自信的问题，孩子的变化是很大的。而且自信和谦虚之间的度，在幼儿阶段比较难把握。

因为她本人就比较成熟，我不去强调她的优点。她的自信，你要是听了，那是爆棚呢。

她的幽默感的缺乏不在于不自信，而在于太认真。在认真和放松之间的度，需要长期琢磨的。.

引用:

原帖由 水之形 于 2012-5-29 14:20 发表
自信的问题，孩子的变化是很大的。而且自信和谦虚之间的度，在幼儿阶段比较难把握。

因为她本人就比较成熟，我不去强调她的优点。她的自信，你要是听了，那是爆棚呢。

她的幽默感的缺乏不在于不自信，而在于太 ...

其实幽默也有很多种，也有可能进化出谢耳朵那种幽默感嘛.

應該謝謝你開了此帖，我一直堅信親子關係要從0歲開始，父母在教育孩子的過程中不斷學習、反省、更新、成長，就像跟孩子一起重新經歷童年一樣。孩子難免在社交中碰壁，當回到家裡，我們又為她充滿能量。.

明白了，認真是好事，讓她學會適時抽離，可以她去照哈哈鏡，告訴她同一個自己，在不同角度可以是另外一個人。.

对呀，你明白我的烦恼所在了吧。所以我出丑给她看，告诉她出个丑没啥大不了。我女儿到朋友家那个吃饭的礼仪，完全不用教的。在同学家还比较放松，闹起来也是有的。到了她没见过的长辈家，她对自己的约束，活像林黛玉进贾府。那个矜持，那个观察，那个谦让，那个体恤，我这个妈都没有她那么懂礼仪。我是觉得她在某些时候，比如在饭桌上，放松一点点。我妈说以前不相信林黛玉在那样的年纪会有这样的心思，她现在相信了。

固然她长大之后，能够这样地体察他人的感受，在社交场合是合适的。但是我更希望她在这个年龄再多点孩子的傻气。有的时候，傻气也是能够度过难关的武器，俗话说聋子不怕雷嘛。.

真是個早慧的孩子，難為你這個劉姥姥了

我在孩子面前經常玩得忘形，她有時會冷眼看著我搖頭說：你怎麼像個小孩子一樣啊？
所以她經常叫我＂小妹妹＂，尤其是個子比我高，可以摟著我肩膀這麼叫.

引用:

原帖由 水之形 于 2012-5-29 14:56 发表
对呀，你明白我的烦恼所在了吧。所以我出丑给她看，告诉她出个丑没啥大不了。我女儿到朋友家那个吃饭的礼仪，完全不用教的。在同学家还比较放松，闹起来也是有的。到了她没见过的长辈家，她对自己的约束，活像林黛玉 ...

太懂事了！可能会把自己搞得有点累。以前看过一本书叫做《钝感力》，日本人写的，如果她有兴趣可以读给她听听的。.

刘姥姥继续努力.

所见略同啊~~~~~这本书我看过。但我认为能看懂这本书需要一点阅历的，期待她成长中修正。.

引用:

原帖由 heart 于 2012-5-29 11:21 发表
很有意思的话题啊！
亮点，还是亮点！亮点会让喜欢这个亮点的人成为亮点的粉丝，社会如此，人类如此，动物如此，植物也如此。
当我们看着已经长大的孩子，回忆着他过去小不点时的可爱、可怜，冷不丁地听到一句：老 ...

对哒，让我等包子的亮点慢慢出现吧。.

引用:

原帖由 hy20080402 于 2012-5-29 10:13 发表
“其实很多小小孩都存在这样的问题，他们不知道如何和家长沟通自己受到的伤害，而且往往会莫名的把受到的伤害当作自己的错误，尽管父母从来没有给他们这样想的理由。我自己分析下来觉得，孩子太小了，在家里父母只有 ...

就我的有限观察来看，男生面对的社交要求更为复杂。

我两个朋友的两个儿子，是完全不同的类型，一个运动神经发达，好斗，一个喜欢智力游戏，记忆力超群，很是文雅。观察他们与包子玩的模式，前者很容易和包子玩在一起，两个人经常一起做些“坏事”，比如把橡皮泥全部倒出来，铺一条马路之类的，搞得家里乱七八糟，他们两玩一次，包子的房间就会变成战争后的样子，但两个人也经常起争执，经常两个人要玩一样的东西，小时候是十分钟打一次架，现在被他爸教育乖了，改为告状。后者和包子玩的时候很文明，不会把东西弄得乱糟糟，而且很懂得谦让，如果有什么东西别人要玩，他就会很大方的给别人玩，如果是他实在不舍得的，他也能遵守游戏规则轮流玩。

很明显是后者的社交能力强一些，很多小姑娘都愿意和他做朋友。但这两位放在一起的时候，后者对前者就没办法了，运动男孩耍蛮，不讲规则的时候，文雅男孩很生气，后来在大人干涉之下，运动男孩虽然让步了，但气呼呼地说了一句，哼，我不跟你玩了！可能因为文雅男孩一直很受欢迎的关系，居然没有受得了这句话哭了，情绪低落了很久，而运动男孩早已经另起炉灶把这件事情抛到脑后了。.

包子很棒。虽然被拒绝不好受，但她能坚持自己的意见，而不是哭着跑开。
社交能力需要在不断试误、反思、总结、积累中发展，每次挫折都是一次学习。问题在自己身上的时候，孩子会学习修正自我，在别人的时候，就积累阅人的经验。鼓励孩子多参与各种社交活动，哪怕只做观察者也是好的。
上小学以后，孩子的人际关系会更复杂，交往会更有挑战性。孩子在期间体验到被信任的喜悦，被误会的委屈，对强者的佩服、嫉妒，对弱者的同情、爱莫能助，体验各种善意、敌意。最宝贵的经历是在人群中发现和自己气息相近的人，并开始尝试建立一段真正的友谊。。。
这个过程中自信和自省特别重要，包子肯把心事和妈妈分享，妈妈就有机会帮助包子建立自信，培养自省的习惯。.

是的，保持通畅的沟通真的很重要，其实也是为未来的青春期作准备，但愿她和我沟通习惯了，青春期时也能保持沟通，大家都好过些。.

喜欢这个话题，你们多讨论讨论呗，让我这种情商低的妈妈也好好好好好好学习一下。.

沒錯哦， 男孩子的表達能力比同齡女孩滯後的，所以對待男孩要更有耐性。.

儿子曾说谁谁是他的好朋友，可我发现那个小朋友并不太搭理他，有一次放学时，那个小朋友叫另一个小朋友一起去玩沙，我儿子很高兴急忙上前问去哪儿玩沙，那个小朋友说：不告诉你。我当时很心酸，儿子好像无所谓。不知道这种情况该怎么引导儿子表达出他内心的感受。.

引用:

原帖由 smartzoe 于 2012-5-30 10:29 发表
是的，保持通畅的沟通真的很重要，其实也是为未来的青春期作准备，但愿她和我沟通习惯了，青春期时也能保持沟通，大家都好过些。

溝通、溝通、溝通，別無捷徑，否則到了青春期，孩子就會以撼動家長的權威為己任.

不必擔心，經歷一段時間之後，孩子的社交技巧和情商都會提高，這樣的情況就不會再出現了。
家長這時要抽離些，不要摻入個人感情，反倒是問問孩子的感受，然後鼓勵他多嘗試不同溝通方式。.

引用:

原帖由 dandantao 于 2012-5-30 12:02 发表
儿子曾说谁谁是他的好朋友，可我发现那个小朋友并不太搭理他，有一次放学时，那个小朋友叫另一个小朋友一起去玩沙，我儿子很高兴急忙上前问去哪儿玩沙，那个小朋友说：不告诉你。我当时很心酸，儿子好像无所谓。不知 ...

有可能他当时真的无所谓的，所以也无需去引导他表述一些他本来不存在的情绪。只是可能到了将来某一天他忽然明白那个不叫作好朋友而已。就像包子一样，其实她小小班小班的时候跟我讲的好朋友就像她自己说的，自己想象的成份比较多，对方也是一样的小孩子，也根本搞不清楚什么是好朋友，大家都是凭着本能摸索着交往。

我觉得在孩子这个摸索过程中，我们主要的角色是观察者，可以通过聊天不经意的去了解他的想法，但无需发表意见，或做其他刻意介入去纠正或者引导他的想法，让他自己完成自己的积累好了。我们另外一个角色就是坚强后盾，如果感觉到孩子真地受到比较大的冲击向你倾诉甚至寻求帮助的情况下，让孩子感觉到父母能理解他的难过还有父母始终如一的爱能有效抚平这些伤痛。.

孩子始終會挑戰家長的權威的，這是成長的必經之路，無可避免。
家長只需要把焦點放在適當的處理方式，良好的溝通會令衝突造成的傷害降低， 我的經驗所得，處理得宜，不但不會傷及孩子的自尊和自信，反而促進了親子關係。.

不一樣，哪怕是兩姐妹也是不一樣，因為每個孩子都有其獨特性，教育方案需要量身訂做。.

你肯改變自己，與時並進，孩子會對你更尊重，毋庸置疑。.

互相鼓勵嘛！我也有抓頭的時候啊。。。.

主要是每次的挑戰都是很有新意的，考驗咱的應變能力和情商的.

智慧呈幾何式增長啊.

重复了，删

[ 本帖最后由 smartzoe 于 2012-5-30 14:16 编辑 ].

是啊，自己是女性，养女儿时用到了自己成长过程中的经验体会，不知道那些养儿子的妈妈们是怎么实践的，还有爸爸们可能在儿子的培养中更加重要，很希望男孩的父母也来谈谈心得，使这个帖子更具有广泛意义。.

哈哈，不养孩子还不知道自己潜力无限啊.

其实更多的时候是大人觉得孩子受到委屈或者奚落，而孩子自己并没有觉得的，作为长辈出于爱子之心告诉孩子这个那个却未必讨得孩子的认同。
回过来想大人确实多此一举。首先他们的交往并不如我们所想象的那样，有时是差的十万八千里。其次本来很好的心情被大人一搅弄的不好了，反而是大人若毛了孩子，落得个好心不得好报。
所以，只要孩子本人是高兴的，大人何必讨无趣呢？自以为是的教导孩子未必是适当的时机和火候。如果孩子需要指导而请教大人的时候才是真正的合适时机，而这个时机随着长大越来越少。.

对的，所以我都是无为而治，不是不想帮，而是不知道该怎么帮，只好让他自己摸爬滚打了。.

呵呵！
mm会用自己想象的方式和看来的书本知识自以为是的活学活用地用在儿子身上，当然也有狠的那是比bb更厉害的。
作为儿子来说，前一种mm还好接受，后一种是什么感觉？ 哥长大后就 不——回——家！.

引用:

原帖由 heart 于 2012-5-30 14:25 发表
呵呵！
mm会用自己想象的方式和看来的书本知识自以为是的活学活用地用在儿子身上，当然也有狠的那是比bb更厉害的。
作为儿子来说，前一种mm还好接受，后一种是什么感觉？ 哥长大后就 不——回——家！

不会吧，我看生活中儿子一般还是跟妈妈很亲的，不然也不会有那么多婆媳矛盾中媳妇在那里哭诉LG不站在自己一遍了吧。.

引用:

原帖由 dandantao 于 2012-5-30 14:21 发表
对的，所以我都是无为而治，不是不想帮，而是不知道该怎么帮，只好让他自己摸爬滚打了。

我怀孕的时候设想自己如果生的是儿子时真的就是这么想的，因为实在不知道怎么处理男孩子的问题...-_-!.

再加上父亲如果不怎么管的，所以男孩子的处境才会这么困难吧？.

儿子和bb的关系越大越不亲，俩男人腻腻歪歪的也不成体统，所以只能和mm亲。
生活中前一种mm是多数，要不总说孩子是让mm惯坏的。.

对的，我看我周围朋友的孩子们小小孩时候与妈妈分离焦虑感比较严重的主要是男生，女生较少程度也轻很多。

的确女孩子更喜欢或者说更善于表达自己的感受，只要父母不要人为割断那种自然的沟通途径。男孩子好像不大喜欢表达。.

我也相信前一种MM多，因为实在也没有多少书教人怎么养儿子的
从这个角度看，男人的一生其实蛮累的，基本要靠自己摸索实践。.

刚在围脖上看到的，ZT【人类精神胚胎期——何种童年值得守护】童年通常承担着“为未来生活做准备”的重任。如果孩子能在幼年时感受过发自肺腑的深刻快乐，他可能建立了一条与未来的精神通道。虽然记忆里只是片刻，但那种淋漓尽致的快乐，让人在多年后即使身处最低谷，也有一种免于崩溃的力量。(三联生活周刊).

我們已經享受到了，必須確保下一代也能得益於此。.

男孩子其实也很敏感，但是往往幼儿园阶段的表达能力非常弱，常常女孩子们已经把今天班里发生什么，老师说了什么，有什么不开心的，讲得清清楚楚，但男孩子还傻不隆冬地什么都讲不清，而且他们和再好的朋友也会有打打闹闹，没有轻重的时候。

我做妈妈的，就只能创造机会让孩子能够更好的社交，比如多报些运动课程，男孩子运动好的时候自然在社交中有自信。另外多和其他男孩子的家长结成同盟，努力让他们有更多把臂同游的机会，并且在这个过程中随时观察和调整。

其实这个社交能力，还是主要是天生吧，后天只占比较小的比重。有的小朋友天生就是外交家，讨得所有人的欢喜，这样的孩子，羡慕也羡慕不来啊。.

多谢分享。

是的，有些孩子天生就是外交家，这个似乎和血型真有关系，我身边的朋友中B型血的都是朋友很多路子很广的那种，而且很喜欢组织活动大家一起玩啊之类的。

不管孩子天生的社交能力如何，我想我们做父母的出发点就是让孩子能够接受真实的自我并努力成为更好的自己（而不是别人），即使这个自我似乎暂时不完全得周围的人的认同，最基本想要做的是不让社交成为孩子探索世界，了解自我的障碍。.

偶们家男生傻傻憨憨的，大人眼里偏内向。但和同龄人在一起好像没有任何问题，总能混进人堆里，跟着一起乐呵呵的，但基本是从属“配角”，不张扬不强势也不退缩，别人都喜欢他，人缘很好。傻人有傻福吧。
关于社交，我觉得技巧的东西都是表象，只要内心淳厚，技巧差点，还是能得到信任和友谊的。
至于幽默，我们一直是很注意培养孩子的。很多的时候，不能过于较真，能以轻松乐观的方式看待事情。经常他哭的时候，爸爸几句话会让他破涕为笑。他爸爸一直欣赏美国人天生的幽默，一直认为中国人活得太认真太累了！
妈妈们，不要企图追求完美！对孩子的期望也一样，自然一些，放松一些，孩子自然会健康成长的。.

幽默感真的是很重要的社交利器，有无幽默感来处理人际冲突简直可以作为心理上是否成人的标准。在挑衅和挫折面前能够顺畅运用幽默感的人，得有对自己和对方人性很深刻的理解和把握，而不会被措手不及的羞辱感和愤怒感把自己变回一个愤怒受挫的孩子。

有时候看到美剧里面的人物面对挑衅能够三言两语就打发了，真是佩服得五体投地，怎么就能反应这么快，遣词用句这么精准到位，而不失风度呢？.

引用:

原帖由 smartzoe 于 2012-6-1 15:26 发表
有时候看到美剧里面的人物面对挑衅能够三言两语就打发了，真是佩服得五体投地，怎么就能反应这么快，遣词用句这么精准到位，而不失风度呢？

那是因为编剧水平高

玩笑。真正的幽默感，你说得对，来自于对局势、自身、他人的精准把握。是需要修炼的.

在这一点上我百分百支持你。

天生外向的孩子未必会交际。就像能开口说话的人未必“会说话”。.

引用:

原帖由 水之形 于 2012-6-1 15:30 发表


那是因为编剧水平高

玩笑。真正的幽默感，你说得对，来自于对局势、自身、他人的精准把握。是需要修炼的

的确，其实我前面也想说主要是因为编剧厉害
美剧的编剧真蛮强的，不过有时候跳出来想想真个故事，其实也不过如此，特别是有些剧虎头蛇尾的时候。但他们挺善于营造一个让你身临其境感同身受的氛围的。是不是美国人有很大一批人都和乔布斯似的有扭曲力场的感染力？.

我没招。我是看了卡耐基的书才开窍的，比较晚了。.

12# 我也这么认为，我总是认为让孩子接受一个不大受大家欢迎的自己，不是第一名的自己，在这样的情况下建立起来的对自我的清醒认识，以及在这种认识上树立起来的自信，才是真正的自信。<我很喜欢>
自信真的太形形色色了，有肤浅的，有伪装的等等，用画面更容易描述，每个人都有他独特的自信气场，形状、形态、颜色、层次。。。
人与人的社交也一样，就像数学中的集合一样！.

包子昨天突然和我说：妈妈，我要想一些诡计。
我一听就知道家伙又在乱“实践”她从书上看来的词，我问她：为什么要想“诡计”啊？
包子说：昨天我吃点心的时候吃得慢，是我们小组最后吃完的，她们都笑我说我，哼！
我说：哦，这样啊，所以你要想“诡计”捉弄她们吗？
包子说：是的。

我当时心里哀叹一声麻木的包子也“觉醒”了。其实在孩子是否要对外界的排挤或者嘲弄进行反击的问题上，这个度是很难把握的，一味躲避忍受或者一味蛮狠反击都不对。所以在我看来只能实践出真知，遇一事分析一事。

现在这事儿在我看来根本不值得反击，但包子可能将此事看得很重。于是我采用以下步骤和包子沟通：
1. 表示可以感受她当时的愤怒。
2. 问她有没有类似这样嘲笑过别的同学。包子老实的承认“有时候我忍不住就笑了，不过我没有说过别人。”问她为什么你没有说过别人呢，包子说“嘲笑别人就是嘲笑自己，因为我们是一样的人”。我高度评价了她的这种认识。
3. 基于2，和包子说其实你把这句话跟那些嘲笑你的人说就可以了，不用再另外想什么诡计了，很累的。包子笑了。.

说得好！我觉得孩子身上除了与生俱来的东西，很多都来自父母和他周遭的环境，甚至是他的样貌，这个是没有办法太强求太注意的，顺其自然，还是比较好的一种选择，不然，满世界都是“完美”的孩子也未必好啊。.