我觉得吧,跟人问好,打招呼,这不叫善,这叫有礼貌,有教养

至于给那个调皮鬼糖果,对于孩子来说,她可能觉得应该公平,一视同仁,这个可以称为善,做到这个已经很不容易了,那么小的娃娃..

我相信孩子与生俱来会有一些特性，这些特性在一定的范围内，是正常的，也是社会前进的动力；但是如果环境给这些特性强化了，那么孩子会展现出一些糟糕的行为。

我的孩子也是这样，有段时间我没有办法在家里带她，她奶奶带她。两个月后我回来，老师跟我说我孩子无端指责老师，出言不逊。当然，老师还是比较宽容的，当做笑话跟我讲。我回家之后问小胖子，胖子“供认不讳”。我找了机会，把她的话同样用在她身上，让她体验一下如果老师跟她认真起来的话，那将是个什么局面。

即使是在我自己的童年，因为外公宠溺，也干过比较自私和无礼的事情。我外公认为这没什么大不了，把我的“光荣事迹”讲给朋友们听，很以为能事。后来也是我妈妈教训了我。她跟我不一样，直接把我关黑屋子，放出来再一顿敲打。我换了个方式教育小孩，小孩容易接受一点。

但总地来说，不能给孩子制造那些纵容他们自私过度的环境。这最后受损的也是自己的孩子。我见过一些很有才华的人，因为恃才傲物，出言不逊，自我中心，给自己的工作带来很大的不便。尤其是在那种工作压力大的地方，做人尤其重要。因为在那种环境中，人们都压力大，如果一个人无端地刺激他人，会导致他人过激的反应，给自己带来不可预见的后果。

[ 本帖最后由 水之形 于 2010-11-11 11:10 编辑 ].

很好，拜读，受教.

给孩子一个融洽亲密的家庭氛围，比任何物质奖励的效果都要好。.

我也是从二宝的故事认识水老师的，留个记号，继续追.

对于钱教授，我不予置评。

对于打孩子这件事，我原则上是反对的，而且是极力反对的。因为我小时候痛恨挨打，并且自己进步最快的时候，都不是用打来逼出来的。但是我也并不完全废弃打这个手段。打孩子，不可以用什么“为你好”这个借口。为他好，真的能打得好嘛？如果越打越好，不打就不行，这个孩子的心理状态也是堪虞。为什么不完全废弃打呢？是因为在某些极端情况下，还是要用打来惩戒一下。

因此我的原则是：在孩子不做威胁到自己生命或者威胁到他人生命的事情的时候，我不会打。但是如果孩子做了上述的事情，我会动用打这个手段。我的孩子因为乱穿马路被我打过两回，其他的，再大的错误，都是有时间想办法纠正的，都是有本钱去试错的，所以就不用打。我不能承受失去她的这个后果，这种后果也是没有本钱去尝试的，因此在一时道理讲不通的情况下，我要用打来惩戒。

打这个手段不能经常用，它是一种非常规手段。经常用，就没有效果了。还会导致亲子关系紧张、孩子主动性被剥夺，心灵受损。偶一用之，孩子见识了霹雳手段，会收到比较好的惩戒效果。


另外，我还想知道钱教授的儿子挨打吧？挨得多吧？是不是已经被打结巴了？是不是仍旧感谢他爸打他是为他好？

居我所知，我以前接触的一些老先生，的确家规很严，从小挨打的。他们事业是出色的，但是亲情是淡漠的。他们有的人跟我说起来，在这把年纪仍旧不能释怀。看到我女儿，还叮嘱我不要打孩子，太严厉的学校，名声再好也不要去。


此外，我也不赞许“好孩子是夸出来的”这一论调。如果说好孩子是夸出来的，那么这也只说明教育的一个侧面，而不是全部。孩子的成长中，奖惩都要有。鼓励比夸奖重要，一些批评和指正也是很必要的。所以对于一些片面的理论需要自己组装一下，给孩子一个立体的、得体的奖惩环境。

[ 本帖最后由 水之形 于 2010-11-11 14:25 编辑 ].

你这种心理是很正常的。

仅仅是不计较，并不能解决争端，有的时候，人们会把忍让误作软弱，不会停止挑衅的。要想减少这种挑衅，还要在小朋友中树立威信。

怎么树立威信，这是个学问，需要写一大堆。这里我简要提个建议，你考虑一下：要培养你孩子广交朋友的能力。朋友一大堆，人家想欺侮你孩子，也要掂量掂量。人的心理是很微妙的，当一个孩子拥有众多的朋友的时候，他就有一种“势”，或者“气场”的存在，原来看不惯他的人也许会反过来想结交这个孩子。

怎么广交朋友呢，大方、有礼貌、讲道理、遇到强势心里不怯场、见多识广、共享等等，就可以做到广交朋友。广交朋友的好处很多，有一个潜在的好处是孩子因为朋友很多，当一两个朋友对他有意见、或者说离开他，对他不造成太大的心理影响。如果只有一两个朋友，那么这一两个朋友对于孩子的情绪影响是很大的。如果这一两个朋友粗鲁地对待他，对他造成的伤害会很大很大，大到他无法轻易原谅这一时做错的朋友。如果有很多朋友，他的情感就不会寄托在一两个人身上。当一两个人伤害了他，程度不会很深。他一方面可以有其他玩伴，另一方面容易宽恕伤害他的人，从而赢得化解矛盾的转机。

如果我的孩子遇到你孩子的遭遇，我会采取行动的。打眼睛，不是打其他地方。我的一个原则是孩子打打闹闹，有点皮肉伤，无所谓，但是眼睛和后脑不能打。我要去找对方家长好好谈谈，以防更严重的后果出现。此外，我要让我儿子多交朋友，尽量不要单独跟这个孩子相处。如果不是单独相处，那孩子动手打人，我儿子还有个帮手。但是等这个孩子有所悔改，还是原谅他，不要轻易记仇。

这是我观察我弟弟交友之道总结出来的。.

学习了，树立威信，说得非常好，我儿子平时朋友还是蛮多的，人缘不错。
我要给我儿子讲下，不能单独和他玩了，这个孩子不仅打我儿子，也打过其他孩子。从他父母的态度看，估计这个坏习惯不是一时可以改掉的，还是尽量避免和他单独在一起。.

听课了.

我写了一半回帖，又被乌龙指关掉了窗口。

《盗梦空间》分享梦境，感谢你和我分享你温暖的记忆。大家庭的温暖，是孩子不可多得的成长环境。我也经常怀念在小时候在外婆家过年的时光，大家一起做过年的食物，包括各种零食，我们做小孩的跑来跑去。

的确如你所说，生活中，不乏温情的片段，值得我们品味、珍惜。.

推荐看一本书： How to win friends & influence people

建议看原版。老先生讲得很好，我很推崇。.

第四节课入座，给小水倒茶。.

昨天和宝宝聊天，正好聊到她和一个同学不是很熟，我就鼓励她好好对那个同学（这个同学家庭情况比较特殊），她爸爸就在旁边起哄，“如果他对你不好，你也不要对他好”  宝宝很认真的说：“不可以的，他对我不好，我也要对他好，那么以后他就会对我好了”   哎呦，这不是水老师的理论吗，我在旁边偷笑。
她爸爸继续捣蛋：“那他如果打你，你怎么办？”  “他打我，我就躲开呗”   “他打你，你也打他”  她爸爸坏笑。  “不可以的，如果我朋友多的话，他就不敢打我了，因为我的好朋友会帮我的，所以只要我朋友多，他就不敢欺负我。”
她爸爸最担心的是小朋友打她，他一贯主张要打回去，但是昨天那场对话他不再反驳，可能他认为女儿的处理方式已经比他这个做爸爸的要理性文明得多吧。.

每天来水老师这里学习，很受启发．献花.

好贴！献花！ 好好学习.

来晚了，先回复，再仔细看。.

这个善心一课，是我儿现在非常缺失的。
看了我感动的落泪。
我现在就反省，为啥缺失？.

这次讲讲恒心。我们都知道做成一件事，或者说学会一样技能，需要恒心。强大的恒
心能弥补智力上的不足。关于恒心的培养，我们国家传统教育中，恒心培养的良好方式并没有得到广泛传播。我们听到的是“头悬梁、锥刺股”的做法，是“读书读得口生疮，写字写得手长老茧。”父母们鼓励我们用自我克制的方法去培养恒心。在恒心的培养中，自我克制是必不可少的一环，但是仅仅有自我克制，或者说片面放大自我克制的作用，那是太苦太累了，支撑孩子走不了多久。在《论语》中，夫子说过：知之者不如好之者，好之者不如乐之者。恒心的培养，兴趣爱好和自我克制如同两条腿，同时培养，才能走得远，长出恒心。

        在孩子学一样东西的时候，我一般从下面几个方面下手，培养她的恒心。

        首先，用这样东西学成之后的美妙结果来感染孩子、引诱孩子。譬如，在开始学习乐器之前，多给孩子听经典音乐。不断地听，给孩子磨耳朵。在开始学习绘画之前，多带他观察自然，多看画册。如果想学游泳，就让他多看游泳比赛。那么有的朋友会问：“数学怎么感染孩子呢？”回答是在生活中感染孩子。数学的美，很抽象，又很具体。当孩子体验到逆运算那种守恒的美、三角形的三只角之和永远等于180度这种美妙、发现圆周到圆心永远等距等等，孩子慢慢地会提出问题。当孩子提出问题的时候，就表明他在思考问题，当孩子思考问题的时候，就说明他开始喜欢这门学问。我的孩子自从在书橱里发现了我的制图大三角尺，对上面的量角器发生兴趣。

        其次，带孩子接触已经能运用某门知识的人，用真实的演示感染孩子。比如，带孩子去看哥哥姐姐的弹琴、去看父母的游泳、去看老师的作画、去观摩父母演示一个他能有点懂又不完全懂的数学游戏。这些实际的演示，会给孩子直观的感觉，让他产生出想学的欲望。

        第三，当孩子开始提出来想学某样东西的时候，千万不要立即满足。我一直在用这个方法，效果非常好。我的借口很多，比如：妈妈没空、妈妈没钱、妈妈不会教、妈妈先学学看、你太小学不了、书商不能立即到货等等。选择什么样的借口要看情况，如果孩子本身欲望不是很强烈，就不能用“你太小学不了”，而是用“妈妈努力挣点钱，要花点时间”。等孩子反复提及想学的欲望的时候，就开始准备学习。如果孩子没有继续提及要学习，那么他的欲望还不强烈，还要丰富前面两条做法，直到他反复提及。

        第四，当孩子又蹦又跳，没事就哼哼唧唧提要学某样东西的时候，跟他谈条件。把学习中的困难和所需要的恒心都要跟他讲明。他一提要学，就告诉他学好不容易，并问他有没有想法要去学好。如果孩子表态了，那么应当跟他约法三章，一旦开始，不可以轻易放弃。我看到有些家长带孩子多处体验，一开始报了一大堆兴趣班，但是很快就逐步放弃。我不是很赞同这种做法。因为一旦放弃，孩子就失去了一个体验成功的机会。成功的美好感觉是培养自我克制力的重要因素。如果有成功的体验，一方面对自己更加自信；另一方面明白险滩过后是坦途。

        第五，让孩子开始学东西了，那么家长心里要有数。学习有其自有的规律，孩子站在门外看热闹，喜欢上了，这个热情大部分孩子持续不了太久。能够持续下去的是那种对这门学问有比较强的敏感性的孩子，也就是我们平时说的聪明的、入门快的孩子。但是作为父母要心里有数，入门慢，不代表没有天赋，他只是在入门这个阶段需要借一点外力。在孩子学习某样东西的时候，家长时刻准备着孩子会提出来太难了、不想学了。这个时候家长要有恒心去坚持，不能轻易放弃。放弃次数多了，孩子就学会了放弃，这对他的成长没有好处。家长不放弃的情况下，可以和老师沟通寻求帮助或者共同和孩子一起学，也可以用孩子自己讲过的要坚持下去的话来激励孩子。这个阶段需要一点时间，要倾听孩子感受，但自己不能动摇。倾听之后要给孩子鼓劲，课后多练习，找出问题所在，一步步地解决。

        第六，经历了上述的阶段之后，会突然有一天孩子觉得轻松一点了。这个时候表明他上了一个台阶了，但还没有站稳。这个时候要注意，最好不要再陪孩子一起学了，而是让他回头看看来路，了解坚持之后会有一个进展。这个时候要多鼓励孩子在这个台阶上站稳，激发他发挥自己的力量，多练习，多总结。

        第七，等孩子在这个台阶上站稳之后，要同层面拓展，不要急于再上一个台阶。把这个层面的东西多方巩固之后，下一个台阶，多鼓励孩子发挥自身的能动性。我们在中学的时候都学过巴甫洛夫的一篇文章，里面给年轻人的忠告是：循序渐进、循序渐进，再循序渐进。我在读这篇课文的时候，体会不到为什么这位老科学家对于“循序渐进”这么看重。通过对于自身的学习过程的反省，感到这句话真是金玉良言。因为只有在一个层面上站稳并进行足够的拓展之后，后续的再上台阶可以通过自身的努力达到，而不需要专职老师的陪伴。也只有这样，孩子在自学的过程中，能够保持一定量的兴趣、同时也能够在成就感的支持下进行主动地自我克制，也就是主动地有恒心。我在小学、中学版看到很多家长互相交流读物，我在这种交流中也获益匪浅。但是我看到一个不太好的现象是：有些家长看到同龄或者低龄的孩子看得读物比自己孩子的深，就感到着急，要去抓进度。这是很不好的。一个层面的读物，要进行广泛拓展之后，孩子自我上台阶的保障性增强。孩子能够自我上台阶，他的兴趣、信心和恒心就会被加强。所以，千万要记得根据孩子自身的理解力和学习能力控制进度，不要盲目攀比。有的孩子在初级读物上进展慢，但是只要这个层面功课做得足够深，到高级读物说不定进展会有个飞跃。

        最后，做个小结。恒心不是孤立的品质，它需要其他品质和客观条件同步跟上，才能够长结实。学一样东西，一开始需要感染，随后有一个艰难时期需要坚持（这是家长需要做的工作），入门之后需要拓展。这样上一两个台阶，孩子的主动学习的信心和恒心就能同步成长。后续的学习中，孩子的心理上对整个学习的过程、对于艰难期的估计、对于成就感的体会都会变得具体，这种具体的感觉能支撑他们逐步逐步不依赖父母的坚持和老师的督促，就可以完全主动地完成下一个上台阶的工作。

        这个培养工作最好是在小学完成。因为这个过程中牵涉到一点学问的粗浅知识。小学的功课，入门阶段，高中毕业的父母都可以协助一下。等到了中学，父母再想培养恒心、在孩子入门阶段坚持一下，很难了。一方面所需要的知识比较难了；另一方面，孩子的性格发育到了关口，让他在想放弃的时候坚持一下不那么容易了。青春期之后恒心的培养，可能更多地集中在孩子的心理启发上。孩子顿悟了，那也是另外一番境界。.

故上兵伐谋，其次伐交，其次伐兵，其下攻城。攻城之法，为不得已。

这段话对于人与人之间的交往也是适用的。打回去，等同于攻城，不得已而用。为多一个智慧的宝宝感到高兴。.

惭愧惭愧，水老师一下子总结到这个高度，我有点诚惶诚恐了 。.

哎呀，这里高朋满座，各位都熠熠生辉，可惜我不会言语，只有心中窃喜，出来表达一下喜悦！.

真有道理，我平时也在注意这些方面的关注，但远不如楼主系统 。学习！！！.

水老师说这么详尽，周末在家要仔细学习一番，并希望能结合自身研究几下，展望将来也能说上两句。.

看到水老师祖父小时候那一段，想到《童区寄传》。.

引用:

原帖由 jrmm 于 2010-11-9 17:19 发表
B姐一定是很有善根的，但是她当初对待Z的态度，我至今都很疑惑。(我认为B姐有点明哲保身的意味，偷东西已经是明显的是非黑白问题了，还不表态？如果大家都这样那么正义曲直就丧失了呀？当然我们可以说只有法律可以裁决一个人，任何人都没资格裁判别人。但是在没有到达法律底线的情况下，就不应该有裁决吗？要无为而治吗？

水老师没说，不才斗胆说点小看法。觉得俺说错了，请直言相告。

水老师说到了交朋友的重要性，可是怎么才能交到朋友呢。交朋友之前，先要做到互相理解。如何才能互相理解呢？先要互相了解。所以，要交朋友就要多了解。要多交朋友，就要了解身边的乃至社会上各个群体的人。
如 jrmm 所说Z同学有小偷小摸的毛病，这个毛病大哇，我也觉得蛮大的。但是，我在农村小学待过几年，班上绝大多数同学都是附近农民的孩子。那时，城乡差别是很大的。工厂子弟的生活条件要好得多，不愁吃不愁穿，虽然不好，但不会挨饿受冻。在这种处境下，小偷小摸绝对是大事情。可是，对农村孩子来说，居住条件、吃的东西、穿的东西都差太多，买不起文具也不用说了。在这种情况下，好吃的糖、漂亮的文具，诱惑力是相当大的。那么，某人抵挡不住这种诱惑，其实也正常，小偷小摸也算不得大事情了。
所以，一定要有机会接触各种各样的同学，接触到了，了解了，才会有理解和宽容，才有机会生发出悲天悯人的情怀。说回到培养孩子，俺以为，在适当的时候，例如6岁以上，要给他们机会去更多的地方，农村、小城镇、东部、西部、北方、南方等，要给他们机会接触更多的人，小商贩、修车修鞋的，农村人等。

[ 本帖最后由 ccpaging 于 2010-11-12 19:03 编辑 ].

CC，你说得真好。

不过小偷小摸，不是小问题。但是Z同学还是有良知的，可能当时的道德环境还比较严吧。我是认为，这种小偷小摸的人，也许心理上有过什么阴影。在认错之后，当然不要孤立他们，能帮忙的地方还是帮忙。但是被打碎的信任的重建，则需要新的机缘。

说来也巧，在大学里，我也遇到小偷小摸的人。偏巧居然这两个都是我的好朋友，学习成绩一流。有一个认错态度太恶劣，最终和我们寝室的姑娘们谈崩了，她也不再理我。另外一个认错态度较好，但是她偷的是别的系的东西，别的系还是桶到了教务处，取消了她的保送资格。不过她还是轻松考研成功。后来在路上相遇，我们俩就像没有发生什么一样打招呼，她有时还邀请我到她寝室坐坐，我也欣然前往。我能做到不孤立她，但是深层次的信任需要重新建立。.

我特别赞同你写的最后一段。不了解，不会宽容。孩子接触各个阶层的人，是很必要的。这也是一种眼界的培养。.

看来要好好的检讨一下了
现在我们就开始打孩子了！
不过孩子小，不用点武力好像……
是不是有点借口的味道呀.

我以前也打过阳阳。
他特别不讲理或者动手打大人的时候，我气急了会打他，最早是打屁股，后来打手心。
我家领导不打的。我现在也不打了。
一方面是他更加懂事了，另一方面是我的手段也更多了。

特别是我最近发现每天跟他谈话，可以挖出来好多内幕。
早上再见时候再唠叨两句，也管用的。

有时候小孩不讲理，是因为没有得到大人足够的关注。
我讲的关注不光是花时间陪小孩，而且要全身心地投入。
我认为如果能够全身心投入十分钟跟小孩交流，效果比在他/她边上看一个小时的电视要好。.

谢谢你的直言哈！这样的讨论很让人愉快！
说起来惭愧，我就是一直疏远Z同学的那一类人。现在回想起来，是太以自我为中心了，应该在学校期间对Z态度好一些才是。
每个人的处事态度与他成长的环境很有关系。我的成长养料几乎都来自于学校，七十年代末八十年代初，好人就得像黄继光刘文学，坏人就是周扒皮刘文彩，中间人都是没有立场的胆小鬼。家庭没有给我为人处世修身养性的教育。
所以对待Z同学就是那么一副鲜明的态度。也是因为我那时太穷了？我比Z同学还穷一些。记得有一回伞丢了又是雨季，那时的伞也就2元一把，硬是坚持了十几天没去买，直到下个月家里寄来生活费。

仔细回味，我对Z一直冷淡，对她的伤害真是不轻啊！.

喜欢水老师的帖子，学习收藏啦.

家庭教育不仅教育孩子，也教育自己。儿子有时说的刺耳的话，做的不合适的举动，其实都在我们日常的言行中能发现影子。‘教育是造物给每一个父母安排的漫长的修行’说得真好。.

不知道水老师的文章结构是如何？ 一直在读。 还是挺敬佩的。 写这种文章挺伤神的。 虽然我有一些细节上有保留意见，但还是现在不想说， 希望等水老师写完才谈。

这里只请教一个小问题。 标题上的普通家长的定义是什么？ 普通家长意味着什么？ 这点重要吗？ 不普通的家长， 这些道理都不适用， 还是适用时要小心什么？ 我觉的文章的背景还是挺重要的。

不好意思，打搅了。.

因为;一些家长对于学历的高低有迷信的,觉得自己不是教育行业的,或者说学历不够高,专业知识不够多,很难坚持好的家庭教育.

写这篇文章,就是想写一下普通文化程度的父母,有哪些可以做的事情,有哪些可以利用的资源.

希望能够帮助那些没有精力去上很多课外班的,没有门路挤进心仪的学校的家长.即使是外部条件所限,仍旧可以有所作为.所以我在写的时候,一再想如果我只有高中毕业,我该怎么办.前面所写的东西,需要家长耐心,观察细致,并不需要家长学过高代泛函,学过诸子百家,学过莎士比亚才能做的.希望不要故弄玄虚,把教育弄得太复杂.因为教育本身是以人为本,激发出孩子的热情,培养好习惯,并不需要十八般武艺俱全的父母去一样一样地教授.给孩子一个好的开端,让孩子本人发动起来,这个效果胜过一切良师.因为目前这么多的好书,唾手可得.每一本书的作者都是大家,如果孩子能够自学,这等于孩子自己去找那些古今中外第一流的大师来给自己上课.这种书,在自发的热望之下去读,读通一两本,就可以上一个台阶.

对于那种文化较高的,经济条件好同时时间也比较多的父母来说,他们的选择就更多了.本文的东西也许有用,也许没用.

至于文章结构,在32楼大致写了一下.这两天有些事情,一时接不下去写.确切地说这段时间因为其他事情要忙,都不能静下心来写.不管怎样,先写了再完善吧.谢谢鼓励!.

非常非常好的文章，楼主一定要坚持哟，一直在看育儿方面的书籍，但是那些所谓的育儿专家的书，感觉好大一部分是教育系的人拿出挣稿费，举个例子吧三五年前从另一本书都看过了，都是一些符号性的人物。这个帖子我收藏了！.

引用:

原帖由 水之形 于 2010-11-8 11:22 发表
我们先来看看做成一件事情需要那些条件：信心、恒心、善心、同时在一定程度上放下功名心。这几个条件对于任何事情都是适用的。那么具体到孩子的教育，还需要：了解你的孩子、确定教育目标、利用身边的资源（包括如何 ...

成功的条件
我们先来看看做成一件事情需要那些条件：信心、恒心、善心、同时在一定程度上放下功名心。这几个条件对于任何事情都是适用的。那么具体到孩子的教育，还需要：了解你的孩子、确定教育目标、利用身边的资源（包括如何选书、如何培养孩子的钻研精神、如何利用图书馆、如何为自己找到合适的老师）、让孩子体验到成功的快乐等等
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重新复习一下。

[ 本帖最后由 你好一妈 于 2010-11-15 10:15 编辑 ].

也重新复习一下，温故而知新！.

每天爬一遍这个楼， 水老师继续。.

引用:

原帖由 全职妈妈 于 2010-11-14 14:34 发表
标题上的普通家长的定义是什么？ 普通家长意味着什么？ 这点重要吗？ 不普通的家长， 这些道理都不适用， 还是适用时要小心什么？ 我觉的文章的背景还是挺重要的。 ...

所谓普通家长和相对的不普通，一定是有针对性的。既然水老师谈的是家庭教育，顺水推舟地下来，自然指的是家长的教育水平。
在看到的一些实例里边，有些BBMM双方都是高级知识分子，硕士博士，甚至是研究员、大学老师，学有专长，那是不用说的，却未必能教好孩子，特别是在孩子的学前和小学的阶段。所以，我不把父母的知识程度与教育水平等价起来。教育毕竟是一门专门的学科，所谓普通家庭是指家中没有从事教育专业的人。

碰巧了，我就生长在一个这样的普通家庭。爸爸是大学生，妈妈是中专生，都没有教育专业的背景。印象中老爸好像也没教过我什么数学知识。小学前有一年的时间没上幼儿园，白天被锁在家里，跟弟弟一起玩，晚上出去跟院子里的大孩子们玩。记得刚上小学的时候，广播里边还在讲张铁生和黄帅。那是个农村小学，学校的硬件和师资都很差，但有一个好处，能提前一年入学。老爸听说恢复高考了，他很高兴，把小学的数学教科书全部买了回来，似乎要开始培养了。说是培养，他又没当过老师，不敢教。从三年级的寒假开始，让我自己看下一年级的教科书，然后自己做题。老爸大多是亦步亦趋地跟着我走，我学到哪里，有什么问题，他参与进来讨论。那时候没啥玩的，作业也几乎没有，回到家，就开始做教科书上的习题。就这样，稀里糊涂地在半年内学完三四五年级的数学课程。

到弟弟快上学了，老爸积累了些经验，自以为掌握了教学方法，给他一阵猛灌。小学入学的时候，弟弟已经学会三位数的加法、两位数的乘法。现在回过头去看，老爸犯了一个很大的错误，弟弟的所谓会了，不过是记住了一些程式上的东西，为什么可以这样？别的方法行不行？不能说都是懵懂，但是没有给弟弟留下足够的时间去思考、想象、发问。当时看不出问题，老爸自以为妥了，对弟弟也像对我一样，送进初中就不怎么管了。

我进子弟校的初中以后，仍然保留了自学下一期数学教科书的习惯，数学成绩始终比同班同学高一个档，以后一路顺利，进重点高中，重点大学。直到工作以后，都还在不停的学新的东西。
而弟弟就不行，小学、初中的成绩也算不错，但始终不出挑，没进重点高中，连大学也没考，最终进了技校。本来老爸还想他学个高教自考，结果不行。他没有兴趣，没有信心，没有耐心。

不过呢，尽管我们俩学历上差距很大，生活质量上到没什么太大差别。所谓牛有牛路，马有马路，各得其所，乐哉优哉。

二十多年过去了，到我的儿子要入学了，老爸常来跟我一起反思切磋。他告诉我，他小时候住在大山里，也没啥事，整天跟他表哥一起玩。他表哥是中学老师，晚上改作业啥的，我老爸也就着同一盏灯自己看教科书。我恍然大悟，原来老爸那时带我倒也不是胡搞，他也是这么学出来的。

根据我们这两正一反的例子，我们最终确立了教与不教的中间道路，既不像我那样自己拿本书啃，也不像弟弟那样靠人灌知识，而是采用创造环境、培养兴趣、在数学上引导相结合的方法，另针对现时代的要求，鼓励孩子多读课外书，追求全面的发展。

目前看来，儿子正常。将来能走到怎样，现在还不好说。

[ 本帖最后由 ccpaging 于 2010-11-17 23:23 编辑 ].

水老师，儿子幼儿园、小学一年级的时候非常有信心，但随着时间推移，信心变成了“信心”认为老子天下第一，上课都懂了，不认真听讲，做作业速度快，做完了去和小朋友讲话，在家里除了见到爸爸，其他人都不服气。在一年级结束的暑假里达到了极点，我们感觉这样下去不行，因此花了一个月对他的“信心”进行了“摧残”，二年级开始好多了，但我最近发现可能由于摧残过度，他又有些信心不足了。
您说了信心的重要性，但如何保持正确、合理的“信心”，是否再深入讨论一番。.

很感谢CC爸拿自己的例子出来，很生动，很真实。
授人以鱼不如授人以渔。.

教育孩子过程中，教育自己！！！！

有理！！！.

去巴厘岛游玩，当地导游给我们介绍那里的居民每家每户都建了一个小亭子：发呆亭，每天用于发呆.

打屁股！！！！再骄傲就天天打.