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引导和逼迫

回复 41#子玖妈妈 的帖子

萨克斯叫他也不要扔掉,很可惜的。经常花一点时间摸摸这样就扔不了。
我们老师说不能象熊拣玉米,胳支窝下面夹一个,等看到下一个的时候就把胳支窝下面那个松掉扔了。.

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回复 47#jimmy妈咪 的帖子

你所说的“无需讨论”是指大家都认同,还是大家都反对?.

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回复 42#旺旺她爸 的帖子

如果孩子想做一件事或不想做一件事的理由很充分,当然不要强制了。.

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回复 53#jimmy妈咪 的帖子

那也就是说:你能够接受自己的孩子不练习打字的--只要他给你充分的理由。.

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我们还小,人家都会说话了我们这个还不会,我不逼他说,只是自己多跟他说话,算引导吧?
他总是不肯吃饭,今天午饭又没有吃,我没收了他的饭,下午也不许他吃别的东西,允许吃半个苹果和水,不到晚饭时间不给他吃饭,这个算逼迫吧?
对我来说吃饭关系到健康,是头等大事,我得逼他。。。.

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回复 48#混凝土 的帖子

我觉得萨克斯对他来说,已经没有新意了,同样的曲子用吉他来表现,他觉得更好听。而吉他又比较轻松,可以自己编曲,重要的是可以耍酷------------所以对他弹吉他,我是不需要提醒的,只需要提醒:不要练太久,可以写作业了。
但我很功利的想,萨克斯如果去考级,对申请大学不知道有没有帮助?外国人认中国人的乐器考级?.

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引用:
原帖由 旺旺她爸 于 2010-7-29 14:11 发表 \"\"
不可否认孩子在大多数时候站得的确比大人低。
但是你是希望孩子将来只站到和你一样的高度呢?还是希望他能够更胜你一筹?
现在你为他做出决定,将来终有一天,他要自己做出决定,当他要自己做出决定的时候,他能参 ...
“尊重孩子的意见”“不要替孩子做出决定”......,你说的这些道理对是对的,但做家长的不会连这些道理都不懂,所以无需讨论的。.

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小时候学东西还是要合理的逼一下,等到孩子有了感觉,有了兴趣,就可以放手了。我们学钢琴,学到三级的时候,非常痛苦,整天不肯弹琴,可现在长大了,你让她放弃她都不肯,毕竟她体会到了其中的乐趣,再说这种音乐素养,是以后再有钱也买不来的。.

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回复 57#jimmy妈咪 的帖子

光懂还不够,还要去践行。
很多家长就是懂这个道理,却无法真的实行,遇到了问题,还是以家长的权威去逼迫孩子做一些孩子不愿做的事情。
包括我自己,也存在这样的问题,所以我认为很有讨论的必要。
通过讨论,我们可以明确这个道理,并且学会更多实践这个道理的方法。.

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回复 59#旺旺她爸 的帖子

赞同!.

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回复 56#子玖妈妈 的帖子

外国人不看什么乐器考级的吧。。。但会让你谈学习乐器的乐趣
我个人觉得, 不作为专业的话, 乐器是可以随时拿起和放下的, 如果儿子只是因为倦怠而不是因为怕吃苦放弃萨克斯, 那么就顺其自然吧。。。.

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回复 56#子玖妈妈 的帖子

外国人不认中国的考级。
但老外比较注意一个人在业余是否有一些技艺和爱好。.

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回复 55#big美人 的帖子

你的方法是正确的,这个不叫逼迫。
我们要区分“不让孩子做”和“强迫孩子做”。
孩子不吃饭,强迫他吃,那是“逼迫”。下一顿可能还是老样子。
孩子不吃饭,那就不吃,收拾掉,下午肚子饿了也没有吃,等晚饭,那就是“不让”。
通过这样的实践,孩子就会学会下一顿吃饭的时候乖乖地吃。因为他有了经验:现在不吃下午要肚子饿的。.

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回复 60#jimmy妈咪 的帖子

你还没回答我54#提出的问题。.

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回复 61#混凝土 的帖子

萨克斯是费劲,吉他是手指会磨破-------学乐器都是会吃苦的。
看来就顺其自然吧,有这点时间还是去写数学题吧。哈哈。我儿子曾经要求去外面数学补课的,但我不允许,要求他自己搞定。这算不算逼迫?.

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回复 62#cc_jill 的帖子

那太好了,谢谢。.

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回复 46#不二周助 的帖子

就以写毛笔这件事来说,参见我50#的说法,你好一妈的例子可以用这样来解释:
1. 弟弟放弃了学毛笔--虽然我们不知道原因但他的父亲让他做出了选择。
2. 弟弟获得了这样一个经验:放弃学毛笔是错误的决定。
3. 弟弟把这个经验交给了她,她可以再交给自己的孩子。

但是请注意:是否要继续写毛笔字,仍然应该由孩子自己决定。
这样才能形成一个经验的累积。
如果孩子将来得出同样的结论:放弃学毛笔是错误的决定。
那么他再交给自己的孩子时,就有了两个经验的实例可以传授:弟弟和他自己。
此时孩子再做选择时,可能就会有所不同。

这就是高度,弟弟的高度,孩子的高度,孩子的孩子的高度,他们站在前人经验的基础上,做出的选择会更高更合理。.

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回复 65#子玖妈妈 的帖子

这个不是逼迫,而是我说的“不让”,你如果不让他去的话,应该告诉他充分的理由。.

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回复 64#旺旺她爸 的帖子

不好意思,没看见54#。
这个问题是这样的:我在你的另一个贴里用了2次逼迫,一次是锻炼身体和学游泳,另一次是练打字。关于你提出的打字问题,我既然是强迫他的,我肯定有我充分理由的,如果孩子也能给我一个充分的不练打字的理由,我肯定尊重他的意见。回答完毕。.

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回复 65#子玖妈妈 的帖子

不是逼迫, 是理智, 孩子有时候分不清轻重的, 我们要理智。.

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回复 69#jimmy妈咪 的帖子

那好,我们就做一回实验,你看看以下哪几个理由算“充分”的:
1. 我今天很累,不想再打了。
2. 反正以后接触电脑的机会很多,早晚能练出来,何必现在盯着苦练?
3. 美国跟韩国在军演,我要上网查查朝鲜的动态,没空打了。.

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回复 71#旺旺她爸 的帖子

1. 我今天很累,不想再打了。
===》 那好, 我们玩游戏机吧!
2. 反正以后接触电脑的机会很多,早晚能练出来,何必现在盯着苦练?
===》有道理!很后悔那么早生了你,应该晚几年生。
3. 美国跟韩国在军演,我要上网查查朝鲜的动态,没空打了。
===》看看就好, 别发表议论哦。。。否则等你写好了, 讨论已经结束了

我真是一个坏妈妈.

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回复 72#混凝土 的帖子

你真坏 .

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回复 67#旺旺她爸 的帖子

我明白你的意思。如果父母已经有这个经验和高度了,传授给孩子,他有可能听懂了,做出了继续学习的选择。而事实上,孩子很多时候是不想继续了,甚至很多有天赋的孩子也会这样选,老师也觉得可惜。孩子的孩子的高度,并非简单参考大人的经验就可以达到的,虽然引导有些影响,但如今能吸引孩子的东西太多,电视,游戏,都能直观地获得他们的兴趣。所以完全让他们决定还是有问题的。因为很多学习需要“童子功”,比如乐器,如果错过了一定的时间,孩子自己想通了再来就来不及了。这不像吃饭那么容易获得经验。我认为要适当“逼迫”,当然兴趣和天赋也决定了最终的学习高度。.

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回复 51#cc_jill 的帖子

知道很可惜,但时间真的有限。希望哪一天他自己再捡起来。.

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回复 75#子玖妈妈 的帖子

我觉得没有关系。虽然有点可惜,但是新的开始是自己很喜欢的,没什么不好。.

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回复 74#不二周助 的帖子

错过了也是经验啊,不一定非要成功才是经验,失败也是一种经验。
你说“孩子很多时候是不想继续了,甚至很多有天赋的孩子也会这样选,老师也觉得可惜。”
肯定会有一个更深层的不想继续的理由存在,需要我们去挖掘和帮他分析:
是太累了?跟不上?没有成就感?还是想学其他的什么?
我觉得重要的是不管孩子做出什么选择,都要他给出一个像样的理由来,这样我们可以帮助他调整。不管调整的结果是继续学还是不学了还是换一个学学,对孩子来说都是可以接受的结果。
这总比一个满腹牢骚的孩子继续坐在那里,以极低的效率获得极差的效果要好。.

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回复 76#不二周助 的帖子

我儿子练钢笔字是很自觉的,自己会去练,因为这随时会给人看的东西。练毛笔字就要盯了。我也盯烦了,现在不管了,只要钢笔字写好就OK了。.

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回复 77#旺旺她爸 的帖子

还得学会从孩子说出来的理由, 听出其真正的想法.

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回复 71#旺旺她爸 的帖子

1、“混凝土”的回答(看看就好, 别发表议论哦。。。否则等你写好了, 讨论已经结束了)真的很聪明,是很好的引导方法。
2、分别回答一下您说的这三个理由:
“我今天很累,不想再打了。”-------累了就休息,休息完再打。
“反正以后接触电脑的机会很多,早晚能练出来,何必现在盯着苦练?”--------这个理由不充分,因为打字是一套系统的指法,与电脑接触多不多无关。
“美国跟韩国在军演,我要上网查查朝鲜的动态,没空打了”--------让他查,查完再打。.

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从个人经验来说,我认为孩子对自己感兴趣的事情都会很努力地做。但仅这点还不够,因为现实需要他们对重要的事情也要付出努力。比如:孩子不感兴趣的数学等等。
所以,让孩子意识到什么是自己感兴趣的、什么是重要的事情(对于这点,有的孩子领悟的早,有的领悟的晚),来分配自己的时间,是个关键点。假如孩子能把这些都领悟了,那么家长就不需要逼迫了吧。

[ 本帖最后由 子玖妈妈 于 2010-7-29 16:18 编辑 ].

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回复 80#jimmy妈咪 的帖子

对于打字,我赞同你的想法。我女儿那时也是练打字,结果不听从我的“逼迫”,打字变成那个玩游戏了,所以打字一直还是不够快。这次参加托福考试,就吃到苦头,打文章的时间比较紧张。
但反过来想,这对她来说,也是个教训。以后碰到类似情况,不会再犯这样的错。.

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我通常的做法:
小孩走路,如果前面是个小坑,就"引导".如果是个大坑,就"逼迫"了.
那么,小和大的标准是什么,这又会回到"你希望小孩将来会是什么样的人上",
不过:小孩青春期之后,大人就是想"逼迫",恐怕也做不到了,只剩下"引导"了.
所以对于我们家长来说,时间紧迫呀..

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理论上说,所有的需要“逼迫”去完成的事情,做得巧妙一些,都可以变成“引导”,至少是“诱”导;当我“黔驴技穷”或心境不佳的时候,就会“逼迫”孩子。

如果一件事情家长认为必须坚持的,不管是引导,还是逼迫,都应该坚持。

有时候“粗暴”一些的逼迫,效果可能比循循善诱的引导还好一些。仅仅是有些时候。

只要孩子和管教者之间有相互的信任和爱作为基础,只要这种方式能取得好的效果,两种方式都可以使用。

很多时候孩子是需要被“push”一下的,无论是引导还是逼迫。而之后成功的甜头,会让大家都满意的。.

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引用:
原帖由 m宝贝 于 2010-7-29 11:46 发表 \"\"
突然觉得,其实“引导”改为“民主”更恰当些。

民主的家庭,还是专制的家庭,决定了教育方法。反之,从教育方法中也可以看出父母是民主还是专制。
民主和引导完全是两回事吧。

另外,别太迷信“民主”,尤其是对男孩的教育。摘抄《养育儿子》([美]珍妮.艾里姆等著)中第七章一段:

设定行为界限不是一个民主的过程。一般来说,有三种养育风格。
权威性的父母制定规则,很少给孩子选择的机会,并且期望孩子遵守家里的规则。
民主型的父母重视是否公平,考虑到每个人的感受,给与孩子许多选择的机会,并且按照少数服从多数的原则来做决定。
放任型的父母允许孩子为所欲为,只要他愿意,他可以怎么想就怎么做。
研究人员对上述三种家庭中的孩子的适应能力进行了追踪研究,研究结果令人震惊。
在放任型家庭中长大的孩子很难与其他人合作或者相处,
在民主型家庭中长大的孩子没有决断能力,
在权威性家庭中长大的孩子成为适应能力最强的人,他们能够自己做决定、遵守规则、善于与他人合作。

重要的是,我们必须将权威型与独裁型的养育风格区分开来,……”.

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回复 85#我是乐乐妈 的帖子

我们必须将权威型与独裁型的养育风格区分开来,……

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
支持!

这把“尺”可能就是“爱”的度量。

内涵是家长本身养育孩子的“智慧”。.

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家长引导要给予孩子思考的时间空间以及合理辩论,否则势必成为逼迫。.

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引用:
原帖由 yingjie1018 于 2010-7-29 17:49 发表 \"\"
我们必须将权威型与独裁型的养育风格区分开来,……

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
支持!

这把“尺”可能就是“爱”的度量。

内涵是家长本身养育孩子的“智慧”。
说到智慧,有的家长似乎本能的就知道怎么去做。自然天成。那大概就是大智慧,也可以归到情商一类。
相比之下,像我这种“书呆子”妈妈显得有点教条和笨拙哦。.

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引用:
原帖由 旺旺她爸 于 2010-7-29 13:12 发表 \"\"
你说的这个例子,既不是逼迫也不是引导,而是放纵。
不逼迫不是简单的“大人听小孩的”,这点一定要区分开。
不要从一个极端到另一个极端.

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看到一句话,但愿能引以为鉴

引用:
哎,伟大的父母。可是您怎么会知道这样做对孩子的将来就是最好的呢,孩子有自己的未来,如果他将来不喜欢甚至埋怨您的选择,您的牺牲还值得吗?

我曾经想当然地替孩子安排这安排那,并挂在嘴巴上说为了你,一次我说:“我把你生下来,在未成年前当然要管你的。”

儿子说的一句话噎得我够呛“你生下我征得我的同意了吗?”

孩子不想从小就背上沉重的感情负担,其实每个人都一样,为了孩子最好让他以后能轻松地过自己的生活,别让他觉得父母牺牲了自己而背上一辈子的感情债。

我们这一代人背得还少吗,非得一直传下去?!
.

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引用:
原帖由 不二周助 于 2010-7-29 13:20 发表 \"\"
那很难界定了。

比如让孩子去一个兴趣班,孩子不是很享受,当完成任务的。最好能不去就不去。可做为父母,我知道这个班去了还是对孩子学习有好处的。那肯定是“逼迫”孩子去,告诉他坚持就能成功。对小学生尤其如 ...
在我们家,只要他说得出合理的理由,那就不去好了。哪怕只是一句“我实在不喜欢”,那就可以。

什么东西是必须学的?我认为都不是必须的。

除了人品道德,别的我觉得没有原则问题。.

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引用:
原帖由 big美人 于 2010-7-29 14:18 发表 \"\"
我们还小,人家都会说话了我们这个还不会,我不逼他说,只是自己多跟他说话,算引导吧?
他总是不肯吃饭,今天午饭又没有吃,我没收了他的饭,下午也不许他吃别的东西,允许吃半个苹果和水,不到晚饭时间不给他吃饭 ...
我想起来我儿子小的时候,我妈那辈老人,一直说喂饭要靠“塞”,结果我儿子一塞就呕,不塞还能吃半碗,多塞一口就全部呕掉。---这算逼迫吧?

医生和书上都说,定时喂,不吃就拉倒,到下一顿饿了再给吃。----这算引导吗?

反正对吃饭这问题我很头疼.

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回复 91#m宝贝 的帖子

如果一开始不喜欢,但学着学着觉得慢慢喜欢了呢?这种情况很多的,因为不是每个孩子都能对自己的兴趣把握准的。

不喜欢去学校的孩子也很多啊。这点国外的家长也是仍旧“逼迫”去的,确实过了一段时间就爱上学校了。

教育小孩有的时候要“狠心”的。比如送幼儿园,很多孩子一开始哭得天昏地暗,后面不是也适应了吗?.

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引用:
原帖由 旺旺她爸 于 2010-7-29 14:54 发表 \"\"
反正以后接触电脑的机会很多,早晚能练出来,何必现在盯着苦练?
非常同意!.

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引用:
原帖由 jimmy妈咪 于 2010-7-29 15:27 发表 \"\"
因为打字是一套系统的指法,与电脑接触多不多无关。
这点完全错了,打字就是个熟能生巧。

我系统的打字基础还是初中里,后来就没用过了,那时候家庭电脑还不普及,自从家里有了电脑开始上网,打字速度是越来越快,当然指法还未必是很标准的,但是速度是绝对可保证.

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引用:
原帖由 我是乐乐妈 于 2010-7-29 17:36 发表 \"\"


民主和引导完全是两回事吧。

另外,别太迷信“民主”,尤其是对男孩的教育。摘抄《养育儿子》([美]珍妮.艾里姆等著)中第七章一段:

“设定行为界限不是一个民主的过程。一般来说,有三种养育风格。
权威 ...
民主不等于没有权威,权威不等于专制。.

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引用:
原帖由 m宝贝 于 2010-7-29 21:18 发表 \"\"

我想起来我儿子小的时候,我妈那辈老人,一直说喂饭要靠“塞”,结果我儿子一塞就呕,不塞还能吃半碗,多塞一口就全部呕掉。---这算逼迫吧?

医生和书上都说,定时喂,不吃就拉倒,到下一顿饿了再给吃。----这算 ...
唉。。。我家完全一样的,一塞就呕光。从他4个月开始添加辅食开始就为吃的不好烦心,每次去体检都被医生批得一脸黑,人家的孩子4个月开始米粉,果泥吃得要多欢有多欢,我们这个一直到8个月才肯勉强吃一点点米粉。
我老公说我要么不发脾气,要是见我冲到小房间去喘气肯定又是儿子不肯吃饭了。。。
有时真想“逼迫”搞什么乱七八糟的“引导”,引导的我自己郁闷得想撞墙!.

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引用:
原帖由 不二周助 于 2010-7-29 21:20 发表 \"\"
如果一开始不喜欢,但学着学着觉得慢慢喜欢了呢?这种情况很多的,因为不是每个孩子都能对自己的兴趣把握准的。

不喜欢去学校的孩子也很多啊。这点国外的家长也是仍旧“逼迫”去的,确实过了一段时间就爱上学校了 ...
我儿子从来没有哭的天昏地暗去幼儿园,也许从一开始,我“引导”的就比较好? 哈哈~不过说真的我和儿子沟通的还算好

倒是现在,我儿子对某些事情看不懂,有不满,我也非常不满,还是那句话,我们没有能力改变的,只能委屈去适应它。或者,就去找一个更适合我们的环境好了。

没有谁的方式更好,只是适合自己,适合自己的就是最好的。.

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回复 98#m宝贝 的帖子

你的沟通就是引导,说明引导成功了。引导不成功的时候,而且是必须要做的事,那就只能是逼迫了。.

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也许学特长,兴趣班不是啥大不了的事。不喜欢就不学又怎样?但是养成了很容易放弃的习惯对孩子是不好的。

没错,我们应该聆听孩子的心声,但更主要的是,轻易放弃一定有背后的原因。那么在一次放弃以后,可以总结下经验找到更合适的东西去学,孩子同意了,就不能再放弃。人生没有那么多后悔药和机会的,有一个就需要坚持。.

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