家家都有本难念的经呀。LZ尽力吧，但是只有你自己好了、才能保护自己想保护的人。对自己的家庭和父母这个天平很难说谁轻谁重，我父亲是去年肺结核去世的、因为是传染病一直住在乡下、很少来上海、我付在多的钱给他们用也没有用。父亲不肯上来、怕影响我的生活、怕人家嫌弃他、看不起他。说小孩子结婚了就应该顾好自己的小家。实际上还是希望我到老家造别墅、兄弟都帮出人头地。而且、对这个病有很多忌口、可是他忌不住、还熬夜麻将。可是、我一直后悔到现在没有接父亲来上海治病，很后悔，因为我自私的考虑了自己的小家。希望你的父母能体谅你。这类病只要静养应该和在市区住每哟多大影响的吧。.

这个时候买什么给父母都不如天天陪他们说说话更让他们开心．如果ＬＺ实在是没条件接父母一起住，那就经常打个电话和他们说说话吧．.

是的,在身边的人往往是吃力不讨好的。
    我婆婆的妈妈就是她一直在照顾的,其他三个女儿难得来看一次,可老太太就是认为我婆婆不好，其他几个好的不得了。我有个大伯母那时得了肺癌，医院里开刀化疗整整半年的时间，都是我的大堂姐照顾和陪夜的，小堂姐只是很少的探望探望，因为家里孩子还小。可是大伯母就认为小堂姐好，还在亲戚面前哭诉，说大堂姐这个地方没照顾周到，那个地方没照顾周到。其实那时看着我大堂姐憔悴的模样，我都心疼。
   其实也就是说时间长了，你做的事就是应该的，就象家里做家务似的，做惯了，就是你的事，不做反而是你的不对了。
   所以有些事情可以家里一起讨论，父母的事情应该和姐姐一起出钱出力，要摆明自己的立场，不能依着你妈，啥都要听。按照的我的看法，你做的再好，你妈总会有不满意的地方，到最后肯定还是不高兴的。索性趁此机会把事情和父母姐姐说开，否则父母的责任由你一个人来承担太累了。
   我们家也是两姐妹，我就是和爸妈、妹妹都说好的，养老肯定是对半平分。不管现在帮谁家带孩子（我们家也是农村没有收入来源的）。.

引用:

原帖由 晶晶乐 于 2008-6-10 12:29 发表
当时，姐姐结婚前，父母说好，将来需要我养他们的，姐姐是不管的
这就是郊区

为何会这样？我也是上海郊区的。现在我们郊区，就算儿子得了父母所有的财产，抚养责任也是所有子女平分的，更何况你们是姐妹俩。
我家的姨婆和我外婆，都是这样的，所有的责任是儿子女儿共同承担。.

引用:

原帖由 君彦妈妈 于 2008-6-10 22:32 发表


为何会这样？我也是上海郊区的。现在我们郊区，就算儿子得了父母所有的财产，抚养责任也是所有子女平分的，更何况你们是姐妹俩。
我家的姨婆和我外婆，都是这样的，所有的责任是儿子女儿共同承担。

我不知道我该怎么来陈述，实在是太多太多了，
我只知道，当时姐姐找好了姐夫，父母就跟我说：你姐要出嫁了，到时你在家吧
当时我还在读中专，是自费的，想想花了父母那么多钱，就说，好的
认识老公也是因为他父母知道我们家我在家，他们想轻松点，就让人介绍的
直到现在，我也不知道我当时结婚父母给了老公家多少，
因为前几年发生了些事，我公公说的，他们没拿我家钱，
可我妈告诉我，他们拿过一点，具体数字她就是不愿意告诉我
其实，我从她口气中，我也知道，最多拿了3k，
他家说是两头住，可我家说是招女婿
对我和老公来说，是双方父母的压力，因为双方家里的父母谁也没有支援我们
第一套房子，是lg单位奖励给他的，靠这套房子，我们后来买了现在的房子
记得当时，为了能早点拿到钱（一点也没钱装修了），我们提前半年把房子交付了
我们两个不舍得借房子，就住在工地上，那种民工的宿舍，条件有多少差，没看到的人估计没法想象
在新房子装灯的最后一天，老公病倒了，接下来就是开刀等一系列的事
那时候的我，精神压力很大很大
老公家的人认为人人都要生病的，让医生看就可以了
可我妈在家整天的哭啊哭，还不吃饭
我老公第三年复发的时候，她还是这样
那次因为知道病情是怎么回事，就找了在家附近的新华医院
我妈每天去看，可每天都是这样哭哭啼啼的，人也很快的消瘦下来
回家后，就跟我搞，说我公婆怎么怎么不管自己的儿子等等
事后老公告诉我，亏了我知道自己是什么病，否则，看你妈这样，我非自己吓死不可
我就是这样稀里糊涂的，父母有啥都让我来，我不想让他们难受，我来就我来吧
父母所有的开销，就这样承担了下来，我知道我该养，对这我没有怨言
可是，我现在是承受不了父母乃至其他亲人给我的那种无形压力，我为了女儿，这点困难他们为什么还不能帮我呢？.

直到现在为止，我姐姐没有给父母一分钱看病，都是我来的
他们都认为我是应该的
我老公也不许我开口和我姐说这事，他说我们再苦也苦自己.

引用:

原帖由 晶晶乐 于 2008-6-11 11:13 发表
直到现在为止，我姐姐没有给父母一分钱看病，都是我来的
他们都认为我是应该的
我老公也不许我开口和我姐说这事，他说我们再苦也苦自己

为什么不说啊？父母的费用本就该兄弟姐妹分担的不是吗？
看你的帖子，应该自己家也并不富裕啊，干嘛让自己扛这么大的压力。
和父母好好谈一次，把困难摆出来给大家看啊。你不说，也许老人真的不知道啊。.

引用:

原帖由 grant 于 2008-6-11 11:42 发表


为什么不说啊？父母的费用本就该兄弟姐妹分担的不是吗？
看你的帖子，应该自己家也并不富裕啊，干嘛让自己扛这么大的压力。
和父母好好谈一次，把困难摆出来给大家看啊。你不说，也许老人真的不知道啊。

因为我父母认为我这钱应该是我出的，如果让我姐出就不应该的，她来看看父母已经算尽到心意了
如果我现在提出困难的话，接下来，我家就会上演一场一哭二闹三上吊了
说他们是穷人，现在我不要他们了
没有道理可以说的，
知道吗？我痛苦的是没有道理可以说，这种心里能明白吗？.

我说困难，他们接下来说，好，我们现在身体不好了，你就不管我们了，不要我们了
不管怎么说，他们就让那个理
说实话，我觉得挺亏欠我老公的
因为我妈如果我们到婆家去，她就要作，我老公为了让她能开心点，一年才回自己家一次
她在怎么作，我老公也不会说她什么
有时，我真想对老公说，你还是去找别人吧，我家太拖累你了
问题就是，我妈他们并不认为他们是错的.

至于大家说，女儿是妈妈带大的，所以妈妈不能承受这种心里压力
我承认，当时我没钱，刚生完女儿，我56天就去上班（我是剖的）
接下来妈妈帮我带的，到女儿差不多10个月的时候，
女儿是婆婆带的（因为婆婆要照顾她妈），后来，看着婆婆带女儿越来越消瘦
我妈不舍得，所以，又自己带了
我们单位劳动纪录比较松，我一般周五下午回家，周一去上班的
所以，我妈周五把女儿放我奶奶家，她自己去上班（村办厂的厂长是我家的亲戚）
后来在女儿23个月的时候，我和我妈有点口角（好像也是她提起说我婆婆他们不带孩子之类的），我就怕女儿带到了市区，当天给她找好了托儿所
当天还请了个阿姨，相帮早上送去，晚上我直接到她家接女儿
这样大概维持了一年，老公被调到公司，那儿有个全托，因为他直接领导的老婆是园长，所以就把女儿放到了那个幼儿园
没想到，因为人太少，呆了一年就关门了
在找幼儿园，还是前面的阿姨帮带的
可我妈一直说，我给阿姨的钱，她天天上班也赚不到，
一心软，就又让妈妈来带了（这是我至今后悔做的一件事，如果我当时有钱，我肯定不会做这个决定）
本来说好的，等女儿上学了，他们要回家的
可碰到老公生病，在复发等等，我提出过他们回家，可他们说，老公身体不好，
就这样一拖在拖 ，我也不想的.

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抱抱~一个辛苦的MM~~.

真是上有老下有小,家家有本难念的经.中年人不得不面对的问题.
LZ为了女儿考虑也没有错,但老人一定认为你过河拆桥了.
有许多老人就是认为养儿防老,感情上可能接受不了.但人到中年真的有许多压力,工作,经济,孩子...好好跟他们谈谈吧,
告诉他们自己的困难.也可以和自己的姐姐谈一谈,不知道你们姐妹关系如何.在经济上自己多尽一点力,以后等孩子大了,自己有能力了再接他们一起住.别太给自己压力了,人只有往好的想,向前看..

你姐姐就这么没心美肝?说什么"当时，姐姐结婚前，父母说好，将来需要我养他们的，姐姐是不管的",你姐姐不是你父母亲生的吗?你不是她的亲妹妹吗?她的亲人现在有困难,需要她这个做姐姐的,做女儿的帮助,难道她不愿意吗/.

引用:

原帖由 Gaohs163 于 2008-6-11 13:34 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3050591&ptid=4528797][/
有许多老人就是认为养儿防老,感情上可能接受不了.但人到中年真的有许多压力,工作,经济,孩子...好 ...

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可能ＬＺ的父母还是老观念，认为你是在家的，你ＬＧ是上门的．
在乡下，这是种习惯思维．
ＬＺ的确难哪．
幸亏ＬＺ的有个好ＬＧ，要不，你可真是孤家寡人了．
抱抱！.

引用:

原帖由 晶晶乐 于 2008-6-11 11:53 发表
我说困难，他们接下来说，好，我们现在身体不好了，你就不管我们了，不要我们了
不管怎么说，他们就让那个理
说实话，我觉得挺亏欠我老公的
因为我妈如果我们到婆家去，她就要作，我老公为了让她能开心点，一年才 ...

唉... 没话说了。
好好疼疼你老公吧，真是不错的。.

看下来觉得你们很好啊，没什么大问题，你父母不太能体谅你们哦，看上去比较能体谅其他亲戚和姐姐。哎，LZ只要自己问心无愧吧。把实际情况跟你们家亲戚多说说，也倒倒苦水，自己可以减减压。.

抱抱LZ!坚强些，乐观些，照顾老人和孩子是应该的，但是也不能这样压抑自己，你是在家的，那你的父母给你们这个小家庭什么了？亲戚间管那么多干么，LZ又是不是很有钱，要维护好自己的利益，将来还有很多事情用到钱。幸亏你有个那么好的老公。.

我还真亏了有个好老公，他的好，真是举不胜数，只要为了我，他忍受了很多别人无法承受的，有时因为妈妈那儿受气，我还要朝无辜他发火，想想真不应该
或许我太在意别人的想法，就无形中伤害了自己身边的人
这两天看了大家说的，让我坚定了一个信心，一定要对老公好点
家里都靠了他，可他啥也不计较，总是默默的奉献，哪怕不吃，也要省给我吃
我要坚强，先要学会说不，这样我才能坚强.

是的，陪伴你走完一生的还是老公。父母那你的心做到了就好了，不要在乎其他人的想法，人无完人。.

没有这个事情的,我们家我也是算招女婿,结婚那天还是住在我家,现在过年也是到我家的。那时我们家条件差，父母只让我读了大学，劝妹妹读了中专。但我爸妈就很明理的,我妹妹也很孝顺.所以所有的事情都是一起分担。再说农村里又没有啥财产的，其实应该把事情说出来，否则你一个人苦，没人会承你的情。明摆着你姐的态度很不对，如果她是没有工作的，那就算了，如果也是读书出来的，就不该这样的。
  其实说到底，你只要尽了你的心，对的起良心就可以了，没必要事事求情。.

我姐读的是高中，因为考不取大学，她也不愿再读了，现在她还是在乡下，不过，她现在是村办的干部，一年的收入比我多一倍还不止
我读的是中专，工作是认识老公后，他帮我弄到他单位的
关键我父母的理念就是什么都该我管的，如果我有个开明的父母，或许我没有这么左右为难了
我现在每年都是在我家过年的，到婆家都是自己家所有亲戚走完了，女儿要开学了，才顺路到婆家的，
有一年初二去婆家，我妈闹的一个年也没过好，老公说算了，就这么顺着她，她就有点越来越过分了.

既然改变不了现实,只能继续!这么多年来,你家的生活多成习惯了,父母的作，慢慢成了应该！当然也是你们一味的忍让造成的，难道过节到婆婆家有什么不对！你老公招女婿到你们家，他们的父母就等于断绝了吗，自己父母的无理也成道理了！你们这方面真该反省一下了！如果你放得开的，就不要管周围的非议，你已经尽到自己的责任了，要是你忍受不了，觉得良心受到极大的指责，那你就父母第一，女儿第二！因为孩子的学习和生活的环境不好，你是不会受到周围人的指责的！.

引用:

原帖由 hxwpw 于 2008-6-11 21:13 发表
既然改变不了现实,只能继续!这么多年来,你家的生活多成习惯了,父母的作，慢慢成了应该！当然也是你们一味的忍让造成的，难道过节到婆婆家有什么不对！你老公招女婿到你们家，他们的父母就等于断绝了吗，自己父母的无 ...

你说的太对了，我这两天来，感到自己有种一下子开通的想法
我确实太顺着他们了，所以，才造成如今的这个局面
我知道怎么做了。.

LZ父母思想太固执.
LZ还是自己学会拿主意吧.实在没有办法的情况下,也没有办法刻意做到让所有人满意了.
要么中个头奖,用钱来摆平.

我在结婚前也是这样的,谁的话都想听,又想要有自己的主意,又想听父母,又要听对方,对方父母的,心理烦的不得了,结果最后很糟糕..那时年轻,不懂得那么多.不过也好,最后还是遇到了现在的老公,离父母远了(不过现在想想也很苦恼,太远了),父母干涉少了,自己也总算成熟一点点了,知道一些主要的事情还是需要自己拿主意,并且坚持自己的原则的.对于自己没有能力去做的,也只能放弃了,这就是生活!! (c'est la vie!)

说个小小笑话,我女儿不听话,晚上不肯睡觉, 我实在被烦的不行,一巴掌打在屁股上.她倒安静了,反倒过来对我说: '这就是生活!' 然后去睡觉了.一觉到天亮,我和她还是好好的.她六岁倒是开始领悟到生活的真缔了..

理解LZ的处境.老人太作,真是芝麻点大的事情都会搞的天翻地覆.自己的事情再小也是个大事,小辈的事情太大也是个小事.完全不知道体谅儿女.而且你怎么尽力去顺他们的意,都有问题,都会找到错.
有时候,人就这么回事,越顺着就越作.不能愚孝,自己强势一点,受父母亲的影响少一点,才能有自己的人生..

对不懂事的父母,要孝而不顺.
对父母尽孝的义务,姐妹是平等的,如果你姐姐认为因为你继承了财产,所以要一个人承担责任,你就开个家庭会议,把财产平分好了.
财产对于自己的身心健康来说,真是小事.如果一辈子这么闹下去,人生有什么意思..

今天给爸爸打电话了，问了问身体情况，艾，总是说，看医生也没用什么的，不打不好，打了心理不好受，可没人知道
以后我尽自己的力，如果两头操心肯定忙不过来，理解也好，不理解也好，我一定要站好自己的位置.

50楼的说得真好。.

每个人都是会老的
还是和父母同住的好.

LZ,.我真的挺理解你的。乡下的老人思想很奇怪，说不通，又让你觉得怎么做都不对。我婆婆也是这么个人，老让我和老公背上不孝的罪名，其实是他们自己自卑，老说自己穷，还说我们对他们不好，其实我们过去要给他们买房子她不要，换了房子后叫她到我们新家里玩又不来。。。说也说不完，家家有本难念的经。但是后来，我们还是坚持按自己的想法做，卖了原来的大房子（那是他们当初我和老公结婚前出了一部份首付买的，但就为这天天说我们多亏了他们才有这么好的房子，他们都没钱在乡下盖房子了。而且把这当自己家说来就来，来了我做饭她还不高兴因为那是他们的家，对外也说那是他们在市里的家。其实我们收入完全可以自己买房子，而且买更满意的房子。），我们换了两室的小房子，给他们在乡下也买了新房子，他们虽然连说要在老的破房子里养老了，又说我们大房子卖了就是不想让他们来和我们同住了，还是让他们自己老死在破房子里算了。。但最后他们还是高高兴兴搬进新房子，现在过得开开心心的，也不跟我们作了。
所以吧LZ要独立，要有自己的主意，别被他们（不管是父母还是公婆）摆布了，该孝敬的要孝敬，但千万不要愚孝——就是什么都听他们的，然后弄得自己很莫名地负疚。。。

不过。。这些最好还是在父母身体还健康时做，这就是前面有人说的“调教”，事实上这也是为他们好，因为等他们身体不好时也不会自己花太多的精力来无谓地作，同情达理对自己的身体也是有好处的。LZ的父亲已经生病了，而且如果病得严重的话就还是不要再和他争太多道理了吧。不过至少你一定不要再感到内疚了，因为你已经尽力了。至于你多做的那些，也不要再抱怨，就当是积德吧！来世一定会有回报的。既然已经这样，让自己开开心心最重要。不一定要父母说你好才是好，老天看着呢。

[ 本帖最后由 happylife0000 于 2008-6-12 19:24 编辑 ].