时隔一个月又来发帖，这次闹得比上个月还要厉害！
我女儿病了，已看过西医，因我看网上介绍中医外敷挺有效，所以周日早上我准备去配药（自己去不带孩子）。可是我老公觉得没有必要，双方争吵起来，后来发展到扔东西，还厮打起来（他先动的手），他又扬言要离婚（之前吵架他也经常提）。我担心我去医院后他把火气出到孩子身上就打电话给我婆婆让她来照看一下（我婆婆住得很近）。后来我公公来了，我大致说了一下情况，没有想到公公说我也有暴力倾向，离不离婚你们自己商量（平时我公公很和气，对我也不错）。接着我老公提出让我们父母来一起说说清楚，我公公婆婆没有劝阻。他打通电话说“你们过来一下”就把电话挂了。我父母来了后，我老公开始数落我的不是，说我想做什么事情就一定要做到，不做家务等等。我父母劝劝他，没有发脾气。我公公也说去配中药没有必要，说我做主帮孩子报兴趣班太多，花钱不和他儿子商量等等。大家互相讲了一通，最后我公公总结了一下说以后吵架不要动手，不要说离婚什么的，并在我要求下叫他儿子为先动手的事情给我到了歉，就和我婆婆先回家了。

我去配药即使没有必要也没有什么错，我老公竟然动手，还好意思叫我父母来，还数落我。他父母不批评自己孩子，还当着我父母的面指责我，这是什么人家啊！本来觉得我和老公虽然有矛盾，总还是有希望磨合好的，但是经过这个事情我实在很失望，原来他们一家人都和我对着干。我极度伤心气愤！

大家给我出出主意，这件事情处理比较好？以后怎么和他父母相处？

补充：我女儿说我去医院后，我老公抱着她两个人大哭一场，当时我婆婆在，公公不在。我父母来后，他也表现出痛苦万分，几度哽咽。当天晚上我和老公又争吵起来，他还提出离婚，但这2天他态度缓和，我很凶得和他说话，他也不响。
为大家能更全面的了解我老公这个人，把之前发帖的链接贴出来，供参考。http://ww123.net/baby/thread-4730650-1-1.html

[ 本帖最后由 changfa 于 2010-12-29 18:03 编辑 ].

真是孩子气，夫妻吵架还要把彼此父母叫来，记住：夫妻间吵的再凶也不要把彼此父母掺和进去。.

先自我檢討一下，溫柔的對待家人，有事好商量，不要一個人說了算，不要想干嘛干嘛.

看了楼上妈妈的帖子，发现你们夫妻两没有啥根本性的原则性的大矛盾，应该是个性差异才会吵架。
奉劝一句，不管是对你老公还是对你，不要轻易说离婚二个字，也不要动不动就吵架。
我大致看了一下你上次的帖子，看下来你老公也没有啥大的问题，他就是那种个性比较沉闷的男人，这样子的男人很多的。不要说丈母娘丈人了，估计他连自己的父母也是这样子的态度。有些人的性格就是这样子的，表情严肃，看上去整天虎着脸像吵架一样，不喜欢叫人的。
这种男人很多的，他不是对你父母的轻视漠视，本来就是这种个性。人家说，江山易改，本性难移。没办法的，只要他行动上对你父母孝顺就可以了，你也劝着你父母点，他就是这个脾气。不是所有人的个性都一样的，差别很大的，就像吃饭吃菜，有人喜甜有人喜咸而已。
看他对你父母如何，你孝顺你父母，他反对哇。

至于他们家批评你花钱大手大脚，这个么如果是你自己挣钱自己花，在承担了一半家用后，余下的，你想怎么花就怎么花。
如果大部分费用都是男人来承担的，那么基于现在物价上涨，生存压力大，我觉得还是要省着点花。除了日常的家用开销，别的啥培训费最好还是提前和你老公商量下。
养家糊口的压力还是蛮大的。

女儿看中医，你为人母焦急理解的，相信你老公和你婆婆公公都是同样很爱孩子的，大家对中医西医的看法不一样而已，我觉得还是先要沟通，你带她去看病，和他们说下，这个中医到底哪里好。让他们知道这个是正宗的，网上人家推荐的，到底哪能好，给你老公也看下，让他明白一下这事正宗的。现在外面乱七八糟的医生多了，不是花冤枉钱的问题，而是真假难辨直接关系到性命安全。他们也是担心呀，等出了啥问题，什么都来不及了。

他态度软了么，你就给他个台阶下。难不成你真的想离婚呀。.

我觉得这次是他们家不对，特别这个公公。小题大做，把你父母请来干嘛呢。
但是，看到后面，你LG这么伤心，抱着孩子哭。你也好好的分析一下自己的态度，是不是有过份的地方？小孩子真的没有必要学很多东西，吃得好，睡的好，是关键。少学点兴趣班，但是培养认真的学习态度才是重要的，啥都去蜻蜓点水，结果啥都没有效果，得不偿失啊。.

楼主，我的老公跟你家的那个个性差不多的。我婆婆的个性更绝呢，表情严肃，外人看起来整天板着个脸像吵架一样。人家长相这能，没办法，有人长得好看自然有人长得严肃。

还是要看细节，我老公也不会热情的叫我父母的。不过以前我父亲偶尔来我家，他会老酒买好，烟买好，菜烧好。吃饭的时候一声不吭的自己吃。时间长了知道性格了就好了。
我父亲去世后，母亲独居，以前呢回娘家不住夜的，现在么回去一家门4个人住一夜再走，我老公还是回去的时候叫一声姆妈，闲话还是不多的，不过呢他回去后，到了菜场，菜买好带进去，到了家里把我老娘家里的门锁插头开关啥检查检查，自行车么折腾折腾，电视机撒调整调整频道。孝顺不孝顺，都在行动上，而不是甜言蜜语的一声招呼上。再说了，我家里还有个哥哥，说实话，我哥哥从来想不着检查一下老娘的插头灯泡啥的。

有些人的个性就是沉闷，不懂得表述。只要行动上做得好，就OK了。.

你调整一下思路，更换一下方式方法。既然女儿体质差，老生病，外面培训班啥，就变成劳民伤财了。小人长身体阶段，健康第一。.

能抱着女儿哭的男人，好象还不错…….

谢谢龙凤胎妈妈的开导！另外，回复一下
1）我周日早上只是一个人去给孩子配药，不是要带孩子一起去。我老公碰到带孩子看病的事情就嫌烦，能拖就拖。
2）关于家用故事比较长，我就说一下现在的情况，家庭开销，孩子教育费用由老公承担，孩子衣服玩具和我自己的开销我支付。他父母很节俭，我老公也随了他们，花钱是像从他身上割肉一样，常常是我买了个几块钱的袜子回家，他也会唠叨半天，这么多年下来，我实在太崩溃了。所以后来我赚的钱就不管家用，自己花了。
3）我和我老公价值观差异太大，或者说我对他非常失望，总觉得自己怎么找了怎么个老公，过不了自己这一关。
4）他对我父母也没有什么好，从来不买东西给他们。（当然连我都不买，怎么会买给他们呢？）
5）我不想离婚，但是我想给他点教训，总觉得如果这次就这样过去的话，我咽不下这口气，说不定以后他们会骑到我们头上去了。
6）我也不知道以后怎么和我公婆相处？现在心里真怨恨他们，他们心疼儿子，难道我父母就不心疼女儿了？

[ 本帖最后由 changfa 于 2010-12-29 17:42 编辑 ].

婚姻中总有人要退让，他不是你敌人，他是你丈夫。。。
不要说你老公不买东西给你父母，讲难听点，可能他往自己身上花钱还心疼呢。。。
多着眼自己老公的好处，放大优点，摒弃缺点，生活是要经营的，不是教训来教训去的。。。.

他很爱女儿，但他很性急，女儿弹琴弹不好，或是作业写字写不好，动作慢就会很火爆的骂孩子。以前孩子不乖他还会打孩子，现在说他想通了，打孩子是不对的。我也常常为他对孩子的态度和他发生争执！我父亲从来没有打过我，几乎也没有责骂过我，所以我实在接受不了我老公这样对孩子，尤其是女孩子。我心底总有一个声音在说“父亲怎么可以这样对一个年幼的女儿呢？”.

有钱，有房，太空，没压力，所以弄点小孩子办家家的事来做做，太好玩了。
没什么原则性的问题，哈哈笑笑就完事了，该干嘛就干嘛去吧，一家人别计较，还是不错的一家人，消消气，与老公多沟通，教训他一下就行啦，就这样，好好过幸福的小日子吧。.

感觉你们两个过日子有点小孩子过家家一样呢。身在福中不知福。
1、你老公挺不错了，你看看外面吃喝嫖赌养小三的男人，你老公一样都不占。赚钱养家，勤俭节约。要是你老公天天甜言蜜语的哄着你开心，外面弄个小三，你受得了吗。他一心为家，你应该好好奖赏他，把他的心留在家里，天天吵架，体会不到家庭的温暖，搞不好外面遇到个啥温柔体贴善解人意开导他的女人，那么你倒是真的危机了。
2、觉得你公婆指责你不好，把你父母叫来。不过依我看，你公婆算好的。如果你碰到那种嘴巴抹了蜜承诺天天飞实际什么也不付出的公婆，你才叫苦呢。外面不愿意带小人的公婆不少，嘴巴上花好稻好的天天夸你，说你能干说你聪明，不帮你带小人，有用吗。要么你父母看不过去吃辛吃苦帮你带。要么你自己带，你还有时间逛街买东西呀，熬成黄脸婆不算还累出病来。或则么你请保姆，保姆是不会指责你的，也不会对你尽心尽责的。带小人，照目前你公婆付出的劳动力来说，1500一个月请一个都请不到。一年至少值2万劳动力吧。还有一点请保姆。她寻到更好的下家，或则她有点啥不舒服不开心了，想不做就不做了，想请假就当天不来了。到时候你才叫头大呢，寻个称心的难着呢。你公公婆婆不但不收你一分钱，还不会无缘无故辞职请假，甚至他们是倒贴了你们的吧。哪里去找这么好的人。

先协调关系，把你公婆搞定，他们都是实在人，勤俭节约型的。你自己买东买西的时候对他们也大方点。你只要把应该请保姆的钱抽个20-30%出来。天冷了给老两口买套啥棉毛衫裤，又不需要很高档的，三枪啥便宜又面料好，4个老人一人一份，保证你公公婆婆更加尽心尽力，或则么去买件啥羊毛纱、羽绒衫，老人穿在身上不要太开心呀，又花不了几个钱。你买了他们自己就不买了，省下了钱依他们的个性，也不会乱花，要么平时生活中贴补了你们，要么存起来以后还不是给到你手里。帮你存钱有啥不好。下趟你有啥重大投资，买房子装修啥，依他们的个性，开开心心连本带利回报你甚至把自己的积蓄贡献出来。

过年了给个丰厚点红包，一定要你给，老公给、老公买和儿媳妇给儿媳妇买感觉不一样的。你不给，你老公说不定也会偷偷地留点自留地给父母孝敬。那么你干脆大方点，你给了，你老公就不给了，这点自留地的钱还不是全部上交给你。你落个好名声，公公婆婆开心，老公开心。你还没啥损失。给老人买了东西，没钞票了么，过段时光在老公面前哭哭穷，保证他开开心心的出去当牛做马帮你赚钱。你对他父母付出一分好，他会回报你父母2分好，一家人和和睦睦的，不就是钱从这个口袋转到另外的口袋么。

你公婆搞定了，在你老公面前讲你好话，他心情好，自然对待你对待女儿脾气也好了。搞定了公婆，老公实在是脾气不好，划个领子轻描淡写和公婆说下，不要你和老公争个耳红面赤，你公公婆婆把自己的儿子臭骂一顿帮你出气。教你一个办法，你公婆要是教训了自己儿子，帮你出气，完了，你要不着痕迹的实物奖励下公婆，买点吃的穿的啥，哪怕是帮她们家里买桶油，买只老母鸡炖炖汤，实惠还花不了几钱。哄得他们开心，下趟再接再厉，继续教训自己的儿子。你买这种东西，再多，也没人说你乱花钱。花完了找老公借，他肯定乖乖的给你。还不会指责你乱花钱，认为你顾家。

自己买衣服么，明明1000买来的，要讲200买的。给老公买的明明是200买来的要说1000。有时候还是要耍耍花腔的。

你试试，只要你对公婆5分好，公婆回报你10分好，老公也是回报你10分好，老公还会回报你父母10分好。

这种单纯老实的公婆和老公，很好搞定的，感情投资回报率最大。
硬碰硬，只会两败俱伤。.

你不要老是想着给他个教训，让他屈服。这样子只会把他的脾气越弄越遭，这种闷鸽子脾气的男人，很倔的。吃软不吃硬，你来硬的，他更加硬。你语气软点，哄哄他 ，很好对付的。他的本质是很好的男人。你没有摸准他的脾气。.

你说得很对，认识一个朋友，家就是这样散掉的，闷脾气的男人说忍了不少年，实在忍不下去了所以非离婚不可。也是没有什么原则问题，只是日常生活中的矛盾。.

LZ你公婆还可以的，把你当小孩子，小孩子不乖找她大人来教育教育。不是什么原则上的问题，不需要那么强势让老公一定要按照你的意思，偶尔妥协一次二次也无妨。.

其实我是一个在钱上很大方的人，结婚后逢年过节都让我老公给他爸爸妈妈钱（只是没有自己去给）。去年因为我婆婆身体不好，过年的时候我给过一个红包。
我公婆60岁生日时我给他们买羊绒衫，我婆婆倒没有说什么，我公公往边上一扔说家里有衣服穿，买它干什么？我婆婆看不过去，让他去试穿一下。所以后来我也就不买衣服什么给他们了，花了钱还不唠好。
上周冬至，我还买了核桃芝麻等给我公婆，就周五我买了2盒阿胶膏，还给我公公一盒。.

我觉得LZ的LG好象生活在痛苦中,很压抑,在忍受,你平时对他很压制吗?否则他怎么会抱着孩子哭,并两次提出离婚.

和LG好好谈谈,让他说出心里话.如果要继续生活下去的话,双方都要考虑对方的需要..

你是好心，有孝顺心的人，但是方式方法上需要调整一下。
钱还是你给的好，你自己拿了工资、年终奖给他们一点。你老公给，还不是自己的儿子。意义不一样的。给完了，自己没钱花了，再问老公要，他肯定会开开心心给你的。反过来你给公婆，你老公也会拎得清的，给你父母孝顺的。
对于那种勤俭惯了的老人，羊绒衫即使买了也舍不得穿的，自己父母没必要和外面攀比，实惠点就好。你买了，虽然她们嘴上说浪费，不要买。心里还是开心的。下趟买实惠点的，经常买点。哪怕是一双袜子，老人也开心的。好处要细水长流的给，不用一次性给很多。一件羊绒衫的钱，可以买至少10套棉毛衫，一人2套，也够他们夫妻两穿3年了。分成3年给，他们年年记着你的好你得贴心。买套床上用品，天天盖着，天天感觉你的好。羊绒衫舍不得穿挂在家里，看看一大笔钱又不能花，浪费。看到一次觉得你浪费一次。
吃的东西吧，太贵了，老人又舍不得吃了。你是好心，可是他们几十年的生活习惯，价值观已经定型了。不要去试图改变他们，无关原则的个人爱好还是要尊重的。实惠点就行了。看看她们平时吃点啥。如果不吃水果不吃零食不吃补品的，那么他们回家的时候你去菜场买个啥老母鸡老鸭啥的，叫她们带回家自己煮煮吃了。他们吃得也开心。你还省钱。
如果身体不好的，要吃补品的，还得要问清楚，什么好吃什么不好吃。钱花在刀口上。
你公婆都是老实人，说话做事都是实实在在的，也许在待人接物语气礼貌上有所欠缺，但是对你的好是真真切切的。.

即便千错万错，可看到一个大男人抱着孩子哭，这个男人心里承受的东西也许已经超负荷了，女人是水，相互指责不如相互鼓励，温柔点，把柔情撒满房间，会开心很多。.

买双袜子，不过10几元，你老公都舍不得。
家里养一个小人，又要读培训班弹钢琴，平时还有5个人吃饭，老公不要买，应该是经济压力很重了。谁不想用奢侈品买名牌呀，男人都是好面子的。
你又不帮着分担点，自己挣钱自己花掉了。难怪他心里觉得窝塞压抑了。经济上分担点，平时语言收敛点，情况会好很多，要不然继续下去，当压抑的愤怒变成堰塞湖的话，后果很严重。.

另外价值观差异，名牌、奢侈品并不能证明一个人多少价值，多少层次高。良好的修养是举手投足的风度，一个人真正的层次高，还是来源于本身的言谈举止。为人处事不媚不娇不卑不亢挺直腰板，就算穿地摊货没文化，一看挡次就来了。素质差的人就算阿玛尼穿在身上，看起来还是借来的。
跑题了。
休息，我装腔作势做贤妻良母，看书去了。看不进，手里拿本书装装样子，手机夹在书里偷偷看言情小说，我不喜欢洗碗，怕油怕冷，吃完饭，装腔作势拿本会计书看书明年考试，老公自己识相的洗碗扫地倒垃圾去了。做人有时候要精点乖点。.

夫妻价值观一致最重要。我和LG从长相到脾气到爱好，没一个地方一致的。就是价值观超级一致，所以吵死也分不开。.

引用:

原帖由 changfa 于 2010-12-29 17:31 发表
谢谢龙凤胎妈妈的开导！另外，回复一下
1）我周日早上只是一个人去给孩子配药，不是要带孩子一起去。我老公碰到带孩子看病的事情就嫌烦，能拖就拖。
2）关于家用故事比较长，我就说一下现在的情况，家庭开销，孩子 ...

说教训，有点太那个了吧？夫妻是相互理解，相互扶持的，不存在谁怕谁，谁服从谁。既然你打定主意不想离婚，而老公也当面表示要离婚，你还是好好考量一下吧？斗斗气，耍耍性子是可以的，但是闹到双方父母都知道要离婚，谁也不合算，两败俱伤，还谈什么教训呢？.

先抱抱你！两个人在一起久了难免有闹矛盾的时候，一般我气完，总会反省自己哪里做得不对。
不过你LG不是智商高的那种，不够通情达理，心底也不够宽阔。这是他的性格，不易改变，只能尽量避免。
其实男人是很好相处的，有时他们的内心像孩子一样，也需要被赞许，被认可，被重视。当他觉得你太忽视他，他在家的地位变得无足轻重，会产生负面情绪，甚至会消极的抵抗。如何提高他对家的积极性，再改变下他的脆弱性格，也是咱们做太太的一门学问。好好想想，试着赞叹他几句。
我家LG就是被我夸着夸着，从一个被父母伺候的男人转变成一个顾家好男人的。比如今早6点多，LG起床先打扫客厅，女儿出门上学忘带了课本，从车站回来拿。LG怕她迟到就送她上学，顺带买菜回家。然后叫我起床，帮我准备白菜肉丝炒年糕。我经常会在他做菜时，往他嘴里塞片水果、饼干话梅什么的，然后搂搂他的腰，钩钩他的肩，什么都OK了。该我做家务的时候，我也一样用心做。当然了，在转变他的这个过程，也用了我不少脑细胞，慢慢地一步步地把他引上好男人的位子。.

好奇怪哦，这次大家的意见好像蛮统一的，没人指责我老公和公婆，都是教我如何温柔的去引导老公。看来我真的要好好自我反省一下了！反省之前，让我再发泄几句吧！这几年我确实越看我老公越不顺眼，言辞之中对他也确实有不少指责

1）他工作上没有上劲心，上班有空就溜出去打牌，现在虽然收入还可以，但工作并不稳定，好几次变动中都有下岗的危险。他也没有什么专业能力，就是普通得不能再普通得一个职员，随便找个有2～3年工作经营的大学生就能代替他。以前总劝他再去读点书什么的，他推脱说没有必要，其实就是懒，怕吃苦。这让我对未来的生活没有安全感。

2）不舍得花钱，花钱像割肉一样。我们现在还没有到那种拮据的地步，不知道他怎么就长了这种瘪三腔调！再说我也赚钱，我赚钱的目的就想让家人吃好，穿好，用好，结果到头来花个钱要像做贼似的，买回来东西快点往橱里一藏，最好不要让他发现。上个月买条羽绒被，只好骗他说是人家送的，省得他烦。这个压抑啊，诶！

3）很多问题上很难沟通，让我觉得他像是一个刚从山沟沟里出来得人。不过通过这次吵架我发现，他父母给他的影响很大。他父母说他怕老婆，他就开始事事和我争，好像就怕在父母面前没了面子。本来我家有个住家保姆，他父母总觉得孩子大了没有必要，不仅劝说我，还劝说我父母把阿姨辞掉。我老公也因为听了他父母的意见看阿姨不顺眼，终于阿姨受不了辞职了。孩子兴趣班的问题上也常常和我搞，现在想想估计也是他父母给他灌输了这种思想。顺便提一下，他们家原来生活在郊区小镇上的。后来2个儿子都到市区工作，所以现在也住在市区了。

综上所述，他的表现让我觉得不像个“男人”！另外，对我和我父母也不好。诶，面对他让我温柔，赞扬，撒娇真的好难喔！

[ 本帖最后由 changfa 于 2010-12-29 23:48 编辑 ].

不喜欢这种男人和父母，没腔调。不过事到如今，说离婚，好像又不至于 ，难.

说难听点，我真不知道你们这样的情况居然还能结婚，还会有孩子。完全的不适合。都不是成年人，自己的事情自己都处理不好。都已经把双方父母请到场了，再怎么变好。离离婚能有多远。.

多好啊！还有父母亲关心。
上班溜出去打牌，不会是我的同事吧，哈哈
没有安全感，如果很有上进心，事业大步向上，就会变成危机感了，反正你有收入，管他呢！
他是市郊的，所以财迷：我们两口子都是农民，没钱的时候节省，收入提高后改善，有了闲钱也会奢侈哦！
既然走进了围城，又没品质上的原则问题，更没更好的替换人选，那就开心面对，换一种心情试试看.

公婆永远是公婆，不可能变成自己的父母，我想我们自己也很难把他们当成自己的父母来对待吧。

公婆对我们好，那是因为我们是他儿子的老婆，是他们孙子或孙女的妈妈；真到了要离婚分家的时候，真实面目才会暴露出来，什么都是他们家的，我们什么都没有的，所有的不是都是因为我们。

所以还是自己父母好，父母老了，不可能照顾到我们了，所以我们要自己对自己好，男人高高挂起，别太在乎他，把孩子带好，该做的家务做好就OK了。其他的不要多管，多管多错，不管不错。哈哈.

看上去没啥大毛病，就是上班溜出去打牌不应该，男人应该有点事业心的
他不敢多花钱，是不是觉得自己事业不会有啥大发展了，要为以后多考虑，节约点啊.

两口子的事情，两人解决，，，扯上双方父母来讲七讲八不聪明。。。
LZ的公公是来解决问题的还是来激化矛盾的？？应该批评自家尼子啊，，，，，
侬老公抱着女儿大哭啊？？心理承受能力不强啊，，，，
清官难断家务事，，抱抱。。。。。。。。。。。。。.

引用:

原帖由 格格妈 于 2010-12-29 17:28 发表
能抱着女儿哭的男人，好象还不错……

咋觉得这种男人很可怕，这都能哭，日子还过不过啦.

抱着女儿哭,看样子你真的伤到他了，体谅一下他的感受，不要我行我素，毕竟不是一个人的家。.

没有长大的夫妻..

早上来看贴，好像多了一些不同的声音。
汇报一下这几天的情况，这几天女儿生病，白天是公婆来照顾，为了避免见面尴尬我这几天都提早出门了。昨天下班回家，公婆还没走，碰面了。公公见我回来主动和我打招呼，还招呼我女儿叫我；他们走的时候我在洗手间里，他们和我打招呼说要走了，好像表现得挺热情的。老公这几天也没有什么声音，我也没和他多啰嗦。.

引用:

原帖由 changfa 于 2010-12-29 17:31 发表
谢谢龙凤胎妈妈的开导！另外，回复一下
1）我周日早上只是一个人去给孩子配药，不是要带孩子一起去。我老公碰到带孩子看病的事情就嫌烦，能拖就拖。
2）关于家用故事比较长，我就说一下现在的情况，家庭开销，孩子 ...

他不给你买东西，看你说的是节俭，又不是对自己么很舍得的，对家人么抠门的，那种才是要不得，对自己对家人都很节俭，只是一种对金钱的观念和习惯问题，你也说了公婆一家子都很节省的。个么又不是原则问题。他心里还不是想着，钱要存着，以后急用才不至于没处找。这些都不是啥原则性的问题呀，老公对孩子也好的，何至于离婚。
我和老公儿子现在还跟爸妈一起住的，我老公回家也话很少，爸妈也很少叫，以前出差就知道给老丈人买烟买酒，然后回来跟老头子躲阳台抽抽，那还能说两句话，现在老头子生了场病，烟酒都戒了，他也跟我爸妈没什么共同语言的。而且平时也跟你老公一样，一家子很节俭，所以对我对儿子都不舍得买礼物的，但是我爸爸生病期间，他是很担当的，很支撑我的，我觉得男人对你对你爸妈好不好，要看关键时候的表现，不是说平时花好稻好，爸爸妈妈叫的嘴巴甜死了，到了父母有很急的事情的时候，就不管不顾或者不肯拿钱出力了。.

引用:

原帖由 changfa 于 2010-12-30 10:19 发表
早上来看贴，好像多了一些不同的声音。
汇报一下这几天的情况，这几天女儿生病，白天是公婆来照顾，为了避免见面尴尬我这几天都提早出门了。昨天下班回家，公婆还没走，碰面了。公公见我回来主动和我打招呼，还招呼 ...

老人这样子已经是给你台阶下了，他毕竟是你公公，是长辈，都主动打招呼了，一家人还有啥说的，就放下那些心思，亲热点跟公婆讲讲话态度好点就可以了，女人要强，不是要在嘴巴上，尤其不是在跟长辈来硬的上。对长辈，没啥面子不面子的，想想他们多大年纪了，过一天少一天的人。.

8晓得楼主老公啥性格，是不是平时爱哭，我老公属于泰山崩于眼前也不肯掉一滴眼泪的人，素以我跟他认识到结婚10年了，只把他惹哭一次，那次我是知道他真是被逼到底线了，以后我们都好好的，不再触碰彼此的底线，相互让步体谅过的就挺好的。.

19楼说得好有道理啊，老一辈的人了，价值观，消费观都定型了，没法改变，就顺从一下。
你家人很好很和气了。知足吧。脾气太激动，对谁都不大好。.

引用:

原帖由 changfa 于 2010-12-29 17:31 发表
谢谢龙凤胎妈妈的开导！另外，回复一下
1）我周日早上只是一个人去给孩子配药，不是要带孩子一起去。我老公碰到带孩子看病的事情就嫌烦，能拖就拖。
2）关于家用故事比较长，我就说一下现在的情况，家庭开销，孩子 ...

讲什么他们骑到我头上这样的话，潜意思你还是不把公婆当长辈嘛，有时候胸襟开一点，2个老人不要说是你孩子的爷爷奶奶，就算是普通老人，年纪大你这么多，发发脾气讲讲你又有啥不可以，讲的是正确的，听进去，讲的你觉得不对，当耳旁风过一下就好了，面子一定要给，你是成年人，他们又左右不了你做事情的决定，干涉不了你什么，何必老计较着是不是公婆压我一头呀，是不是我面子上么赢到呀，是不是我爸妈吃暗亏了呀。个能就搞不好了。再说自己男人自己要疼的，都抱着你女儿大哭了，大约被逼急了，好好想一下。千万表因为小事一口气之争弄得离婚哦。.

完全同意龙凤胎妈妈的发言。
家不是讲理的地方，家是讲爱的地方，和楼主共勉。.

引用:

原帖由 今夕何夕 于 2010-12-30 10:43 发表
完全同意龙凤胎妈妈的发言。
家不是讲理的地方，家是讲爱的地方，和楼主共勉。

说的对！.

只能说你找了一个不成熟的男人做老公。既然是自己找的，那就认了吧。不要试图改变别人，只能调整自己，但是得有个底线。动手打人的男人、抱着孩子痛哭、动不动开口离婚的男人，应该是没长大的男人。.

可是我挺同情LZ的，我结婚前跟我老公就再三强调过性格不一样对我来说不是问题，就怕两个价值观十万八千里的人住在一起。两个人都会很痛苦的。.

老了还要主动去贴媳妇的冷脸，惨啊。.

只有父母对子女才能做到无私，其他人都会带有杂念的。公婆对你客气的立场是因为你是他们儿子的老婆，哪天不是了，看他们来理你。所以，做到相互尊敬就好，要理解他们不希望自己儿子受委屈的心情。为了儿子，他们才肯主动招呼你，平时肯帮你们看孩子。换你父母也是一样的，一切都看你女儿面上。跟公婆没啥计较的，搞定你LG，比什么都强，谁都干扰不了。.

这个...一家之辞吧？老公背后都抱着孩子大哭了，委屈应该也不少的。多沟通.

你要看透，你这种公婆对儿子有感情，对你是没有什么感情的，才会出现儿子叫离婚时一味数落你，儿子肯和你合好时，马上又客客气气。请问在什么情况下，才能如此潇洒，拿得起放得下？唯一解释，么感情！现在还是你公婆么，看在老公面子上大家客客气气就好，但心里要跟明镜似的。你要奢求你公婆对你有感情，只能给自已添堵。
楼上有妈妈说价值观相差很大远比性格差距来得痛苦，极度赞同哦！.

你老公怎么这么象我公公和爸爸呢？他们这一代人就是这样的，看到我买衣服就肉疼，旧东西从不舍得扔，我给他们买礼物也觉得是乱花钱，所以后来再也不给他们买东西了。
我觉得你老公思想太保守了，所以在孩子教育、金钱观念等很多地方和你有代沟！
但我觉得你公婆并没有错，在他们的立场上来说肯定是站在自己儿子这边的，他们这样做很正常也能够理解。
如果你还想维持这个家庭，那只有和老公沟通好，只要搞定老公，公婆自然不是问题。.