离婚是一种逃避，因为事情还没到解决不了的时候，LZ作为妈妈，要坚强，尽量给孩子一个和谐和睦的环境，以身作则得拿出行动告诉孩子：命运掌握在自己手上，可以让自己过得更好！
我也曾经有过类似一段痛苦的经历，但现在以我绝对赢了而告终，PP再也不敢在我面前说三道四，LG也开始以我为重了，没办法：有时候家庭之间就像一场战争，你让一寸他进一尺，当你奋起反击时，他们就想纸老虎一样不堪一击，当然要讲究策略，毕竟以后还要一起生活的.

引用:

原帖由 乖乖女的MM 于 2009-6-9 12:55 发表
关于吃饭的问题，很多MM觉得LZ要求过了，我觉得LZ不是在乎是否一定要一起吃，关键是没有看到家人的重视和关注，他们心里没有LZ，所以才觉得委屈。再说，多等十分钟没有什么关系呀，为什么就不能等了呢，如果孩子饿了 ...

有道理。虽然是小事情，但是可以折射出很多东西，譬如爱、关心、尊重。先生有时回家晚的话（晚一、两个小时，一小时以内我会等他一起吃，宝宝和爷爷、奶奶让他们先吃），我会给他先留好菜。一开始我这么做，GGPP觉得我很奇怪、无法理解，吃剩的留那里不也一样，我坚持要先留好，我们再吃，现在近九年下来，他们也适应了，不过，留菜还是我每次自己动手，他们不管的。反之，先生也这么对我。我很重视全家一起吃饭的幸福和快乐。.

其实婚姻幸不幸福只在一念之差：
1，老公隐瞒年龄也许只是由于太爱你了，不想失去你才出此下策的；
2，经济问题，LZ也说了，自己年轻漂亮爱打扮，作为PP肯定是偏袒自己的儿子，刚结婚时，她怕这个女人不能好好的和儿子生活下去，所以她抓不住这个女人，她抓点钞票，心理上也有点安慰；也许又是因为你爱打扮，PP要求你LG可以对你隐瞒收入，可以多留一些钱下来，省得都被你买成了衣服，你PP好像也不是奢侈的人，她要那么多钱干什么？将来还不是也是留给孩子的，她错就错在，始终没把你当成一家人！可是普天下又有几个PP把儿媳当成自己的女儿的呢？
3，我们都不是清教徒，男人打打麻将不是什么见不得人的事，即使是个胸无大志的LG，还是该有点自己生活的乐趣的；
4，出轨问题，如果是真的，那么确实很难原谅，LZ一定要考虑清楚，如果选择原谅，那么你一定要学会忘却，否则你永远不能快乐起来的；
5，请别怪你LG在处理你和PP的问题上软弱，因为那是他的亲妈，他再爱你，那里永远还是他的软肋。.

抱抱lz，你现在要有二手准备了，最重要的是有一定的积蓄，即使离婚了，也能跟孩子生活的很好，毕竟你有二个孩子，二是跟lg心平气和的沟通一下吧。很理解lz的感受，付出这么多，再苦再累都不要紧，最重要的是付出那么多lg还不能理解自己，lz的要求不高，不求物质要得只是lg的关心和爱护，把自己放在心里最重要的地方。好好沟通一下，祝你好运。.

同意!.

说得对!.

好吧，总结一下，其实你是真的不爱你老公了，也可以说你已经看到你们之间的差距了，你已经觉得他配不上你，你开始觉得委屈了。但你又不舍得孩子。换句话说，如果没有你婆婆，最终你还是会因为别的原因认为你老公的这不对，那不对。
我的观点是：如果你再乎自己，爱自己，不想委屈，就离婚，因为你和老公之间根本就不合适；如果你再乎孩子，就不离，必竟你们家没有什么大的事情，必竟你婆婆也没做什么太出格的事情。.

通篇看下来，不仅仅婆婆，楼主老公的潜意识里也认为楼主是嫁进来的外人，他们有血缘关系的才是真正的自己人，他们家需要是一个为他家延续并培养后代的女人，而不是一个相濡以沫的妻子。在这种意识下，他们自然在经济上象防贼一样防着楼主了，防楼主花他家钱，防楼主拿他家的钱贴娘家，所以如果楼主对娘家好，他们是不乐意的，因为“你嫁过来了，就一切是我家的了，你养我家的后代应该，其他的都属不应该，包括给自己买太多的衣服”。正因为楼主老公的这种小农思想，他以对待宠物的心态对楼主，而不是以对待妻子的态度。对宠物来说，主人给它吃饱，有闲时带它出去溜溜就满足了，但妻子需要的更多。.

两个人已经不是在一起前进了，LZ其实已经走远了，那就不要再回头了！.

LZ结婚时太年轻了。.

分析得很客观。

作为女性，非常理解LZ-- LZ是非常尽心尽力的一个好妻子，好儿媳，好MM。现在的问题是你期望中的LG和现实中的LG有了差距。而这问题的严重程度完全在于你看待它的角度。

和那些恶劣成性的男人相比，LZ的LG人还是不错的，还爱你，愿意为你烧饭，是孩子的好BB。

和那些忍受不了LP比自己强的男人相比，他至少是为你的能耐骄傲和自豪的。至于LZ觉得他们总是动脑筋拿你的钱，也许是受了老脑筋的影响，面对于年轻又有不断新追求的你，他有种不安全感，防一手。这个么，人心都是自私的。正如你表白自己如何尽心尽力一样，他也会觉得自己已经很尽责了，只是别人是否持同一看法就不一定了。

对于PP总是跋毛般拿走你们的钱，是很令人鄙视。不过，同时呢，这点也是非常可以理解的---在那一代人身上，这是有时代烙印的。不光是你PP的问题，相当一部分人都习惯这样。只要你PP没有到处漏财的习惯，她应该是把钱都存起来了。按照他们的逻辑，这些钱迟早也是孩子们的。她们就是习惯并喜欢把钱捏在自己手里，这样心里踏实。

至于她整天折锡伯么，说明她相信这些。这是每人信仰不同，还是尊重她的习惯吧。说起来，这也是对家人有好处的----不相信的人是很难理解的。

LZ是否出去度个假，放松一下，身体养好了，人也容易乐观些。

祝福！.

40多岁,只拿1200,太可笑了.藏点私房钱也就算了,这明摆着留一手嘛,防身啊?
不过要想好,离了,找别的男人,更是自己过自己的,特别是各自有子女要打算,那日子一定不好过.
与其那样,还不如和孩子们的爸爸一起生活,一对双胞胎多不容易啊.
你一定比你PP活得长,好日子还是有的啊..

全部看下来, 最大的感受就是. LZ的LG太好命, 娶了一个这么年轻,漂亮又能干的老婆, 还生了一对龙凤胎, 这男人咋这么好命啊.

现在关键是要说服LG跟婆婆分开住, 看LZ叙述的, 感觉他们像一家4口, 婆婆彻底取代LZ女主人的位子了, 确实让人胸闷.

你们俩的差距太大了,还是冷静点当作现在已经离婚了,只不过借住的,再看看自己的心态如何.
如果有经济能力的话,我真觉得还是离了的好.

我认识周围离婚的妈妈,她们的经济条件不差,外在看来生活也非常好,可是也表示出单身带着孩子的不容易,希望能重新找个适合的,,重新找肯定要找一个能和自己条件相当(精神上,物质上), 真的不容易遇到啊..

LZ要努力培养和孩子的感情,把孩子紧紧的抓在你的身边!.

估计LZ不太爱和公婆说话。要多交流，多沟通。就象对自己的朋友家人一样随意一点，吃饭时或做家务时多和老人拉拉家常，也可以说说自己工作学习时候的情况。我相信，人心都是肉长的，你这么努力工作，学习，这么上进，如果为人再谦和一点，老人的心肯定是向着你的。到时也会为你说句公道话，当然这种父母要当着你的面肯定你的为人和功劳，那是不容易的。他们这样的家人一般喜欢别人捧，在这样的家庭里有时候是需要虚伪一点的。其实这种善意的虚伪有时候也是需要的，只要老人开心，大家相处和谐，男人会看在眼里，懂的。不管你是多么的能干，如果让老人感到儿子在你面前做人有压力时她们是会心疼的，并且也会做出一些可恶的事---故意不等你吃饭，故意把菜都吃光。不过你家LG出轨这事还真的不咋地，但是你能这么宽容这么巧妙的处理此事，让你LG着实害怕不少，比吵闹要厉害多了。看来，你老公是吃软不吃硬的家伙。放平心态，好好过下去吧。关于你老公赚1200的事，我认为二种可能：1。不止这些，但也多不到哪里去2。由于你太强势，太优秀，感觉与你差距太大，估计会有分手的一天，所以他得为自己留一手。所以我认为，如果你还爱你LG，那么放低姿态，不管是你赚得多还是他赚得多，在家做回一个小女人，让他在家找回男人的优越感--否则他也要找地方释放压力呀-----你在数落的同时就在给他添加精神压力。所以，如果你还爱你老公，还会包容他的话那么也会包容PP的。
如果LZ实在走不出这道坎，我还是劝你先冷静冷静，分开一段时间再作决定吧。.

有了心结的婚姻是很痛苦的，只能给自己寻找一个说法或做法了。.

这个主意可不好。.

离婚太伤害孩子了，我建议楼主换房子吧，离自己单位近点，离婆婆远点，一个星期去一两次就好了，矛盾会少很多。还有和老公AA制，哪有这么好命的老公，男人拿钱少点没关系，或者赔钱也没有关系，但我最痛恨男人不求上进，不承担责任。其实你的男人对你还是挺好的，只是你让他太闲太懒了。.

离了吧，看着心酸。精神上无法沟通的夫妻在一起太难了。也不要为了孩子凑和，孩子渐渐大起来，大人间的和与不和，他们会看懂的。.

晚上回家，老公妥协了，没有说一句话，我今天上课，到家8点不到吧，开门的时候，儿子在写字，女儿在看报纸，他在厨房间炒菜，应该是估算好了时间的。鸡汤已经炖好。其实在路上已经啃过点面包了。他烧好了，我自然再吃点，要不然也对不过他。电饭煲里饭看样子吃掉过的，我问他，你吃了吗。他说吃了。那么他是在楼上吃的。2个孩子是在楼下吃的。这个三夹板，楼上楼下厨房间忙活。至于婆婆已经做了2年多的等吃饭老妇人了，晚餐都是老公烧的，以前我洗碗，现在估计她只好自己动手了。
其实男人遇到一个强势的老婆和不明事理唉唠叨喜欢没事找媳妇茬的老娘，做三夹板，也挺累。聪明的男人，会2头哄，笨一点的男人就是不作为。
看老公的表现，能够维持多久，是暂时的哄哄权宜之计还是改头换面的思想改变。静观其变。暂时先擦干眼泪陪他睡。
一颗红心二手准备，下一个5年计划，自己的修为再上一个台价，经济上更加自强，能够为自己安个家，给孩子们一个避风港。等到第4个5年的时候，孩子们已经上中学了，生活上基本能独立，而我经济上能够支撑2个孩子的了，那么我选择离开，也不会对孩子们的生活造成影响。.

可是，离了昏又怎样呢？一个人带着两个孩子，你又将怎样安排你们的生活，你的身体又不好，一旦有个小毛小病的，又有谁来照顾你和孩子呢？这些，LZ都想过吗？
  十年的生活有些压抑，，但是其中也不乏幸福的日子。因为有了这个家，所以没有了漂泊的感觉。
  其实，家家有本难念的惊，只是在遇到问题的时候，两个人应该好好商量着解决，如果仅仅是你说的几点就要离婚，那上海的离婚率肯定大大增加。
个人认为离婚是对家庭和孩子的不负责任，何况你们家有如此可爱的两个宝宝。

其实你老公还是很爱你的，能有为LP烧饭洗碗的老公还是很让人羡慕的。

[ 本帖最后由 君彦妈妈 于 2009-6-9 20:59 编辑 ].

引用:

原帖由 源欣荣妈妈 于 2009-6-9 18:25 发表
离婚太伤害孩子了，我建议楼主换房子吧，离自己单位近点，离婆婆远点，一个星期去一两次就好了，矛盾会少很多。还有和老公AA制，哪有这么好命的老公，男人拿钱少点没关系，或者赔钱也没有关系，但我最痛恨男人不求上 ...

换房之举，动过2次脑筋，且正式提出了，当时我们附近的房源正好清盘，房价尚未开涨，开发商的财务我认识，跟我关系不错，私下透了底价给我，要我去和老板谈。我回家找他商量，小房换大房，大家辛苦点节约点是能买起来的。被他否决了，理由是贷款要还，家里没有多少积蓄。他从来没有想过要通过奋斗拼搏来获取财富。他等待别处的老房动迁呢，所以我定性他为，躺在祖宗的坟墓高地上等死。一个男人从30多的时候就没有追求和斗志，和他父亲日日4瓶酒餐餐2小时是如出一辙呀，迷醉于现状，没有对未来的规划和追求。
失望痛心的是这个。
我不在乎他对家庭的贡献是1200还是12000，如果他是去正当的追求了，输了，我会帮他一起还债一起过苦日子。我一直随时准备辅佐他的。工作上也好，做生意也好，我想我能够做个背后支持的女人，可是我往前推，他不愿意往前走。失望，累的是这个。.

很想知道十年后楼主在想什么！
唉~~~~~~~~~
某人年轻时的影子！.

下一个5年，我要让我的孩子们认识到人生的无奈和抉择，我希望我的孩子们到时候能够坦然的接受。
昨天我的女儿在学校哭泣，吐了2次，和老师说是中暑了，穿的不多，天气也不热。儿子说，姐姐早饭也没吃，奶奶还骂她，姐姐就哭了。问女儿为什么，女儿说我吃不下，奶奶非要我吃。
其实女儿是为了吵架而伤心。我的心揪紧了的疼。刚刚女儿和我说，妈妈，如果判决的话我应该是跟你，弟弟跟爸爸，我问她你怎么知道的，谁教的。女儿说报纸上看的。才10岁，只有3年级。我愧对我的孩子们，不是一个好妈妈，我让我的孩子们受了伤害。.

LZ不要自责，你怎么不想她的爸爸不是个好爸爸！记住，他们不是你一个人的，还是他的孩子，他作为爸爸（加上涉及奶奶的问题）更有责任。.

嗨!为了儿女换个生活方式吧。试试用钟点工吧。现在工作、生活的压力都很大，觉得你好象超负荷了。你们试试看，每天用2个小时钟点工解决晚餐问题（你婆的可以烧好打包去她家），也不用让你老公两头烧了，这样一家四口能轻松的渡过晚餐时间。加油啊！楼主！不要为了小事这么烦心！暑假也快到了，一家四口去看看海吧，心情会好点！ 祝福你！.

LZ肯定也没想到你的婚姻引起了大家这么多的讨论，我想很多BBMM的劝阻大多为了你那可爱的龙凤胎，其实LZ的想法有很多误区，其一，婚姻不是一盘棋，下棋不是你赢就是我输，婚姻要么是两大赢家，要么就是两大输家。婚姻中找对手，那是何等的傻。婚姻需要经营，经营中需要合作。其二，你口口声声说你对家庭尽了责，我看你除了给了孩子应该的费用，你又给了他们什么，给了孩子怎样的家庭氛围，要孩子这么小就想到只能在父母中选择一个生活。你想过他们的感受吗？虽然同情你，但换位思考下，作为你的LG和PP为了防你，确实不会给你钱，因通篇体现你的年轻、漂亮、能干、赚得比你LG多，一看你就是随时要和她儿子离婚的，她当然要在经济上保护她儿子。说实话，真的离婚了，我觉得你一个人是带不好你的孩子的，你学了心理学，但你的心态是一踏糊涂，怎能带出身心健康的孩子。你说是说不在乎LG赚多少，确要他有追求、有斗志，都这年纪了是追什么追，不就是名和利了，难不成你真想培养他成科学家。.

你们之间的差距实在太大了，而且还有进一步拉开的趋势！
通篇看下来感觉很累，你LG的不作为让人很无奈，有的作为又让人很愤怒！都说婚姻需要2个人的经营，如果只有一方在努力多半会出问题的。离不离婚不是很重要，重要的是你在婚姻中得到了自己想得到的东西了吗？
房子应该再买一套，你的积蓄并没有随着不买房子而大增，在生活中你确实太强势了，而在关键的问题上你又没有主意了，为什么不让你LG来养家呢？.

要让孩子在这个十年中面对人生的无奈和抉择，是不是太残忍了。即便到时LZ积蓄好了离开的储备金，也许孩子会说人生是无奈的，他们选择不离开呢？！
长期以为的抑郁会更大程度的伤害自己的身体和精神，只怕撑不到十年后的新生。
人性这东西是很难去改变的，女人不是上帝也不是终结者，唯一能做的就是改变自己。

细化到具体问题上：
1、坚持一家四口吃晚餐，LZ到家时间是固定的，小孩大人都可以等会的。（孩子可以在一放学到家时，先吃些小点心的）
2、坚持到自己厨房开伙，假期考虑把自己的寡母接来小住。（你PP肯定会在你背后跟你的儿女编排你的，365天叠锡箔的老太太，这是强项！）
3、加强你老公的经济责任心，他的1200元不要再收了，跟他划清家用。你负责二个孩子学费、保险、服装、娱乐，LG的1200元负责一家四口的伙食和水电煤。（PP的开销，他爱贴不贴，你别管)
4、可以的话把自己寡母接来一起生活在一个小区里（理由很正当的，都是寡母）
5、调整自己心态，养好身体，身体好才有力气革命呀！
6、多组织家庭活动，团结儿女，离婚也要有群众基础、舆论支持！（想想要是儿女都谴责BB，你LG或许会有触动哦）

试行半年，看结果再做决定。.

我的想法是尽量不要和老人计较,人难免走到老,老了脾气怪刻薄跟年轻时生活背景有关不是一朝一夕,不要改变他们了,我们觉得我们自己有多理性与时俱进,说不定老了在孩子们眼里也是脾气古怪的老头老太,对老人大度些他们走了都是留给我们的(话这么说,我有时也看不惯老爸老妈的做法,尽量宽容一点吧)
LZ老公,婚前谎报年龄,现在谎报工资.不管这两个谎根LZ是不是有关,(婚前太爱LZ怕年轻的女朋友甩了他, 婚后老婆太要强工资高,靠着老婆家庭也能继续.)说谎是不对的,但是既然LZ结婚前没有揭穿他,还是继续走上婚姻殿堂,那继续一起过吧.用技巧把老公爱说谎的毛病改了.让老公当家吧.生了孩子还怕没人养?按说婆婆这么爱孩子,还怕没人给他们吃穿,付学费?LZ不负担自然老公会挑起这个担子,还怕孩子露宿街头,不可能的呀.
LZ对自己要求很高,不断充电目的不就是多赚钱,还要顾好孩子学习思想品德教育,女人这样很累的.女人少做一点家庭还是会运转的,LZ放松,男人都有惰性,他不出力家里过的好好的,他费什么劲呢,所以女人的任务多提要求少做事,多表扬老公,你心理就不会这么不平衡了,为了吃饭早10分钟跟他们计较了.
总体来说这个家庭没什么原则性问题,好好过日子吧,孩子也需要父母完整的爱.男人懒了些,出钱少了些.女人要强了些,家里开销负担的多了些,心理不平衡了.婆婆么没什么好计较的,她走了不都是你们的,自己管好自己妈妈.婆婆那边让老公管好了,话么一个耳朵进一个耳朵出,不用跟她顶针..

引用:

原帖由 亲亲小兔 于 2009-6-8 22:41 发表
有这样的PP，就肯定会有一个没有责任心的男人。这是PP一手栽培的。为了孩子吧。孩子是希望看到一个完整的家有爸爸和妈妈。不要去想太多，女人要学会善待自己。想想会有更好的办法来解决你心中的疙瘩。

看到个德我就认为ＬＺ的ＬＧ恰恰是一个很有责任心的人，他为了这个家任劳任怨，他最大的缺点可能就是不会千方百计的哄老婆，反过来说ＬＺ就有点自私了，你自己连饭也不会做，碗也不想洗，人家婆婆为你照顾孩子，侬还要瓜三瓜四，侬迭格伐是上海人个做派．.

＂靠在ＬＧ坚实的胸膛上＂，ＬＺ太理想化了，请问，整个上海，有几个男人的胸膛是真正可以拔女人靠的啊？.

看了搂主女儿的话眼泪差点掉下来，这个男人太不作为了，这就像两列火车开始并排开的，渐渐的各走各的路，一辆在拼命往前走，另一辆走走停停，能理解搂主的心情，干着急使不劲，推也推不动，说到底就是不思进取。哎，只能叹气。.

ＬＧ再要进取，你很爱的双宝胎要喝西北风了，迭种男人阿要离，那么侬上海基本没有男人好嫁了．.

我的婆婆一年365天都在折锡箔，为了死后能多点钱带到阴间用

倒....跟偶PP一模一样.....她甚至好像有要教偶儿子折的倾向.....太恐怖了...都是什么人呐这是~~~.

这种照顾小人跟保姆照顾小人有啥区别，家的意义在哪里？亲人的感觉在哪里？不晓得你有没有追求过家的感觉？上海有老多老人不愿意带小人，但是也有老多老人，这种老人全心全意带好小人是为减轻阿拉的负担，让阿拉安心工作。懂伐？这种叫分担，叫爱，叫无私，叫温暖。这种男人叫有责任心，我要重新去查查字典了。要是从经济上或者精神上帮LZ一下，LZ也不会这么累。有时候是心累，你大概没有体会的，所以跟你永远是平行线。LZ是个女强人，我相信有时候走累了，也想有人能给个肩膀靠一下。靠在这个肩膀上是能让她放松一下，笑一下。不是一个“假”肩膀。.

为啥要骗自嘎老婆拿一点点工资，不管拿多拿少，这种行为，鄙视！啥意思。女人为啥喜欢男人为她花钞票，无非钱是重要的，能够为她不计较钱，就是把她看得很重，她是最重要的。婆婆作，要老婆忍气吞声，还要出去赚大钱，当老婆啥，摇钱树啊。说的俗点，女人现在的话语权是怎么来的，其基础就是经济独立。.

凭什么女人一定要会做饭,肯洗碗,不会做的女人就没话讲了?没这道理!
上海,包括各地,夫妻二人都上班,男人做饭的多了去了!
何况LZ付出了不仅仅是家务活这么点事,又要辛苦赚钱,又要操心孩子,主要思想上为小家庭负责,努力规划安排未来.
男女在为家庭上的付出是应该相对平衡的,特别是要强的职业女性,更需要LG的关怀.自己的付出得不到LG的回报,思想上的共鸣,行动上一致的追求,甚至LG还做一些完全不利于家庭的事,当然要不满意了..

看了楼主女儿的话，我的眼泪也出来了，希望楼主首先身体要健康，压力不要太大了，要自我排解，有可能的话，不要在孩子面前发脾气，多保重吧，不管怎样，日子总要过的，希望你能过了这一关.

同意，婚姻中没有输赢，除非结婚动机不纯，孩子需要良好的氛围，这个要夫妻一起做......

同意LS一位妈妈的话, LZ应该把自己的寡母也接来, 同样是寡母, 为什么待遇不一样? LZ的妈妈又不用花女婿的钱.

很多人对于家庭对于老公的观念的不一样，可能我倾向于理想化了
我不是一个女强人，我一直想温柔的靠在老公的肩膀上享受他给予的安全感踏实感。可是我达不到我的理想。
没办法，做了母亲，我就要负责，我不能为了自己的想法扔了老公替孩子作主扔了爸爸再去寻找自己依靠的肩膀。
只好自己不断的往前走，把孩子的责任抗在肩膀上往前走，很累，因为恐惧，因为疲惫。
逼着自己去追求。也许一开始提升自己是兴趣，那么到了后来，随着孩子的长大，我把这个追求定性为自己必须去达到，这样才能给我的孩子规划未来。
婚姻的最初，我们是并肩走，一起承担了家庭的担子，走着走着，我走到了前面，一点点的胆子都倒在了我的肩上。
生活中，很多人对老公的要求已经在社会风气的潜移默化下已经降格为一个合格的搭伙吃饭睡觉，一个共同基金的持有人（孩子）。
我要的也就是心灵上的关怀。生活上的关怀他做得很好了，是个好男人，好爸爸，我平时一直评他是模范丈夫的，全上海对我最好的男人。也许是这顶帽子，他忽视了我的心灵需要，在原本已经做得很好的生活需要上更加锦上添花了。原本贫瘠的情感土地因为疏于照料荒芜了，原本富饶的生活土地锦上添花，却未能增加收成了，因为产出是有限的。.

作为一个传统意义的婆婆，对儿媳妇的要求是：
体贴自己的儿子，孝顺自己，要逆来顺受。
要包容自己儿子的错误
当然作为婆婆是没错的，虽然你儿媳妇现在辛苦了点，但是我婆婆当年也是这么过来的，甚至比你更苦，所以你现在已经比我当年幸福不知道多少了
作为一个合格的儿媳，家务事都是女人做的，哪里有男人做家务的，我们家里以前都是我做的，我的老公是饭来张口以来伸手的
作为一个好儿媳，应该逢年过节孝敬，我儿子的钱当然由我来支配，儿子是我生的。
作为一个好儿媳，你得孩子要付责任，成绩差了，妈妈没教好。习惯不好了，也是妈妈的责任
作为我儿子的老婆，你当然得赚钱，当然得把钱用在老公和孩子身上。你已经嫁过来了，嫁出去得女儿泼出去得水，你怎么可以替你妈妈付医药费呢，逢年过节回家看看好了。你妈生病么有你哥哥的，你是女儿嫁出去了，稍微探望探望就可以了，家里有孩子的，不能不要自己的家。
作为一个儿媳，你是外来人员，不属于我们*姓的核心家庭成员，所以凡是我们*姓家的事，外人不要参与。至于你爸死了，我们也不能参与你家的意见，我们是外人，不能参与的，到到场，已经很好了。
还有你是嫁出去的女儿，财产给你哥哥的，你没份的，所以这种要用钞票的事体你价起劲做啥，戆大
你也是你妈的孩子，生病了你也照顾的这么起劲，凭啥不好拿房子呢。
还有这房子是阿拉屋里的，你妈偶尔来白相是欢迎的，常住是不可能的，你妈应该由你哥哥来抚养的，房子都给他了，你什么也没得到。

做儿媳累呀，只有义务没有权利。.

LZ的贴子我都看了，理解你的想法，但偶觉得你这样的生活真的很累~~为什么不能像你老公一样，学会放弃一点呢？要知道平凡的婚姻生活中，每天面对柴米油盐，每天面对繁琐的家务和上学的孩子，所有人的理想都是不可能实现的！如果实现了，得到的将是疲惫的身心，就像你现在一样！
当然你承担了一个家庭的大部分的责任尤其是经济上的，这让你在这个家庭有着一定的威力。你很漂亮，很年轻，又有能力 还能挣大钱……这些足够你老公感到有压力了，我想他在内心一定是害怕失去你的，所以表面上他可能会表现出无所谓的态度！
他虚报了年龄，因为他爱你；
他和母亲一样喜欢钱财，甚至可能有小金库，因为他挣得没有你多，可能他和母亲在内心是害怕你有一天真的会离开他们，那么他们家强大的经济支柱倒塌了对他们来说是有点恐惧的；
他不上进，不敢和你一样勇敢面对竞争的压力，因为他不想再为自己加压了，他和你本质上就不是一种类型的人，你是无法要求他的，这个在婚姻初期我想你就应该知道的。
他在你和母亲中间做选择，很多男人都会选择母亲，那个故事你知道的，就不多说了！
……
以上我不是为你的老公开脱，只是想找几个理由挽留你离开的脚步！
看着你的叙述，我觉得你还是一个生活在理想中的人，你要的男人是有能力的、有理想、有抱负、有事业、还要抚慰你的心灵，照顾你情感的土壤~这多难啊！估计不是你老公做不到，而是没有几个老公能做到的，你感到失望了！可是你知道，当一个男人拥有这些的时候，还要每天每天爱你，每天搂着你睡觉，每天买菜烧饭……你觉得可能吗？可能他忙得家都回不来了~更不用说每天可能会JJMM们围绕在他身边！
我不是指责你什么不对，你做的很好，一个好妻子，一个好母亲，为什么不继续下去呢？把心里的烦恼和爱你的老公说出来，把你在旺网的帖子让他看到，我想他会理解你，支持你的！
如果你还爱这个男人，就继续下去，平常人家的日子也是这么过的，对婆婆继续你的爱心和善心吧，一个人的好心是会被人祝福的！如果你不爱这个男人，那么这个家拖到5年后也一样是解体的，还不如早点离开，让自己的心早点自由和解放出来！.

作为一个职业女性的我
每天8：30-17：00下班，早上7点出门晚上6：30到家。单位时忙时空，忙的时候，我做一套工程竣工资料，200多页，从看施工图纸算材料开始，一套资料200多页。不蛮的时候，1、2个星期做一套，基本上整个周期是这样的。近阶段我忙，一天一套。
我要炒股，盘中时间边工作边盯盘，要分析大势看K线研究基本面，要承受股票的涨涨跌跌。很多朋友对我给予了企盼的目光，我有个绰号莲将军，股市的将军，一个柔弱的女子，在股市里博。我自己错了亏了算了，如何对得起期待的目光呢。我不能犯错。
晚上回家，边换鞋边问儿子，作业做好了吗，我老公说我说梦话“作业拿过来，给我检查”。然后打开电脑，上网看新闻，综合各路信息分析股市明天的走势。边等待儿子女儿的作业，批改，然后错了要教，一边不会2边，还不会3边。教了儿子还有女儿。昨晚作业，家里2个十万个为什么开始不停的问问题，从天上问到地下，古代问到现代，从地球问到外星球，我要做孩子们的百科全书。
看好新闻，我偶尔偷懒玩会小游戏，轻松一下。月底月初，我是忙的，要做帐，兼职的公司我要做帐的，私人老板手下的人要是全才，什么事情都可能摊到你得头上。
没有账做得日子，我要看书，CPA一共6门，我研究了一下，6本书+习题册，一共9本，每本厚度都是500页以上的。看着看着害怕，很难。让一个学机械工程出生的人，从事工程行业的人掉头研究财务方向的数据，有点累的。
累不是因为基本功不扎实，而是我的思维每天不停的在工程、财务、股市里切换，回家还没吃饭要做妈妈，要做个合格的少儿辅导老师，要做2个10岁正步入青春期孩子的好朋友。
要期末了，孩子要考试了，我自己也要考试了，儿子教了今天明天忘记。累，绝望。
我想躺在老公怀里撒娇，我也会撒娇，可是我没有时间
我想自己这么累这么忙的为家庭付出了，婆婆我已经待你不薄了，你为何还无事生非呢
我害怕生病，我一生病，家里一团乱了。可是我不停的生病，心脏不好，肺不好，胃更是不好天气变化我的身体必天气预报还准。时不时的咳嗽如同小孩子的百日咳，发出啸鸣音了，赶快吃抗生素，压不住了，没办法只好去吊水
我的婆婆说你的病都是从娘胎里带出来的。我听了寒气从头顶一直到脚底，我都累得不想辩解，跟这种人辩解和去农村跟猪讲道理有何差别。

[ 本帖最后由 龙凤胎的妈妈 于 2009-6-10 10:08 编辑 ].

不是我泼冷水.你这种情况，不应该要2宝.你老公还算不错了.
股票不要做了，兼职不要做了.自己轻松一点.钱少赚了不要紧,为了工作把身体弄挎了,还不是都送医院..