个人感觉，幽默感很难培养，孩子大了，也许可以借鉴他人。.

引用:

原帖由 天天向上 于 2012-6-4 13:19 发表
说得好！我觉得孩子身上除了与生俱来的东西，很多都来自父母和他周遭的环境，甚至是他的样貌，这个是没有办法太强求太注意的，顺其自然，还是比较好的一种选择，不然，满世界都是“完美”的孩子也未必好啊。

顺其自然真是很高的境界，不过究竟是顺孩子的本性的自然，还是顺环境既存的要求，还是顺父母难以自抑的期望是个问题，或者现实地说是顺那个多一些，因为大多数时候这些所谓的自然是矛盾的，是互相博弈的，又是同时存在的，孩子的自我和超我就是在这个过程中逐渐建立起来的。我想这个才是此帖讨论的问题。.

引用:

原帖由 smartzoe 于 2012-5-29 12:06 发表
所以在中国，家长在这方面是不可推卸的主角啊。

这方面的教育其实和孩子未来获得幸福感受幸福的能力息息相关。

你已经做得很好了，和你相比，我差得太远了，惭愧啊。。。.

你也来看贴啦？已经沉了啦

你已经很不容易了，一边工作那么忙一边还要牵挂孩子，不要内疚了，能做一点算一点啦。.

插播一則摘自圍脖的消息，很駭人。

@luanmazi: 太震惊了，群里人讲宋庆龄幼儿园，小朋友每年十万学费生活费，小朋友之间攀比已经不是家里什么车，什么房了，是攀比谁的妈妈（爸爸的老婆）多，其中一个小朋友得意的说：我是三妈妈的孩子！”.

娘唉~~~吓死我了.

看来像我们这种只有一个妈的娃在这种价值体系里混不开滴.

.

女儿中班生涯即将结束，得到老师的评语如下：

你是一个性格内向的孩子，你知识面较广，识字量也不少，但你却不轻易的用语言表达出来。马上要大班了，老师有一个小小的要求，希望你上课时积极参与，大胆用语言表达自己的想法，与同伴共同分享你的快乐好吗？

老师的语气很是和蔼，不过我和她爸看了还以为自己看错了，“性格内向”？！ ，连只见我女儿一面的同事都会说你女儿怎么可能性格内向？一个会自己跑到公司年会舞台上去自说自话跳舞的孩子？可见老师对包子有多不了解了，也可见包子在现有的环境里的沉默....

前天到家包子蹦着跳着兴奋地告诉我：妈妈，今天我终于被叫到讲故事了！我高兴地和她拥抱，太好了，包子这么长时间的心愿终于实现了。

问她讲了什么故事，原来讲的还是那个她在心里藏了很久很久的《苏菲的故事》，就是那个一心想帮助大家的很会编织的蜘蛛素菲的故事。我问她你讲的时候声音够不够大啊？小朋友们喜不喜欢听啊？包子说我讲的声音挺大的，我还加了动作呢，说着做了一个貌似小老鼠偷油吃的动作，然后说诺，这就是苏菲在编织的动作。我问那老师怎么说？包子说：老师说嗯，包子的故事越讲越好了！

其实我心里挺感慨的，从这个学期初包子有了想要给同学们讲故事的愿望开始到现在，她等待了有快一个学期了，其间对我抱怨过多次怎么还没有叫到她讲故事，每次我都鼓励她机会是留给有准备的人的，你肚子里装着好故事，有一天轮到你讲故事的时候你的故事就会足够好听，小朋友们以后再想请人讲故事的时候就会更多地想到你了。但我只是一个旁观者，嘴上说说罢了，包子真正做到了，她一直没有放弃自己的这个愿望，并一直在准备着，在这个过程中，我多少次听到她自言自语说这个故事我快忘了得再看看啊。

也非常感谢生活这样的安排，让包子这么小小年纪就可以感受到为自己的愿望而努力并耐心等待的过程，也感受到了当机会降临到有充分准备的自己身上时，当愿望达成时那种无与伦比的快乐。.

今晚回家包子和我说：妈妈，今天爱心小帮手没来上学，所以老师让我做爱心小帮手了！
我听了很替她起劲：瓦赛，爱心小帮手诶！怎么样？你今天小帮手做得怎么样啊？
包子说：老师说要我管好小朋友不要让她们大声吵闹。
我说：那你管了吗？
包子说：一下子好多小朋友向我告状哦！
我听了绝倒，现在的孩子是有多喜欢告状阿。我问：那你怎么处理的啊？
包子说：土豆说西瓜在大声吵闹，我听了一下，他只是在唱歌，所以我说没关系的。
我说：嗯，包子真棒，不会冤枉一个人，不过应该也不会随便放过一个人吧？（故意这么说的 ）
包子说：不是的，我还是都会给她们机会的。（还知道给人家机会乐 ）
我问：那最后的管理效果怎么样？你觉得？
包子：还好。
我问：那老师觉得呢？
包子：还好。
我问：那同学觉得呢？
包子：还好。

总之一切就是还好.

引用:

原帖由 金牛猴宝 于 2012-5-29 11:24 发表
我个人觉得，适度关注就好了。
太细致的关注不仅没有必要，而且是有害的。
现实中经常看到的是，粗线条的父母带出来的孩子身体和行为方式好像健康些；过于细腻的妈妈带出来的孩子有情绪问题和社会适应不良的比例更 ...

同意有这个现象。但有时心思缜密是遗传的，，，，.

这么好的帖子.

今天开始包子开始参加一个月的小小体育夏令营了，换个价值体系混混，看看会怎样吧..

引用:

原帖由 yiyi1998 于 2012-7-1 23:05 发表
这么好的帖子

多谢肯定！尽量记得有什么和孩子社交有关的点点滴滴回来记录一下。.

引用:

原帖由 一品红豆汤 于 2012-7-1 22:36 发表


同意有这个现象。但有时心思缜密是遗传的，，，，

其实很难判断，以我为例，有人说我思维象蛛网一样，但又有人说我马大哈.

关于爱心小帮手的经历，包子后来曾和我讨论，为什么当爱心小帮手心里会很紧张，为什么别人当的时候看起来好像一点都不紧张的问题。.

看到这个标题，就被吸引进来，很认真地看完每一个回帖，有很多值得学习的地方，换做如果自己遇到类似的问题，还真的没有如此的急智和智慧来正确地引导孩子。

我的孩子（小男孩）2岁半，很粘妈妈，在外面玩，都需要妈妈陪在身边，或者玩了一会儿，要看看妈妈、叫叫妈妈。不愿意跟其他小朋友玩，而且通常别人来抢他的东西，他毫无招架之力，我看他个性如此，就引导他自己换别的玩具玩，或者等其他小朋友玩好了再去玩，他还算能够接受。

上周突然接到托儿所的电话，说是明天就可以送过去了，我一下很纠结，既想让小子出去锻炼下，又很是担心纠结。一来家中老人换班，孩子刚刚经历了一段比较痛苦的适应期，我不忍心又让他这么快地面对一次。二来我去报名时，感觉这个托儿所的管理还是蛮严的，上午9点多，小朋友吃点心的时间，孩子们都是乖乖的，一点声音都没有。我有点担心孩子在那被管束得太死。

大家能否给我点意见呢？比如这种相对来说比较“柔弱”的男孩，该如何引导他和小朋友相处？孩子刚去托儿所的适应期，妈妈可以做点什么，除了狠狠心外。.

回忆我女儿刚入托的时候，心理问题好像几乎无暇顾及，因为很快就生病了。

不过就像此贴反复提到的，保持充分的沟通，在理解孩子的感受的基础上尽量淡化孩子的受挫感，是比较有效的指导方针。可能孩子还太小，无法清晰地告诉你他碰到的事情和他的感受，你可以根据他每天回来的心情判断是否需要进一步的引导沟通，不过即使孩子没什么不开心的，也可以每天随意的聊天，用幽默的方式进行聊天比较容易打开孩子的话匣子，另外养成了聊天的习惯对以后大有裨益。.

关注这个话题很久了，正因为是自己最关注花最多心思的一方面，反而迟疑良久，不知从何说起。。。

男孩果然是比女孩慢熟，你家包子受困扰，思考的东西，我家儿子从没想过；他们一直到三年级，才开始有谈得来，志趣相投的好朋友。之前的好朋友，性质比较象游戏时的行动伙伴，比如大儿子一年级时，有个邻居小女孩每天都会来邀他去骑单车，附近也有认识的小朋友，可是因为喜欢骑单车的就他们两个，而且难得两家家长都同样放得下，旁人眼中的两个野孩子就这样找到了飚车伙伴。

依我儿子的性格，如果没有家长帮忙引导，不太容易交到朋友，因为他极享受个人活动，高度集中在自我内心世界，不关心外在人事物。我们尽量给他机会往外跑，跟不同家境背景，不同性格的小朋友交往。最近，老公和我验收十年努力结果，对他在人际方面的成长，倍感欣慰。他现在有几位相当好的朋友，上初中以后，开始思考什么样的人物受人欢迎，并且意识到需要让别人接受，开始注意基本仪容。这些看似简单的成就，只有家长知道得来不易。

他心理上不像包子那样渴望朋友，所以我们的忧虑跟你刚好相反。怎样让不渴望朋友的人跟人交往，尝到友谊的甜美，结交到志同道合的朋友，建立起朋友的圈子呢？

我们除了制造环境和机会，没有主动的方法，就只是随机的走一步看一步。。。

可能男孩子比较崇尚强者吧？能够在某方面给人家留下印象，往往可以把人家吸引过来。我发现儿子天生的社交能力虽然不强，可是他一谈起自己兴趣的话题，可以滔滔不绝，有很多独到的观点，所以去到夏日营等新环境，往往靠电脑游戏的话题让人留下深刻的第一印象，交到朋友。这解决了我们的第一个担忧：怎样结交新朋友。

我知道关于电脑游戏，家长们有不同意见，我们的情形是，除了这个，儿子跟其他小孩实在很难搭上线。.

孩子的竞争心理也比较强，很难接受自己比别人差，可是他偏偏是各种极端素质的组合体，很多方面都要经受惨痛挫折。跟不同性格不同成长环境的朋友来往后，他很快认识到每个人都各有所长，比较能够服输，然后积极主动的在这方面多下功夫。这对他个人成长当然极好，可是在人际关系上却可能是个绊脚石。

几年下来，他已经意识到自己的长处和短处在哪，也可以看到并且欣赏朋友的长处，可是还是喜欢跟人辩论，争强，斗嘴。他察言观色的能力也还非常低，不太能揣摩和理解别人的感受，负面来讲就是一个没心没肺的人。有个认识了三年的好朋友，不久前突然在家长带领下，跟老师投诉儿子在校经常挑战他贬低他，让他感受到无比压力。儿子不觉得自己有错，可是他也意识到，他好强，时常要占上风的言谈和行为，影响了他们的友谊。

他被迫面对一个尴尬，难受的情景：同班同学，曾经的好朋友，却忽然断绝来往，而且他还身负欺凌别人的恶名。就是要这样难受，这样大的冲击，才能把这个孩子稍稍敲醒，意识到别人的感受。我想他从不认错，到思考，到做一些动作来挽回友谊，到放假之前恢复谈话的一系列过程，这几个月内肯定学习到很多很多东西。.

是很有特色的男孩子啊，符合了前面几楼说到的做人要有亮点的说法，有亮点果然能够吸引到志同道合的朋友。

不过感觉孩子到了一定年龄了，就要面临的领导力的培养的问题。因为没有人可以不依靠别人而取得成功，无论是事业还是家庭，无论你是“领导”还不是“领导”。喜欢争强好胜的孩子更应该早一点意识到这一点。

其实一直还蛮关注领导力的培养问题的，个人觉得领导力不是“领导”才需要修的学分，而是每个想要成功的人都需要花力气学习的。以前从小学到大学从来没有人教过我们领导力方面的知识，而到我们进了公司，发现考核内容里总有这么一项，低级别时有低级别时的要求，高级别时有高级别时的要求。Leadership可以算是团队之所以是团队而不是乌合之众的根本原因。.

学校里，各科老师安排很多团队作业，通常由四五个同学一起分工完成，以他的脾性，再加上对成绩有要求，绝对不乏碰壁，磨练的机会。。。我向来随性过活， 没有领导的欲望，也没有领导能力，他走过做过跌过，学到的肯定比我多，这方面我倒是可以放手。

lz你怎么话一转，就跳到领导能力去啦？歪楼啦！.

其实我觉得领导力算是情商培养的一部分拉，只是我们家的还在幼儿园呢，自己还没搞定呢，哪有功夫去搞定别人。

没有领导的欲望，也会变成被领导的一份子，领导力的学习其实两方面都会涵盖到的。离开别人一个人是无法真正成功的，这一点早意识到比晚意识到要好，孩子积累领导力的时间就会比较长，领导力不是书本知识，真是得实践出真知啊，像你儿子参加的团队作业就很好，如果可能的话，作业完成后，你可以引导他从这个角度回头观察自己在团队中的表现讨论反省。.

要讨论反省？那可能要等下一个危机哦！男孩子本来就不多话，要不是事态严重，提也不提的。

我孩子小学时认识了一群志趣相投的一班男孩，休息时间喜欢组队筑雪堡打雪战，而且不是一次性，是整个冬天的游戏，分军阶，任务，计谋层出不穷，有一次还摆了桌子广招新兵。玩电脑游戏也一样会招人联手去攻击别人。小孩们为了取胜，真的是什么都做得出，他不只一次因为朋友玩反间计而哭。

我们特别欣慰的，就是因为他拥有这群朋友。.

那倒是，男孩子倾诉的欲望不强，很多东西内化了或者释放了了事。

不过求胜欲太强的男生是不是应该引导他跳出局来看看？这个分寸我也不懂。其实在功利主义和淡泊名利之间应该有个恰当的点，不过挺难找的。.

这应该是我接下去7年的关注重点。不过，他已经进入少年时期，我想逐步放手给他自己去摸索。我回顾自己的成长过程，特别感激父母完全放手，不多干预的态度，让我自由奔放的长大成熟。.

是的，我也是放养长大的。做父母的多观察即可。.

前几天无聊追剧，看了我可能不会爱上你，里面的李大仁突然让我想到如果我有一个男孩，我希望他是李大仁这样的。

以前怀孕的时候很怕自己怀的是男孩，觉得自己教养不来，虽然嫁给了我LG，但还是对于怎样算是一个真正的好男人心中无数，后来生了女儿松口气，至少有自己的成长经验可以参考 。

看到李大仁，忽然觉得这样一个男孩，有自己的道德原则，有自己的坚持，可以默默无闻脚踏实地地做好自己的事情，当得起家人朋友的依靠，真得很不错。如果我生个儿子是这样的，应该会很有满足感。

各位男孩妈可以谈谈自己心目中儿子未来的样子吗？.

不然就要被说歧视了，呵呵。.

我最近也在考虑这个事情
好像龅牙兔专做情商，也想抱个班试试，怎么上课的，怎么收费的，报告也发我一下，参考一下.

引用:

原帖由 smartzoe 于 2012-6-29 10:51 发表
每次我都鼓励她机会是留给有准备的人的，你肚子里装着好故事，有一天轮到你讲故事的时候你的故事就会足够好听，小朋友们以后再想请人讲故事的时候就会更多地想到你了。

讲的真好，学习，献花.

看起来夏令营的社交情况比幼儿园好很多，在班车上就认识了一个很喜欢和包子聊天的哥哥，还经常带好吃的给她吃。在自己的小组里交到的包子认为是好朋友的人数，比她在幼儿园这么长时间交到的好朋友还要多，而且包子每天回来都会和我说那些小朋友的趣事，看得出来她是真得很喜爱他们。不仅如此，夏令营的体验让她在学乐上英语课回答问题太小声的毛病也得到了纠正，能够勇敢大声地回答问题了。

我觉得这个差别主要在于夏令营一方面是小班制，至少有3个老师带着他们一组15/16个人，而且老师和蔼可亲，对每个孩子照顾得都很细致，另一方面夏令营的主要活动是体育运动，小朋友之间的相互协作团队互动很多。真希望包子将来的小学也有这样氛围啊。.