引用:

原帖由 ccpaging 于 2010-8-6 10:22 发表


冲突始终是存在的，不管是有道理还是没道理，冲突都不应该上升到“打”的程度。不过，情绪也是客观存在的。
问题是，当爸爸和孩子发生冲突，而冲突越来越激烈时，妈妈要如何做，能够减弱冲突，使父子俩能逐渐到 ...

007盼望家里出现这样的情况——
当007和儿子吵起来的时候，LP盛出两碗绿豆汤，说：“停！你们喝完绿豆汤，凉快一点再吵。”

[ 本帖最后由 hxy007 于 2010-8-6 10:51 编辑 ].

哈哈，侬忒搞笑了。.

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原帖由 hxy007 于 2010-8-6 10:49 发表

007盼望家里出现这样的情况——
当007和儿子吵起来的时候，LP盛出两碗绿豆汤，说：“停！你们喝完绿豆汤，凉快一点再吵。”

我也这样盼望着、、、等妈妈自觉自悟呢、、、我等.

老7：首先，我要恭喜你，你养了一个有种的儿子。你知道嘛？当初我就想生一个儿子，最好就是“有种”的。我不怕儿子对抗、犟嘴，我只怕儿子太听话。结果，我没有你那么好福气，我养了个女儿。不过我的福气也还算好的，我女儿就是“很有种”。我曾经在其他的网页上写过：“她虽然闷声不响，但个性非常强，她自卫和反抗的时候的眼神，常让我想起草原上的小野兽。她知道她要什么，她知道跟成年人对抗并无惧对抗，让我看到她身上不肯驯服的野性。这让我从心底里感谢上苍赐给我这么一个生机勃勃的孩子。这种野性是造物主在远古时期就写在了我们这个物种的密码里，只是在钢筋水泥的丛林里
很多人丢失了。”

说实话，我从心底里欣赏你儿子叫唤“你打我呀，你打死我呀”那股子劲。一个孩子，首先要的就是这股子劲，没这股子劲长不成男人。今天，他用这股子蛮劲来对抗你；明天，他也会用这股子蛮劲面对挫折和强权。你难道没发现他的这股子蛮劲是来自于你的基因嘛？而且你的基因还是显性基因，居然被完整地、准确地表达在你儿子身上。你难道不欣喜嘛？对上苍不感激嘛？

你的孩子只是目前自尊心发育了，他不知道该怎么该怎么用正确的方式来维护自己的自尊。这是一个不小的问题，但是这个问题不可能在他这个年龄解决的。即使是成年人，某些时候也不晓得用正确的方式维护自己的自尊。有些时候，认错、认输，恰恰是维护自己尊严的最佳方式。但是这个道理对于孩子来说太深奥了。你现在把这个道理掰开了、揉碎了跟他讲，也是没有用的。明白这个道理，需要孩子经历世事，自身发育，外加父母适时引导，机缘巧合，才可能开窍。

至于把这个定性为品质问题，我觉得老7你有点上纲上线了。成人之后，如果掩耳盗铃式地不认输，是不会受欢迎的。你这个态度要表明，并且要一直表明下去，至于他接受不接受，你强求不来。这个就跟开口说话一样，是造物的工作，不是人的工作。

另外，下次可千万不要打脸。你孩子自尊心正是发育阶段，你一个耳光打过去，就算人家知道自己错了也不会认错的。这个我太有体会了。我小时候被我父亲打过一个耳光，脸肿得老高，我就逃学，不去上课。而且到底我也不认错，并且取消了他一个星期做我爸爸的资格：不喊他爸爸。他后来剥葡萄来讨好我，我也不领情。对当时的心理活动我记忆深刻，那年我8岁。我宁可接受更严厉的惩罚，也决不认错，我在心里反复地说：“你是人，我也是人，凭什么你可以强迫我认错？就算你是我爸，我们俩也都是人。”那真是咬紧牙关，如同共产党员进渣滓洞。直到成年以后，我也不能原谅我父亲只是因为我早锻炼有点偷懒而打我耳光。

你认为儿子是品行问题，但是你知不知道孩子这个时候还远未定型。我小时候我父母不给我吃零食，我就自己端凳子爬高去拿。他们不允许我爬高，我忍不住还是要爬高去偷吃。第一次被我妈发现，她说凳子上有脚印。我总结经验，下次爬高，拿抹布擦掉。第二次，又被我妈抓住，说凳子上有抹布的水印。我再次优化做事方式，我拿干抹布擦，擦完了还用小屁股坐坐。最后我被我妈训练成撒慌高手，作过事情，不忘善后，不忘收买我弟制定攻守同盟，不忘说话的时候看着我妈那明亮的大眼睛，脸不红、心不跳地说慌。我带我弟弟偷看电视，还不忘用电风扇吹电视后脑勺，妨止发热被我老爹摸出来。我那时要想骗人，我的骗术比那些比我大的孩子都强，我会站在大人的角度考虑他们会从哪些方面观察，他们是怎么判断我们小孩是不是在说慌。说慌前还反复自己演练，所以后来没有穿帮一说。

你能说我品行有问题嘛？我是不承认的，我党当年也讲究：敌我实力悬殊的情况下，保存实力要紧，不要造成不必要的牺牲。要与之周旋，壮大实力，以待时日。

在比较严峻的环境下，这是自我保护的手段。等我到高中二年级，我发育了，我有了成人的骄傲，突然不愿再委屈自己去说慌，从此再也不说慌。

我相信你儿子长到一定程度，会意识到掩耳盗铃的可笑（在他成长的过程中，你与其打他，不如用点幽默感，学学他掩耳盗铃的样子给他看看，让他自己分辨）。若干年后，他会有一种成人的骄傲，会学习更好的维护自身尊严的方式。请你给他时间，让他成长。

[ 本帖最后由 水之形 于 2010-8-6 13:59 编辑 ].

控制不住啊， 莫名的小孩有时老是对着干就是忍不住，一下子就爆发啊，爆发完还后悔啊！！1.

分析的非常到位...我那儿子也是个倔头倔脑的主...一天到晚和我顶嘴..

虽然我还没到用刀的地步,但是棍子什么的都拿过了...

呵呵, 学习学习再学习.

讲得有道理，送10朵花。但要让这样的想法根植在中国父母的脑子里是件太困难的事，我就做不到。.

很好，这段话我要转给我先生看，他是以郎朗的父亲作为自己的榜样的，自从看了他父亲的什么传记之后，对女儿的要求是变本加厉地提。.

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原帖由 水之形 于 2010-8-6 13:53 发表
你认为儿子是品行问题，但是你知不知道孩子这个时候还远未定型。 ...

品行更多是一种道德层面的东西吧。知道什么事情是对的，例如不撒谎、待人真诚，这比较简单，说说而已的事情嘛。但要践行品行是相当不容易的事情。在我看来，那至少需要相当的智慧。
就一般人而言，趋利避害、保护自我不受伤害是一种天性。只有当人的知识和智慧积累到相当的程度，他才能既践行品行，又能趋利避害、保护自我不受伤害，实现两者的统一。
这样看来，有些被认为品行不够好的人，只不过是不够聪明而已，并非真正的奸恶。要帮助他们，并不是振振有词地去批评他们，狠斗私字一闪念，而是帮助他们进入理智的轨道，积极寻找聪明的解决方案。
上面说得是大人哦。孩子犯品行上的错误，我以为是不可避免的，不是因为他们不知善恶，而是他们没有足够的能力践行善恶。也许他们只顾及到自己的感受，没有察觉到伤害了别人；也许他们只想到这一种并不聪明地保护自己的办法；也许他们只是本能地试一试；也许他们过去的、少量的经验使他们养成了错误的行为方式、、、我同意水老师的说法，一切还未定型。对待孩子的错误，可能不需要太上纲上线的大肆说教，可能只需要演示出错误的荒谬，可能只需要让坏的结果给他们一个教训、、、天性会促使他们向好的方向转化。
等待是一种美德。

[ 本帖最后由 ccpaging 于 2010-8-7 01:21 编辑 ].

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原帖由 水之形 于 2010-8-6 13:53 发表
老7：首先，我要恭喜你，你养了一个有种的儿子。你知道嘛？当初我就想生一个儿子，最好就是“有种”的。我不怕儿子对抗、犟嘴，我只怕儿子太听话。结果，我没有你那么好福气，我养了个女儿。不过我的福气也还算好的， ...

水老师，说得我大汗淋漓。
我同意，孩子有不可屈辱的尊严，家长应该竭力保护。打是打不服孩子的，如果打服了孩子，那绝对是坏事。
以后，我忍着，不打孩子，就把孩子当作是帮助我修炼心性的磨刀石。
实不忍不住，也不打脸了。
007上次发现儿子的屁股很厚实，狠揍他的屁股，会把自己的手打麻，手麻了正好可以提醒自己冷静下来。
要打就打的他的PP吧。.

之前偶尔看过一个幼儿电视剧，早上6点多看的，故事里融入了数字的历史，不过我忘了名字了，怎么也想不起来，刚刚查很很久也没查出来。不得已，请教您一下（知道您在数学上是专家呵呵），我想给儿子（9月入小学）介绍下数字的历史，好玩点的，方便的话，请您推荐一些资料吧，谢谢.

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原帖由 小美女妈 于 2010-8-6 11:08 发表
哈哈，侬忒搞笑了。

　　在传统社会中，父亲对孩子动粗，是管教孩子的最后一着。就是说，没有着了，才动粗。
　　父亲动粗之前，还有许多方法，通常都是由看似柔弱的母亲来实施。
　　记得小时候，007干了什么坏事，妈妈从不骂我，更不打我。妈妈只要把我叫到跟前，用幽幽的眼神看我一下，带上一声轻轻的叹息，007就会羞愧难当。哪个男孩子受得了疼爱自己的慈母那失望的眼神和叹息？
　　有一回，大概是小学三年级吧，007参加打群架，被人打破头，流了许多血。妈妈见到头破血流的儿子哭了，就说了一句：“你怎么这样不争气？！”007听了心都快要碎了，暗中发誓一定要争气，决不再让妈妈伤心流泪。
　　妈妈柔弱的眼泪比父亲的嚯嚯老拳有力得多。可惜的是，如今柔弱的妈妈难找。妈妈们都现代化了，一个个比男人都火辣刚性。失去水一般柔顺的母性，就失去调教孩子温和而持久的力量。.

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原帖由 ccpaging 于 2010-8-7 01:20 发表
品行更多是一种道德层面的东西吧。知道什么事情是对的，例如不撒谎、待人真诚，这比较简单，说说而已的事情嘛。但要践行品行是相当不容易的事情。在我看来，那至少需要相当的智慧。
就一般人而言，趋利避害、保 ...

　　品德确实是长期修炼的结果，甚至是终身修炼的课题。对孩子来说，他们的品质还没有成型，确实不可以对孩子的品行妄下判断。但是孩子到了四五年级，不再是毛毛头，应该逐渐具备基本的是非标准了，此时还没有非观，将来会非常麻烦。
　　我的孩子四升五，再过一年就是初中生了。在孩子这个年龄，我可以理解孩子为人方面经常犯错误，我也可以谅解他一边真诚认同一些是非标准一边又触犯这些标准的“知行不一”，我还可以容忍这么大的孩子知错了还屡犯同样的错误，这是一个人成长中的正常现象。但是，我不能允许我的孩子没有是非观，过早地像某些成年人那样觉得这个世界没有公认的是非对错标准，或者觉得这个世界上没有什么是值得捍卫和值得敬畏的，我更不能容忍孩子心里明明知道自己错了却死不认错还替自己狡辩。007对孩子有这种恶习深感不安和着急。
　　007看着孩子一天天长，就觉得作为父母可以有效影响孩子精神世界的日子在一天天减少，所以在想方设法利用孩子的生活经验影响他的是非观。Alex比11小一岁，所以你现在可以从容一些。007却有一点发急了。.

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原帖由 乐乐mommy 于 2010-8-9 13:30 发表
之前偶尔看过一个幼儿电视剧，早上6点多看的，故事里融入了数字的历史，不过我忘了名字了，怎么也想不起来，刚刚查很很久也没查出来。不得已，请教您一下（知道您在数学上是专家呵呵），我想给儿子（9月入小学）介绍 ...

请移步：http://ww123.net/baby/viewthread ... ;extra=&page=67.

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原帖由 伊万豆夫 于 2010-8-7 13:02 发表
昨天，暑期班玩中学数学测试，女儿得了81.

题型基本都是奥数类的，对于我这个脑子不太好使的小家伙算是难能可贵的了。

苍天啊！

最近，我每天白天布置6道奥数应用题，晚上回家也是6道。

暑期班的教材全部 ...

恭喜。祝贺！
可是一天12道奥数应用题，侬夹棍！.

我举一个例子.

我女儿的逆反可以说是与生具来的。她以前不大会说话的时候,她以嚎来反抗.现在总算被我启发得会说话了,犟嘴的事情经常发生,而且还歪理一套套的.

她吃了蟹,不洗手,不洗嘴巴,而是用胳膊一抹.她爸爸批评她,她还故意多抹两下,还在桌子上多蹭两下,把油和蟹黄弄得到处都是.她看到激怒了爸爸,居然很有成就感,妄图往爸爸衬衫上乱抹,被爸爸训斥了。不过，她爸爸的训斥对于她这种逆反成性并且神经大条的小孩而言,简直可以看作是战利品.

我喝止了她,问她为什么这么干.她当然歪理一堆.我问她为什么不用纸巾,她振振有辞地说:"用纸巾太麻烦,还要叠,我来不及做别的事情了。再说,爸爸的衬衣每天都要洗的,抹脏了没关系."我知道她找借口,也很想出手教训她一番.当时我是被她气得抿紧了嘴巴瞪了她好一阵子,没发火.不过她的话我是记住了。

我估摸着她要拉大便了，就先人一步把厕所里的纸巾给转移了.等她要擦屁股的时候,我就不理她.等她喊了半天,我说:"用你的胳膊擦吧,多方便呐!还不用叠纸巾.或者,用你的裙子擦也可以,反正你的裙子每天都要洗的." 就把她晾在马桶上,任她哭喊,直到她大声承认上次的错误,我才给她纸巾.后来她吃饭,规规矩矩地拿纸巾擦嘴巴.

你儿子种种你不能容忍的地方,你可以学给他看嘛,给他当个镜子,让他看到你这面镜子会注意自己的言行. 我相信你对于孩子的品行看得很重,也相信你的孩子长成之后会有是非观.不过在教育的过程中,讲究一下方法,不要急于一时. 说到底,不要象小家伙目光短浅,侬不要在乎你跟他之间交手中一时一地的成败,以你的智慧,他还能翻出你定的规矩圈圈?.

引用:

原帖由 水之形 于 2010-8-9 15:21 发表
我举一个例子.

我女儿的逆反可以说是与生具来的。她以前不大会说话的时候,她以嚎来反抗.现在总算被我启发得会说话了,犟嘴的事情经常发生,而且还歪理一套套的.

她吃了蟹,不洗手,不洗嘴巴,而是用胳膊一抹.她爸爸 ...

　　水老师举的例子，让007深受启发。007很少这么引导孩子，所以才有今日。
　　这使007想起多年前导师的教导和提醒。当时，他老人家非常关心007的小宝宝。我就给老师讲了一个故事——

　　当时儿子有两岁多，喜欢吃肉，不愿意多吃蔬菜。
　　007就启发他：宝宝，动物园里边谁高大？
　　宝宝：长颈鹿。
　　爸爸：什么动物最壮实？
　　宝宝：大象、河马。
　　爸爸：你知道为什么长颈鹿比老虎高大吗？
　　宝宝：不知道？
　　爸爸：你知道为什么大象河马比狮子壮实吗？
　　宝宝：不知道。
　　爸爸：我告诉你，是因为长颈鹿、大象、河马吃草，狮子老虎却只吃肉。
　　宝宝：是的，雷龙、腕龙、马门溪龙都是草食恐龙，所以长得高大。
　　爸爸：霸王龙是肉食恐龙，它有雷龙那么大。
　　宝宝：没有。
　　爸爸：如果你想长得高大的话，也要吃蔬菜哟。
　　宝宝相信了，皱着眉头狠吃蔬菜 ……

　　我把这个故事讲给老师听时，得意洋洋——我多会讲道理，我的孩子又是多么吃理！
　　不料，我的老师不以为然。他老人家认为：不要这么早对孩子讲道理，否则他会养成狡辩的习惯。他主张，有的时候家里就只烧疏菜。孩子要是挑食不吃饭，那就饿他一两顿……
　　当时没有听老师的教导，却不幸让老师言中，养出一个事事都有理、没理也能够找到理的孩子。
　　水老师讲的方法，就我的老师主张的方法，也就是卢梭所说的自然后果法。
　　你的帖子，让我发现了自己养育孩子的一个缺陷——我太多地依赖了讲道理的方式。其实，真实的生活更能教育和教训孩子。.

老7：我们都只有一个孩子，前面也没有练习过怎么当父母，都是在犯错中总结经验。我也是一开始讲道理，问题是我那个胖妞语言发育太迟钝，又倔得要死，还喜欢故意挑逗我和她爸。我没办法给她讲道理。你儿子和我女儿相比，在幼年的时候要通情理得多，会表达得多。所以呢，你就习惯于讲道理。我是被逼无奈，对着一个不可理喻的小哑巴没法讲理。她又那么小，骂她她听不懂，打又打不得，只好琢磨其他法子。

不过呢，我觉得你儿子事事找理由也不算是一件完全坏的事情。至少他在思辨，他存在的只是立场问题。他不会换位思考，在急切的时候，不会考虑他人的情感。这个假以时日，我相信老7你这么有人情味的爹会慢慢影响他的。.

引用:

原帖由 hxy007 于 2010-8-9 14:33 发表

　　品德确实是长期修炼的结果，甚至是终身修炼的课题。对孩子来说，他们的品质还没有成型，确实不可以对孩子的品行妄下判断。但是孩子到了四五年级，不再是毛毛头，应该逐渐具备基本的是非标准了，此时还没有非观 ...

有没有考虑过用什么方法来接力BBMM对品德的影响？
我读大学的时候，特别喜欢踢足球，班上的同学都没我那么疯狂地喜欢足球。可是，我一个人踢球没劲啊，经常需要劝同学们去踢球。这个过程很复杂的，先要确定哪几个同学比较容易被说服，有时还要做交易，例如先陪人杀关（打牌）几把，等等。在这个过程中，我才真正学会了如何说服别人。
既然后面您已经说到了卢梭的“自然后果”，你肯定考虑过给孩子创造一种类似社会的自然环境，让孩子从孩子们的活动中间学习，我猜得对吗？

[ 本帖最后由 ccpaging 于 2010-8-10 12:47 编辑 ].

看了此贴，学习中，不发火！！！！也是一直对儿子发火．不是因为他的成绩，是因为他的学习态度．每次事后都后悔，如果我们大人都不能控制好自己，又怎么能要求一个孩子呢．做父母，做现在教育体制下的父母，真是难！！！.

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原帖由 水之形 于 2010-8-10 08:24 发表
老7：我们都只有一个孩子，前面也没有练习过怎么当父母，都是在犯错中总结经验。我也是一开始讲道理，问题是我那个胖妞语言发育太迟钝，又倔得要死，还喜欢故意挑逗我和她爸。我没办法给她讲道理。你儿子和我女儿相比，在幼年的时候要通情理得多，会表达得多。所以呢，你就习惯于讲道理。我是被逼无奈，对着一个不可理喻的小哑巴没法讲理。她又那么小，骂她她听不懂，打又打不得，只好琢磨其他法子。

不过呢，我觉得你儿子事事找理由也不算是一件完全坏的事情。至少他在思辨，他存在的只是立场问题。他不会换位思考，在急切的时候，不会考虑他人的情感。这个假以时日，我相信老7你这么有人情味的爹会慢慢影响他的。

　　水老师讲得真好，在独生子女时代，做父母都没有经验，有了经验都是过气的经验。比如，等我是在孩子小四时逐渐学会了怎样辅导小四生的学习，但是我获得了这种经验时，孩子又读小五了。所以，我们做父母的应该学会交流育儿的经验教训，从别的经验教训中提升育儿的智慧。007觉得非常幸运，在网上认识了一群像水老师这样乐意与人分享的好BBMM。

　　前天晚上，007现学现卖，使用了一回“自然后果法”。当时我们已经在俱乐部里游好泳，儿子和他的伙伴还想玩一局桌球。我提议：先把钥匙还了，换回会员卡。儿子不听，非要先玩桌球。要是在以前，我就会把儿子钥匙要过来，代他还钥匙，或者硬逼着他和我一起去换回会员卡（为了方便保管起见，我和儿子的会员卡放在一个套子里，所以，一般都是我们俩人同时去用卡去换钥匙，游好之后又同时用钥匙去换卡）。这一回，我想起了水老师治她女儿的法子，就自己一个人去换卡了。至于儿子还不还卡，何时还卡，都随他去了……
　　昨天晚上，又去游泳，问题就来了。儿子翻遍了我的包、他妈妈的包，都没有找到他的会员卡。他去询问管理员，人家说，他的钥匙已还，卡已经取走，没有人拣到他的会员卡。他没辙了，想混进游泳池，和我共用一个衣箱，007坚决不答应，非得要他找到自己的卡。他怎么也想不起前一天把卡放在哪里了。想着想着，突然想起，包里学还有会员证（软本）可以换钥匙。
　　007昏倒，自然后果法没奏效！.

引用:

原帖由 ccpaging 于 2010-8-10 12:45 发表


有没有考虑过用什么方法来接力BBMM对品德的影响？
我读大学的时候，特别喜欢踢足球，班上的同学都没我那么疯狂地喜欢足球。可是，我一个人踢球没劲啊，经常需要劝同学们去踢球。这个过程很复杂的，先要确定哪几 ...

每天早上7:30~9:00，我和几个小伙子都在东方花园一期打篮球、踢足球，欢迎Alex参加。.

老7：你做得对，不理他。出了问题让他自己想办法，这样既免去口舌之争，也让孩子容易长记性。我估摸着你看到儿子找不到卡，你大概心里偷着乐吧？巴不得一下子给他一个深刻的教训，叫他不忘记。结果儿子想出好的替代办法，你大概有点泄气吧？

的确，看到孩子不听劝然后吃点小亏，我这个心理阴暗的老妈是有点兴灾乐祸。不过事后想想，觉得自己也实在有点小家子气。我应当把心情放在孩子是否受教育上，而不是放在我是否出气的上面。

你说自然后果法失效，我不这样认为。你儿子被这么一激，还是有效果的。一来，他想到了一个替代法子，二来，肯定比你说教要印象深刻。如果钥匙是你去换的，那么你就把他的卡索性扔了。不要回头又给他，说是爸爸想给你的教训。就把卡给扔了，那么他下次再犯，就没有替代品了。他会长记性的，并且真正吃了亏就会乖了，知道应当先做什么后做什么。我们不也是这么成长出来的嘛？

我跟你说，我在父母身边读书的时候，没有洗过一只碗，一双袜子，没有自己管过一分钱。但凡我觉得要什么东西，就跟我妈打招呼，我妈立即买回来。到大学里，我丢三落四，弄丢过寝室钥匙，害得大家全去后勤换钥匙。钱更是不会管理，某本书里夹一张，日记本里夹一张，大概还会夹在影集里。谈恋爱之后，男朋友就跟在我后面收拾，但凡我钥匙找不到了，就问他要，他跟我保姆似的。一到吃饭的时候，我就到处找饭卡，找不到也是问他看见没。后来他毕业了，离开了我，临走还担心我离了他丢三落四没法活。结果我们分开一年半之内，我没丢过东西，也没到处找东西。等我读研了，实验室归我管理，男朋友又开始笑我，觉得我会丢三落四。结果不要说那些仪器，就是几百件脑手术器械我都管理得井井有条。决不会出现手术做了一半，到处找器械的事情。等到我毕业了，回家里住，男朋友变老公了，他又开始当我的保姆，我又开始丢三落四。经常要他打我的电话，通过手机铃声找手机。旁的东西找不到，我还恨得牙痒痒，说最好什么东西上面都按个铃声，这样我就不用好找了。老公嘲笑，你自己组个物联网吧。

所以人都是逼出来的，你放手了，他就自觉了；你老赶在后面纠正，他是不会改的。.

引用:

原帖由 happyyj 于 2010-8-5 17:48 发表
发现举刀的原来不过是一只纸老虎、一只披着狼皮的羊；
一谈起数学来，那才是真的“虎虎生威”！
很好的总结，为了不沧海遗珠，能不能也copy一份到亲子楼里去呢？

遵嘱，已经复制到亲子数学楼里，并以实例说明之。
见http://ww123.net/baby/viewthread ... ;extra=&page=67.

好贴。学习中！.