这个很正常啊。我家的房子就没有写孩子名字。我不想麻烦啊。我想给谁就给谁，为什么一定要给孩子啊。
既然你不要，就不要纠结，很多事情都和想像的不一样的。我爸爸还说过所有财产都给我呢，可他最后做得了自己的主吗。人，一直在变，特别是老了以后，不要和他们计较。.

诶，遗照是导火索，其实还是房子问题。可和自己的亲妈较劲，真没有必要。
我身边有真实的例子。做子女的总觉得父母没有帮助自己，帮了别人，让自己在财产上吃亏了，一直对去世的父母有意见，就象祥林嫂一样有事没事就拿出来说说。可怎么样呢，年纪上去后，开始做梦了。所以，老人还在，尽量理解他们，实在不理解说说就算了，千万别往心里去。.

关于有人提到房子问题， 我再来说明下， 妈妈没有在土地证上保留我的名字， 但是口头和我一直说我拿大头的，因为这个房子是外公外婆留给我的， 也就是拿两套（一共分三套） 。我回家和我儿子老公沟通了一下， 我儿子很大气，说我们家只要一套就可以了， 让外婆自己决定剩下的两套怎么分配吧。 所以还是我主动告知我母亲，我只拿取一套就可以了。 但是现在想来，她可能也只是说说， 谁知道以后房子拿到怎么决定呢。 就象她在办理土地正的时候， 如果她心底里想这个肯定是我的， 为何两次变更也不通知我。 直到拆迁事情才水落石出。

对于父母的财产， 我也说了， 我自身经济也不差， 手里也好几套房子了， 所以我绝对没有在娘家的房子上野心勃勃的， 我甚至都主动不要父亲那里拆迁的房子给我弟弟（09年我父亲动迁） ， 所以我觉得一直是个坦荡的人，倒是我妈妈一直在亲戚面前说我弟弟比较贪婪，他们来问我的时候我只能苦笑， 事实上， 他们口头说房子给我弟弟， 实际上没有变更名字，就连他们现在住的婚方也是我爸爸的名字。我弟弟最后将我转让给他的那套房子卖掉才去买了套新房子， 因为房价太高，而以前的商品房比较老旧了。.

我难受的是， 他们口头一直说， 房子是我的， 但是却偷偷变更为她的， 不顾及我的感受，骗我说遗照被偷了，全然没有良心，亲情。
对待我其实和我弟弟一样， 完全提防着。.

不要伤心了。
你妈是用她自己和她妈妈的母女关系（也就是你外婆）来衡量你和她之间的母女关系。按你的描述，你妈妈对你外婆不怎么样。她怕你也这样。.

LZ老公那里怎么办？当初养老送终一切费用都是你们夫妻共同承担。前提是你说明白，反之是外婆留下来给你的，那么之前其他一切都顺其自然了，现在~~。LZ很为难的。.

引用:

原帖由 悠闲一刻 于 2013-10-21 16:34 发表
LZ老公那里怎么办？当初养老送终一切费用都是你们夫妻共同承担。前提是你说明白，反之是外婆留下来给你的，那么之前其他一切都顺其自然了，现在~~。LZ很为难的。

这个是我虽然坦荡，我也不贪婪，但是一定要拿一套的原因， 我觉得我必须要给我老公一个交代，他那时侯确实没有小气，他的善良必须得到汇报。

但是我妈妈现在没有说不给我， 事实上，她口头上让我挑选的，我拿了 一套。但是不知道2年以后房子拿到会怎么样， 也许她也象对我弟弟一样，口头说的， 但是产证不会是我的。 她一直是这样对待我弟弟的。.

我觉得LZ最主要的是为房子问题生气，遗像只是顺带说一说.

[quote]原帖由 mingchenjing 于 2013-10-21 16:59 发表
我觉得LZ最主要的是为房子问题生气，遗像只是顺带说一说

为啥你这么认为？  房子她已经说可以给我两套， 我们家说只要一套就可以了，父亲拆迁 的房子我主动放弃，你觉得我主要难受的是房子问题吗？  我要房子， 我大可坚持两套。

我难受的是在房产过程中发现了一些真相， 如果我母亲当初不那么自私，那么我们家拿到的还要多，这个是受益每个人的。不单单收益我个人的。 而且我弟弟也以为土地证上有我名字上， 和我一起和动迁组争论。 她做的那些事情， 谁也不知道， 我怀孕的那段时间， 我爸爸还在深圳，就她一个人做的，也不知道她怎么想的。.

我觉得这个没啥好生气的。
我也很不喜欢遗像， 吓丝丝的。
楼主觉得很有纪念意义就收藏呗， 跟妈妈有什么气好生的， 这点小事情。
房子我认为本来就是你妈妈的， 她是独女， 外公外婆房子法律上她是第一继承人啊。
前年我外婆说她年纪大了，趁着妹妹回国，把她的金银首饰分给我和我妹妹， 我们两个谁也没要， 都拿给我妈妈了， 我妈妈也是独女。.

哎，LZ算了
你从小不跟父母生活，亲情薄弱，现在上海滩为了房子票子，一家门争得死去活来的多得是。你应该庆幸你妈，你弟和你目前的经济状况都不错，房子的事不开心也没有到撕破脸皮的地步。
既然知道父母比较要钱额，跟你也不是很亲，以后大家少来往呗，钱财上的事情算算清爽。你对父母没有隔阂，但是从小不在一起，你也不能要求他们同等对待你呀。人大多是自私额，想开点吧，毕竟亲生父母
外婆外公的遗像啥的，你老公这么给力也了了你心事。不过我听讲，去世多少年还是阴寿多少岁数后，应该把遗像到墓地上去化了的，具体不知道，本地人应该规矩老大额，你可以打听一下，反正你的一份孝心外公外婆感受到就行了.

lz和外公外婆以及父母的关系搞得和《大宅门》里一样.

看完了，能理解LZ的心情。身边有类似情况的朋友，从小和奶奶长大，为奶奶养老送终，一直和自己妈妈很疙瘩，任何事情上都会有冲突。
其实都是小时候母女感情的缺失造成的，外婆的爱不能代替妈妈的爱，这部分缺失的母爱造成的隔阂会时不时的因为各种问题迸发出来。
还是劝LZ，没有完美的父母，没有完美的感情哪怕是亲情。接受这种缺憾吧。也许正是这种缺憾造就了现在的你。.

谁说要把遗像烧了，LZ别烧，我们这辈70后有许多是外公外婆，爷爷奶奶带大的。跟他们有着很深的感情，他们带我们比自己的亲生儿女还要尽心，但是他们却享不了我们几天福。如果我们连这点遗像问题都保存不了，我们还对得起自己的良心吗。告诉LZ，去年的年三十，我午睡时就梦见我的外婆，她告诉我她过得很苦，缺钱用。我醒来，第一件事，就告诉老公明天年初一去苏州外婆的墓地给她烧钱。因为当时我猜我妈有可能把过年给老祖宗拜年夜饭的事给忘了。可怜那时我的腿刚刚开好刀，不能走，但是老公很理解，就同意了。于是，打电话给我妈，要一些上墓地东西，我妈一听，就去打听怎么办，后来别人指点，把遗像拿出来，再拜一次年夜饭，烧了纸钱。后来，外婆保佑我的腿好的很快，所以说的难听点，LZ的妈妈这么做会招报应的。还有我妈早已住进商品房，可还是保留着我外公外婆的遗像，我外公是1987年走的，外婆是1995你走的。这么长时间，就为了给自己留个念想。.

引用:

原帖由 威廉姆的妈吗 于 2013-10-21 19:02 发表
谁说要把遗像烧了，LZ别烧，我们这辈70后有许多是外公外婆，爷爷奶奶带大的。跟他们有着很深的感情，他们带我们比自己的亲生儿女还要尽心，但是他们却享不了我们几天福。如果我们连这点遗像问题都保存不了，我们还对 ...

谢谢你的理解。我一直觉得有本事应该外边去争，所以无论娘家夫家的钱财从来没争过。所以我弟弟弟媳和我感情也很好的。你的感受是我真实的感受，我觉得人是要讲点良心的，遗照代表了我们对他们的念想，能够听任野蛮的动迁将长辈的遗照处理，心理这么坦然没有一丝愧疚的，怎能如此冷血。即使以往有过恩怨，他们毕竟带大了你们的骨血，更关键的是，现在因为这两个老人的祖产我们小辈才能得意。
他们是我的亲生父母，我不敢也怕说报应的话，但是我希望她能今后无愧。无愧我也无愧我死去的外祖父母。.

关于先人的遗像，还是应该认真地善待。即使是动迁、搬新房，还是要恰当的处理。将来不一定要继续挂起来，但要妥善的放好，或怎样处理掉。不能像垃圾一样丢弃，这样不尊重先人，不尊重历史，等于是不准尊重自己的DNA。.

如果我是楼主，妈妈这样做肯定也很生气，虽然楼主从小外婆家长大，和妈妈感情一般，但楼主对妈妈付出是无私的，而现在发觉妈妈认房子比子女还重要，感情上难以接受。我家也是浦东本地人，记得外公外婆的遗像，落葬同时封在墓地里了，放在家里楼主没什么，其他人看到总有点吓丝丝的.

抱抱LZ，虽然没有相似的经历但是大约能够理解LZ的不甘，毕竟人类（动物）的基因已经设定了父母应该为了自己的孩子尽心尽力毫无保留，可是咱们的父母是经历了文革的洗礼的一代，只能说经历文革的那一代，人所丧失的不仅是道德，而是世间最后一块遮羞布被这场运动扯了下来，人看到人性中最恶的那面。可能你的父母的经历导致他们没有感情而仅以现实说话，也不再相信任何人，即使是自己的家人，而我们作为70后，相对在一个单纯而祥和的环境长大，对人性的丑恶总是有一种距离感，知道它的存在但不认为和自己相关，所以一旦意识到这一点会深深地受挫，宽恕包容他们吧，我自认是善良有良知的人，但是我真不敢说万一文革再来，我可以象张志新那样无畏勇敢坚持自己。
我曾经多次建议父亲写写回忆录，祖上的家谱已经在文革或者破四旧时被烧毁了，老宅也在沪宁高速公路工程中消失殆尽，属于我的关于祖上的回忆仅仅是父亲偶尔说起的星星点点的灿烂和我90年冬天在老宅里度过的那几天，但是我知道自己的祖辈创立诺大家业，虽然在49年之后没有了说法，肯定还是有很多值得回味的。可是父亲总是笑笑，不肯接茬。随着年龄的增长，慢慢能理解他不愿回顾的理由，有伤心也许还有愧疚，能象巴金那样剥开自己的伤疤的人，毕竟不多。还是宽恕包容他们吧，这也是对我们自己宽容。愿你的心早日平静，想想，你有这么好的老公，你的经济条件相对宽裕，这都是上天对你善良本心的厚爱啊

[ 本帖最后由 虫虫妈妈 于 2013-10-21 22:10 编辑 ].

看到这里，泪水在眼中打转。抱抱LZ。你的外公外婆会在天国看到你大度和孝心。让时间慢慢冲淡这不愉快。.

我的爷爷是个不小的地主，虽然他在父亲年幼时就去世了，可一直到哥哥上小学，出身那一栏还得填地主，而父亲一直渴望摆脱这个阴影，想要加入GCD，所以自小，我所接受的就是无神论，也没有多少家族的回忆。甚至是90年回老家过春节，叔父他们祭拜先祖的时候，我好像还不适应跪拜的动作（如果当时没跪，请祖宗原谅我的愚钝吧）可是随着年龄增长，我现在对先辈的认同越来越深，所以如果我有祖辈的照片，我的心理绝对不会有排斥的。我会想办法选个合适的地方供着他们，至少也可以用相册好好保存吧。.

你的妈妈是你外婆的女儿,即使她曾经作了伤害到你外婆的事情,她一定有忏悔的一天,而你的外婆也一定有原谅她的一天,作为小辈没有资格评论的.如果你真的鄙视她不孝顺你外婆,那你就更应该做一个孝顺母亲的女儿.
如果你鄙视她抢了你的房子,那就请冷静下吧,这个"抢"字是需要反省的.
父母儿女之间的感情,第三者是无法诠释的.
看楼主的叙述,楼主的母亲与楼主外婆外公之间曾经发生的恩怨,有历史的原因,有双方的坚持和不包容,楼主作为晚辈根本不理解,也没有站在双方的角度去包容.如果楼主还年轻不懂事也罢了,既然成家成年,就应该站在双方的角度多体谅长辈,而不是把这些老故事拿出来批评母亲.因为这些陈年往事中,也有她的痛和怨..

看看柏阿姨的节目,就能够理解你父母为什么这么做了.
在钱面前，什么都是假的.

至于招女婿,觉得非常能够理解.
其实和现在男方讨媳妇一样的,换言之,如果生下的小孩,女方主动提出跟女方姓,有多少男方会同意?
尽管一个姓氏,根本没有什么实际的意义..

实际上实际上，我心里很痛很纠结， 还有一个原因。把那些老故事剥开去说不是我本意，因为那样残忍的剥开对我们每一个人都是一种历史的回顾和亲情的重新审视。 但是我考虑再三， 有感于旺网上的妈妈们帮我分析和梳理， 就象人到中年，很多情感的纠结， 和现实的情义怎么去评判。
我上面说过了，我的外婆的一生是苦难的一生，她的苦难不仅仅在于人生的坎坷， 还在于她的不能生育导致了没有自己的亲身的骨肉。我的母亲也不是她亲生的。 我母亲是我外公表姐的女儿，算是有点亲缘关系。我的亲外公家也是浦东本地显赫的商家，但是这样的经济条件为何要将最小的女儿给别人家抚养，我直到现在也有点疑惑。我的三个亲生舅舅都是老牌的大学生，因该说那时的家庭完全能够抚养这个女儿。 我也曾经问过我外公，他说去表姐家玩的时候， 说要领养一个， 当时只有我母亲跟着他愿意走， 所以我亲外婆就算正式将这个小女儿过继给我外公了， 也可能考虑到那家人家毕竟家境殷实，不会受苦。

但是十年浩劫，我母亲跟着我外婆不断被批斗，苦不堪言。 曾经抱怨为何要将他过继给我外公， 但是外公说， 她亲生的父亲也是大资本家 ，怎么可能逃得过？
所以我觉得在妈妈的心中，从小被过继， 亲情在她眼里，可能真的已经变味了， 所以即使以后的岁月我和弟弟都待她不薄，她始终觉得钱最牢靠。 所以才会作出这般违背常理的事情。.

办证的手续应该是有的呀，没有你的签字同意，这个证怎么办出来的呢？.

这样就能理解了
我一直疑惑你外婆为什么会这样，原来并不是亲生的
你更要理解你母亲，因为被亲生父母“抛弃”，也许说抛弃不太合适，但是事实就是孩子感觉被抛弃了，这种滋味没有经历过的人是体会不到的。你的母亲，和外婆，多少都是有些心理问题的，你愿意承认吗？因为他们的原生家庭跟正常的幸福家庭并不一样，所以一切都好理解了，你又有什么纠结呢？好好爱你妈妈！.

外公去世时是我怀孕待产之时， 所以死后很多事情，物件我都没有及时亲自料理。我的弟弟还是生性宽厚之人，他对那些留下的首饰一点也没有贪欲，和我说，姐姐你的东西，叫姐夫快来拿吧。后来过了好久我妈才给我送来，玛瑙手镯和珍珠之类也不多的一些东西。 N 年之后，我母亲和我聊天说她去问过珠宝店了， 那个手镯是假的， 不是真的手镯。 我听了心里很不开心， 老辈留下的东西，就是个念想， 有必要去查真和假吗？ 是我的东西， 她有必要去查吗？.

引用:

原帖由 xiaomaotuan 于 2013-10-22 09:40 发表
办证的手续应该是有的呀，没有你的签字同意，这个证怎么办出来的呢？

这个也是我愤慨的地方， 可是那时的乡下哪有啥法律，章程， 况且她是我的亲生的妈， 人家觉得可能家里一致同意的要变更， 怎么会想到其他的啊。.

不要再鄙视你妈妈了，你妈小时候真的很可怜
虽说在亲生父母那里，文革时一样会受牵连，但是那种感觉绝对不一样，在亲生父母身边，受苦也是甜的
因为非亲生，所以你外婆那样歇斯底里地要把你“抢”到手，如果是亲生的，决不会是这样的，如果是亲生的，恐怕就算被抢去孩子，你妈妈也不会如此怨恨你外婆
血缘意味着安全感，你外婆和你妈妈，都没有安全感.

引用:

原帖由 笛笛妈妈 于 2013-10-22 09:43 发表
这样就能理解了
我一直疑惑你外婆为什么会这样，原来并不是亲生的
你更要理解你母亲，因为被亲生父母“抛弃”，也许说抛弃不太合适，但是事实就是孩子感觉被抛弃了，这种滋味没有经历过的人是体会不到的。你的母亲 ...

可是你不觉得我妈妈也很残忍吗？ 我们现在得到拆迁， 是源于这两个老人的产业，他们养育了她20多年， 养育了我20多年，可是遗照不要的，你知道吗？ 我们后面就跟着拆房队，拿着铁锤榔头 ，  她怎么做得出？还骗我被偷了 （又骗我）.

引用:

原帖由 笛笛妈妈 于 2013-10-22 09:51 发表
不要再鄙视你妈妈了，你妈小时候真的很可怜
虽说在亲生父母那里，文革时一样会受牵连，但是那种感觉绝对不一样，在亲生父母身边，受苦也是甜的
因为非亲生，所以你外婆那样歇斯底里地要把你“抢”到手，如果是亲生 ...

但是你有想过吗？  我外公那时侯因为发表反动言论在劳改， 如果我母亲带着我离去，我外婆就是一个人过日子了， 这对一个老人是多么残忍孤独的事情啊。 况且， 人是有感情的， 我从小实实在在感受到了外婆对我的无私， 她是连别人给一块糖都舍不得吃， 拿回家给我吃的。

我写不下去了。.

楼主说这些想说明什么呢.你可以看到外婆的苦难,却体会不了你妈妈更可怜,这里面有复杂的历史留下的伤痕,有老观念留下的遗憾,她们的对对错错,我们是说不清楚的.你作为小辈,感情上可以靠近外婆,但理智上她们都是你的亲人,她们再如何针锋相对,也不会愿意看到你去鄙视她们中的任何一个.既然您能够通过这些旧事看到母亲生命中的缺失,不是应该更体谅她,在她的有生之年,抚平她心中的结.楼主家境颇丰是运气,一家人和睦宽容才是福气,房子和钱财,父母身后不都是子女的嘛..

有朋友好像有类似的情况，是变更成了舅舅一个人的名字，不是很清楚，好像是上门变更的，当时家里就他一个人在家。后来他们打官司，改回来了。.

我小时候有严重的哮喘，每次发作， 我外婆就背着我跑到医院，数九寒天是最容易发哮喘的时候。 她要强，所以不愿意打搅我父母。.

引用:

原帖由 xiaomaotuan 于 2013-10-22 10:03 发表
有朋友好像有类似的情况，是变更成了舅舅一个人的名字，不是很清楚，好像是上门变更的，当时家里就他一个人在家。后来他们打官司，改回来了。

让我和我妈妈打官司吗？ 那个是我妈啊， 所以我的难受源于此。.

没人让你跟你妈打官司好哇。就是要改，你跟你妈打官司也改不回来啊。我也不是律师，无建议。.

引用:

原帖由 小雪花妈妈 于 2013-10-22 10:02 发表
楼主说这些想说明什么呢.你可以看到外婆的苦难,却体会不了你妈妈更可怜,这里面有复杂的历史留下的伤痕,有老观念留下的遗憾,她们的对对错错,我们是说不清楚的.你作为小辈,感情上可以靠近外婆,但理智上她们都是你的亲人 ...

我怎么去抚平她， 这么多年我真心待她即使她没有抚养过我， 但是真相是什么？ 我对她没有嫌隙， 是她对我永远防着 。.

看到这里，明白了你外婆为何能狠心让你和父母分离，因为如果是亲生的，她会替女儿女婿着想，让他们搬出去，让他们的小家庭远离地主之家。又不是去外地，不过是不住在一起，经常可以看到的，为何要以死相逼，伤害了过继的母女之情。
没办法了，过去的事情无法改变，你毕竟是你妈妈亲生的，你对外婆的深厚感情是一生一世的，你要做的只是理解自己的妈妈，这不难做到，所以不要抱怨了。.

你人生中缺失母女的自然情感，母女之间不是你来我往，而是根本不用交流的亲昵，自然而然的，绝对没有算计。.

你只需想象一下，如果你的孩子被人夺去抚养，你会是什么心情。.

LZ，你妈妈的经历真的很可怜，从小离开自己的亲生父母，长大被迫离开自己的亲生女儿，这其中的伤痕外人是很难体会的，
你若觉得你真心待她，就试着站在她的角度去感受一下她曾经所经历的的那些伤害，或者能让你能放下一些愤怒难过。亲情不仅是给吃给住给玩，亲情重要的是要有心灵上的连接。
说句不中听的话，既然你都这样BS你亲生妈妈，你妈妈和她父母的感情怎样轮不到小辈来评判。
好在你父母还活着，还有机会找到属于你们的美好的亲情。.

父母已经到了养老的年龄，况且现在的孩子大都忙于工作或自己的小家庭，父母如果不把财产作为自己养老的唯一寄托，还能指望什么呢？现在老人攥着财产不脱手的家庭多的是，未必是疏于亲情，他们是经历过穷苦年代的，更需要安全感，LZ妈妈其实不是防着LZ而是在防老，LZ放宽心吧。长辈的财产本来就不能太当一回事，有的是福气，没有的也不必埋怨。从小不在父母身边长大是遗憾的，也许父母对这段不可逆的过去也是追悔莫及，LZ就不要太纠结过去了。.

lz的家庭比一般家庭复杂，你的母亲绝对值得同情，你觉得你母亲夺去了你的财产，而你的母亲却被你外婆夺去了孩子，lz是外婆一手带大的，你的立场已经站在外婆这里了，很难客观
隔代亲大多超过一般父子母女，比如我女儿是爷爷奶奶带大的，他们之间彼此觉得像花儿一样，我女儿的缺点在老的眼里都是优点，而我妈没有带过我女儿，我女儿对外婆就很淡.

原来外婆没有生育过，所以就能想象她为何能狠心夺走别人的孩子，她先从表姐那里带回你妈妈，又从你妈妈手里抢了你，可以说，她的心灵是扭曲的，从小不知道是怎么灌输你思想的，居然说出爸爸背叛了外婆。
你是你妈妈亲生的，你也生育了孩子，从天然的母性角度上，应该很能理解你妈妈，为什么还是这么想？
至于房产什么的，顺位继承，你爸妈也不是托底棺材，等他们百年后，还不是你们的。.

你妈妈的私心并不是擅自该房产名字，而是这次阻止你去拿遗像，她不想让你拿遗像，因为她的私心，她不愿意自己的女儿心里更爱别人，但她不知道这个私心严重伤害了你。.

你们老是觉得我外婆夺去了我， 但是事实是在这事情发生前， 我待我亲生目前没有嫌隙，我在奉献我的孝心。 是她自己的所做所为摧毁了我对她的亲情和信任。

我外婆从来没在我面前说我妈半个不是，这个是我佩服她的原因。 她的苦难的一生埋在心底，你们没有陪伴过， 就没有感同身受的情感。我父母他们的财产我压根不稀罕， 我自动放弃我爸爸的拆迁房产就是一个铁证。世界上不是所有的人在金钱面前妥协弯腰的。 她对我外婆遗像的冷漠和欺骗令我觉得去全身心的对待她已经难以作到了。.

引用:

原帖由 danhui 于 2013-10-22 12:18 发表
你妈妈的私心并不是擅自该房产名字，而是这次阻止你去拿遗像，她不想让你拿遗像，因为她的私心，她不愿意自己的女儿心里更爱别人，但她不知道这个私心严重伤害了你。

在动迁的过程中， 我慢慢了解争相，虽然有点难过， 但是我觉得还好，没到受不了的地步。 可是欺骗我遗照被偷 ，使我心里真的鄙视她。 我甚至觉得她拿着那个遗像是害怕， 不是迷信。.

不要受不了，可以想见，她完全是有心理疾患。和病人没什么可计较的。该干嘛干嘛。.

害怕也很正常呀。我也是外婆一手带大的。外婆的遗像一直供在我妈家里，放在一间空置的房间里，我妈说不能摆在外公房里，老人害怕。.

她有什么可害怕的，半个身子埋在土里的人了，她就是嫉妒你对外婆的深厚感情罢了。.

都拨开了就好了。
知道自己应该怎么做了。
是气的，碰到这种长辈。
防啊防的。。。。。。
换了我，也会很气的
但，想到以后再不会被他们骗了
还是庆幸的，你说呢？.