我觉得吧 如果是我 我会同意的。
无论如何 他是孩子的爸爸 他健康、开心的活，努力的赚钱 ，对孩子很重要。
至于形式，如果他想分开下，那就分开住住，不要觉得自己被伤害了。
有时候，我们太注重别人对当事人的看法，尤其是孩子和老人，以及朋友。
实际上，当事人才重要。
因为孩子，这个男人健康很重要，无论心理，还是身体，否则，否则，是孩子将来的负担。
如果要考虑这个爸爸或者妈妈 将来能好好的健康的活着  不需要孩子赡养， 那么 他就想独立住住也好，外遇有人照顾也好，都可以接受。建议看看2012年4月份的小说月报《父亲的狡猾》
同时 大家有没有想过，如果老公身体或者精神都不健康，他会成为你现实的负担？.

和我先生的姐姐姐夫很像。当时也是孩子上初中，也是平淡的生活中男方突然说要离婚，我们也怀疑过外遇、抑郁之类，但是其实都没有。
姐姐无论如何想不通，孩子也怨恨爸爸，姐姐最后说为了孩子也不想离婚，只要不离，怎样都行。
可姐夫不惜上了法庭，第一次开庭不离，半年后再开庭就离了（据说法院都这样处理的）。财产姐姐得了大半，孩子也归姐姐。
现在孩子考上了当地数一数二的重点高中，一个年级上千学生期末考年级十几名，心理也没什么大影响。离婚后姐姐心情反而比闹离婚时好。
总之，事实上，离婚没有想得那么可怕。——这还不是我要说的重点，重点是——今年春节，他们离婚一年半，姐夫又提出复婚了。
我不知道男人有没有更年期，但他好像的确需要想一想自己要过什么样的生活，离婚了，冷静了，安静了，平静了，他才知道自己也需要老婆孩子在身边，才知道平平淡淡才是真。
不如让老公先搬出去试试，大家都尝试一下没有对方的生活，说不定你会发现离婚没有那么可怕，他会发现离婚也没他想象的那么好。.

请原谅我可能过多的考虑了有些人会成为你的负担的事情。
人生下来 ，有负担是不可以放弃的，首先是自己，你得先养活自己，你可以工作，可以嫁个愿意养你的人，培养孩子养你的老，这样你才不会成为父母的负担。
然后就是父母，在没有孩子之前 ，我们需要考虑父母的赡养问题，这是法律义务，也是情感义务，所以，我们越来越接受老人的再婚，当父母一方不在，或者父母本来不和睦，再婚也是我们可以接受的，如果他或者她 找到真心能互相照应的人，能健康、开心的活，不生病，生病也有他的伴侣照顾，我们也随之少了负担。
在父母还健康的情况下，我们还有孩子，孩子是我们选择的负担，既然选择了 就应该承担，要照顾他，让他健康成长，让学学习生存本领，日渐的独立不再成为自己的负担  年老的时候 也许我们还有有备用的依靠 ，就是孩子的赡养 甚至更奢侈的照料
夫妻的义务是法定的，但是我们可能会选择解决，当一个人成为另外一个人的负担的时候，但是，如果一个人在你变得不健康的时候遗弃你，你会觉得公平吗？其实感情真的会过去，但是负担的确是现实的，悲观的想想，如果你的老公现在生病、车祸，你会更希望他健康吧，哪怕这个人不属于你，但是他永远属于孩子啊，他健康的生活并赚钱的时候，即便他跟你不再是夫妻，但他仍旧是孩子的依靠
有时候 可能 可能 我们有时候很忽视心理的情绪 一个人的绝望 无望 这些消极的情绪 其实是会影响生活和工作的
我们得重视的.

我的想法可能过于前卫一点，但是 ，我觉得夫妻之间的冲突，并不一定非得要以牺牲自己的方式解决的。
男人就像是孩子 ，你不肯给他的东西 永远就是盼望的 比如自由 比如婚外的情感 甚至就是一个他喜欢的游戏或者酒或者烟
当然 甚至是想生儿子 或者女儿
其实 你不一定能给对方全部，就像他不一定能给你全部你想要的一样
很多时候，不是不能，而是不想
那么 如何选择总是我们最痛苦的事情
我理解的选择是  相比较痛苦最小 并且不会带来负担的选择.

十年之痒 一直都存在 诞生于男人的心底的无望 或者绝望  起因往往是因为健康 40上下的男人 某些方面在下降 他无法接受  他想挣扎 他期望有新的东西可以解救他
女人一直是受制于身体的制约的 从青春期开始一直到更年前 这么个健康的人 会因为生理期 、生育 、哺乳以及更年期 身体不断的变化 自己也在不段的适应 调整生活和工作 做适当的妥协  女人很习惯这种妥协 尤其中国女人 这些伟大的女性 连生育带来的种种不适和牺牲 都能接受 国外的女人就慎重很多
但男人不适，男人只有在40岁左右才开始出现健康问题 而且这个健康的征兆往往从他们认为自己是男性的最根本的特征开始 所以 男人是死活不怎么肯接受这个开始衰老和走下坡路的现实 所以 所以 很多选择另外一个女人 试图希望通过这个新的女人 向自己的男性群体证明 我还是好的。。。。。。当然这个假设有点可笑 但是却能解释很多男人四十的问题.

解释当然是不解决问题的 甚至好像是给男人的外心提供了借口一样
接下来的问题是 如何解决 上面很多朋友们都提供了很多很好的提议 比如旅游 家庭活动等等
很多家庭甚至选择了生一个新的生命来给家庭带来新的活力 不过这个还真的建立在女人的冒险以及对家庭经济的重新评估上
但是我觉得 我们中国的女人 太负责了 对孩子负责 对男人也在负责 还在努力的为男人找寻出路 累不
真心累 何必呢 让他自己去找方向好了 把孩子留下 把所有现有的财产留下 你去找你的方向吧 不支持 不反对.

我家三口人,三张床.我也觉得分床睡觉,睡得熟.一起睡,半夜醒来就睡不着了..

绝对有外遇了。.

不懂。。。。。。。。。。.

我觉得你老公有点抑郁症，建议看看医生再说。

不要同意离婚，不管是什么理由。
离婚是对家庭彻底的破坏，不是他想要的样子，也不是Lz想要的样子，更不是孩子想要的样子。
孩子才11岁，不能承受不完整的家庭。.

这个男人在事业上处于什么状态？是不是已经失去激情，等着退休阿?.

那么， 最终，你姐姐复婚了吗？ 没有外遇而放弃家庭的男人---实在是缺乏耐力和责任感！  这种没有耐力和责任感的人， 还值得要吗？      见仁见智，  看个人的想法和状况了！！    值得探讨下。。。.

引用:

原帖由 lyx902 于 2012-4-1 08:39 发表
请原谅我可能过多的考虑了有些人会成为你的负担的事情。
人生下来 ，有负担是不可以放弃的，首先是自己，你得先养活自己，你可以工作，可以嫁个愿意养你的人，培养孩子养你的老，这样你才不会成为父母的负担。
然后 ...

你写了几段，我还没全看完，要忙去了。

写得很有道理，很透彻，，也很小众，但是我有共鸣。。.

凭什么男人想离就离,想复就复?.

可以认识一下你吗？突然有点遇到知音的感觉.

余秋雨的话:假如你想要一件东西，就放它走。它若能回来找你，就永远属于你；它若不回来，那根本就不是你的。.

还有 如果真的有一天，某个回不来的人消失了，某个离不开的人离开了，也没关系。时间会把最正确的人带到你的身边，在此之前，你所要做的，是好好的照顾自己。.

如果真的有一天，某个回不来的人消失了，某个离不开的人离开了，也没关系。时间会把最正确的人带到你的身边，在此之前，你所要做的，是好好的照顾自己。.

面对， 不一定最难过。 孤独， 不一定不快乐。 得到， 不一定能长久。失去， 不一定不再拥有。 不要因为寂寞而错爱， 不要因为错爱而寂寞一生。.

在这个世界上，没有人真正可以对另一个人的伤痛感同身受。你万箭穿心，你痛不欲生，也仅仅是你一个人的事，别人也许会同情，也许会嗟叹，但永远不会清楚你伤口究竟溃烂到何种境地。.

永远也不要记恨一个男人，毕竟当初，他曾爱过你，疼过你，给过你幸福。永远不要说这个世界上再也没有好男人了，或许明天，你就会遇到爱你的那个男人，在你眼里，他再坏也是好。其实，分手之后没必要记恨，更没必要自暴自弃。爱情不属于固定的两个人.

这是亦舒的 我也想清楚了，婚姻根本就是那么一回事，再恋爱得轰动，三五年之后，也就烟消云散，下班后大家扭开电视一齐看长篇连续剧，人生是这样的。－－《独身女人》.

现今还有谁会照顾谁一辈子，那是多沉重的一个包袱。所以非自立不可。－－《不易居》.

一个成熟的人往往发觉可以责怪的人越来越少，人人都有他的难处。－－《我们不是天使》.

复婚还没有。但是春节姐姐没有回娘家，好像是一家三口在一起。“没有外遇而放弃家庭的男人---实在是缺乏耐力和责任感！”这句话用在姐夫身上也不是很合适，至少我看来，这婚姻的失败姐姐也有责任，当年刚结婚时姐姐的有些做法是伤了姐夫的。我客观的说，两个人都有一定的责任。希望通过离婚，他们能重新认识家庭和婚姻，我希望他们复婚后会比以前幸福。.

其实大部分人结婚的时候都是想白头偕老的，但是离婚的时候很多人都很无奈。我觉得每个人都有自己的难处，就像那篇我们离婚吧的帖子，男人未必不是受伤害的一方，能不能持续婚姻很多时候在于两个人的互动，不是说责任只在一方的，两个人的互动出了问题，感情慢慢的肯定会出问题。.

现在一人一个房间，相安而睡，晚上还是会在意对方的，他临睡前还是要来看看的，一开始，生着气，我关着房门，但看他房门一直留条缝，我也把房门打开了，现在两个房门是开着的，至少我不想把门关上，不知道他怎么想。回想过去，发现实际上感觉是相互的，当他在感觉淡化时，可能我的感觉也在淡化，只是我自己忽视了自己内心的感受，因为我从来没有质疑过这份感情会有危机。不管今后是分是合，真得首先要照顾好自己的身心。真得很感谢楼上各位的帮助和建议。.

楼主看了你的文字，感觉你是个极其脆弱的女人，而且一直依附于男人，所以当这个让你倚靠的大树不再让你依靠时，你立刻没了方向。我猜想在经济上也是你依靠他，他就是你的主心骨。

放手吧，家庭的冷暴力会比大吵大闹更伤人。男人真的没什么大不了的，这世界不是说离开了他们就不再美好，相反的，如果你能够想得超脱些，或许未曾不是一件好事。

我一直信奉要做独立的女人，在生活上，包括在经济上，这样有什么风吹草动你都不至于慌了神。你只有依靠你自己，才是最安心的，也是最有保障的，父母和孩子是你必须在乎的，而丈夫，没有任何血缘关系，失去了又何妨呢。。。

我的心路历程，供你参考。。。.

你就是个小女人，真的，没用的小女人。。。恕我直言哦.

引用:

原帖由 lyx902 于 2012-4-2 07:59 发表
可以认识一下你吗？突然有点遇到知音的感觉

哈哈哈，普通中年妇女一个。

婚姻最高境界就是 相爱，磨合，蹉跎，相依。。.

引用:

原帖由 lyx902 于 2012-4-2 08:03 发表
如果真的有一天，某个回不来的人消失了，某个离不开的人离开了，也没关系。时间会把最正确的人带到你的身边，在此之前，你所要做的，是好好的照顾自己。

能说出这句话的人境界够高. 步入婚姻的围城里八年了,突然有大彻大悟的感觉. 谢谢你!.

唉，男人怎么都一个德行呀！
看来lz真的要设定一个期限，一个放手的期限，说不定真的海阔天空呢！.

引用:

原帖由 傻妮子 于 2012-4-2 19:59 发表


哈哈哈，普通中年妇女一个。

婚姻最高境界就是 相爱，磨合，蹉跎，相依。。

d读了不少书的中年妇女哈.

你真有才， 从另外的视野来解释和看待问题， 让人思考，发人深省。

但是， 当另一方遭遇意外而成为你的负担的时候， 其实过去的感情还是在的，还可以回顾。 而遭遇背叛和遗弃的时候， 感情早已荡然无存， 尽管也不存在负担。  相比之下， 还是愿意选择负担的吧！

并且， 一旦背弃的话， 其实，虽然他还是健康能赚钱， 但绝对不是孩子的依靠了， 肯定不是，孩子心理受伤了，  还不如是病了或负担， 孩子心理没有伤害， 但是可以更加独立，坚强。

不管如何， 我还是很欣赏您的视野和您的分析。     有个观点不太赞成： 人会选择--痛苦小的，  我认为人会选择--伤害小的。    比如，下定决心去离婚， 其实痛苦是大的， 但是长远来说，伤害是小的。
不是吗？       您的文字和才气让人折服！.

离婚的苦难其实要比我们想象的多。
前一阵看朋友的实例  若干年因为先生外遇要离婚 所以就离婚了 过了几年 男的想回头 她断然不肯
关键在于孩子 孩子觉得 是因为妈妈的坚持与固执 才让自己没有爸爸 让自己过了好多年没有爸爸的生活
而且 现在爸爸肯回来 你还是不肯
青春期的孩子 女孩 跟妈妈正对立的很呢
她因为孩子 牺牲了青春  也没有再找 再找也有很多顾虑 而且 也不好回头 纠结.

你朋友好坚强，真佩服。  
她的独立和付出， 将来会为孩子树立好榜样的。 只是孩子眼前不理解罢了。
这个妈妈不容易呢，但是女儿为什么一点不坚强？  不过，孩子会变的，，，，.

引用:

原帖由 容容-妈 于 2012-2-10 11:37 发表
我觉得你老公有点抑郁症，建议看看医生再说。

不一定到了抑郁症的程度，起码是有抑郁倾向，建议先看看医生。不行的话再先分居一段时间，再不济也只有离婚了。
抱抱，一时难以适应，但现阶段也只能先接受他提出离婚的事实，调整自己的心态，再按上述方案一步步走。.

我觉得你LG应该不是有外遇，知识对婚姻，对生活厌倦了，其实每个中年家庭都有这种状况，但是大多数人可以自我调节，发发牢骚就过去，你LG的状态强烈一些，应该找个心理医生咨询一下！.

引用:

原帖由 kiyoshi 于 2012-4-5 16:40 发表
你朋友好坚强，真佩服。  
她的独立和付出， 将来会为孩子树立好榜样的。 只是孩子眼前不理解罢了。
这个妈妈不容易呢，但是女儿为什么一点不坚强？  不过，孩子会变的，，，，

坚强不解决所有问题，而且 相反很多问题是因为坚强伴生的。
她现在的情况是，自己需要依靠父母照料小孩才能坚持工作，收入也一直一般般的，而小孩，初中，有了更切实的物质需求
上私立学校，有好的音乐兴趣培养，这些都是爸爸掏钱的，小孩子自然觉得爸爸很重要的。
甚至，比妈妈重要，对她来说，照管都不是那么需要了 对于妈妈的管教更对的是排斥 你这个做妈妈的 很纠结的.

她的坚强 某种程度 也在拖累父母 要帮她照顾小孩
而且 小孩需要更好的教育 需要金钱 你也不能提供.

其实女人有时候不要太坚强和坚持 妥协有时候决定正确的方向 就像妈妈再爱我一次里的母亲
含辛茹苦的把孩子养大 等孩子需要进一步的培养
婆婆带着财富和孩子的未来来要孙子的时候 母亲选择了放手
有了孩子 我们不能完全按照自己的情感 以及愿望去选择 甚至去要求
没有孩子的时候 我希望老公爱我 以我为中心
有孩子 要考虑孩子的未来 所以 更多的需要孩子的爸爸
其他会有助于孩子的人们 更加强大 和有力
至少 至少 不会成为孩子的负担.

没错，有孩子了，就要更多的考虑一些孩子的未来.

不是很理解你朋友女儿的情况， 女儿究竟到得到什么？ 是爸爸给予的物质， 还是情感上爱着爸爸？

如果是物质的话， 爸爸如果复婚可以给女儿的话， 那么不复婚也是可以给到女儿的。  他们父女的关系跟你的朋友没有太大的关系。   如果是精神上的话， 也可以让女儿跟爸爸妈妈轮流住来解决的。 每月轮流一次。 女儿只知道责怪妈妈，惦记着爸爸给予的物质，  这样的孩子值得去为她做太多的考虑吗？  为孩子妥协， 对孩子未必是好的。   她完全可以选择与爸爸生活， 因为她已经大了。 不需要妈妈照管了。.

孩子嘛 总是都想要的.

是啊， 孩子什么都要的，  那么妈妈呢， 最后的决定应该就是遵循自己的内心感觉吧， 或则是尊重事实（感情能否维系？）来决定，   这样的决定才是理性的， 理性的决定也是对孩子有益的。  
所以很尊敬你的朋友， 如果她不尊重自己内心的感觉， 因为物质向孩子妥协的话， 这样的决定才是功利的呢！。     所以，我不赞成----只考虑孩子的决定， 自己的决定还是要顾及自己的感受， 对吗？
不过人的内心感觉会变化的， 说不定你朋友也可能回心转意呢，  那时候的决定  就不是功利。
谢谢你的分享。.

说的对---不能完全按照自己的情感 以及愿望去选择， 但是同样的，也不能完全按照孩子的情感 以及愿望去选择。    这2个都是不对的，  在2难的情况下， 尊重事实的决定更可取----事实上，维系婚姻的感情是否双方都有信心----我认为这是最重要的决定因素。
当然， 判断起来都是很难的。
总之，  物质带给孩子的影响是有限的。 虽然，坚强于女人而言，是痛苦的， 但是对于孩子，那可是有着长远的有益影响。.

感觉很相似.

引用:

原帖由 lyx902 于 2012-4-1 08:55 发表
解释当然是不解决问题的 甚至好像是给男人的外心提供了借口一样
接下来的问题是 如何解决 上面很多朋友们都提供了很多很好的提议 比如旅游 家庭活动等等
很多家庭甚至选择了生一个新的生命来给家庭带来新的活力 不 ...

真心累，我和LZ是一样情况，相识十七年，结婚十二年。因为性格，因为孩子教育问题一直争吵到冷漠。去年十二月发现LG和同事暧昧事发后，LG提出来离婚。我一再挽留，可是敌不过LG觉得厌倦要离。今年一月底就办完了手续，房子和儿子归我。现在离了才二个月，实在是因为我太宠儿子，儿子开始无法无天每周和我闹不开心。而且儿子因为害怕爸爸，不允许我和他爸爸联系，特别是讨论他的事情。现在一直喊着要自杀，要离家出走。儿子才十岁呀，我实在是不胜其烦。孩子不愿意见爸爸，我又搞不定他。昨天闹得不行，我找他爸爸回家和儿子再谈才安抚下来。但是我还是发现对他爸爸还是有感情，可惜男人是说不要就不要的，痛心之极。儿子我也控制不了，我害怕我教不好，我已经觉得有点轻度抑郁了，我的路在何方呀？

[ 本帖最后由 青蛙妈妈 于 2012-4-9 15:50 编辑 ].

引用:

原帖由 kiyoshi 于 2012-4-6 16:56 发表
说的对---不能完全按照自己的情感 以及愿望去选择， 但是同样的，也不能完全按照孩子的情感 以及愿望去选择。    这2个都是不对的，  在2难的情况下， 尊重事实的决定更可取----事实上，维系婚姻的感情是否双方都有信 ...

其实我也觉得，婚姻是要双方的努力才能走得下去。我也知道，应该选择坚强才能见得彩虹。但是离婚的伤痛对于女人来说真的不知道要多久才能掩盖。特别是孩子还不是状态很好的情况下。我一再怀疑是不是自己没有能力，要不要把孩子交还他爸爸抚养。有时候，孩子对女人的折磨更为猛烈。孩子太敏感了，真不知道如何是好。.

可以让孩子跟爸爸过一段时间，比如2周，一个月等。 尝试一下， 可能对于你目前的状况，会有改善。  或则与孩子约定， 每个月必须要有几天与爸爸一起生活（因为妈妈要出差）。
离婚对于女人的伤痛，是需要很长时间来慢慢淡化的， 您只有2个月， 2年大概就差不多了。  但问题是要解决孩子的性格， 这件事情他爸爸一定要管的。  这个狠话好跟他讲明白的。否则，孩子出事，大家都有责任，谁也逃不掉的。.