经常在旺旺潜水的我今天也冒个泡向同鞋们讨教一下，到底是谁的问题！
长话短说，先说一下我和LG的基本情况，我和LG一样大，结婚很早，23岁结婚的，但没要孩子，玩了几年，到26岁才开始打算要孩子，但是发现有困难，折腾了两年，吃了不少苦头好不容易28岁的时候我生下了女儿，之前由于我们谈恋爱就谈了很久，20岁不到就一块了，所以之前感情蛮好的，特别是结婚那几年和要孩子有困难的时候，我觉得我们一直很好的，我 以为有了孩子家庭更加温暖的，可是我错了！从孩子出生那天起，我和LG的路就开始背道而驰了，矛盾重重！
首先，我和LG对孩子究竟有多重要产生分歧。可能是因为这孩子来之不易，加上我家这个宝宝确实也是个不省心的主，从出月子那天起宝宝就和我们睡，我父母是和我们住一块的，等我上班后白天就我妈管，我下班后就都我管，我是特别不放心别人带孩子的，所以家里的阿姨是不碰孩子的就打扫打扫卫生，只要我在都我管，我要上班没办法只能我妈管，说老实话也不是特放心，但没办法！之后矛盾来了，LG由于是自己做的，自从08年金融风暴后生意大不如前，他也就有了大把自由时间，而自从我生了孩子我对那些什么K歌啊，打牌啊，酒吧啊完全没兴趣，因为之前没生孩子我和LG也经常去玩的，但现在一是没兴趣，二也是真的没精力，要上班要带孩子，确实累，尽管我上班比较轻松自由的。而LG就刚生完孩子那段还比较乖，之后因为我也没空管他，所以他就非常非常的自由，我经常说他不把我放心上也就算了，但是女儿的事他也经常可以忽略，或者说没放在一个很重要的位置。比如我说我在给宝宝洗澡，叫他冲奶，他在电脑上的话就会一拖再拖，等我洗完澡出来还没冲，要叫个两三遍，好累，所以我只好自己冲了，类似这种事太多了，周末我都和女儿一起起来然后去公园的，可是他周末晚上总要玩的很晚，害得我晚上睡不好不讲，第二天怎么叫也叫不起，现在我基本也不叫他了，去就去不去就不去，看着公园里别人的都是一家三口一起去的公园，我真的很心酸的！和他谈谈吧，完全谈不到一块，他说他就觉得我还把孩子当回事了，不是有人带的嘛，何必自己这么累，我妈周一到周五都带很累的，周末难道不该让他们休息一下啊，他又说那就让他父母带，但我觉得你做父亲的责任还没尽到呢，干吗 要让爷爷奶奶管呀，反正他就觉得我管孩子管太多，我现在对他而言就是孩子她妈，不是他老婆了，说我不关心他，一门心思都在女儿身上，别人没这么管孩子的。我真是跟他有理说不清啊，孩子这么小当然需要妈妈呀，LG还说女儿现在就和我亲很不好，什么事都妈妈妈妈的，搞得就是离不开我一样，我也搞不懂了，宝宝离不开妈妈很正常的嘛！
其次，他父母一直想带孩子，但我连自己妈也不放心，所以我就不放心让他们带，也就周末去一下，然后住一天，这样LG觉得很对不起他父母，没让他们带，其实他妈自己身体不好的，真要带肯定要横叫竖叫了，我是不要听的，我妈即使不舒服也不大说的。所以他妈经常跟LG说最好我们不要去，把宝宝放那儿几天，我是坚决不同意的，LG由于不大管宝宝，所以这事基本听我的，但也没和我少闹！
我就不明白了，有了孩子后父母难道不应该把所有除了上班的时间都给宝宝吗？当时要孩子的时候LG也挺急的，现在说不喜欢也不是，但就是觉得他怎么和我的想法有这么大初入呢！味这事闹了几次，我真的觉得和LG快过不下去了，大家的想法有太多分歧，而且大家觉得都是自己是对的，每次谈到后面都是不欢而散的！真的是没法取得共识了！
难道真的是我的问题吗？（想到哪儿说到哪儿了，还有很多细节没写，不知道大家明白我的意思伐！不好意思，有点语无伦次）.

我LG几乎忘了自己是丈夫了，就剩下“孩子他爸”这一个身份了。男人不一样啊。.

我只要求LG是孩子她爸了，可是我对“孩子她爸”这个身份的要求和LG的差距太大.

非常理解LZ的处境，我觉得你们俩人可能都有点极端了。一个是太管，一个是太不管。能不能双方好好沟通一下，大家都退一步。你也偶尔抽出时间重温一下二人世界，让LG也参与一下照顾和教育小孩的事情。我认为你们俩这点事情还真谈不上过不下去那份儿上！拉LG多参加些亲子活动，偶尔教女儿在爸爸面前说些窝心的话之类的。总之大家继续再磨合吧！.

你太在乎宝宝了，你老公太不在乎宝宝了，中和一下才好。.

我认为楼主的老公，就是一个自私的人。只会想着自己享受，却不愿承担起他应承担的责任的人。也是一个不懂得关心你的人，你带孩子太累，他也不知要帮助你一下，宁可睡觉，也不陪你带孩子去公园。这样的男人，一旦你遇到因难或者需要他照顾的时候，估计是不会管你的。.

你老公太年轻了，还没有定性，等过几年会好的。.

1，相识太早，结婚太早。
2，为什么要孩子，目的不一样。
3，在孩子出生前，没有分工明确。
4，楼主全身心地扑在孩子身上，忽略了老公，危险！
5，小家庭的生活和父母混在一起，大忌！不是你老公不愿承担责任，而是你们都包了，他乐得不管，精力花在外面，要当心了 ！
现在，孩子小，正是可爱的时期，还不加紧培养感情？等上学了，反叛了，老公和孩子还要两看生厌呢。把妈妈请回家，三口之家好好融合，多培养一点爱。

[ 本帖最后由 小爱的妈妈 于 2010-12-6 19:03 编辑 ].

看下来，我觉得你老公太舒服了。他还没有尽到父亲的责任，说通俗点就是还没有把自己放到这个位子，他还是沉浸在以前的日子，这样下去会很危险。你会很辛苦，而他根本体会不到你的付出。好好谈谈，或者让他确认好自己的位子，摆正生活的态度。否则，谁也别想舒服。.

培养孩子和爸爸的感情，让他舍不下。.

我觉得你也有点过了，因为你大包大揽了，你老公肯定更觉得没啥事做了。
小心哦。。。这里有很多例子的。
建议你多放手点，慢慢就转到他那边了，不过不知道你是否愿意呢？.

谈了N次了，大家也都觉得自己让步了，有时候也会去看看电影，我觉得是陪他，他竟然觉得是陪我，搞笑伐，我也经常搞些家庭活动，例如去外地玩玩什么的，但我觉得我俩是观念上的差别，大家对家庭的定义不同，所以即使做了让步依然觉得差异很大，所以摩擦依然不断.

是的，所以他根本不能理解我，还怪我管的太多.

他就是个什么都从自己的想法出发，不会站在别人的立场考虑的人.

我也这么想过，不过我不知道自己要等到什么时候，四十岁还是五十岁.

引用:

原帖由 TT她妈 于 2010-12-6 22:01 发表
是的，所以他根本不能理解我，还怪我管的太多

完全不理解，是不大可能的，装的。
他不愿意象你一样对孩子承担那么多的责任，他想要自由快乐的生活。你对孩子越有责任心，他就压力越大，越想逃，逃的方式就是指责你，说你的方式是不对的，其实是给他自己宽心。
你们可以各自朝中间走走，在对待孩子的态度上，各人向对方走一步吧。.

1，的确是，这已无法改变
2，也是的确是，我是真的喜欢孩子，不管是不是自己的，他好像自己也是孩子，只是因为别人也有了，所以我们也要有
3，他认为没分工，基本都我管，他就出钱OK，我觉得他能抽时间多陪她玩就行了，什么技术活根本不指望他、
4，我已意识到，但我真的无法也无力改变，不知道怎么改变，带孩子花的精力太多，我实在没多余的精力了
5，我也意识到，明年宝宝上幼儿园后就让外婆住到幼儿园附近，不知道能有所改变伐.

谈谈谈，他的态度总差不多，他自己意识不到我再怎么说都白搭呀，他觉得他的位置就是一个平时只管赚钱，“关键时候"才会出手的爸爸，平时带孩子就是妈妈的事，我说的嘴皮子都快烂了，他就觉得是我自己的臆想，其实宝宝根本就没这么需要爸爸妈妈的，是我强加给宝宝的，我真的要吐血了.

你说的有点道理，不过我觉得第一我是对的，该他向我的方向走才是，第二，我已经走了好几步来，再走就要走到过头了.

感情是有的，不过该放下的时候他可太能放的下了.

我一放手，接手的肯定不是她，第一有外婆，就算我不让外婆接手还有他妈吵着要接手呢，这也是我们矛盾之一，他总觉得有的是人管，何必自己这么累呢.

一个幸福美满的家庭中良好的夫妻关系是其他关系的基础
既然认识到夫妻间存在着很大的差异就要共同努力
要的是互相的沟通与体谅
不要一开口就认为自己是对的，耐心听听对方的想法
小孩子的问题上你管的太多，适当的放放手，孩子还是会健康成长的
另外让孩子她爸参与进来啊，不是简单地让他冲个奶粉，那是任务，他体会不到乐趣和责任感的.

看的出，这个妈妈很累，也更看的出妈妈很爱孩子，但是我想说，目前这个状态，很多的责任在妈妈自己！
为什么说阿姨带不好孩子？你家横竖还有老人在一边看着，为何又说婆婆带不好孩子？相信你的老公也是不错的，否则就不会是你的老公了，你是妈妈，但你也是妻子，女儿，老人辛苦养育了你，还要更辛苦的帮你养女儿，说更辛苦，是因为相信你并没有对父母对隔代的养育很满意！
将来跟你共度一生的人是你的老公，爱孩子的妈妈，不要打着爱的旗号而忽略那个对你很重要的人！
让父母轻松些包括公公婆婆，让老公幸福些，把你的爱分一些给他们吧！相信如果你做到了这一点，你的孩子会得到更多的爱！.

引用:

原帖由 老东小西 于 2010-12-6 22:59 发表
看的出，这个妈妈很累，也更看的出妈妈很爱孩子，但是我想说，目前这个状态，很多的责任在妈妈自己！
为什么说阿姨带不好孩子？你家横竖还有老人在一边看着，为何又说婆婆带不好孩子？相信你的老公也是不错的，否则 ...

这位妈妈说出了我想说的：LG有问题，但LZ的问题也比较大。希望LZ能够听听反面的意见。作为曾经有着相似经历的人，说些你不太爱听的话：

在如今这个社会，如果一心做一个贤妻良母，全心全意扑在家庭、把主要精力放在孩子身上，那么这个女人充其量是个好女人，但基本不会是成功的女人/幸福的女人（当然不排除小概率事件，比如找到一个十全十美、体会你的好的男人）。

现在的男人，长不大的多，被宠着长大的多，没有责任心的多，抵挡不住诱惑的多！所以一个成功的女人必须要学会经营婚姻，调教男人（画外音：现在的女人难当啊，真所谓必须文武双全）。通俗地说，也就是说适当放手，以适当的方式差遣支配LG承担家里的大小事务，而不是自己一味的付出。

从LZ的描述看，LZ一个人从妙龄少女转变为妻子，成长为负有责任心的妈妈，而LG并没有共同成长，而是停留在贪玩的潇洒单身汉的阶段，他需要的是跟他一起的玩伴。你的大包大揽、处处不放心，让他无法插手，也不需要插手。而LZ越做越多、越做越怨,甚至因为LG的不参与而更加冷淡他。这是非常危险的信号。

建议LZ：
1）增加与他相处的时间：对孩子的事，适当放手。留出点时间，陪LG聊天（注意：不是给他洗脑、不是给他讲道理）、单独外出以及。。。，（所有恩爱夫妻应该做的）。总之，绝对不能因为孩子冷落LG，孩子不是LZ的全部人生，孩子终究会长大，终究会离开你独自飞翔，而LG是你希望陪伴你一生的人；
2）增进他与孩子的感情：在第一条沟通良好的情况下，说服LG，周末一家三口外出活动，离开外公外婆的视线；
3）引导他负起爸爸的责任：委婉地告诉LG，请他多亲近孩子，告诉他父爱对孩子的成长很有帮助，在LG管教孩子的时候，无论做的好或差，一律表扬和鼓励，在LG批评孩子的时候，坚决站在LG的立场（事后悄悄沟通）


暂时想到这些，希望对LZ有帮助.

说实话好像不应该
两夫妻始终要有自己的生活 寻找自己的乐子

婚姻生活要经营  不去打理  就会变得很不健康
再忙也要每天搂搂抱抱  卿卿我我不能少的  有没有听说过 丈夫也是你的一个孩子

男人基本都幼稚  你不疼他 他也不会疼你 搞不好时间久了人家就有借口犯错误了  找方向去了  此类事件不胜枚举  
当然  我不是说男人都这样 也不是说女人都得迁就男人  
我的意思是  女人之所以称之为女人 就是要在适当的时候会示弱  要让他知道带孩子的辛苦  不是跟他每天抱怨如何如何  久而久之把自己变成了祥林嫂  把大家都逼疯了  
而是要让丈夫参与到照顾孩子的活动中来 让他感受到孩子成长的每一天 让他体会个中滋味

女人不能在身份升级之后就只有孩子 还不要忘记另一个身份：妻子  
我前面所说的示弱  主要是要会抓住时间来“发嗲” 比如头疼啊 脑热啊  来M的时候啊
是肯定需要丈夫帮个忙带一下孩子的  这是作为父亲应尽的义务  你不能剥夺的 要让他自然而然地参与到带孩子的行动中  让他感受其中的乐与苦  比任何抱怨和说教都来得好

女人有时候就是因为不放心 所以基本包揽全部  渐渐地把自己弄成了黄脸婆变形金刚  弄得自己心力交瘁  丈夫插不上手  或者曾经想插手也被你怀疑和埋怨  人家干脆做起了旁观者  
完之后女人觉得很累想想这样：多亏呀  自己一天到晚忙到臭要死  你却不理不睬的 还碍手碍脚帮不到忙  反而说我不解风情云云
其实如果丈夫会这样 我们是有责任的哦

咱也要跟着孩子们一起成长的不是么
所以呀 再忙周末也要全家人一起去玩玩乐乐（我们是把孩子周末的课放在一天里  空出另一天来度家庭日）

孩子们随他去 一天或者几个小时不理他 是不会不认你的
我会跟他说：总是牵着孩子们的手  今天也该牵牵我的手了
他也经常说：晚上外边吃吧  然后看电影

每个月我们俩总要找出时间出去约会  有老人帮手带的时候就早些出去 没有嘛  就改约中午 孩子们都上学去了  自己打扮得漂漂亮亮出门跟他去吃饭
再者就是请人帮忙看着 我们安顿孩子睡了以后就去看午夜场电影  然后宵夜回来   
生活是这样  色彩和滋味是自己调出来的
你的心情怎样  看到的世界就怎样.

不谋而合
强顶.

侬讲得更加具有操作性，女宁一定要对自己好，打扮自己，花花LG。

全身心扑在孩子身上，还是一个人扑，是大忌！

阿拉讲得嘎西多，伐晓得LZ听得进多少？伊好像还沉浸在“自己全对、LG怎么做都错”的想法里

[ 本帖最后由 开心生活 于 2010-12-7 00:15 编辑 ].

男人对孩子有没责任心和年龄没关系。
我儿子出生的时候， 我老公也不过25岁， 一样很懂得照顾孩子， 因为孩子黑白颠倒，他带孩子瘦了10几斤， 那个时候只有120多斤了， 现在孩子大了， 他一放松， 体重居然蹦到180斤了， 我整天说想你减肥吧， 再生一个肯定瘦。
孩子现在初二了，我们现在经常丢下孩子自己去找乐子， 看电影， 吃烧烤， 都不带孩子的。
学会合理地安排生活， 寻找乐趣， 不要互相抱怨。.

LG可能还没完全长大，不成熟，缺少责任心。但感觉妈妈身上也有问题。适当的放手吧，偶尔把孩子留给父母或是公婆，去过一下二人世界也未尝不可的，别人想这样还没人帮忙带小孩呢。
我LG周末活动也很多的，基本上我会中和一下的，儿子兴趣班的接送是一定要他承担的，曾经为了接儿子八点半下课然后送回家，他一帮朋友一起在学校楼下等。送完儿子我们再去吃饭K歌，晚饭都快变成夜宵了。
一般我家是他先问好我，周末的安排。然后他再安排活动。我在把儿子的学习安排好之后，也会尽量陪他一起去玩。虽然有时也会觉得累，不过偶尔放松一下自己去玩玩，其实也不错啊。我妈还经常说，我们不在家的时候，儿子还特别乖呢。.

你的心情我能理解，我家小美女爸年轻时也是这样的，还美其名曰工作忙（忙个头，都是在吃喝玩乐）。我家小美女还有被小朋友问有没有爸爸的经历，她回来跟我说这个小朋友奇怪伐，我怎么会没有爸爸呢，又不是孙悟空。还有一次她爸不知怎么来小美女游泳的地方来接我们，小朋友看见他都盯着他，然后问我家小美女他是你爸爸？他是你爸爸？她爸感觉很好以为自己很帅所以小朋友都盯着他，我连忙打击他跟他说是他们觉得很奇怪，你女儿怎么突然出现一个爸爸了！这种情况到小美女上小学二年级以后逐步改善。
任何事都是有利有弊的，年轻时她爸爸喜欢享受、玩乐，嫌孩子烦而不愿付出，也只是认为他付钱就行了。哼哼！现在好了他想和孩子亲孩子也不和他亲，也嫌他烦了（活该！简直是自作自受！）
唉！别去管他，也别试图想让他做任何改变（因为什么也不能改变，只有让你们的关系更加糟）。你只要管好你自己和孩子就行了，随着时间的推移，孩子爸自然会逐步参与进来，到时再收拾他也不迟！哼！
记住，别把他放心上，你把他放心上那他就不会把你放心上。
女人只有任性才能幸福，请试着做一个任性的女人吧！

[ 本帖最后由 小美女妈 于 2010-12-7 08:43 编辑 ].

女人只有任性才能幸福，请试着做一个任性的女人吧！

顶这句.

子女都是过客，爱人才是陪伴一生最重要的人。.

“我就不明白了，有了孩子后父母难道不应该把所有除了上班的时间都给宝宝吗？”，就这句话，楼主该反思了，等楼主的孩子大了，不再需要父母全身心的关爱了，老公也远离了你，你怎么办.

LS还是放不下和我以前一样,有一次因为家里有事,我回家了半个月,每天几个电话就怕老公搞不好,但事实证明,男人带孩子也有好处,因为粗线条,所以培养了女儿的独立能力,老公说他让女儿做什么事情都看时间,时间一过就停止,包括吃饭,如果时间有多余就陪她玩,LS的女儿大概很小,等大了会交流了,爸爸肯定喜欢的,现在我只要高声说女儿,老公会在旁边插嘴,叫我声音低点,LS慢慢来,要学会放手,您的生活不光属于你女儿一个人,还有很多人..

可能我任性霸道惯了，我觉得LZ家要是没有老人帮忙可能局面就不同了。
其实我很羡慕LZ的！我家没有老人帮忙的，虽然有阿姨帮忙带孩子，但是不是住家的，做饭，洗衣服，吸奶瓶这些都得自己做，当然，我老公也不放心阿姨做这些，怕洗得不干净。

我家宝宝1岁以前我是一个人带的，而且他超级难伺候。一般我老公在家总得忍受我“有了孩子失去了自由”后的咆哮，发嗲，歇斯底里……每天我的情绪都在“爱不够宝宝，宝宝真可爱！”和“恨死小P孩和那个制造出小P孩的男人”这两个极端里翻来覆去……

隔三差五的我就要YY，要是我们家的老人像别人家的外公外婆，爷爷奶奶那样抢着带多好啊！我们家的老人，我不要他们做家务，也不要他们带孩子，只要在家起个威慑阿姨的作用即可----这都不肯来哎！

对阿姨，我也不放心的，我在家的时候一般吃饭睡觉都是自己伺候，最多带出去玩让阿姨带。不过现在已经放心了，主要是我要上班了，然后我每天给自己灌输一个思想----阿姨也是人，也有感情的，带了这么久的宝宝，又长得这么可爱，肯定会爱他的。
事实上自从我放心交给阿姨后阿姨的确越来越喜欢宝宝了，生病什么的在所难免，磕磕碰碰也是成长必须的。无需太介怀，不要责怪阿姨或老人。

我老公每天也忙得脚不沾地，我们娘俩睡觉后他还得做家务做到11点，但是我们基本不吵的，孩子归我管，家务，狗和听我发牢骚归他管，很明确。
每个周六把孩子交给阿姨，我们俩出去吃顿好的看看电影，感觉我们俩是被宝宝这根绳子绑在一起的蚂蚱，根本就折腾不起来嘛。

要么LZ也叫父母回去一段时间？到时候逼得你不放手也得放手，另一方面也能逼得你老公不搭手也得搭手。.

LZ这是作茧自缚。把孩子交给自家人带都不放心，等孩子到了上幼儿园的年龄怎么办呢？公婆愿意带孩子，何不放手一试？既让自己和老妈得到放松，还有时间和老公多交流相处，孩子也多了和其他人接触的经历，在我看来利远大于弊。你老公不帮你，说不定心里还觉得你自作自受呢。.

LZ！男人跟你过一辈子，孩子总有一天会自立。孰轻孰重，自己掂量。.

关键看LZ能否放下心交给老公，不是他不肯带，还是你的表现就让他觉得他带也是多余。
如果你放下了心，你老公还不肯带，这就需要技巧了，有时候花花他，让他有成就感他会很乐意带孩子的。.

LZ的老公属于一种无形的抗议吧？公婆想带孩子，却被媳妇给阻止了。压力自然转到老公身上了。
对小孩，试着放开一点，会更轻松的。外公外婆和爷爷奶奶最好轮换带，说实话，不管如何都是孩子的亲人，为什么不去相信他们能带的好呢？.

LZ得了“良家妇女综合征”了。
转：在西方，夫妻关系才是家庭的核心，中国则是母子关系大都超过夫妻关系，搞得甚至夫妻关系也像母子关系，再往下发展就成大老爷跟老妈子的关系了！.

夫妻关系才是家庭的核心.

lz还是沟通沟通啊
有时候不要什么事情都是你管，你拿主意
适当的也让lg拿拿主意，管管
虽然有时候不一定正确，但让他参与其中，也是一种乐趣啊.

家庭矛盾总是双方的问题，多沟通多理解多让步。.

男人好的也很多 但这样的男人也很多 只要还想过 就试着不去讨厌对方 往好的地方去想 真的分开了 人也未必会开心毕竟还要想想孩子.

引用:

原帖由 初夏的街上 于 2010-12-6 16:32 发表
我LG几乎忘了自己是丈夫了，就剩下“孩子他爸”这一个身份了。男人不一样啊。

同病相怜呀.

对，我也觉得有老人帮忙了LG就舒服了，其他几位姐妹说的该有自己的生活，不该把时间全给了宝宝，我承认说的都有道理，但是，要是没老人帮忙，那我们俩的时间不给宝宝，那宝宝怎么办呢，我们现在也经常看个电影吃个饭，和同学一起郊游什么的，我倒真不是那种就和宝宝宅家里的人，我认为是该有自己的事做，不然我生完孩子我都不上班了，就管宝宝，上班就是为了自己有点自己的事做，不局限于做妈妈这一个角色，25楼这位姐姐的状态是我理想的，等宝宝大点了，上幼儿园了，白天外婆就空了，那偶尔就能把宝宝交给外婆管个一两天也没事，我也不是全不放手的，现在主要我也考虑到老人白天带一天已经很累了，不能晚上接茬带吧，总得休息休息吧！孩子我迟早要放手的，但现阶段我觉得真的放不了手的，我现在真不指望LG能带孩子，只要他不影响我们的正常生活我就挺满足了！姐妹们说的都很有道理，但可能是因为之前都是LG顺着我的，要我在本来就看不惯他的时候再放低姿态花花一，我想真的比较困难哎，这就是我作为女人脾气太硬的致命弱点了！.

引用:

原帖由 初夏的街上 于 2010-12-6 16:32 发表
我LG几乎忘了自己是丈夫了，就剩下“孩子他爸”这一个身份了。男人不一样啊。

我们也是。.

LZ那么能干，那么不放心别人，你LG总归双脱手咯！其实女人太能干也不好哦！对自己、对家庭、对孩子都有弊端的。关键是调配好比例.

我家也有个没长大的奔4的老公.
偶尔让他弄个早饭给儿子,他说:不用吃了,正好减减肥.
以前周末我外出，让他给儿子弄个中饭(其实就是叫个外卖什么的),有时候会在外面忙(玩?)到下午四点多才想起来儿子午饭还没吃.
现在慢慢好一点.
LZ不要那么勤快,女人太勤快,男人都比较没有责任心的..

哎，女人能干都是被LG逼出来的，想俺做姑娘的时候也是油瓶倒了也不扶的，以前多懒的一姑娘啊，生了孩子硬碰硬就变成“能干”了，周围包括我妈也连呼看不懂啊！.