看得出楼主是“直升机”妈妈，非常非常焦虑。聚集的大量的负面情绪每天都在向孩子身上喷射啊。你一点也不爱自己啊。你从情绪上心理上狠狠的虐待你自己，同时“精神虐待”你孩子。（设身处地的想想，你的顶头上司以关爱的名义在42天内的每一天，都将眼睛牢牢锁定在你的身上，即使没有说一句话，你是什么感受？你是不是非常压抑？）你的孩子目前从学校到家庭就处于这种“黑色恐怖”的低气压下，他如何能学习的了？太可怜了，他只能启动自己的防御机制，像蜗牛一样缩在壳里。否则他早崩溃了。


楼主有没有想过把你的眼睛从你的孩子身上挪挪开，想想怎么让自己开心一点，列出这一年里你想达成的十个心愿或事项，然后去一项一项的实现（事项中不包括你对孩子的要求或期望）我说的很直，可能你觉得很难受。但是你有没有想过，你没有学会真的爱自己，你就无法从现在的生活模式中得到解脱。推荐一本书：张德芬的《遇见心想事成的自己》。

楼主妈妈，真心的建议你，写一下你这一年想对自己做的事情，然后去旅游一下，路上带本书，想看就看看。我相信你即使目前在家里看《如何对孩子说，孩子才会听》也没有效果的，因为你现在负面情绪积压太多了，需要换换环境，到大自然中去舒缓掉。

我建议的具体几点操作：
1）楼主妈妈请自己去旅游，随便去你想去的地方，最好是大自然。至少一个星期。让自己的状态放放空。（孩子的学习抓了也是这样，那么不如对自己好一点，想想自己当下需要的到底是什么）

2）让孩子他爸带着宝宝去户外运动，每天都要运动。这是爷们应该做的事情。男孩就是需要大量的释放体能，才能更好的完成功课。（学习讲究的是效率，而不是时间的消耗。）

3）保证孩子10小时的睡眠。身体是根本啊。我们不能再继续恶化男孩的生存环境了，我们做妈妈的一定要保证他们将来进入社会后都有个好身板！

4）在控制不了自己对孩子说大量抱怨的话的前提下，能不能保证42天不管孩子！不说话，只养育。你应该是挺典型的直升机类型的家长，孩子其实在这种家庭中生活是很可怜的，他只能选择性屏蔽，青春期阶段会特别叛逆，那时候就晚了，你们的亲子关系会非常恶劣。能否保证至少一个月不管孩子不说话只管自己？自己去找自己的事情忙活，看电影，看书，在外面报个兴趣班等等。

既然之前的种种努力都努力过，是不是可以考虑一下，先对自己好一点，多爱爱自己。让自己先缓解下来？.

昨天晚上11点爬上旺旺网，想着浏览一下就洗洗睡了。结果看完楼主妈妈的回贴，心里好难过啊，在床上辗转反复“煎烙饼”。楼主真的很不容易，也在努力改变，调整自己。加油！

关于多动症，许多妈妈提到过用药，也有妈妈用过药但是最终停止用药，毕竟太心酸了。我想到了一个故事：一个孩子从小身体板薄，容易受到大孩子欺负，他很渴望强壮的体格。他的外婆掏出小药丸告诉他，每天吃一粒，身体就变结实，个子长得高高的。不过这个药吃了以后需要消化掉才有效，所以需要他每天跑步。宝宝听了外婆的话，就照着做了。一天天过去了，宝宝的身体果然变得结实又强壮。看到这里，妈妈们应该已经猜到根本不是药的作用，这个药就是“山楂丸”。

从心理学角度来看的话，这个“山楂丸”起到了安慰剂的作用。安慰剂效应，又名伪药效应、假药效应，指病人虽然获得无效的治疗，但却“预料”或“相信”治疗有效，而让病患症状得到舒缓的现象。

我在想，如果为了治疗多动症，又饱受“吃还是不吃”困扰中的妈妈们是否会尝试这种安慰剂办法，逐步减轻药的剂量，替换成安慰剂小糖丸？有时候老人的智慧也是非常宝贵的！.

翻出了之前记录的某育儿视频的笔记。是关于“什么是爱”。（我看过后触动很深，所以在这里又要唠叨了）

什么是爱？学不好的根本原因是什么？
爱：是用来被感受的。
被感受的人感受到爱，才叫爱。

学不好的原因有很多：1、自我观念的局限；2、学习方法不得当；3、基础知识不牢；4、没有学习兴趣，没有快乐；5、缺乏激励因素；6、情绪问题上的困扰；7、用功程度不够（快乐的用功）。

学不好，95%是教育者的原因，其根本原因是：孩子感受不到爱！妈妈必须无条件的接纳孩子。（如果只接纳好的一面，不接纳坏的一面，就会盯着问题挑毛病）.

楼主妈妈，请想想你的孩子，现在是不是感受不到你的爱？
这句话写出来，我就觉得我很残忍。但是我还是想问一声，你的孩子现在能感受到你的爱吗？每天早上睁开眼以后，你的哪些具体行动能让孩子感受到你的爱？
我知道早上一起来，基本上都是鸡飞狗跳一场乱，要催孩子起床，刷牙，吃饭，背上书包，一路催到学校。但是在这个过程中，我们还是可以用妈妈特有的智慧做到让孩子感受到我们的爱，各家方式方法不同。不知道你现在是不是能让孩子体验到你有多爱他呢？

前面的妈妈建议写下来，把你的感受写下来，用信笺的方式。这种方式传递你的爱是非常好的办法（我以后也要用这招！）孩子如果长时间在你的焦虑情绪影响下感受不到你的爱，那么写信吧，你写他也写，打开沟通的桥梁：1、孩子无论说了多少内心的想法、隐私，你不能因此看低他的人格（你要因此感谢他对你的信任而不是担心他的坏行为不道德行为）。2、答应孩子替孩子保守秘密，遵守诺言。3、一定要让孩子把话说完！无论是多么词不达意多么唠叨。4、不要当场否定，即使孩子观念是错的。


楼主妈妈觉得孩子现在在学校里发生的各种我们觉得不可思议的行为，其实是为了得到“您的关注”？至少我昨天我晚上躺在床上想到的是这一个因素。逻辑是：孩子感受不到爱，孩子需要妈妈内心深处的爱，孩子需要妈妈的关注，于是采取行动，并成功的得到妈妈的关注，虽然这些行动是负面的，由于得到了关注，于是孩子的行为被孩子“负强化”，从而各种状况频现。（不是没有这种可能，因为幼儿时期，就有孩子因为感受不到妈妈的爱而天天将大便拉在裤子里，从而成功的获得了关注，心理学上有此案例）

爱，需要“被感受”的人"感受到爱"。妈妈爱孩子，这不明摆着的吗？天经地义的事情啊。但是“爱”的确不是“明摆着”的，是要你通过眼神、肢体的接触、拥抱亲吻，肯定的话语来传递“感受”的。.

另外，打孩子还是尽量不要打。副作用太大，我有切肤之痛。下述我的经历。

我妈妈是个火爆脾气，我从小就被打，不睡觉，打；光脚地板走，打；丢了新铅笔，打；丢了眼镜，打；放学回家晚了，打；考试没考好，打。尤其是考试没考好，必打。偏偏我一打，成绩就上去，不打就下来，所以从四年级一路打到高二。我的学习生涯可以用“白色恐怖”“水生火热”来形容。所以我发誓一定要考上大学，摆脱妈妈的控制。

这就是“高频次棒打”的最大副作用——孩子会在自己有了能力之后从此远离你。

唯一比较幸运的是，不打的时候，我知道我的妈妈有多么多么爱我，妈妈的眼神妈妈的拥抱妈妈的话语能让我感受到妈妈的爱：妈妈熬着夜给我织毛衣；妈妈会给我讲笑话；妈妈会带我去散步，骄傲的告诉别人这是她闺女，已经长大了；妈妈会和我打羽毛球；妈妈自己舍不得吃水果让给我吃；妈妈会带我到处看病，给我补身体；妈妈晚上给我盖被子；妈妈会怕我冻着唠唠叨叨，冬天妈妈会捉住我冰冰的脚丫子放在她的肚皮上只为了用体温热乎它们……所以我既怕妈妈发脾气，又很爱我的妈妈。 我想努力长大摆脱挨打被怒骂的痛苦，希望快快长到18岁，快快的能工作，又希望能孝顺妈妈，让妈妈不用再辛苦。大学的时候经常在被子里哭，唉。甚至想过自杀什么，只不过想到我死了妈妈怎么办所以最终放弃。这就是我在学习生涯的复杂体会，最终我还是选择了远离妈妈，保持距离。

虽然我内心很爱她，可是我却不要靠近她，以至于打个电话都不知道要讲什么，但是在远方，每次收到妈妈的信，我又会嚎啕大哭。但是真是人站在了跟前，我又绝对不表露出我其实在异地有多思念妈妈，年轻的我曾经过的多么纠结啊，幸运的是我遇到了我的老公，他的宽容与幽默修复了我的心理，让我学会了“爱也要表达出来”。

现在我做了妈妈，终于对我的妈妈的举动有了理解，但是这种理解经过了多少个年头啊。

所以前面发的帖子，我想问问楼主，你的孩子能感受到你的爱吗？你的爱表达出来了吗，传递给你的孩子了吗？我曾经如此痛苦，水生火热，十分纠结，缺乏自信，你的孩子呢？在现在变态的教育体制下，你的孩子的生存环境比我当初更恶劣吧。.