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[基督徒] 一个90后的自白:我终于逃离了四年多的同性恋生活

一个90后的自白:我终于逃离了四年多的同性恋生活

一个90后的自白:我终于逃离了四年多的同性恋生活
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一个90后的自白:我终于逃离了四年多的同性恋生活
原创 2018-03-21 俞以理 ijingjie

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我逃离了四年多的同性恋生活
来自ijingjie
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《境界》独立出品【90后见证】
文 | 俞以理
我在网上交了许多同性恋者,要么我被抛弃,要么别人被我厌弃。我一面痛恨自己,一面又享受罪中之乐。淫乱的生活使我心里的空洞越来越大。当我终于说出“我是同性恋” ,随后我竟听到了人生最大的好消息,“上帝爱你,只要认罪悔改,祂就会赦免我们的罪。”

2013年5月26日我在教会受洗归入耶稣基督,信主的四年半里真是蒙了神极大的恩典。一直想用文字把神在我身上的作为记载下来,无奈每次执笔,心思总是飘忽不定,觉得时候还没有到。但这次到了非写不可的地步,心里倒有出人意外的平安,真是感谢神的恩典。愿我接下来所写的,能成为蒙神悦纳的祭物。

我的父母在我三岁之前就两地分居了,母亲回到自己的娘家,父亲则一直在外面闯荡,直到如今。在我六岁那年冬天,外婆用“糖葫芦的谎言”(后来我得知外婆是想借此撮合我的父母),把我从母亲身边带回乐清,从此我就寄居在大姑妈家里,直到大学毕业。

在姑妈家的日子,父亲每年只回家看我一次,每次见面也是草草了事,一是因为分开太久没话题聊,二是因为他急着想去棋牌室。记忆中他只给我买过两件礼物:一枚夜光手表和一块开了光的玉观音。前一个是在我上初中的时候送的,后一个则是在我高考前夕。

我的姑父母是非常勤恳节俭的农民,他们非常重视对我的教育,虽然他们还没有认识耶稣基督,但是他们彼此相爱,吃苦耐劳,神借着他们从小训练我一些美好的品格。姑父母也尽可能合理地满足我的需要。然而,他们始终无法取代父母的角色。六岁至十八岁,是一个男孩身心灵成长的关键时期,父亲的缺席使我内心更加渴望得到父爱。我带着这份渴望一路求学直到研究生。



我不再奢求爱情,只想满足肉体情欲

高中毕业那年暑假,我的QQ账号被盗,我重新申请了一个账号,因为以前的好友全部不见了,于是我就随便加好友。令人意外的是,在我加的好友里,有一个也是08届的考生,他报考的是省财经学院的英语专业。因为我们年纪相仿,专业相同,又有很多共同的爱好,所以那年暑假我就一直跟他聊天,分享彼此的童年和梦想。

可是,有一天,他给我发来几张裸体男人照片。我很意外,他为什么要这么做?但是好奇心胜过了良心的提醒,我越发渴望看到这些照片。直到照片再也无法满足我的需求,他又给我看了一些淫秽的视频,后来我自己也去搜这些照片和视频。眼目和肉体的情欲就这样一步步地被牵引,直到我渐渐地相信自己喜欢的是男人。于是,那年暑假我和他算是网恋了。

假期很快过去,我一个人拖着行李箱来到大学报到。带着对自由和梦想的渴望,我的大学生涯开始了。从大一下学期到大三上学期,我通过网络结交了许多同性恋者,有过长长短短几段关系,最后要么我被人抛弃,要么别人被我厌弃。

在这个圈子里不会有真正的爱情,当我明白这点之后,我不再奢求爱情,只想要满足肉体的情欲。所以,我开始滥交朋友,放纵自己。在同学眼中,我是个长得白净、心地单纯的男生。然而,心灵和身体的污秽不洁,只有我自己知道。

与此同时,我也接触到信仰。开学第一周的一个晚上,两位学长来我的宿舍询问有没有基督徒。其实我很小的时候就接触过基督教。伯母是我们家族里唯一的基督徒,可是我从小就看到她总是在基督和财神爷之间反反复复,直到神借着癌症使她的心重新归回,她才认定跟随耶稣基督。小学三年级的时候,和我同村的一个同学带我去教堂吃了一顿午饭,天底下真的有免费的午餐!那天中午吃了鱼、青菜和煎蛋,简单却可口,我一直记得。那里的爷爷奶奶、叔叔阿姨对我很友善。

我想那个时候,神已经在我里面工作。所以当两位学长进到宿舍里,我不知道为什么很想去认识这位神,就这样自然而然地成了慕道友。

我去了他们的教会几次,他们每人手里有一本小册子,一起读一些话,然后轮流分享,我却没见过他们读圣经;他们告诉我祷告的时候要向神呼喊。后来真正信主之后,了解多了,我才意识到他们可能是信仰上有偏差的群体,当时没有跟着他们去“信”,真是神的保守。

几次聚会没有任何得着,索性我就不去了。学长联系我的时候,我要么说学校有事,要么说班级有活动,再后来,我干脆不回复他们的短信。久而久之,他们也不找我了。

我虽然没去教会,但会自己读圣经。每当我读到《利未记》20:13“人若与男人苟合,像与女人一样,他们二人行了可憎的事,总要把他们治死,罪要归到他们身上。” 我又害怕又气愤,“不都说基督教的上帝是爱吗?祂怎么可以这么残忍地对待同性恋者?这样的神,我才不信。”



只要没得艾滋病,我就相信你是真的

我一方面痛恨里面的自己,另一方面又尽情地享受罪中之乐。淫乱的性生活和不节制的自慰行为使我心里的空洞被挖得更大更深,我仿佛能听到发自洞底的呐喊:更多!更多!我的身体开始虚弱,从躺下到入睡,我需要一个多小时,我的头脑控制不住地胡思乱想,那些赤裸淫秽的画面一遍又一遍地在我脑海里播放。

当我总算睡着了,夜里又会全身盗汗。掀开被子让汗干了,继续睡,然后又是下一轮的盗汗。因为怀疑自己得了艾滋病,我就一个人跑到市疾病控制中心做了HIV检测。那天,我第一次向神祷告:“神啊,只要我没得艾滋病,我就相信你是真的。”

当我从电话里得知我的检测结果是阴性的时候,我兴奋得把神完全丢在一边。现在想来,当时的我真像圣经里提到的、被耶稣医治好却忘恩负义的九个大麻风病人。

大三下学期的时候,我开始准备考研,我的目标是一所大学的英美文学专业。我想只要我努力,比别人多半年时间准备,就一定能考上。每当我心里被考研的压力压得喘不过气来的时候,我就会联系曾经交往的朋友,和他们发生关系。我们利用各自的身体满足肉体的情欲,没有任何情感的交流。

准备考研期间,我的文学老师带我去了另一个教会,这个教会的牧者在国外留过学,英文非常地道,经常用英文分享或讲道。我去教会抱着两个目的:一、锻炼自己的口语;二、再试着接触一下这位神。那个教会不大,每次来聚会的人数很固定,二十人左右。好多弟兄姊妹称教会的带领人为爸爸,我听着又别扭又羡慕。为什么一群曾经完全不认识的人可以这么亲密?我努力尝试融入他们的团体,但不管我再怎么努力,中间似乎总有一个无法逾越的阻隔。

我有几次想豁出去,把自己隐藏三年的秘密告诉大家,但是话到嘴边就说不出来。我害怕他们拒绝我,我害怕他们鄙视我。我还没有感受到那份足够让我坦白的力量。所以,当他们两次邀请我要不要受洗的时候,我的回答都是:“我还没有准备好。”

出于好奇,我跟着他们去洗礼的现场。当有人站在台上流泪分享自己的蒙恩见证时,我觉得很不可思议:“竟然会有人当着这么多人的面哭,而且还是个大人!” 自从我八岁那年父母正式离婚后,我就发誓从今以后再也不会在人面前掉眼泪。这样的分享让我很尴尬,但出于礼貌,我还是坚持看完整个受洗的仪式。

大四那年我没有任何教会生活。不过出于功利的目的,有几个周末我都是泡在图书馆里看一整天的圣经。我把它当西方文学名著来读。神竟然毁灭了索多玛和蛾摩拉,又推倒了整个耶利哥城,以色列人打胜仗时还要屠城,这些情节一次又一次地加深我对神的偏见。后来我得出一个结论:基督教的神专政暴力,不可信!当我越讨厌神的时候,就越发放纵自己肉体的情欲。“他们既然故意不认识神,神就任凭他们存邪僻的心,行那些不合理的事。”(《罗马书》1:26),我想神当时是任凭我在罪中沉沦,直到我自己明白。



那个行淫时被抓的妇女不正是我嘛

考研结果出来了,我没有考上梦寐以求的大学,被调剂到另外一所财经大学。梦想破灭后,我觉得活着没有激情了。大学毕业的暑假我疯狂地健身,严格控制每日摄入的卡路里,甚至花了一万块钱请了私人教练,帮助我重塑形体。因为同性恋的圈子看中的是一个人的外貌和身材,我想让自己变得更有魅力,这样我才能吸引更“优秀”的人。我计划着去研究生的学校报道后就出柜,甚至想要加入同性恋维权组织,为同性恋争取平等的权利。

第一个学期过去了,因为害怕同学异样的眼光,我没有出柜。我有了固定的交往对象,他是比我大一届的研究生。但是,突然有一天,我跟他一起去遛狗的时候,我内心十分讨厌他,他的外貌、动作、生活方式都让我觉得恶心。我厌倦了和他在一起的生活,我对他没有感情,为什么我要因为性欲欺骗我的良心和情感呢?那天傍晚,我跟他分道扬镳,一个人坐在江边旁反思自己这四年多的同性恋生活。天色越来越黑,我回到他住的地方,把我留在他家里的东西全部拿回来,我没有跟他说一句话,连再见也没有说。

当我回到宿舍楼,奇妙的是,宿管阿姨正在听赞美诗。我说:“阿姨,这栋楼里有基督徒吗?可以带我去聚会吗?” 阿姨面带笑容说:“有啊,六楼就住着一位弟兄。”阿姨告诉我房间号,我立马爬到六楼。结果张弟兄去食堂吃饭了,我就在门口等他回来。他上楼之前,估计阿姨事先跟他说了有人找他,所以当我问他可不可以带我去聚会的时候,他没有很意外。那天晚上刚好有教会的祷告会。

我们到达教会时,弟兄姊妹已经开始祷告了。我见所有人都跪着,我也学着跪下。我听到有几个弟兄姊妹边哭边祷告,心里想这不会是邪教吧。祷告会结束后,有人把灯打开了,大家看到有新来的朋友,就很热情地跟我打招呼。这是我从小到大,第一次被人欢迎,我能感受到他们是真的因为我的到来而欢喜。

我放下了心中的提防,回去的路上我问了弟兄很多尖锐的问题。弟兄很智慧,没有直接回答我的问题,而是分享了他的信主经历。他说:“在我没有信主前,我有很多问题,但当我信主后,这些问题都不再是问题。” 说实话,我当时并不满意他的答案,但是他真诚的态度使我不好意思再为难他。

张弟兄无论去参加什么教会活动都会带上我,小组、祷告会和主日聚会,凡有的我都参加了。只不过,我还不肯定自己到底信了没有。我最喜欢主日聚会唱诗歌和听道。“如果我能完整唱一首歌,那将是对你的感恩和赞美。”这是《无声的赞美》里的一句歌词。我心里想着:“主啊,要是我也能和大家一样会唱诗歌赞美你该多好啊。” 主日证道的信息使我开始明白自己是个罪人,那个行淫时被抓的妇女不正是我嘛!但是神愿意饶恕我所有的罪吗,就连我隐藏最深的罪祂都愿意饶恕吗?我不敢肯定回答这个问题。我宁愿像税吏一样站在角落里向神祷告,也不愿打开自己的心,恐怕我连祷告的资格都没有了。



我被赦罪带来的平安喜乐充满

不过神知道我的挣扎,我不敢向神坦白自己隐藏的罪,所幸的是,神用祂诸般的智慧引导我知罪、认罪并悔改。

五月份,教会有个弟兄要毕业了,他是我到教会时第一个欢迎我的弟兄。那天中午他来学校跟我和张弟兄吃饭。饭后,他非要我为他做祝福祷告。我坚决不给他祷告。首先,我才到教会不久,根本不会祷告,祝福祷告是什么我都还不知道。其次,也是更重要的,我觉得如此污秽不洁的我,没有资格为任何人做祝福祷告。后来,张弟兄见我很生气,就代我为他做了祝福祷告。

那位弟兄感受到我内心的挣扎,说想跟我聊聊。当晚弟兄陪我站在宿舍楼顶,一个小时,我一言不发。在反复确认他值得信赖之后,我豁出去了。“其实,我是同性恋。” 我低下头,不敢面对弟兄的眼光。不过接下来我听到了人生中最大的好消息,他说:“上帝爱你,我们只要到祂面前认罪悔改,祂就会赦免我们的罪。” 一听到这句话,我的眼泪止不住地往下流。我对神多年的逃避、怨恨和偏见全部消失了。“我们藉着爱子的血得蒙救赎,过犯得以赦免,乃是照他丰富的恩典。这恩典是神用诸般智慧聪明,充充足足赏给我们的。” (《以弗所书》1:7-8)

他要我做认罪的祷告,我一边抽泣一边认罪,我把我那时候能想到的罪都向神交代。最后,他一句一句地教我做决志祷告。祷告完,我心里有出人意外的由赦罪带来的平安和喜乐。从此,我确信自己重生得救了。正如《哥林多前书》6:9-11所说:“你们岂不知不义的人不能承受神的国吗?不要自欺,无论是淫乱的、拜偶像的、奸淫的、作娈童的、亲男色的……你们中间也有人从前是这样;但如今你们奉主耶稣基督的名,并藉着我们神的灵,已经洗净、成圣、称义了。”

确信自己重生得救后,我急切地想要受洗。感谢神,5月26日恰好有教会一年一度的洗礼。在报名受洗之前,我还是有点退缩。我害怕自己无法保守圣洁,重新回到那个圈子里去。

但是就在报名的前几晚,我做了一个梦,梦中有声音从黑暗的深渊中向我发出:“你该做决定了!”我相信那是神在坚固我的信心。感谢神的恩典,我顺利地通过了受洗前的信德考试。当我从洗礼池中被人扶起来时,我知道旧事已过,都变成新的了。我现在还记得牧者送给我的受洗经文:“人若自洁,脱离卑贱的事,就必作贵重的器皿,成为圣洁,合乎主用,预备行各样的善事。”(《提摩太后书》2:21)

这节经文至今仍然激励着我不断追求圣洁的生活。如今,我已结婚并有了一个可爱的女儿,感谢神的恩典,祂名为奇妙!

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