我女儿除了月子都是我自己,还有我父母帮忙一起带的,女儿现在16个月,健康活泼.
我跟婆婆的关系明显紧张也是从月子时候开始的--
月子里,我爸妈和婆婆都住在我家里,
我婆婆她一个人包揽有关女儿的一切,
我爸妈负责全部人的三餐和卫生杂务,
我爸妈几次提出帮忙,她都拒绝了(婉拒),
后来几件事看出,她对我父母也都是表面礼貌(我们两家都是上海人),
在月子里,我爸妈没有抱到过我女儿一次,
连脱鞋,我爸帮忙接手抱一下,也拒绝.
我女儿刚有一点红屁股,她没有告诉我,
有次我自己给她换的时候发现,
已经蛮严重了,
她催促我来决定是否带女儿去医院,
所以月子里我跑了三次医院,都没有治愈.
在月子里,刚做妈妈的我,感情上很脆弱,
一天最开心的时候就是看到女儿,抱着她的时候,
而婆婆经常催促我,从我手里抱走女儿,
有次晚上女儿很久不肯入睡,哭闹
我抱她睡,她就很快睡着,我把她放在小床里,做个人卫生
婆婆进来,我说让她睡深一点再抱过去吧,
婆婆犹豫了几秒,说她现在抱过去,
刚抱过去就又听到女儿的哭声,现在想想我那时候真是很软弱啊
女儿在月子里我就应该自己照看她的,
因为我有这样一位,能干强势,独立固执,不在乎体恤别人情感的婆婆,
女儿红屁股半月不愈,我决定用自己的方式治疗,
晚上陪女儿睡觉,小宝宝皮肤痊愈快,
一夜下来就好许多了,更坚定了我的想法-我要自己照顾女儿,
月子里我自己照看女儿的第二天一早,婆婆没吃早饭就走了.
现在我们一星期去爷爷奶奶家一到两次,她们很喜欢小孙女,
而我跟公婆的关系也表面文章,就差不多停留在一个礼字上了,
女儿还小,婆婆已有几次说放幼儿园的事(婆婆家在浦西),
我是不想放到她那边,她说她接送,我们下班吃好晚饭回家,
我自己觉得这样接触过于密切,时间长难保不捅破那层薄纸,
我清楚形式和谐和真正撕破脸的差别,
而老公内心比较倾向他母亲的建议,他觉得有人帮忙做晚饭,帮忙接女儿是很好的.
我内心很恐惧,真的担心婆婆会再一次夺走我和女儿的快乐,
也很担心到时候,没有老公积极的支持,
我将独自陷入无助辛劳中,无人分担解忧.

陈述着就说多了,我这些天为了两年后的事情已经开始在不快乐了,
想请姐妹们给我说说,疏导我,女儿需要一个快乐的榜样,
我一直为之不懈努力

[ 本帖最后由 我是顺顺妈妈 于 2009-5-24 07:26 编辑 ].

一个原则就是自己的孩子自己带
累些是没有关系的..

同意楼上的说法，而且根据我的经验，自己妈妈和婆婆是绝对不能放在一个屋檐下的，这样肯定有矛盾，
自己带确实很辛苦，但是咬紧牙挺挺就过去了，自己能带还是自己带吧！.

嗯,谢谢楼上两位的支持,幼儿园的时候,女儿还只是三岁,对小孩子的成长来说,特别是好习惯的养成,都是进入了很重要的阶段,我还是觉得应该自己带,对她会更好.
自己带是辛苦,但毫无怨言,事实也证明孩子自己带各方面发展都很健康,对我自己来说也很安慰.
因为婆婆这方面,在老公这一头,也造成了我现在婚姻的急漩,我跟老公的关系也变得很脆弱,经常提及跟婆婆有关,或者去爷爷奶奶家的事情,就会很快争执起来,而因为女儿在,我总是硬硬地压下去,自己气得不得了,一次次生生地消化.如果没有提及这些,关系还是可以的.
这样隐藏问题的婚姻,怎么样还希望呢?

[ 本帖最后由 我是顺顺妈妈 于 2009-5-24 09:23 编辑 ].

引用:

原帖由 我是顺顺妈妈 于 2009-5-24 08:30 发表
嗯,自己带是辛苦,但毫无怨言,事实也证明孩子自己带各方面发展都很健康,对我自己来说也很安慰.
因为婆婆这方面,在老公这一头,也造成了我现在婚姻的急漩,我跟老公的关系也变得很脆弱,经常提及跟婆婆有关,或者去爷爷奶 ...

目前最好的方法是尽量避免谈论这些事情
尽可能自己少带孩子去婆婆家
试试看.

说到底,你的婆婆愿意管孩子,还是不错的老人.从这个角度上想要谅解老人一些.
但是最根本的原则自己的孩子自己带,这个态度要明确..

我婆婆人的本质是好的,可以说也是不错的,
她知书达理,琴(最近买了钢琴在学)棋书画都会一些,也很会买菜(挑选).
同时我想可能就是因为能力方面而给她不少自信吧,
自信多了就可能会偏执一些,
而对于我们自己刚做父母的来说,
她是不太信任的,
而对于我来说,长辈的信任和帮携是最重要的,
而也是她不认为重要并不太给予我的.
在月子里,她经常说我们当孩子是玩具,
我听了心里很气,
我从来没有掉以轻心过,我一直在努力学习,也从来没有放弃,没有知难而退过.
我一些朋友说我有问题,
这么好这么能干的婆婆帮你带女儿,
还要自讨苦吃,我觉得我自己当妈妈,
跟她们当妈妈可能真的有些想法沟通不了,
所以也想在这儿跟更多的妈妈聊聊心事.
这一年多来,我在努力地学习做妈妈,
我做得还好,相信会越来越得心应手,
内心总是有一点是想做给婆婆看,
虽然我们年轻,我们从未有做父母的经验,
我们既然选择要孩子,
我们一定能够称职地做好这个孩子的父母.
我想我老公也是从一点没有信心,
当时全部信任他母亲,
对他母亲说的全部接受而否定我说的,
到现在看到女儿的健康成长,
从而慢慢开始信任我一些,
其实这个过程我内心是很痛苦的,
信任对我来说是太重要的东西了,
我获得它太难太辛苦了,
同时我对婆婆也开始有了负面的积累.
我还是希望各方面可以改善,
我也愿意为之做出努力.
因为
家和,才好万事兴呀.


[ 本帖最后由 我是顺顺妈妈 于 2009-5-24 09:37 编辑 ].

回复七楼
这就是代沟
这是用语言不能说服的
所以慢慢用行动来证明吧
大家的出发点就是为孩子好.

一，女儿自己带；
二，花好老公；
三，婆婆只是法律上的妈！
照理上说也不应该数落带小孩的老人的不是，不过从你上边的描述来看，你的婆婆对小孩没什么爱呢，她有的只是独占欲！
差不多2年半前，我带着小孩拖着老公成功从公婆身边逃离，自己带小孩。现在小孩已经上了1年小班了，身体或情志上与同年龄由老人带的小孩相比有明显优势。
如果你的婆婆那么强势的话，绝对不能同意小孩在她那边上幼儿园，你是住在浦东的吧，那么这等同于小孩全由她管，你们夫妻俩每天象征性的出现一次，对小孩的所有事务没有发言权，也绝对不能抱怨，因为所有人都会觉得老人帮你们带小孩已经很辛苦很不容易了。然后接下去是小孩小，你们上班忙照顾不好，就接着在她那边上小学吧。结果，如果小孩有可能在上中学时回到你身边来，那已经是个很有主见的孩子了，你错过了小孩最重要的成长教育时期。

[ 本帖最后由 peterwl 于 2009-5-24 09:56 编辑 ].

是呀,用自己的行动来证明,
继续证明
这里的姐妹都没有说到我有什么太大的问题
我很开心
我想我会我应该
再宽容一些

[ 本帖最后由 我是顺顺妈妈 于 2009-5-24 09:41 编辑 ].

如果我女儿长大了,我自己成为了老人,我不会过多掺合下一代的事情的.希望自己能够做到..

引用:

原帖由 peterwl 于 2009-5-24 09:38 发表
一，女儿自己带；
二，花好老公；
三，婆婆只是法律上的妈！
照理上说也不应该数落带小孩的老人的不是，不过从你上边的描述来看，你的婆婆对小孩没什么爱呢，她有的只是独占欲！
差不多2年半前，我带着小孩拖着老 ...

这位妈妈说到我心里去了,我也是这样想象,所以这样担心不已的.
因为长辈对孙辈的喜爱,会慢慢失去她们对事物原本有的标准,
我最担心就是自己的孩子自己不了解,
自己的孩子养成了自己没有的坏习惯,
自己的孩子不听自己父母的话,
这样自己的孩子变成了陌生孩子,
这样是很可悲的.
而自己的晚饭,自己辛苦一点接送,
都是值得的.
孩子长大是很快的,
去年还抱在手里,
现在已经会自己开门,
会走会跑了.
我很珍惜孩子,
很珍视孩子的成长,
所以我才这样提前开始不快乐,
而这些我老公是不会也不太愿意体会,
真谢谢在这里得到共鸣,
我的心可以更加坚定,冷静,理智 .

引用:

原帖由 junhuayang2005 于 2009-5-24 09:39 发表
如果我女儿长大了,我自己成为了老人,我不会过多掺合下一代的事情的.希望自己能够做到.

我也想过女儿以后有孩子,我也希望可以帮到她,在时间精力方面给她支持,象我妈妈现在这样,然而教养孩子方面,还是需要父母自己来实施的..

引用:

原帖由 peterwl 于 2009-5-24 09:38 发表
一，女儿自己带；
二，花好老公；
三，婆婆只是法律上的妈！
照理上说也不应该数落带小孩的老人的不是，不过从你上边的描述来看，你的婆婆对小孩没什么爱呢，她有的只是独占欲！
差不多2年半前，我带着小孩拖着老 ...

强烈同意这位妈妈的观点！！.

引用:

原帖由 doraemon 于 2009-5-24 16:29 发表
每一个当妈的都不是当过妈才当的，都是摸着石头过河的，没有谁对谁错。
每一个孩子都是相信自己的父母的，毕竟是一起生活了二十几年的。不管这个孩子是多大。
对于楼主来说，万里长征才是第一步。因为孩子还小。随 ...

是呀,我婆婆会说我老公就是这样带大的,感觉是她是过来人,她的经验是可行可信的,我其实也不否认的,
我只是觉得也不应该剥夺我作为一个新母亲的学习权利和体会的权利,即使是体会小小的挫折吧
可能我的性格让我这样"自讨苦吃",让我言听计从,我是犹豫的,有一次我看到一个妈妈提到了母亲的直觉,
我觉得这一点太重要了,只要是爱自己的孩子,每个妈妈,在遇到问题的时候都会有直觉,而且通常直觉都是正确的.

尊敬老人,是我一直提醒自己要做到的..

同意楼上观点.
带孩子这件事情上,父母是主导.老人是辅助.没有一个人天生就是妈妈,都是学的.
加油!
累是累的,但是收获是绝对超值的..

lz,还是自己带孩子吧.请个阿姨,或者让你妈妈到你家帮你带.自己的妈妈好沟通一些.而让孩子到奶奶家去幼儿园,那意味着基本就放手给奶奶了.我觉得还是妈妈自己带孩子好一些.而且每天看到孩子的成长,一点一滴的进步,是很幸福很开心的事情.第一次做妈妈,可能会有不足,可现在网络多发达呀.遇到问题多和别人交流,是很好解决的呀..

支持LZ,最好先与老公做好沟通工作,让老公去说服他的妈妈,会避免很多矛盾.但也是要花些功夫的,毕竟家庭的天伦之乐还是缺不了孩子的存在呀,总是应该在自己的父母身边好..

引用:

原帖由 我是顺顺妈妈 于 2009-5-25 10:42 发表


是呀,我婆婆会说我老公就是这样带大的,感觉是她是过来人,她的经验是可行可信的,我其实也不否认的,
我只是觉得也不应该剥夺我作为一个新母亲的学习权利和体会的权利,即使是体会小小的挫折吧
可能我的性格让我这 ...

LZ 就不能试着和婆婆好好沟通吗？既然你也说了婆婆是个知书达理的人，那就把这里姐妹们说的话好好跟婆婆也说说？
让她知道自己是多么努力的在做好一个妈妈，并让她相信你能做好！.

让婆婆带,你心累,不会开心的,如果自己带,是身累.但一定要争取老公的支持.孩子,是父母的,事在人为..

引用:

原帖由 geying1112 于 2009-5-25 17:25 发表


LZ 就不能试着和婆婆好好沟通吗？既然你也说了婆婆是个知书达理的人，那就把这里姐妹们说的话好好跟婆婆也说说？
让她知道自己是多么努力的在做好一个妈妈，并让她相信你能做好！

其实我用"知书达理"一词时犹豫过的,
但的确是婆婆是个喜欢看书的人,
我想理上还是懂得不少的,尽管她对我并不是那样在理,
那也多半因为她是长辈,我是小辈,不能过多要求的.
跟婆婆的相处,
我很小心,总担心说错话,
或者说冲话,因此总是很费劲地想着合适的应对,
我婆婆也是一个很敏感的人,也很会生闷气
,所以多数时候看到她的脸都是板着的,望而生畏的,
越是小心的关系,越不能畅所欲言,真的,
自从月子里的纠结至今,我都不间断地在想缓解的办法,
月子过后不到一个月时间,我也主动给婆婆打过电话,
近一小时的时间里,
我尽可能想表达我的意思(希望支持理解我们自己教养小孩,同时也愿意接受长辈的帮携和经验建议),
也倾听她的想法,而这一个小时是很艰难的,
我一直在深呼吸,
婆婆一直在对我和我妈妈(月子里照顾我的是我自己的妈妈,婆婆只管我的女儿)在月子里的表现作着轻度的评点,
最厉害的是说我和妈妈极端自负,而且没有生活常识的.
我内心很气很气啊,为什么莫名其妙把我妈妈也说进去了,
但一直忍着听,因为想到这个电话的目的,
我也不卑不亢地为我妈妈说了一些公正话,
我内心来讲,这个电话听到了婆婆的真实想法,
而我们之间的心更远了.
往年每逢妇女节,母亲节,婆婆的生日,
我都会买小礼物送给她,有时候是护肤品,有时候是衣服,
期待的一个微笑也很难看到,很少用很少穿,
可能是不喜欢吧,所以去年跟老公说以后不送了,
今年我真的就不送了,
其实也有点小孩子脾气,赌气了,
妇女节和母亲节都没有送,
其实衣服也挑过没有挑到合适的,时间错过就没有送.
每次想到这个电话,
我都会对再一次跟婆婆沟通而打消念头,
我觉得似乎是一件自取其辱而毫无进展的尝试,
我曾看到一本中医写的料理孩子日常健康的书(婆婆很相信中医,书名是<父母是孩子最好的医生>,马悦凌著),
觉得学到不少,就多买了一本送给婆婆,
原想可以在养育女儿方面,跟婆婆有更多的一致,
后来老公有次问起婆婆有没有看,
婆婆淡淡地说没有时间.
我也就没有再提过这本书了.
我也想过给公公写一封信,其实也已经写好了
一直在电脑里,但一直犹豫要不要发出去,
要知道信和电话毕竟不太一样,
如果公公也为此对我有误解,那情况就更糟了.
说到底,不是自己的妈妈,是老公的妈妈,
是很脆弱的关系,不能犯大错的关系,
不然后果会是让很多人很难相处,
尽管现在大家碰到一起,都不太言语,
话题都围绕着女儿,那也总比不说话的好呀.

[ 本帖最后由 我是顺顺妈妈 于 2009-5-26 03:05 编辑 ].

引用:

原帖由 我是顺顺妈妈 于 2009-5-26 02:58 发表


其实我用"知书达理"一词时犹豫过的,
但的确是婆婆是个喜欢看书的人,
我想理上还是懂得不少的,尽管她对我并不是那样在理,
那也多半因为她是长辈,我是小辈,不能过多要求的.
跟婆婆的相处,
我很小心,总担心说错 ...

LZ我觉得你挺辛苦的，碰到了这样的婆婆。。。。。。唉，怎么连句真实的话都不能说出来呢？
我也觉得你婆婆太难相处了。。。。。。
如果没办法和婆婆沟通，那只能好好和老公沟通，然后让老公去和他妈说说，估计你婆婆会听进去点吧？.

应该在意的是你lg的想法，如果自己住不用过多的考虑ggpp的问题，周末去看看他们就可以了。.

1，婆媳关系是不分国籍不分种族亘古不变的话题，没有谁对谁错，也没有赢家。
2，孩子一定要和父母在一起。.

LZ最好还是自己带，否则孩子大了，会受影响的。.

不要给GG写信,因为你说得再多再对,常人都会站在他的爱人的角度来点评媳妇.我是有切身体会的,所以和你说一说.而且说的是我父母和我LG的相处.

我LG脾气是相当的好,我父亲也是很爱小辈的.
但是我父亲很固执,一些小的不良习惯我说很多遍都不改.
一些能忍的问题,我们睁眼闭眼的也就让过去了.一些涉及别人的问题,比如站在阳台上往楼下弹烟灰什么的,屡教不改.买了N个烟灰缸放在阳台等角落里,他还是习惯性的往楼下弹.
平时总是我出头,有一次我正说着,我父亲和我辩嘴,我LG忍不住也插了几句,结果我妈为了这件事情生了我LG好久的气...

这就是家里人和"外人"的区别...很嘲讽但是非常现实!.

你说的和PP相处的问题,首先要把你LG争取过来.
一般情况下,男人都对是不是亲自抚养孩子无所谓,有人搭手,他更乐意做甩手掌柜,坐享其成.

千万别把他推到你PP那边去,动之以情,晓之以理:
你很爱宝宝,希望陪她点滴成长,哪怕辛苦也无怨无悔;
一年多来,最辛苦的日子你都可以胜任,以后更加不在话下;
培育孩子的过程中,新手父母也成长良多,对于增进夫妻感情/促进事业发展长远来说也是有利的...
(等等等等...理论你肯定比我强.)

只有你LG站在你这边,并且出头去帮助你说服PP,你们的小日子才可能过踏实.
千万别一相情愿的去说服PP,否则,连你LG也不帮你!
(其实我认为曲意讨好也完全没有必要,有礼有节就可以了).

引用:

原帖由 我是顺顺妈妈 于 2009-5-25 10:42 发表


是呀,我婆婆会说我老公就是这样带大的,感觉是她是过来人,她的经验是可行可信的,我其实也不否认的,
我只是觉得也不应该剥夺我作为一个新母亲的学习权利和体会的权利,即使是体会小小的挫折吧
可能我的性格让我这 ...

支持你！对孩子而言，妈妈的角色是任何人也不能取代的。孩子的心灵是敏感的，虽然他/她们还不一定会清晰地表达，但他/她们
的心里是能感受得到的。这是我自己做了妈妈以后最深的感触之一。我们的孩子需要我们在他/她生命里每一天的陪伴和关怀，不仅是生活上的，还有心理上的。.

LZ很用心，很明理，是个好MM。

支持你自己带孩子。.

坚持自己带，虽然很累．.

同情LZ,活得太辛苦。根据你对婆婆的描述，你更应该坚定自己带孩子的决心。其实你这么辛苦经营同婆婆之间的关系是你还没有看透。只要摆正自己的位置，就不会这样了。我的看法是，媳妇总归是媳妇，不可能得到同儿子一样的待遇。这可能有点偏激，但我想起码有一定的代表性。所以你只要对她给于对长辈应有的尊敬就好了。婆婆怎么对你，你以自己原则怎么对她，只要做到问心无愧就行了。带孩子绝对是父母的责任，长辈可以给意见或提供帮助，不过决定权完全在你，接不接受都应该感谢。
我家孩子爸爸，贪图安逸，最好有关孩子的一切都由长辈搞定，自己就有空且有兴趣的时候去玩玩，和孩子不住在一起也完全没关系。如果你家也一样，就不要指望从你的LG那里得到很大的支持，只要他不反对你自己带孩子决定，尽量多的帮着你点就行了。
努力！.

你当然要自己带孩子，不管多累。.

自己的孩子自己带，如果婆婆帮忙，只能是辅助性帮忙，决策权必须在你手上.

理解你的做法和心情；
但我认为你这样做效果不是很大，一个老人的观念很难改变的。
还是小孩自己带吧，其他尽到礼数就行。.

对婆家敬而远之，对宝宝亲力亲为，对老公沟通宽松。记住你们一家三口是一家门。.

还疏导你呢，我看了真是感同身受。不过现在还好，PPgg回老家了，现在请了个保姆和我妈白天带宝宝，舒心多了。
楼上有个MM说的不错，交给PP带是身不累心累。

PP想过来，我现在就是一拖再拖。.

在子女养育方面，两代人之间一定会有差异，但在顺序上，妈妈一定有绝对的决定权，爷爷奶奶外公外婆可以提建议，但最后决定如何养育的应该是孩子的父母。.

LZ是个很明事理的妈妈，按照你的想法去做吧。.

实在是很谢谢楼上每一位好姐妹留下的如此中肯真诚的留言,内心真是很温暖,给了我莫大的信心,
在与婆婆相处方面,的确是困扰我很长时间了,
我也尽我所能让老公,公婆心情好一些,
所幸老公也很爱女儿,
他看到我倾心倾力把女儿照顾得很好,
对他母亲那一边多少也有所保留了,
我也越来越安心一些.
我性格方面比较敏感,所以可能多愁一些
,前几个月婆婆突兀地买了一架钢琴,还是考级琴,
她说现在她先在老年大学学,以后给女儿学,
说心里话,我觉得女孩子学钢琴是件挺美好的事情,
但为什么一听婆婆这样一说,我心里又马上开始紧紧的,开心的情绪稍纵即逝了,
又多了一件烦心事,后来每回到爷爷奶奶家,
都第一时间要抱她坐在琴凳上敲几下也好,
我矛盾极了,一方面希望女儿接触钢琴美妙的琴声,
一方面又担心这样的影响对她会有反作用,
另外,以后是不是要催促我们让女儿学琴,接下来是考级?
我的天呀,几年后的烦恼又提前来光顾我了.....
诸如此类的事情,每回从爷爷奶奶家回来,
丝丝缕缕总会带回来一些,
让我快乐不起来.
我跟婆婆之间的话语也越来越少,
每一次见面对话不超过五句,呵呵(只有苦笑了)
回想到她对我的(我相信是无意的吧)伤害,告诉我说哪里的猪肝好,
冬天早上的六点半我也可以出门去给女儿买新鲜猪肝,
有一次说起天气冷不冷,我说早上六点多去买猪肝的时候还是蛮冷的,
我原本想让她知道我为女儿也做了很多,
希望她了解,从而对我有些好感吧,
而她一点不理会,她反而告诉我说不要给女儿吃猪肝了,
说是最毒最毒的东西,
我当时听了是目瞪口呆,半天说不出来话.
也许就象我一个朋友说的,
我总是妨碍了婆婆对孙女的喜爱,
让她的爱得不到表达,
我也愿意相信这种猜测,
但我也要对女儿负责,
我绝对不会把女儿交出去,
真的,我放给婆婆我不放心,
等女儿大一些了,
我真担心她们要独自带女儿外出呀说话呀的
不知道又会有什么烦恼的事情了
象现在女儿还小,有些过咸过油的菜我不太让她尝,
而在爷爷奶奶家,只要孙女喜欢都是被许可的,
我作为媳妇在公婆家我是不太发言的,
老公一般会提出来说不可以,
但公婆一般来讲也是半听半不听的,
真的心很累,
在那边呆一个大白天,
回家真有点逃的感觉.
回想月子里,婆婆对我妈妈说
她待我就象待女儿一样,
我跟我妈妈说,
真的不是那样的
她有什么想法都不直接跟我说
月子里,她觉得我给女儿买的小帽子小手套大,
不跟我说,反而跟她姐姐的女儿说,
第二天,女儿的姑姑就买了帽子和手套,
我作为孩子的妈妈,
看到这样的事,心里肯定是不开心的.
她因为是四姐妹中的老二,
因为性格独立能干,所以在姐妹中象老大,
家里的事情她都会在姐妹里说,
而且更新得很迅速,
所以我经常会从她的姐妹口中,
听到最新有关我女儿的事情,
以及她们对我养育女儿的指点(批评多一点),
我开始都是沉默以对,
后来我告诉自己要坦然面对,
把自己的想法尽可能平静地表达出来
几次我都听了指点后,
把我的想法告诉她们
她们也就不接着说什么了
可能她们姐妹说起的时候
觉得我这个媳妇厉害了吧,
这样也好,至少她们知道我是用心思在照顾女儿的
不要再随便指指点点了,
是的,媳妇其实离婆婆挺远的
比老公,比她的姐妹,都远很多.



[ 本帖最后由 我是顺顺妈妈 于 2009-5-28 21:25 编辑 ].

好像你老公这边是个大家庭，挺累人的。
另外看了你说你给婆婆买各种节日礼物，也好累人，你辛苦你婆婆收礼也辛苦。有时候礼多反而让人觉得不舒服，因为不自然。
你可能愿意带孩子吃这个苦，你老公极有可能希望孩子跟他妈妈多亲近。所以你要找到平衡点。你婆婆有独占欲，你也有自己的私心哦。不要光想别人的不是，也想想自己的做法有没有寒人心。
你完全可以请你父母过来帮助你，不过不要在这件事上火上浇油，而是帮你把这段人际艰难的时刻渡过去。让你老公知道你也有你父母，你父母也需要天伦之乐，然后他也会知道他妈妈的想法不可能实现。.

自己的做法有没有寒人心?
这句提醒听了挺心惊的,我婆婆也是很敏感的人,
经常会因为小事不开心,
我想可能是有让她很不开心的事情或记忆吧
所以我尽量是在礼和理方面考虑多一些
端午节那天,我们住在我妈妈家(我爸在外地旅游,我妈妈身体又不舒服)
我提出快六一了,建议联络女儿的姑姑(姑姑有个七岁的女儿),
主动走近她们那边,
后来自然发展成
公婆,以及婆婆的姐妹一起都来了,
也好,几个大人,两个小孩子在草地上野餐,
在大自然的环境里,
大家还算比较快乐的
下午回我妈妈家,给我妈妈做晚饭,一起吃节日饭吧
我想这也是我能够尽力平衡做到的了
因为这方面老公是不太会考虑的
所以有时候我觉得我需要考虑很多
考虑不周的话
后果多半也是我自己来承受
没有办法
也的确是累的

[ 本帖最后由 我是顺顺妈妈 于 2009-5-29 23:54 编辑 ].

猪肝是不要多吃， 你PP是对的。
我不是很认同楼主的观点， 孩子有老人带不要， 我蛮难理解的。
我儿子我妈带到5，6岁， 公公婆婆又带了一年， 现在13岁， 还是和我最亲。.

在月子里,我爸妈没有抱到过我女儿一次,
连脱鞋,我爸帮忙接手抱一下,也拒绝.
好像太过宝贝了。还是自己带比较好。隔代亲有时真太难办。.

支持一下LZ，和我的想法一样的，既然生了孩子，有条件的情况下，自己带，除非实在不行，在说其它。
对于LZ，我觉得最重要的是要取得与LG的一致，父母也好，孩子也好，最多的交集也就是20年，走过一生的，是夫妻，如果为了其他人和事影响了你们夫妻的感情，就算将来孩子再优秀，你不能给她个完整的家庭，一切也就变得不完美。LZ要讲究战略一些，时刻都不要忘记，婆婆不管如何，都是你LG的妈妈，就像我经常教育女儿，这世上不会有任何一个人超过妈妈更爱你，PP也一样，她是爱儿子的，儿子也一定爱他妈妈，老婆总为了自己妈妈的事情争执，作为儿子，难保会永远站在你这边。
LZ的婆婆，总体看来，其实还算是不错的，就是操持家庭做主惯了，但毕竟现在和你们也不住在一起，不需要总把自己搞的那么紧张，先放松心情，不要总做备战状态，也许看事情的态度也会有所变化。我的孩子最初两年因为我不在，是公婆和老公一起照顾的，婆婆很能干，但是老人照顾孩子，总体来说，你不能期待太多，所以等我可以照顾了，就坚决自己照顾，开始的时候，是和他们说，自己先努努力，实在坚持不了，再找他们帮忙。和老公说的时候，道理正常讲，关于孩子如何养育更好（老公也是支持的），但更重要的是，我和他说，公婆的心情可以理解，但毕竟他们年龄都大了，我是不忍心看着老人再操劳的（其实也是实话，老人照顾孩子的时候如果身体不适我会非常有压力），为了照顾孩子，最后给老人弄出一身病，不值得，很受听的。另外我也和老公说，人和人相处是没办法的，我和自己的父母还会经常有不同意见，更不用说公婆，难道老公希望看到老婆和自己的爸妈本来很好的关系变坏吗？每天锅碗瓢盆在一起相处，这会是必然的，老公也表示理解。
让女儿幸福，你要做的最重要的一件事就是你和LG要幸福，祝你一切能够顺利。.

这位妈妈说得真好呀,
说到的很多我都是很赞同的,
的确我全职这一年多,
生活圈子小了,
思考的半径也小了,
难免是狭隘了吧,
我是经常挺紧张的,
象今天晚饭时候,
老公问婆婆,公公退休了有什么打算,
婆婆说带孙女呀,
我心里又紧张了,
呵呵,
我真的觉得每个人想法差异太大,
身边很多朋友同学都把孩子交给大人,
自己仍然过着二人世界,
而我和老公却时常会因为是不是交给大人带几天,
而沟通不懈着,犹豫不定着,
老公是婆婆的儿子,
而我一直觉得他首先是我的老公,
孩子的爸爸,
我始终希望他站在孩子成长的立场上,
而非为了孝顺,抚慰大人(当然这也是很重要的,但一定是要有一个程度的)
毕竟,我们生养一个孩子,
不是为了让大人开心,解闷吧
大家庭享受天伦,是最好的事,
对谁都是最最好的,
所以我也一直在努力着,
各种尝试,
也包括买了一些心理方面的书,
自我开解,
谢谢你的祝福,
最重要的事,首先是我们小家的幸福
也祝福这儿的妈妈们都幸福快乐.

其实这个结还在你这里，过度的紧张造成你某些时候缺乏应对的灵敏，呵呵。我对婆婆，经常会象女儿批评妈妈一样，批评她不知道照顾自己，不知道享受生活，当婆婆理解到你没把她当外人，很多话她也会理解着听了。
象你说的婆婆公公说要照顾孙女，这刚好就是一个非常好的机会给你表明态度：妈妈呀，你们累了半辈子，总算退休可以享享福，为什么给自己找累啊。趁你们现在身体好，自己想做什么做什么，可不能绑在一个小孩子身上，等她长大了，哪记得你们付出那么多的哦。我们年轻人，累一些，休息休息就过去了，老人不同的，可别为了孩子累到身体，不值得。婆婆听了，聪明的会领会精神，听着也不会觉得不开心。
至于老公，你让他站在孩子的立场上考虑问题没错，但是有一点是爸爸们无法理解的，他们与孩子接触的时间比起全职妈妈来，简直就是微乎其微，所以你期待他们完全去理解你的处境似乎不那么容易，所以有的时候，学会委婉地以婆婆的立场来说话，同样解决问题，老公会很容易接受。
至于孩子的养育，由你全职带并不代表要24*7你来管，偶尔有事或想二人世界给婆婆们带一两天也没问题，老人有时候期待被需求。正如你说的，全职的路是需要时间来适应的，我们这一代人和父母们已经不同，30几岁开始全职在家，有时候会让人有些无望的感觉，自己觉得为家庭和孩子奉献了全部，所以会期待更多，所以人的心情更容易变得复杂。但是，生活就是这个样子，既然选择，就要去努力，一切都会好起来的。.

是的,Lily你说到我的点子上了,我在与婆婆应对方面很不行,
一方面害怕说错话,起冲突撕破纸,
这样后果太糟糕,
因为我和婆婆都是比较敏感的人,
另一方面不太会婉转,
有时候遇到话题一时反应不出来,
经常沉默以对,
(,可能看上去西洋怪气的?)
你教我说的那段真好,
说出来其实也很在理,
也不是很虚的那种,
我应该学着开口说说这样的话,
相信会有用的吧,
你说的对,我把婆婆虽然没太当外人,
但话说得不多,也肯定不亲的,
她也同样的.
委婉地以婆婆的立场,
虽然对我来说
很难,
我愿意试试,
跟自己说别时时刻刻绷着神经,
有时候示弱一下,
对大家可能都好呢

[ 本帖最后由 我是顺顺妈妈 于 2009-6-4 21:33 编辑 ].