马相如的感情也不是一直美满。司马相如发达之后，想找小妾。她立马写了《白头吟》表明态度。文君之所以为文君，在于她为情感敢做敢当，不惧世人眼光，不恋人间富贵。司马相如就没这么好了，当初文君去临邛当垆卖酒，他是有目的的。他以此来要挟卓王孙，承认他。不过他看了《白头吟》之后断了娶妾的念头，所以还算好，没有留下更多的话柄。

        佳话之所以是佳话不是因为抛弃家庭就叫做佳话，而是为爱情实实在在地付出才成为佳话。如果连这一点都搞不清，就太幼稚了。多读读历史上真实的爱情故事，了解一下爱情所要付出的代价，会让孩子对人生有个比较道地的了解。这种故事很多，比如徐志摩的情路。他跟陆小曼要成婚，他前期情人的公公，也是他的老师，梁启超写过一篇文章谈爱情以规劝徐。徐也写了一篇做回应。这两篇文章可以说是近代著名的爱情观大辩论。写得都感人肺腑，情真意切。让孩子读读，顺便结合两人的家庭生活谈谈他们观点的对错。不要简单地知道一些掌故，而是要弄清这些掌故之后的代价。.

前面所说只是理论上的准备，实践也需要同步跟进。择偶的实践其实是开始于幼年。我这么说不是鼓动孩子们在幼儿园里谈恋爱，而是择偶的实践其实是分步进行的。择偶和择友有相同，也有不同。孩子从上幼儿园开始就进入社会，就开始学习交友之道。择偶和择友有一些是共同的基础，比如：忠诚、守信、体谅等等都是基本原则。因此，在孩子开始交朋友的时候就应该跟孩子多谈谈他们的同性朋友或者那种两小无猜的朋友。逐步把择友之道渗透到孩子的成长之中，让孩子知道哪些人可以做朋友，哪些人不可以做朋友。在可以做朋友人当中，哪些人是做消遣性朋友，哪些人可以做增长知识的朋友，哪些人可以做托付秘密的密友。这些交友的层次都是需要让孩子逐步分辨的。有一定的交友能力，在择偶中也会事半功倍。

        到了十四、五岁，孩子随着身体的发育，对异性关注。这个时候父母不必如临大敌。青春期的孩子，家长越禁止孩子做某件事，等于变相地鼓励TA去做这件事。正因为谈恋爱很花时间，才需要在中学开始。如果读的是好的大学，压力不比高中小。并不是说中学没时间，大学就一定有时间。此外，恋爱是一步一步的，需要分步进行。如果其他方面的教育都跟得上的话，孩子是会知道事情的轻重，不会陷入感情之中而不能自拔。下面几种情况的孩子容易陷入情感而不能自拔：其一是家庭中没有温暖，这种孩子需要在外界寄托自己的情感；其二是对学业厌倦，对自己的未来迷茫，需要感情来转移这种迷茫；其三是太单纯，平时交友和分析阅读都比较少，容易美化生活。这几种问题不存在的话，孩子是不会在感情中迷失的。暂时性的成绩下降有可能，但不会持久。

        以我的经验看来，一个人应当在15～25岁之间至少谈一场轰轰烈烈的恋爱，这样才不辜负青春岁月。周围离婚的朋友很多，我询问过他们为什么会在成家有孩子之后还要去寻求“爱情”。令我吃惊的是，很大一部分人认为他们没有好好地谈过恋爱，他们认为自己应当去“勇敢地追求一次”。这就是人生成长错位之后带来的麻烦。一个人如果三十岁结婚的话（个人认为这个年龄其实有些晚），那么TA至少在25、6岁应当有成熟的心智，知道自己需要怎样的生活和伴侣，也有懂得跟这种人交往的一些技巧。如何在25、6岁有成熟的心智？十八岁以前要高考、十八到二十二忙读书、找工作、二十二到二十五之间忙着熟悉工作。人的青春是忙碌的，根本不可能划分出某段时间来专门恋爱。所以，恋爱应当成为15~25岁生活的一部分，边读书边进行。大学之前试着跟异性交往，各种人都可以接触接触。慢慢地勾画出自己的选择模式。到大学里真正地谈一点恋爱，不要惧怕失恋，在谈恋爱的过程中逐步修正自己选择模式并掌握恋爱的经验。大学毕业之后，应当目标明确地寻找自己的伴侣。辨识一个人需要时间，至少需要两三年的时间，所以很多能力应当及早培养。而不是到了25、6了，既不知己，也不知彼的情况下去撞大运。

        在大学里，一个人如果对异性没有吸引力，也没有多少交往能力的人，在同性中也不会有好的地位。那些笨拙地不善此道的人，比学习不好的人更容易遭到嘲笑，自己活得很压抑。这不是青春的色调，背负着青春的遗憾，日后的生活容易有波折。我以前教书的时候，会有些学生跟我谈其他学生的一些隐秘，包括失恋和笨拙的恋爱。不仅同性会嘲笑、异性也会嘲笑。我对这些被嘲笑对象是同情的，他们更背负了另一层压力。有时我在想如果他们的父母在他们十四五岁的时候逐步引导他们跟异性交往，或许不会如此笨拙，大学会过得顺畅一些。

        至于怎么引导，不外乎默许他们倾慕异性的心理是正常的。以过来人的身份，给孩子做一个可信赖的朋友。多多倾听TA对异性同学的评价，适时地引导。同时，鼓励孩子在学习中和社会实践中多多跟异性合作。通过完成共同的工作来了解异性。我经常跟一些向我求助的学生打气，我跟他们说谈恋爱不是什么高深的事情，这跟学习理工科一样。要想学得好，要多看几遍书，多接触各类题型，自己学会在不同的角度对问题多思考。你们多跟异性接触，跟不同的人接触多了，自然会有自己的经验。如果孩子不愿跟自己透露所有的秘密，这也是很正常。父母可以鼓励他们自己交流，那就是写日记。写日记可以清晰记录自己的观察、思路和感受，是很好的总结恋爱之道的方式。

        在寻求终身伴侣的恋爱中，更应该审视自身及对方的人生观、金钱观以及生活习惯。这是一个心智成熟的人能够考虑的范畴。

        青春可以跌宕，青春却不应当有悔。祝福所有的孩子们。.

楼主是位非常有才华、有思想的家长，佩服。
但我觉得孩子能成为什么样的人，和家长的希望并没有必然的因果关系。有很大部分是他们个人特质、机缘造就的。
有些孩子很容易受父母影响，有些则不尽然。有些小时候可能往家长希望发展，但说不定有一定，你会发现孩子变成了陌生人。
所以随着孩子长大，我反而放松下来了。.

我儿子已把金庸的武打小说差不多都看完了。我建议给孩子看口袋本的，这样比较节省时间，看的也津津有味。
通过金庸的武侠小说，我儿子对历史倒是产生了兴趣。金庸的书还真有价值。.

过奖了 ，子玫妈妈

教育是有框架的，但是框架是动态的。父母的教育跟孩子的成长是个互动的过程。家长在教育中，不是主体，更象是一个饲服系统。以孩子的反馈来确定应对的方案。

青春期的孩子跟父母有一定的疏离，这是很正常的。这是人成长的一个必经过程。我在青少年时期，很看不上我父亲，考大学一心想离家远，越远越好。新学期开学，全寝室的人都在哭，我却有一种离家的自由快感。但是，随着岁月的流逝，我发现我是我父亲的一个翻版，虽然我们的人生大不相同。我的倔强、不服输、反抗、维护内心的独立性，都是他的遗传，甚至我的疏懒也有他的一部分基因。我思考问题的模式，他通过后天的教育控制了一部分。

父母不是万能的，父母也不是无能的。在我们能作为的空间里好好把握，把剩下的交给命运。.

金庸的书是有价值的。我以前读书的时候比较学院派，看不上武打书，是我的爱人在我大学毕业的时候，诱惑我看了金庸的书。看了之后，觉得更像是魔幻现实主义的作品。

如果咬文嚼字的话，金庸的书不是武打书，是武侠书。“侠”和“打”，在精神层面上判若云泥。

[ 本帖最后由 水之形 于 2009-11-7 21:47 编辑 ].

在我们能作为的空间里好好把握，把剩下的交给命运。

这句话同意，但这个空间有多大，每个家长理解可能是不同的。.

这是当然。.

教育的关键在于孩子真的想成为什么样的人，取决于孩子的信念……
如果您觉得您的信念正确，就最大限度地去影响孩子的信念……
还有，人生从来没有退路……

[ 本帖最后由 tommymum 于 2009-11-7 22:00 编辑 ].

孩子想成为什么样的人，他的想法不是凭空产生的。有他自身的特质决定，也有父母引导的因素，这就是父母作为的空间。.

我指的是孩子并不必然往你希望的方向发展，所以这个“希望的内容”越少越好。比如我发现我儿子在艺术方面很有天赋，包括绘画、书法、乐器，虽然我一点也不希望他往艺术方向发展，但是不能忽视的是他个人的特质。为了他这个天赋，我还要创造条件让他去拓展。
所以个人特质对于一个人还是起了决定性的作用，而不是父母的希望。

[ 本帖最后由 子玖妈妈 于 2009-11-7 22:04 编辑 ].

这个很正常。对于孩子，我不会细化到希望他走哪条专业道路。

我的孩子，我希望她爱上画画，但她本人几乎没有任何动静。这种念头不过是一闪而过，不行就拉倒，过段时间再引导，引导不出阿就认了。

但是我希望孩子拥有独立生活的基本素质，有规划自我的能力，有自我排遣的能力，有多角度的思考能力。我希望她脱离了我也能够为自己营造一个合适的生活环境。这就是我作为的空间。

[ 本帖最后由 水之形 于 2009-11-7 22:13 编辑 ].

“我并不追求我的孩子出人头地，我只是希望我的孩子幸福，身心健康。”-------这句话可能是一些父母们真实的想法，也可能是一些父母们无可奈何时的借口和自我解嘲…….

谈到求偶，想到朋友前天说的话。

朋友在加拿大某学院教书，在课堂上谈到择偶条件，朋友告诉学生新加坡女孩择偶条件有5C，然后要学生猜是哪5个C？

你们也来猜猜，新加坡是哪5C？加拿大学院生猜的又是哪5C？

注：C-以C开头的英文字。.

从孩子的身上，能看到自己的影子。包括习惯，想法，爱好等。.

知道6C（钻石）, 不知道5C，居然在wikipedia查到了新加坡的5C
[url]http://en.wikipedia.org/wiki/5_C's_of_Singapore[/url]
Cash
Car
Credit card
Condominium
membership(s) of Country club

没查询之前，我自己瞎想想，觉得应该是：career ; credit (personal credit, not credit card); courage; character; charm
一个都不对

加拿大学生认为的5C是什么？好奇ing.

引用:

原帖由 pp_dream 于 2009-11-8 04:35 发表
加拿大学生认为的5C是什么？好奇ing

Communication
Commitment
Career
Courage
Conscientious

你猜中两个，不错嘛！.

引用:

原帖由 水之形 于 2009-11-5 17:16 发表
，回来一看，你把我夸得跟朵花似的 。

长时程记忆对综合能力有帮助。长时程记忆越好的，就越容易对问题进行综合性思考。

你这个说法很新鲜。
我一直以为综合思考能力是逻辑推理抽象思维能力，从来没意识到与记忆力有关？
“长时程记忆”这个词的准确定义是什么呢？是否指，对某一类理论或文章长时间多种类广泛记忆，自己思考归纳，总结出结论？是读书百遍其义自见的意思吗？.

记忆分长时程和短时程。长时程就是记得牢的那部分。长时程记忆牵涉到神经元回路的形成。

综合能力并不由长时程记忆决定，但是长时程记忆是基础。对于大尺度的信息整合能力，皮层中水平连接起作用。这也是现在神经科学的重点研究对象。但是对于先后输入时间相隔较远的信息进行整合，首先需要长时程记忆。.

唉，隔壁现在在烧大火，我们还是煮茶，聊天比较好。

其实以一个过来人的身份，和孩子讨论的确比较容易走进孩子的心里--特别是我的兔子，比较内向，要打开她的心很难。
对了，我换了一种方式让她阅读名著，这几天我让她阅读《夏日的十字路口》，就是写那个《蒂凡尼早晨》的人写的。
也算是一种爱情的教育吧。.

是《蒂凡尼的早餐》吧？呵呵，moon river很动听的哦～～

多鼓励孩子跟异性一起完成某项工作，比如社会实践，这对孩子了解异性有帮助。人的性格大多是在做事的时候显现的。.

人性是复杂的，年轻的时候，不要说不了解别人，很多人也不了解自己。

我在大学和同学们有一次出游。途中遇到了危险。挺身而出的竟然是平时看起来最胆小的人。她也不知道自己最后哪里来的勇气！缩头的是平时看起来很豪气的人。晕吧？.

噢，谢谢！
看来我自己长时程记忆能力不强。
原来自以为理化学得不错。最近孩子物理化学都开课了，听他随口说一些概念，我才发现自己脑子里只剩一些对原理的模糊理解，具体的定理公式甚至概念都已支离破碎。
我的一位同事记忆力特别强，他几乎能背诵出所有初高中的理化公式，所有数学公式，甚至公式发明人的名字。都是同龄人，差异真是大呀！我猜，这20年来他应该没有复习过，全凭少年时的记忆呢？
这应该是天份吧？同样炒股，其他同事仅记得少数热门股票的代码。就这位男同事，凡是他关心过的股票，代码总是脱口而出。我原以为他是个股迷专门背诵的，现在看来是人家天生的。

[ 本帖最后由 jrmm 于 2009-11-8 19:49 编辑 ].

长时程记忆跟大脑内蛋白代谢有关，最牢固的记忆，应当是形成快捷的神经通路有关。天生决定一部分，后天的学习加强一部分。大脑是有可塑性的。

如果一个人对于某一类事物容易形成敏感性，这种敏感性则导致神经元的兴奋性提高，有利于神经通路、蛋白释放的发生。

人类对记忆的研究还非常初步，记忆远不象我们一般人想象得那么简单。.

来学习的.

是啊，我也一直在鼓励她和男孩子多接触。
但是她比较害怕一不小心漏出点关于男孩子的信息，就要被我“嘲嘲” -- 只怪小时候和她开玩笑比较多，现在有后遗症了。.

爱情小说，应当读名著，而不是流行爱情小说。流行的爱情小说或许可以起到情感启蒙的作用，但是在里面很难学到正确的恋爱之道。


我也一直犹豫是否该让孩子看这类书，尤其是同学们中间流行的网络爱情小说。看吧，怕她沉溺在这种故事里，不看吧，又担心她不懂如何处理感情，生活中不可能去练习，只能从书中去借鉴。.

和我的某个阶段一样，一样的。
不过，我输了。
让兔子读了很多这样的书（否则她就偷偷的看，为了表示我开明，我只能公开答应）。.

能告诉我兔子读了很多这样的书之后有什么变化吗？是情商大增，理智地处理和异性的关系？还是沉迷进去连学习都不顾了？还是。。。。。。.

情商肯定没有大增。 反而下降，因为她将感情看成一件很简单的事情了，就是有一个男孩子会拼命爱她的。（世界上哪有啊？）不过，由于没有绯闻传出，我也不清楚，她是如何处理和异性的关系的。
但是沉迷于小说，读书成绩直线下降，后来是强制戒掉的。.

有你的前车之鉴，我还是不给她开这个头了，以免多出些幻想。
好在她喜欢看的是名著，对爱情的描述不像现在那么赤裸裸和不现实，暂时放心，继续观察。.

呵呵，谢谢兔子的姐姐，帮我解答了一些问题。这周末开始，我有一段时间不能经常关照这里，希望大家还是能在这里好好交流，多多讨论。

我是反对以流行小说先入为主。在看了大量的名著之后，再看看流行小说，因为已经有鉴别能力，不会受到太多的片面描写的误导。理解生活、理解社会乃至理解爱情都是一件比较费力的事情，一个孩子如果以消遣小说为主，TA很难去读一些立体、深刻的作品。就像一个新生儿，如果一开始就吃奶瓶，是不会用力去吃妈妈的奶。挑省力的事情干是人的天性。只是人是有理性的，知道什么长期利益和短期利益的协调。所以，爱读书的孩子，还是引导TA按难度梯度来阅读名著。

去年的时候，我参加一个高中同学聚会。其中悉知一朋友离婚多年。我跟她一起谈心，劝慰她好好重新组织新的家庭。她跟我痛悔的一件事情就是少女时代看肤浅的言情小说太多，对爱情和人生误解太深。

流行的东西可以看一点，因为有的时候流行的东西有助于孩子了解当下的市井文化，但流行小说不能成为孩子的主食。这是父母应当引导的范围。

[ 本帖最后由 水之形 于 2009-11-9 14:26 编辑 ].

"引导TA按难度梯度来阅读名著", 能不能详细谈谈啊? 非常关注!
谢谢小水解开了许多的困惑, 已细细收藏了!.

我每每读LZ的帖子都想质疑楼主的身份本身的真实性too perfect to be true ，人性作怪，哈哈。逻辑很严谨，生活很完美，学贯中西，纵横文理。但不得不说，很有些见地。现在请教两个问题，
1）孩子是需要磨练的，需要受些委屈，可是有没有个限度（边界条件），说明孩子先在受这些磨练尚早，对她的性格塑造不利。
2）女孩子，性格是偏内向还是外向型好点。.

嘻嘻，我在网上而不是短信里谈到你的质疑，是因为我想有这种质疑的人还是会有的，不如一并解释了。生活并不完美、学也不贯中西，文理初通皮毛而已。思路比较严谨我是承认的，这也是这么多年科研工作下来的基本品质，不足为奇。
好奇是可以的，但是这不是我们来这里谈心的主要目的。

还是谈谈问题本身。

1、磨练需要，但家长不必刻意制造委屈。孩子以后有得是机会受委屈，到时候父母不必手忙脚乱包着就行了。父母永远是孩子的最可靠的、最亲爱的同时也是最理智的朋友。
2、内向、外向不重要。关键是孩子要对事物有分辨能力，对挫折要有勇气，不能退缩，同时要有应对的技巧。

孩子缺什么补什么。缺勇气，补勇气；缺自信补自信。不缺自信，就补谦虚。呵呵.

Q妈：如果一个孩子已经有了良好的阅读习惯，过渡到名著上来是不难的。

每个年龄段都有对应的名著。寻找和孩子心里年龄年龄匹配的名著进行阅读。即使是名著，孩子也有选择的权力。

回忆自己读过的名著，在网上交流得到的一些书单，选一些浅显的，列成一单。带孩子去书店或者图书馆，在这个范围里挑选。如果孩子都不中意，读不下去，就要考虑书单跟孩子心理年龄或者阅读能力是否匹配。应当调整难度。

一般阅读个两年名著的孩子，自己知道挑书了，不需要家长帮忙找书。.