“老公，你有没有在忙”
　　“恩？乖乖，我在开会呢，有事吗？”
　　“没有事，你待会开完会了干么？我想等你一起吃饭”
　　“可能要看点文件，别等了，好吗"
　　"恩，那好吧，老公那你忙吧”
　　“好的，我尽量早点回来。”
　　
　　
　　似乎习惯了这样的寂寞，这样的等待，这样的失落。
　　一个人就像空荡荡的大屋，心也同样空荡荡
　　我起床冲了澡，换了衣服，虽然已经是傍晚，还是精心打扮了一番，看着镜中焕然一新的自己，嘴角自然的微微向上伸出一道美丽的弧线，因为我知道自己是美丽的，拿了包跟钥匙，出了家门，开车去觅食。当初老公说要请个保姆，但是因为我平时不喜欢家里有个陌生人总是在旁边转悠，一来是不喜欢那股生人气，另一方面，是不喜欢在自己家，一个可以让自己最舒服最自在的地方，有时偶尔想跟老公亲热还得拘束，于是我们的阿姨，一般都是早上来家里弄好早点，然后打扫卫生，做好中饭回去，待到傍晚来煮晚饭，煮好晚饭待我们吃好收拾干净再回去，但很多时候老公都很忙，有很多应酬，所以一个月也就没几天在家里吃晚饭，有时候我就等阿姨煮好了叫阿姨陪我一起吃，阿姨是湖南人，以前开过饭馆，后来不开了，就到了我们这个城市来做保姆，煮的饭菜很好吃，这也是我一直留下她的原因，有时候晚上就不让阿姨过来煮饭了，我会开车出去自己吃，就好像今天。
　　
　　一个人漫无目的的开着车，在市区转悠，还是会选那些不大，但是环境很好很干净很精致的餐厅吃饭，又有些时候会去吃一些小吃，去一些比较有特色的小店吃，我比较偏爱美食，一般吃完饭转战甜品店消灭一份甜品，才会觉得够，但是很多时候都是已经肚子被吃的鼓了出来，而嘴巴却又很多时候都还是馋的。今天仍旧一个人，以前会安慰自己是享受一个人的悠闲时光，但是时间长了就觉得寂寞多过自在。
　　
　　这个城市寸土寸金，有车的人都有很大的同感，出门不如打的，因为停车很难，在市中心繁华地段，你想在高峰时期找到车位那是挺难的，所以一般外出我都会把车停在附近大厦的地下停车库。
　　
　　吃过饭，看了下表，时间也差不多了，我就打算去取车回家，走的不快，因为刚才吃的有点多了，就想边走变消化一下。
　　
　　当我走到地下车库取车的时候，看到老公香槟色的宝马750，待到我走进仔细一看，发现老公跟一个女人坐在后驾驶座，那个女人靠在老公肩上后背微颤，似乎在哭，而老公似乎在安慰他.忽然间我脑子一片空白,各种猜测纷至沓来,我还没有回过神来,他们双双开了车门,那个女人我不认识,皮肤很白,眼睛很水灵,很漂亮,泪眼婆娑,这样的女子，这样的情景似乎总能让男人迷的七荤八素吧，那我亲爱的老公呢？我那对我总是温柔深情的老公会怎么样呢？他可否知道他亲爱的老婆就在他的旁边看着这些。他们换到了前面的驾驶座,发动车,疾驶而去.
　　
　　我颤抖着手拿出手机"你在哪里?"
　　"乖乖,怎么了,我在开车"
　　"哦,你去哪里了?"
　　"我刚开车从公司出来,吃饭了吗?"
　　"恩,几点回来?"
　　"马上回来了"
　　........

(2)
　　
　　老公比我大10岁，我们是在我读大3的时候认识的，那年的暑假，我通过关系去了一家比较大的公司实习，老公那个时候32岁是那家公司的副总，刚进去的时候就注意到他了，毕竟年轻有为，而且长的高大，相貌虽然不能说很帅，但是是我喜欢的那种类型，高高的鼻子，分明的五官，而公司里面底下部门的一些年轻女同事我知道也有好几个是爱慕他的。因为我是通过家里的关系进了公司实习，父亲认识老总，所以老总对我客客气气，并把我交给了副总，让他帮我安排工作什么的，恰巧那个时候总裁办公室的一个助理因为休产假，所以我就去坐了她的位置，做一些简单的工作，整理资料，收发传真等。那个时候对老公的印象很好，因为工作的时候他很认真，很严肃，处理事情很有魄力跟决策，但是私底下毕竟也年轻又跟同事们打成一片，每当完成一个项目，他都会自掏腰包请大家吃饭K歌，所以工作中同事们都觉得他很有威信，而私底下又觉得他很有亲和力。那个时候尽管我是因为有关系介绍进来的，但是我做事很认真，每天总是早早的到公司，做事情也都比较仔细，而且我长的像混血儿，因为我的鼻子很高挺，气质很好，而且我对穿衣服比较有研究，毕竟大学学的是设计，也不浪费了这4年的学费了，总算审美观是有大大的提高的，每天去上班都会换一套衣服，老公后来跟我说我的气质配得体的衣服那个时候就感觉每天像在看模特秀，所以老公对我的印象也很好，毕竟花样年华时，而他也是没有结婚的人，对漂亮的女孩子也总是会生出几分异样的情愫。很快一个暑假就过去了，工作中他对我也很照顾，毕竟我学的不是这个专业，同事们都待我很好，我走的那个晚上我说了请大家去吃饭，当然也叫了老公，那天大家玩的很开心，散场的时候老公说要送我回家，可是他却把我带到了湖边，说了一堆语无伦次的话，那个时候觉得挺好笑的，可能他是想表白吧，但是又怕我拒绝又不知道该怎么说，看着平时做事雷厉风行的他，那个时候却像个小孩。之后他就总是找借口来学校接我吃饭，陪我逛街，我们也顺其自然的牵手.接吻,我生病了他会在大半夜赶过来送我去医院，逛街累了他会帮我按摩脚，来例假肚子疼，他会帮我煮好生姜茶，让我喝下然后抱着我睡着，怕我在学校吃的不好营养不好，从不进厨房的他又会买来美食杂志，给我煲汤，然后给我送到学校，知道我的脾气不好，像小孩子脾气，所以每次我不开心了他都会想尽办法的哄我开心，自从跟他一起以后很多事情我都不用操心他都会帮我全部办好，而我也不知不觉变的深深的依赖他，而他也更多时候像照顾女儿似的照顾我。认识我的人对我有这样一个男朋友都觉得我很幸福，替我高兴，当然老公这样的砖石王老五也有很多追求者，我也总是会被人家投来嫉妒的眼光，但是我一点都不介意，因为我有他。
　　
　　想着这些往事，眼泪不知不觉已经流了好多，我把车开的飞快，不一会就到家了，老公还没有回家，我颓然的进门，望着镜子里面那化的精致妆的脸因为哭泣而把妆都弄花了，就像我此刻的心情，满地狼藉，我泡了澡，把自己收拾干净，换上老公给我买的睡衣，躺到床上等老公回家，也同样收拾好自己的情绪，毕竟这个男人是属于我的，我的生活我的习惯我的记忆我的身体里都有他的味道，尽管很难接受看到那样的画面，但是我为他找了一万个借口，知道老公最爱的人还是我，只有我，想着想着，等着等着就睡着了........

3）
　　
　　老公的阿姨是很早的那一批出国留学的人，老公19岁的时候高中刚毕业，就被他阿姨带去了日本，在那里待了8年，跟一个中国女孩子相恋了7年,但是最后那个女孩为了拿到绿卡，选择嫁给了一个日本人，而老公也在他们分手之后才回来中国，他学的是国际贸易，这么多年没有回中国，回来很多事情都不熟悉，都要从新开始，回来的时候是27 岁，之后的5年都在忙着打拼事业，还有一个原因因为之前的那个女朋友让他对爱情失去了信心，所以一直到了32岁了都还没有找女朋友。
　　
　　
　　我们谈恋爱谈了3年，我大学毕业后去了朋友的设计公司工作，老公后来也没有在原先那家公司做了，他出来筹集了一些资本，自己创办了现在的公司，2年以后他的公司稳定下来上了规模，我们的婚礼也被提上了日程。到现在，结婚3年。结婚之后他就不想让我在外面工作，因为他可以给我很好的生活也不想我太辛苦，想让我做全职太太，于是我也从公司退了出来，但是我跟朋友一起出资和办了一本时尚杂志，偶尔想做了就做一些杂志的设计，一般在家里就可以完成，而我也乐得清闲，毕竟有大部分的女人是不愿意为了生计总是在外面打拼的，商场如战场。中间我怀孕了，但是因为身体不是很好，不适合怀孕，后来就做了人流，之后因为身体也总是反反复复，而且因为我天生很严重的痛经，好像子宫的位置有点长偏，比较难怀孕，所以跟老公一直都没有小孩。但是我知道他一直都是很渴望想要一个孩子的，因为毕竟他的年纪也不小了，但是我因为从小都是独身子女，父母比较的溺爱，跟老公谈恋爱之后也一直被他跟大小孩一样的宠着，所以我尽管已经28岁了，但是脾气也仍旧是小孩子脾气，到现在每次回家妈妈还把我当小孩子似的念叨念叨，所以我也还没有做好当妈妈的准备。但是我跟老公虽然恋爱3年，结婚3年，但是感情也一直都很好，可能我一直都是一个浪漫主义的人，而且又比较的小孩子气，所以到现在也没有老夫老妻的感觉，我们还是会说很多的情话，还是会每天都有拥抱跟吻，当然性事也没有减少，很规律，但是从不敷衍了是。
　　
　　结婚之后,老公买了几处房产,他写的都是我的名字,我们在财产上面从来不计较,虽然我是全职太太,但是他的资产情况,公司运行状况我完全清楚,而他也从来都是对我透明的,我们这个城市现在地段好的房子房价都已经涨到好几万一平方了,因为我们买的早,所以一些房子都翻倍了,我们有些是用做投资的,把一些房子转手卖了,老公以前开的是银色的奥迪A4,后来就换了香槟色的宝马 750,也给我买了一辆奥迪TT.我们在市中心有一套房子是我们结婚的时候买的,当初选这里是因为这一大片全部都是新开发的小区,地段好,环境好,交通也很方便,后来因为我身体不好也没有工作了,老公就在市郊买了别墅.我们就搬去了别墅住.房子很大,环境很好,很幽静,有一个大花园,小区里面的配套设施也都很齐全,有高尔夫场,游泳池,网球场等,房间也都是落地的玻璃窗,装修也都是按我喜欢的风格来的,因为老公觉得我的眼光好,还有就是他想我住的开心,以前我们是放假或者周末就来这边住,但是最近这半年一直都是住这里的,尽管有点远,但是因为这里住习惯了之后就有点讨厌城市的喧嚣,开车到市区最快也要40 分钟吧,有时候很心疼老公,因为他每天都要赶来赶去,但是他说只要我开心他累点也没有关系,而且他说开车也不觉得会特别累.但是我知道他是在安慰我。
　　
　　过上了很多人都羡慕的生活，但是生活总不是完美的，起初觉得做全职太太很好，我每天可以睡到自然醒，然后想干么就干么，我会去逛街买衣服买各种各样的东西只要自己喜欢，或者去做美容或者健身，但是因为我空的时候朋友都是上班的时间，所以我总是一个人，更何况哪有那么多的街好逛，总不可能天天逛，而老公也很忙，每天都是满满的应酬，虽然公司稳定了上了轨道，但是每天也都还有很多事情要他处理，而且他也总是要出差，渐渐的寂寞就多过悠闲，每天除了一个人还是一个人，一个人在家，一个人吃饭，一个人打发时间，一个人等老公回来，尽管我知道老公已经尽量减少很多应酬了，但是还是很忙，而我又是一定每天都要等他回家了跟他一起睡才睡的着的，而且如果我睡着了很容易被惊醒，所以不管再晚我都会等他回来，不过老公每天都会在11点前回家，也有几次老公晚回来看我一个人眼巴巴在那里盼他回来，他都会很内疚，不过我知道他是真的忙，他也都把能推的应酬都推了，而我也是一直都很信任他的。只是有时候会在情绪特别不好，心里堵的特别慌的时候会哭，会对他发脾气，每次这样的时候，老公也都耐心的让我把脾气发完，然后把我哄开心了，之后就上床ML
　　
　　女人过了25岁之后就开始走下坡路了，而男人是过了30走上坡路的，越来越有味道，越来越成熟，越来越有内涵，越来越有魅力，老公事业有成，人也长的高大英俊，所以我知道尽管已经结婚了，还是有一些女人，女孩子主动追他的，有时候大半夜了还会给他打电话发讯息，每当这时他都会对我苦笑，有时候我们在ML也会有电话，但是每次我一接起来又没有人说话，要不就是消息，不过老公都给我看，对我也没有隐瞒而且认识老公这么恶多年了我也知道他是个怎么样的人，所以我还是比较信任他的，倒是他比较担心我，没有结婚前有很多的男生追我，结婚了之后，我比较注重保养，又不用忙工作，反而比以前少女的时候更有味道了，所以很多时候走在路上回头率还是很高的，尽管之前有些人追我知道我老公的情况之后都没有再继续了，不过也还是有一些人尽管不是明着追，但是却会不停的献殷情，老公又怕我太寂寞了会让别人有机可乘，所以他一般双休都会在家里陪我，有时候他有应酬，也会带我去，而我也每次总是帮他赢得不少分数跟目光的。
　　
　　
　　
　　
　　“乖乖，乖乖”
　　“恩？你回来拉。”
　　“恩，是不是等了很久，我有点事所以晚回来了”
　　“哦.......”
　　“怎么眼睛红红的？哭了？怎么回事？”
　　“因为我太想你了，想你快点回来”
　　“呵呵，傻瓜，我现在不是回来了吗，等我会，我去洗澡”
　　“恩”
　　
　　...........

（4）
　　
　　老公洗完澡出来，上了床，我背对着他睡，他从后面抱住我，想ML，我找借口说我很累想睡觉了，他就亲了我一下，然后管自己睡了。我有一个习惯，不管怎么样亲密，到了晚上睡觉的时候我一定要自己一个人睡，不喜欢被人家抱着或者头枕着人家的手什么的。看到老公躺下，我也假装睡着了，不一会就听到老公轻微的鼾声，但是我却心潮起伏，一点都没有睡意，脑子里面全部都是晚上看到的画面。我是一个个性很强，性格很直爽的人，有什么话什么事情心里都藏不住，有什么事也一定要弄清楚的个性，以前老公说当初他就是被我这点先吸引的，觉得我这点很好，让人觉得很单纯很真诚，我的朋友都觉得我人好，因为我没有什么心机，有什么就说什么，但是说难听点就是傻，不过还好，我也都没有遇到过心很有城府的人，或者对我坏心眼的人。虽然我也知道仅凭看到的那些画面，根本就不足以说明什么，或许有其他很多的原因，一方面我还是绝对的信任老公，又或许更多的是自欺欺人，另一方面却又不由自主的把我的猜测无限的扩大化，脑海里总是反反复复的在做着挣扎。
　　
　　看到老公睡熟了，我就起了床，反正我也睡不着，拿了他放在床头柜的手机到书房。很矛盾，一方面是很想搞清楚事情的真相，另一方面是又害怕真的弄清楚真相了如果真相是我所不愿意看到的那么我该怎么办，最终还是敌不过好奇心的驱使，我翻了手机，没有异样的短信，偶尔有一些女人的短信也大多只是发一些问候或者祝福的消息，还有就是很多股市跟楼盘，金融的广告信息。我进了移动官方网站，老公的手机号码服务密码我知道，翻查了他的通话记录，也没有发现特别的，我又打开他的笔记本电脑，密码我知道，但是以前从来不翻，也不会去碰，我们各自有各自的电脑，电脑里都是一些公司的文件，资料。我轻轻的长吁了一口气，因为毕竟没有看到我不愿意看到的那些，同时又觉得自己是不是有点过分，但是又觉得自己这样也没有错，所以一会苦着脸一会又笑，感觉自己像个傻子。
　　
　　我把东西都整理好放回原位，然后到了楼下，给自己泡了杯热牛奶，走到了露台，看夜色。以前没有认识老公以前，我有段时间学坏了，不过也不能说是学坏了，只能说是变野了，相对于我之前的乖乖女生活，跟一些大学里面的同学总是泡吧，还学会了抽烟喝酒，因为学的是设计，就会接触很多思想行为抑或是装扮怪异的同学，总是会跟朋友玩通宵，第二天又逃课睡大觉，因为小的时候家里管的严，所以到了大学之后有机会有条件放纵了，就一发不可收拾。后来认识了老公，他就不再让我喝酒，熬夜，烟我也不抽了，毕竟那个时候只是玩玩，也没有烟瘾，每次出去吃饭他都只让我点牛奶或者椰子汁，我也因为他变的开始懂得养身，不再放纵自己，因为身体真的才是最重要的，不管你是贫穷抑或是富有。想着想着，我突然很想抽烟，老公不抽烟，他也不让我抽，现在我只是会在心情特别不好，特别烦躁抑或是跟很要好的朋友出去玩时大家玩的很嗨才会抽，那么我现在的心情一定不是开心，尽管我没有发现任何的证据来证实我看到的那个画面是真的，但是我的心却莫名的烦躁。
　　
　　喝完了杯里的牛奶，想着自己自己也睡不着，我就去了陈衣室帮老公烫衣服。因为我很喜欢服装，也有很多的衣服，也很爱买衣服，所以在装修的时候因为房子住的人也不多用不了很多的房间，我们就把其中的2个房间打通做了一个很大的衣帽间，平时虽然有保姆会帮我们整理衣服，但是老公的衬衫西服裤子我向来都是自己亲手烫的，因为我怕保姆烫的不好不仔细，不想老公穿出去觉得尴尬。衣服整理完已经是凌晨3点多了，我轻手轻脚的上了床，很快睡着了。
　　
　　第二天老公起床出门上班我也没有太大的感觉，他抱着我亲了一下就走了，我迷迷糊糊的睡了很久，也不知道几点，被外面的讲话声音吵醒了，我跌跌撞撞的起床，套了一件衣服，走出房门，发现公公跟婆婆来了，在楼下，他们有我们家的钥匙。于是我下楼去迎接他们，但是婆婆看到我日上三竿了还睡成这副样子明显的很不高兴，因为快到中饭时间了，平时我们自己吃饭吃菜量很少，但是又喜欢吃新鲜的，所以不会在冰箱里面冰很多菜，阿姨都是每天吃多少买多少的，所以公公跟婆婆来了家里也没有太多的菜可以招呼，而且快到中饭时间了，买也来不及了，我就让他们等我下，我上了楼，飞快的洗漱换了衣服，没有化妆，穿了便服，就下楼开车带他们出去吃饭。
　　
　　公公以前是市局里面的一个局长，婆婆退休前是大学老师，婆婆并不喜欢我，因为他觉得我比老公小10岁年龄差距大，而且我也从小是被家里富养的，所以吃不了什么苦，不会做家务不会煮饭还都是小孩子脾气，而且婆婆觉得娶老婆太漂亮不好关键是贤惠，但是因为老公喜欢，而且我们结婚的时候老公35岁也老大不小了，婆婆也一直很急，而且我们家跟他们家境也没有差距太大，所以婆婆也就勉强接受我了。之前婆婆有个世交的女儿一直想介绍给我老公，但是老公不喜欢所以也就作罢了。结婚之后因为我一直都没有怀孕，所以婆婆渐渐的脸色就难看了，但是因为公公退休的时候市里面有一套老领导退休休养的住房分给他，环境非常的好，而且周边有疗养院，年纪大了很方便，所以公公跟婆婆就搬去了那边住，没有跟我们住一起，我们也只是偶尔过去看他们，所以尽管婆婆对我是很不满的，但是毕竟接触少也就避免了矛盾的进一步升级，不过我为了讨婆婆欢心至少不那么的讨厌我，所以我一般不会在婆婆面前打扮，不会让她觉得我不贤惠。.

5）
　　
　　带了公公跟婆婆去吃了饭，点了很多他们爱吃的。我是一个性情中人，我不会对婆婆使什么坏心眼，不会刁难她对她不好，该做的我也都会做好，但是婆婆不喜欢我我也不会刻意的去讨好她，我也不喜欢冷脸贴热屁股，所以席间吃饭挺尴尬的，因为都没有话好说，婆婆无非也就是说老公工作那么辛苦要我好好的体贴他，还有就是催我们赶紧生孩子，我也就是一直恩，恩的应着。不过公公对我还是不错的，每次这样公公也都会帮我解围，让婆婆管自己吃饭，于是婆婆也就没有什么好再说的了，吃了饭我带他们去了商场，给婆婆买了点衣服，给公公买了鞋子，眼镜，陪他们逛了很久。到了下午给老公打了电话，晚上老公也早早的就回来了，我们让阿姨煮了很多的菜，晚上因为老公在家所以吃饭的气氛也还是很和谐的，不过婆婆一直催老公可以生孩子了，婆婆说老公年纪也老大不小了，如果再不要孩子怕以后不好，又说了很多，老公也只是一直的笑着应着，我管自己吃饭不说话。
　　
　　就这样公公婆婆在家的这几天，老公每天都很早就回家吃饭，然后陪公公下棋，或者陪他们去公园散步，因为我跟他们没有话题也不愿意刻意的找话题所以我除了必要的接触其他时间也都是管自己做自己的事情。日子也依旧跟以前一样，只是偶尔在家里看见老公打电话发消息我会变的比以前更加的神经质，会想很多很多。
　　
　　公公婆婆在我们家里住了一个星期就回他们自己家里去了，他们走了之后我们的生活依旧跟以前一样，没有改变。我去了医院做检查，因为我也有考虑生小孩。找到了熟悉的医生，做了检查，发现子宫有重度宫颈糜烂，那个时候觉得很郁闷，也觉得很心慌，突然检查出这样的病,因为我不懂，也不知道这个病严不严重，一听到糜烂这2个字就吓坏了，我跟医生说我没有滥交,也很注意卫生,每次过性生活前跟后都有洗澡,而且我觉得奇怪,一点不舒服也没有只是偶尔白带有点多,怎么一查就查出是重度的糜烂了呢?后来医生跟我说这个病对于已婚的女性来说是很普遍的，而糜烂也并非真正的糜烂，但是要做一个宫颈刮片检查，看看有没有癌变的可能,不过几率非常非常的小,但是如果癌变就麻烦了,听到医生这样说我当时就吓坏了,做了宫颈刮片,忐忑不安的等了几天,医生拿到报告让我去医院,他说没有癌变,我感觉心里的一块石头放下了,因为我没有生过孩子,以后又考虑要生孩子,因为是熟识的医生,所以他就劝我做保守治疗,每周定期去医院上药,但是非常的麻烦,每个星期要去2次,而且治疗起来得好几个月,甚至大半年,我问她有没有快的治疗方式,我自己也在网上查了可以动手术什么的,但是她告诉我做了物理治疗后我的子宫就不会那么有弹性,以后对生育有影响,我考虑了下还是决定上药吧.那段时间知道自己的病之后,人也很心慌很烦躁,每次去医院医生给我上药给我的答案都是仍旧一样,从重度转到了中度,之后就一直都没有改变,我就越来越变的没有信心,医生告诫我在这段时间里面不要跟老公同房,但是我又忍不住,我想老公也会忍不住的,因为我没有跟他说我的病,所以每次跟老公同房我都算好时间,刚上药的1,2天是肯定不行的,只能在第三天.想到生孩子的事情也这样被搁置下来了,因为宫颈有炎症,不适宜怀孕，所以心理负担就特别的大.
　　
　　一方面担心自己的病,因为自从从重度转为中度之后就一直都不见好转,我想与我在上药期间还同房也有一定的关系的吧，另一方面又要面对老公,性事也不在那么的随心所欲，再加上碰见上次的事情偶尔空下来就会想起，一想起心情就不好，所以我整个人就变的人很没有心情，精神，而且晚上睡眠质量也不好，总是会出虚汗。我很讨厌医院，讨厌医院的空气医院的气味，但是现在却要总是跑医院，不过还好妇科医生是熟识的，一直都是找她帮我看，而她也比较的有经验，不会像别的医生那样只顾赚钱，更多的时候是为了病人的实际利益着想，每次我去就诊她也总是安慰我，让我很感激，因为我心里承受能力很差，以前读大学的时候碰到有些课要补考都会让我担心的好几天睡不好，心神不宁的，所以一点点的事情就会让我感觉特别的严重。因为熟悉所以每次挂了号我就直接找医生帮我上药不用在排队，医院其实挺脏的，而我去的那家也是市直属的医院，特别是让你上药躺上去的地方，就是那些妇女躺着做妇科检查的地方，每次看着医生拿那些检查的设备来用我都用怀疑的眼光看着她，怀疑它是否被消毒干净，有时候那张床上会有前一位病人检查后不小心滴在卫生纸上面的血迹，总让我觉得发呕，我就会拿很多的卫生纸垫起来，每次出了医院就马上回家洗澡换衣服。.

(6)
　　
　　“我期盼，可以让你这一生最美丽的季节，绽放在我的手心”
　　这是老公求婚时说的话，只是很多时候，男人的诺言往往总是一张空头支票
　　
　　那天，窗外下着绵绵的小雨，以前我很讨厌下雨，一下雨就心情不好，跟老公一起之后因为他很喜欢雨天，慢慢的我就被他感染的也喜欢雨天了，下雨的时候我们经常会开车出去，把车停在湖边，在车里听音乐，如果雨不大就共撑一把伞，去漫步。电视里放着无聊的肥皂剧，我在床上赖到10点左右，起床换上了喜欢的衣服，我的衣服一般都只有黑白二色，打扮了一下，就出门了，我想去公司找老公吃饭，我没有跟他打过电话，想给他一个惊喜，或许也有查岗的成分吧。因为下雨，路上车也不多，我很快到了老公的公司，进了电梯还很自恋的拿出镜子来照照，心情还是很愉悦的。公司有一些人认识我，尽管我很少来公司，但是有些都是以前跟老公一个公司跳槽过来的。我到了老公办公室，助理跟我说老公不在，出去吃饭了，我很失望，原本是想给老公一个惊喜却扑了个空，于是我就打算自己随便吃一点。
　　
　　老公公司附近有一家两岸，我就想去那里随便吃点算了，我把车停在公司，走到两岸，点了一份海鲜粥，一份栗子蛋糕，还有一杯拿铁，我喜欢喝拿铁，因为奶比较多，不会觉得太苦涩。我点完单，坐在那里喝柠檬水，那家两岸是有包厢的，一般只要你消费满300元就可以进去包厢坐了，包厢的窗帘是用那种透明的淡紫色的纱做的，我隐约看见老公跟你一个女人面对面坐在里面，他们似乎已经吃好饭了，在聊天，过了一会，他们就一前一后的走了出来，老公没有太多任何的表情，倒是那个女的，脸上很开心，很幸福的样子，我仔细看了一下就是上次在停车场里面看见的那个女孩，我的心往下沉了很多，但是顾不得想太多，我叫了服务员过来给了她200，让她不用找了，然后就拿了包跟了上去，当我跑到门口，连伞也顾不得打，发现老公跟那个女的都不见了，我突然像个没头的苍蝇一样不知道该怎么办，正在这时看到老公的车开了出来，刚才估计去取车了，那个女的坐在副驾驶，他们似乎在谈笑风生，我因为没有开车过来，突然不知道该怎么办，过了一会才反应过来，打了车追了上去，坐在出租车上，我的心跳的很厉害，手也不自觉的一直抖一直抖，以前只有看电影的时候才会看到那些演员气到手发抖什么的，那个时候感觉很假，谁知道现在自己也会这样（听说好像是人在极度的气愤抑或是激动的时候你的哪个气门会堵住，你体内的气就出不来了，手就会抖,这是后来朋友跟我说的），想拿电话打给老公，可是手一点力气也没有，我都想让司机不要追了，我怕是我误会他了，更怕看到我不愿意看的结局。然后我就一直哭，一直哭，司机被我弄的慌了神，他安慰我说“妹子你不要哭，大哥一定帮你追到那车，你别看我们这破车比不上宝马，我可是天天靠他吃饭的”他开的飞快，一边开一边安慰我，出租车跟着他们开到了一个陌生的小区，绿化挺好，但是房子可能有些年数了，有点旧，不过还算干净，我看到老公的车也停下了，他们下了车，走进了楼道。我突然变的很没有勇气下车，我不知道该怎么办，那个好心的司机也一直的劝我，但是这个时候我什么话也听不进去，脑子一片空白一骗混乱，我给了司机100快，就下车了，有点站不稳，司机想来扶我，我跟他笑笑，说了再见。
　　
　　楼道外面装了电子防盗门，我进不去，于是我就等在门口，过了会有人出来了，所以防盗门也打开了，我进了黑乎乎的楼道，却不知道该怎么办，坐在一楼的楼梯上，这个时候的我顾不得脏，顾不得丑，顾不得饿...什么感觉都没有,有的只有恐惧,明明做错事情的人不是我,可是我却从来都没有过的恐惧,害怕.楼道不时的有人来来往往,从我的身边经过,他们用异样的眼神看着我,我一点都不觉得难堪,这个时候的我头发也被雨淋的有些滴水,妆也一定哭花了,但是我一点都顾不得这些,一点都不觉得难堪,真的.甚至有好事的老大妈上来问我怎么了,问我找谁,似乎又是关心,又是怀疑,更多的是八卦吧,我看着她只是摇头,一句话也说不出来,我怕一开口就会哭.过了很久,我不知道多久,在这段时间我慢慢的冷静了下来,尽管我仍旧不知道待会老公下来我该怎么办,但是我却变得异常的冷静,我拿出纸巾,把脸擦干净,把头发理好,起身把自己身上的灰拍走,我也不知道为什么在那种情况下我还有心思弄这些,我只是觉得我不会跟他大吵大闹,当老公出来的时候,他是站在别的女人的那一方的,他不再是跟我并肩作战的,我想给自己最后留点尊严,不想让自己第一次同时面对他们的时候是那么的难堪.总之对我来说是很漫长的时间.我听到老公的声音,他温柔的说"不用送了,你快点进去吧" "不嘛,我想送你下去"......
　　
　　我以为我会哭,但是我没有,可能一个人当你要遭受到打击的时候,你真正要面对你害怕面对的一些事情时,往往揭开谜团比面对伤害来的更难熬.当你正真面对这些伤害时或许会变的更加的冷静.当他们走下来看见我的时候我也看着他们.我一点表情都没有,但是老公有,我顾不得理会那个女人,老公脸都发白了,更多的是恐惧,他很想开口却又什么话都说不出来.........
　　.

是不是坑啊，是坑坚决抵制的啊，不是坑坚决支持 .

我就一直这样看着老公，那个女人我顾不上，也不想去理会，我想此刻她除了多余的吃惊跟不知所措，更多的是得意吧，至少如果是我，钓到这样的男人我也会自我感觉很良好，感觉这样对峙下去没有意义，更不知道下一步该怎么办，我转身下了楼梯走了，听到后面的防盗门不再有动静，我知道老公没有追上来，或许此刻他跟我一样一切来的太快太突然，他也不知道该怎么办了吧，庆幸他没有追上来，老公还是了解我的，如果此刻他追上来，少不了拉扯，我不喜欢，也不想在外面让人家看笑话，我走出了小区，打了车，想快点离开这个地方，上了车司机问我去哪里，我说我不知道，你随便开吧，开到100块钱是哪里你就给我哪里放下吧，司机不再说话，只是不停的用后视镜看我，大概他觉得奇怪吧，后来我让他给我在湖边停了车。我一个人在湖边坐了很久很久，觉得有点冷，觉得有点饿，觉得有点累，突然很想妈妈，给家里打了电话，没有人接，估计妈妈去会牌友了，挂了，不一会电话来了，我以为会是老公，不过是妈妈，妈妈总是叫我耨耨，现在那么大了她还是那么的叫，或许在父母的眼中不管你怎么样，永远都是她的小孩，都是她的宝吧，听到妈妈的声音，突然很想哭，于是匆匆挂了电话。高跟鞋进了水，脚有些发涨，穿着有点痛，我把鞋子脱了下来，赤脚在湖边走，偶尔踩到些小石子，让我觉得疼，但是似乎也在提醒我刚才发生的都不是梦，都是真实的，至少不会让我太麻木。 　　 　　 　　

        讨厌自己很容易哭，总是那样，以前小的时候惹爸爸生气了抑或是考试没有考好，还没有等到爸爸发火我就开始哭，然后爸爸也就不会说什么了，但是我却觉得自己特没出息。以前大学的时候也这样，寝室里面其他的同学都是外地的，家里都有兄弟姐妹，只有我是独生子女，所以大家也都待我像妹妹，有时候我遇到不开心的事了跟他们说着说着就会哭，哭完了被他们弄开心了又会笑，觉得那个时候的自己很傻。 　　 　　 　　

         看着手机，很心烦，期待老公会打电话过来，尽管我不想听解释，但是又渴望他会对我解释什么，于是我不想再让自己心烦，直接关机了。胃有点疼，估计太久没吃东西胃病发了吧，我找了以前经常去的小店，吃了砂锅粥，很好吃，很喜欢吃，只记得去广州吃过一次后就总是在我们这个城市寻找，却总也找不到那么正宗口味的。吃完了，不知道现在这样的自己该去哪里，能去哪里，找了商店买了双平底鞋，把高跟鞋扔了，然后漫无目的的走着，脑袋很累，什么都不想想，却满脑子又都是那些画面，于是我去了靠湖边的一套单身公寓，是绿城的，精装修的单身公寓，买的时候是用作投资的，我们把他5000元一个月租给了一对英国夫妇，不过上个月他们就搬走回英国了。房间的家具电器除了地板都被套上了布罩，我很累，进了门直接躺在地板上，很快睡着了。不知道过了多久，天已经很黑了，醒来，发现自己头很痛，嗓子也有点哑，有一点发烧，可能是感冒了。 　　 　　

         突然想起了老公，觉得心很疼，心里很难受，以前在我年少轻狂的时候我也会跟死党说如果以后被我发现老公有出轨的事我是绝对不会原谅的，马上离婚。但是现在自己结婚了，才知道，那些话是多么的可笑，当初说的有多少轻松，就像很多的看客，也是无法体会当事人的心情的，我在物质上不依赖老公，我是一个追求小资生活的人，只要有房，有车，有自己的一份小小事业，不用有太多钱，车不用有多高档，房子不用有多大，可以买的起自己喜欢的东西，可以让自己的生活过的比较精致，这样也就够了，而这些我自己就都可以办到，对于老公，更多的是他对我这么多年的关爱所造成的心理依赖吧。 　　 　　

        想着起老公，就想起了很多事情，想到他对我的好，对我父母的好，如果是100分的话，在外面我不管他在家里的时候至少是90分以上的。我替他找了很多的理由，我觉得自己也有很多的错，我不够温柔，什么都是依着自己的性子，如果我不高兴了就不会让他睡觉，直到我高兴为止，不够体贴，有时候大半夜了想起吃什么老公又要起床开车出去买，我不是他喜欢的类型，我总是穿黑色白色，而老公喜欢我穿嫩色，只是我不喜欢，我觉得那些颜色俗气，他喜欢我养长发觉得我长发很好看，但是我却剪了复古的短发.........我忽然发现其实自己很不好,以前的我一点都不成熟,连我自己都觉得今天这样的表现有点出人意料,我以为当我看到那些,当老公下来的时候我会哭,会去拉他打他,但是我都没有..... 　　 　　 　　

        打开手机,发现已经晚上1点多了,有很多的未接电话提示,都是老公的,于是我起身回家......

凌晨1点的马路上很空旷，马路上车不是很多，等了很久才打到的士，回到家，拿钥匙，却发现门是虚掩的，灯也没有开，当我刚准备要去开灯，一个人突然冲过来抱住我，我吓了一大跳，但是我闻到了熟悉的味道。因为我有洁癖，所以我对一般的味道会很敏感，而老公为了让我觉得舒服就会用我喜欢的男士香水，是BOSS 的，名字我忘了，但是味道有点甜甜的，呵呵，我很喜欢。被老公抱着，紧紧的抱着，他很用力很用力，让我觉得有点疼，但是却觉得很温暖，老公的身体有点微颤，他不让我开灯，因为他哭了。
　　
　　
　　我突然有点不知所措，就这么傻站着让他抱住，就这样抱了很久，我们谁也没有说话，我们都害怕任何一句不恰当的话会触到彼此的伤，“不要离开我”老公终于说话了 “不要离开我好不好” “我累了，想睡觉”我带着沙哑的嗓音回答着，老公感觉到我感冒了，于是腾空抱起我进了卧室，他帮我脱了鞋，帮我脱了衣服，然后抱着我睡下，以前我也都只喜欢一个人睡，但是那天被老公抱着却也很快睡着了，我想我是真的很累了吧。
　　
　　我不太喜欢很亮的光，我喜欢夜晚多过白天，我在夜晚精神比白天要好，可能这是做设计的人的通病吧，一般都会在晚上设计作品，那个时候特别的有感觉。所以在装修的时候我把家里的窗帘装了厚厚的三层，最外面的是防紫外线的，中间一层是纱，里面的是厚厚的麻布，就算是大太阳的天只要拉上了也一点不透光。我们昏天暗地的睡了很久，醒来也分不清是几点了，因为我头很痛，嗓子很干渴，说不出话来，老公也醒了，看了表，已经是下午2点，他摸了摸我的额头，很烫，于是他马上起床，给我穿好衣服，把我抱到车上，开车送我去了医院。我仍旧闭着眼睛，也不知道睁开眼睛该怎么面对他，他一直握着我的手。以前我们还没有一起的时候，我就是因为有一次去电影院看恐怖片很害怕被他牵住我的手，让我觉得特别的温暖，特别的有安全感，所以后来就一直被他牵着手了，我也一直都很喜欢他牵我的手，因为老公的手大大的，热热的，力度也刚刚好。.

到了医院，老公把我抱下车，找了熟悉的医生，给我弄了单间，然后我就在里面输液，昏昏沉沉，时而睡着了，时而又出很多的虚汗醒来，身体很烫，感觉嗓子也快冒烟了，老公给我喝了水，可是我还是觉得渴，右手因为在输液冰冰凉，老公像个没头的苍蝇，问了别人找了热毛巾不停的换着给我敷。因为我身体一直不好，后来流产后因为我年轻不懂事，还是会有时候在晚上做设计，熬夜什么的，也没有很注意，总觉得年轻身体好，后来就不是很好，有一次去做香薰按摩，结果那个推拿师一推拿就说我肾虚，去检查了果然，我很容易累，而且天气冷的时候身体也冰冰凉，夏天的时候一打空调稍微低点别人都觉得合适的温度我却会觉得冷，冬天睡觉的时候老公每次都会把我的脚放到他肚子里先捂热；如果天气很热，我就又会身体很烫。不时的有医生护士进进出出，换了一瓶点滴，一共要挂2瓶，过了一会家里的阿姨来了，给我们送饭，老公喂我喝了阿姨炖的西洋参乌鸡汤，老公或许一夜没睡好吧，眼睛里有很多的血丝，不时的有一些电话，大概是公司的吧，我就催他可以回公司了，我说我已经没有事了，挂完点滴就可以回家了，老公直接关了机。.

就这样我们大家也都没有说话，我因为也不知道该说什么就一直闭着眼睛，2瓶点滴都挂好已经晚上7点了，出了医院，老公自然的来牵我的手，我也自然的被他牵着，两个人都没有说话，别人看来是多么温馨的一道风景。老公开着车，我不想太尴尬，就开始放碟，我的父亲在经商之前是搞音乐的，应该算半个歌手吧，所以很小的时候我就开始听各种各样的碟，长大之后也都是很喜欢听，以前跟老公谈恋爱的时候会整天送他我喜欢的碟，然后放在他的车上听。我最喜欢的歌手是 mariah carey ,也不记得送了他多少张碟了，估计加起来也有半个小影碟店那么多了吧。
　　
　　
　　老公喜欢吃日本料理，韩国料理，但是我不喜欢吃西餐，只爱吃中餐，记得有一次老公带我去了一个很高档的地方吃自助餐，里面都是很好的生海鲜，人家都是拿那些吃，但是我却一个劲的在那里拿蜂蜜烤红薯烤鸡翅膀炒面什么的来吃，老公骂我小笨蛋，结果肚子都是被这些不值钱的撑饱的。老公的车很快到了凯悦，他点了4个葱油铁板生蚝，清蒸笋壳鱼，蟹粉豆腐，蚝油生菜，还帮我点了一份木瓜炖燕窝，以前吃饭也总会点这个当甜品。点完单，坐在老公的对面我有点不自然，于是就把玩起了手机，老公也没有说话，一直看着我，我强装自然镇定，但是表情却极不自然，吃了饭老公提议去看电影，我淡淡的恩了一声
　　
　　以前谈恋爱的时候我们总是会吃了饭去看电影，以至于电影院的电影总是会被我们看完，然后急着等他们上新的电影，但是一般电影院都要一个月的样子才会更新，那个时候每次看了电影我都会把票根留下来，放在自己床头柜的盒子里，现在也记不清有多少张了。老公买了最后一排的情侣座，电影很无聊，不是大片，旁边有一些小情侣在那里亲亲我我，我们也都没有心思看，我也知道老公请我看电影醉翁之意不在酒。看了半场实在是无聊，我就跟老公说“我想回去了”老公答应了，于是我们起身出了电影院。
　　
　　楼下的专卖店在放着孙燕姿的《原来你什么都不想要》，我听了忽然很想哭，不知道为什么，只是在走出电影院听到歌的那一瞬间有强烈的这种感觉，从昨天到今天我却过的像半个世纪那么漫长，似乎所有的情绪所有的委屈都在这一刻爆发了，开始只是流泪，后来就蹲在马路上放声大哭，虽然是晚上10点，但马路上人还是很多，但是我不管不顾旁人，也不理会老公，老公也没有来劝我，只是站在一边又是心疼又是内疚又是不知所措，大概他也觉得我应该得到发泄吧，在那里哭了好一会，我哭着对老公说“老公带我回家”.......

回到家,因为哭了,所以头更加的痛,老公帮我拿了衣服放了热水,我就去泡了澡,躺在浴缸里面,闭着眼睛,感觉很舒服,至少没有那么的疲惫了,只是眼睛还有点肿肿的不舒服.我把自己全身上下都洗的很干净很干净,换上干净的睡衣,身上淡淡的香味让我觉得轻松了很多.
　　以前这个时候我总是拉着老公不给他看电视让他陪我睡觉,或者在被窝里玩耍,老公喜欢在这个时候看凤凰卫视.我不喜欢,一般他回来那么晚了我就想赖着他,然后就老是给他捣乱.
　　但是今天我没有,走出浴室,看到老公坐在客厅里面发呆,我跟他说"你快去洗澡吧,明天还要上班呢,我今天晚上要画图,你先睡吧"老公看着我没有回答,我也没有再理会他,管自己进了书房.并把门锁上了
　　
　　洗过澡,人也变轻松了很多,我对着电脑,一点感觉也没有,我知道我今天是不可能做出什么来的,我只是给自己找了个借口.心里面也乱七八糟七上八下的，我关了电脑，回了卧室。卧室没有开灯，老公已经睡下了，我轻手轻脚的上了床，从背后抱住老公，老公也马上转身抱住我，原来他没有睡。
　　老公的身体很烫，他紧紧的抱住我，我知道他想要我，热烈的吻跟夏天午后雷雨一样狂乱的扑向我，而我也热情的回应着，我们疯狂的接吻，紧紧的抱住对方，我们都可以听到对方强烈的喘息声，不知不觉中老公已经将我身上的衣服全部褪去，他野蛮，激烈，用力的进入我的身体，仿佛要将他自己的全部力气用尽，仿佛要到达我的内心深处，而我因为他身体强烈的冲击而不住的呻吟，只记得那晚我们做了很多次，直到我们都精疲力尽，直到汗水把床单都打湿，直到我像一滩烂泥一样躺在他的怀里。
　　激情过后，老公说“乖乖” “恩？”
　　 “我爱你，很爱很爱” “我也爱你”
　　 ..........
　　
　　那晚，我们都睡的很好
　　我变了，变得不像以前的我了。如果是以前，我也幻想过如果老公出轨了我会怎么样，我一定会跟他吵跟他闹，跟他问个清楚，一定会哭会折磨他折磨自己，但是现在发生了这一切，我一句都没有问，也不想问，但是如果老公真的跟那个女人有什么，那么这次是最后一次，我只原谅他这一次，我在心里对自己说。以前的我不懂事，也没有遇到过什么挫折，当我现在遇到了，我发现自己竟然变得这么理智，这么成熟，我想我是很爱老公的，很在乎我们的感情，很在乎我们的家庭，我很小心翼翼的去维护它，但愿它不被任何人伤害。.

第二天老公醒来，在我额头上亲了一下，我也醒了，我起来帮他拿好衣服，帮他整理好资料，陪他一起吃好早餐，就跟往常一样，送他出门。今天外面的天气很好，我的心情也跟晴朗的天空一样明朗。那片乌云被我藏进了心房的深处，不愿再去回想。看着老公的车消失，我若有所思的进了屋。我让阿姨把所有的床单被套，甚至窗帘都拆下来让她洗干净。我比较怕脏，所以我家里的床单被套床罩，我都清一色买白色的，就跟酒店的一样的，刚开始老公很不习惯，觉得把家里弄这样很不温馨，但是渐渐的也就习惯随我了。
　　人有点累，昨天晚上太激烈了，我冲了澡，换了衣服，就出门了。
　　我想回去看看爸爸妈妈
　　一进我家小区就好多人跟我打招呼。我们家最早的时候是在郊区的，后来爸爸做了生意之后，就在市区买了大房子，我们家也就搬到市区来住了，现在爸爸妈妈也年纪大了，正赶上我们家老房子拆迁分配了新的小区爸爸就跟妈妈搬到了拆迁的新小区里，这里有很多的老邻居，他们也不会太孤单，而且郊区环境也好。那个时候老房子拆迁，有很多跟我一起长大的女孩，为了想家里多占一个户口，多分一些房子的平方跟钱，于是就匆匆忙忙的找人结婚登记，有个还赶着生小孩，但是那个女孩跟老公都没有很好的工作，都中专毕业，郊区人都比较的八卦，爱管闲事，没事喜欢拉拉家常，相比较城市里的人而言。我们家搬回来的也就这1，2年的时光，搬回去的时候，一些老邻居也从小的时候搬走也是到现在才又看到我，我小的时候不好看，又黑又瘦，没有灵气，土土的，妈妈也说，但是后来长大了就比小时候好看很多，一些老大妈老大伯都认不出来了，我们家相对于别人家，家境也要好，一些邻居来串门，有带着羡慕的，有带着妒忌的，而对于我的婚姻，大家也都知道，知道我有一个很有钱的老公，这些不用说，就会有很多八卦的人传。我开着TT回家在那样的小区是一件很张扬的事情。
　　
　　给妈妈打了电话说要回家吃饭。回家的感觉很好，很随便，很温馨。偶尔听到爸爸妈妈拌拌嘴也觉得是一件挺幸福的事。妈妈年轻的时候很漂亮，外公是个大商人，家里很有钱，但是爸爸没有钱，也没有文化，但是对妈妈好，妈妈嫁给爸爸把外公气的半死，一开始家里很穷，但是爸爸很上进，后来就开了建筑公司生意也越做越大，但是他跟妈妈的感情也一直都是很好的。当然，回到家也免不了爸爸妈妈轮番唠叨，以前我总是会跟妈妈叽叽喳喳的磨好一阵子，但是今天老公不在又有点心神惶惶的，于是我就很快进了房间，看影碟。给老公打了电话，他说会早点过来吃饭的。
　　
　　
　　爸爸妈妈很喜欢老公，觉得他成熟，做事情认真，对我又好,以前我跟老公堵气就会跑回家，每次他追过来我让妈妈跟他说我不在，但是妈妈每次都会帮着他，害得我老是会吃醋，妈妈总说他有一个儿子一个女儿，老公又特别会拍爸爸妈妈马屁，特别会表现，每次爸爸妈妈招呼他做什么他都屁颠屁颠的比帮我做事还积极,哄的我爸爸妈妈很开心
　　
　　我无法想象爸爸妈妈如果知道这样的好女婿也会出轨找小三他们会怎样......

晚上老公来了，爸爸妈妈很高兴，妈妈买了很多的菜，在厨房里面忙活了很久，老公也屁颠屁颠的进去帮她打下手，我跟爸爸在客厅看电视。记得有一次我跟老公吵架，那次吵的很凶，老公都没有办法了，就打电话给我爸爸妈妈，结果妈妈一赶到看见我在哭，竟然说我这个女婿我了解的，今天这样不用说我也知道肯定是我女儿不对。我性子比较的我行我素，不喜欢别人约束太多，有时候妈妈唠叨太多了我就会跟她急，但是老公就不会，每次都会很耐心的听她说很多，还有，妈妈喜欢打麻将，老公根本就不太会打，但是他会为了哄妈妈开心就陪她打，然后又老是让妈妈糊....很快就开饭了,在饭桌上,爸爸妈妈又提了可以让我们生孩子的事,我们也就恩恩的应着.
　　
　　在家里过了几天,每天都挺悠闲的,偶尔陪妈妈打打麻将凑凑数,抑或是赖在床上看美剧,现在不是很流行韩剧么,但是我不喜欢看,看过一部<<雪之女王>>虽然也有感动的哭,但是节奏好慢,让我觉得很累,之后就再也没有看了.倒是美剧看了不少.有时候也会去楼下的小区公园聊聊八卦,只是大多数的老邻居印象都比较淡了.
　　
　　过了几天,开了初中同学会.因为小的时候是住在郊区,也就是农村的那种自建房,所以小孩子都是从小一起玩到大,一起长大的,不像城市里的小孩那么的孤僻,很多同学都是从读幼儿园开始到读初中都是在一起的.感情也都很好,一直也都有联系,一年也会聚个2,3次,每次都是大家出份子,然后去吃啊喝啊玩啊闹啊的聚一天,有时候也会去郊边的地区住一晚.很多同学变化都很大,一些小时候还会拽我辫子掀我裙子的男生现在都变的很成熟了,一些一起长大的朋友也有好多做了妈妈,有的是普通的小职员,也有的自己开公司做的很大,后来大家都成家立业之后,每次开同学会,我们总是会让那些家境一般的同学象征性的交一些份子钱给我们,我们几个条件还可以的就会多出一些.
　　
　　晚上老公也来了,他跟我的这些同学不熟,所以话也不会说很多,倒是跟我几个经商的同学满聊的来.一些八卦的女同学看到我老公来了,会调侃我说让我赶紧生个孩子把老公拴住,我笑笑不语.去了洗手间回来,看到同学红在问老公要电话,红是我们初中才分到一个班的,她长的很漂亮,初中的时候有很多男生追,但是她人品好像不是很好,有些随便,嫁了一个老实的老公之后听说在外面又有男人后来就跟老公离了婚,现在也没有再结婚.回家的路上,我问老公红为什么问他要电话,他说红想让他介绍工作.现在的工作她做的不如意.觉得辛苦薪水又不高.换作以前,我觉得都是小时候的同学,我们有能力帮多少就是多少,但是现在我却觉得心里很异样,她跟我老公又不熟,为什么宁可直接去跟他说也不先来跟我说呢? 不过我也只是心里想,没有说,老公看我不说话,就故意扯开了话题.
　　
　　信任这样无形的东西很折磨人,很可怕.当你信任一个人的时候你就算承认自己是个大傻瓜,你也只会一笑而过;当这样东西没有了,那么你就会在无形中对所有事都怀疑.我变了,变了很多.以前总会心里都藏不住话,现在却变的有心机.知道会把很多的想法放在自己的心里,知道会笑里藏刀,知道会不动声色,知道沉得住气,我想我是为了适应环境的需要而变得不再那么单纯了吧.
　　
　　我开始会不动声色的查老公,查他的行踪,查他的开支,查他的电话清单.我会在不经意间打电话给老公的助理,找各种借口跟她聊天,以了解老公的行踪.我会在老公出差的时候查他的航班时间,以确定他是否说谎.也会在他出差期间去移动公司查通话记录,看电话记录是否有漫游.也会打电话去他出差的酒店查登记记录,老公消费习惯要发票,我也会在他的包里查消费的发票记录.会去他的车里翻蛛丝马迹,总之除了特殊手段,我能够查的所有办法我都用了。.

老公很喜欢表，会买来收藏，买来带，每次到外国也会去看看表，也喜欢看画展，这个可能是受我的影响，有时候也会去看看画展。虽然我们年纪相差10岁，但是一点代沟都没有，因为他的心态很年轻，不顽固，不守旧，也懂得享受生活，比如有时候他出差带上我，他会带2类衣服，一类是正装，一类就是陪我玩陪我去酒吧的休闲装，他也会穿玫红色这些嫩嫩的颜色，而且穿了也很好看，显得年轻一些有味道一些。他也有很多的缺点，比如说，我比较有男生缘，跟男的比较玩的开，但是他就不喜欢我跟太多的男人接触，有时候也会因为我跟别人玩的太疯了会吃醋会生气不理我。有时候也会有一些大男子主义，还有就是，有时候他在家里工作的时候，如果我吵到他了他会很严肃，也会很冷淡，他不喜欢分心。
　　
　　
　　老公平时的应酬比较多比较忙，有时候要连着去好几个地方出差，像一些出差能带我去的他也会带我去，一般他就忙公事，我在那个城市逛逛走走，晚上如果有饭局能带我去的就带我也去。平时不出差他公司每个星期一都会有例会，一般从下午2点开始，结束时间不定，平常时间如果他有应酬不回家吃饭就会打电话跟我说一下，周六他一般上午会去公司然后下午早早的就会回家，周末我们一般都是在家睡懒觉或者看电视，或者去打网球，或者带公公婆婆去喝茶，晚上一般阿姨做好饭我们就在家里吃，老公一般都会去小区游泳馆游泳，然后回家看看新闻，看看报纸，我则在家里听听歌或者看看杂志，上上网，有时候就做些图。一般都是这个样子，我很喜欢这样的状态，很安然，很安心，很温暖，很平淡。
　　
　　
　　只是我也希望如果可以的话能够一直这样继续下去...........





让你有一个,

舒适漂亮的家!

高档五金用品随你挑！

http://shop34846462.taobao.com
顶部
elainefu88
不动产：个性排屋
Rank: 4


19楼金币: 117 个

威望: 1799 点


       
#33
只看该作者
发表于 2008-8-13 21:47  资料  个人空间  短消息  加为好友
那天，老公去北京了，前一天晚上我还帮他准备了行李。因为北京天气干燥，所以老公如果去那里出差超过2天以上就会带面霜，不然脸上干干的就会很不习惯，但是他总会忘记，所以每次出差的行李也都是我帮他整理的，我每次都会先查好当地的天气，我们还商量了下个月休假去旅游。老公走后不久我也起床了，因为今天有一些设计稿要拿去公司，但是因为昨天晚上跟老公ML，而且想让老公早点休息，就还有一些收尾工作没做好，我起了床，吃了早饭，把剩下的事情做完就整理好资料，洗澡换衣服，打扮出门。
　　
　　到了公司，给朋友看设计稿，我们在办公室讨论，我的手机响了，是一个陌生的号码，打开 “我们见过，就在我们家楼下那天，我想跟你谈谈关于***（老公的名字）的问题”
　　
　　我忽然一下懵了，但是因为还有公事要谈，我就把手机关了，跟朋友继续话题，但是却一直都是心不在焉，六神无主的样子，好不容易熬到聊完，一看时间已经是快吃中饭的时间了，朋友提议一起去吃饭，但是因为我心里有事，所以我就拒绝了。我出了公司，坐在车上，开机，打开那条消息，看了很久很久，我知道是谁发的，我把手机开合开合弄了很久，也想了很久，给她回了“我们没有什么好谈的” 很快她发回来了“我怀孕了，是***的” 盯着这条消息看了很久很久，我知道该来的始终都是要来的，该面对的也始终都是要面对的。
　　
　　第一次发现老公出轨，我选择原谅，选择不闻不问，那是因为我爱他，爱我们的家，我知道有些事情发生了就是发生了，我选择沉默，选择不闻不问，我只是不想别人在我心上挖出一道一道的伤，已经够疼了，我自己还要问的清清楚楚再去自揭伤疤。当你问明白一些细节，或许会比我看到的那些画面对我来说残忍一百倍，我不想问他们怎么认识的，不想知道他们到什么地步了，更不想问老公他们有没有上过床在哪里上的床，什么时候是第一次....这样我想我在以后的日子里会无时无刻都被这些画面纠缠住折磨着的，但是那个时候我就在心里跟自己说过，只有一次，我只原谅他这一次!
　　
　　约了时间约了地点,我决定赴约.那天我穿了一条 chanel黑白连衣裙,黑色的复古小皮鞋,画了淡淡的裸妆,我并非无动于衷，只是想以自己最优雅最从容的姿态去面对这一切，我不会像个怨妇哭着去骂她打她指责她，或许这个场景自从我发现老公出轨之后就已经在我的脑海里练习很多遍了吧。去了蓝山.停好车,看了表早到了10分钟，进去服务员问我几位，却发现她早已在对我招手。
　　
　　我们面对面的坐下，服务员问我喝什么，我点了蓝山咖啡，她说她也要一份
　　“你怀孕了，不适合喝咖啡.....给她来杯热朱古力吧"
　　她用复杂吃惊的眼神看着我,我知道她心里在想什么,我没有回避她的目光.第一次这么仔细的看她.皮肤很好,很白,很剔透,眼睛很大很水灵,年纪估计也就刚刚20出头吧,又长又黑的一头秀发散落到腰际.好一副唇红齿白的姣好面容.她的眼神强装镇定中带着慌乱,我知道她是鼓起了很多的勇气才会敢这样坐在我的对面的.为了打破尴尬的气氛我先了开了口 "怎么反了反,倒是你先来找的我?"
　　"............" 她低着头,嗫嚅着,始终发不出声音
　　我继续说着 "你说你怀了我老公的孩子?"
　　".........."她一直咬着嘴唇不说话,我也一直看着她.
　　".........."
　　过了很久她终于抬起头,眼里盈满了泪水,她说"对不起" "........."
　　我说"你对不起我什么?"
　　"............."
　　"我有***的孩子了,我离不开他"
　　"..........."
　　"..........."
　　当她这样跟我说的时候,她哭的更加悲伤,而这样一副画面也引来了很多的看客,我想他们总是会觉得我这个女人在欺负她吧,但是谁又知道此刻我的心里在流血,我觉得我已经无法再跟她谈下去了,我感觉自己要崩溃了,或者我真的会上去扇她几巴掌,抑或是哭泣.抑或是辱骂她吧.
　　
　　于是我在桌上扔了200块
　　"这些话你不要来跟我说,你也永远都没有资格来跟我说这些话!"
　　起身,头也不回的走了.......

转身走到门口,迎宾小姐对我说再见,我对她微笑.
　　
　　进到车内,发动车,我不知道要去哪里,能去哪里,只想快点离开这个地方,当她对我说"我怀孕了,是***的",我似乎感觉到我那已经结痂的伤疤被人狠狠.狠狠的掰开,把它赤裸裸的曝在众人面前,我无地自容,伤心欲绝,撕心裂肺的疼....尽管我去之前早已预知谈话内容,但是当她对我说"我离不开他" 时,我突然觉得自己快要崩溃,我深爱的亲爱的老公,什么时候会变成多出一个女人来跟我共享.?而她又怎么会有资格来跟我说这些.?不是我才是老公最爱的乖乖吗?
　　
　　昨天晚上我们ML的时候老公不是还说了爱我的么?我们不是还讨论了要去旅游么?一切不是都还跟最初那样好好的么?而我不也正在试着努力遗忘之前的那些画面吗？为什么会这样?为什么突然会有这样一个女人?为什么她会有老公的孩子?为什么她要来找我!?我的心很慌,可以感觉到自己变急促的喘息,我的心很疼,是真的很疼很疼,可以感觉到从心房那里一阵一阵延伸出的痛楚.我加快了车速,觉得自己很孤单,很寂寞,很悲伤,尽管孤独,却不想任何人陪,不想任何人跟我说话,不想任何人搭理我,我害怕任何一个不经意的接触,哪怕只是眼神,都会碰触到我内心最底处的痛,我真的很痛很痛. 很可悲,我兜兜转转了很久,都没有找到可以去的地方,也不想去任何地方,于是我决定回家,而"家"的定义对我而言也变的更加的讽刺,因为我知道到在明天或者更久以后,回家的方向还会仍旧是这个吗?
　　
　　夕阳渐渐落下,我的心渐渐的落寞,凄凉,惨淡.别墅区人很少,越发显得这样的画面有些苍凉.我在天还没黑之前到了家,阿姨正在煮晚饭,我肚子很饿,但是什么都不想吃,更多的是疲惫,"阿姨.....真是不好意思,你不用再继续做饭了,反正我也不吃,.......嗯......我......我们这里以后不需要你了,不过你放心,至于工资,我会多付你一个月的." "是不是我哪里做的不好,为什么突然要辞掉我?" "因为....我们这里以后都不需要阿姨了." ".........."
　　
　　阿姨走了,天也已经完全黑透了,我把门锁好,偌大的房子就只剩下我一个,我没有开灯,没有拉开窗帘,我就这么在客厅坐着,视线渐渐模糊，渐渐暗淡。老公今天早上才刚走,房子里还残留着他的气味.到处清晰可见我们缠绵的那些画面.把烟拿了出来,路上买的,点烟的手有点微抖,当我抽到第五支烟的时候,电话响了,老公的,我直接把手机电板拿出,继续抽烟,直到地板上散落满烟蒂........

很久没有抽烟了，一下子抽很多让我觉得有点呛，眼泪也出来了，我想是被烟熏的吧，一定是。我就这样不知不觉抽完了整包烟，嗓子很疼，家里的固定电话响个不停，我懒的去理会，更加懒的动。我就这样昏天暗地的在房间待了2天，饿了就喝水或者去冰箱找吃的，累了就躺在沙发上睡，一直闭着窗帘关着灯，我分不清外面的世界现在是黑夜还是白天。我的脑袋被很多的问题，画面充斥着，我拼命的让自己不去想，可是却发现自己只是徒劳。想到脑袋痛，想到快要崩溃，想到就连睡着了都会做相同情景的梦。
　　
　　到了第三天，我起来，拉开窗帘，太久没有见到阳光，让我的眼睛有些疼，好久都没有适应，外面太阳依旧东升西落，地球仍旧公转自转，人们依旧劳碌奔波。我把家里理理外外的打扫干净，很干净，我洗了床单被套，擦了地板瓷砖落地玻璃，洗了碗，倒掉垃圾，熨好衣服，整理好狼藉的客厅，做完这些，我给自己泡了澡，把自己也打扫干净，用手抹掉浴室镜子上的雾气，这么多天来第一次这样仔细的看自己，镜子里的我瘦了一圈，皮肤变的暗哑无光，眼睛变的无神有大大的眼袋跟黑眼圈。原来女人真的是需要保养的。我给自己敷了面膜，吹干头发，画了精致的妆，很仔细的画，扫了腮红，镜子里的我气色好了很多。我换了衣服，站在镜子前，觉得以前的自己又回来了，看了一眼依旧干净整洁的家，仿佛前几天发生的只是梦，于是我满意的出了门，去了超市，买了很多的家用品，买了蔬菜跟海鲜，还有鸡肉牛肉，最后又拿了一瓶红酒，回到家，开始洗菜，烧饭，我不会做饭，我不知道家里的量米机该弄几升米才够吃，我不知道电饭煲该放多少水，不知道锅里的油熟了没，不知道该放多少盐，多少味精，不知道下锅的菜煮熟了没有，手在洗蟹的时候被蟹夹住了手，吓的我快要哭，又被锅子烫红了手，当我终于跌跌撞撞的做完这些，准备好饭菜时，我看了看表，时间差不多了，于是我拿了钥匙出门，去了机场。
　　
　　今天老公会坐傍晚的飞机回来，我给公司的司机打了电话，让他今天不用去机场接老公了。通往机场的路很顺畅，我开的很快，尽管家在西面机场在东面，我还是用了1个小时不到就到达机场。飞机有些晚点，我耐心的等待，当老公走出来看见我在，马上冲过来抱住我，焦急的问我为什么不接家里电话不开手机，我笑笑不语，任他在那里抱住我听他讲他有多少想我，找不到我的时候有多少焦急，恨不得马上飞回来。 “老婆，你瘦了。” “恩，是吗？瘦点，苗条不是更好？省的减肥呢” “为什么这几天都找不到你？你不知道我打不通电话的时候有多少焦急！” “噢,恩....我跟朋友去旅游了，手机没有带充电器....." 面前依旧是我深爱的最爱的老公,他的怀抱依旧熟悉,他的话语依旧温暖.只是为什么我的内心只感觉无比凄凉.
　　
　　"这么多人看着呢,我们快回家吧.我做好饭了,再不回去就都凉了"
　　我被老公牵着手走出了机场,回去老公执意要他来开车,他说不想我太累.在车上,我们两个或许都累了吧,都没有说话,我微闭着眼睛,老公依旧牵着我的手,他的手依旧热热的很舒服,如果这一切都不曾发生,那么他还是我眼里最好老公,只是以后的路该怎么走呢?
　　
　　回来赶上了下班晚高峰,路上被堵了好一会,车水马龙的长队,不时听见有某些性急的司机拼命的按着喇叭,搅的我更加心烦,到家已经7点.进了门,我给老公放了热水,让他先去泡澡,老公洗完澡出来,吃惊的表情写在脸上,我已经热好菜,开好红酒,坐在餐厅等他.
　　"乖乖,这么多菜都是你做的.?"
　　 "恩,怎么,怀疑?"
　　"呵呵,有那么点,我的老婆怎么突然想起做饭来了."
　　"这有什么奇怪的,凡是总有例外的时候"
　　老公喝着我给他盛的汤 "诶,阿姨呢?"
　　"噢,她前几天回老家了"
　　老公不再说话,我抬起头看着他,他也正在看着我
　　突然老公过来亲我,深深的吻,而我也沉醉其中,老公抱住我,想抱我去卧室,我知道他想要了.
　　吻了很久，我推开他“我们先吃饭吧”
　　“好~”
　　“吃鱼吧，不知道味道好不好”
　　“老婆煮的不管怎么样，味道一定好”
　　“好像有点咸，我盐放多了”
　　“............"
　　
　　就这样很快杯盘狼藉,老公出差应该也没有吃好,因为北方的饮食他不习惯,而我也已经很多天没有碰饭菜,着实已经很想念,一瓶红酒很快只剩下一层底,老公兴致很好,看的出来他心情不错,老公的酒量还是很好的,而我因为喝了大半瓶红酒显得有些头晕,脸也开始变的很烫很红,但是我的脑子却越发的清楚,而我也因为酒精的作用开始变的镇定.
　　
　　"你快要做爸爸了" 我吃着菜漫不经心的说
　　"真的?我要做爸爸了?乖乖,什么时候的事,太好了,你什么时候去过医院了吗?医生怎么说的?宝宝多大了,呵...我要做爸爸拉?"
　　"但是妈妈不是我" 我抬起头,盯着老公的眼睛,说出了这句话..

但是妈妈不是我" 我抬起头,盯着老公的眼睛,说出了这句话.
　　
　　老公显然被我突然说出口的这句话给震住了。他的表情从开始的惊喜兴奋慢慢的变得下沉，变得有些恐惧有些惊慌有些不知所措，我想他明白我说的话，毕竟他做过什么事他自己心里清楚。我一直就这么看着他，脸上没有任何表情，他想说什么，似乎是想辩解，想解释，但是也觉得现在不管说什么都是多余的，欲言又止，又或许他被我这么突然其来的揭穿弄的有些不知所措，于是我们就这么僵着。我喝了酒，脑袋很清晰，于是我继续。
　　
　　“我们就来说说孩子的妈妈吧”
　　"......"
　　"恩?"
　　"老婆....."
　　老公还是了解我的,知道我的性格,老公是聪明人，既然我都已经开口问了,那么他也已经没有任何掩饰的必要了,只是我一直镇定的看着老公,没有任何多余的表情,我的态度让他不知所措,于是老公开始慢慢讲述了他跟那个女人的事
　　
　　"那天傍晚我下班之前去了趟超市，你说让我买点吃的回家，在停车的时候刚好不小心擦到了她，她也刚从超市出来，她人倒在了地上，手里的东西也都全部撒在了外面，我就马上下车去看，她手上的皮有点擦破，我帮她把东西都捡起来，问她要不要紧，我说送她去医院消毒包扎下，但是她跟我说不要紧，而我也想早点回家，于是我就留了手机号码给她，跟她说如果去医院了有什么事的话尽管打我电话，然后就走了”
　　
　　"恩........."
　　"后来有一天,我在办公室,突然接到了一个陌生的电话,原来是她,她说有件事想找我帮忙,而我想着上次撞到她了也觉得不好意就说请她吃饭.吃饭的时候她告诉我,她是外省的,在我们这边的大学读大3,她是学生会外联部的部长,想找我给他们学校拉赞助,我听了她说的条件,觉得可以,就答应给他们学校5000 块赞助费.她很感激.后来她就不时的会打电话给我,她知道我每个星期1都要开例会,不用回家吃饭,就说等我吃饭,我说不用了,但是她还是每次都管自己等, 有好几次会开到很晚她也都等到很晚,我觉得不好意思,吃好有时候她会想我陪她去看电影什么的,有几次我也就陪着她去了,但是都没有怎样....后来她从学校搬出来到外面来住了,房租对于她而言有些贵,我也就出于对朋友的心态问她有没有什么要帮助,不过她也都谢绝了.那个时候我就觉得她人满好的"
　　老公看着我,想要继续，却又欲言又止
　　"恩,继续....."
　　有一天,她心情不好,我在公司加班,接到她的电话,她说她在酒吧,想我过去看看她,原本我不想去的,但是这么晚了,她又一个人在酒吧,我就觉得不安全, 就想过去把她送回家,去了那里,好不容易才把她拉出来把她扶到车上,她喝的有点多,到了她家楼下,刚把她从车里拉出来,她就吐了,吐了自己一身,我把她扶上楼,让她洗澡,我想给她倒杯热水等她出来喝了就走,可是她从浴室出来的时候光着身子,没有穿衣服,她抱住我,说她喜欢我......."
　　
　　"........."当老公说这些话的时候我感觉我的心正在滴血，正在慢慢的变凉
　　“之后我发现她是处女.....我很内疚很内疚,对你对她都有.我想不应该再有第二次了,对于她我会给她补偿.......但是她从来不要我对她的金钱帮助,我就越加觉得亏欠她,后来她找我的时候我也因为觉得内疚所以不忍心拒绝她,后来她就越来越依赖我,我也越来越明白自己不该再这样继续下去.所以我也渐渐的变得若即若离，而她也老是哭，后来你在她家楼下看到我们之后,我就跟她说了不要再联系了，我说我对不起她，让她忘记我，她发消息告诉我说她什么都不要，也不用我负责，只想我不要不理她，偶尔陪她吃吃饭说说话就好，她说他愿意做我背后的女人，她会改，不会再那么依赖我让我觉得有压力也不会影响我的家庭....我去北京前她告诉我说她怀孕了,我根本就没有意料到他会怀孕的,她让我去见见她，而我也觉得是时候做个了断了，于是我就去了，我把话都跟她说清楚了，给了她1万块,让她去做人流,让她以后不要等我也不要找我了,就走了......"
　　
　　"大概她找不到你了吧,她来找我了....."
　　"......."
　　
　　老公看我的眼神变得内疚,后悔,心疼...因为我的眼神慢慢开始变得绝望....因为当老公跟我说他跟别的女人的那些事时，我已经彻底的崩溃了........如果爱有多深,那么我的恨就有多深........

我觉得自己很辛苦，这么多天来隐忍的情绪在这一刻当听到老公对我说他跟别的女人的那些事的时候终于爆发了。
　　老公想过来抱我，被我一把推开了，可能他没有想到我会这样，抑或是我推的实在有些用力，老公一个踉跄差点倒下，我站起来，把桌布掀翻，餐桌上的盘子劈劈啪啪的破裂，老公想来拉我，我已经走到客厅，我拿起茶几上的烟灰缸，朝液晶电视砸了过去，老公显然被我的举动惊住了，我把所有的花瓶瓷器都打碎了，把沙发垫的垫子剪破，羽绒飘满了整间屋子，我拼命撕扯着窗帘，我很辛苦，忍的很辛苦，从最开始发现到现在，我之前一直都选择不闻不问，不代表我没有感觉，但是在这一刻，当我知道那个女人有了自己老公的孩子时，我突然觉得很绝望....
　　
　　我感觉自己的身心都已经精疲力尽,我一下瘫软到了地板上,我觉得很委屈,很伤心,我一下子哇的哭了起来,脚被碎片划破了,留了很多血,但是我一点都不觉得痛,我的心比这个痛100倍,我抱着自己蜷缩着哭了很久很久.哭的连头发也湿了,哭的头也疼了,喉咙也哑了,直到眼泪都流不出来.我一想到老公曾经跟另外一个女人有过肌肤之亲,有过水乳交融,一想到他们连孩子都有了,我就觉得我的心仿佛被人拿了一把钝刀,一直在那里被人磨啊磨的疼.我直到哭的喘不过气来终于哭累了,我躺倒在地板上.老公过来抱住我,拿纸巾给我擦脚上的血,他说只要我不再这么折磨自己,不管我怎么样都没有关系,但是他可曾知道,在这之前,他已经折磨了我很多很多遍了....我闭着眼睛, 我很累,也不想再面对他,我甚至连推开他的力气也没有了,他一直抱着我说对不起,说他很后悔,说他有多少内疚,看到我这样有多少心疼,当他说到他有多少爱我的时候,我突然起来给了他一巴掌.老公愣住了,我也愣住了......."如果你真的这么爱我的话,你就不会这样伤害我" 我看着他冷冷的说了这句话. 然后挣脱了他的手,起来上了楼
　　
　　我关了门,进房躺到了床上,脑袋已经很累很疲惫,却还有很多的画面很多的问题不停的闪现出来.我迷迷糊糊的不知道睡着了还是醒着,过了很久很久,当我醒来看了看表,已经是凌晨1点多,头很疼,嗓子很渴,我起来想去楼下给自己倒杯水,打开房门,老公一直都坐在外面,他也很累,似乎也睡着了,看到他这样我的心更加的疼了,我很想现在过去抱着他,亲亲他,让他去房间里面睡,老公很快就醒了,看见我站在门口,他马上站了起来..."乖乖" 当他开口,我就脑子里又全部都是他跟那个女人在一起的画面,我就又觉得恶心,觉得厌恶,觉得妒忌.于是我没有理他,仿佛他不存在一般,又回到房间把门关上了.心很痛,我也不想这样对老公,可是我现在一面对他脑海里面都是他们做爱上床的情景,于是我的心越发的痛,眼泪也又开始流出来了.之后也一直都没有睡意,我就这样躺在床上哭累了就发呆,心疼了就哭...
　　
　　早上6点多,我起来刷了牙,洗了脸,镜子里面的我眼睛很肿,人很憔悴,换了衣服,整理好东西,打开房门,看见老公还在外面,而他也似乎早就醒了,或许根本就没有睡,眼睛都是血丝.
　　"我要离婚...."
　　"........"老公拉住我的手
　　我把他的手甩开
　　下了楼,出了家门.....

出了家门，我不知道该去哪里，身上就只带了包.手机.IPOD.我没有开车.走了很久,打到了的士,给樱打了电话,一听到她的声音就很想哭.....
　　
　　樱是我大学的朋友,大学四年里我们最要好,我们都是学设计的,但是不同的班.因为大学里面我男生缘很好,而她又是很中性的打扮,公共课我们都是会跟男生坐一起坐在最后面,后来就熟了,结果就一发不可收拾,变得很要好,觉得有很多的共同话题.她还不顾宿管老师的反对搬到了我们寝室跟我挤一张床,我们都很会花钱,性格像男生比较直爽,有时候大家都没有钱了,就2个人10块钱掰着花.我不开心了,她会陪我哭陪我玩陪我疯或者默默的陪着我.我受委屈了她也会马上跳起来给我做主.因为她不是本地的,但是同个省,双休日就跟着回我家去海吃海喝,我们两个人会很有默契,只要一个眼神的提示就明白对方在想什么.有男生追我他总怂恿我跟他去约会然后她在后面屁颠屁颠跟着我去又吃又玩,完了拉我回去跟人家说拜拜.她还是我们学校的学生会副主席,处事很冷静很能干,但是她平时不说话的时候有点凶,底下有很多人都怕他,只有我知道她的真脾气,因为她也只跟我好,跟别人她就不怎么嘻嘻哈哈比较颓废.她眼睛大大的皮肤也白白的其实挺漂亮的,但是她4年的初恋因为出车祸死了,所以她后来就变的对所有的男人都心如止水,也不谈恋爱,一个人自由自在.她从小学画画,眼光比我要好,我后来的审美观也是受她影响提高了很多.
　　
　　大学毕业后,她出国去英国留学了2年,后来回来后去了我旁边的一个城市,也是中国最时尚的城市.在那里做了一个平面设计师,买了属于自己的单身公寓,很舒服,但是也一直单身,我们也是偶尔通电话,有时候我就过去看她因为我比她空.
　　
　　挂了电话,我直接关了机,让司机带我去了火车站,我买了火车票,快速的,1个多小时就到了她所在的城市,她来火车站接的我,当我看到她的那一瞬间,我突然就觉得特委屈,很想哭,而她看到我这副样子也觉得很难受,就过来抱抱我.然后我们去了她家.她家是很很舒服的一室一厅的单身公寓,装修的很别致,到了她家,我进了房间脱了鞋子,就动也不想动的躺到了她的床上,而她也是最了解我的,没有多问,只是过来静静的握着我的手.此刻我的心很敏感很脆弱，她的手很温暖，我抱着她哭了很久很久.....
　　
　　她刚刚接了一个活,替一个楼盘做第一期的宣传广告,有很多的东西要做.于是在她家的那段时间我们又跟以前大学备考那段时间一样,白天我们昏天暗地的睡大觉,睡到傍晚5,6点才起来(忘了说了,樱本来就是颓废型的女子,不管穿衣还是精神面貌)然后我们就起床,换衣服出去吃饭逛街或者泡吧,日子仿佛又回到了以前大学的时候.累了我们就回去,回家泡了澡后换上最舒服的居家服,然后她就开始设计她的作品,我就一直不停的画素描,一直画一直画，不记得画了多少张纸。到了凌晨就再上床睡觉.有时候晚上我肚子饿,樱会给我煮鸡蛋面,很好吃,很温暖.我们话都不多,我没有心情讲很多,而她向来都是什么事我不说她都不问的,这几天除了画画睡觉,醒来就是听歌.我们从齐秦到张惠妹到张信哲到babyface到 Mariah Carey总之把我们喜欢的歌抒情的悲伤的都听了一遍....当你伤心难过的时候,你听那些情歌,仔细的听,仔细的听它的歌词,你会感觉特别有感触,就像每首都把你的心思写出来了一般.
　　
　　就这样过了很多天，我不记得具体几天，大概1，2个星期吧。这几天我一直都关着机，不想开机也不敢开机，樱有时候会去下公司跟工作室，不然就每天都这样陪着我，一个人的时候觉得很孤单很彷徨很害怕，不经意的想起老公心就拼命的疼，疼的让我觉得窒息。于是我就越加拼命的画画，听歌....
　　
　　
　　思念伴着恨与日俱增....
　　我不知道未来的路该怎么走,我不知道我的爱情我的婚姻能否继续.......

好长呀,有能上天涯的吗?后面我进不去了,很想看到结果呢.
http://cache.tianya.cn/index.htm.

又是坑，晕.

最近流行写小说？.

那天我还在睡觉，樱去公司了，我被门铃吵醒了，我还奇怪会是谁，因为樱在上海没有亲人而且她个性比较冷也没有什么乱七八糟的朋友，我还在想是不是她忘记拿钥匙了，结果开了门发现老公站在外面。几天不见,老公变的人黑黑的,我不知道他去哪里了,总之他穿了蓝竖条的衬衫很丑,人也没有之前有精神.而我估计也差不了多少,因为我在家的话也没有洗头没有刷牙洗脸,穿的衣服也是樱的那些大大的T恤....我们就这样站着过了好一会.
　　老公说"你就不打算让我进去了?"
　　"你来干什么..."
　　"我来接你去回去"
　　"接我回去干么?回去离婚?你是不是等不及了"
　　"老婆你不要这样了,你知道我不是这个意思"
　　"不要叫我.我不这样那你想我怎么样?"
　　".........老婆"老公过来想抱我,我退后躲开了.他很失落
　　于是我们就这么尴尬的对峙着........大家谁也都没有再说话.
　　
　　这么多天没有看见老公了,其实心里是很想他的,看见他人也那么的憔悴我还是很心疼的,只是嘴巴上还是很嘴硬的说着那些冷冰冰的话.忽然觉得心里很难受,有为了他的也有为了我自己的更多的是为了我们的.于是我就开始哭了,老公过来抱住我,老公的怀抱很温暖于是我越加的难受,一方面觉得自己还是很爱很爱老公的,我不想我们的婚姻这样,另一方面又无法释怀那些事于是就哭的越加厉害,身体也不自觉的一直抖,老公把我抱的更紧了......就这样哭了好一会,终于平静下来了,但是还是静静的被老公抱着,我想到自从事情发生过后我哭也哭了闹也闹了但是都没有好好的跟老公谈过,既然事情已经发生总该面对的吧,于是我给樱打了电话,说要跟老公出去走走,樱说她知道,原来老公之前已经找 过她了,樱也很气老公的所做多为,但是毕竟我跟老公一路走来她都是看在眼里的,所以她还是劝我好好的跟老公谈谈.记得我结婚的时候.樱还在国外没能回来参加我的婚礼,电话里面她很激动,也很遗憾不能做我的伴娘,她对老公说如果老公对我不好的话她一定飞回来收拾他,老公还开玩笑的说这张机票肯定可以省下来了.
　　
　　时间带走了很多
　　光阴如同泛黄的油画纸
　　留下斑驳的记忆
　　试图留给人们更多美好的回忆
　　很多事都随着时间的洗涤
　　褪色,改变,消失
　　只是
　　那时的我们
　　都期待我们的今天会越来越好
　　只是生活往往总是不如意的多些.
　　
　　和樱在一起的这几天,我又回到了以前最舒适的那种状态,我们不拘小节,自由散漫,自己爱怎么样就怎么样不在乎别人的眼光,我就随便的刷了牙洗了脸,素面朝天连面霜都没有搽,头也没有洗就出了门,身上穿了樱宽宽的衣服,下面穿了她的牛仔裤脚上也随便套了鞋子就跟老公下了楼.老公给我开了车门,但是我没有座前面,自己开了门做到了后面,或许我的内心里面还是对老公有抵触情绪的吧.路上车很堵,气氛很沉闷,我们都没有说话,老公带我去了正大广场.下了车,我随着他走,因为是周末的关系吧,人很多,商场里面人气很旺.老公拉着我去了一楼的表店选表.因为之前就已经听他说过很多次说在这里看中了一只表.买了表,老公帮我带上,我一直都没有说话.以前我一直都没有带表的习惯,但是自从跟老公在一起之后就受他的影响,他也总是会给我买表来带.结婚的时候他送了我一对情侣表,他说希望可以分分秒秒跟我在一起,我不知道老公现在给我买表是什么意思.
　　
　　一看时间差不多该吃晚饭了,老公问我想吃什么
　　"随便"
　　"没有随便"
　　"我就要吃随便"
　　"那好吧,那我们今天就吃随便吧....."
　　
　　我们随着拥挤的人流上了电梯.走了好几圈也没有我特别想吃的,后来去了一家人气很旺的韩国烧烤店.有很多的人在门口等,我们领了排队号坐在门口.商场里面美女很多,我为了缓和气氛就跟老公在那里看美女,点评这个点评那个.以前读书的时候每个星期跟老公上街,我又比较的懒,没有走多久就已经喊累了,所以就总是停下来休息,看看路边的行人,我不喜欢看帅哥,倒是比较喜欢看美女,喜欢看她们的穿着发型气质什么的，每次都会跟老公看这个比那个的.然后在那里评头论足.然后我又比较的大大咧咧,好几次都会说的比较响,有时候被人家听到了就会遭来人家恶毒的眼光,每次这个时候老公都会帮我顶着.
　　
　　很快轮到我们了,我们点了很多吃的,老公带了围裙在那边烤,我就负责一直吃一直吃.虽然打了冷气,但是里面都是人而且又是铁板,我的脸也变的红红的都是汗,老公拿了纸巾帮我擦汗,我虽然没有躲,但是两个人都感觉到了异样.以前我们出去这些行为都是很自然很习惯的,但是现在...却让我感觉打翻了五味瓶一般.可能老公也感觉到了,于是之后我们都没有在说话,闷着把饭吃完了.
　　
　　吃完饭走出外面感觉好凉快很通气,心情也自然好了不少.其实说心里话,那个时候我说离婚也是一时冲动,本身也是很气很伤心的.我想吓唬老公想他内疚想他后悔想他自责.后来看到他来了虽然没有原谅他也无法释怀,但是看到他的样子还是不忍心再跟他继续闹下去,而且现在他就这样在我的身边,就算冷战我也觉得开心,因为这个男人毕竟还在我的身边,这让我很安心,不会再彷徨.
　　
　　"我想吃甜品"
　　"好的,老婆....."老公把老婆这2个字叫的特别的亲热,大概或许是我主动跟他说话主动提要求了吧.
　　以前也有来过这里吃饭购物什么的,但是那天明明商场指示牌上还标着店名，但是我们却怎么也找不到,最后问了楼层顾问,他告诉我们已经搬走了,我突然觉得好失落,很多的事情都在不经意间物是人非,那么我的婚姻.还能回到最初状态吗？
　　
　　老公拉着我做电梯下了楼，在电梯口看到一对外国双胞胎小孩，很可爱，我就一直对着他们笑，他们也看着我对我笑，老公也一直都很喜欢小孩，我突然想起了老公的那个孩子，一想到那个女人跟那个老公所谓的孩子我就不知道该怎么办，大概是我暗淡的神色被老公看穿了，他想哄我开心就拉着我去买衣服了。到了楼下，店面很宽敞很大，人也没有那么的多，我被老公拉着走，他带我去了我喜欢的那些牌子的店，给我选了衣服，我没有发表意见也没有多说话，老公选东西的眼光也还是可以的，他选中了我就拿进去穿，穿合适了就买，结果从头到脚都换了新衣服新裤子新鞋子。路过一家男装品牌的橱窗，模特身上穿的一件横条纹的T恤跟一条沙滩裤，很好看，我们一同看中了，老公问我怎么样，我说好看的，老公说下次旅游了可以带去穿，我没有回答，我明白他说这句话的含义，我们进去买了它。
　　
　　逛完走出外面已经是9点多了，外面灯火通明，我们在门口站了好一会，不知道该何去何从.

(21)
　　
　　就这样在门口站了好一会，有些尴尬，老公提议去新天地，我答应了，或许我也不想这么快跟老公分开吧。因为买了很多东西，老公就说先去开个房间把东西放酒店再去。我们去了索菲特大酒店。因为之前办这个酒店的年卡送了2张房券，老公老是要出差什么的，有时候可以用到。到了酒店把东西放好，老公换了休闲衫，因为去了新天地肯定要喝酒而且又可能比较难停车，我们就没有开车去，直接打的过去的。
　　
　　到了那边，我们选了一家人气很不错的酒吧，里面有乐队，外面也有很多的位置。我们选了外面靠近一个巨大空调扇的位置,外面比里面舒服，灯火通明的夜色人声鼎沸，气氛很好，有很多的老外。老公点了黑啤，我懒得看菜单就也点了一样的。上了酒，喝了，感觉很苦涩，我不喜欢的味道，老公看我皱着眉就问我要不要喝别的，我点了一杯西柚子汁，一口气喝完了，在大厦里面就已经逛的很渴了。后来我看见旁边桌子的女生在喝的用的杯子很好看细细高高的，我就说我也要，服务员问我要那种口味的，每种调的酒酒精度都不一样，他问我要酒精多点的还是少点的，我想也没有想就点了酒精最多的那种，或许潜意识里酒精可以让我麻痹一切，尽管我不是酒鬼。
　　
　　我们慢慢的喝着酒，里面的乐队在表演，外面可以听到他们的演奏，是一支外国乐队，唱的歌我很喜欢。老公兴致很好，突然提议抽烟，于是我们问服务员买了烟。酒吧的火柴很好看，我们就问服务员多要了一盒装进包里。我有一个习惯，去一些地方如果有一些很好看的很精致的小东西会很喜欢的收集起来，有时候买的一些衣服吊牌很好看我也会舍不得扔，拿回家放到收纳盒里。
　　
　　我们就这样抽着烟喝着酒，酒精的作用让我有点头晕晕的了，但是感觉很舒服很舒服，这么多天来已经很久没有这么轻松，老公过来握着我的手把我的脚搁在他腿上，以前每次我们去看电影或者去吃饭什么的坐下来的时候我肯定会把他的大腿拿过来把我的脚搁上去，后来就搁出习惯来了。我们就这样漫不经心的谈着天，但是也都一直没有说到重点上去，我心里明白，但是我不知道该怎么问，也不知道该怎么让他解决。我想我是还没有想好办法的吧，我喝酒喝的有点快，或许我喜欢酒精作用的那种轻飘飘晕乎乎的感觉吧。当我喝下2杯鸡尾酒的时候脸开始很烫，变的有些多话，也很想睡觉，我知道我酒有点喝多了，酒劲上来了，之前喝太快了没有感觉。
　　
　　于是老公拉我起来，说要带我回去。走到路口终于上了车，我越加的想睡觉了，就枕着老公的腿睡了起来，迷迷糊糊的虽然已经很晚，但是马路上的车也还是有很多，马路也没有特别顺畅。过了好一会终于到了酒店，下了车有些跌跌撞撞，不过还好自己还可以走。进了房间我直接躺到了床上动也不想动，老公帮我洗了澡，我们也ML了，但是一次过后老公抱着我我很快就睡着了。
　　
　　第二天醒来，老公还在睡觉，我也一直都枕着他的胳膊，昨天喝了酒实在是有点累了吧，过了一会老公被我吵醒了，这几天，自从事情发生过后我们第一次这么安静的心平静气的独处，于是我想应该跟老公好好的谈谈了。

(22)
　　
　　我离开家走了之后，开始老公觉得是该给我些时间冷静下，那几天家里弄的满地狼藉而他也很心烦也想了很多，后来我一直都没有音讯他也侧面打电话回爸爸妈妈那里侧面打探了情况发现我也没有回娘家，手机又没有开机他就很担心，发了疯一样的找我，能找的地方都找了，后来打电话问了樱才知道我来了这里，于是他就马上过来了。
　　
　　性，爱，到底是什么？我不明白，很不明白，为什么男人总是可以将性跟爱分的那么清楚而女人却总是做不到？
　　
　　“你打算怎么办？”我问
　　“我知道这次....但是我从来没有想过会这样的，不过你给我时间我一定我处理好的！”
　　“处理？你怎么处理？让她给你生儿子？！”
　　“你别胡说八道了”
　　“什么叫我胡说八道？明明就是你自己在外面搞不清楚，乱七八糟！”
　　“..........”
　　“我有不给你时间吗？”“那个时候第一次我发现我有跟你吵跟你闹吗？我给你时间让你自己去处理了，你呢？你倒好，弄出个孩子出来！”
　　“.......我知道都是我的错”
　　“你知道有什么用，你知道你还不是照做！”
　　“.............”
　　“说吧，你打算怎么办！”
　　“我会好好去跟她谈谈的”
　　“你会去跟她说什么？”
　　“总之我会把这件事情处理好的，好么”
　　“如果这件事你处理不好你就不要来找我了，我会离婚的”
　　“我不会跟你离婚的，我也从来没有想过！”
　　“如果哪天我真的要跟你离婚了，就由不得你说了”
　　“......不会的”
　　“......."
　　
　　刚开始发现老公出轨的时候,我真的连死了的心都有,被气死恨死妒忌死。我有想过一走了之，但是谈何容易呢，一旦2个人结了婚就有了无数牵牵绊绊的瓜葛，怎么可能说分开就分开，只是我不知道，后面发生的事才让我真正死了的心都有

(23)
　　
　　我们收拾了东西打算回来，开了机给家里打了电话，妈妈问我这么多天跑哪里去了人影没有电话也没有一个，我随便敷衍了下挂了电话，另一个电话是打给樱的，樱还在睡觉，估计昨晚又弄到很晚。我跟她说了我打算跟老公回去，她并不惊讶，只说让我对自己好点，有事就给她打电话，淡淡的，但是让我觉得很暖心。
　　
　　以前我很喜欢坐老公的车，喜欢在车里听歌然后看看风景跟老公谈心，有时候我们去不是很远的地方旅游也都会选择开车，然后买很多的碟跟零食，在路上也是一段很美妙的时光。那天回来，我们在车上都没有说话，我很心烦，有些慌，我不知道为什么会有这样的感觉，于是2个多小时变的很难熬。到了家，家里被收拾过了，一如既往的干净整洁，电视墙上的电视被撤走了，没有装新的，留下空空的墙面。
　　
　　日子总归还是要继续的吧，其实我很恨那个第三者，但是我更恨的是老公，因为如果他真的能够做到对我忠诚对别人坐怀不乱，那么别人又怎么会有机会进入我们的婚姻呢？晚上我们随便吃了些他管自己看文件，我管自己上网，然后就睡觉
　　“你打算什么时候去跟她说？”
　　“........恩..再过几天吧.这几天公司比较忙,前几天都没有去,有很多事情要去处理."
　　"再过几天是几天?难道等她肚子大了小孩都生出来了你再去?.....你不去的话我自己去!而且我也不相信你,到时候你一去了人家哭哭啼啼的我估计你又不会说什么了!"
　　"..........好了好了睡觉吧,我明天公司早点结束过去"
　　关了灯他过来抱住我，可是我却一夜无眠
　　
　　第二天,老公一大早就去了公司,可是我却很忐忑不安,一整天都想着这些事,心里也越加的烦躁.我一大早就醒了,醒了就一直在床上发呆想事情,越想越烦,我觉得自己很傻,那个女人是跟老公有关系了,可是我却因为她的这么一句话就弄成这样,我也越想越不对,如果让老公单独去跟他见面,让他们2个再继续的单独相处,那个女人再在老公面前哭的梨花带雨,那么我绝对不能忍受了,于是好不容易熬到了下午,时间真是难熬,我起来选了我觉得最漂亮的一件衣服,化了妆,然后去了老公的公司.到了老公公司,我一看时间也差不多了,就上去找他,他对于我的突然到来很意外
　　"你事情忙好了没?"
　　"差不多了,就一些文件再看看"
　　待会我要跟你一起去!"
　　"........"老公很无奈的看着我
　　"怎么?你怕我去打她骂她?"
　　"不是的......"
　　"总之我不放心你一个人去!"
　　"噢....那随你吧".

(24)
　　
　　老公下了班我们就一起过去了,事先老公给她打了电话说要过去她家,老公手机开了扬声,那个女的听到老公的电话很开心,说会等老公的,还嘱咐了让老公车开慢一点什么的,我听了真是觉得恶心,很嫉妒,她有什么资格来说这些!来的时候我故意没有开车来,于是就坐了老公的车去.之所以选择去她家,一来我是想看看他跟我的老公在一起的家是怎么样的,二来是我怕她到时候又哭如果是在公共场合的话我怕到时候又谈不下去.
　　
　　仍旧是上次来过的那个小区,只是我觉得很可笑.有时候我们不明白到底是人生如戏还是戏如人生.第一次来老公是跟那个女人一起,这一次老公是跟我一起.第一次我伤心的快要死去,这次我决定奋起反抗.....
　　
　　老公很熟悉的按了电子防盗门上的房号,让我有些心痛。防盗门开了,我跟老公一起上了楼,是那种旧式的6层居民区,没有电梯,她住在三楼.当她打开门看见我跟老公站在一起的时候她突然很兴奋的脸变的没了笑容有些惊慌。迟疑了一下还是让我们进了门。刚进门大家都没有说话，我们也不知道该站着还是坐着，有些尴尬，我仔细打量了一下屋子，被打扫的很干净，虽然不大，但是很温馨。她给我们端了说，于是我们坐下来。
　　
　　我跟老公你看看我 我看看你，都不知道该怎么说，我希望老公可以很果断很决绝的跟她说清楚，尽管我有很多的话想说，但是我也一直都不开口，等着老公说，而我也自从进去一直挽着老公，有些故意的成分吧。她坐在我们的对面很不安，有些恐惧有些惊慌，毕竟老公跟我这样去找她她心里也猜出几分了吧。终于老公开口了
　　
　　"我们就到此为止吧,我有家庭有妻子,从一开始我们就是错误的,我很对不起你,一开始我就不该跟你一起,你以后就不要等我了，你是个很好的女孩子，你还有很美好的人生路要走,我希望你会找到真正属于自己的幸福...."
　　"那我们的孩子怎么办？”那个女的终于忍不住的哭了起来。
　　“我们也不知道你到底是真怀孕了还是假怀孕”我说道
　　“我去医院检查过了，已经2个月了......"
　　老公不再说话
　　"........"
　　"但是你们从一开始在一起就是错误的,他是 有家庭的人,如果你当初自爱的话你就不该跟他发生关系!"我压着怒气说道
　　"我不知道你会找我的妻子,对于她我很内疚,我不能再伤害她了,所以我希望你为了我好也为了你自己好去把孩子做了吧......."老公有些无奈,有些心痛的说着,我的心更痛.
　　"那我怎么办?我不能没有你...."
　　"他从一开始就不是属于你的,从你第一天打算跟他一起你就应该明白!"
　　"她哭的越加厉害,老公有些不忍心说了,我用眼睛白了他!
　　
　　看见对面的女人我真的已经心很痛很恨很妒忌了,明明她才是插足我婚姻的人.她哭的那么伤心,我比她伤心受伤不知道多少,我已经哭都哭不出来了,我不知道婚姻已经把我的脾气磨练成这样了,如果换作是以前没有结婚的时候,我估计我一发现老公背叛就会永远跟他说再见了吧.但是我还是得压着自己的情绪继续说道
　　
　　"我知道在这件事情里也不能全部的都怪你,但是你一开始就是知道我老公是有家庭的人,你奋不顾身的进如我们的婚姻,你可曾想过你做这一切时会对我造成多大的伤害呢?当初你既然愿意跟一个有家庭的人交往,那么你就应该要知道今天这样的伤害.你怀孕了对你对我对我老公都不好,就算生下来我们也是不会承认的,到时候你怎么办?你还在读书,现在应该好好的完成学业,以后毕业了你会有属于自己的一片天的,我也会给你一笔钱作为我老公对你伤害的补偿费,你好好想想我的话吧.
　　
　　她一直都有在哭,老公也是一直都低着头没有多说话,我忽然觉得很可悲很可笑,在这场3个人的游戏里,明明我才是最大的受害者,可是我现在却还要忍着痛苦来当恶人.
　　"对不起,我希望你是一个明理的女孩子..."老公说完我们起身走了

(25)
　　
　　下了楼进到车里，我觉得我的心很痛很痛，这所有的一切一切老公惹出来的麻烦本该他自己处理好，可是现在却要我像个恶人在那里处理。老公跟我说过，最开始是因为觉得好奇新鲜，才跟那个女孩子见面的，他说他压力很大，每天公司都有很多的事情要处理，可是他每天回家也不想把情绪给我让我也跟着心烦，他回家也想做个好丈夫。他起初只是想有个红颜知己可以听听他的烦恼偶尔一起吃吃饭可是却没有把持好，刚开始跟这个女孩子在一起的时候他觉得很轻松，因为这个女孩子不贪他的钱，让他觉得她很简单，他可以跟她说很多烦恼，生活上的工作上的，后来有了关系之后那个女孩子就变得越来越依赖他，他知道不能再继续这种关系了，不然会毁掉很多东西的。老公对于那个女人的态度我也是很明了的，只是现在有了孩子我知道事情也没有那么简单了，虽然老公很多次也很坚决的说了会处理好跟那个女人的关系，但是每次只要一提到孩子的问题，他就变得沉默，我的内心很痛很不安，这种不安的感觉真的很折磨人，让你每天吃不好睡不好脑海里都是想象的那些事。
　　
　　我通过跟老公的谈话知道了那个女孩的学校，很巧，我认识那个学校的一个老师，我打了电话给她，侧面了解了一些那个女孩子的情况。原来她读的根本就不是正规的本科，这个老公不知道，老公一直以为他是正规的那种本科。她读的是成教学院下属的自考学院的全日制自考本科。对于自考有些人可能不了解，就是一般高考如果连主档线也没有上的话那他就没有学校可以报，这个时候就可以去读成教或者自考什么的，不用分数，你只要教了钱就可以，但是它的文凭是没有保证的，你必须每门功课的国家考试都通过为止，难度可想而之，文凭是不太容易拿到的。当然也有很多的人工作了之后因为觉得自己没有文凭什么的也会自己边工作边报读自考。我当初也有想过通过学校给她施加压力，但是听了那个朋友的介绍，自考部的管理很松散，而学校也对这一块不重视，更多的是为了盈利，很多学生交了钱都不去上课，就到了国家考试了去下，有一些学生找各种理由搬去外面跟恋人住，还有一些觉得可能很多课程没有通过就没有信心继续读下去了，所以到了大2，大3的时候就会缀学，还有一些学生可能觉得文凭没有保障，最后一学年会不交学费不读了，里面的学生也大多都是一些职高啊什么的出来的人。
　　
　　听了朋友的讲述我有些心凉凉的，什么样的环境出什么样的人，这句话真的是有一定的道理的，老公好歹也算外国留学回来，我读的大学也不差，设计系更是全国前几位的，我的很多朋友毕业后一些进了很好的广告公司，一些自己创办了工作室，还有一些跟我一样做自由设计者，一些很有名很熟悉的标志也有出自我朋友的。
　　
　　也曾想过对她家里施压，但是她家在外省，我怕到时候她家里的父母会要挟我们给一笔巨大的补偿费或者说提出更多无理的要求，这是我无法接受的，我跟老公都是很爱面子的人，我不想到时候老公胜败名列，闹的沸沸扬扬...

26)
　　
　　回到家已经是7点多了，太阳落的很快，家里一点生机一点温暖都没有，让我觉得很苍凉，我马上把所有的灯都打开，装修的时候我全部装了橙色的灯光，因为我特别渴望家庭的温暖，我希望我的家里总会有一盏灯为我开着等着我回家。进了家门我跟老公都饿了，但是都没有心情也没有饭菜可以吃，于是就草草的吃了点泡面水果..
　　晚上我问老公"如果她不打算做人流怎么办?"
　　".......我不知道.."
　　"你是不是很想有孩子?"
　　"我想有个我们的孩子"
　　"那你为什么还要去跟别人生!"
　　"........"
　　"我们总归会有自己的孩子的,但是你现在这件事情处理不好我都不知道以后的日子怎么过...."
　　"放心吧..一切都会过去的..."老公过来抱着我.我突然很想哭,想到老公的优柔寡断,想到他的温柔也会分给别的女人一半,想到我现在躺的怀抱曾经他也这样拥着别人过,我转过脸,眼泪出来了,我偷偷的用枕头把它擦掉....
　　
　　我无从弄清很多事,就好像为什么她会有我的电话,为什么婆婆会知道这件事,直至那天婆婆打电话给我让我去她家,我才如梦初醒,原来这一切早就有预谋.
　　那天婆婆打电话给我说让我过去一趟,挂了电话我就换了衣服出门,我家到婆婆家开车半个小时,不一会就到了.当我进了门,婆婆很热情的招呼我,让我觉得忐忑不安.公公去遛狗了.不在.我们坐下来有一搭没一搭的聊着,终于切入主题了....
　　原来在我去樱那的那段时间,婆婆去了我家,看到我们家的状况就问了老公,那个时候家里一片狼藉,老公又因为找不到我身心疲惫很憔悴,婆婆就问老公出了什么事,结果老公一五一十的都跟婆婆说了这件事
　　
　　"最近你跟开开(老公的名字)还好么?"
　　"挺好的...."
　　"噢,好就好,上次去了上海还玩的开心吗?"
　　我一愣...原来婆婆知道我去了上海.....也明白了为什么她今天会叫我来,那么我也没有必要再跟婆婆打太极.
　　"妈,你有什么事情就直说吧..."我感觉心里凉凉的
　　"....其实....好吧,那我就直说吧,开开跟那个女人的事情我也知道一些.我知道这件事情他做的很不对,不过你要知道男人嘛,玩归玩,但是对外面的那些女人总归不会认真的,最后总归会觉得自己的家自己的老婆最重要最好的."
　　"恩......."我不说话,继续听婆婆说,我只想知道她今天找我来的目的.
　　"只是.....有孩子了就比较的麻烦......."
　　听到婆婆这样说我并不吃惊,她今天叫我来的目的就是想跟我谈这件事.
　　"妈,那你是怎么看这件事情的.?"
　　"这件事的确开开错的有些离谱了...但是你也知道..开开已经38岁了,你们结婚也已经好几年了,虽然你还年轻,但是他不年轻了,我跟你爸爸也不年轻了.你爸爸身体也一直都不好,一直等着抱孙子......"
　　"......"
　　"我知道发生这样的事情已经很为难你了....."
　　"妈,你想说什么就直接说吧."我打断婆婆
　　"....我想要孙子....."
　　"......."
　　"开开对那个女人是没有感情的,以后也不会再有关系了,但是孩子总归有一半是我们的血液,总归是我们家的人,让那个女人把孩子生下来,我们给她一笔钱让她走"
　　"怎么会没有关系呢?!如果生下来的话那个女人是孩子的妈妈,开开是孩子的爸爸,那我算什么?如果真的生下这个孩子了,我想开开跟那个女人一辈子都会有扯不清的关系了!".

(27)
　　
　　我不知道那天我是怎么从婆婆家里出来的，我只是觉得很寒心，曾经身为大学老师的婆婆竟然也会这样，明明就知道那个小孩是第三者的，为什么还要要！
　　我也不知道我是怎么回的家，到家的时候老公已经在家了，显然他不知道婆婆找我谈话了，婆婆做了恶人也不可能跟他说，但是我脸色很难看，什么都写在了脸上，我也终于忍不住了，我不想再这样继续下去了,老公过来问我是不是人不舒服,脸色好难看,我很难受,抱着他哭了起来,哭的很厉害,身体也抖,老公一直拍着我的背问我发生什么事了
　　
　　"我们明天带她去医院好不好"我哭着说
　　"发生什么事了?"
　　"我不想再这样了,我觉得很辛苦啊!......我们可以给她一笔钱的,可以给她很多钱的,但是我们明天就带她去医院好不好!我再也忍受不了在别的女人肚子里有你们的结晶!我无法想象当她的肚子越来越大的时候当你的爱要被分享的时候我该怎么办,我一定会受不了的,我一定会心痛死的,你知不知道我现在就已经感觉快要死掉了..我很难受很难受....心里就像被1万只蚂蚁在抓,老公好不好...好不好"自己一边哭一边说有些语无伦次.....情绪很激动
　　老公也哭了,他点点头,我们就这样抱着哭了很久....
　　
　　第二天,我一大早就醒了,因为心里有心事,所以睡不着,今天老公也不去公司,前一天我打电话给了在医院工作的朋友,谎称是老公的一个远房表妹,联系好了医生,原本不想找熟人,但是我想要得到确切的答案与情况,所以不得以还是觉得找熟人安排妥当,这样真正结束了这一切我才会安心.也打电话通知了她,她什么都没有说就挂了.....
　　
　　到了她家楼下,我让老公在车里等我,我不想看到她在老公面前表现出伤心欲绝,哭的梨花带雨的情景.也不想看到老公那副让我伤心的优柔寡断的脸孔!
　　"我们来接你去医院"
　　"......"
　　".......你也看到了,我老公他心里面最在乎的还是家庭,他的婚姻,尽管你的孩子有一半是他的,但是他生出来只会什么都不是.不会有一个完整的家,而你也甘愿你的一辈子就葬送在这个男人手里吗?"
　　"......"
　　"现在孩子没有成形,早一天结束这一切,大家都早点解脱......你有什么需要,你也尽管可以提,我能办到的,一定尽量满足你..."
　　
　　如果不是因为她的肚子里面有老公的孩子,我是绝对不会这么低声下气的来跟她谈条件的,但是我还是必须得忍,没有办法,这就是一个结了婚女人的无奈...

(28)
　　
　　我跟她下了楼，老公下来给我们开车门，我觉得心很疼，尽管以前他也会给我开车门，但是现在这个女人跟他有过肌肤之亲，甚至有了小孩，我接受不了他对她的动作也是这么温柔，又或许他也是想讨好她让他趁早把小孩拿掉吧，于是，我只有这么自欺欺人的安慰自己。
　　
　　我坐在副驾驶，那个女人坐在后面，一路我们大家都没有说话，空气有些窒息，甚至听的到自己急促的呼吸声，这样的场景很可悲很可笑很可怜.开到一半,婆婆打来了电话,我不知道为什么会这样,也不想去追究,不想知道.她似乎已经知道我们要带她去做人流的事,我听不清她跟老公在说些什么,只知道老公的脸色有些变了,继而他掉转方向像婆婆家开去.
　　
　　到了婆婆家,公公也在,我,老公,那个女人.第一次这样正面的交锋.那个女人一直低着头不说话,公公做老好人,招呼我们坐下,给我们拿水,老公也不说话,似乎只剩下了我跟婆婆的战场.我有些欲哭无泪....为什么我只是捍卫我的婚姻不被人侵犯有这么难?!
　　
　　婆婆先开口了"孩子是绝对不能拿掉的,他是我们家的骨肉,不管大人怎么样都好,小孩是最无辜的.!"
　　我看着老公...老公也说话了
　　"妈.....我跟心心以后会有孩子的"
　　"以后是什么时候?你也老大不小了,难道你想到4,5十岁再来生小孩?到时候你的孩子都还没有长大你都已经老的动都动不了了!更何况我们家也养的起..."
　　"妈,那我呢?我怎么办?你有没有考虑过我的感受!?"我也终于忍不住开口了
　　"心心...我知道很为难你,也知道你心里的痛,但是你也总该给我想想,我一把年纪了,跟你爸爸走的动吃的动玩的动的时间掰手指头也数的清了,我们想身体还能动的时候可以享享天伦乐.这样就算以后走也走的安心....如果你们连我这个要求都不满足,不是等于逼我去死吗?"
　　老公眉头紧锁...有些痛苦,有些无奈...
　　我觉得很惊讶,这样的话语竟然会从婆婆嘴里说出口,似乎现在我才是最大的恶人,我的错,我不能接受那个孩子,我不能包容老公,似乎现在最无理取闹的人是我....
　　
　　我觉得我已经没有必要再留在这里跟他们多说什么了....我转身跑了出去...
　　老公追出来拉住我,把我拉进车里,带我离开了婆婆家.
　　我们去了公园,以前谈恋爱一直去的.
　　"其实你也是想要那个孩子的对吧?"
　　"......."老公不说话
　　"......."
　　"你倒是给我说话啊!"
　　".....心心,如果我们把孩子留下,让她走好么?"
　　我仿佛被人当头狠狠的打了一棒......听到老公说这句话的时候
　　"如果你敢把那个孩子生出来,要么就离婚!不然你带回来我就把他掐死!!"
(30)
　　
　　离婚后我就这么在家躺了一个星期，哭完了睡，睡醒了哭。一个星期后有天早上我醒来发现妈妈变得憔悴了很多因为我的事,我很心疼,觉得自己不应该再这样下去了,不考虑自己也该考虑下父母的感受,于是一个星期之后我开始起来吃饭上网按时洗澡睡觉...只是不太讲话.当初大学毕业原本也想出国留学,但是因为有了老公舍不得分开所以就没有去,爸爸看我状态似乎好了不少,提议说帮我安排出国,但是我一看到父母头上已经有了白头发,突然觉得很心疼,他们已经为我担心操劳,难道现在还要离开他们远走高飞吗?所以我没有答应.
　　
　　在家里住了半个月,很快我就搬出了家,我不想再呆在家里让父母看我痛苦为我心疼,父母虽然不愿意但也知道我的个性也就没有多说,我租了房子,是一个新建的很干净的小区,是高层的,房租不贵,因为里面什么都没有,但是主要因为是新房子所以我也就租了下来,简单的搞了装修,本身就是喜欢简单的人,所以只要把墙刷白了把地板铺好了,不用太多的装饰也就够了.看着空荡荡的房间我心里越发的空虚.房间有个飘窗,我喜欢在夜晚的时候坐在上面看风景.有时候会想如果我就这么飞下去了,那么会怎么样呢?只是我不想以这种姿态来结束自己.
　　
　　
　　我总是失眠,也总是会心很疼,有时候总也睡不着,连着好几天都是,我一个人不知道该干么,于是我总会很久不睡觉然后去走马路把自己弄的很疲惫很疲惫才会慢慢的睡着,我总是一个人听歌听到悲伤泛滥,一个人吃饭,一个人窝在家里上网,我喜欢夜晚空旷的马路,有时候很晚了还会在那游荡着.我越来越讨厌阳光,白天的时候我总是把家里的窗帘拉的严严实实的,窗帘不够厚,于是我买了黑色的纸把它糊在窗上.我总是会拿起手机从电话簿里一个一个的找人陪我,可是翻完了却发现找不到一个人陪,因为没有一个是我想要的.我把老公的号码删了又存,删了又存,我不知道该存什么名字,于是一直都还是存着"老公"
　　
　　搬好家,发了消息给樱,她没有回,只是在3个小时之后她已经到了我家门口.她抱着我,我们都没有再哭.她背着我去找了老公,回来她哭了,为我,为我们的婚姻.老公也过的很不好,老公让樱带给我原本属于我的东西,樱没有拿,老公说虽然我什么都没有拿,但是属于我的他会一直给我留着..
　　
　　直到那天我收到"老公"的短信,已经很晚了,只是我早已习惯了晚睡,他说他很想我,当时我没有哭,只是留了很多很多的眼泪,我给他回了"我想死...".

好了，就这些了，我决定自己不看了，以后再也不看了，也不填坑了 .

好看达!.

好看的, 天涯上又有新的了, 快快贴啊,.

LS看到有更新怎么不贴过来的啊.

(32)
　　
　　
　　我以为时间久了总可以冲淡一些的吧，只是发现自己越挣扎越像被渔网套住的鱼儿，弄的自己快要窒息。
　　
　　偶尔会在深夜接到老公的电话，我也每次都接，只是每次大家都不说话，就这么听着对方的呼吸声，每次我都会在几分钟之后把电话挂了，然后发现自己早已泪流满面。有时候晚上老公会把车停在我家楼下，不上来，就这么在楼下停一会就回去，有时候我下楼倒垃圾好几次看见他，好几次我都忍不住想扑过去抱住他，但是每次都忍住了，仿佛什么都没有看见，仿佛当他不存在一般，回到房间偷偷的在窗户里看他，我不知道他是怎么知道我的地址的，但我知道自从分开后他也有一直的在关注我。
　　
　　如果老公跟我离婚了，他跟那个女人可以很快结婚，可以过的很开心，那么我就会很谢谢他，让我会对他彻底的绝望，会很决绝的恨死他，再不会对他留恋。只是有时候上帝总喜欢跟我们开玩笑，有时候我会想，是不是我前半辈子过的太顺了所以上帝老是会在后半辈子这么捉弄我。那天碰到一个我跟老公很好的朋友，因为很久没有见面，就去了咖啡店聊天，他对于我们的离婚觉得很遗憾，他告诉我老公过的不好，过的很不好。当听他这么说的时候我感觉心被刺了一下一样，如果他跟我说的是老公跟那个女人过的很好那么我也会心很疼 ，只是他这样说我的心更疼。
　　
　　我跟老公分开之后，他一直都很消沉，他没有跟那个女人在一起，婆婆想把那个女人接过来住，老公不同意，无奈，婆婆只能把那个女人接到她自己家里，请了人，每天照顾她吃照顾她喝，那个女人的老家来了她的父母，还有乱七八糟的一些亲戚，他的父母一到，先是指责老公，说老公把他们的女儿肚子搞大了要让老公对她负责，后来看到老公已经离婚了就一直催老公可以跟她结婚了，但是老公不想跟她结婚，于是就这么一直拖着，有时候她的父母会闹一闹，会威胁老公，但是这些都没有用，毕竟这个地方不是他们的老家，老公给了他父母10万块把他们打发走了，走的时候她父母还不忘嘱咐她女儿好好安胎。老公也不再回家睡觉，他每天在公司忙到很晚，然后就睡在公司里。
　　
　　听到朋友讲这些我忽然觉得很心疼很心疼，总之觉得心里很难过，有种冲动想哭，朋友看到我们离婚觉得很遗憾，他还想安慰我几句，但是我匆匆告别了他，我害怕自己会在他面前让悲伤泛滥。
　　
　　我仍旧还是一个人，只是会在夜深人静的夜晚越发的想念老公，常常会被搅的心烦意乱，一点工作的心思都没有。
　　
　　那天很晚了，我已经洗完澡打算睡下了，估计是凌晨2点多了吧，我接到了老公的电话，但是讲话的人不是他，原来他一个人在酒吧喝醉了，服务员问他要不要紧，他一直拿着手机说要给老婆打电话，但是已经连电话都拿不稳了，于是服务员就拿了手机翻出我的电话打给我，讽刺的是他的手机还是存着“老婆”接到电话我弄清楚了状况，挂了电话很矛盾，但是最终还是去了，当我去的时候他已经趴在吧台上睡着了，我过去叫他叫不醒，酒吧服务员人很好帮我把他抬到外面，还没有上车老公就已经吐的唏哩哗啦，不过吐出来也好，至少清醒了很多，只是仍旧昏昏沉沉。
　　
　　我开车把老公带回了我们以前的家，因为我总是会有忘记带钥匙的习惯，所以我会在门口的花园里放一把备用钥匙，还好，钥匙还在，到了家，我好不容易把老公弄进了屋子把他扶到楼上躺下，看着他睡着的脸我还是忍不住的去摸摸，喝了酒，脸很烫，我给了喝了水，让他睡下。
　　
　　家里有些脏，或许是好几天没有住人的缘故，以前阿姨在的时候每天都会擦，但是家里跟我在的时候仍旧一模一样，什么都没有变，就连挂在墙上的结婚照也没有拿下来，我一个人在客厅坐着，想了很多，也哭了很久，在天亮前离开了.

哎呀！！
怎么又掉进一个深深的大坑中！！！！！！！ .

哎呀！！
我怎么又开始填坑啦！！！！ .

兔子波波，麻烦您继续填坑吧，求求您了，我还想看结局呢？善良可令的楼主，为什么总有那么多不知羞耻的小三呢，真可恨！！！.

令人欲罢不能的文章，令人伤心欲绝的情节。看了以后心情极差，这个社会怎么就有那么多不知廉耻的女人和恬不知耻的男人呢？.

坑啊..,..

哎呀！哎呀！
怎么又没屏牢呶！又掉坑里了啦！ .

终于，我学乖了，这个坑没往里跳，啦啦啦啦.

被吸引住了.

哈哈... 快速拉到最后，发现是一大坑，
幸运地闪过～　飘走。
.

偶怎么老是觉得真正非常有成就的男人根本没有空去搞这些乱七八糟的事情呢？

很假！.

引用:

原帖由 我是蜡烛两头烧 于 2008-8-14 20:11 发表
偶怎么老是觉得真正非常有成就的男人根本没有空去搞这些乱七八糟的事情呢？

很假！

用不着他们去搞，那些小姑娘会自己找上门来滴！男人裤带一松，几分钟就行。.

唉，看的心里好堵.

拜托哪位神仙妈妈赶快把坑填好吧.

还是深深被吸引，快点让我们看到结局吧。.

结局，我要看结局~.

引用:

原帖由 日月草 于 2008-8-14 17:30 发表
令人欲罢不能的文章，令人伤心欲绝的情节。看了以后心情极差，这个社会怎么就有那么多不知廉耻的女人和恬不知耻的男人呢？

LZ把坑填了吧，好让我们看看不知廉耻的人的下场！.

唉，看得我要气死伤心死.

呵呵，这个故事的主角就在天涯上写到这里，要看的妈妈明天吧！.

又掉坑里啦.