一个比较注重孩子心理的家教写的帖子，原帖地址http://bbs.tianya.cn/post-767-21854-2.shtml#ty_vip_look[%E9%9D%92%E9%9D%92%E7%BF%A0%E9%B8%9F].

　第一篇 沟通篇
　　一、你根本不如你想象的了解自己的孩子。
　　我教过的很多孩子都是身边熟人的小孩，所以和家长也比较熟稔，有时候会在一起聊聊天。有一次，我姐姐的一个朋友找到我，说是把自己的刚读初一的孩子放到我这里做托管，我便答应了。
　　姐姐的朋友非常爽朗，她就如同一阵春风，让人觉得愉快而不会有任何厌烦的情绪。可是她在她女儿的心目中，却没留下这样的印象。那个女孩名叫小玉，她第一天来的时候，一言不发，埋头写作业，看上去很是斯文。可是与我相处的日子久了，就露出了自己的真面目。她看上去基本和她妈妈一样，爱笑，直率，话也很多。
　　每天一来，她就会先跟我说一些在学校里面发生的好玩事情。大部分的事情都是与哪个学生拌了嘴，或者谁谁谁和谁谈恋爱又分手了，又或者今天被老师批评了之类。我看她话那么多，她妈妈话也是那么多，心想母女两个一定会有聊不完的话题，于是便问她：“你在家里是不是也跟你妈妈说这些啊。”
　　结果她把脸一沉，撇撇嘴说：“我才不跟她说呢，我在家基本不说话。”小玉说她懒得和她妈妈说话，有的时候母女两个还会吵起来。
　又有一天，她晚上来了告诉我，今天她妈妈去学校了，因为最近她妈妈烫了一个新发型，从他们教室经过的时候，所有人都说她妈妈非常年轻漂亮又时尚。
　　于是我说：“那你妈妈听了肯定很开心吧？”
　　谁知她立刻把脸沉了，面无表情地说：“我才不告诉她呢。”
　　我觉得很奇怪，这对性格和相貌如此相似的母女俩为什么却好像完全不能融合呢？
　　小玉的妈妈告诉我，她的小玉很简单的，虽然在家里性格比较霸道，但是在外面却是非常老实，从来不敢和别人高声说话的。但是小玉给我的印象却是，直率、胆大，在学校里面，她敢和老师顶嘴，敢和同学吵架，借了别人的钱会拖着不还，还在偷偷地和一个外校的男生谈恋爱，每天都要用手机和那个男生聊好久的天。
　　我从姐姐那里知道，小玉的妈妈是那种心肠很好而且很容易相信人的人，换一种说法就是非常好哄。从小玉那里我也能看出来，有一次，小玉犯了错误被找家长。妈妈就找小玉问情况，她们聊天的过程大致是这样的：
　　妈妈说：“今天老师说你有的作业是抄别人的，是不是？”
　　小玉：“哎哟，没有啊，我怎么可能抄别人的呢，是他弄错了。”
　　“真没有？”
　　“真的啊，你不信就算了。”
　　“好吧好吧，我信你。”
　　结果这件事就不了了之了。

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..

但也并不是每次都是这样。有一个星期天下午，小玉过来写作业，我看见她脸上有泪痕，就问她怎么回事。结果她告诉我，她今天和一个表姐出去逛街，她想买一件衣服，可是表姐说不好看不让她买。后来她们两个打电话给她妈妈理论，结果她妈妈向着表姐，说是相信表姐的眼光。小玉很生气，和表姐也吵了一架，又回家和妈妈吵了一架。
　　通过这两件事，我基本找到了小玉母女之间的问题所在，缺少沟通。
　　小玉的妈妈处理事情比较简单，别人说什么就是什么，当女儿表示自己是值得相信的时候，她就想当然地相信了女儿，而不去多问一句事情是怎样发生的。当自己的侄女质疑女儿的眼光的时候，她又想当然地相信了比女儿大几岁的侄女而不去在乎女儿心中所好。
　　因此，在小玉看来，妈妈是一个头脑简单的人，虽然有时候也很暴躁，但是大部分时间都是好对付的。如果想和妈妈相安无事，最好的办法就是敬而远之。和妈妈的话一多，也许她会从自己说的话里面找出蛛丝马迹，发现自己哪些令她不满的地方，而给自己招来麻烦。
很多时候，虽然家长口头上说和孩子做朋友，但是如果孩子真的把自己在学校里面调皮捣蛋的时候说出来，肯定是要招来一番责骂的。孩子把事情告诉家长，原本是想和家长分享自己的快乐，可是家长却能从中找出自己的不足并加以限制，这对于孩子来说，肯定是一个比较大的打击，因而时间久了，就什么也不肯说了。
　　我相信，话多的小玉从小应该是什么都跟妈妈说的，刚上小学的时候，她肯定也是把自己在学校的生活告诉妈妈的。但是有的时候，妈妈听了一些小玉做得不对的事情，便板起面孔来教训小玉，让小玉很沮丧，渐渐地，她就不再和妈妈说些什么了。
　　小玉和妈妈的关系是比较典型的青春期母女关系。她们之间好像有一道无形的门将母女二人隔离开来。这扇门只有小玉能打得开，可是小玉偏偏把门紧紧地锁起来。妈妈不知道女儿心里在想什么，只能从一扇窗户偶尔看一看，她以为她看到的就是女儿的全部，却不知道里面的世界到底是怎样的，甚至不知道到底出了哪些问题。
　　我把小玉的一些事情告诉了我的姐姐，姐姐听了也很着急。但是她也明白，如果这些事告诉了小玉的妈妈，以她妈妈那种冲动的个性，肯定不会用迂回的办法来和女儿沟通，而是要好好修理小玉一番的，这样既会失掉小玉对我的信任，更起不到任何教育的作用。
　　于是我问：“那小玉的爸爸呢？”
　　结果姐姐告诉我，小玉的管教只是妈妈的事，爸爸是非常溺爱女儿的。小玉的爸爸和妈妈不一样，她妈妈非常简单又直接，而小玉的爸爸却是一个很有头脑的人，只是他从来不管教女儿，什么都向由着女儿。
　　这真是让人有些无奈了。不管怎么样，作为小孩，或者说作为一个人，肯定是要有一定的行为规范的。哪些事能做哪些事不能做，这些应该是从小就灌输给孩子的。那些溺爱孩子的家长，总觉得让孩子快乐就行了，无论孩子的什么要求都满足，久而久之，就养成了孩子唯我独尊，天不怕地不怕，做事不考虑后果的性格。
　　有一天晚上，小玉到我这里来的时候，一句话也不说，满脸愁容。一问才知，原来是她的手机卡露出了马脚。.

小玉的手机是用妈妈的名字办的，每个月也是妈妈给她充话费。虽然她妈妈并没有很严格地限制她用手机，可是因为小玉偷偷地恋爱了，她怕妈妈会查自己的通话和短信记录，就自己买了一张手机卡。在家的时候，她就用妈妈的手机卡，出了家门，她就把妈妈的手机卡从手机里面拿出来，装上自己的手机卡。所以有的时候，她的爸爸妈妈打电话会发现她是关机的。
　　这一天晚上，小玉的妈妈不在家，小玉爸爸就问小玉，为什么总是关机。小玉就答，因为在学校不方便开手机。于是爸爸就让她把手机拿出来并开机。这一下，小玉只有暗暗叫苦了，因为她的手机里装的是自己买的卡，就算拿出来开了机，爸爸也是打不通的。于是她就跟爸爸说，手机卡她已经拿出来了。
　　爸爸自然觉得奇怪，就问她为什么要把卡拿出来。小玉就随口说：“这是我的习惯呗。”
于是爸爸让她把手机拿出来并把卡装上。小玉手在口袋里磨蹭了半天，把手机后盖拆开，电池拿掉，然后把自己的卡拿下来，然后再把手机拿出来交给爸爸。
　　我听小玉叙述这一过程的时候，也觉得很神奇，我不知道一只手藏在口袋里面，把手机卡拿出来到底要怎样的熟练程度，不管怎么样，她确实做到了，而她那种迟疑的样子肯定让爸爸有些怀疑。她告诉我，她爸爸送她来的路上一句话也没有跟她说，她害怕爸爸已经去查妈妈给自己办的手机卡上面的通话和短信记录了，而如果爸爸查到了，她一定死定了。因为她和那个男生一开始联系就是用的妈妈的卡。
　　小玉平时看上去天不怕地不怕的，哪怕和老师吵了架，闹到不愿意去上学，也显得理直气壮，没有任何的胆怯。而这一次，她看到爸爸要采取实际行动了，居然显得那么不安。她连写作业的心情也没有，一直在想着如何把这关给蒙混过去。.

于是我告诉她，你既然这么害怕，肯定也应该知道自己做的事都是不对的。而这是你自己做错的事，既然被发现了，受到责骂也是无法回避的。虽然说你家人去查你的通话记录是不对的，但也是因为关心你，害怕你走错路。
　　小玉听了我的话，无奈地点了一下头。然后又说：“那要是他们以后不肯给我手机了，限制我的自由我怎么办呢？”
　　“那你就不用手机呗。以前你没有手机的时候日子还不是一样过嘛？只要你以后让他们看到你的良好表现，看见你在学习上面的进步，拿回手机还不是迟早的事！”
在和小玉聊天的过程中，我没有多去指责她因为谈恋爱而影响到学习。因为从她的不安的态度中可以看出来，小玉知道谈恋爱是不对的，只不过因为她自控能力差，加上贪玩和好奇，才和男孩子交往的。而现在，来自爸爸方面这一场不知有多严重暴风雨，显然让她开始反思起自己平时的顽劣行径，并且感到了巨大的压力。这时候，如果旁人再去说她有多么荒唐多么恶劣，只会让她反感并升起逆反心理，从而开始为自己的行为辩解。
　　很多小孩犯了错误都会害怕家长责骂。但是如果家长过多的指责他们的不是，小孩出于一种自我保护的本能，是不愿意一味听从家长的教训的。相反的，就算他们明知道自己做的不对，他们也会为自己来辩解，强词夺理甚至闹到最后不欢而散。
　　但是，如果反过来，小孩做了错事家长却一直不表态。反而小孩有些不知所措，可能就一直会战战兢兢的。家长越是沉默，孩子的心中越是害怕，最后开始自责，有些小孩忍不住内心的折磨，就会主动向家长承认错误。.

这其实也是家长和孩子沟通中的一个技巧，与其严厉的批评孩子，倒不如让孩子自我批评。而要想让孩子自我批评，你就必须得忍住，尽量少说些指责孩子的话。你说的越少，孩子说的就会越多。虽然有时候孩子并不一定在你面前说什么，甚至可能表现得有些满不在乎，但是他心里面，肯定会说上一大堆你听不见的后悔的话的，并且在以后注意不再犯错。
　　可能有些家长会说，我们孩子犯了错误，从来是不知道反悔的，说不说他，他都不在乎。
　　这样的情况，肯定是有根源的。没有一个孩子没有自尊心，也没有一个孩子不懂得分辨对和错。他犯了错误会不在乎，多数是以前受到的指责比较多，多到让他避无可避，时间久了，孩子的自尊心被彻底的伤害掉，因而就什么也不在乎了。
因此，家长批评孩子，要顾及孩子的自尊心。孩子这件事做错了，错在哪里，会造成哪些后果，可以一一分析给孩子听。在和孩子聊天的过程中，你得是心平气和的，语气不要过于严厉，更不要用一种凌驾于孩子之上，教训孩子的口吻。而且，批评孩子只能就事论事，要让孩子看到，虽然他犯了错，你还是相信他还是爱他的，你相信他能够处理好自己的事情，能够改正自己的错误。不要因为孩子一件事做错了，就否定孩子，把对于孩子错误行为的批评上升到对于孩子这个人的否定。这样，肯定会伤害孩子的自尊心。
本来小玉的这场风波，我以为到此就可以结束了，虽然我没有见识到她爸爸在管教孩子上面有多厉害，但是他尚未出手小玉已经噤若寒蝉了，估计如果他重视起小玉的教育问题，效果肯定会很好。
　　谁知道，第二天，小玉来的时候，又是欢天喜地的。她告诉我，爸爸昨天并没有查她的电话，晚上来接她的时候，态度特别温和特别好。
　　在小玉心中，一场风波就这样消于无形，而在我看来，却是更大的隐患。
　　虽然说小玉的妈妈把小玉送来托管只是希望提高她成绩，但是我觉得孩子的成绩并不是随随便便想提高就能提高的，是受综合因素的影响的，比如小孩的学习态度，智力，学校，家庭等各个方面都会影响到孩子的学习成绩。
　　小玉很聪明，家庭条件也很好，可是她学习态度很差，在学校里面也只和那些贪玩不爱学习的孩子在一起玩，更会顶撞老师，还谈恋爱。这样的情况下，她的学习成绩怎么能好呢？.

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孩子长大了，都希望有自己的空间。他们觉得自己是大人了，有能力处理自己的事情，而如果让父母过问太多，管教过多，甚至就他们认为自己做的不对的地方指指点点，这不但是限制了自己的自由，还会失去了自己显示能力的机会。因此，大部分青春期的孩子都不愿意把自己平时生活和学习中的事告诉父母。
　　虽然说作为父母并不可能了解到孩子平常生活中的所有言行，可是没有一个父母不担心孩子的。小玉现在处于青春期，她对于人和事开始有自己的想法，但是并不是她所有想法都是对的，有些可能是认识上的不足，有些则是受到一些坏的影响。作为父母，肯定希望了解到孩子在成长过程中所产生的偏差，以进行纠正。虽然说有些教训是要孩子自己吃了苦头才能明白的，可是如果有一个人能够在前面进行引导，孩子少走一些弯路不是更好。
小玉的母亲不懂得和孩子沟通，因此对于孩子的认识也不足。在她的心中，她的女儿是一个简单的孩子，仅有的缺点就是贪玩不爱学习。另一方面，就算她发现孩子犯了错误，也只是用粗暴的态度去压制，不去想小玉能不能接受。又或者，为了息事宁人，就无限制地向小玉让步。而小玉的爸爸呢，他溺爱孩子，就算发现孩子可能出现了偏差，还是愿意采取相信孩子或者是不闻不问的态度，因此错失了教育孩子的好机会。
　　小玉父母的这两种方式都是对孩子不负责任。虽然说他们都是爱孩子的，可是他们不懂得去了解孩子的心，可能他们会给孩子提供优越的物质条件，却不会去想一想在孩子的成长过程中，父母到底应该给孩子一些什么东西。
针对小玉的这种情况，我决定自己先和小玉沟通。但是我又知道，对于像小玉这样处于青春期而又开始有一点叛逆的小孩，如果沟通的时候一点技巧也没有，只会适得其反。因此，在没有找到合适的突破口之前，我并不急着跟她谈学习的事。

　　在小玉这个年纪，有很多小孩，受着社会不良风气的影响，行为举止沾染上了痞气。他们着装怪异，言谈粗俗，行为放肆，抽烟，谈恋爱，打架，什么都做。这些孩子被称作小混混。很多时候，小混混在学校里面被看作异类。大部分学生对于这些小混混敬而远之而又满怀好奇。.

小玉便是其中一个。她并不是小混混中的一员，可是她对于本校及其他学校的小混混却能如数家珍，跟其中一部分人还有来往。我不时听到她提起那些小孩的一些事，还会偶尔说起自己和他们一起出去玩。在小玉的看来，虽然他们不是好孩子，可是和他们一起出去玩却是很有意思的事，看得出来，她一点也不觉得做一个小混混有什么不好。只不过，大部分小混混都是因为父母离异，或是家庭其他原因造成的，而小玉毕竟有一个美满幸福的家庭，因此她没有胆子和那些孩子真的混在一起。
有一天，她告诉我，中午她帮助外校的一群小混混去打校内的一个小混混。原来，他们学校里面有一个男孩得罪了另外学校的一个男孩。那个外校的男孩便纠集了自己的几个哥们，来找小玉学校的这个男孩算账。可是小玉的学校是不允许外校生进去的。那一群小混混就向小玉求助。
　　小玉立刻跑出学校，并带着这一群小混混来到学校门口。门卫看见小玉，便问她怎么回事。小玉说：“我们刚才出去吃东西的。”因为小玉穿着校服，又带着校牌，进出学校很方便，又因为那群孩子和小玉在一起，门卫理所当然认为他们都是本校生，就放行了。
　　小玉把他们带了进来，由着他们去打架，自己却像没事人一样回到了班上。
　　听她说完，我便立刻告诉她，她这是错误的，并且是危险的。可是小玉不服气，她说自己只是把他们带进去，并没有去打架，哪里不对呢。.

我便分析给她听：“一方面，挨打的人不会轻易就算了。等他弄清楚是打他、是谁把他们带进学校，他肯定认为你和他们是一伙的，要不你干嘛帮他们的忙？他能惹到别人来打他，肯定不是省油的灯，那他要报复，估计也不会放过你的。而另一方面，学校里面有人打架，老师校长肯定会查怎么是怎么回事，查到是外校人干的，肯定奇怪外校的学生怎么能够进学校的，纸是包不住火的，等老师知道了是你，也会把你算在打架之内，说不定还会给你记过呢！等你的爸爸妈妈知道了这件事，以他们的性格，别说骂你了，皮肉之苦都有可能！”
　　我说的时候，小玉一直没有说话，我想，她心里肯定对我的话不以为然。但因为这件事挺严重的，我还是又向她重复了一次：“以后千万别这么做了。”她才勉强点一点头。
这时候，和她一起在我这里补课的一个高中女生也对我的话表示了赞同，她也告诉小玉这样是不对的，接下来，另外两个和她一块在我这里托管的读初中的学生也说她不对。
　　这下，她终于说话了，她说知道自己不该这样做，下次一定不会了。
　　这次事件，如果不是“集体的力量”，肯定是不会有效果的，相反，她可能会对我留下“老顽固”的印象，下次我说的话就不会听了。
　　和小孩说话要注意的是，千万不要念叨个不休，你说的话，如果一遍起不了作用，多说几遍基本只会想反作用而且影响到你下次的说教效果。如果担心自己的话起不了作用，就应该找个适当的场合，找一两个孩子比较信任至少是能够听得进去话的人来帮你的腔，效果会更好一点。.

有一次周末，小玉的表妹下午没有地方去，所以就跟着她过来看她上课。后来，小玉还跟我说，她表妹很聪明，学习成绩特别好，家里人老是拿他们两个人比，她觉得很烦。
　　小玉每次提到学习的时候，都是不在乎的样子，甚至提到自己和老师做对，不听老师管教的时候，也总是理直气壮，说是老师的不对。但是这一次，她提到表妹成绩比自己好的时候，却流露出了一丝沮丧的表情。
　　于是我就对她说：“你看你这么聪明漂亮，怎么会比不上自己的妹妹呢！”
　　听我这样夸奖自己，小玉的脸上又有了笑容，她笑笑说：“哪有啊。”
　　我继续鼓励她：“你妈妈也跟我说过，你很小的时候就很聪明，小学的时候成绩也是特别棒的，为什么到了初中，却反而下降了呢？”
　　小玉有点不好意思，然后说：“主要是我们老师太讨厌了。”
于是我很认真地说：“老师讨厌只是一个借口，难道你小学的时候老师个个都喜欢？你只是贪玩了一点，可是谁不想自己的成绩好啊？成绩好了，家长和老师还需要天天跟着你后面念叨个不停嘛！”
　　小玉听我这样说，不由得点了点头。然后，她轻轻叹一口气，说：“谁叫我们成绩不好的呢。”
　　“不是还有我嘛，以后你每天上课认真听，作业认真写，不懂的就问我，我再找一些难题给你做做，还怕成绩上不去！看老师还有什么好说你的！”我故意把认真学习说成是一件特别轻松的事，也没有给她制定特别高的学习目标。
　　小玉听了我的话，点了点头，然后说了句：“好吧。”跟着，露出了一个灿烂的笑容。
家有小玉这样处于叛逆期的女孩，确实会让人感到不安。这个不安在于，你不知道孩子每天到底在做些什么，在交一些什么样的朋友，另外一方面，当你试图想去了解的时候却发现，孩子根本什么也不愿意你知道。
　　如果你在孩子小的时候没有和孩子之间建立起比较牢固的信任关系，那么当孩子到了青春期，你想建立这种关系就更加困难。
　　想走进孩子的心，你自己必须先交出自己的心。很多时候，你的孩子比你想象的要成熟得多，也许他们看问题还不如大人那么透彻，但是他们的见识绝对比我们在他们那么大的时候要大得多。你不要抱着管教孩子的目的去和孩子相处，而是以一种相互需要相互关心的心态，不但你关心他，你也需要他来关心你。比如你生活中或是工作上有什么困难，可以向孩子去请教，你的孩子会觉得，你把他当大人看，他也会以一个大人的标准来要求自己，并且以大人的方式与你相处。.

谢谢，小儿虽然还没到这个年龄段，但已有些贴主说的迹象，早早学习，尽量改善亲子关系。也希望多碰到这样的老师。我没有天涯账号，不知有没有这个老师的qq之类的。.

二、每一颗年轻的心都是敏感而脆弱的
　　顶东来我这里托管补习之前，他的妈妈曾经和我长谈了一次。他的妈妈告诉我，项东是一个特别懂事特别体贴人的孩子，可是因为学习成绩差，他很痛苦。在学校里面，老师不喜欢他，同学也看不起他，回到家，家长又不停地给他压力，加上写作业慢，每天要到十点十一点才睡觉。
　　“这才是刚读初一啊，他现在学得这么累，往后的学习可怎么办啊？”他妈妈满面愁容地对我说。
我很好奇，不知道一个成绩差上课不认真听的小孩会是怎样的顽劣。晚上项东过来的时候，却和我想象得不太一样。项东长得白白净净的，一双乌黑的大眼睛，看起来很乖巧。他看到我，主动叫了一声“老师”，然后就找了一个位子坐下，拿出书本写作业，并没有流露出那种第一次到陌生地方的不适。而最让我吃惊的是，他一个初一的男生，个子实在不高，连一米五都没有。
　　他妈妈走后，项东就一直静静地坐着写作业，遇到不懂的地方他就主动来问我。项东妈妈原来告诉我他写作业慢，我以为只是有一点慢。而他第一次来我就发现，项东写作业慢得有一点离谱。那天的作业并不多，和项东一起在我这里托管的有两个是项东的同班同学，她们两个人从七点不到写到八点半，早早写好了作业，然后做了一些课外练习就回家去了，而项东却一直写作业写到十点多。
　　我仔细地观察过项东，却并没有发现问题出在哪里。项东写作业的时候并没有做过别的什么事情，最多也就是盯着书本发呆，或者玩弄一下橡皮之类，如果说他是把时间花在了在思考题目上，但后来我检查作业的时候又发现他的正确率却并不十分高。
　　晚上他走的时候，我轻轻地对他说：“你今天写作业有一点慢，明天能不能提高一点？”
　　顶东没有说话，只是点了点头就走了。.

后来的日子。项东写作业慢的情况没有一点改善，他在写作业上所花的时间可能是那两个女生的一倍。听他的那两个女同学悄悄地告诉我，项东是他们班写作业有名的慢，老师都很讨厌他，个子又矮，没有几个男生愿意跟他玩，他只能凑到女生堆里玩，而女生们也不欢迎他。
　　按这两个女生的说法，项东在学校应该过得很不快乐，可是无论在我面前还是在那两个女生面前，我都一点也看不出来。
　　项东似乎是一个很开朗乐观的人，有的时候他会开玩笑地说，像我这么帅的人要怎么样怎么样。他也充满了好奇心，看见别人有人新奇东西就想抢过来看一下。他有一种打不死的小强的精神，有一回，他看见一个女同学带了一个新手机来，他就想看看。他向那个女孩借，女孩不愿意，项东就死乞白赖地求人家，但是那个女生还是铁了心肠用一种十分厌恶的态度回绝了项东。
但是这不要紧，项东发扬了自己的小强精神，他趁那个女孩不注意，把手机给抢了过来。等到那个女孩发现了，很生气地冲项东要手机，还使劲踹了项东两脚。项东居然一点也没有生气，他可能觉得自己看过手机就满足了，因此并不在乎别人怎么对待自己。
　　和项东一起托管的学生都和他差不多大，项东是唯一的男生，而这唯一的男生受到的却是最差的待遇。所有女生都会对他进行冷嘲热讽，还时不时就向他拳脚相加，又因为这些女生个子都比项东高，大家还会拿他的个子做文章来取笑。
一个月后，项东带了另外一个男生林弋和他一起来托管。那个男生眼睛并不大，却显得很有神，他和项东一样，个子也不高。林弋脾气很硬，他常常对项东说：“你是脾气好，要是那些女生敢那么说我，我早冲上去打得她们讨饶了。”同时林弋还懂得为自己的行为负责。有一回，林弋因为生气不小心冲撞了一个女生，把那个女生骂哭了。后来他冷静下来诚恳地向人家道歉，那个女生因此原谅了他，并和林弋成为了朋友。
　　我本来以为这个年纪的女生看到比自己矮的男生都爱拿来开玩笑的，但是林弋和项东不同的境遇却让我明白问题出在项东身上。
　　林弋和项东的个子都不高，但是女生们只会拿项东开玩笑，因为林弋一直和女生们和平相处，从来不会主动去招惹那些女生。而且，如果哪个女生敢有一丝哪怕只是疑似冒犯林弋的言行，林弋也一定会坚决反击。相反，就算别人没有招惹项东，他也喜欢时不时捉弄一下别人，结果就是为自己招来一阵“暴风雨”，而且就算大家对他再过分他也不回击。.

项东的脾气很好，他从来不会因为大家的态度不友好而生气，或者说他好像根本不觉得大家会对他有恶意。有一次，一个女生不知道因为什么事冲项东喊了几句，项东就立刻对她说：“你再喊一声看看瞧。”说这话的时候，项东虽然瞪圆了眼睛，可是脸上却是一点生气的神情也没有。那个女生白了项东一眼，再也不屑跟他说话。可是项东却认为自己胜利了，并且告诉林弋：“刚才我对她一吼，她就不敢说话了。”
　　同时，项乐也不会因为认识到自己的错误而学着林弋的样子去向别人道歉。就算他弄坏了别人的东西，也不会说一句对不起，只会满不在乎的说一句：“赔你一个就是喽，这么生气干嘛。”
　　项东给我的感觉，和鲁迅笔下的阿Q十分相似，很懂得用精神胜利法让自己得到满足
项东的妈妈每周要带项东去看心理医生，因为他有一点自控方面的障碍。虽然项东不是多动症，但是他确实不能够完全控制自己的行为，医生还开了药给他吃，以帮助他来控制自己的行为。项东的妈妈告诉我，项东最喜欢和那个心理医生聊天了，因为那个心理医生和他说话的时候，都是和颜悦色的，而且从来不说项东不爱听的话，也不会说项东有哪些不足，她会鼓励项东说自己爱说的事情，并让家长多理解项东关心项东。

　　项东的妈妈还告诉我，像项东的这种情况，心理医生建议他做比较专业的心理辅导。做辅导的时候，必须父母孩子都在场，那是一项比较浩大的工程，所以项东的妈妈和爸爸一直不能抽出比较充足的时间去做。
　　他妈妈还提到一件事，项东十分介意自己的个子，他觉得自己的个子不高很着急，常常和几个要好的同学一起出去打篮球，希望可以长高一点。可是他又相当挑食，很多有营养的东西都不吃。项东的妈妈害怕项东这样下去，会因为营养失衡而更加影响个子。.

项东的妈妈很注意和项东的沟通，她甚至还每周都带项东去看心理医生，对于儿子的一举一动，她似乎都能够看到。
　　但是项东依旧渐渐变得不听管教，我也不知道怎么办才好。他一开始来我这里托管的时候，还很安分，只是写作业的时候会发一点呆，但是时间长了，他渐渐变得对我没有了畏惧。不知道是因为他本身行为能力的失控还是因为小孩子的淘气，他的行为越来越过分。
　　他写作业的时间越来越少，讲话的时间越来越多，有的时候，他会站起来从教室里面跑出去，找一两件东西玩一下。而不管我有多么生气，用多么严厉的态度去对待他，他总是一副满不在乎的表情，有的时候还会笑嘻嘻地对我说：“我玩一下就回来了。”
　　我其实更愿意相信项东的这种表现是不受自己控制的，因为有的时候他也会表现出对于学习的紧张。他写作业遇到不会写的，就拿题目来问我，我尽量讲解得很详细，虽然有时候他也会走神，但是大部分时候他还是听得比较入神的。有一两次，他来问我题目，同时另外一个学生也有不懂的来问我，我就对项东说：“你等一下，我马上就过来讲给你听啊。”
　　这时，我看到项东的脸上流露出因为自己不受重视而失落和不满的神情，虽然只是一瞬间的，这瞬间之后，他脸又上显出了自己常有的那种对什么都满不在乎的样子。但是我看得出来，项东其实心里是很敏感的。
于是，我把那个学生的题目讲解完了就去找项东，我很认真地对他说：“我不是故意要冷落你的，只是刚才那个同学的问题比较简单，我几句话就能解决了。而你的问题难一些，我得仔细讲给你听，我当然是先把人家的问题解决了再来慢慢地讲给你听了。”
　　听了我的话，项东的脸上立刻多云转了晴天。虽然他脸上的多云和晴天区别不是特别大，但是那一刹那的变化却是十分明显的，他的眼睛分明亮了一下，嘴角也轻轻地向上翘了翘。
　　从这以后，我知道，项东的心里也渴望受到别人的重视，因此对于他提问，我都特别上心，一定要说到他听懂为止。.

项东对于学习的兴趣似乎提高了一点，可是在人际关系上依然令人担心。那几个女生明明表现得十分讨厌他，他却还是爱去招惹人家。每次他都会去抢女生的东西，等人家要得特别恼火的时候还给人家，他还爱和女生拌嘴，下场就是被女生们又打又骂直到最后讨饶，但他就是乐此不疲，并且总是一副看起来很快乐的样子。
　　有一天晚上我实在忍不住了，我等其他学生走了之后，把项东留下来，然后开始细数他的表现。我对他说：“不管怎么样，你总得有一点自控能力的，你不可能想做什么就做什么吧？你在我这里是来学习的，不是来玩的。你这样玩，不但你自己学不到东西，还影响了别人。你有没有想过你将来是什么样子的呢？你不可能玩一辈子的，你想自己将来会成为一个什么样的人呢？”
我说话的时候，项东抬着头，乌黑的眼睛里显得很空洞，他一会看看我一会看看别处，手里时不时搞搞东西，看得出来，我说的话他一句也没有听进去。
　　看见他这个样子，我更加生气，为了控制自己的情绪，我停了一会，然后用一种平静的语气说：“其实那些女生每次骂你嘲笑你的时候，我也很生气，我也想去说她们阻止她们。可是每次都是你先招惹人家的，你叫我怎么办呢？”
　　不知道为什么，项东听见我这几句话，突然不动了，他把手放下去，把头也低下去，看也不看我。
　　我以为他的手在桌子下面玩什么东西，我就继续说：“没有人是没有自尊的，你要想别人尊重你，你就得先尊重你自己啊。你觉得每天和别人斗了玩有什么意思呢？你不觉得大家这样相互对骂、打来打去很无聊？你干嘛非要招惹人家来这样对你呢？”
　　项东忽然用手背迅速地擦了一下眼睛，鼻子也跟着吸了几口气，我这才发现，原来他在哭。
　　“可是，就算我不去惹她们，她们还不是一样会来取笑我吗？”项东抬起头，看着我说，他的眼睛里面有泪珠正在滚落。

　　我呆住了，我没有想到，自己几句话，竟然触及到项东内心深处最脆弱最敏感的地方。虽然我知道他会介意别人如何对待他，可是这泪水还告诉我，其实他内心一直都特别痛苦，他一直都期待别人来理解他。.

“怎么会呢？”我对他笑了笑，并且声音变得温柔起来，“她们只是以为你不介意别人怎样对待你才会取笑你的。如果她们知道你会生气会难过，难道她们不知道要顾及别人的感受吗？假如你以后不随便和别人开玩笑，他们就会慢慢地发现，你其实是一个很好的人，那又怎么会随便来惹你不高兴呢？
　　“我知道，你有的时候只是为了引起别人的注意，但是你用这种让自己做小丑的方式来引人注意不是很傻吗？人根本不需要时时都在别人的注意之下，只要把自己的事情做好，做出色了，别人会注意到你的。”
　　项东的眼睛一直看着我，眼睛里因为有了泪水而泛着闪亮的光，我每说一句话他都跟着我点一下头。
　　最后，我摸了摸他的头，然后说：“你放心吧，只要你以后别去随便和别人乱开玩笑，行事稳重，谁要是再像以前那样对待你，我肯定会说她的。”
　　然后我问他：“你能不能做到呢，不是不能和别人说话，而是别乱和人开玩笑了，你心里并不喜欢的事情，为什么要去做呢？”
　　“能！”
项东走了之后，我也很自责。以前，我也和那些女生一样，以为项东贪玩好动，他和别人打打闹闹受到欺负也不会生气。我从来没有想过项东的感受，没有去维护过他，因为每次他和别人发生矛盾基本上都是由他先引起的，所以当别人羞辱他的时候，我都是轻描淡写地说别人几句，并没有真正替项东说句话。可能是因为我没有看见他的反抗，所以没有把这些当回事。
　　而我简单的几句话，只因为触及到了项东的内心深处，就获得了他所有的信任。
　　第二天因为有事，我迟到了。当我来到教室门外的时候，所有的学生都坐在里面静静地写作业，没有一点声音。我推开门，第一眼就看见项东，他那双乌黑的大眼睛正炯炯有神地看着我，藏着一丝得意，嘴角也隐隐露着笑容，就像在说：“老师你看，我今天一句话也没有说，是不是表现特别好。”
　　我冲他微微一笑，然后对他们说：“今天所有人都表现得特别好，我不在居然也这么安静，我很高兴。”说到最后的时候，我看着项东，轻轻向他点了点头。
　　我知道，不需要当着这么多人的面特别提出来表扬他，因为那样他会不好意思，只要他能够感觉到我对于他的信任和满意就行了。.

通过项东，我真正的感觉到，有些时候沟通根本不需要任何技巧，你只要对对方用了心，他就能有回应。如何用心根本不是特别难的事，最重要的是要站在对方的立场上去感受对方内心最需要的是什么。
　　有些时候，家长喜欢把自己的意愿强加给学生，以为只要自己是为孩子好就行了，他们根本不去想一想，孩子到底需要些什么。项东的妈妈虽然也知道，学习压力大，在学校不受老师喜欢，个子不高，这些都是项东所烦恼的事情。她在生活上给了项东无微不至的关怀，她还会带项东去看心理医生。看上去她做的似乎已经够多了，可是，她并没有真正走进项东的内心深处去。
因为她为项东所做的一切，包括送他来我这里做托管，都是以提高项东的学习成绩为最终目的的，她每周带项东去看心理医生让项东吃药，也是希望项东上课能够集中注意力听课，课后能够专心写作业。
　　我并不是批评项东的妈妈功利，可是，就像我在前面所说的，影响学习成绩的因素有很多，单是为了提高成绩而提高成绩，基本上是起不了太多效果的。如果项东的妈妈先把项东的成绩放在一边，仅仅是为了关心自己的儿子快乐不快乐，那么她将看到项东内心更多的东西，她做的所有事情可能会有更好的效果。
　　我很惭愧的是，虽然关于项东的问题，我也隐隐约约意识到了一点，可是一直没有真正深入去思考，一直到今天才明白——别人拿项东开玩笑而他不生气是因为不在乎，而实际上是太在乎了。
　　项东一直觉得自己不够优秀，作为学生成绩不好，作为男孩个子不高，因此他很自卑。而另一方面，他很在意大家对他的看法，因此他希望引起别人的注意。当他不能以一个正面的方式来让别人注意自己的时候，他只有通过牺牲自己的形象，通过自嘲来让别人注意自己，哪怕这种方式带来眼光是充满嘲弄的。.

为了达到引起别人注意的目的，项乐不仅丑化了自己，更加抛弃了自尊，这个时候，他已经忘记了自己的本意只是想知道大家是怎么看待自己的。或者说，项东的自尊心太重了，但同时他又深深的自卑着，他受到别人无意之中的伤害太多，因此他根本不敢让别人看见自己还有自尊心，他害怕别人看见自己的不快乐，害怕连自己的伤心也会受到别人的嘲弄。他努力埋藏着自尊，以为别人看不见他就可以忽略掉了。而实际上，他那敏感而脆弱的内心深处一直渴望别人来理解自己和关心自己。
　　项东这个案例告诉我们，无论是怎样调皮的孩子都是渴望关心和理解的，关键是一定要找到深入孩子心灵的入口，这个入口孩子不会告诉你，他更愿意和你玩捉迷藏的游戏，而你，那么爱你的孩子，因此你一定可以想方设法找到。.

杨光笑一笑，摇摇头，说：“不是。我也知道高中的课程比较困难，不是像初中那样轻轻松松就能赶上去的。”
　　过了两天，杨光的妈妈便过来了。她告诉我，那天来的时候，杨光不让她进去，他觉得由大人领着挺别扭的。而且他也不肯找学校里面的老师补课，因为怕被同学知道难为情。杨光的妈妈很为自己儿子的成绩而着急，还有一年就要高考了，而儿子的基础实在太差了，根本不知道等到考试的时候，会有什么样的成绩。
　　我便问她：“为什么不早一点给他找人补课呢？”
　　结果杨光妈妈的回答让我有些哭笑不得。她告诉我，以前她想过让杨光找老师补课，可是杨光死活不同意。说到最后，杨光便说：“如果你硬要我去补课，为了你的面子我还是会去的。但是，我不愿意听，坐在那里也是什么也学不进去，你就别怪我浪费你的钱了。”
　　话说到这个份上，杨光的妈妈也知道逼是没有用的，而今年暑假，她看到了我的招生广告，便又动员起了杨光。可能是马上要升入高三自己也有了紧迫感，这一次，杨光勉强同意了。但是他妈妈心里还是没有底，她对我说，她现在最希望的就是自己的儿子能够愿意在我这里补课，至于成绩的问题等他定下心了再说。
　　然后，他妈妈又向我介绍起自己儿子的情况。杨光小学的时候学习成绩特别好，只是到了初中因为贪玩不肯用心读书，成绩这才掉了下来。后来初中的时候认真读书，成绩还是提得很高的。而到了高中，他又开始不思进取了。
接着她又告诉我，她这个儿子除了成绩不好之外，没有一点让他操心的事。杨光的妈妈说，自己儿子最大的特别就是为人耿直。他无论做了什么事，回到家里都不会有任何隐瞒，就算在学校里面，如果在同学中间发生什么事，老师想弄清楚事情的原委，无论是问谁都不如问杨光让人放心，因为他会将事情的经过原原本本说清楚。
　　他妈妈还告诉我，杨光很爱玩电脑，他就是因为玩电脑游戏浪费了太多的时间而影响学习的。但就是这样，杨光每次去网吧玩也不瞒着她，他甚至每次都去同一间网吧，以便妈妈能够随时找到自己。
　　听她介绍了这么多，我基本已经能够把这个孩子了解了大概，后来的事实也证明，杨光基本上和他妈妈所介绍的是一致的。很多时候，家长把学生带来，然后跟我说起孩子的情况，大部分和我后来所接触到的孩子是不太一样的。前面我提到的小玉就是一个很好的例子。并不是家长有所隐瞒，而是有时候家长也不知道自己的孩子是什么样的，他们只是以为自己很了解自己的孩子。但是杨光的妈妈不一样，因为杨光对自己的母亲没有任何的隐瞒，哪怕是自己做错了事，他也像一个男子汉那样去面对而不是想方设法逃避责任。.

其实这是家长与孩子关系的最佳状况，虽然有的时候杨光因为学习压力大对于妈妈的唠叨会嫌烦，可是这并没有影响到两个人的关系。有一天晚上，杨光补习得比较迟，他就打电话回家告诉妈妈，他因为补习太迟要晚一些回家，让妈妈不要担心。还有一天晚上突然电闪雷鸣，下暴雨，他也是立刻打电话给妈妈，在电话里面说：“没什么事，就是看见下雨突然想打电话给你了。”他妈妈当时已经上床睡觉了，见儿子无缘无故打电话来，便一再追问是不是出了什么事，最后弄得杨光自己都不好意思了，只好笑着说：“真没事，你好好睡觉吧。”
　　还有一次，杨光在还有半个小时就要下课的时候打了一个电话，在电话里面他低低地说：“我一会想去吃东西，你下楼来等我好不好？我就是想去吃嘛，先告诉你，一会记得下来等我啊。”听他有些腻歪的语气，我以为他是打电话给自己的女朋友，结果他告诉我他是打电话给自己的妈妈。
　　杨光还曾告诉我，他有一个女朋友。但是他还是很明确地说在女朋友和父母之间，肯定是父母最重要了。他说父母都是只有一个，谁也代替不了的，他不能理解为什么有的人可以一谈恋爱就不在乎自己的父母了。
我也有一个儿子，今年刚刚上幼儿园，我也希望十几年后他能够用把自己当作一个小男孩一样地向我撒娇，因此我很想知道，为什么杨光和父母的关系可以如此融洽。
　　杨光虽然个性直率，但是他也很懂得考虑他人的感受，说话很得体，并不是一味的直肠子。而且他很健谈，用他妈妈的话说，他和任何年龄任何阶层的人都能交上朋友。同时，杨光特别自信，他跟我说，任何人都别想辩不过他，就算他明知自己没有理，也能占三分上风。
　　有一次，他跟我聊天，说到玩，杨光说，就算是玩，也要玩得比别人好，他那个时候刚刚接触篮球，身边的人个个都比他技术好，他就每天回家去练，晚上能练到十一点，后来球技身边的人没有人能比得上。他还说自己玩游戏也很有一套，用他的话说：“如果玩得没有别人好，那多丢脸啊。”
　　我便问他：“你妈妈有没有说，你要是把玩球的精神用一半到学习上，该有多好啊！”.

谢谢分享.

杨光摇摇头：“我妈妈从来不说这样的话。”
　　还有一回，杨光提到自己家一个亲戚成绩特别好，我也问他：“你妈妈有没有说希望你像那个亲戚一样有出色的学习成绩呢？”
　　杨光还是说：“我妈妈才不会说这样的话呢。”
　　杨光常常挂在嘴的一句话就是：“我妈妈是不会做这样的事的。”
　　杨光说这些话的语气，一部分是对于那些爱无端数落孩子家长的不屑，另一部分，则是对于自己母亲的信任。
　　而杨光对于妈妈的信任，又是源于他妈妈对于儿子的信任。
　　杨光平时学习和生活是他妈妈照顾得多，虽然他妈妈也在我面前流露出对于儿子的担心，也会和儿子发生一些争吵，但是总的来说，他的妈妈在与儿子的相处方面和别的妈妈是不太一样的。杨光的妈十分开通与民主的，他们家里发生所有的事情，不管是好的还是坏的，都会让每一个人知道。这种家庭关系并不是杨光长大后才开始的，而是从小，在杨光还是小孩子的时候就已经建立起来了。他们一直把杨光当成一个独立的个体，无论什么事都会考虑杨光的意见，尊重杨光的感受，虽然杨光并不是在每一件事上都听他们的话，可是他们一直是相互信任的。
有些家长口头上说平等，而实际上所谓的平等是以孩子肯听自己话为前提的，也就是说，如果孩子不肯听他们的话，他们还是会一直劝到孩子接受为止，或者直接强硬地把自己的想法加在孩子的身上。
　　有一天，一个在我这里托管的小学生家长问我：“我该不该给孩子学奥数呢？”
　　我没有回答，而是先问了那个学生：“你愿意学奥数吗？”他妈妈也跟着说：“是呀，你想不想学啊，想学让老师教你？”
　　那个男孩点了点头。然后我问那个家长，为什么要给孩子上奥数，家长说是因为看别人也在学。我又说，如果你想让孩子学，我其实是可以教他的。但是，很多小孩子一开始学奥数很有兴趣，到最后却因为学不下去而失去了兴趣，以至于连自己平常的数学也开始反感了。
　　那个家长想了想，说：“那还是算了吧，反正他现在成绩也挺好的，不学也无所谓。”
　　那个家长走了之后，我就问那个孩子：“你真的想学奥数吗？”
　　小男孩没有说话，轻轻地摇了摇头。
　　“那你妈妈问你你干嘛又说想学呢？”.

他没有回答我，但是我知道，答案很明显，他的妈妈看上去是在征求他的意见，实际上心里面已经有了自己的决定。她之所以会问自己的孩子，其实是想让孩子认同自己的想法，假如不是我最后说服了她，就算孩子不愿意的话，估计她还是会一直劝孩子，一直说到他肯去学为止。
　　这种平等是一种伪平等，因为在这些家长心里面，根本没有考虑过孩子的真正感受，他们所期望加在孩子身上的，都是自己认为好的东西。虽然他们对孩子所做的一切都不会对孩子有坏处，但是到底是不是孩子真正喜欢真正需要的呢？
　　当然，如果你的孩子愿意听从你的安排，按照你所要求的那样学习，工作，生活，那是再好不过了。因为那样，这个孩子会少走弯路，更加容易获得成功。但是，并不是每个孩子都愿意按照父母给自己规划的人生去一步一步地完成，更容易出现的情况是压力越大反抗就越大，父母越是强烈要求孩子做的事，孩子越是抗拒越不肯做，哪怕他知道这件事是对自己有好处的，甚至有可能孩子原本愿意做的事也会因为父母的强压而放弃了。
所以父母要考虑孩子对于不同意见的承受能力来行事，切不可认为一味的逼迫就能够让孩子服从自己，有的时候，孩子只是表面上服从了你的安排而已。
　　还有些家长担心过分的平等会造成溺爱，这实际上是根本没有真正理解平等的含义所在。其实所谓的平等，不单是狭隘的双方地位上的平等，还包括付出与索取的平等。比如说，父母为孩子洗衣作饭，打扫卫生，也应该适当地要求孩子作一些家务，不能只一味享受而不付出。父母给孩子零用钱，那么孩子是不是也应该在父母生日或者是节日的时候送上一份心意呢？而另外一方面，父母一味要求孩子看书学习，自己却在一边上网看电视，不也是不公平的？
　　要想与孩子之间实现真正的平等，那你就要知道，并不是你认为对的孩子就得服从，反过来说，并不是你认为错的就要否定。当我们发现孩子做了一些我们认为不对的事，至少我们要听听孩子的心声，知道他为什么要这样做。只要不是原则上面的问题，适当的向孩子让步是会获得孩子更大的信任的。.

终于把第一大篇沟通篇贴完了，这篇比较有感触。第二篇是恋爱篇，本人还没有什么感触，大家可以去原帖看。.

聰明的孩子需要多種溝通技巧，聆聽并分析孩子話語背後的真實想法。
當發現孩子撒謊，證據確鑿，就需要讓他直面問題，並且施行適當的懲罰，讓他明白他必須為錯誤承擔後果，懲罰要恰到好處，不要數罪並罰，也不要傷及自尊，這樣才能加強孩子的責任感，最重要是讓孩子承認（不是被迫承受）錯誤。.

送花..

小混從小就思想獨立，叛逆期比別人提前2-3年，因此我諮詢過心理醫生應該如何面對她的青春期，醫生說這樣的孩子青春期倒是能夠平穩過渡，只要保持良好溝通，思想行為的反差不會太大。所以，我特別注重每一天的有效溝通，對孩子的成長一直很有把握。可是，事實上，狀況是層出不窮啊，如果我是個EQ不高的人，恐怕已經崩潰好幾次了。

遠的不說，上了7年級之後，情竇初開，才開學2個月，就有好幾位同班或者高年級的男生向她表白，她在我面前當然是不置可否，實際上已經跟同班的一位男生開始交往，放學后手機短信頻繁，我充值時發現不妥，也沒戳穿，就提醒她短信太多，話費太高，然後人家就改用微信、whatsapp、臉書聊，但是對我並不特別設防，所以我可以輕易看到她手機里的內容，當然，她並不知情，我也隱而不發。

後來，某個週日她告訴我約了去同學家玩，一幫子同學開派對，并說她路不熟，某男同學會來接她。某男同學到了樓下，她打扮得酷酷地出門了。數日后我從手機中看到其他同學問她“週日跟XXX玩得開心嗎？”。。。 原來她跟小男友單獨約會去了。於是，我等晚上聊天時突然問她週日跟哪些同學玩兒，她說出幾個名字，我說怎麼沒見你們的合影？（以往聚會后都立即有照片放上臉書，上臉書是他們每天必做的事情） 她開始焦躁不安，我趁機就問：是不是跟某男同學單獨去玩兒了？ 她立馬否認并抗議我的猜疑。我要求她打開臉書，并告訴她我會直接問某男同學， 她無可奈何地上了臉書，然後坐到一邊去胡思亂想。

對方倒是個爽氣的男孩子，也很有禮貌，直接承認說跟小混去了旺角逛街，並且向我道歉。我贊許他的誠懇，並且提醒他作為男孩子，需要擔起責任，目前還不是時候展開一段戀愛關係，因為大家都還太年輕，各有錦繡前程。。。最後，我嚴肅地告訴他，作為說謊的代價，我將懲罰小混，并告知他不能再和小混單獨約會，只能在校內如其他同學一樣相處，他爽快地答應，並且再一次道歉，我表示接受道歉。

回過頭來，我把與某男同學的談話內容告訴小混，問她知錯否，她懊惱地不答話，我靜候了幾分鐘，告訴她我將實施的懲罰措施：以後不允許任何形式的單獨約會，正常的群體活動不在此限；三個月不許用臉書；守行為三個月，以觀後效。她立即反抗說我殘忍，一天不上臉書都要了她的命，并要求將刑期改為2個月；我說希望在這三個月內能夠重新建立我對她的信任，她要得到我的尊重，必須為自己的錯付出代價。她默默點頭接受了。

因為她的手機依然對我不設防，所以，我現在還是可以看到她的短信來往，她雖不能上臉書，但每天還是用微信跟小男友保持聯繫，而他倆言語間的兩小無猜，經常讓我會心微笑，甚至還有一點點羡慕，青春就是這樣真誠、無悔。

有時候她會把喜歡的歌曲播放給我聽，讓我與時並進，裏面倒是有很多清新的作品。她這兩天還把其中一首設置為鬧鈴，今早唱著歌起床，我就借機逗她：你應該叫男朋友唱給你聽啊！她立即拋出低吼：你可以去shi啦！

我想說的是，如今孩子們普遍都比較早熟，家長應該用什麽態度才能讓孩子知道自己的界線在哪裡，而又不影響親子關係，這對家長是個極大的挑戰，是個值得討論的話題。.

很好！
孩子愿意受罚也算很好了。.

孩子有契約精神，也有一定的責任感，偶爾犯錯也是人之常情，不必一棍子打翻，讓她保留自尊和自信才能真正地改過。.

为了方便自己以后反复学习，还是继续贴爱情篇和学习篇。.

第二篇 恋爱篇
　　没有一个女孩子不对爱情充满好奇
　　我有一个小妹妹，从小便是一个既严谨又活泼的女生。说活泼，是因为她话多又好动，说严谨，是因为她家教甚严，父母从来不允许她结交任何不良学生，甚至有男生打电话到家里都要盘问几句话。
　　小妹妹读初中以后，进入了青春期，开始对异性有了朦胧的兴趣。有一次，她略带羞涩地告诉我，喜欢上了一个男生。后来，她就常常跟我说起这个男生。男生和她不是一个班的，就像白马王子一样帅，她只是偶尔见过这个男生一次便一见钟情了。
　　她告诉我，每次看见这个男生内心便会有种莫名的欢喜，想时时见到他又怕见到他。
　　于是我问她：“那你想不想跟这个男生表白呢？”
　　“我才不呢。”妹妹斩钉截铁地说，“可是我这样会不会有什么不好啊？”
于是我对她说：“现在又没有影响到你的学习，而且你又不准备表白，喜欢看见他，那么就找机会多看看他，自己心里面高兴一点，有什么不好呢？喜欢人不是不好的事，自己注意分寸就行了。”
　　过了一段时间，妹妹不再提那个白马王子了，而是又开始说起另外一个男生。那个男生是高年级的，据说还是校草呢。妹妹告诉我，自己现在看到那个所谓的“白马王子”已经没有感觉了，现在又开始喜欢上校草了。
　　我心里暗暗笑了笑，便继续听她述说自己对于校草的倾慕。
　　又过了一些日子，妹妹口中的校草换成了一个黑马王子。
　　妹妹喜欢一个男孩最多只有坚持几个月，一开始，她总是很兴奋地发现一个新的目标，然后不停地从这个目标身上发现能够让自己喜欢的东西，到了后来，新鲜劲过了，她就渐渐失去了兴趣，再去注意另外一个男孩。.

其实关于杨光的案例我还想再多说两句，有的时候，孩子成绩好不好并不是特别重要的事，良好的性格才是影响到孩子成长以及其今后工作生活的重要因素。

　　杨光后来高考的分数并不是特别高，但是他还是考上了一所就业前景非常好的大学，可以说，今后的社会地步及收入不会比名牌大学毕业的学生低。

　　杨光的成绩虽然不好，但是作为一个十八岁的男孩子，他有着非常冷静的头脑，行事果断，为人坦诚，他很聪明，反应特别快，也非常自信。杨光还非常有毅力，曾经有一次为了治疗眼睛被医生用一根细针探入他的眼睛而浑身发抖却不出一声。而且杨光人际关系也很好，和人在一起相处，很知道哪些话该说哪些话不该说，用他的话说，如果是得罪了人，那肯定是他故意要得罪那个人的。
　　可以说，杨光除了学习成绩不理想外，基本没有别的任何缺点，而成绩好不好，对于一个人来说，根本不是什么重要的事。
　　很多学生学习成绩不好，并不是单纯的学习问题，更多的是家庭背景或是其他原因造成的，所以必须先解决这些问题再来考虑学习成绩的问题。
　　而且我真的觉得，一个良好的性格比学习成绩重要多了。.

有一回，妹妹有些担心地问我，她是不是太花心了，怎么老是会喜欢不同的人呢？
　　我告诉她，一点问题也没有。对美好事物的喜爱是人的再正常不过的心理，就像你看见了一件漂亮的衣服，喜欢不是很自然的事吗？可是喜欢这件衣服，并不一定就能占为己有，因为那件衣服虽然漂亮，但是不一定适合你。可是不能穿在身上也不要紧，既然喜欢，就多看几眼让自己的心里高兴一点，又有什么关系呢？
　　而对于一个优秀的男生，你喜欢的话，当然可以和他多说说话，还可以交朋友，但是不一定要成为恋人，因为你也不知道过两天你会不会喜欢上另外一件“衣服”。毕竟，衣服可以随便换，甚至可以天天换，而男朋友可不是想换就换的。而且，你和男生做朋友，做多久都可以的，但是如果你和这个男生恋爱了，等两个人闹了矛盾分手了，就再也别想做朋友了。
　　我的话让小妹妹原有的罪恶感消失了，她轻松地面对自己对于异性的好奇，一直不断地去喜欢不同的男孩，而没有想过却和谁交往。
我的经验是，不管多么小，每一个学生都曾有过自己喜欢的人。
　　我曾经问过一个高中生，是不是像他们这么大的孩子都会谈恋爱。
　　结果那个孩子给我的回答有一些让人哭笑不得：“除非那个人太次了。”
　　虽然这个孩子的话有一点极端，但是却道出了一个事实，现在的小孩，由于受到网络和电视的影响，恋爱时间已经大大提前。他们最早的从小学就开始谈恋爱了，初中生当中，大概有一半学生在谈恋爱，而到了高中，没有谈过恋爱的学生可谓少之又少，甚至有女孩子堕胎的事也并不算太稀奇了。我们不要认为孩子小不知道爱情是什么就否定了他们的恋爱，毕竟，交往中的两个孩子肯定是互相有着好感的，他们在交往的过程中也是付出了真心并且获得了心灵上的愉悦，如果分手也肯定会感到伤心。
　　作为家长，你必须要面对这样一个事实，你的孩子很可能已经或者将要谈恋爱了，最低程度他们已经有了心仪的对象。如果你和孩子沟通得够好的话，也许孩子愿意让你知道关于那个人的一星半点，也有可能你可以通过孩子的同学或朋友知道一点点“内幕”。但是有一个前提，你必须替你的耳报神保守秘密。.

假如你的孩子真的已经在谈恋爱了，你首先要做的不是去责骂或是阻止他。作为一个过来人，我们都知道，阻力越大，反抗就会越大，我们不顾一切去阻止，更有可能出现的情况并不是让这两个人分开，而是把那两个人拉到统一战线，让他们靠得更近。
　　我们首先要做的是，必须得知道孩子喜欢上的是一个什么样的人。假如是一个品行还算不错的小孩，只当他们是比较交好的朋友，不要去干涉太多，除非特别有把握能让自己的孩子讨厌对方，否则的话千万不要在自己孩子的面前去说他喜欢的那个孩子的坏话。其实小孩子的感情是很脆弱的，也许今天他们谈恋爱了，明天就会因为一场小小的口角分手了。
　　另外一点我们要做的，则更加重要了。如果你的孩子是一个女孩，那么母亲一定要让女孩学会在恋爱中保护自己。
雯来我这里托管的时候读初一，她个子不高，特别瘦，头发也很少，有一点黄。雯基本上不怎么说话，说话的时候声音也特别轻。听说雯是年级最后一名，在我的想象中，最后一句应该是那种顽劣话多的男生，怎么也不能和眼前这个文静瘦小的女孩联系上。
　　雯显得特别单纯，有时候，在我这里托管的学生会说一些关于恋爱的话题，雯就好像什么也不懂似的，追着人家问是怎么回事。
　　后来有一天，她们告诉我，雯恋爱了，是和别的学校的一个男生。由于不怎么能见面，两个人就只能通过手机聊天，手机成了两个人传情的唯一工具。而就算是用手机来谈情说爱，雯也不怎么擅长。往往她和那个男生聊不了两句，就由别的女生代劳，帮助她和那个男生说话了。
　　过了一个月，有一天，我在别的学生那里听说这个男生很花心。
　　我就问雯：“你和这个男生恋爱这么久了，见过几次面啊。”.

雯想了想，告诉我也就见过两三次。
　　然后我又问她：“你了解他多少呢？”
　　雯说不知道。
　　然后我说：“你喜欢这个男孩吗？”
　　雯还是说不知道。
　　我又问：“那你为什么要和他谈恋爱啊？”
　　她笑笑，说：“因为他追我的嘛。”
　　然后我就分析给她听：“你根本不知道这是个什么样的人，你们见面的机会也少，甚至你连和他手机聊天谈恋爱都是别人代劳的，你觉得你在和他的恋爱中能够得到什么呢？”
　　雯想了想，没有说话。
我又告诉她：“我听说这个人很花心，也许今天和你恋爱明天就把你甩了，这样的恋爱有意义吗？”
　　这时，爱帮雯和那个男孩聊天的一个女孩雨也发话了，原来她也听别人说过那个男生不怎么样。
　　雯有些不知所措，她一会看看我，一会看看雨，一会又低头想一想，然后问雨：“那怎么办啊？”
　　雨二话不说，拿过雯的手机就说：“我帮你和他分手。”说完，她快速地发了一条消息过去。
　　这样突然提出分手，那个男孩肯定是不会罢休的，结果又是雨和他周旋。放学后那个男孩打电话给雯，最终雯被那个男孩说服了，没有分手。
　　不过雯的这次恋情并没有坚持多久，因为很快那个男孩就发现了新的目标，自己向雯提出了分手。事后雨告诉我，如果不是当时和那个男孩分手了，雯还打算在自己过生日的时候把自己的第一次给那个男孩呢！.

雯这样一个单纯的女孩子，她不懂得在恋爱中保护自己就算了，居然还打算付出自己作为女孩最宝贵的东西。我不知道该说她是无知还是随便。
　　也可能她太单纯了，根本不知道恋爱是什么，不知道该如何跟男孩子相处。除了这个男孩追自己之外，她唯一能够接触到和爱情有关系的东西便是电视或者小说。而在电视或者小说里，两情相悦之后，发生关系是理所当然的一步，因此，雯觉得自己既然和人家恋爱了，肯定要做点什么来表示，至于这样轻率会给自己带来什么样的后果，她根本不知道。
　　以我了解到的情况，学生谈恋爱最早的在初中就有发生关系的，而到了高中，这种情况虽然不能算很普遍，但绝对已经是一件算不得多新鲜的事了。我也不时听到我的学生说起有女生怀孕流产的事，有初中的女生，也有高中的女生。

　　假如我们真的阻止不了孩子去谈恋爱，阻止不了孩子去和自己喜欢的人发生关系，那么我们至少要告诉孩子如何在恋爱中最低限度地保护自己。
我有一个学生，长得漂亮身材好，又很会打扮，加上性格外向，一直不缺追求者。有一天，这个女孩突然问我：“老师，生孩子是不是特别疼呢？”
　　我就告诉她，剖腹产生的时候有麻药是不疼的，可是等药力消失了就会很疼，而顺产则不一样，生的时候很疼，但是生完了就没事了，而且创伤也小得多。
　　接着我又说，其实怀孕本身就是一件特别辛苦的事，不但生孩子疼，就算不打算把孩子生下来，去流产也是一件很痛苦的事。
　　流产是怎么回事呢，是用一把勺子状的东西在你子宫里面刮，把一个小生命给弄死，然后弄出体外。刮的时候，已经在身体里面存在的小生命出于本能，还是知道要闪躲，而最后却逃不了被杀死遗弃的命运。就算做的是无痛人流，一点也不疼，对身体的伤害却依然是很大的。就像是拿一把勺子在你的嘴里面刮，别看刮的时候是没有感觉的，但还是会把一些粘膜给刮破，还有可能穿孔出血，甚至有生命危险。
　　药流对身体的伤害一点也不比人流小，甚至更大，而且过程也是特别残忍的。先要吃三天的药，前两天的药是阻断给那个小生命的营养供给，说白了就是把他活活饿死，第三天的药是通过类似促使母亲生孩子的方式将胎儿排出来。因为害怕胎儿不能完全排尽，还是要刮一次子宫进行清理的。
　　流产多了，对于女孩子的伤害会很大的。因为一次又一次地刮子宫，会让子宫壁变薄，以后可能就不能生孩子了。哪怕只是流一次产，如果运气不好的话，也有可能这辈子就不能生育了。
　　所以说，女孩子一定要学会保护自己，如果那个男孩爱你的话，会明白到底是你的将来重要还是自己的一时欢愉重要的.

她一直静静地听我说着，脸上不时显出惊讶的表情。最后，她若有所思地告诉我：“老师你放心吧，我虽然看上去挺活泼，可是内心还是很传统的，我才不会随便让男孩子占什么便宜呢。”
　　听她这样说，我觉得很欣慰。虽然这个女孩已经读高二了，但是在听到关于怀孕的事情的时候，她却全然像一个什么也不懂的孩子，我甚至有些奇怪，现在网络这么发达，难道她都没有从网络上面去了解一下这些事情吗？
　　然后她又跟我说，有时候见妈妈跟朋友们聊这些话题的时候，她也想听一听，但是妈妈就是不让她听。
　　于是我明白了，正是母亲的这种讳莫如深的态度，令她虽然在内心对这些事情很好奇，出于一个女孩子的矜持又羞于主动去寻找这样的信息。
我还曾经将流产的相关知识讲给另外一个男孩子听，虽然那个男孩子并没有像上面那个女孩子那样明确表态，但是看到他故作轻松的表情，我相信他一定明白，作为一个男子，应该如何保护自己喜欢的女孩子以及对这个女孩子负责任。
　　适当给孩子进行一点性教育一点也不会尴尬，更不会教孩子学坏。孩子们在网上书上电视上所能接触到的性信息，大多只是片面地把性呈现在孩子面前，很多都是带有诱惑性的，孩子们根本就看不见这些会带来的严重后果。只有家长从正面去进行引导，才能教会孩子正确地对待性，才不致犯下严重的错误。其实这种话题看似难以启齿，但是只要我们是用一种轻松的态度去和孩子谈论，就不会太尴尬。我们得明确地告诉孩子，学生时代谈恋爱，有一些禁区还是不能涉及的，而就算我们不能够阻止他们发生关系，至少也得采取措施，不至女孩子怀孕。.

坦率地说，并不是每个在我这里补课的孩子，成绩最后都能够提高。光我一个人努力是不够的，如果这个孩子不愿意努力，家长又不去多多地督促孩子，最后只能是令人遗憾的结果。有的时候，明明已经看见成效了，但是家长认为不满意，就放弃了。
　　学习是一个积累的过程，特别是补课，有的时候比较像那个吃烧饼的故事，一个人一直吃到第九块烧饼才吃饱了，结果他认为前八块都是白吃的。如果我们在没有吃到第九块烧饼前就放弃了，那不是前功尽弃了吗？
　　我之所以会写这样一个总结，是因为我发现现在的家长对于自己的孩子了解得太少了，我希望通过我的家教经历，让家长看到一个关于孩子的真实的世界，也希望给孩子还小的家长一些预警。
　　孩子在成长中的一些问题，都是慢慢累积起来的，我并不能保证关于孩子出现的所有问题我都能够解决，但是，防患未然也好，亡羊补牢也罢，至少，我们得先知道问题是什么。
　　下面我要说的关于孩子的问题，便是一个失败的例子。..

二、从乖乖女到大姐头
　　晓雪是一个长得很讨喜的女孩子。她圆圆的脸庞，大大的眼睛，乌黑的头发，笑起来眼睛弯弯的，就像春天里的阳光那样灿烂。
　　晓雪的妈妈把晓雪送到我这里来托管时，晓雪刚读初一。她妈妈告诉我，晓雪是一个乖乖女，读小学的时候学习态度特别好，每天放学回家后，都坚持把作业写完再吃晚饭。她的成绩也不错，总是没有出过班里的前十名。可是自从读初一开始，学习开始下滑，而且可能是因为和班里两个爱漂亮的女孩子做了好朋友，原本不注意外表的晓雪开始打扮起来了。
　　虽然晓雪的打扮仅限于发型和穿衣，但是她爱美的程度却让晓雪的妈妈有一些不能理解。晓雪留着长长的头发，剪了一个很漂亮的刘海，她每天都要花上半个小时梳理头发，并且买了很多发饰来打扮自己。她小学时穿过的旧衣服一件也不肯再穿，而是自己去选了很多看上去有些奇怪的衣服穿在身上。.

晓雪的班主任觉得晓雪和那两个女孩子在一起会互相影响学习，便对她们提出了警告，然而警告一点用也没有，老师便做了一个让她们不能接受的规定：这三个女生在学校里面不准接触。班主任也找晓雪的妈妈谈过晓雪的情况，她告诉晓雪的妈妈晓雪把太多的心思花在外表上面而不注意学习，让晓雪的妈妈要注意管教晓雪。可是事后，晓雪却跟妈妈说，老师是因为自己长得不好看，嫉妒她们三个女生漂亮才会这样管他她们的。
　　晓雪的妈妈是一个脾气特别好，性格特别柔弱而且一点主见也没有的人，她听女儿这样说，再一看班主任的长相确实如晓雪描述的差不多，便说：“可能老师真的是出于嫉妒吧。”
　　晓雪的妈妈告诉我，她女儿的基础很好，只要看得紧一点，成绩一定可以上来的。等晓雪来了以后，我也感觉到，这个女孩的接受能力很强，学习态度还算端正，并不是很贪玩。但是通过她写作业的情况我发现，她上课听讲不是很认真，因此很多很简单的东西她也不明白，而每每我给她讲解一遍，她不但很快明白，自己也会举一反三。
晓雪性格开朗，很快就和在我这里托管的别的女孩子交上了朋友。晓雪的性格是很讨人喜欢的那一种，她说话的声音轻轻的，爱笑，爱帮助人，对任何人都没有恶意。就算人家冒犯了她令她生气了也不会骂人，最多憋红了脸，朝人家翻一个白眼，过不了多久，她就不记得自己还在生气，当没事人一样和人家继续说话了。晓雪和人相处很简单，她觉得任何人都不是坏人，和谁能够做朋友。
　　过了一段时间，有一个和晓雪一同托管的女孩子跟我说了一件事，晓雪每天晚上回家后都要用手机和两个高年级的男孩子聊天，虽然她并没有和其中任何一个男孩子谈恋爱，但是据那个女孩子听晓雪说，那两个男孩子都喜欢她，她也在为到底选择谁而烦恼。
　　晓雪在我这里托管是四五年前的事，那时候，手机在学生中还不算太普及，晓雪每天晚上都是找借口把妈妈的手机借来和男孩子聊天的，而她的妈妈一点也没有对女儿的行为表示过任何的怀疑。.

那个女孩子还告诉我，晓雪在小学毕业的那年暑假就开始认识不同的男孩子了，她不知道从什么人那里拿到了几个长得很好看的男生手机号码，然后就每天跟人家发信息聊天，还曾经和男孩子见过面。那个女孩子还对我说，晓雪和男孩子见面之前紧张得不得了，换了好几件衣服，悉心地打扮自己，就是想给对方留下一个好印象。
　　就是在我这里托管的这一段时间，别人又给了晓雪几个男孩子的手机号码，她经过一段时间的聊天，留下了两个号码，并且一直在这两个号码之间犹豫不决。而且周末放假的时候，晓雪也会和那些男孩子出去玩，这些都是瞒着她爸爸妈妈的。当然了，也许过几天，晓雪又会认识别的男生，到时候她会选择谁就更扑朔迷离了。
这样一个看上去可爱单纯的乖乖女，居然在背地里偷偷结识着不同的男孩，而且据那个女孩子告诉我，那些男孩也都是不思学习，整天只想着吃喝玩乐的。可以说，和这些男孩子在一些呆久了，肯定对晓雪一点好处也没有。
　　于是，我把晓雪的妈妈约来，认真地和她谈起了晓雪的这些情况。
　　听完我的话，晓雪的妈妈十分惊讶，她不敢相信自己平时这个看上去这么老实听话的女儿，居然会和一些坏孩子在一起。另一方面，她又不知道该怎么办。晓雪的爸爸也是一个非好的人，但是脾气很暴躁，一旦晓雪有什么不好的表现就会拳脚相加。晓雪的妈妈知道这么大的事一定得让孩子的爸爸知道，但是她又害怕晓雪会受皮肉之苦。
　　于是我跟她说，可以自己先劝劝晓雪，这件事不必瞒着她爸爸，但是为了避免他太生气而责怪晓雪，不要把事情说得太严重。.

最后，晓雪的妈妈心事重重地走了。等到晚上我见到晓雪的时候，便明白，事情并没有朝我想象的方向发展。晓雪来补课的时候，眼睛是肿起来的。虽然她一直刻意低着头，但是还是可以看见脸上隐约的泪痕。接着晓雪的妈妈又打来电话，她告诉我晓雪的爸爸重重地打了孩子两个耳光，她怕女儿太难过，想让我劝劝晓雪。
　　说实话，在这样的情况下，我也不知道该和晓雪说些什么。但是基于她妈妈对于我的嘱托，在晚上补课结束，别的小孩都走了之后，我把晓雪留了下来。
　　我直接问她，是不是爸爸回家打她了。
　　小雪顿时眼泪就掉下来了。
　　然后我又问她，爸爸为什么要打她。
晓雪一开始没有说话，想了一下跟我说：“其实你们都误会我了。我只是偶尔和几个男生联系一下，我并不是要跟他们谈恋爱，只是觉得和他们做朋友挺有意思的。我还是很想好好读书的，不会因为这些事情就影响了自己的学习。”
　　晓雪这一番话说得很流利，跟我说话的时候，大大的眼睛一直看着我，显得特别诚恳。她一点也没有因为我把她的事情告诉了自己的家人而生气，还向我这样认真地做出保证，我甚至都有些相信她说的话了。但是一想到那个女孩子告诉我的关于晓雪偷偷和男孩子出去玩的事，我就又觉得不能完全相信这个女孩说的话。
　　但是我并没有把这种怀疑表现出来，既然她希望我能够相信她，我就相信她吧，也许她是真心想改过呢。.

我跟她说：“也许你爸爸的方式是有些让人不能接受，但是我们都是因为关心你。并不光是为了你的学习，我们谁也不知道你认识的男孩是什么样的人，你一个女孩子，人又单纯，长得又漂亮，当然怕你吃亏了。你妈妈和爸爸工作都很辛苦，你爸爸脾气又不好，你不觉得自己应该多体谅自己的妈妈，让她省省心吗？”
　　晓雪点点头，跟我说：“我知道我妈妈不容易，她今天看见我爸爸打我，心里也很难过，可是又不敢说什么。我也不是特别气我爸爸，他平时对我也是特别好的，只是生气了才会对我凶的。”说着说着，晓雪的泪水又掉下来了。
　　我发现和晓雪沟通是一件很容易的事，她看上去很容易就能够接受别人的话，并且态度特别诚恳。
　　于是我又说：“那我劝你以后还是少跟那些男孩子联系比较好，这样你和你家人的关系也会好一点，而你自己也更能够静下心来好好学习。”
　　晓雪答应我了。
　　第二天晓雪一来，就告诉我，她昨天晚上回家和妈妈认真谈了好久，母女两个人说到最后，都哭了起来。她向妈妈保证，以后不会再和那些男孩子接触了，让妈妈放心，她一定会好好学习，做一个有出息的人。
　　我能够想象得出，母女两个人说到感动落泪是怎样让人动容的情景，我也相信，经过这一次的事情，晓雪应该有把心给收回来了。
接下来的一段时间，晓雪的状态好了很多。她再也不跟别人提看见哪个男孩子有多帅有多威风了，作业完成质量也挺高，学习的积极性也更加强了。

　　这样过了两三个月，在一个星期五的晚上，晓雪本来是应该过来补课的，但是到了时间她却没有来。接着一个学生告诉我，晓雪前一天晚上跟他说，今天晚上要出去和男孩子约会。
　　我听了吃了一惊，我没有想到，晓雪的这些良好表现只是表面现象，是为了做给我们看，她背地里从来没有中断过和男孩子的交往。
　　我决定把这件事告诉她的父母。但是我又不能直接打电话过去跟她父母说明情况，因为我也不能确定晓雪是不是真的出去约会了。于是我想出了一个主意。
　　我让一个男生打电话到晓雪的家，让他以借本子为名叫晓雪来补课的时候带一本本子过来。
　　不出我所料，晓雪的妈妈听这个男生这么说，显得很吃惊，她说晓雪早早就走了，说是来我这里补课的。那个男生便跟她妈妈说，一直没有看见晓雪过来。
　　十分钟都不到，晓雪的妈妈到了。她告诉我，晓雪今天晚上看上去有一些心神不宁，晚饭没有吃几口就说要来补课了，怎么会还没有到呢，会不会是出什么事了？
　　我说：“我也不知道，不过她昨天就已经向我请假，说今天不来的。”.

谢谢楼主，在我苦苦思索家教怎么教的时候写了一篇这样的帖子。在线和您探讨下。大学期间做过几次家教，说实话，真正用心的只有一次，因为都是小学，自己觉得很简单，所以没有真正地从孩子出发，只是停留在功课表面，最多和孩子谈谈心，现在回想起来觉得愧对那些父母。真正用心的那次是因为真的感觉到困难，所以付出一定的努力，且回报也很不错。但是那次的成功有其偶然性，所以当我现在重新开始教孩子时，发现很多一时间hol.....
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　　其实我也会和我的学生打成一片，国庆放假时我有几个上大学的学生回来，还和我相约打麻将，可以说，我和我的很多学生都是一种亦师亦友的关系。
　　但是我觉得和学生打成一片一定要有底线，你得有你自己作为老师的威严，哪怕不需要绷着脸，也不能做一些太过的事。我觉得跟学生一起说脏话以及对学生说你以后炒了我都有点不太妥当，而且如果他对作为女生的你说不得体的话，你一定要指出他的错误，不然他会不尊重你而未必是把你当朋友。
　　我觉得，对于高中的学生，相处可以轻松一点，因为对方确实可以算得上大人，但是对于小学生，还是严肃一点好，就算你可以和学生一起说笑，也不要将自己的位置放得和孩子一样低。
　　至于成绩进步不明显，也许只是时间问题，如果你对他要求严一些，也许目标会更快实现.

楼主，项东的例子让我感触很多，现在存在很多像项东这样的孩子，特别是男孩子，那么作为家长如何进行正确的引导和教育呢？请楼主指点一二，谢谢！
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　　像项东这样的男孩子，内心是非常敏感的，他其实很在乎别人对于自己的看法，同时他并不知道如何与别人更好地相处。拿项东来说，我自从那次跟他聊过天之后，又曾经跟他长聊过一两次，希望他以后能好好地学习，他也愿意按照我说的去做。
　　我可以看得出来，他非常希望真心得到别人的尊重和理解，如果别人是真心尊重他，他也会愿意好好表现。
　　但是有一个问题，这样的小孩自觉性是比较差的，虽然他有好好表现的意愿，却未必能够时时做到，可能今天做得很好，明天却又犯错误，结果因为犯了错误受到家长或者老师的训斥，然后刚刚建立起来的一点自尊就又被摧毁了。
　　所以如果真的家里有项东这样的孩子，我们要给孩子更多的耐心，假如孩子有向上的决心，哪怕坚持不了多久，我们也不要打击他。我们可以等他快坚持不了的时候多多的鼓励或者小小的奖励他，令他有继续坚持的动力。
　　另一方面，我们也要让孩子知道，作为一个男孩子，他对于不但要对自己的学习成绩负责，对于这个家及家庭成员也得有自己的责任，我们可以让孩子做家务事，家里出现某些状况时也可以征求孩子的意见，不要对孩子说类似“你把学习搞好就可以了，其他事都不用你操心。”。
　　这样，当孩子发现自己是被家人所需要的，他就会有一份责任心，一个有责任心的人，做事情的时候就不会不考虑后果了。

　　我以前有一个学生，他的父母是做生意的，他节假日在家的时候，哪怕出去玩，到时间也要回家做饭给爸爸妈妈吃。后来读大学了，到了过节的时候，他父母盼着他回来的原因之一是家里生意忙，他回来多一个帮手会好很多。
　　这个孩子做什么事都不会太出格，虽然也曾和父母有过矛盾，但是绝不会因为有了矛盾而说过激的话或者做过激的事情。
　　他跟我聊到他家里的时候，我能够感觉到他把家里的事当成是自己的事，虽然他也会说因为要回来帮家里做事不能够出去玩之类，但是他还是很乐意回来。

　　其实项东也是一个时时会为他人着想的孩子，就是因为学习成绩不好处处糟到老师和家长的责难。如果我们能够因为项东在生活中的某些闪光点给他多多的肯定，我相信，他为了顾及自己的“光辉形象”，行事肯定更加稳重，不会愿意某些因为顽劣而破坏了自己的形象。.

楼主的帖子太有益处了，谢谢楼主!
　　想请教一下楼主：我女儿今年高一，她从小没养成好的学习习惯，不会自主学习，一直成绩就不太好，中考之前自己知道努力了，我领她在家学了两个月，没去上学，在外面补的英语、政治、历史，去亲戚家补的数学，进步还很快，中考成绩提高了100来分，所以我觉得她要是用心学还是进步很快的。但还是去了一所普通高中，虽然是重点班，但周围的学习环境不是很好，据她说同学中学习的人很少，而且.....
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　　你的孩子如果现在才读高一的话，那也就只上了一个多月的课，她怎么会对于学习这么排斥了呢？
　　高中数学确实比较难，特别是高一，学的是高中阶段数学最难的课程，跟不上的话，很容易打击孩子的积极性。高中的知识和初中的不太一样，初中的知识，说实话，如果孩子愿意学，接受能力又不太差的话，还是可能补得上去的，你的孩子能够在两个月内提高一百多分，也算了不起了。但是到了高中，知识的综合性比较强，难度也有所提高，如果一开始学得不是很好的话，确实会打击孩子的积极性。
　　其实我所谓的激发孩子的学习兴趣，办法很简单，就是不要一开始就教孩子太难的东西，先用容易的东西领着孩子进入状态，让孩子由不排斥到有兴趣，再到有信心学。这个过程因为每个孩子学习能够的不同时间也会有所差别。我所教过的学生，最快的十来节课进步就很明显了，而同样的方法用在别的学生的身上，可能要经过一个学期甚至更长。
　　自己教孩子也是可以的，但是要看你的孩子愿不愿意跟你学，这个应该是你们两个人协商的结果。
　　我有一个学生，她在某位不同名校争抢的老师那里补课也进不了状态，因为她觉得老师讲的东西她听不懂，但是她很愿意跟着我上课，连着上三个小时她也不觉得累。
　　所以如果你要给孩子找老师补课的话，不一定要讲求名气，关键是看孩子能不能适应。.

晓雪的妈妈找了一张凳子坐在我的旁边，她说也许等一会女儿就来了。可能她自己也不相信自己的话吧，她开始不停地给晓雪的同学打电话，问他们有没有见过。由于晓雪平时都是用她的手机和同学联系，所以同学的号码她都有。
　　所有同学都说没有见过晓雪，而且大部分同学当晚都是在家学习，就是不在家，也有明确的去处，也就是根本没有和晓雪一起出去玩的可能。后来，打到一个晓雪没有保存完整姓名的男生家里的时候，那个小孩的爸爸告诉晓雪妈妈，自己的孩子今天晚上也不在家。
　　晓雪妈妈当天晚上打电话的的时候，显得失魂落魄的，就好像自己有一件特别重要的东西丢了，她努力想找又找不到。虽然她知道女儿最后还是会回家的，虽然我们并没有告诉她晓雪说和男生出去约会的事，但是她脸上分明写满了对女儿的担心，她甚至连打电话时候说话声音都是有气无力的。她走了之后，在场所有学生都对我表示晓雪妈妈给他们带来了很深的触动，他们从来不知道作为家长会为孩子担心到这种地步，同时他们也觉得晓雪很过分，根本不考虑自己父母的感受。
　　第二天，晓雪告诉在我这里补课的学生，她昨天晚上确实是和男孩子约会去了，她和那个男孩子确定了恋爱关系，她觉得特别幸福。
而另一方面，晓雪的妈妈告诉我，晓雪那天晚上一直到十点才回来，她妈妈问她干什么去了，她只说到同学家问作业，后来遇到一个男同学——即那个不在家的男孩，两个人就随便聊了几句。
　　晓雪妈妈觉得自己文化不高，说服不了女儿，当晚找来自己当律师的妹妹来和晓雪谈心。但是晓雪的嘴很硬，阿姨说了半天，她坚决不承认自己约会去了，并信誓旦旦地说从来没有和男孩子谈恋爱，说大家的担心都是多余的。
　　到了最后，晓雪的妈妈就真的相信了女儿的话。在她眼中，晓雪一直是一个乖乖女，就算做错了事也会承认的，她不相信女儿有胆子说那么大的谎。她这样跟我说，我也就没有多说什么，毕竟她才是晓雪的妈妈。.

再后来，晓雪就没有在我这里做托管了。但是我还是能不时听到她的一些消息。有的时候，听说她气势汹汹地说要找别人算账，又有时候听说她换了一个男朋友。后来到了晓雪读初三的时候，我听另外一个读初的学生说，自己有一次手机丢了找不到，急得差点想找晓雪帮自己摆平这件事，晓雪俨然他们学校的一个大姐头了。
　　我偶尔一两次在街上见到晓雪，她还是一副乖乖女的样子，笑吟吟地叫我一声老师，一双圆圆的眼睛，完全看不见大姐头的样子。可能，她天生长得甜美，加上爱笑，就容易给人一种乖巧的错觉吧。
关于晓雪恋爱这件事，发展到最后无法收拾，晓雪自身有很大的责任，但主要的原因还是父母与孩子之间沟通的问题。以晓雪的性格来说，温顺的成分居多一些，如果父母对孩子的管教能够严厉一点的话，在刚发现晓雪有谈恋爱倾向时就严加限制，她是没有太大的胆子去反抗的。可是，在她刚刚出现恋爱苗头的时候，她的妈妈没有能够及时发现并加以阻止，而是无原则地相信女儿的话，听之任之，造成孩子的胆子越来越大，以至于发展到最后无法控制的地步。
　　晓雪的性格像妈妈多一点，善良单纯，与人和气。可是她所成长的环境却比妈妈复杂得多。晓雪的妈妈是家里的老大，从小家里弟弟妹妹众多，她因为家庭原因连学也没有上，每天只知道为家人而操劳。而晓雪则不一样，她的生活很安逸，因为太安逸了，便想去尝试更多新鲜的事物，因而容易受到诱惑。
　　当晓雪犯了错误，她的爸爸只知道粗暴地压制，不去考虑女儿的感受，而晓雪的妈妈则总把事情往好的方面想，实际上是在逃避现实。晓雪虽然很爱自己的母亲，她不愿意妈妈为自己伤心，另一方面随着交往的深入，她又舍不得与男朋友断绝交往。为了让妈妈放心，也为了逃避父亲的打骂，她学会了欺骗，刚开始说谎的时候她可能心里还有一些不安，到最后说谎就渐渐成了一种习惯。.