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[婚姻] 怎么就走到了要离婚

你也说“老公的钱管管好,什么都有了”,他肯么?连开联名户头他都不愿意,还说什么其它的?他们这一家人,都是小市民,什么东西一点点可怜巴巴的都看得很牢的,总觉得别人是坏人,都要防着。特别是他爸,全世界没一个好人的。以前我们自己带孩子的时候老公很好的,后来就是每天去他妈家看孩子,就变得越来越小家子气了.

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回复 50#伤心的故事 的帖子

但是人生有时很怪往往越想得到的往往越难..

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我不知道LZ家里经济到底是什么模式,AA的?目前的这个状况,你要自己检讨自己咯。你们结婚前都没商量好吗?爱情不能当饭吃的。那么小气的老公你嫁给他干嘛.

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回复 33#onlydimple 的帖子

这是心理学家做过的调查结论。两个人从恋爱到结婚生活在一起,是从理想回到现实的过程。恋爱中不存在鸡毛蒜皮的家务事,没有日常生活的琐碎事,双方都感到很幸福。可是结婚后现实生活摆在眼前,生活的平淡色彩加重,从开始的不适应或心理准备不足演变成双方的矛盾,都觉得自己很委屈,日积月累,五年基本上是矛盾的最高点。如果能宽容一些,双方都努力,会将这些问题化解掉,转入平平淡淡才是真的状态。否则,矛盾激化的后果就是水火不容,导致分手。头脑一定要保持清醒,不管谁做你的另一半,都有这个过程的,一定要多看对方的长处。.

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有些细节方面不要太注意,为了孩子能忍就忍吧!我可以说目前没有在比我更糟糕的了!.

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原帖由 青青小主 于 2008-12-31 19:26 发表 \"\"
有些细节方面不要太注意,为了孩子能忍就忍吧!我可以说目前没有在比我更糟糕的了!
你现在怎么拉.

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原帖由 伤心的故事 于 2008-12-31 16:06 发表 \"\"
你也说“老公的钱管管好,什么都有了”,他肯么?连开联名户头他都不愿意,还说什么其它的?他们这一家人,都是小市民,什么东西一点点可怜巴巴的都看得很牢的,总觉得别人是坏人,都要防着。特别是他爸,全世界没一 ...
熬,摒,看谁熬的久,熬到该西滴统统西光,侬就是老大了 .

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原帖由 leo041105 于 2008-12-30 23:53 发表 \"\"
LZ,结婚4-5年是个坎,走过去海阔天空。过不去的,就会掉在沟里。小心,你已经危险了。自己想办法跨过去吧。
8是说7年之痒吗,怎么又缩短啦?.

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原帖由 兔子波波 于 2008-12-31 23:04 发表 \"\"

熬,摒,看谁熬的久,熬到该西滴统统西光,侬就是老大了
侬咯招看上去老熟的,是老顽童说的。.

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回复 58#小斐1015 的帖子

你强的。我也要学学你这招,可是我们家小的看见她爸就害怕。看样子得想想办法.

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原帖由 加晨妈妈 于 2008-12-31 20:18 发表 \"\"

你现在怎么拉
老朋友来看我啦,我现在还是老样子,沉默就是胜利!.

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原帖由 sandyshang 于 2009-1-1 02:19 发表 \"\"

侬咯招看上去老熟的,是老顽童说的。
伐好意思,偶老早脾气臭俄晨光讲过叠句闲话俄.

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建议楼主先冷静的分析下自己和你老公的个性,其实你们没原则上的矛盾和冲突,从我目前了解的信息看。当然你是当事人,你会陷入情绪中,你如果带着情绪,你就比较缺乏做出理智的选择。我是心理咨询师,我咨询过很多有关婚姻情感的个案,如果你愿意的话,请你和我联系,希望我能对你有所帮助。我的QQ:172571759.

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也许很多人建议楼主容忍, 那何不尝试用更好的方法来解决?因为生活是一辈子,岂是容忍来完成的,容忍本身就是压抑自己,压抑久了就容易出心理问题,这不是我们所要的生活。.

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回复 60#sandyshang 的帖子

我觉得现实情况中,4-5年是问题的集中爆发期,中间还有1-2年的战斗期,7年基本上就是有结果了。.

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婚姻是有阶段的小危机之说,但不至于如此严重.

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回复 1#伤心的故事 的帖子

我家的情况供您参考:
1、LG 管钱, 我管孩子, 婆婆管家务
2、LG喜好上网、下围棋,喜欢窝在家里,结婚6年来,看电影,出去吃饭的次数屈指可数;
3、生日、结婚纪念日如果我不提醒,基本记不得要送礼物;
4、平时没有甜言密语,偶尔着急上火还会很粗暴,我生气了也不知道哄。

目前我出差在外2个月,出差前觉得LG这么闷我受不了啦,出差后,我们每天都会通一封EMAIL,一般我会鸡零狗碎地说很多,然后会借题发挥抱怨他怎么怎么地忽略我,而他基本上都是每天的记录一下本日的重点活动,汇报一下孩子,最后会说想我,等我回来,段落明显比我短。对于我的抱怨,他说会稍微改一下,但明确想彻底改变太难了,这是很实在的话。
有时我也觉得郁闷,恋爱时怎么没有觉察到呢?这么一个很人发闷的LG,生活还有什么意思,然而
1 LG管钱,但他不会限制我买自己喜欢的东西,每个月家里大小账务,信用卡还款什么的都是他操持,我一概不管;我娘家经济比较差一些,贴补娘家基本上也是我说了算;
2 LG逻辑思维清晰,我做不出来的数学题他都会做,他对政治,经济、社会的了解比我广,对待问题的态度比我客观;理工科男这种特质可能更明显一些。
3 纪念日我唠叨一通,他也会陪我去买礼物,但是他自己总是不需要礼物,他认为简单的生活更好。
4 我朋友说,她对LP不会说甜言密语,对别人也不会,这样的男人更可靠。
5 我出差或者不在家时,他会很耐心地对待女儿。
6 家里电脑、灯泡坏了,都是他管。也会在网上给我和女儿订购我们喜欢看的书。

总之,平平淡淡,踏踏实实也是一种生活方式,同时我也不指望彻底改变他,因此我会发展一些同性朋友,有自己的圈子一起娱乐。.

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男人结婚了都差不多,孩子么建议自己带,再辛苦也自己弄,听听你讲的gp家的生活环境,如果换谁的小孩哪个MM都有想法的,所以建议自己带小孩啊,跟你老公分工明确,就不会出现这么多问题了,而且,看的出你还是爱你老公的,所以离婚的事情不要经常挂在嘴上,你老公不解决,你好解决的呀,你的话他总归听的,就是因为你们把小孩放在GP那,才会出现这么多问题,所以关键是你们的生活方式。.

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不过你老公房产证上不写你的名字,真的过分摆明不信任你,估计你是爱老公多的人,刀子嘴豆腐心.

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一个女人,一个已婚有家庭还有着很多裙带关系的女人,该聪明的时候就聪明点,该装糊涂时就糊涂点.这样一来,LG就不会夹在中间受气,LG就会把你放在心上(当然用他自己的方式)..

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很多离婚都是因为小事大化,哎,LZ考虑一下吧。换个心态,让自己好过点.

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男人是要表扬的,我和LG结婚9年了,现在感觉是有点越来越顺的味道。开始也是相互指责各自的生活习惯,指责他的父母等等,慢慢发现生活是两个人过的,其它就不要计较了,冷战我认为最不可取,有事情就要摊开来谈,老话说的好床头吵床尾和,当天事情当天解决。.

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引用:
原帖由 伤心的故事 于 2008-12-31 15:52 发表 \"\"
前面有姐妹说房子、钱有没有份。其实有没有份又怎么样呢?当初他追求我的时候说的第一件事就是“我一个月工资2千几,加年终奖不到3千”。当时我工资都比他高了。现在也不比他赚得少。
要是在乎这些,也不会跟他结婚 ...
干吗要非争这口气呢,退一步海阔天空。
   我结婚的时候,房子也是LG的婚前财产,那时他收入低又大手大脚,他父母资助了他一点,付了首付。房子是他和他父亲的名字,这样他父亲的公积金也可以取出来。本来可以不需要他父母资助,我们可以共同买房的,那时不知他哪根筋搭错了,说是应该男方买房的。结果倒好,准备结婚时他没钱了,装修的钱是我付的,结婚后我还提了一笔钱去还贷款。也曾经想过,万一不在一起了,自己会不会吃亏,但我相信他的人品,他不是计较钱的人。现在,我们另外买了房子,那套房子待售中。
我觉得LZ的LG说,他是个“喜欢简单快乐”的人,LZ是个“过于认真”的人,不是没有一点道理。吵架时,就事论事,不要翻旧账,男的最恨翻旧帐。另外,不要在朋友或你家人面前说LG的不好,或者LG家人的不好,尤其是当着他的面,这样他会下不来台。清官都难断家务事,在朋友面前,他自然要强词夺理,维护面子。如果夫妻沟通容易吵起来,可以采取qq或MSN沟通,这样不会因为对方的语调和火气,火药味逐步升级.
   看得出,LZ是个重感情的人,否则也不会要这个"过程"来证明感情.但,家里很多事,需要宽容和理解,不是非黑即白的.如果真觉得GGPP影响了你们的生活,可以通过居委会,在小区附近找愿意帮你接小孩的老人.

[ 本帖最后由 异特龙丁丁 于 2009-1-2 01:36 编辑 ].

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引用:
原帖由 凡宝贝 于 2008-12-31 09:09 发表 \"\"
推荐LZ夫妻两个看, 新浪读书里就有,以前很多MM推荐过, 必定对你们的婚姻有帮助. 我怎么看都觉得你们还没有到要离婚的地步.
对,值得一看,看了,你或许会明白你和你老公之间为什么沟通起来这么困难,男人和女人的想法真的不一样.我们没必要把自己的想法强加于人.离婚是到万不得以才走的的路,对一个女人来说,离婚后的路不好走.三思啊!.

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引用:
原帖由 clarin 于 2008-12-31 08:55 发表 \"\"
"女人只要你爱她,懂得心疼她,她就是全部家务都干了也会心里甜蜜蜜的。相反自己也是一样,为了生活再苦再累,想着回到家里有一个女人等着自己,做好了饭菜等着自己,就是在风里雨里,也会感觉幸福。"
这个爸爸说得 ...
深有体会!.

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引用:
原帖由 兔子波波 于 2008-12-30 05:32 PM 发表 \"\"
多大点的事啊,就要离婚哪
LZ的事情其实是很严重的,我能够理解当中的痛苦滋味!.

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引用:
原帖由 lovebaby123 于 2009-1-1 03:48 PM 发表 \"\"
也许很多人建议楼主容忍, 那何不尝试用更好的方法来解决?因为生活是一辈子,岂是容忍来完成的,容忍本身就是压抑自己,压抑久了就容易出心理问题,这不是我们所要的生活。
对的,压抑久了,LZ自己要出问题的,等不到别人西特,自己先走了,是没有福气去享受的。LG是否自私,要生活在一起才可以知道的。年轻时不会懂事的。.

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LZ还是要慎重考虑一下呀,夫妻之间相处,女的一定要迷糊一点,男的一定要大度一些.也就是双方都要有所让步的。你们毕竟是因为相爱而走到一起的,结婚时的想法是很纯粹很美好的。离婚后你会发现就算再婚也找不到那种感觉了,双方都会有很多顾虑和想法,更没有结婚时的激情了。特别是孩子的问题,你真的很难抉择,离婚不要孩子吧,意味着你从这段婚姻里一无所获的出来,做母亲的很难如此决绝;要孩子抚养权吧,说真话,你以后的生活和感情道路会非常坎坷,对方既要接受你还要接受你的孩子。好好考虑一下吧~~.

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回复 82#myladder 的帖子

我明白了.

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无论恋爱怎么样地美丽和辉煌,结婚后都要归于平凡的。而是否适合在一起?真的要看这个人是否适合你了。幸福的婚姻真的少而又少了。.

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在这里深深地谢谢大家了
其实这件事也让我反思了很多:我的一些思维方式、为人的态度、处事的方式方法......
并且为了这些事也和父母谈过几次,对我和父母之间的心结也有所裨益。
楼上各位的建议,我很感谢,也认识到很多问题是因为孩子在他父母家让这个男人又回到“儿子”的角色而不肯承担起丈夫和父亲的重担。
因此当务之急,是想办法让女儿回归到我们小家庭,让lg离他父母稍远一些。虽然有很多切实的困难比如下班晚没人接孩子做饭等,我也要想办法去解决。目前决定这样:平时不去gp家了,我跟女儿讲好周一—周五下了班去奶奶家接她1-2次回自己家,接了就走。早上送她回去(因为在那边上托儿所并吃饭)。周末接回来自己带,不允许lg缺席。
关于离婚,说真的也并不是我想要的结果,只是因为实在郁闷又看到不到希望,这两天LG表现出来的虽然还是没有积极沟通的态度,但至少肯花精神在孩子身上、主动带孩子出去玩了,也算有些改进的意愿。我爸爸也说找时间跟他单独谈谈(这几天和爸爸谈过几次,爸爸也认为他的思路有些问题的)。
再汇报一下:昨晚我在家加班,让他哄孩子睡。九点多一点我说要找他谈谈,他已经睡得呼噜连天了,死都不肯起来。我只好继续加班,到2、3点才睡的。一边加班一边生闷气:他怎么就这么不当回事呢?
看看情况如何吧。我再跟大家报告.

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"女人只要你爱她,懂得心疼她,她就是全部家务都干了也会心里甜蜜蜜的。相反自己也是一样,为了生活再苦再累,想着回到家里有一个女人等着自己,做好了饭菜等着自己,就是在风里雨里,也会感觉幸福。"
很羡慕说这句话的爸爸的妻子,一个男人懂得这个,一定会让他的LP幸福的。.

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回复 54#coala妈妈 的帖子

何止。我当初辞职在家怀孕生孩子的时候没有收入,LG单位里有事,我还把自己压箱底的几万块包括生育金都挖给他的,结果人家根本就不记得,还哇啦哇啦:我什么时候用过你的钱!也就是因为这个,我才开始慢慢对他不满:总是选择性遗忘,对他有利的事情不会忘记的,对他自己没好处的都不记得.

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回复 56#青青小主 的帖子

说说吧,我们一起面对.

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回复 58#小斐1015 的帖子

也许女儿大点我真的会这样,不一定寄宿但一定不会再让她跟着GP。GG甲状腺有问题,脾气怪得不得了,心眼又小,把谁都当坏人,我真怕女儿这样下去也变个怪人.

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回复 59#兔子波波 的帖子

就怕等到那一天我都变成变态了.

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引用:
原帖由 伤心的故事 于 2009-1-2 03:43 PM 发表 \"\"
何止。我当初辞职在家怀孕生孩子的时候没有收入,LG单位里有事,我还把自己压箱底的几万块包括生育金都挖给他的,结果人家根本就不记得,还哇啦哇啦:我什么时候用过你的钱!也就是因为这个,我才开始慢慢对他不满: ...
女人都会全身心地付出的,但是有一天当觉得受到了很多的伤害后,远离也就开始了,慢慢地~~~.

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回复 66#cocoyangyang 的帖子

谢谢你理解我。我现在看见那些说我计较房子和钱的人就烦,哪跟哪呀.

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回复 69#lovebaby123 的帖子

谢谢你,这也是我想离婚的原因.

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回复 73#shirley_yang 的帖子

您瞧,你还能找到你老公的好处,可对我来说,现在我都已经觉得生活中少他不少、多他很烦了。婚姻已经完全没有乐趣了。
再说一句从孩子出生到现在3年了,AA次数不超过10次。一方面是因为他的个人卫生问题引起我的炎症(2次),然后就是他完全不懂得怎样才能“和谐”,也根本不管我的感受,具体就不说了,反正就觉得这个人完全.......

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回复 74#qiqilinglingyao 的帖子

谢谢你的理解.

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回复 79#异特龙丁丁 的帖子

谢谢.

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回复 82#myladder 的帖子

谢谢你和其他几位MM.

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引用:
原帖由 伤心的故事 于 2009-1-2 03:51 PM 发表 \"\"
谢谢你理解我。我现在看见那些说我计较房子和钱的人就烦,哪跟哪呀
这不是计较,这是种“全身心的付出而丝毫被认作为应该的”痛苦感觉。和那些说你的人,让其换位思考一下:如果房产证上把我的名字写上去(非男方婚前买的),换去你的名字,请你也别计较,我们是夫妻嘛!请问他们,作何感受?如何为感同身受?不可能只要自己的安全感,不给对方安全的意识!这样的感情不等价,也不公平。

一个女人,当没有得到应该得到的,而一直在付出,感情上也没有相应的回报,记住:她不是生来该这样的,她也需要“回报”,因为我们是夫妻,而不是父母,兄弟姐妹,可以不计回报的,我们靠的是感情。当自私在感情中蔓延,那么这样的感情也没有了存在的意义!

LZ虽然笔墨不多,但是个中的滋味我能够理解的!觉得很委屈,很失望,也很落寞,好好地对自己,好好地照顾孩子。生活教会了你坚强,让你能够站在这里,意识到这点,为了自己的健康,请不要再伤心和生气。有些,能够不让自己生气的,很多的钱都换不回来的。

[ 本帖最后由 myladder 于 2009-1-2 18:28 编辑 ].

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