具体情况不了解,只能就你的表述大概分析一下:

男人的面子问题可能是他不主动找你的原因,
另外会不会因为婆媳关系等他对你有怨气,所以不会主动找你?
日常的原因就是家里闲杂人等太多,不太方便表现亲昵?(我家住了老人之后,立马就从小日子变成了老日子状态)
还有就是,确实有些人很ENJOY准单身生活,男人可能在私生活上更独立点.(其实我也很想望这种生活状态 )
再有就是他觉得你很累,要上班,要带孩子,还要操劳家务,体贴你,既然你没需求,他也就不来烦你了!

你说的:"如今两个多月过去了, 他从来也没有主动来找我沟通,  依然独居在次卧里,  就象什么也没有发生过一样. "
你冷落他在先,为什么他要主动沟通?你在这2个月里做了什么?勾引过他几次?.

引用:

原帖由 rubypest 于 2009-6-4 10:06 发表
为什么要小孩晚上一直和你睡？这是个诱发因素。
婆婆和你们主要一起，夫妻之间也只有睡觉前发发嗲，肆无忌惮地交流，连这也没有了，不奇怪感觉会变淡。

我觉得孩子一起睡不是主要问题!

我们孩子小的时候也是一起睡的(没有能够给他养成一个人睡小床的好习惯, 承认失败), 3 个一起睡的!

很多妈妈真好, 总想着不影响LG休息! 就不想自己辛苦!  我一人夜里带不了孩子! 需要LG泡奶粉, 换尿片, 给孩子盖被子!

孩子睡了就很沉的, BBMM 还不是想干什么就干什么..

其实男人几年没有××完全是可能的。现在的男人压力大，也许真的没有这方面欲望。或者也许是身体出状况了，又不肯承认吧。建议LZ还是不要强求LG这方面的表现了。也不要离婚，就把LG当作孩子的父亲吧，至少孩子能感受到父爱。LZ的生理需求只能借助器具了——.

"一年前一个深夜, 我独自驾车在内环高架上遭遇车祸, 车子只是轻微擦伤, 人却吓得不轻. 失魂落魄地回到家中, 求LG陪我睡在主卧.他躺在我身边, 我觉得很安心, 渐渐睡着. 半夜醒来, 夜凉如水, 身边已空."

这么久没在一起,相拥了,你却安然入睡了...是个男人都受不了,太打击自尊了!
只能说你们2个都太矜持,感情上已经有距离.

很多MM建议你把LG灌醉一次,我建议你把自己灌醉一次(半醉),然后躺在他怀里痛哭一场,再然后...
如果无效,可以考虑离婚.

[ 本帖最后由 nniumma 于 2009-6-4 11:07 编辑 ].

估计LZ太矜持,并没有明确沟通你想要的!
很多时候沟通要明确:

告诉他需要正常的夫妻生活(同床共枕,亲吻,拥抱等), 正常的性生活...........问他的想法, 没有想法的话,

LH or

别介意带绿帽子!

人生苦短, 别委屈了自己.............

每次看这个板块真是莫名的伤感，LZ的遭遇让我想起了以前看过的一片文章，转给你看看，或许换个角度你可以得到一些启示。

［ZT］ 两个人的无间道----已婚很久的人看一下

   第一次接触女人是在20岁。接触的那一刹那，之前多年凝聚起来的巨大好奇感，象一
只被戳穿的气球，逃也似的瘪了。才知道，女人不过如此，就象好不容易上了大学一
样才发现大学不过如此一样。

　　拥抱异性的身体还是有过激动的，但也就只有某个人的某一次。婚前我的每一场
恋爱都似有若无。来的突然，去的短暂。以为是从小缺少异性的爱，所以我坚持认为
自己患了皮肤饥渴症。

　　连她都很不可思议，我更喜欢被扶摸和亲吻，这也许是皮肤饥渴的表现吧。而她
也把这当作对我的最高奖赏。对于一个男人来说，这是不是有点不正常呢。起码从这
个论坛来看，似乎大家关注的就是直来直去的性。

　　两个人原来的世界，亲热是无处不在的。可以放肆，可以尝试。现在有了孩
子，有了老人，只有狭小的房间在孩子睡熟后才是我们的天地。这时候却已经提不其
兴致了。因为欲望是随兴而来的，热情的持续时间随着婚姻时间越长而变得越短。往
往等到这时已经分了心，或者想看电视，或者想上网。本来就不太令人兴奋，干脆就
不做努力的挣扎了。

　　而性爱还是必须的。因为只有这种方式，才会让人觉得彼此融洽，才会令你觉得
你是被需要的。也只有这样，才会觉得性是真实的。这些心理的感受，要比生理的快
感更重要。

　　相信大多数男人更喜欢亲吻另一个女人，而不是老婆，反之亦如是。因为陌生女
人更注意口腔的清香、身体的味道、皮肤的感觉。我们太容易得到了，也太熟悉
了，所以也就不太注意了。嘴对嘴的亲吻，常常只有生活的味道，而缺少了情欲的况
味。

　　我们常常这样想，今天不做了，明天还可以做。可是性是个懒惰的东西，你越不
做，就越不想了。因此有时对年少时的冲动和急色不可理喻，甚至产生没有性也可以
过一辈子的错觉。或者想，没有她，我是不是可以过的更自由，更幸福呢。答案是否
定的，因为生活不仅仅是性。

　　很多人对婚姻以外的性产生了幻想，也许原因只是想知道别人那里的滋味是不是
别有洞天呢。我是不抱任何幻想的，因为觉得大抵也不过如此，虽然从来没有过一夜
情，但是感觉没有感情的性，只是异性之间的体力劳动，单调乏味又提心吊胆，最重
要的是，你完全不知道对方有没有感觉，并不比自行解决更有意思。

　　相比较而言，当初初恋时和有感觉的异性之间的交往，即使完全没有身体的接
触，只是一颦一笑，一个眼神，一句笑话，却更令人回味。如果不经意地牵过一次
手，手指和手掌的一擦而过，会让人心惊肉跳很久。

　　只是,我们的心有多久没有这么喜悦过呢

　　孩子是婚姻的润滑剂，这话不假。可我总觉得孩子是婚姻的一个借口。

　　结婚头几年，我们不打算要孩子。彼此小心翼翼地采取措施。因为婚前的压
抑，所以那段时间性的欲望很强烈。几乎每天都做，一逢周末，更是足不出户，昏天
黑地，疯狂地享受着性的乐趣。性之所至，就有些忘乎所以，以至常常满大街地躲躲
闪闪地去买事后避孕药。有次看着一抽屉的避孕药具，我开玩笑地说，要是你不会怀
孕，我们这是不是有点浪费了。

　　没想到一语成箴。等到她下决心一定要孩子的时候，才发现怀孕似乎是个碰运气
的事，而且每个月只有一次抽奖的机会，要等到下月开奖，才可以继续。很快一年过
去了，大家这才慌了。去医院检查，吃一些莫名其妙的药，改善体质，加强锻炼。而
且为了优生，每次做爱，必须双方同时达到高潮。我甚至认为，正是这一时
期，性，特别是夫妻之间的性，已经让我降低了兴趣。因为好象性承担了太多的负
担，强加了很多附带条件。快乐变得次要了，而怀孕才是重要的。在筋疲力尽后发现
又一次怀孕失败，性能够带来的一丁点快乐，早已被失望和担忧所代替。有时还会感
慨，什么时候是个头啊。

　　有了孩子之前，我以为自己并不喜欢小孩子，所以也没有为孩子的来临做好充分
地准备。有了孩子之后，才发觉自己的一切努力好象都是为了这个孩子，而且是那么
地心甘情愿。即使现在自己可以让自己更快乐，但想到随着孩子一天天的长大，这些
快乐也将一天天地减少，直至消失，就总有时不我待的感觉。将来我一定要做个好父
亲，所以我的那些龌龊的，自私的的欲望必须尽快得到满足。这就是人们常说的要收
心了，不能再玩了。

　　有了孩子，不想做爱，就说怕吵醒了孩子。不想交流，就说要照顾孩子。不愿意
出去逛街，就说孩子太小，去人多的地方容易受疾病传染。可是孩子并没有被照顾的
更好，养儿育女的书买了十几本，一本也没有用上。孩子一岁了还不会走路，这成了
彼此指责对方的借口，孩子快2岁了还不爱说话，这也是我们缺少与之交流的表现。孩
子好象是一支风向标，通过他能够判断父母的心离他很远还是很近。

　　非典时期，老是提到负责任。我想每一个男人，都曾经想过要对孩子、对妻子负
责任。不管他后来是否变成了一个大坏蛋。 可是负责任，为什么要与灭绝人的天
性，遏制人的自然欲望，抹杀人的自由为代价呢。

　　电梯的门打开了，瞬间又关上，快要合上的时候,门又开了，生与死就是门里和门外之
隔。随即这首《再见…警察…再见》的音乐响起，一些过往的片段闪现。每每看到这
里，我都会转身去流泪。

　　 两个人的婚姻，何尝不是一幕无间道。就算到死，你也永远不知道，这个人到底
是不是爱你，你是不是真的爱这个身边的人。也许你曾经想过，我可以为了孩子，为
了妻子，不惜一切，可为什么，我们那么难以容忍她的琐屑点滴。

　　 想她当初，神采飞扬，裙裾飘扬，我应该是爱她的，不然，不会在翻看旧相片的
时候，还会为那个年轻的女人心动。想她当初，在两个人中选择了我，对我的信任和
坚持，我也知道，她的确爱过我。

　　 曾经，当我年轻十分拮据的时候，虽然她说可以不摆婚礼，但是我倾尽所有甚至
负债去轰轰烈烈的操办一场婚礼的时候，她是那么感动。我和朋友说，本来双方家庭
也同意不摆婚礼了，但是想到这一辈子，结婚也许就只有这一次，不要让她永远遗
憾。朋友说，你是真的爱上她了。可是这话，我始终没有告诉过她。

　　 可是现在，说话的声音越来越不耐烦了。没有太多的默契，仅有的行动一致，只
是彼此互相克制和忍让的结果。逛不逛街，吃不吃饭，吃什么，什么问题都成为争执
的缘由。我们可以为对方付出这一生，为什么不可以容忍这一时？

　　 睡在她身边，手要不要搭在她的身上？今夜是要做爱，还是各自睡去，都需要考
虑。是不是婚姻越是持久，双方越是变得敏感而脆弱。害怕不小心摔破了一直捧着的
水晶瓶子，我们都在小心翼翼地试探和保持距离？

　　 我们还没有结婚的时候，有天在一个小摊上吃云吞，隔壁桌子的一个老太太对我
说，你们很登对（广东话，相配），后来我经常和她提起这句话。现在很多时候，看
着街头的少男少女，精神奕奕，才发现，我们已经离过去很远了。是什么带走了我们
的过往，过往的爱情，过往的相互信任，过往的相互扶持。是生活的磨砺？是情感的
麻痹？

　　 是不是，我们人在一起，心却在飘渺里？

　　我自从孩子出生到现在，4年多的时间，基本上是分床睡的。没有办法，我是习惯
了学校那种单人床的生活。所以夫妻两个再加上孩子，睡在一起的确不舒服。再说我
习惯晚睡，和老婆孩子的作息时间不一致。所以一直坚持分床睡。

　　应该说分床睡对夫妻感情还是有影响的。睡在一起的时候，做爱很自然，什么时
候性趣来了都可以。分开睡，好象长途跋涉，还要酝酿情绪，说不定等两个人都上床
了，突然有一个就没了情绪，令人好不扫兴。再说了。因为做爱才过来睡，做完了又
分开，让女方在感情上始终难以接受。

　　以前不分床睡好象也有一种压力，好象每天都必须有做爱的准备。你不知道对方
什么时候想要，可是你不一定什么时候状态都那么好啊。久而久之，自然也就审美疲
劳了，不，是性趣疲劳了。

　　一起睡的时候，还有一个细节，经常产生矛盾。就是向左睡还是向右睡。我有时
选择背对着老婆睡的话，就告诉她，我习惯向这边睡。可是有时老婆却发现我的睡觉
方向习惯老是改变，因而也就有意见了。

　　分开睡，还是不分开。向左还是向右。这是个问题

　　 我们经常会去想象些看起来生活美满的夫妻，他们之间一定有着美好的爱
情。其实有谁知道，大多数夫妻之间都是貌合神离。维系家庭的，就是婚姻。婚姻的
幸福，真的必须有爱情吗？

　　 很多人告诉我，他们不相信爱情。年轻人这么说，让人觉得也许是因为遭受挫折
愤世疾俗。如果一个结婚多年的人，甚至是一个结婚多年的女人，也这么说，你还会
以为她意气用事吗？

　　 说真的，我也不太相信爱情，但是并不是说我没有爱。无论哪一种爱，都包含着
责任、利益、代价、收获这些看起来世俗而庸俗的东西。也许有人会说亲情——父母的
爱就是无私的，真的吗？其实亲情一样是有时间和空间的局限的。

　　 大多数婚姻，一开始夫妻之间以为有爱情，等到结婚多年以后，就会发现，
我经常呆坐在电脑前，可以一直到下半夜。经常去的网站也就是那几个地方，有
时看看新电影，有时看看帖子，有时去语音聊天室放音乐，有时是在电脑前睡着
了。更多的时候是呆坐着，无论在哪里，不是去寻找，而是象那个守株待兔的人，有
所期待，但不想作太多的努力。但也不知道到底在等待什么，这正如我们的生活，指
向不明。

　　你在隔壁已经睡着了 。站在窗台上看，周围人家也都熄了灯，偶尔有几个晚归的
人在自己的房子里隐隐约约地走动。没有人象我，身体很疲劳了，可是还不想睡
去，因为心是寂寞的。

　　如果我是女人，还可以说越夜越美丽。甚至说寂寞，也似乎不是男人的权利。大
家希望男人是一座山，是房子里的顶梁柱。但以为山喜欢沉默，却不理解山的孤独;以
为梁稳固，哪里明白梁的寂寞。

　　自古圣贤皆寂寞，唯有饮者留其名。可是我因寂寞而饮，越喝也越寂寞，还成不
了圣贤，只能做个平庸的寂寞者。你呢，曾经是个喜欢瞪大眼睛静静听我说话的女
孩，而现在你的话越来越多了。但是所说的话尽是反驳与辩嘴，你说得很热闹，我知
道，你比我还寂寞。我寂寞地上网，偶尔还可以寻求到一些慰藉，而你寂寞地睡
去，把寂寞带到了梦里。

　　两个寂寞的人，走到一起，是不是会燃起热烈的火？这我不知道。可我们曾经是
火热的一对，慢慢变得寂寞了，这样的两个寂寞的人，相拥在一起，寂寞会加了
倍。两个人拥抱在一起，只感觉到体温，却感觉不到心跳；接触的是肉体，再也体会
不到一丝的欲望。欲望并不可怕，没有欲望才是可怕的，无论对于谁来说。

　　我一般会在2点睡去，因为疲劳战胜了我的寂寞；你有时在午夜醒来，因为寂寞叫
醒了你。寂寞会有感应的，所以最好将它错开。

　　就象阻止一个注定要下落的物体，我们拼命阻止寂寞缠住自己的心。上网、唱
歌、聊天、在论坛里争论，可是一曲终了，最寂寞的，是站在场中央的那个唱歌的
人，尽管还有零星的掌声。

　　爱情、婚姻就如燃放的烟花，灿烂过去，才知道寂寞有多深。

　　每一个女孩子，都想嫁给一个可以托付终身的男人。这个人要一辈子呵护疼爱自
己。可是，她没有想过，这样的压力，一个男人是否承受的起？

　　想她当年快要脱离父母的庇护，就要和我同住在一个屋檐下的时候，她作为家中
的长女，把对父母的一些怨言也说出来了。我轻擦着她的泪，暗暗对自己说，要好好
照顾她一生。每个女人，在父母家中，或多或少都有一些委屈，感觉自己不受重
视。所以也无不是把结婚当作自己幸福人生的又一个起点。

　　看她在工作之余，在抚养孩子之余，还要奔波在业务教育的路上，有时真的替她
觉得累。我又能说什么呢，除了付出金钱，还要付出更多的精力来带孩子。是的，她
没有错，在这个竞争日趋激烈的时代，不拿到一纸文凭，好象总感觉底气不足。

　　星期六日，总是我带着孩子在街上转来转去，等着她下课，一起回家。孩子有时
想她了，我带着孩子，去电大教室，一层一层楼的上下。有时在门口的操场上，我混
迹于一堆老太太中，看着孩子高兴的跑来跑去……

　 都说初恋时我们不懂爱情，结婚时谁又懂得婚姻呢?你到底适合不适合婚姻?你需要
的到底是什么样的伴侣?这些，只有在自己结婚多年以后，在了解了对方，更重要的是
认识了自己以后，才慢慢领悟到。

　　可是婚姻好难走回头路。两个人，甚至有了孩子，10多年的旅程，经历过甘苦与
共，经历过辛勤打拼，经历过爱恨荣辱，这些，把两个人慢慢铸在了一起。稍微用力
撕开，就是连筋带骨的疼。谁还有勇气，从头来过？

　　这个世界上不是没有人适合我们，如果用一辈子的时间去寻找，相信一定可以找
得到那个跟自己完美契合的人。可是，我们会用一辈子去寻找另一半吗。在婚姻不知
为何物的时候，我们早就招架不住世俗非议的流言，抵挡不了美满姻缘的诱惑，急急
的钻进围城里面。更多的时候，婚姻更象是解脱。为了不让别人看成是异类，我们选
择结婚。

　　不错，多年以后，当我们拥抱抚摸的时候，当我们牵手偎依的时候，当我们唇齿
相亲的时候，已经没有太多的感觉了，好象左手摸右手。可是左右手的关系，是血脉
相通，心手相连啊，这或许才是爱的真谛。我们的爱情，多年以后，是不是也已经深
入到骨髓，深入到生活的琐屑里，再也看不到。只有当受到外物的侵害时，就象手被
划伤，我们彼此才会觉得疼痛？

　　不去妄想下一个会更适合自己，而是抱紧眼前人，和她继续相伴走下去。人生本
来就是受苦的过程。如果曾经快乐过，也不要回避可能会来的苦痛和磨难。

　　都说，与其两个人都痛苦，为什么不分开呢。可是，两个人都忍受着痛苦，是为
了有一天，能象以前一样快乐。由彼此带给对方的快乐！既然曾经有过，而且不能忘
怀，那么就应该始终坚信，还会再来！

　　哪怕，是为了去证实，我们没有爱错人。

　　一个朋友快要结婚了，听说后是一种替她释怀和高兴的心情。尽管我和她并不是
很熟悉，但也知道一些她的情况。以前也曾经独自地暗暗地为她担忧，担忧她孤身一
人需要面对的压力和波折。

　　曾经听她说起她的过去，一些经历，一些挫折，一些失意。但是她的人生态度始
终很乐观，很有朝气，也很上进。虽然她一点也不会因为自己单身一人而自卑自
怜，但从言语之间，还是隐约看出她那一颗恨嫁的心。

　　经常会听到围城中的人感叹：如果再回到从前，我宁愿选择不结婚。或者是如果
重新选择，我可能不要孩子。以前，我也曾经这么以为。二十多岁的时候，我把急于
结婚归因于社会压力，三十岁时，我把养个孩子归因于从众心理。总是以为自己一个
人，无牵无挂，也可以过得幸福。而现在，我只愿这一生，和身边的这个人，还有自
己的孩子，过完这一生。

　　没有结过婚的海子，肯定也羡慕美满的婚姻，不然他不会写出如此动人的诗
句。我们，大多数注定都是尘世中凡俗的人，也许一辈子我们都不可能成就丰功伟
业，都不可能受万人景仰，但其实，一场婚姻，一个家，三口人，相伴终生，这就是
天底下最大的幸福啊。

　　今年又参加了好几个人的婚礼。在红包的背面，我总会写几个祝福的字：婚姻幸
福，白头偕老。我想，年轻夫妇沉浸在新婚的喜悦里，还没有想到未来一辈子婚姻的
艰难。不知道他们知不知道，选择婚姻，就是许给对方一个永久的美好的未来。我们
必须要用一生的时间和精力，去兑现当初婚礼上的诺言。.

放下孩子，放下家里的琐事，两个人出去旅游，找回感觉。
在熟悉的地方不容易找回感觉.

虽然你的CASE我并不主张离婚，但是完全能够想象这种内心凄清的日子，该怎么延续下去呢？
其实，离婚了也还可以复婚，如果有这个必要。
但是，女人不离婚，如果处了个异性朋友，再**了，就变得更不值钱。
所以，我觉得可以离，让他明白这样自由率性的生活其实也是你给的。让他重新审视他的生活状态、情感世界是怎样的，也许可以挽回。如果他愿意回来，我想你也是很愿意接受的，但是现在不要太多奢望。期待越多失望越大。.

审美疲劳了吧..

LS分析的都不对，肯定不是楼主的问题，和孩子睡也不是理由。夫妻之间男方应该是主动的一方。就算没有性，睡在旁边总可以吧，陪伴在遭遇车祸后的妻子身边一夜总可以吧。即使有外遇，也可以偶尔和老婆亲热一下，应付一下的。
我觉得楼主老公多半是双性恋，而且是先异性，后转为同性的。我是MM，如果你让我和一个女性朋友一个被窝睡一夜，即使什么也不干，我也睡不下去的。我是这样分析出来的，别砸哦。

[ 本帖最后由 jimmy妈咪 于 2009-6-4 12:30 编辑 ].

看着这个帖子想起了以前一个关于‘晚上妈妈们陪谁睡’的投票贴。那么多妈妈是和孩子睡的，当时真的很奇怪那些妈妈就不怕发生LZ这样的家庭悲剧吗？
相信那句话：陪你一生的是你的伴侣而非其他.

这事让我想起一个朋友的情况： 当年结婚时条件不好， 租住一小房间里， 只容得下双层架子床，朋友睡下层，老公睡上层。一天婆婆来探访， 发现这个情况后， 马上提出异议， 并着令儿子把下层床板加宽， 再三叮嘱夫妻不能分床睡， 会影响感情。。。

如今朋友十分感激当初婆婆的坚持， 否则夫妻间感情不会像现在这么融洽。.

引用:

原帖由 我是西瓜 于 2009-6-4 12:22 发表

Your mean  biesexual?
那 不 叫双性人 。。我 晕。。。。那 叫，中文叫什么？叫双性恋！
双性人 意思是雌雄同体的 人 。。。

是我无知，我就是指“双性恋”的意思。不过，更准确一些应该是单性恋，是先异性，后转同性，每个阶段都是单的。

[ 本帖最后由 jimmy妈咪 于 2009-6-4 12:28 编辑 ].

引用:

原帖由 行行摄色 于 2009-6-4 11:22 发表
每次看这个板块真是莫名的伤感，LZ的遭遇让我想起了以前看过的一片文章，转给你看看，或许换个角度你可以得到一些启示。

［ZT］ 两个人的无间道----已婚很久的人看一下

   第一次接触女人是在20岁。接触的那一 ...

说得真好.

先搞清楚这些年他是怎么解决自己的性要求的～～～然后再决策.

西瓜，你太太。。。有才了～～.

引用:

原帖由 今天心情好 于 2009-6-4 11:52 发表
看着这个帖子想起了以前一个关于‘晚上妈妈们陪谁睡’的投票贴。那么多妈妈是和孩子睡的，当时真的很奇怪那些妈妈就不怕发生LZ这样的家庭悲剧吗？
相信那句话：陪你一生的是你的伴侣而非其他

是啊,我也不明白,为什么有了孩子,妈妈们就要把爸爸们赶到另一张床上去睡?爸爸也有养育孩子的责任的!
我们家LG天生睡觉很警醒的,一有动静就会醒,也常失眠.平时工作非常忙,经常加班,是家里的经济支柱.可是我们家2个孩子,晚上都是我和LG一起带的,最夸张时主卧室有3张床,一家4口睡一个房间,宝宝小时半夜要换尿布,喝奶都是我们2个一起起来照顾的,也没有觉得特别累,反而和孩子们感情特别好.

有时和LG口角了，经常过一个晚上就好了,睡在一张床上,你不碰我我也要碰碰你,自然就消气了.


说是因为有孩子影响休息分床睡,那都是借口.妈妈们赶紧把爸爸们请回主卧,保证幸福感倍增!.

如果lz老公这些年守身如玉，是值得颁发“自力更生”奖了

[ 本帖最后由 rabbitsong 于 2009-6-4 12:42 编辑 ].

有孩子的3～5年,家里人杂,家务事多,没有正常的夫妻生活非常正常,我也遭遇.每天半夜归来的老公都要打开折叠的沙发床独自睡在厅里,由于婆婆占据着本来为孩子准备的儿童房,而且农村的婆婆也不能理解你的心情,心安理得地住着,家里住房情况又无法改变,也无法说现在不需要了,你可以回去了.但是这样的条件让老公有性趣很难.怎么办?改造环境,创造条件,经过我的精密策划,厅变成了儿童房,现在我和老公可以同床共枕了,尽管老公仍然很忙,工作更加累,但是,我与他似乎又回到了原来的默契,不要强求他马上去做,创造条件慢慢改造他..

lz要付大部分责任
如果没有其他问题，尝试重新在一起吧，不在一个房间也可以，但一定要有sex，这个在婚姻中相当重要.

引用:

原帖由 我是西瓜 于 2009-6-4 12:30 发表

还有一种可能 ，就是LZ的LG爱上自己了 。。自己完全满足于自己，不需要其他人了 。。。。

那为什么在LZ遭遇车祸后，就让他在身边陪着睡觉，又不用ML的，连一夜都不肯呢。.

有孩子也可以一起睡,MM当中,一边一个,买个大床.

在不同的地方看到很多次,每次都感觉心被什么揪了一下.

``````睡在她身边，手要不要搭在她的身上？今夜是要做爱，还是各自睡去，都需要考
虑。是不是婚姻越是持久，双方越是变得敏感而脆弱。害怕不小心摔破了一直捧着的
水晶瓶子，我们都在小心翼翼地试探和保持距离？``````
分开睡，还是不分开。向左还是向右。这是个问题。``````
选择婚姻，就是许给对方一个永久的美好的未来。我们
必须要用一生的时间和精力，去兑现当初婚礼上的诺言。``````.

你还真敢想～～～～.

引用:

原帖由 冰城来客 于 2009-6-4 10:58 发表


我觉得孩子一起睡不是主要问题!

我们孩子小的时候也是一起睡的(没有能够给他养成一个人睡小床的好习惯, 承认失败), 3 个一起睡的!

很多妈妈真好, 总想着不影响LG休息! 就不想自己辛苦!  我一人夜里带不了孩子! 需要LG泡奶粉, 换尿片, 给孩子盖被子!

孩子睡了就很沉的, BBMM 还不是想干什么就干什么.

可是，一干什么了，他就会醒.

引用:

原帖由 tianba 于 2009-6-4 13:10 发表
在不同的地方看到很多次,每次都感觉心被什么揪了一下.

``````睡在她身边，手要不要搭在她的身上？今夜是要做爱，还是各自睡去，都需要考
虑。是不是婚姻越是持久，双方越是变得敏感而脆弱。害怕不小心摔破了一直 ...

这，多累.

引用:

原帖由 我是西瓜 于 2009-6-4 13:09 发表

觉得和别人躺在一起，对不起自己了，背叛自己和爱情了。对自己有爱情了。就象去看朋友，不用ML，但躺下来一起也感觉不对，有对不起自己的LG了。。。

那你的意思也和我一样，是性取向转移：原来是异性恋，后转为自身恋。
只是我觉得异性恋转同性恋的可能性大于异性恋转自身恋，自身恋也太不可思议了吧，自己解决生理需求不能算恋上自己吧。

[ 本帖最后由 jimmy妈咪 于 2009-6-4 13:24 编辑 ].

你.....
已婚很久的人,男人,才能体会..

LZ有必要仔细看下57楼,
我感觉存在理解与沟通问题..

那我孤陋寡闻了，如果真有，那LZ老公的情况就有可能的。.

现在生完孩子后，男人突然没有性欲的情况蛮多的，听到不止一次了.

引用:

原帖由 歆儿妈 于 2009-6-4 10:45 发表
老公没有外遇， 就慢慢把对他的感情转成亲情，不要希望太高， 不可能回到恋爱新婚， 他是儿子的父亲， 反正没有再婚的打算， 就给儿子一个完整的家； 你也可以主动找老公谈谈， 也许以前的感觉会回来一些。我有过一段 ...

同意这位MM的说法,既然你不想再婚,不如给孩子一个完整的家.再说必尽你和老公以前还是相爱才结合的..

岁月和习惯真是可怕的东西

[ 本帖最后由 不如归去 于 2017-10-4 01:14 编辑 ]

一般也是妈妈都把精力放在孩子身上，同时自己不注意形象了。
要晓得，很多时候，小三的机会也是正室给的
虽然不是百分之百，但是一定不要以为结婚了，可以邋遢，可以不管老公，只要孩子.

我觉得他的这两个理由看起来是多么的荒唐，像是欲加之罪，要么他就是不讲理的，要么就是由外遇了，要么他身体出问题了，弄清楚了再说离婚，要不然这么不明不白的，就算离了也可能因为想不出为什么而仍然纠结其中。.

也不尽然
遇到过这样的女人，挺漂亮的，身材也保持的不错，可她老公就是没兴趣了，搞不懂为啥，拒绝和她同住，家也不回，但确确实实没有外遇.

那篇文章的描述不真实。
两夫妻是最亲近的人，大家都很真实的活在对方面前，无须掩饰，不必作假。
怎么舒服就怎么生活，当然要彼此都能接受对方的舒服标准。
谁睡左边，谁睡右边，面相对还是背相对，这些都很重要吗？亲热结束，各自以自己最舒适的方式入睡，不要有其他想法，不要认为不相拥而睡就是不再相爱。

筒子，轻松点，不要想的太多，把你自己的需要和想法讲给老公听，不要让他自己去揣摩，不要让他自己去感觉，男人，很迟钝的，压力也大，时间长了会麻木的。多沟通，多交流，一定能顺利度过这个难关的，不要轻言放弃，爱还在的，感情也还有的，就像酒一样，装在瓶子里，再香醇，你也闻不到，要尝，才能品到它因为时间的沉淀而愈久弥香，婚姻亦如此

加油.

瞎讲讲 额，关起门来的事情，阿拉不晓得，哈哈
所以说未必绝对
不过我就认识太多的，是因为老婆只关心小孩，长期冷落导致不和的
当然更主要，那个是老公教育我，不要不把他放心上，他也需要我，
说多了，都快跑题了，.

性别不同,年龄不同,性格不同.....看法不同.
文章描述,我认为很真实.不一定是全部,至少有那么一些..

引用:

原帖由 快乐的小肥阳 于 2009-6-4 14:00 发表
也不尽然
遇到过这样的女人，挺漂亮的，身材也保持的不错，可她老公就是没兴趣了，搞不懂为啥，拒绝和她同住，家也不回，但确确实实没有外遇

再美的女人，娶回去过三年，男人也会省美疲劳的
没有兴趣，肯定是还有其他原因的，家庭工作，综合因素吧.

大概是学历太高了
书读的太多，想法就太多
或者索性变成书椟头了.

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我小学还未毕业,呵呵.

哦，我是说那篇文章里的人

那个男人想法太多.

还想再说一句
要注意技巧
方式
要主动
完全放开的主动

走了，不来了，没有脸见人了.