没有到自己家人的身上，是体会不到这两难的

当然也有很现实的人.

我们是医院买的，特罗凯
易瑞沙，我也听说过的，有这么便宜吗？.

还是就事论事，在保证以后孩子基本开销的前提下，尽量出力，LZ默默支持，这件事还是交给LG处理吧。.

1、对于你老公的态度要赞同，同时我恭喜你嫁了个好人，对老妈好的人对老婆也会好的。
2、对老公说问题时不要说家里经济不允许，因为你家婆婆的情况放在一般人家里都承受不起的。你要符合他，如果效果好你可以帮他借钱。
3、你要让他知道，肝移植是花钱买罪收的，特别是肝硬化的病人，可能效果还要差。要多让你老公在网络上和各家大医院咨询移植的预后。
4、你婆婆这年龄到现在花这么多钱可能这会缩短她的。。。。。。中庸的办法可以去龙华或者曙光的中医看看。
5、让你老公了解情况后自己解决到底做不做，你不要帮他决定。.

善良的老人，.

看到过特罗凯的介绍，说是等易瑞沙产生抗药性的时候再吃，是新药，比易瑞沙又更新了一代。另外，你们的吃了多久了？.

是有可能的，这个药恶贵，不晓得医生在里面提了多少成了

但是医生建议吃这个，我们又没有办法，只好听医生的。.

你看，前面还说不拖累儿子的，一歇歇又要西要活的硬撑.

有钱的就去试一下，没钱的就不赞成，况且这种病很难治，都是时间比较短的，不如让她最后吃好一点，心情舒畅点，何必吃一下大刀，最后人财两空！.

你撑着吧
我要溜了
身体还是不行.

我姐姐婆婆就是肝癌，当时我姐夫像疯了一样，我姐花钱出力都无所谓，可他说出来的话简直太伤人了。
顺便说，在这之前婆婆还有小姑子也做了一些很不怎样的事情，特别是小姑子。
我家人都对我姐说，化这个钱不是为了病人，其实是为了成全姐夫的一片孝心，不要他留下一点遗憾和心结。
现在一切都过去了，我想姐夫回过头想想，应该什么都明白了吧。
大家夫妻一场不容易，有风雨一起走过，彼此会更加珍惜。.

照易瑞沙550来看，这个特罗凯660是不算贵的
我们之前是听说过这个药，但不知道价格
要是660的话，还是可以接受的.

额，满佩服她的 ，看来我是个小心眼。其实我觉得要是当初大家相处的好，多花点钱心里也愿意。哎，对媳妇么倒是要求这个那个的，对婆婆就要无原则的忍让。 这媳妇还真是难做.

引用:

原帖由 兰兰妈咪 于 2009-4-8 15:27 发表
这种事情还是要让LG来做决断吧，你只要支持就好。
我大学同学的婆婆前年得了胃癌，查出来已经是晚期了，她LG也是不惜一切代价去挽救，治疗半年后没有效果，婆婆过世了，这期间同学一直是默默支持LG一切的决定，包括 ...

.

虽说对待婆婆要像对待妈妈一样，但毕竟是婆婆，现在这个时间应该让你老公拿主意，你只能百分百地支持他，不管以后是后悔还是无悔。10年前我婆婆是贲门癌，也是晚期了，那时她还不算老，但体质较差，医生检查下来，不太建议开刀。后来我老公全家还是一门心思要开刀，开刀时就差点出不了手术室的大门，开完刀（大刀，伤口很大）一段时间伤口都很疼，后来等伤口疼好了就是癌细胞引起的疼，反正是自从检查出来这病没过过一天舒心的日子，半年后还是去了。虽说他们家现在也有悔意，但与我无关，否则我们做媳妇的可背不起那骂名。.

这两年给婆婆看这病耗费了很多精力,中医也看了,针灸也做过,药吃了一堆,每次挂个号凌晨4,5点老公就出去了,现在的激素治疗也豪无作用,精神很差再加上她老想不开 怕这怕那,所以病情恶化速度很快,目前只有肝移值是唯一的出路.老古话说床前久病无孝子,看来也不是正确的,老公给婆婆端尿叮嘱饮食,照顾,住院晚上天天陪伴聊天怕她想这想那, 看了让人觉得谁要是有这样一个孝顺儿子真是即便真死了也值, 看来生儿子还是有用的,在关键时刻.没法不让人感动......

很多儿子老孝顺的。我爸妈就说我家几个女婿一个比一个孝顺。
这没什么不好，孝顺的人怀不到哪里去。再说，他孝顺对你自己也有好处。我爸爸生病的时候，我姐夫天天一大早接他去医院输液，中午送饭过去，晚上再送回家。.

这个男人有良心，楼主应该能享到老公的福的。.

这个做肝移植预后不好的.再多跑几家医院再决定吧.
治疗过度对病人未必好,我爸爸得的是肠癌,因为我们太积极治疗让他受了更大的痛苦,最后还是走了,死之前都怪我让他开了第二刀,装了人工肛门影响了生活质量,我很难过自责的一直,应该尊重他自己的意愿的..

我很奇怪为什么这么多人都如此"道德"地给LZ出主意.
如果LZ的老公是单身,那么,为了救母亲,砸锅卖铁也是无可厚非的.
可问题是现在是有家庭的人,砸锅卖铁的,以后老婆孩子的日子不用过了吗?
上面很多BBMM都说孝顺父母的男人一定会对老婆好,我倒觉得这个未必.
如果这种男人真的是对老婆好,怎么可以这么自私地将决定权握在自己手里,所有的钱都给父母去治病,让自己的妻子和孩子生活质量严重下降,他怎么做得出来!
LZ为什么在这件事上不能有发言权?家庭是两个人的,如果不能在两个人都认同的情况下决定某件事情,那妥协的那一方必然心生委屈,不管谁有阴影,以后的日子总归是过不太平的.

所以我认为LZ应该把自己的想法跟老公说清楚,利弊问题讲透,让老公对这件事情的进展做出一个明确的界线,究竟要治到哪一步,绝对不要永无止境地救下去.谁都会死的,可活着的人还要继续活得充实活得精彩呢.

有时候,愚孝也是一种自私!.

我生我女儿的时候,好像隔壁有人生了双胞胎,不会就是你们吧.新华医院的?.

同意.

这种事情么你还是不要发表意见，由你老公处理吧，他要怎么做他自己权衡.

引用:

原帖由 不了了之 于 2009-4-8 14:43 发表
我想我可能不会。

我至今还记得我住院剖腹产的时候 婆婆人对我说凑活凑活 住住三人间的病房。

天知道那个病房吵的我简直头都要炸了 因为家属也陪夜住在里面的，半夜人家要起来吃东西 乱七八糟的。

我妈妈都 ...

住三人间怎么了？
过去一间病房要八个人呢？人家不照样生孩子么？
不要说过去了，这次我公公住院，一开始也是大病房的，大家处得很愉快啊
为了这点小事，就记恨婆家人么？.

引用:

原帖由 fablestory 于 2009-4-8 16:32 发表
我很奇怪为什么这么多人都如此"道德"地给LZ出主意.
如果LZ的老公是单身,那么,为了救母亲,砸锅卖铁也是无可厚非的.
可问题是现在是有家庭的人,砸锅卖铁的,以后老婆孩子的日子不用过了吗?
上面很多BBMM都说孝顺父母 ...

碰到这样的事情没有一个正确的说法和做法,作为儿子来说母亲生命面临抉择 如果不去救他会一辈子不安心的,做为我来说我也很矛盾,一方面 说心里话我不想花这么大代价去做一个并没有多大结果的事情,我们付出的太多太多 真值得吗?另一方面如果我反对的话于道义上我说不过去 内心也会觉得虚,在外也会有见死不救的骂名,再说老公执意要这么做,我想即便我反对他也会这么做的,为了他妈可以付出能够付出的一切,这样一来以后的生活肯定会有阴影,我不想为了钱家庭弄的不和睦,况且自己也有父母,以后的事情谁也料不到,所以我的决定也很难啊.但是我也有我能接受的底线,那就是房子绝对不可以卖掉,就这么一套房子让我们住哪去.咳,不敢多想 也不想多管,心烦的很,一切事情就交给老公做去吧,到了我该出面的时候那就是到底线了.希望没有那一天.

[ 本帖最后由 家有哲哲 于 2009-4-8 16:54 编辑 ].

引用:

原帖由 fablestory 于 2009-4-8 16:32 发表
我很奇怪为什么这么多人都如此"道德"地给LZ出主意.
如果LZ的老公是单身,那么,为了救母亲,砸锅卖铁也是无可厚非的.
可问题是现在是有家庭的人,砸锅卖铁的,以后老婆孩子的日子不用过了吗?
上面很多BBMM都说孝顺父母 ...

这不仅仅是道德。
当今中国的状况，很多老人，尤其是农村的老人，一旦有了大病，农村那里医疗条件不好，请问，他们不依靠孩子，要依靠谁？
这次我公公癌症开刀，我老公忙上忙下，找医院，找医生，联系这个联系那个，四处咨询～～～还要安抚老人的情绪，说服他安心在上海治病。
当时知道病情后，我们几乎同时说：好了，今年车不要买了。旅游也取消了～～～
我们也做好了思想准备，要尽力为老人医治。
老公和他妹妹那么忙碌那么辛苦，不为什么，因为生病的那个人，是他们的父亲。.

引用:

原帖由 家有哲哲 于 2009-4-8 16:52 发表

碰到这样的事情没有一个正确的说法和做法,作为儿子来说母亲生命面临抉择 如果不去救他会一辈子不安心的,做为我来说我也很矛盾,一方面 说心里话我不想花这么大代价去做一个并没有多大结果的事情,我们付出的太多太多 ...

到了那一步，你老公肯定会慎重，不会让你们母子居无定所的。
现在担心也没用了，就像你说：你即便反对他也会这样做。既然如此，还不如成全他。你的老公还有兄弟姐妹，他到了最后，也未必会独自一意孤行。
放宽心吧。.

引用:

原帖由 鸣鸣飞飞的爸爸 于 2009-4-8 17:05 发表
这个第一是要尊重患者的意见吧，患者想活下去，难道做儿子的不花钱给自己的母亲治病？

这话奇怪了！患者想活下去，用她自己的钱，当然怎么花都行。可儿子的钱，是属于儿子目前的家庭的，谁说儿子就必须义无返顾地拿钱？更何况还是所谓的“不论多少代价”？.

引用:

原帖由 cocoyangyang 于 2009-4-8 15:42 发表

我也放不下我儿子， 我现在如果有绝症，摆脱大家帮帮忙哦，我砸锅卖铁也要撑到我儿子讨老婆。兔子，你要靠你的影响力，救我！救救我!

是不是做妈妈的都会这么想啊？我也曾经这么想过，如果那时候女儿已经成年，哪怕读大学也好，我可能也就没有遗憾的毅然撒手；可是如果万一女儿还年幼呢？我就算有勇气死，也没勇气放下年幼的女儿啊。

只求老天开眼，不要让厄运降临在初为父母的人身上，等尽完父母的义务，该来什么就来什么好了，就算闭眼，也没太多牵挂了。。。.

引用:

原帖由 ming0317 于 2009-4-8 16:48 发表


住三人间怎么了？
过去一间病房要八个人呢？人家不照样生孩子么？
不要说过去了，这次我公公住院，一开始也是大病房的，大家处得很愉快啊
为了这点小事，就记恨婆家人么？

我也觉得蛮奇怪的， 我生孩子时候也是住八人间，很热闹的， 给孩子洗澡是用个大推车， 我住39号床， 居然把37号的孩子抱给我， 我居然半天都没发现换错孩了 后来看看那孩子满头小红疙瘩， 想想不对阿， 我们出去洗前可是白白净净的， 赶紧看看手带， 果然弄错了， 给了37号的女孩给我。  
做了侧切， 缝了4针， 拆线当天就出院了， 也就是生好孩子第4天， 我和我妈妈抱着孩子坐公交车回家的，连的都没打（这个有点傻阿）， 也没觉得有啥阿。 当时我公婆都还没退休， 老公在广交会忙得要命。.

要想不遗憾，也要有经济保证的.

不要瞎起劲啦！有钱就能肝移植啦？！最关键的问题是有供体伐啦？没有介简单的，LZ最好不要表态，看看最后走到哪一步。.

手术风险太大了，我有个朋友的爸也是同样的病，准备肝移植，没等到那天就走了。我朋友准备了30万，移植成功后还需几十万吃抗排异的药。但我朋友有钱人家，自己又是赚美金的，平时很奢侈，浑身名牌，大不了就收敛点大手大脚用在自己爸爸看病身上，我们朋友之间都认定她绝对应该扑上去救的。
楼主的情况一定要全家一起考虑了，我朋友的叔叔就是肝病专家，他的表态就是保守治疗，虽然家里没人听他的，事实证明他对的，不折腾转院的话可能还能多活几天。.

不要让生命里留下遗憾。.

居然有这样讲的？.

引用:

原帖由 逗逗妈妈 于 2009-4-8 13:23 发表
我现在一直为当年奶奶去世感到懊悔。奶奶是得尿毒症去的，73岁，虽然当时没有问过医生是否可以进行肾移植（按照现在的说法这么大年龄估计医生也不给做，而且那时候几乎没有听说过）。但现在每每想起来，还是觉得遗憾 ...

提到俺的伤心事了.

引用:

原帖由 fablestory 于 2009-4-8 16:32 发表
我很奇怪为什么这么多人都如此"道德"地给LZ出主意.
如果LZ的老公是单身,那么,为了救母亲,砸锅卖铁也是无可厚非的.
可问题是现在是有家庭的人,砸锅卖铁的,以后老婆孩子的日子不用过了吗?
上面很多BBMM都说孝顺父母 ...

说的对。
有时候在中国的封建伦理道德的制约下作出的事情其实是很不人道的。.

独生子女政策下，我们的孩子更苦。将来简单点一家3口也要背负4个老人的病痛，万一不争气都来点大病恶疾，可苦了他们了，经济上，精力上。。。
识相点，我也不要孩子防老。老两口把房子押给养老院，得了大病也不想身上插满管子挨上几刀，自己吃吃喝喝找个地方了断。.

LZ透支了未来的生活成全了LG的孝心。可是当你父母需要你尽孝时你还有这能力吗？
这样的事无论怎样选择都会有遗憾，总有人会生活在阴影里，不是你LG就是你。

[ 本帖最后由 宇毛妈妈 于 2009-4-8 19:39 编辑 ].

当然不可能是这一件事情了 反正她所有做的事情出发点都是儿子和孙子，让我一次次领教了她的厉害。
我在他们家住了一段时间，儿子不在家吃饭就不烧菜，他们家在乡下出去一次买东西很不方便，不然我就自己到外面吃了。儿子在家就大鱼大肉，在我妈妈面前说我在他们家的时候电费，电话费用了多少多少，比原来多多少多少。天知道我从来都是用自己手机打电话的。说我多么贪吃，差的东西不吃之类的。。做月子我妈妈来照顾我，结果我妈妈被气的走了。其他的极品行为我也就不说了。不提到还好 一提一包气。其实记恨谈不上，不过我现在是能不见面就不见面，省的自己心里也不舒服。

引用:

原帖由 ming0317 于 2009-4-8 16:48 发表


住三人间怎么了？
过去一间病房要八个人呢？人家不照样生孩子么？
不要说过去了，这次我公公住院，一开始也是大病房的，大家处得很愉快啊
为了这点小事，就记恨婆家人么？

.