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[子女] 说说宝贝们的童言童语吧,有趣呀

说说宝贝们的童言童语吧,有趣呀

我先来:
    那时才三岁,有一次和他走在路上,突然对我说:“妈妈,我长大了娶梅梅(邻居的女孩,大三岁)做老婆好不好?”我说:“可以呀,如果梅梅同意就可以”晚上特地跑到梅梅家去问。回来后一声不响的。我问他梅梅同意了吗,他说:梅梅说要找一个比她大的做老公。

    还有一次周日中午,突然说要吃必胜客,我懒得去,就说:省点钱吧,在家里吃。他居然说:“我让你省钱你非不听,现在也知道省钱了。” 被孩子教训了!!.

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中班时,有一段日子跟儿子讨论过星座的事,一天儿子对我说,妈妈,你是水缸座的对吗?

某日,对我说,妈妈喉咙里那个能发声音的东西,是叫皮带吧!.

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宝宝拖着我去看柚子树上结的柚子
我感叹说:“这么大一棵树,就结了一个果子!”
宝宝想了想说:“你这么大一个人,不是也只生了一个仔仔~”.

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宝宝说我是糊涂虫
我说:“你是我的仔仔,如果我是糊涂虫,那你也是!”
宝宝眨吧眨吧眼睛说:“妈妈和仔仔不一定是一样的,蝴蝶还不是生了个毛毛虫!”.

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好象是上一年级的时候吧,早上起床我给他穿衣服,他说:“妈妈,昨天晚上有两个蚊子在我耳边说话”我一本正经地问:哦,是吧,那他们说了些什么呢?答:“我没听清楚,有点吵。”.

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儿子放了个屁,然后问我:“好听伐”.

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学习电视里吹蜡烛比赛,有次在家练习,我问儿子你是男的还是女的,他竟然大声的告诉我:“不男不女”.

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我天生是那种见狗就怕的人,有一次在小区里,很多人习惯溜狗是不系绳的,我就刻意离那狗远一些.(狗毕竟不是人哪,万一发个疯起来可怎么办)
儿子(4周岁多一点) 说:" 妈妈,你怕吗?"(牵着我的手)
我:"妈妈好怕呀!"(故作惊吓的样子,有一点点小夸张)
儿子:"有我在你还怕呀,别怕别怕啊!(带一点蔑视又得意的眼光).

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昨天儿子问我上一年级的时候有多高,我说到他肩膀吧,说小时候没菜吃,天天吃白饭,儿子说:“你小时候是不是也没有黑米饭吃啊?也没有水煮鱼吃啊?”我们家最近喜欢吃黑米饭,儿子也知道我喜欢吃水煮鱼的.

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女儿两岁多的时候,一天指着自己的腋窝很认真的对我说:妈妈,我的皮夹子痒。  哈哈.

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我也来说一个三岁多时的

小妞不听话,妈妈照着她的小PP就是一大巴掌,小妞小嘴撇了撇,楞是没哭
小屁股上五根手指印清清楚楚
妈妈:妹妹,妈妈打你屁股痛伐?
妞妞:不痛
妈妈:不痛?妈妈的手都痛
妞妞:我的屁股是尖的,上面有刺,所以妈妈打我会痛.

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女儿4岁的时候.

刚吃过午饭,又在狂吃零食,爸爸看了说:
你这个小孩子,除了吃,你还知道什么?
女儿很认真的想了想说:还知道玩..

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我们的
妈妈,再给我养些小动物吧
不行,你看看之前养的小动物:小蝌蚪,小鸡,小乌龟,小鱼,小老鼠,小蚂蚁。。。哪些养活了呀
那,人不都还活着嘛

无语。。。.

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凑热闹来一个

奶奶带着五岁的孙女(我女儿)在小区里玩,迎面来了一个认识的老太,奶奶还没来得及和人家打招呼,孙女就抢先问人家:“你的孙女呢?”.

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女儿中班时,有一年幼儿园里过完圣诞节,问我:“圣诞老人住哪里,我想和他通电话。”我在忙着烧菜,随口说了一句“我也不知道。”
  过了一会就听到客厅里的打电话的声音:“请给我查一下圣诞老人的电话。”过了一会“好的,谢谢!”
赶紧问她,你给谁打电话了,她说“我打114。”“人家怎么回答你的。”(我心里特害怕接线小姐很粗暴的回答。)
  结果还好,人家接线小姐回答她:“对不起,圣诞老人没在我们这儿登记电话号码。”.

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儿子幼儿园时,有一年圣诞将至,我继续往年的惯例。
“你希望圣诞老人送你什么礼物啊?”
“没有圣诞老人”
“怎么没有?当然有了。”
“圣诞老人就是你,你就是圣诞老人”
“我不是圣诞老人。圣诞老人是骑着驯鹿,从芬兰来的,顺着烟囱,因为咱们家没烟囱,就从脱排油烟机。。。你是好宝宝,想要什么礼物,他都会从在你乖乖睡觉的时候送到你的长袜子里的”
“哼,去年,我跟你说的想要的礼物都得到了;我到自己房间,关起门来,跟圣诞老人说我想要的礼物,一样儿也没得到!!!”
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儿子小时候,有回举着鸡毛键子说;妈妈我的眉毛掉了!.

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昨晚我和老公在争论一件事,在旁边的女儿突然对她爸爸讲:“妈妈对你已经很客气了,人家灰太狼的老婆才不和他啰嗦的,一脚就把他踢出门去了” 哎,开心,有人帮我撑腰啦!.

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同学的儿子小时候跟一大家子人吃饭,席间有人逗他,给他吃了点辣的东西,看他皱眉头的样子大家都笑了。有一个好事者“安慰”他说“哎呦,他们很坏的!”小男孩不假思索立马说:“你也不是好人!”.

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每年都给儿子准备圣诞礼物,趁夜黑放在他枕边。他也非常相信是圣诞老人送的。有一年,他爸爸去放圣诞礼物时响声太大,把他吓着了。他很害怕地说:“圣诞老人,你还是早上给我送礼物,否则就别送了,你可把我吓坏了。”
我只好说:“乖乖,别怕,圣诞老人今年有事没来,是爸爸呢!”
他说:“是不是每年都是爸爸呢?”.

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可爱的宝贝们~~~.

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回复 19#草莓兔 的帖子

你女儿真可爱,我女儿和她爸说,你是灰太狼,妈妈是红太狼,所以你要怕妈妈..

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我儿子刚看完《昆虫记》。周日我告诉他下周五带他喝喜酒看新娘子。我儿子一脸认真地说:哦,是不是去看人家交配啊!?.

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引用:
原帖由 棉絮 于 2008-11-25 13:47 发表 \"\"
我儿子刚看完《昆虫记》。周日我告诉他下周五带他喝喜酒看新娘子。我儿子一脸认真地说:哦,是不是去看人家交配啊!?
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兰兰四岁的时候,有天中午睡觉的时候突然爬起来坐着,一本正经的语气说:我长大了要和幼儿园的同学结婚然后照顾你们,接着开始罗列和哪个男同学结婚好,A同学喜欢流口水,不行,B同学吃饭打嗝,不行。。。.

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某日女儿幼儿园组织看电影归来,和我说:看电影很不容易的。我问:为什么?回答我:那个椅子要使劲翻下来,赶快用屁股固定住!
还有一次,树上看来“雌雄同体”,然后经常嘴里念念有词,问她说什么?“我们雌雄同体了”,我晕菜了!再问,原来是:男生女生一起下楼做体操!.

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阿姨肚子里的是。。。

同事的儿子小宝三岁,随妈妈都公司玩,一个怀孕7个月的孕妇阿姨见孩子非常可爱就凑过来逗他玩,

小宝问:阿姨你肚子是什么?

阿姨满脸幸福的问:你猜猜。

小宝仔细的想了想,说:阿姨肚子里一定是。。。大便。

全场晕倒,然后笑翻。。。
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小儿最近狂为幼儿园的珠心算课程烦恼,临睡前和我的悄悄话也是担忧珠心算算不出来怎么办,言语间充满非这个年龄段的忧愁(幼儿园中班)
一日,我跟他洗脑说妈妈从明天开始要给你讲三国演义了,问:三国演义是什么?我就说三国演义就是讲一堆聪明人的故事,尤其有个诸葛亮呀!会草船借箭,会火烧赤壁,会七擒孟获。。。
儿子问:那这个诸葛亮会不会珠心算呀?
我无语.

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前几天女儿选了公猫拿破仑这本书让我给她讲,照例女儿自己先念书名,她不认识拿和破这两个字,于是我就读给她,接着她就问我:公猫为什么拿个破车轮?.

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小班的男生:
请问您属啥?回答:偶属鱼
请问您几岁?回答:17岁拉
昨天睡觉的时候问偶,他82岁的时候是否可以退休,偶回答:是的,但是偶们在天上拉,继续问,那么偶28岁结婚把,偶回答:好的.

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好像儿子还是两岁的时候,拿着一个玩具(套环的底坐),倒过来放在地上,拿脚去踩,嘴上还不停地说到,采蘑菇,采到一个好大的红蘑菇。
原来他把“采蘑菇”当成“踩蘑菇”了。.

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偶儿子5岁,巨蟹座,超级自恋
宝宝,BBMM再生个弟弟妹妹陪你玩好吗?

要弟弟还是妹妹?
都好,但你们要认真做,跟我一样漂亮才行!.

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女儿二岁多。。。。最近偶有感冒咳嗽

刚连打了二个嚏喷, 接下来就笑嘻嘻来了一句:“一个想妈妈了, 一个想爸爸了。”爸妈都在面前, 这个小马屁精。。。。。

刚咳了二声, 咱我们说她晚上踢被子说事, 马上说:“口水呛着了。。。。”.

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引用:
原帖由 棉絮 于 2008-11-25 13:47 发表 \"\"
我儿子刚看完《昆虫记》。周日我告诉他下周五带他喝喜酒看新娘子。我儿子一脸认真地说:哦,是不是去看人家交配啊!?
想不笑都不行.

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回复 24#棉絮 的帖子

你家儿子让我笑趴下了.

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引用:
原帖由 成长不烦恼 于 2008-11-25 10:23 发表 \"\"
儿子幼儿园时,有一年圣诞将至,我继续往年的惯例。
“你希望圣诞老人送你什么礼物啊?”
“没有圣诞老人”
“怎么没有?当然有了。”
“圣诞老人就是你,你就是圣诞老人”
“我不是圣诞老人。圣诞老人是骑着驯 ...
笑死了,真聪明啊!.

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引用:
原帖由 棉絮 于 2008-11-25 13:47 发表 \"\"
我儿子刚看完《昆虫记》。周日我告诉他下周五带他喝喜酒看新娘子。我儿子一脸认真地说:哦,是不是去看人家交配啊!?
还好不是在婚礼上说,哈哈.

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我家女儿睡觉前自己抢着把灯一关,然后说:妖怪来了!
我说:小心妖怪把你吃了.
女儿:那你把妖怪的肚子切开救我出来呗.
我:万一妖怪把你嚼了几下再吞下去,救出来也没用啊.
女儿:那你再把我粘粘好啊.
想想又说:如果你不会粘,就拿到医院去粘,一定要粘回原来的样子噢..

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之前儿子问过我石油是怎么产生的,我告诉他是植物动物被深埋地下,时间长了就成了石油了。
夏天时带他去给我爷爷扫墓,就是直接入葬的那种

昨晚,儿子突然问我:妈妈,你爷爷啥时候变石油啊 .

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儿子四岁做电梯时看到一个胖阿姨说:阿姨,你肚子里有小宝宝啦?
阿姨汗颜:没有啊~
儿子:那你肚子怎么这么大?
阿姨弱声:那是因为阿姨胖!
儿子还不罢休:不会吧?.

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昨晚,奶奶征求女儿意见说:"明天晚上我们就都做蔬菜,吃素的,好吧?"女儿说:"我没关系,我中午在学校里可以吃肉."爸爸说:"我中午在单位里也吃肉."妈妈说:"我也在单位里有肉吃."把奶奶气得说:"中午我一个人在家烧肉吃,等你们晚上回来就没肉吃.".

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以前弹琴时,老师说:我们先用左手弹,然后再用右手弹,两个手来比赛,看看哪个弹得好?女儿回答:我不参加。.

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有一次在高速公路上,儿子坐在后排,突然大喊:“牛!“全车人左看右看,都没看到牛。儿子很激动,但不会说很多话,站在大人身上,使劲往前扑,”牛!牛!”还用手指着前面。

终于明白了,原来前面驶着是一辆'"午'字头的军车。.

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引用:
原帖由 窗前水衫 于 2008-11-26 10:07 发表 \"\"
有一次在高速公路上,儿子坐在后排,突然大喊:“牛!“全车人左看右看,都没看到牛。儿子很激动,但不会说很多话,站在大人身上,使劲往前扑,”牛!牛!”还用手指着前面。

终于明白了,原来前面驶着是一辆'"午 ...
那种车是很牛的,呵呵!.

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引用:
原帖由 心真爽 于 2008-11-25 16:11 发表 \"\"
前几天女儿选了公猫拿破仑这本书让我给她讲,照例女儿自己先念书名,她不认识拿和破这两个字,于是我就读给她,接着她就问我:公猫为什么拿个破车轮?
这个笑S了。.

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引用:
原帖由 依宝宝她妈 于 2008-11-26 09:59 发表 \"\"
以前弹琴时,老师说:我们先用左手弹,然后再用右手弹,两个手来比赛,看看哪个弹得好?女儿回答:我不参加。
这个也可爱。.

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儿子还在上幼儿园时,有一次我问老公一件关照他的事情做了没有,老公说没做,我就走开了,听到背后儿子对他说:"她又要作骨头了".
还有一次大家坐好准备吃饭时,有一个菜还在厨房,我和老公差来差去要对方去拿.结果我去拿了,刚走到厨房,听到我儿子对他说:"你也有弄得过她的时候的啊"..

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我家的小懒虫

儿子中班的时候,有天早上送他去幼儿园的路上,他说:“我要像摩托车就好了。”我问:“为什么要像摩托车?”他回答:“像摩托车那样,放一个屁就到幼儿园了,不用走路。”汗。.

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