实在活得这么累的话，先尝试分居，两人都冷静思考一下，或让心休息，不知道对不对？.

抱抱LZ，LZ应该先出去散散心，有很多事情是因为自己累了所以往往会想到不好的地方去，让自己心情愉快点吧，这样很多事情也会变美好的，我也和你一样有一对龙凤胎，但我是全职在家的，有时孩子也很调皮，搞的自己很累，心情也会很差，会对家里人发脾气，之后就自己出去找朋友玩，逛街，吃饭，大家一起诉苦，忽然发现其实家家都有本难念的经，我们的这些事还真是小儿科，想想自己的一对儿女吧，上苍对我们还是很好的，所以我们也要给他们一个完整快乐的家，这也应该是有得必有失吧！.

抱抱LZ，别拿别人的错误惩罚自己，LG不好就惩罚LG，别自己生气，气坏了身体就更不值得了。看你前面的描述，看得我都心疼。女人如花，却在婚姻中日渐憔悴。LZ想离婚的心情是完全可以理解的。不过是分是合还是要LZ自己决定，站在旁观者的角度帮你理了一下思路，对LG主要有几个不满：
1。养家的钱太少，一个月1200要养两个孩子都不够，更不要说养老婆了。LZ怀疑也是有道理的，那就不妨试试逼他拿钱出来，（先查一下他的帐）。不过离婚后你能不能顺利拿到1200/月的抚养费就难说了，现在男人的责任心有限，现实中很多男人是赖着不给抚养费的。
2。婆婆问题。每个家都要面对这个问题，婆婆是妈但不是亲妈，所以只能孝敬，不能亲密。LZ是好心照顾婆婆，婆婆却心疼儿子，有时候难免会委屈媳妇。这股怨气日积月累，也许一刀了断再也不用看见这个婆婆了，可是离婚了之后除非不再结婚了，再结婚还是要面对婆婆问题的。关键是怎么处理好婆婆和老公的问题，把老公拉回小家庭，自己孝敬好婆婆，但不让婆婆过多干涉小家庭生活就可以了。
3。LG的某些撒谎行为。隐瞒年龄骗婚是LG不对，不过LZ既然知道了还继续生活了这么多年，而且还有了一对可爱的孩子，也许这一点LZ也不是这么计较了，只是生气了才翻旧帐的，不过生活是往前看的，既然让他过去了，那就不提了。LG曾经的出轨行为，无论哪个女人都无法容忍LG出轨，我不知道为什么LZ当时选择了忍耐，也许是为了孩子，也许为了夫妻情分，只是当初选择了保留婚姻，而今天为什么却要选择离婚？是增加了新的怨恨？
4。LG的某些生活细节让LZ觉得心寒，我们在婚姻里寻找温暖，而有时期望越大失望也越大，我们想象中的爱和能得到的爱永远不会是一个样子，爱有快乐就会有痛苦，但我们要先学会爱自己。我觉得LZ只所以会如此伤心，是你忘了要先爱自己。LG和孩子先吃饭了，你完全可以找个饭店好好吃顿饭，自己想吃什么就吃什么多好啊，干吗要自己饿肚子呢？饿肚子是惩罚自己还是惩罚LG？自己身体垮了该先问责的是自己的还是LG？LG的千错万错，离婚了就什么也不错了，而你的身体却是要自己负责的。.

看完楼主的讲述，我是支持楼主离婚的。婚姻不是为了给孩子一个所谓完整的家，而是在遇到困难时能有人给予关心和帮助。而这点很明显，你老公是做不到的。我相信“江山易改，秉性难移",所以无论是谈话还是沟通， 都是无法去改变一个40多岁男人的本性的。继续生活下去，只能让楼主感觉到更多的痛苦，总有一天会后悔，当初没有果断离婚的。所以，长痛不如短痛，早点让自己去开始一份新的生活吧。.

看了LZ后面的发言,这个LG居然还背叛过LZ,印象极差.劝LZ当断即断,相信LZ有能力带好2个孩子!

[ 本帖最后由 小人人的妈 于 2009-6-9 11:33 编辑 ].

完全同意!LZ一定要对自己好!晚饭天天在外面吃,凭什么看他们的脸色!.

给个不知是否合适的建议：让你老公在家烧，你婆婆让你老公去叫她来和你们一起吃，她在的时候你们一家四口快快乐乐的，特别是你哪怕不快乐也要快乐，你婆婆要作，你当她空气不睬她。你想想，孩子是你的，老公在我看下来待你还好啊，你干嘛把自己孤立啊，要孤立也是孤立你婆婆，让她觉得无缝可钻。真离了，一个人带两个孩子你有勇气哇，如果不带孩子，你受得了天天想两个孩子吗？孩子长大了，被他们一路带出来恐怕连娘都不认你呢？你放心？老公不肯把钱全拿出来，出去购物什么带上两个孩子和他，让孩子们跟爸爸说要什么啊，付钱时你缩后面点，别处处考虑他有没钱，因为据你所知，他是不止1200的，那想办法让他支付1200以外的收入。婚姻讲难听点是斗智斗勇，好听点是艺术，没办法的，进去了都差不多的，跳槽的话不一定比原来更好，而且要经历儿女的生离。.

“我可以没有富裕的物质生活，我也不和同学姐妹的比老公。”
LZ其实潜移默化中你还真的就在乎这个了。.

引用:

原帖由 guaiguai妈 于 2009-6-9 11:31 发表
看完楼主的讲述，我是支持楼主离婚的。婚姻不是为了给孩子一个所谓完整的家，而是在遇到困难时能有人给予关心和帮助。而这点很明显，你老公是做不到的。我相信“江山易改，秉性难移",所以无论是谈话还是沟通， 都是无 ...

同意！面对这样的LG和PP没有必要继续忍让下午！不要为了一棵树而放弃整座森林！.

引用:

原帖由 龙凤胎的妈妈 于 2009-6-9 00:09 发表
女儿愿意跟着我走，照顾我。儿子认为不会离婚的，女儿有点懂事了，儿子还不太明白。

在没有确定之前不要对孩子说出离婚这两个字，孩子虽小，还是对此很敏感的。女儿虽然口头上支持你，其实心里还是需要爸爸的。让两个孩子分开特别是双胞很可怜，最后决定还是你作，只是个人的一点体会。.

本来以为LZ的想离婚只是由于婆婆、LG的生活上的摩擦，看到此，已经不是纯粹的家庭琐事。
既然LG不求上进，对家庭负不起养家的责任，还背叛了妻子，那就不要再委屈自己，离了吧！
这样一个从内到外都不能做到“大丈夫”的男人要他有何用？难道只为了有人给你做饭，有人夜里搂着你睡？
转一段旺旺上话给你看看：
'Why buy the cow when you can get the milk for free?',
那些說只想喝免費的牛奶 而不願買頭母牛 回家的男人

here's an update for you.
實在是太搞不清楚狀況了

Nowadays 80% of women are against marriage.
今天有 80%的 女人寧願不結婚

Why?
為什麼呢 ?
Because women realize it's not worth just to get a little sausage!
因為她們終於發現不需要為了一根香腸

buying an entire pig
買回整隻豬.

女人不能指望从婚姻里得到什么的。.

引用:

原帖由 小人人的妈 于 2009-6-9 10:01 发表
我感觉LZ的LG缺乏对小家庭的责任感,这和孝顺母亲并不矛盾.作为一个男人,先要有责任为家庭努力赚钱,这是对LP,孩子好的主要体现,而不是把这重任推给LP.夫妻在经济上和生活上要共同努力分担,做LG的光烧个饭,搂LP睡真的太 ...

同意! .

但是女人也不能因为婚姻中的另一个人(对于LZ来说可能是二个)而失去什么..

看了整篇文章,我觉得
第一,你心里觉得委屈,因为你样样都比你老公强,外貌,经济,学历,你有没有再老公面前露出什么,如看不起他等等呢,打击了他的自信呢?我觉得你老公很没自信,特别是在你面前.

    一个男人,35岁前冒不出来,基本就不会出人头地了,你放弃对他的希望吧,但是他一点做的好,很多冒不出来的男人,却没他那么会照顾家里.你老公各方面是做的还可以的,外面做的差劲的男人多的是,

第二,你是心累,觉得生活要不断进取,要往上走,但放慢脚步,生活中到处是风景.正是你觉得你老公不求上劲,你才拼命要努力.

第三,你太要强,老公说1200,你就真的信啊!你让他每个月工资单交回来,或者把税单拿过来看看,咄咄逼人是不行的,用女人的温柔来说话,你老公真想和你走下去.会尊重你的意见的,何况你老公留一手,也不全部是坏心,可能他爸妈这里要开销,却不敢用你的钱呢?和他说,这点钱是不够的.

好好给自己放一个长假,让心休息一下,你离开他,会发现,其他人都差不多,可能还没你现在的老公好呢..

很同情龙凤胎的妈妈，在行动前应三思啊.

婚姻走到尽头，有男人的问题还有自己的问题，不要就只怪对方。.

其实问题根源不是相差多少年纪的问题，而是来自于欺骗
来自于他的不思进取，安于现状
不是1200代表的具体数字，而是背后折射的道理
首先是欺骗
其次，价值是从外界去创造去争取来的，只有付出了自己的努力去外面赚钱。而我的婚姻里，这对母子想方设法从家里榨取价值。这个让我鄙视。相对于这个大家庭的成员们，我是比较大方的，他们吝啬让我起了鄙夷之心
尤其是一个男人，不去开创世界，创造价值，而是留存自己的收益再试图从家庭成员里榨取价值。不是我小气，而是我瞧不起。
没本事对外只会内讧，只是我对他们这个大家庭的看法，成员包括公婆及部分亲属，位高权重的亲戚。.

这个LG不是一点点不作为,而是太不作为!
LG不做家务,懒,可以改造;LG不体贴入微,可以改造,LG不教育孩子,也好改造.但是LG没家庭责任感,太难改造,LG又背叛妻子,还怎么改造!
这时就不是夫妻二人共同努力那么简单了..

抱抱楼主
实在不知该说什么了

婚姻，不应该是这样的啊！！！

.

我没有看完、这是个幸福的家庭（出轨不行、后面没看）、是LZ焦虑了（主要是工作上的、还有没有人烧饭给你吃）。PP是有点过分、但是看在孩子面上、老公面子上、让让她哄哄她。年龄不是最主要的、10几年了、还有2个孩子。你不是毁了自己的家、连2个孩子的幸福也给毁了。晚饭要么在外面吃、要么凑过去和他们一起吃。LZ有可能一直高高在上的、PP就抓住这个你唯一的缺点（不会烧饭）打击打击你。还有过去的就让它过去、向前看。2个孩子都这么大了、不可能是你一手带大的、肯定有PP的功劳。不过、让你在菜场外面等、我还是很感动的。

[ 本帖最后由 tinsuka 于 2009-6-9 12:59 编辑 ].

大家庭的势利等事LZ可以不管,但LG受大家庭的影响太多进而影响到小家庭的幸福,这就不好了..

心情太低沉，调整好心态再考虑这些问题。.

可能别人认为再这个婚姻里，我没有对老公付出什么，得到了来自老公的爱和关怀。每个人的角度不同。
老公身体不适的时候，我陪他去医院照顾他，烧不可口的饭菜（这个确实是能力问题，烧不好）
现在开始每年我都要为孩子们支付将近1万的保费（以往是5000，最近新增6000），为了孩子们的将来。虽然是为了孩子做的，但是这个减轻了老公的负担。
公公病逝，只有10分钟时间好端端的一个人倒地而亡，老公因为悲伤和无法接受事实，我担负起办理后事的重任。购买墓地什么，我不参与意见，只管付钱，因为是他的父亲。相对了我父亲去世时他的表现，我觉得自己以德报怨了。
公公病逝，虽然是一个小区，断7前的49天，我让老公每晚睡在了婆婆那里，怕她想不通生病。自己经历过，对于家人患疾病是恐惧的。49天后，我的2个孩子轮流下去陪奶奶睡觉。这段时间我独自承担了家庭的重任，教育孩子照顾她们的生活还要上班也没有耽误学习。
平时买了水果，即使是现在这种状况，我也会叫孩子们准备一个马甲袋拿到楼下给奶奶吃，我不是为了表示自己孝顺良心好，而是为了孩子们，奶奶待他们是好的，他们要学会回报。虽然也是为了孩子们，但是为了和谐。
为了给老公创造一个和谐的家庭氛围，我忍耐了10年，压抑了10年，告诉自己有些华伤人不能说，即使是吵架，也是为了孩子的教育问题争持并不涉及对他的人身攻击。这10年我可以有100个理由是婆婆翻脸吵架。我没有顶过嘴，怒级也是掉头而走。
10年婚姻里相对于别的贤妻良母我做得不多，做得不好。但是我已经尽力了，不停的为了家庭往前走，压抑自己忍耐别人。我累了，我不想继续努力了，我想做逃兵了。
10年来，我的老公躺在祖宗们坟墓的高地上，不思进取，安于现状，开始等死。我慢慢的50米，100米跨栏，每段时间给自己设定一个小目标，不停的往前走，我们离得越来越远。
下一个10年，我们会离得更远。
还有下一个10年，再下一个10年呢.

有关吃饭的问题，我觉得lz的lg做的还不错，有可能lz认为一起吃饭很重要，我家的情况是晚饭从来都是我一个人吃的，我lg和儿子早吃好了，婆婆住在我家的2年时间里也是他们3个人先吃，我觉得这样很好啊。.

这家老太脑子有问题，你家男人也无可救药！你要是自己能养活2个孩子就离婚吧！.

你的问题在于做到太好,太得体,太为LG和PP考虑了.还有你的压抑和忍让,也应该换做该说就说,该顶就顶.
饭烧得不好不是错,你有心烧,他如果不领情,不能自责..

“3个人的婚姻，很拥挤。2个人的婚姻如同下棋，我不能棋逢对手，一个人下棋我很孤单很寂寞。我想选择离开，给自己清静的空间，不是为了等待下一个男人的到来也不是为了去寻找下一个男人。我只要清静，自娱自乐也许比2个人下棋更好，2个人下棋总有期待，有了期待便有失望。期待多，失望也多。如果不要期待，忽略了，那么老公要来干吗呢。一个人下棋，下到哪里是哪里，自由自在，生活反而是海阔天空”从LZ的言语中，可以看出LZ是个很有文采，要求进步，也想有个心灵相通的人，问题是刚好找了个不思进取，不能和LZ思想产生共鸣的人，所以10年下来，LZ的心很累，钱也好，婆婆的问题也好，这些都是外在因素，关键是LZ对老公没有了认同，没有了依赖感，没有了安全感，所以觉得没有了希望，其实鞋子合不合脚，只有穿的人知道，婚姻好不好，每个人的要求也不一样，你老公的一些优点有些MM觉得已经很好了，但是LZ要的不是这些。所以LZ可以和老公分居一段时间，单独过过，看看那是不是就是自己想要的生活，因为一个人带两个孩子的艰辛是可以想象得到的，如果比起目前生活中碰到的精神压力，LZ觉得一个人活得更好，那就坚决的离吧。.

引用:

原帖由 lffbuka 于 2009-6-9 12:22 发表
抱抱楼主
实在不知该说什么了

婚姻，不应该是这样的啊！！！

同感，能抱抱LZ.

关于吃饭的问题，很多MM觉得LZ要求过了，我觉得LZ不是在乎是否一定要一起吃，关键是没有看到家人的重视和关注，他们心里没有LZ，所以才觉得委屈。再说，多等十分钟没有什么关系呀，为什么就不能等了呢，如果孩子饿了，打个电话问一下呀，毕竟LZ都是按时到家的呀。.

说得太好了!说到点子上了!.

太累了、就离远点试试看。以观后效吧。或者把责任、义务分分清、为了2个孩子再凑合凑合。这样也算是给老公和PP一个提醒，不然还认为好欺负。.

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引用:

原帖由 乖乖女的MM 于 2009-6-9 12:52 发表
“3个人的婚姻，很拥挤。2个人的婚姻如同下棋，我不能棋逢对手，一个人下棋我很孤单很寂寞。我想选择离开，给自己清静的空间，不是为了等待下一个男人的到来也不是为了去寻找下一个男人。我只要清静，自娱自乐也许比 ...

说的好.

婚姻给了我们什么，婚姻就是一座坟墓，好比人生一定要走向坟墓一样。我结婚10年了，今天和老公吵架了，一次很严重的争吵。我彻底对婚姻失去了信心，我打算离婚，但不知道离不离得成。因为有了孩子的家庭离婚是一件很难的事情。但是我不论结果怎么样，我的心死了。

[ 本帖最后由 kldsh33 于 2009-6-9 13:16 编辑 ].

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同意ls，为什么要委曲求全，这样别人都习惯了，觉得你的忍让是应该的，你突然爆发时才奇怪。离婚不是说说的，要离婚也把所有的问题先考虑清楚。.

分开一段时间，让自己和LG都适应一段时间，看看距离会不会让人更亲密，如果不会，就放手吧
有的时候长痛不如短痛，所以，该放手时就放手
人，尤其是女人一定要自私一点，多为自己考虑，自己好了，孩子才能幸福，否则每天自己心情不佳，肯定对孩子会产生影响的，
世界上，什么事情都可以说得清楚道理，唯独婚姻是没有道理可言的，幸福就是幸福，不幸福就是不幸福，这才是婚姻的真正道理呀！.

觉得这样的婆婆， 怎一个“狠“ 字形容。 知道因为自己的原因，小夫妻两个闹成这样，还没有半点收敛。这样的狠角色长期共同生活，看来很难。

确实需要你老公下决心，分开居住，并非不能孝顺，老娘要养，两个宝宝更需要亲娘照顾。楼主因该平心静气的和先生谈，如果你所描述的你婆婆的做作所为完全是真实的， 理在你一边。你先生他似乎还未到必须离婚的地步。可能他们那辈的年纪， 估计是60后吧，是绝难 逼着让他们和老娘吵的。 这你也要体谅。至于钱赚的多少是个人机遇不同，我们为人妻要相信自己的先生有咸鱼翻身的一天。

人和人相处是讲究缘分的，你和你婆婆难以同处一室，不代表你们俩就是坏人，要让你老公明白你不是旧式的女子，你有独立的经济，对家庭的贡献甚至高于他，同样你需要独立的生活环境完全可以理解。 你有权利选择是否和婆婆共同生活。你应该是个善良的人，相信你以后还会照顾分居婆婆的。.

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今天冒出的两个帖子，都是我从情感上无法接受的婚姻。
结婚应该是两个人的爱，是对这个人的理解认知和希望。不能因为他家庭好了就嫁了。人本身强才是最重要的，所以我一直教育儿子要自立自强，躺在父母身上的人怎么有大前途哪。
所以呀，你当时择偶就有问题。

既然问题已经出了，现在应该是解决。
而从后来看，你确实存了看不起你LG的心，所以才看什么什么不顺了。不过确实讲，你LG不怎么样，一个月1200就可能让很多人受不了。这还花擦擦，唉。而你一人作为家庭经济支柱，除非在单位如鱼得水，前途明亮，否则作为女人是会有很大的压力的，这些都是能理解你的。

但是现在的关键你要考虑孩子，不是2个人的事，是4个人的事了，离婚后，你如何能妥善安排孩子，如何不让他们受到伤害，做得到吗？

如果做不到，你积极改善现在的家庭状态。还要放宽心境，比如吃晚饭，为什么要等哪？没必要吧。.

感觉LZ家庭和一般家庭男女主角正好换了位，其实，如果真是这样，只要能安然相处下去，也未尝不可，照样幸福。看了78楼以后，你的LG太让人寒心了，其实，你老公谁都不爱，只爱他自己，所以，他可以每月只交1200，可以照样不分场合打麻将，照样外面花擦擦，你们的婚姻里，少了样最宝贵的东西，诚信！恋爱时或者有他苦衷，现在呢，2个孩子开销，这个爸爸当得真是轻松啊.

看了78楼，无语。楼主的确付出了许多，能否和LG认真深谈一次，大家放下架子，拿出诚意把心里长久以来想说的全说出来。谈完后，如果大家对这婚姻还有眷恋， 各自努力改善，如果不，那就离吧， 一个人虽然带孩子辛苦，但你还有妈。身体上的苦是可以忍受的，但精神上的压抑和痛苦却能让人发疯。.

引用:

原帖由 龙凤胎的妈妈 于 2009-6-9 10:52 发表
看了很多回帖，天下乌鸦一般黑，继续下去，那么将来的40年的，我的日子过得默默黑，比乌鸦还黑
目前我定性自己的状态是中年焦虑症
出于对孩子未来生活的考虑，社会保障体系的恐慌，父亲的不作为，不能作为一颗大树 ...

第一：千万不要抱有能改变你LG的愚蠢想法，过好自己的吧！要么你自己改变。
第二：如果一个人很艰辛，对孩子和你还不如现在，那你只能忍，等孩子大了再说。
第三：忘记所有麻木生活，多想开心事情，默默的过完自己的一生。.

从头到尾看了这个帖子。我觉得不是劝和或者劝离的问题。就像LS的妈妈各抒己见，有的人觉得这种情况可以忍耐，是LZ太小题大做，有的人觉得，这样子的婚姻绝对不能忍耐，
是的，还是要看当事人LZ自己的底线在哪里，别人眼里的小事，可能在你这里就是不能忍受的大事....
人做不能忽略的是内心的感觉，LZ明显是无法忍受了.爆发了。
现在离了，将来也许会后悔
现在不离，将来一定会后悔、
当然，楼上的某位妈妈说的好，离了以后，不一定会在碰到好男人。一个人带两个孩子生活，会有很多很多意想不到的困难，这些都是需要你做好心理准备的。
关键是自己觉得可以让自己开心舒服一点，就可以去做.

人生苦短，听从心的呼唤吧

[ 本帖最后由 wulewule66 于 2009-6-10 09:40 编辑 ].

这男人确实很糟糕，你看不起他是正常的，但是你也别生气，孩子还小，需要一个表面完整的家庭。你就当你已是单身，他们呢，也就是偶尔能帮帮忙的朋友，等孩子上了大学后再考虑离开他吧，十年很快就过去的，到那时你想过什么样的生活都可以。.

用一个10年去看清，却不能再用一个10年去改变。。。人生没有几个10年可以让我们去浪费。
从LZ的角度出发，离开无疑为一个简单而又有效的方法。但从家庭的角度出发，离开却是一个无可奈何的选择。。。
LZ是想为自己争取后几个10年幸福生活，还是为了孩子创造一个稳定的生活环境？再想想吧~.

一开始就错, 然后错上加错, 这种男人深在福中不之福, 楼主我支持你离婚,只要处理好关系, 孩子依然有父爱的,.

看了LZ的叙述，感觉到了一种悲观失望的心情，深表同情，不过回头想想：其实LZ也没有正视困难，解决问题呀！礼金的事，难道看清他们家是什么样的就行了吗，当然应该站出来，告诉他们：这样做你很生气，该拿出来的就拿出来，该补偿的就补偿，把皮球踢到LG那里，让他知道如果离婚也是他的错；再明确的告诉PP（或者用行动提醒她）：这个家你承担了大部分责任，别把你惹恼了，否则大家都不好过，.