先要考虑,孩子是个负责任的人吗?是个脚踏实地的人吗?能诚实的民对自己吗?能安排自己的作息吗?在学校人际关系好吗?对自己的未来有想法吗?这些事项都是肯定的,那么我们的教育就是往比较合理的方向在走,孩子提出要退学学美术,就有可能不是逃避现实的表现,不是不能考虑.答案都是肯定的,这个孩子即使不是读书的料,也必有自己的一片天地.我一直觉得这些是我们家长对自己的要求,这些我们都教给孩子了,即使孩子成绩不如人意,即使我们没有能力送孩子出国读书,我们都对得起自己的良心..

感谢您那么费心思：
1. 我们基本每年的假期会带他去旅游一次，时间基本是7-10天的，比如去西藏，西安等，但他仅仅是玩而已。
2. 应该有时间的，可以安排双休日的半天去上相关的科目，平时自己挤时间练习。他如果专心做功课，可以较快的完成。但他有时间了，第一想到的是玩游戏。
3.我们支持他的一切努力。包括其实如果他真的能坚持他的选择并且为了奋斗努力，哪怕是辍学我们也可以理解和支持，问题是我们觉得他无法坚持。
4.表面上知道吧。他理解的是现在文化课过关，我们的学校不错，给他设定过关的目标是350名，到了这个名次应该可以进区重点，这样就算他考艺术类学校文化课应该没问题了。但他到实际每天的学习中，就开始表现出懒惰，不用心了，当然他也有对于梦想的挣扎，所以他还在做，只是很被动。我觉得他是梦想的巨人，行动的矮子，这样我们很能真正帮助他。.

你的问题问的很好。我对于他的评价是他是个缺乏责任的人，不肯脚踏实地，他会找自己的理由让他自己的行为在他看来是正确的，自我管理能力较差，人际关系一般，对未来有想法无行动。这就是为什么我们一直不能同意他退学的原因，是怕他无法去坚持他想好的事情。再没有约束的话，他对于自己的放任就会无法收拾。.

也感谢你耐心地一一回答。
他缺乏的是决心、改变的勇气以及你们的无条件信任。
看到他在做了，才信任他，和一开始就无条件信任和支持他是不同的。我知道这个会有争议。我这样认为，是因为你们的无条件信任和不断地鼓励可以帮助他下决心、建立勇气。我知道也会有人对这个提出质疑，认为自己的孩子就那样了，没啥希望了。不管别人，关键是你内心怎么看。你认为自己很难真正帮助他，是因为你觉得自己做不到影响孩子，那为什么呢？因为你无法找到自己有过这样的努力的案例去与他分享吗？是因为你现在的状况和他一样吗？好好想一想，到底你能怎样帮助孩子。.

人际关系不错（不包括表面看上去不错的那种）的父母，正确养育孩子的话，孩子的人际关系不会差的。.

多谢你！你说的没错，无条件的信任真的是很难，因为我们已有了自己的评判标准和预判能力。从他做事情的状态，我们自然而然就有了想法，然后就有了针对性的语言。不过我最近反复的思考，我们最初的错误的原因就在于有条件的信任。所以我们现在在尝试去无条件的信任。.

嗯，错误可能不止一个，但也无需泄气，只要意识到并努力，就有机会去改变。
不要总去预设结论，不要总用大人的评判标准，甚至有时候看着孩子去错，让他去犯错，忍耐住自己的焦急，相信孩子学习成长的过程必然是要通过自己的行为以及承担后果而去完成的，事后当他沮丧或者失落时，再去提供适当的帮助，这个主要是心理上的，启发孩子自己总结经验，修正下一次的行为。.

我的看法与远远娘不同.因为根据你的描述,这个孩子在基本人格养成上面是有缺失的,但是这个缺失的造成不一定来自于无条件的信任这个原因,也有可能是不当的信任或是过于优沃的家庭条件或是过于顺应孩子的天性而造成的,至于什么原因,不论是您或是楼主包括我自己,我都再次建议,要抛开以成绩养性格的这个观念,一定要先有基本人格再谈成绩的这个顺序,重新检讨教育上的问题.你的孩子把玩游戏当作优先,缺乏责任感,我个人认为父母仍然要监督不放,不能让他休学,因为休学之后不在学校里,家长更是鞭长莫及,对于自控力差的孩子万万不可.我的想法是,任何的改变是孩子自己想要改变才会改变,我们没办法帮他改变,我们只能帮助他认识自己,接纳自己,知道这样的自己适合做什么,怎么去做,遇到挫折有我们陪在身边.至于信任这个事情,我觉得必须你认识到信任的重要性,并维持这个信任,别人才会信任.而且我们家长要做的是让孩子认识到信任的重要性并愿为之付出行动,我不会无条件信任我的孩子,我教育你信任的重要性,但是我也在看你的行动来检讨我的方法我的问题,以及我是不是要继续信任..

我说的信任不是基于结果，因为家人和外面的世界，对孩子的意义是有天壤之别的。
无条件的信任，是基于相信所有孩子内心都有向善、追求好的基础。.

不过我不是要反驳你，观点不同很正常，我是借你的话题，继续阐明下我的观点。.

中医里有“扶正御邪”之说，即“扶正气始可御外邪”。学习也是一样，正气不足邪气就会入侵，所以当孩子愿意学习的时候，一定要抓住机会，在不伤害孩子学习积极性的前提下，多给他一些正能量，以便在学习“寒冷期”到来的时候，能有足够的“热量”抵御“严冬”。
    任何东西都有一个“度”，“过”和“不及”都是错误的，孩子一点儿不碰游戏，将很难与同学打成一片；孩子太痴迷于游戏，这肯定不是一个好现象。其实，过于沉迷于游戏就是一种“心理疾病”，这与“吸毒”上瘾没有两样，相关专家已经对这个问题有了共识。
    我估计您的儿子远未达到痴迷的程度，但我们应该防微杜渐。作为家长，不要一说到孩子的学习不好，就希望有一天他忽然开窍，或者碰到一位好的老师，能让他重拾雄风，这样很困难。家长必须用心去感悟孩子学习上的困难，用浸透着血缘的“爱”去滋润孩子无助的心灵，气沉丹田，少一些埋怨，有道是“精诚所至金石为开”呀，况且还是一位有着绘画天赋的儿子。你只要看一下卢苏伟和杨乃斌的成长史，假如我们有他们父母十分之一的？？，任何问题都不是问题，您将对您的儿子充满信心！.

献花。.

谢谢您的鼓励，您令人尊敬！.

您过奖了，您太谦和了。.

文：心远

今天早上我出去买菜的路上，背后突然传来一个男人的怒吼声：“你在干什么？跟你说过多少次了？叫你要认真做作业，你脑子坏掉了啊？第一次错了第二次还错？你怎么不长进呢？白痴都比你脑子灵光。” 我回头一看，一对父母和一个大约上5年级的男孩儿。

父亲怒气冲冲地训斥孩子，母亲焦虑地不知所措，男孩两眼空洞地看着前方。三个人在我后面走着。最抓我心的是男孩的眼光：说是空洞，可能还有无奈和仇恨吧，抑或自责？委屈？无助？失望？愤怒？那是一种很复杂的眼神！

当孩子失败时，训斥可以带给孩子什么？父母大概很少有问过自己这个问题吧？当下，父母更多地是想宣泄自己心中对于失败的恐惧，然而父母又不太有能力把恐惧和愤怒分离开来，于是出来的就只有愤怒了。另外父母也不太有能力自己解决自己心中的愤怒，于是孩子就成了父母心中愤怒的出口。

如果把孩子当傻瓜一样训斥，孩子就真的变傻瓜了。而实际上，真正的傻瓜也不应该那样被训斥。当孩子失败时，父母的训斥和愤怒并不能帮助孩子下次做得更好，而只能让孩子心生怨恨和不满，或让孩子觉得自己真的很笨，很低贱，不值得被当成一个人尊重。

这个路边的教育，几乎是中国教育的常态吧。其结果是：我们很难找到一个有真正自信的人：要么自大，要么自卑，不是偏左就是偏右。当孩子失败时，孩子的真正需要是什么？父母如何做才能帮助孩子下次做得更好？当父母面对孩子的失败想要宣泄担忧、恐惧和怒气而训斥孩子时，父母在心中先问问这些问题有助于平息自己心中的怒气。当父母自己的情绪平息后，就可以有智慧用更好的方法帮助孩子，而不是用训斥贬低孩子。训斥，并不能帮助孩子做得更好。孩子需要的是：虽然我失败了，你还爱我；在我对自己失望时，你可以陪在我身边鼓励我，安慰我；虽然我失败了，但你仍看我为宝贝和尊贵；你可以带着恩慈告诉我下次该如何做才可以做得更好；你可以有耐心陪伴我、帮助我克服我生命中的那些弱点。那么，我就有信心战胜我自己的弱点，而不会自暴自弃，或用“叛逆”和“不满”来掩盖我心中的软弱和无助。

当孩子考试失利或作业错误百出时，对孩子说：“我知道你一定不是故意要做错这么多题，你也一定很为自己的这些错误感到沮丧和难过。我很理解你的心情。现在你需要我怎样帮助你？”

当父母这样对待孩子时，孩子的防卫机制就减弱了，知道父母是站在自己一边的，所以他就愿意与父母合作，一起来克服自己生命中的弱点（比如粗心＼贪玩＼懒惰等），或是愿意寻求帮助来提升自己学习的能力，来解决自己在学业中没有弄懂的内容。如果孩子只是因为粗心＼懒惰＼贪玩而做错题，那么就让孩子花时间把错误更正；如果孩子是真没弄懂那些作业，就帮助孩子一点一点地弄明白；如果是因为作业太多压力太大而做错题目，那么就帮助孩子减压。给孩子实际的正面的帮助，比训斥更有神奇的正面效果。

为人父母，就是非常需要耐心和恩慈的一件工作！父母的耐心和恩慈，造就孩子的自信和优秀。在亲子关系中爱的两面性里：soft love是指无条件的爱，是指父母的恩慈——无论怎样我都把你当成有尊严的人来宝贝你爱你；tough love是指教导，为你的言行立疆界。soft love和 tough love里，没有带怒气的训斥和贬低。tough love不是暴力、不是训斥、不是贬低、不是愤怒。父母需要首先处理自己的怒气，soft love的部分才出得来。

当然，当父母看见孩子总是“不争气”时，会有很多的情绪。父母学习如何理清自己的情绪，然后用语言标明自己的情绪，这对孩子来说，也是一个很好的学习管理自己情绪的机会。父母懂得如何正确理清自己的情绪并用语言标明自己的情绪，对孩子就不会造成心理上的负面影响。

如果孩子总是因为贪玩、懒惰、粗心等性格弱点而犯错时，父母的情绪里，最核心的是：担心——担心孩子将来不能过上幸福的生活，不能在如此白热化的竞争时代里立足。除了担心，父母的情绪里可能还会有：焦虑——不知道怎么样才能帮助孩子克服这些弱点。由于担心和焦虑，父母进而滋生出：害怕或恐惧——害怕孩子被别人看不起。如果父母不能识别这些情绪，就会让所有这些情绪混杂在一起，凝聚成愤怒，扑山倒海地向孩子袭来，最终将孩子变成父母最不希望成为的样子——不受教。

如果父母能够理清自己的这些情绪，对孩子说：“爸爸（妈妈）很为你的学业和成绩担忧，也为你的将来感到有些焦虑，我希望我可以帮助你做得更好；但当我看到你由于粗心\懒惰\贪玩而做错这么多题时，我也感到很生气，我希望我可以帮助你一起克服这些弱点。”

如果父母能这样处理自己的情绪，亲子关系就会非常亲密，孩子感受到的是父母真正的爱和支持，而非指责、贬低或伤害。孩子会为了这份爱、理解和支持而努力做得更好。.

爸爸（妈妈）很为你的学业和成绩担忧，也为你的将来感到有些焦虑，我希望我可以帮助你做得更好；但当我看到你由于粗心\懒惰\贪玩而做错这么多题时，我也感到很生气，我希望我可以帮助你一起克服这些弱点
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说过N遍了，说的自己都觉得苍白无力，放弃了。
改成
尽管侬还是小宁
但是侬不听爷娘话
也需要为自己负责。.