目前回去还不想考虑，我想还不至于难到那个程度。我和孩子说了，她好好学习，我努力工作，一起战胜困难。.

孩子因为家庭矛盾，这学期学习成绩明显下降，这样拖下去只会更孩子带来更大的不幸，本来已经对她很不公平了，来上海她差小朋友一大截，她一直很努力的，差不多在班上都追赶到中上去了，她内心也一直希望能好好学习留在上海的。.

按我现在的居住证，是可以参加的，但居住证要年年审的，而且现在越来越严，不知政策会有什么变化.

周末老公也没回来，从五一前出去就没回来，孩子整个周末在家都显得很爆燥，不时就发泄一样的，打我几下，完了又来亲我一下。我只要说什么，她都会大声反驳我，昨晚亲戚请吃饭，她在饭桌上一直沉默，不说话，晚上回到家我给她洗澡时，她又悄悄给我说：母亲节快乐。我眼泪立即掉下来了，孩子反常的举动，让我心痛。孩子以前一直生活在一种无忧无虑中，现在我知道她内心很难过，因为以前老公再怎么样，周末总是要回来的。.

我该如何引导孩子去面对未来的生活呢。.

昨天晚上回家，老公竟然在家，看着孩子欢声笑语，我心里也开心了许多。可老公却一句话说明天要走了，过几天回来了结这些事。怎么能这样轻松地就扔掉这个家呢？我无法发泄内心的悲伤，穿着睡衣就走了出去，我在小区花园里放声痛哭。回去后情绪一直不能平静下来，又让家里人都不得安宁。早上婆婆起来做早饭。我想昨晚都没睡好，就让婆婆别做了，外面买点吃，结果却是婆婆回了我冷冰冰几句话。我含着眼泪给婆婆说，如果有什么我做得不对请她不要生气，我赶紧回房间去让女儿起床，但我实在没有勇气再去客厅了。实在无法去送孩子，交待她自已去上学。婆婆陪着女儿一道走了，我又放心不下，想想她也被我们闹得心情不好，年纪也大了，身体又不好，赶紧让老公去找。老公走了后，我自已一个人在房间嚎啕大哭。.

老公今天肯定是要走了，我想都不敢想晚上怎么回家，我怎么能忍心再吃得下婆婆为我做的饭，让她这么难过，而且我估计她对我也有意见了，可我不回去孩子怎么办，爸爸走了，我不能再离开她啊。.

婆婆肯定也劝说儿子的，儿子不回头，她也没办法。儿子是母亲身上的肉，哪个母亲不袒护自已的儿子的呢？再加上矛盾越闹越僵，我很多时候情绪控制不了，也有许多不对的做法，才会让她这么生气。.

非常谢谢你的建议。说实话，目前我这种状态的确是因为打击太大，再加上孤身在上海，没有朋友，没有亲人，有时情绪难免失控。对于婆婆，老公也不是真的是丢给我，主要更多是从孩子考虑吧，觉得这样能多照顾孩子，另一方面，孩子是婆婆一手带大的，感情很深。只是现和老公矛盾不断激化，婆婆夹在中间，她也难受。而且有很多事，因为夹杂了太多的亲情，也搞得误会与怨恨重重。就比如如果我和老公吵，站在我的角度，我的婚姻、家庭就这样就要支离破碎了，我心痛，我不想让孩子失去父亲，我不想让孩子在单亲的环境中长大，我和孩子都对后面未知的生活感到恐惧，我不能接受老公的一句没有感情了，就转身离去，我也是人，我需要感情发泄。但站在婆婆的角度，当我和老公吵的时候，因为亲情，她会向着儿子，看着儿子难受，她就难免对我心生怨恨了。.

贤惠是谈不上的，夫妻感情出问题，我肯定要承担责任的。我也一直在检讨我自已。我来上海这些年，找工作，读书，管孩子，还有一点，可能我有时有点小气，我前面提过，我当时夫妻矛盾后，我怀疑过他有外遇，但我这只是怀疑，但也决对不是我凭空想象，我也从来没没有去调查过。这一点他一直纠着不放的。这些事后来也就没提了。后来在他的指责里说有强势，我觉得很冤。但我确实把他的方方面面都看得很重，因为他工作上有困难就会心事重重的，我特别怕他沉受不了压力。一听到她有什么困难，我就会绞尽心思想办法，我一直在反思，是不是这点上让他觉得我强势呢。家里我从来不管钱，家里买什么，他要买什么大件，我很少有说不同意的。
我们家生活是婆婆全包，所以我不太会做家务，孩子学习我全包，孩子是女孩，洗洗弄弄我全包。.

和婆婆之间小摩擦或小意见是有的，但十年我从来没顶撞过婆婆，最多是小意见在老公面前咕哝几句，过了就算了，婆婆对我也没有有正面冲突过，不高兴就不说话，一般这种情况我会主动找她说话，事情也就过了，因为我老公长期出差，和婆婆共同生活这十年，就是这么过来的。而且和婆婆之间的一些小意见最多是生活习惯上的差异，从来没有什么原则问题。.

从内心说，为了孩子有完整的家，为了一起共同生活的十年，确实想让他回头，但事情并非如我所愿。.

无奈，苦闷，孤独、伤心，对未知生活的恐惧，孩子的将来，婆婆今后的生活，情绪起伏波动很大，不敢面对现实，面对孩子的时候，我还是很平静，但面对他的时候，我情绪起伏很大，还有最终会不会和我争孩子，会不会争房子，都是未知的。能见到他的时候只能看到他的只有冷漠，沉默.

前面很多述说，多少肯定带上我的一些委屈的情绪，如果很正面的剖析，我是觉得我和老公的性格是都是很过于在意别人的感受，特别是彼此，双方的亲人等，所以造成一种压力，而且形成了一种习惯，难以改掉，所以才会造成今天这种那么大的判逆。.

看了大家的那么多的回贴，非常感谢大家。诚恳的说，我发这些贴子，最主要还是感情的宣泄，家庭的矛盾只在当事人内心最清楚，除了我自已战胜自已，确实谁也帮不了我。沉重的打击让我没有了一点自信心，再加上严得的孤独感让我更加抑郁。正是旺网上这种平台，因为大家互不认识，我才有勇气发泄出内心的苦闷。而现实的生活中，我一直在鼓励着孩子好好学习，我好好工作。.

昨天和老板闲聊中得知，公司的运作将会有所调整，因为我是主要搞采购和工厂生产这一块的，最近项目越来越少，市场很不稳定，老板想把工厂生产这块外包出去，那就意味着我这块的工作就没有必要了。即使老板不裁我，最多也是把我推到销售岗位上去，生活中常说屋漏偏逢连夜雨，这话真的一点不假呵.

如果做销售会经常出差的，肯定不行，我在上海没有亲人，孩子需要有人管，况且现在这个时候，孩子更需要我。.

好久没上旺网了，今天上来证明我还活着。所有的劝说和交流都无效的下，我选择了背水一战，了解了真相，就如旺网上的妈妈们分析的，毫不列外的外遇浮出了水面，我被这个真相击得粉身碎骨，整整躺了两天，没合眼，没吃饭。十年的恩爱在婚外恋的面前是如此的不堪一击，撕心裂肺的痛吞噬着我，脑子里天天充满的是过去十年的点点滴滴，相濡以沫。我真想死去，永不再醒来。甚至在想当年的那场病为什么不夺下我的生命，让我来经受这样的痛苦。当年在生死边缘我都没掉过一滴眼泪，我从重症护理室醒来的时候，护工问我要不要去和亲人见一面，我坐上轮椅，等待他来探视，我看见他走来的时候看到病床是空的，当场急得团团转。因为在那里空床就意味着死亡，当他看到我的第一眼时，那种激动的表情还历历再目。七年的两地分居，我们彼此牵挂，熬过了多少不眠之夜，他曾说过，女儿是他的心肝，我是他的宝贝,但在婚外恋的面前，所有的一切都是那么的苍白。.

鼓足勇气写出来，真的希望每一个家庭都珍惜手中的幸福，这样的伤害和代价实在是太大了。.

我现在脑子还是一片模糊，对将来如何走下去，脑子里是一片空白。.

躺了两天，我还是撑起来，因为我要把孩子先撑起来，但现在其它的事情还不敢想，一想就是那种透彻的痛。.

坐在电脑边上不知该怎么写下去，对方的感情我不愿去想，也不想过多的评论。当我拿出证据的那一刻我的整个人都在颤抖，因为在此时我才真正觉得我真的要失去他了，之前的冷漠与伤害，我一直认为是他在和我堵气，再加上工作的不顺，我很多事情处理得也不好，没有能够好好的沟通造成的，我一直认为这么多年的感情，人人羡慕的夫妻，怎么可能为这点矛盾分手呢？再加上毕竟是偷取了他邮箱，也确实不光彩的事情，当然取得证据，并没有想去揭露他什么，而是发自内心想解决我们之间的困境。.

财产方面，我们基本达成一致，不管我们将会走到哪一步，现在所有的固定资产，存款所有全部转入女儿的名下，共同监管，待孩子成人后由孩子自已支配。所以从现在起，我们两个都是零起点，作出这样的决定，对我来说将来的生活会是艰难的，毕竟这个年纪了，工作开始走下坡路了，将来会怎么样一无所知，但我这么做也是为了避免发生财产纠纷，不想再让物质把最后那点感情吞噬。.

尽管如此，再多的物质也是无法弥补女儿感情的，我本打算回老家去一趟，女儿晚上回来听到后，只有我们俩的时候，她一下子变了脸色，小脸涨得通红，眼睛睁得大大的，眼睛你全眼泪，一句话不说，我赶紧抱着她，说妈妈不走。我不知道将怎么样教女儿去面对，现在所发生的一切对她来说都是残酷的，她一直生活在一个很幸福的环境里，这样的落差我不知道怎么让她去接受。.

女儿十岁了，差不懂都懂事了.

关于财产方面只能大家凭良心了，不想费这个神，但经历了这个事情，不管怎么样，财产全部要先过户到孩子的名下。我现在还是在冷静的思考我们之间的原因，无论怎么样，我还是不想放弃，孩子今后的成长过程中需要有爸爸的关爱，人生的过程中难免会出现小插曲，如果他能走出来，回到生活的正轨，生活还可以重新开始，毕竟我们共同奋斗了这么多年，相濡以沫，女儿的身上流着我俩的血液，这些都是无法改变了抹杀的，这条路我不知道怎么走下去，我尽力而为吧！.

我在去年处理两个人的关系上确实还是有些不当，一方面我真的没有意识到会出现有第三者，还把事情当成是夫妻间堵气。另外一方面，长期的工作压力和基本没有社交圈子，让我的内心产生了严得的扭曲。我在这家公司是主管采购和生产，去年一年厂里工人基本没休息过，有的月份工人工作时间达30天，每天12个小时的工作强度，工人的意见越来越大，但生产任务又完不成，催货的人坐在厂里不走，再加上对工人的工资待遇，以及公司经营理念方面与老板很难沟通，让我夹在中间很难处，工人把气撒在我头上，有些女工直接打电话和我吵，而这些压力我又不想回家说，因为我来上海后工作上的事我都是报喜不报忧，尽量给他减轻压力，但人毕竟经历压力大了，总要发泄的时候，有时总抱怨想回老家之类的话，再加上一些事情得不到沟通，给大家造成了很大的障碍。.

十年的风风雨雨，共同养育的孩子，真的都不想这么轻易的放弃了。.

谢谢楼上的妈妈们，关于财产方面，应没什么问题，达成一致了的，至少我也没占便宜，我相信他不会这么做。如果真的不爱我了，我还是会坦然去面对的。.

谢谢楼上妈妈的回复，这个双休日我也一直在静静的思考，时而冷静，时而情绪激动，我知道再痛我也得走下去。.

昨夜一夜无眠，看着孩子拿着倒数的考卷给我签名，我心如刀割。孩子来上海后，由于基础差，她一直很努力的在班上追赶，到上学期末成绩都在班上前面，但这学期这一下来，基本落到最后了。我把女儿叫到房间里关上门，想找她谈谈，她的举动让我更加心碎，她起身把窗帘拉上后，抱着我，拼命咬着嘴，眼泪不停的往下流，我怎么问她她都一句话不说。我找不到怎么合适的语言去安抚她。她前几天问过我，爸爸还回来吗？我没法正面回答她。现在她对爸爸的思念就是寄托在他每天打电话，她心里每天都在等电话，电话打来她的状态就要好些，我不知道孩子如果长期这样会造成怎么样的心理扭曲呢？.

谢谢你的回复，我一直在努力在做的，我所写的只不过是内心的感受的发泄，我在女儿面前还是尽量做得快乐的样子。只想把内心的那份无奈向旺网上的妈妈们倾诉。.

你说得很对，确实不能低估了孩子的理解力。最近因为一直胃口不好，每天只能吃下一点东西，昨晚女儿守着我说，妈妈，你一定要吃完这一碗饭，最后她又去给我盛了一点点，说道：妈妈，如果吃不下我给你加点汤泡着就吃下去了。很多天没有吃下那么多饭的我竟轻松的吃下了一碗米饭。.

刚看到旺网上又一个贴子上发表的这句话：就算大学同学十年聚会勾起一些回忆,请拒绝和自己老公以外的男人暧昧,懂得掌握正常男女交往语言和文字的分寸,毕竟是有家庭的女人,作为妻子作为母亲,请给自己,自己的家,自己的老公,自己的孩子以最起码的尊重,不要让自己活在别人永远的鄙视中。
说得真好。.

一直在尽力的挽回。晚上回来听女儿说，爸爸给他打电话，还要过几天才能回来看她，看着女儿再次失望的表情，我的心情沉到谷底。因为女儿情绪不好，我一直给孩子说，爸爸忙，两周肯定回来看你一次，这也是他爸爸亲口对我许诺的。为什么要让这样折磨孩子呢，如果做不到，就不要给孩子承诺啊，我曾考虑过，如果真的如此，我还是带着孩子回老家吧，也许彻底割舍掉这份亲情对大家都好，孩子也就少了那份期盼和牵挂。.

记得以前两地分居的时候，孩子只要听说爸爸要回来，激动得守在阳台上，有时老公故意为了给孩子惊喜，悄悄回来，孩子会摸着他的脸看看是不是真的爸爸。老公走了后，孩子会抱着照片不停的摸照片上爸爸的脸。记得有句话说，女儿是爸爸前世的情人，看着女儿和他的那种感情，有时都会让我嫉妒。说实话，离婚不可怕，婚外情并不可怕，毕竟人的生活不是靠婚外情来维持的，激情过后换来的同样是平淡的生活。让人感到可怕的是怎么能割舍掉这人世间最珍贵的亲情，为什么会忍心让延续自已生命的孩子，蒙上心灵上的阴影。.

况且家里还有一位苦苦坚守着的婆婆，看着婆婆跟着日渐消瘦，本来不想说一句话的我，都还是尽量每天找点话语和婆婆聊上几句。.

可怜天下父母心，婆婆把孙女和儿子看作是自已的生命，最近一直吃不下饭，婆婆也还是尽量烧些好吃的菜让我多吃一点，可怜婆婆的这份情了。只是内心多了一些不安，因为如果确实不能挽回老公的心，我还是不想和婆婆共同生活了，不是不想孝敬她，而是我必须走出来，重新面对我的生活。和婆婆这么多年的相处，如果分开了，就当我是一个远嫁的女儿吧！.

两地分居的时候，老公差不多两个月回去看一次，但孩子和老公的感情确实一直很深的，而且我们来上海这些年，感情就更深了，闹矛盾前，孩子最喜欢和他睡一个被窝了。但我现在真的还是在考虑，能这样轻易的割舍掉，也许确实和长期分开有一定的关系。我一直认为对于亲情来说，时空是没有距离的，我曾和我一个长期出差的朋友聊过，他说他现在别无他求，只觉得出差回家能抱上可爱的女儿心里就什么想法都没有了。.

我内心的煎熬还不仅来自这些，还有我的父母，父母只知道我在闹矛盾，已经两次买好机票要来上海看我，都被我逼着退掉了，他们何尝不牵挂自已的女儿呢。我妈妈打电话给我说，求求你，就让我们来看看你，我们不会说什么的，但我还是坚决不让他们来，原因确实不想把本来复杂的一切变得更复杂，老公是一走子之了，双方老人怎么面对面的住在一起相处呢。我一直在跟我父母说，你们不要担心，你们来了，婆婆会更难过，毕竟她也不希望这样。.

我一直在想，这是不是男人在这种特定的阶段都会这样，否则我真找不到什么合适的理由了，真希望他能醒过来。.

是的， 看来是该离开了。.

嗯，目前我这个状况，只有换一个环境才可能振作起来了，伤得太深了，只是可能暂时会苦了无孤的孩子，但我不振作起来，孩子就更没有将来。.

经过这些天痛苦的思索，看着他回到家的那种沉闷和压抑，他的那种痛苦冲破了我心里设置的底线，也终于理解了“有一种爱叫成全”这句话的真正含义，昨天我用发抖的手终于按下了发出邮件的健盘。一切的是是非非都会成为过去，只希望每个人都走好自已将来的路。
   从发出邮件的那一刻起，，我就开始后悔，后悔自已为什么不能再坚持，晚上握着女儿的小手，一直到天亮，心里是对女儿万分的内疚，自责自已为什么不能为了女儿再坚持一下呢。
   但我知道，既然邮件已经发出了，前面的路再黑，我也一定要牵好女儿的手，勇敢走下去。
   早晨，一同开车送女儿到学校，也许这是女儿最后一次爸爸妈妈送她上学了。下了他的车，我没敢再回头，因为我的眼泪已经打湿了我的脸，我不能让他看见。看着他的车从我前面经过，目送着车子远去，祝愿他今后的路一路走好。
   好了，我的故事到此结束了，感谢旺网上的朋友们对我的帮助的鼓励，也谢谢旺网上这个平台给了我发泄的平台，正是因为这个平台，没有人知道我，没有人认识我，我才有勇气写下我最真实的感受和心境，虽然很惨痛，但毕竟是人生的一段经历吧。
   这篇贴子写下了一个曾经幸福美满的家庭破碎的经历，只希望能对每一位有家庭生活的人们说，珍惜自已的婚姻，珍爱自已的爱人。
   还是用李子勋的《婚姻的烦恼》中的一句话来结束这篇贴子吧，
   人可以带着遗憾来培植爱情的，带着遗憾去摘取婚姻的，不能容忍遗憾的情感一定是不完整的。应该在生活中慢慢学不太完美的的抉择，容忍不完美的人才能真正去品尝爱情。.

今天又再次看到大家把这个贴子顶起来了。
谢谢大家的关心，一直关注意着旺网，每当看着和我有相同经历妈妈时，我一直尽力用自已的体会回报曾经给我安慰和鼓励的旺网。
和前几个月比起来，我成熟了很多，也坚强了很多，对生活、对婚姻也了更深的体会和感悟，当然，偶尔情绪还会出现反反复复。
经历了这么多，最终的体会就是内心的强大才是战胜一切困难的根本，只有内心强大了，没有过不去的坎。.