老公工作不稳定,收入不高,还喜欢炒期货。他想问我借钱炒期货，我不同意（因为他炒了7、8年了也没挣到什么钱，可能还亏了不少钱进去），他就在外面用信用卡套现等手段借钱。之前他有个生意上的项目需要投资15万，我已经借钱给他了（包括我妹妹也借给了他一部分），但是生意的盈利情况目前不是很好，目前只回收到了很少的钱。我让他收到钱之后就要还给我，但是他还是先挪用去炒期货了。很失望...
家里的所有投资，房子、基金等都是我一个人张罗，自己攒钱、自己买，房子装修出租也是我爸跑的。老公说是没钱，从来没有出过一分钱。他的态度就是“你买了就算你一个人的，我是不要的”。买车也是如此。孩子的学习、入学也是我一个人管的。择校找人、送礼都是我一个人管，他没有社会关系也不肯出力，就说“读一般的学校就可以了，不行回我家乡下读也可以的，读了好大学出来也不见得有用”。孩子外面上兴趣班、买玩具、旅游活动等都是我安排的。他一概不积极，对家庭出游也没有兴趣。
拖了他一家三口去看世博会。他说“我是不要排队的，要排你们去排”。可是精彩的场馆总是要排队的呀。于是我带了孩子去排队。他自己随便转悠。看完场馆出来，给他打电话，他说已经自己一个人吃过午饭了。拖他陪我们母女一起去吃饭，我们吃饭，他就扒在桌上睡觉。我们吃完饭，他说还要继续打盹，让我们自己接着逛。
平时他也没什么朋友，就是喜欢打牌，周末两天各打半天的牌，要是我出差什么的，他就可能打到半夜。
不能跟他多说钱的事， 说了他就不高兴：“我是没钱的，你有本事离婚去找有钱的好了。”
孩子是很乖的，很懂事，也爱学习。真是舍不得孩子啊。.

是的，我觉得他有赌性。虽然玩牌玩的钱很小（他是在附近老公房小区的私人家的棋牌室玩牌的，1次收费10块钱，那里玩的人都是没啥钱的，所以玩得很小），但是他乐在其中（周末都是我带孩子出去玩、游泳、打球、和朋友聚会等等，他是不耐烦陪孩子玩的）。其实我觉得期货也是满足了他的赌性（另外他也把期货看做翻身赚钱的希望），所以这些年虽然没赚到钱还是乐此不疲。打牌和期货差不多是他现在仅有的爱好了。其实他当初也是名牌大学研究生，现在热衷于混在那种老式公房的私人棋牌室跟那些无业游民和社会底层最没上进心的人混在一起，唉...

[ 本帖最后由 春风桃李花开日 于 2010-9-17 23:11 编辑 ].

对的，我也常常觉得他有一种发自内心的冷漠。当初我怀孕的时候独自在外地工作（因为收入相对较高），他也很少主动给我打电话。基本上都是我打给他的。我要是抱怨，他说起来就是“没什么事情打什么电话？”“昨天不是刚通过电话吗？电话你打过来和我打过去有什么区别？”...“怀孕生孩子有什么稀奇的？女人不都会生吗？不要搞得很了不起的样子”.

当初看上他，因为自己当时诸事不顺状态很不好，很想结婚安定下来，然后碰到他，长相学历都还可以，人似乎也满单纯善良的，诚心买房结婚的那种。后来发现有些不对劲的地方，想想自己已经30岁了，没能鼓起勇气斩断重来。后来怀孕生孩子了。.

谢谢理解！现在的日子不是不能过，我的收入够养家（只要不去追求奢侈品豪宅名车那种生活），父母全心帮我照管家务孩子，孩子是我的开心果，很可爱懂事。就是觉得人生没有希望的感觉。很难想象以后孩子长大离家了、父母不在了，和他两个人如何过下去？.

优点么，有时候会给我们做饭（心情好的时候）；今年孩子上小学，本来他说负责接孩子放学和放学后的功课（开学后接了几次，但最近跟我妈闹不愉快，已经好几天推说有事不接孩子了也没管功课）；他负责给我妈每个月买菜的钱和交家里的水电煤电话等账单，大概将近3000的家用。

[ 本帖最后由 春风桃李花开日 于 2010-9-18 00:37 编辑 ].

你说的太准确了。他就是从小被家里宠惯的孩子，农村，父亲早逝，母亲吃苦耐劳一切都为了孩子还有点重男轻女，妹妹勤快做家务，自己读书好，年轻时候长得还挺帅的。说话做事不会顾及别人感受，极要面子听不得一点批评的话，耳根软很容易被人家忽悠，想出人头地又怕吃苦。当初孩子生出来以后我还在外地工作，孩子放在我妈家，我爸妈帮我们带，他每周过去看一次。我让他给我爸妈一点生活费，他就不满意，说“孩子要是放在我妈那里，她肯定不会要我一分钱”，“为什么要我给钱？你给不是一样的吗？你要给的话为什么你自己不能给，为什么分得那么清楚，不象一家人的样子？”其实我只是要求他给我妈500元一个月，象征性让我妈觉得舒服一点而已。我妈做家务很勤快但有时要抱怨别人懒，他就批评我妈“没有奉献精神”——他的思路让我深感诧异，凭什么他觉得别人都应该为他奉献？.

是啊，对于离婚的前景我也不乐观。他毕竟是孩子的亲爸爸，虽然对孩子关心照顾得少，但心里总归喜欢的。我在孩子身上花精力花钱（我工作之外的时间几乎都在陪孩子了），他也是看在眼里的，不说领情吧，至少不会反对的。换了别的男人，我能这么全身心的用在孩子身上吗？真的不奢望了。自己长得一般，也不爱打扮，奔四的年龄了，工作和孩子教育两头忙，哪里去找志同道合人品能力都好的人？有好的也早有主了，剩女一大把还没有着落呢。
要么一个人带孩子过，但是离婚的话我妈首先心态不好的，肯定要成天唉声叹气，到时候家里的气氛也好不了，孩子少了爸爸还是会失落的。
真是无解。.

看到前面好几个回复还有这个回复，觉得旺旺上聪明妈妈好多。自卑加懒惰，就是这样的，并且以自我为中心。当初自己也曾是小小才女一枚，现在工作也还可以，周围接触的朋友同事同学都还比较优秀，怎料婚姻如此？无奈、不甘，又无解。.

凤凰男？倒也不符合。第一虽然有学历但没有稳定工作，收入也不高；第二，照他妹妹的说法，毕业那么多年以来他妈妈也没享到他什么福。他也没给过他妈多少钱（据他说是他妈不要他的钱），他妈妈60岁生日，还是我买了一对金耳环做礼物，他也没送什么。我说要不要请他妈来上海看世博会，他说不要，反正她也看不懂。唯一比较象凤凰的一点，是每次回老家，他家里人还是把他当宝贝一样，什么事情也不要他做的。.

谢谢这位妈妈的批评。问题是我经常反省自己的，他从来觉得自己没什么错。我没有说他一点不顾家呀（实际上他家人觉得他已经尽了养家的责任了，在他们当地，一个月三千也不是小数字）。也没有下离婚的决心。倒是他，会说这样的话“不行就离婚。你走你的阳关道，我走我的独木桥，我也不要拖你后腿》”“（离婚的话）孩子你要就给你，不要的话给我，送回乡下我妈妈肯定愿意帮我养的”。
说到学历高，其实他的学历跟我是一样的。当初也不是看中什么学历，只是以为一般有学历的人相对比较知书达理也比较有进取心吧。
赚钱赚得少也不是不能接受，关键我觉得要有上进心愿意努力吧，这样即使没赚到钱我也可以理解和接受。可是他现在每天白天大部分的时间就是上网看期货或者网上闲逛看视频听音乐，周末打牌是雷打不动的，其他事情都是不上心的。就是为了支持他做正事，所以才拿出15万借给他投资生意（我不知道他到底挣多少钱因为他收入不稳定，反正除了每月3000家用之外就是月光，有投资机会的时候他自己好像一点也拿不出钱），可是他生意盈利不佳他还不如我着急，该打牌还是打，该去做按摩推拿还是去做，借我妹妹的钱也不着急还（要是我，轻易不愿借别人的钱，借了也肯定会想着尽早还给人家的）。倒是我，自从小孩上学之后一点自己的时间也没有了，以前关心的股票基金也没空管，买的美容卡已经很久没去过了。
他骨子里还大男子主义的，家务活他心情好的时候稍微多做点，心情不好就不肯做了。我经常下班回家晚，回来赶紧吃点留给我的菜就辅导小孩功课，陪她学英语看书讲故事。我妈心疼我，包揽了绝大部分家务，看他很空，就安排他一件洗碗的活。他有时还会跟我抱怨“每天的碗都是我洗的，你什么也不干。你妈就知道叫我干活，我现在没钱没办法，等我赚了大钱....”可是每天早上我妈很早起来做饭，我也早起送小孩上学（因为我上班顺路），我带小孩出家门的时候，他有时还没起床呢，即使起床了也是上网。
一家三口的生活试过的（我爸妈有事不在的时候），他头两天有积极性给我们做饭的，但是后面很快会不耐烦，打发出去随便吃点东西或者让我自己回家路上买点东西吃，甚至给孩子吃方便面应付（我加班不回家吃饭的时候）。等我下班回来，看到的景象每次就是他自己在书房上网，孩子厅里看电视。而我爸妈是很有责任心的，孩子吃饭的事情看得比天还大，一定要保证营养和量的。每天也会给我留好荤素搭配的菜。我爸也注意孩子教育，会陪孩子下棋看书讲故事。孩子也跟外公亲，我们让她找爸爸玩她也不肯，因为知道爸爸不耐烦陪她。

[ 本帖最后由 春风桃李花开日 于 2010-9-18 09:22 编辑 ].

奇怪的是，我觉得一家三口一起活动享受天伦之乐是件快乐的事情，他却没感觉。
他也不愿意跟家里人玩打牌，只喜欢跟外面棋牌室里那些人玩（我去过一次那个老公房私人棋牌室，那里乌烟瘴气，一群打赤膊脚丫子搁在桌上满口粗话的男人）。
我要是组织了一次周末三人出游，他第二天就会跟我说，“昨天已经陪了你们一天了，今天我可以去多打点时间牌了吧”——好像他和老婆孩子出去玩是做了牺牲一样。.

是的，不是所谓的“原则性问题”（黄赌毒？），主要就是生活理念的问题吧。

[ 本帖最后由 春风桃李花开日 于 2010-9-18 09:20 编辑 ].

谢谢你的理解。他做生意肯定是不行的，因为做生意也是靠做人，他不喜欢跟人沟通，也不顾及别人感受，又懒又自我，给客户送个中秋月饼还要我提醒，所以做了10年的生意，一点客户资源和人脉都没有积累下来。现在这个年纪这个工作背景找稳定工作也很难了，钱少受约束的工作他也不肯去做。在家自由上网睡懒觉多惬意啊。.

他自己的生意（小公司）早就做不下去关了，现在是跟了一个私人老板打零工，不需要坐班，每月3000底薪加提成，但他没有能够开拓市场和增加销量，所以提成也很少。时间就很空了。借给他的15万是有个生意项目，他的亲戚有客户资源，跟他合作，他提供技术产品。双方各出一半钱投资。我想他有项目可做至少不会把希望和精力都放在不靠谱的期货上，所以才支持他的。.

他本来是有点大男子主义的，一开始我也不想独自处理家事（其实我本来是有点依赖性的人，也不强势）。但是交给他的事情，往往搞砸，还得我收拾残局。慢慢地只能凡事亲力亲为挺身而出了。
大到买房，他就被人骗了，我们损失30万左右（7年前的30万啊），人家答应赔偿5万他就打算接受了。后来我气不过从外地赶回上海，跟对方交涉多赔了5万（因为对方有私刻公章的欺诈行为）。我跟对方吵架，对方哭穷诉可怜，他就同情人家了还帮对方说话，说人家不是故意的...
这件事情害得我们孩子生出来之后只能住在我妈家（他自己跟别人合租房子）。
我交涉完赔款的事情就回外地上班了，让他拿到赔款就给我。结果他一直拖着跟我说没拿到。等我再回上海的时候，才发现他拿了这笔钱去炒股了，又亏了几万块钱...
吃足苦头，从此大事不敢托付给他，大钱不敢交代给他。.

他明确跟我说了，不要再跟他谈放弃期货的事情了。他不会放弃，即使离婚也不放弃。
他也没有什么产品技术特长。因为毕业之后他做的都是销售，没有专业做过产品技术。只是相对于他那个只有客户资源的亲戚，他懂相关的业务和产品情况而已，知道该采购什么，上哪里采购，出故障了怎么办。他亲戚现在是不懂，懂的话找个兼职业务人员，一个月稍微发点工资就可以了，不需要找他合作投资的。.

他是喜欢掌管经济权的，以前还老是想让我拿钱出来给他炒期货，我没答应他还不大开心。我爸说我老公最好是“我的钱是我的钱，老婆的钱也是我的钱，这个家的钱就是我的钱”。
家用他现在每月承担将近3000元，再多他就说没钱拿不出来了。
所以我家现在实际可算是我执掌经济大权吧——就是管我自己的钱。.

我也这么猜的，他跟那些打牌的人在一起有优越感。有时候回来还吹嘘，他打得比人家好赢了人家几十块钱。
有一次附近一个小区保安看见他很亲热地跟他打招呼，原来是他的“牌友”。
二十年前名校的本科和研究生，男生，混到现在这样，真想不通。他就要么骂社会贪腐不公，要么说读的专业不好，从来不肯找自己原因。
以前我爸给他找过一个技术工作，考出证书后每月可以赚点小钱，从一两千开始，若干年资深之后每月可以赚近万元。他不肯去考，嫌做那个赚钱太慢，辛苦又发不了财。.

其实我身边的朋友同学同事基本都是这种“正常”的家庭，老公挣得比老婆多点，或者差不多，还有全职太太的。
跟女友们聚会，人家讨论名牌奢侈品，讨论老公工作忙老出差应酬多，我都不插话。
也只能在旺旺上倒倒苦水了。.

他要是有你老公的这个头脑就好了。他早就说了“你走你的阳关道，我走我的独木桥”，他不会为了我的意见改变的。我不借钱给他，他就想办法挪钱，甚至用信用卡套现。他以前还曾经给他妈妈打电话，说装修房子欠款，要他妈妈帮他从农村信用社贷2万块钱给他。我正好听到了这个电话，赶紧悄悄告诉他妈，装修钱早就结清了，他贷款只是为了炒期货。所以他妈没帮他这个忙。这个是我听到的，没听到的就不知道了。
婚姻、孩子，对他来说都不是必不可少的。离婚，他是不在乎的，他只要自己自由自在没人管就好了。
但是我要考虑孩子、父母等等因素，所谓“赤脚的不怕穿鞋的”。他是赤脚的，我是穿鞋的。.

我觉得自己算不上能干，只是老公太不能干了，很多事情只能被逼自己做了。否则这个家就一点没指望了。
他要是索性万事不管不操心也罢了，还喜欢撒些小谎，搞点小动作，但是又不精明很容易被发现。我最不喜欢他瞒着我在外面借钱了（他没什么朋友，借的要么高利贷要么非法套现等），但是他还是屡教不改。
他还嘴硬。我买房投资的时候，他不但不出钱，而且还一口咬定说房价会跌的。一听到房价可能跌的消息就马上拿来打击我。现在房价涨这么高了，他又说房子会崩盘的，不变现没用，“再多房子也只能睡一张床”“人死了都一样的”...等等乱七八糟的。.

我们还没吃完午饭，他又早早吃好出去打牌了。每次周末的午饭他就很着急催着早点开饭，然后一个人赶紧先吃完就走，唯恐去晚了占不上棋牌室的位置了。
他脑子里似乎只有这一件事情是最重要的。.

他也没有主动想离婚，如果我不干涉他的生活，这样混下去是可以的。
如果我对他有要求了，他觉得我管他了，觉得我对他不满意，他就不耐烦了，就叫嚷离婚好了。财产分割都谈好过的，他都同意了，最后还是我不舍得孩子没有完整的家（他是无所谓的，说“单亲家庭的孩子多了，人家也都长大满好的”）——毕竟，他不是本质很恶劣的人，也没有外遇。

[ 本帖最后由 春风桃李花开日 于 2010-9-18 13:23 编辑 ].

能忍受，是因为目前家里衣食无忧，我妈帮我料理家务照顾孩子生活，我爸帮我教育孩子。孩子乖巧懂事，尽管外婆和爸爸都曾在她面前说对方不好，但她既说外公外婆好，也说爸爸好。有时间我会带孩子和爸妈出去玩玩逛逛或者旅游。只要不对我老公有要求，家里还是一片祥和。.

他就是觉得我没有宠他呀，不肯把我的钱和他共享支持他的投资，就是没把他当一家人。
还打击我是”篱笆女”。我查了一下，“篱笆女”好像指的是那种结婚前后对男人和男人家庭物质要求很高的女人。可是我们结婚没要过他家一分钱（他家也没钱）。现在住的房子是我爸妈、我和我老公各出了1/3的钱，投资的房子首付和还贷都是我一个人承担的，我自己开销很省的，都用在孩子身上和各类投资上（这么个让人没有安全感和依靠感的老公，只能自己多考虑未来保障了）。但凡大点的开销，如贵的兴趣班、带孩子出国旅游、人情费用都是我一人承担的。怎么跟“篱笆女”也沾不上边啊。.

我们多年来实际上就是AA制的。他除了3000元家用之外，其他基本不管的。他其余的钱我也管不了，估计都用于炒期货了（他尝试炒了六七年了），估计也没有多少余钱或者有余钱也炒亏了，否则不会到现在还老是想借钱。
家里的事情也让他参与的，不过得哄着他心情好的时候才行，另外不能跟他的打牌和炒期货冲突。
父母离开的方案也想过。但是我不放心，原因见48楼“一家三口的生活试过的（我爸妈有事不在的时候），他头两天有积极性给我们做饭的，但是后面很快会不耐烦，打发出去随便吃点东西或者让我自己回家路上买点东西吃，甚至给孩子吃方便面应付（我加班不回家吃饭的时候）。等我下班回来，看到的景象每次就是他自己在书房上网，孩子厅里看电视。而我爸妈是很有责任心的，孩子吃饭的事情看得比天还大，一定要保证营养和量的。每天也会给我留好荤素搭配的菜。我爸也注意孩子教育，会陪孩子下棋看书讲故事。孩子也跟外公亲，我们让她找爸爸玩她也不肯，因为知道爸爸不耐烦陪她。”
他不喜欢跟我爸妈住在一起，因为我妈看不惯他（我爸妈实在是放心不下我和孩子，所以住在我们这里）。跟他商量过，如果他能承担相应的照顾孩子和家庭的责任的话（当然我也会分担一些家务，或者再请个钟点工），那就让我父母回自己家，我们一家三口过。他考虑过之后提出的方案是：我父母还是留在我家照顾我和孩子，他搬出去租个房子，对我父母声称去江浙一带工作，每周末回来一次。这个提议让我失望......他还是怕承担家务承担责任。

[ 本帖最后由 春风桃李花开日 于 2010-9-18 19:18 编辑 ].

说不上事业，而且现在也到了瓶颈期了，就是很稳定。以前有机会尝试挑战更高层面的工作，但是有风险，考虑到老公工作和收入已经非常不稳定了（他给私人老板打零工，也没有社保和公积金），没敢冒险。现在的工作岗位已经没什么发展空间了。不是不想换更有核心竞争力和上升空间的岗位，但是不敢换，因为换新岗位有挑战有风险而且至少头两年肯定需要对工作全力的付出，肯定会影响对孩子的时间精力投入，也怕万一有差池，一家老小怎么办？所以好像也只能这样混下去了，其实也是满苦闷的。
问题是，我为职业的瓶颈为将来的发展前景苦闷；他只要有牌打有饭吃没人批评他，就悠哉乐哉。.

目前最大的财产就是房产了，都有写我父亲的名字。
他收入低，借钱的胆子还算小，目前在外面最多借过的钱不超过5万块，至少据我所知如此。.

我们尝试过分居的。他一个人蜗居在一个一室户的老公房里，不亦乐乎。每天睡睡懒觉，想烧饭就烧，不想烧就旁边小店买点吃的，有时再加瓶啤酒。还报名学游泳和太极拳（平时从来懒得陪孩子去运动的），还换了新电脑。每周一次过来带女儿出去转一圈。他觉得这种生活很好，没有压力很自由，不用听我妈的唠叨，也不用承担家务责任。
我这边却一地鸡毛。我妈唉声叹气，老觉得我和我女儿是被我老公抛弃了。女儿发现爸爸的缺失之后，对我说“妈妈你当爸爸，我当妈妈，洋娃娃当宝宝”，这样的话让我觉得女儿是很期望一家三口的生活的，满心酸的。所以我让他回来了。如果当时我不让回来，走下去，我们就真的离婚了。.

谢谢这位妈妈，也很高兴你拥有现在这样的好心态。我印象里，你有一位很优秀的老公，你面临的挑战是把自己从老公的附属品慢慢变为一个独立的个体，而且你成功了，恭喜你。
有一个事业有成的老公的女人是有底气的（只要老公不变心），因为知道家庭的经济有保障，知道孩子的成长和未来发展有一定依托。
我家的老公是这样的。他老是说没钱所以我向来不敢让他为我花钱（他为我刷过信用卡，后来还不出款还是我自己买单），偶尔当我自己花钱从商场买了一些较贵的衣物（职场需要的呀）回家，他还会抱怨“你有钱买这么贵的衣服，还不给我钱炒期货？”让他帮忙给孩子买个糕点什么的，如果不指定品牌，就会买最廉价低档的回来（他给自己买吃的东西还是比较舍得的）。我爸妈吃鱼习惯把鱼头鱼尾骨头多的地方先吃掉，留下鱼肚子给孩子吃，但是他一上来总是先把鱼肚子吃完，现在给我爸妈提醒了很多次，会把鱼肚子留给孩子吃了。但是他回家跟他家人抱怨，说我爸妈对他不好，吃东西也要受限制（害得他妹妹给我打电话，以为她哥哥在这里吃饭也受委屈了，经查证是这个吃鱼肚子的事情）。
我的工作对我的家庭不是锦上添花而是唯一支柱（所以我早就已经“被独立”了，呵呵）。所以我得努力上进，我和男同事们一样加班不敢懈怠；我没有“自己的”钱，我的钱就是我家唯一可以积累的资产来源，我得多挣钱少花钱以保家庭经济安全（这种时候我觉得自己就象一个男人），我得精打细算，为自己和父母的养老，为孩子的教育和未来发展进行储备——我并没有特别高的收入而这世界变化又太快，所以现在这种储备还没有达到安全边际。孩子是我生命中的亮色和希望，我享受陪伴她学习和成长的时光（这是我现在最大的兴趣爱好了）。
我经常需要面对的是在加班工作和陪孩子之间进行艰难的选择，享受自己的时光对我来说尚是个奢侈品。
我试图做到的是兼顾和平衡。比如看书，现在就买些我和孩子都可能感兴趣的书进行亲子阅读（孩子的理解力会超过我们大人的想象）。有时候孩子会陪我在家做瑜珈（比在外面做节约时间节约钱，呵呵），两个人都很开心的。

[ 本帖最后由 春风桃李花开日 于 2010-9-19 09:32 编辑 ].

谈不上付出或在意更多的问题，我只是期望正常的家庭温情。
我在外地怀孕期间，他妈妈一度过来陪我，但是他也很少主动给我们打电话。母亲、妻子和待出生的孩子，加在一起也无法引发他牵挂的感觉——也许他真的异乎常人？.

当初在一起也不是我主动，而是我们两个当时都比较想结婚安定下来（他认识我没多久之后就让他妈妈来上海见我，而且拉着我去买房子。当他在房产合同上写上我的名字时，我很意外，我以为他只是让我陪他看房的呢）。
我感觉他是把结婚当作一个任务完成了，而且他好像也没有什么情感需求（所以如果我跟他冷战一定是我输），是那种懒得连外遇也不会有的男人（因为搞外遇也要花心力的呀）。
苦闷的是我而不是我LG，是因为我对婚姻对情感等等的需求比他多；就象尽管他没什么像样的工作，为工作苦闷的也是我而不是他。

[ 本帖最后由 春风桃李花开日 于 2010-9-19 11:29 编辑 ].