老姜博客选——姜汁姜味的生活——第254篇：走马观花世博会

231166

[ 本帖最后由 老姜 于 2014-1-9 10:40 编辑 ].

吃晚饭的时候，我心血来潮，想拿女儿寻开心。

“你认为自己漂亮吗？”我小心翼翼试探道。

“还可以吧。”女儿的回答极有分寸，出乎我的意料。

作为男人，我深知美丽是女人自信的无尽源泉，于是献媚道：“爸爸觉得你很漂亮啊。”

女儿没吱声，但看得出，这句话打动了她的心。

“你最大的优点就是五官端正。”我不动声色，继续我的攻势。

“什么叫五官端正？”女儿不解其意。

“就是说，你的眼睛啊鼻子啊都没有长错地方。”

“哈哈，明白了。”女儿一笑，便露出了她那两颗标志性的大门牙。

“爸爸有一个请求，不知可不可以说。”

“讲吧。”

“不敢说，怕你骂我。”我欲擒故纵，以退为进。

“说说说，没事的。”

“我想——讨你做老婆。”

“嘿嘿，你真会开玩笑。”

“没开玩笑，我是很认真的。”

“不——好！”女儿突然将嗓音提高了八度。

“为什么呢？”

“因为我是你的女儿。”

“是女儿为什么就不能做老婆呢？”

“因为你已经有老婆了，就是——妈妈。”。

“这样好了，我分配一下，妈妈就做爸爸的大老婆，你就做爸爸的小老婆，这下总可以了吧。”

“还是不好。我和你之间没有感情。”

“好呀，平时口口声声‘亲爱的老爸’，到头来却说‘没有感情’。”

“不是的，不是的，”女儿忙着为自己辩护，“我是说，我们之间只有亲情，没有爱情。”

“哦，你也知道爱情？”

“当然啦，电视里看来的。”

“其实爱情是可以培养的，有亲情的人更能培养出爱情来。”

“不好不好，就是不好么——”女儿耍起了无赖。

“好的好的，不做老婆了，不做老婆了。”我无计可施，黯然出局。

呵呵，这就是我女儿的逻辑。

2005年11月28日.

女儿的自画像，作于2002年10月15日。

赞一下：好一个美人胚子。.

有意思的一对父女.

很可爱的宝宝！画也画得那么好！赞！.

够机灵的，死活不上你的套 请问老姜，你女儿多大了？挺有原则的。.

我猜——10岁左右。.

我猜7、8岁左右，可能还更小.

好看.好看..

和你儿子画的你差不多，都是美女．哪天我把我女儿画的也传上来，嘿嘿，我们来个儿女作品大比拼.

儿子刚进小班，看到学兄画的妈妈像说，“这个妈妈好奇怪呦，不好看！“我连忙插道：“将来你要把妈妈画成美女阿！“
儿子郑重点头，我暗喜.

引用:

原帖由 棋子 于 2006-10-12 21:13 发表
和你儿子画的你差不多，都是美女．哪天我把我女儿画的也传上来，嘿嘿，我们来个儿女作品大比拼

都贴上来看看啊。.

有天，我对女儿抱怨说，妈妈老了。女儿回答：那你穿肚兜啊？
我很是不解？女儿说：这样就漂亮了，就年轻了！
（难怪每次给她穿肚兜就在镜子面前左照右照，最搞笑的是，一回家就会脱的只剩肚兜，还说，好热！）.

引用:

原帖由 平平妈 于 2006-10-12 19:11 发表
够机灵的，死活不上你的套 请问老姜，你女儿多大了？挺有原则的。

作画时4岁，对话时7岁。.

在女儿面前没折了吧。.

不容易啊，已经懂得亲情和爱情了嘛.......

女孩子就是比男孩子能说.

大家看　这段对话很正常也很有意思吧。
可是蒋雯丽在广告中有一段，她儿子说：妈妈，我长大后要娶你做LP。就有舆论说涉嫌乱伦。
怪伐？.

上午起床很晚，穿戴整齐后，去女儿闺房。人还没进门，嘴里就已喊开了：“心肝，爸爸来看你啦！”

屋里传来女儿急切的声音：“我在换短裤，别进来，别进来。”

老爸是一家之主，一家之主焉有不能进来之理。我“嘭”地一声把门推开，嘴里“嘿嘿嘿”不住地坏笑。

“救命啊，救命啊！有色狼，有色狼！”

老爸似惊弓之鸟，仓皇出逃，一只拖鞋都跑丢了。

孩子他妈闻声赶来，我躲入了书房。

三分钟后，老妈步入书房，用手指一戳我脑门，幸灾乐祸道：“要死了，新年里放着好人不做，偏要做什么‘色狼’。”

“去去去，一个小孩子，懂什么色狼不色狼的。”我扬了扬手。

“你以为女儿像你这么弱智？她说电视里有色狼的，色狼就是一个人愿意，一个人不愿意，所以要用春药……”

“啊！”老爸眼珠子快要从眼眶里掉出来了，“她连春药都知道啦。”

紧赶慢赶走到女儿的房门前，站定，敲门：“宝宝，爸爸可以进来吗？”

“进来吧。”女儿发出了邀请。

我侧身闪进屋里，在床边坐下，小心翼翼地陪着笑脸：“宝宝，你说爸爸是色狼？爸爸不是色狼啊。”

女儿虎着脸：“就是色狼么。”

我在一边释疑解惑：“什么叫色狼呢？就是说，一只大灰狼，要过年了，把自己打扮得五颜六色，漂漂亮亮的，这就叫色狼。”

女儿含笑不语。

我长出一口气：“你听明白了？”

女儿大叫：“你骗人！”

老爸第二次落荒而走。

…………

下午，在卧室蒙头大睡，就听客厅里母女俩正在为什么事争论不休，隐隐的还传来女儿的哭声。

我披衣下床，以仲裁者的身份出现在她俩面前：“什么事呀？我来评评理。”

女儿看到我，仿佛找到了救星：“我要我的压岁钱，妈妈不给。”

我心里暗暗吃惊：去年还什么事儿都没有，今年女儿居然要搞经济斗争了。

“你不愁吃不愁穿，拿这么些钱做啥呀？”我不解其意。

“这是我的钱，我就想要么。”女儿哭得更凶了。

“可是，小孩子收到的压岁钱，都是交给父母保管的。”我晓之以理。

“才不呢，电视里的小孩子都是自己保管压岁钱的。”

我的无名火腾地窜了上来：又是电视，真是一只害人精。

“好吧，你可以自己保管压岁钱。”

“真的吗，不许耍赖。”我的回答使女儿大感意外。

“爸爸说话自然算数了。”我把话锋一转，“不过，从今天起，你吃饭必须交钱，睡觉也必须交钱。”

“可是我是小孩，没有钱。”女儿喃喃自语。

“你不是有压岁钱吗？”

女儿默不作声，看得出，她的防线已经松动。

我继续对她施压：“马上要开学了，你的学费都由你来付，反正你有压岁钱么，还向爸爸妈妈伸什么手呀。”

女儿显然被镇住了。她不知道我所说的食宿费与学费究竟需要多少钱，但可以想象，这应是一笔不菲的开支。

我一边为女儿擦眼泪，一边动之以情：“宝宝，你说平日里爸爸妈妈对你好不好？”

女儿不吭声，两只手的手指使劲绞在了一块。

“学校里要收什么钱，爸爸妈妈有没有拒绝过？”

女儿摇摇头。

“爸爸妈妈为什么会对你这么好呢，因为你是爸爸妈妈的懂事的好女儿啊。”

女儿扑到了我的怀里。

“你现在不用自己出去买东西，要钱是没用的。等你以后长大了，需要零花钱了，爸爸妈妈自然会给你的。”

我最后这句话燃起了女儿的希望之火，她止住了眼泪，问：“什么时候我才能有零花钱呢？”

我抬头征询老妈的意见：“你说呢？”

老妈说：“等到小学四五年级，自然就有了。”

老爸说：“那个时候，不仅有零花钱，而且随着年龄的增加，老爸老妈还会每年都给你加钱。”

女儿一听，老爸所描绘的人生远景竟然如此美妙，不禁破涕为笑：“可是，我还有一个请求。”

“哦，请求？说来听听。”

“能不能在我这里先存上一百元，让我过过瘾，春节以后一定还给你们。”

这个请求于情于理都不为过，我们表示赞同。

一场由压岁钱引发的风波，遂以喜剧形式收场。

2006-1-30（农历正月初二）.

好可爱的女儿.
也说一段:
以下是女儿3岁时躺在浴缸里时和爸爸的对话.(小家伙挺胖的)
爸爸:可以起来了,还躺着干吗?
女儿:我是美人鱼,要在水里.
爸爸:哪有这么胖的美人鱼呀.
女儿:爸爸你不知道瘦的美人鱼都给人家抓走了,只剩下胖的美人鱼.
爸爸晕到..

下午，女儿去班长家作客，回来后，大呼小叫：“知道吗？YXY有三个房间，每个房间都有一架钢琴。”

“不会吧。”我心存疑惑，这不成钢琴行了么。细一打听，总算弄明白了，女儿想表达的意思是：YXY有三处居所，每一处居所都有一架钢琴。

“唉，我们家穷，YXY家好有钱哦。”我叹了口气，酸酸地问，“你羡慕YXY吗？”

“才不呢！”

“哦？”女儿的回答大出我的意料，我顿时来了精神，“为什么呢？”

“我也有三个家！”

“你哪里有三个家哟。”这下我真的糊涂了。

“我们家，阿娘家，外婆家——不多不少，正好三个家。”女儿认认真真地回答。

“果然是三个家，哈哈。”我拍手称是。

“可是，你没有钢琴，YXY家却有三架钢琴。”我知道女儿非常想学钢琴，但我一直不答应她学，于是又故意拿话逗她。

“这有什么稀奇，我家有洋娃娃。”女儿摇晃着脑袋，大不以为然。

女儿所说的“洋娃娃”，是她三年前从马路上捡来的别人的“弃婴”。她让姑妈洗干净后，便认洋娃娃做了“女儿”。每每晚上睡觉时，女儿总要搂着她的“宝宝”一同入眠。

老爸悬在半空的心，现在可以放下来了。

2006-1-24.

我闻到了来自于生活的真正的"气息". 很感人,也很有趣..

亲情之爱，由自天然。
天真可爱的女儿，智慧豁达的父母。.

小姜真的很可爱,老姜会经常被小姜同志弄僵特 .

聪明的小姜，幽默的老姜.

嘿嘿~昨天也和女儿聊了。
关于以后的LG，女儿是这样说的：在爸爸的基础上，脾气好些就查不多了~

小孩讲话真是逗人笑.

孺子可教也！ .

一对可爱的父女俩。.

.

可爱de宝宝。现在2年级？和我家儿子一般大。.

引用:

原帖由 桶桶妈 于 2006-10-17 09:03 发表
可爱de宝宝。现在2年级？和我家儿子一般大。

小女比你家公子大一岁哦。.

晚上睡觉时，女儿缠着我讲故事。

我问女儿：“今天我们讲什么？”

女儿想了想：“就讲小白兔吧。”

“好的，我们讲大灰狼吃小白兔。”

“不好不好！”女儿手舞足蹈，表示她的抗议。

“不是的，我们讲大灰狼吃小白兔，小白兔说：‘救命啊，救命啊！’你知道最后谁来救它了？”

“我吗？”女儿小心翼翼地问。

“是呀。”

“哈哈哈。”女儿爽朗地大笑，“那好吧，你说。”

……………………

那晚，女儿美美地过了一把做英雄的瘾。

只是，在最后，我突然很认真而又略带歉意地告诉女儿：

“大灰狼还有一个弟弟，叫小灰狼。它听说你把它的哥哥打死了，晚上要来吃你。”

“不要不要！”女儿一头扎进我的怀里，大惊失色道，“老爸，救命啊！”

2002-7-11

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

说明：女儿那年才4岁，好怀念她当时的天真！.

可爱至极.

连续五天讲女儿，列位看官或许已不胜其烦。今天换个话题，讲讲老姜自己以及老姜身边的人或者事，如果有兴趣，请继续往下看。.

初恋情人是XF。

严格地说，上面所谓的“恋”，充其量只是我单方面的“暗恋”。

人家是白天鹅，哪里会看得上我这只癞蛤蟆。

好了，伤心往事不再重提，如今，我们都已各自成了家。

耐人寻味的是，昨天，我意外地收到XF的一封email。

在信里，她居然约我出去吃饭，时间还定在晚上。

列位看官，你们说，这事情是否有点暧昧？

乘LP正在洗碗，我坐在电脑前偷偷地回信：

“有饭吃？哈哈，真开心！革命就是请客吃饭，我会来的。”

刚写好上面一句话，唉哟，感觉有谁在拧我的耳朵？

侧身一看，头都大了，原来是LP！

天，我正在给XF写信呢，你老人家怎么说来就来了呢？

LP一脸严肃：“知道你在给谁写信，所以我就来了，我要砍死你！”

（tmd，打字软件的一个bug，老是在关键时候出现重码，应该是“看死你”。）

欲哭无泪，谁让我摊上了这样一个“吃煞脱我”的LP呢？

“吃煞脱你？臭美！我是说，饭可以去吃，不过不能白吃。”

啊？！谁白吃啦？我白痴？(nnd，bug怎么像恶梦一样又来了！)我会白吃吗？我气得肺都要炸开了。

“可是，钱谁出呢？”我可怜兮兮地望着LP，希望能讨个说法。

“当然是我出了，”LP和颜悦色道，“不过得从你下个月的零花钱里扣。”

呜呜呜……

2003-6-10.

搬个板凳坐等！ .

等待中
.

后来呢？.

很有意思，等待中。.

老姜还是满搞笑的.

，等待.

这个老姜奥数灵，文笔也幽默。文理双全啊，难怪LP“吃煞脱侬”，初恋情人惦记着你 零花钱不够，办个奥数辅导小班好来，旺网上弟子肯定多，偶们第一个报名哦，别忘打折哦.

接着写你女儿吧。.

引用:

原帖由 sxm 于 2006-10-18 21:19 发表
这个老姜奥数灵，文笔也幽默。文理双全啊，难怪LP“吃煞脱侬”，初恋情人惦记着你 零花钱不够，办个奥数辅导小班好来，旺网上弟子肯定多，偶们第一个报名哦，别忘打折哦

啊哈，这怎么说都是一个好主意。

落雨喽，打烊喽，开班喽。.

引用:

原帖由 多多侠妈妈 于 2006-10-18 22:35 发表
接着写你女儿吧。

暂时不想写了，换换口味吧。：）.

记不清已有多少年没下象棋了。大年初一，突然来了雅兴，于是披上一件“谁娶我谁倒霉”的马甲，混入中国游戏中心。

一瞧，我的积分为零，等级为五等童生。什么叫“童生”呀，是不是陪太子读书的那种书童呢？

正寻思间，一位“五等秀才”闯了进来。他打量了一下我的分数，似乎不屑一顾，招呼也不打便扬长而去。

望着他的背影，我心里有点不乐意了：哟，不就个秀才么，有啥了不起的呀。真的过招，还不知道谁输给谁呢。

一个人正生着闷气，又来了一位：哦，这回是个四等童生，居然叫什么“沾花惹草”。

沾花惹草见到我好像见到了老朋友，开口便嚷：“哈，你的名字起得好。”

“好什么好呀，快快快，我等得花儿都谢了。”我没好气地说。

双方一语不合，便兵戎相见，厮杀在了一起。

对方执红先行，走了一步当头炮，我也不含糊，以跳马来应对。

几个回合一过，沾花惹草的嘴又闲不住了：“为啥娶了你就会倒霉呢？”

我懒得答理他，继续走我的棋。

“妹妹，说话呀。”沾花惹草不依不饶。

“人家长的丑么。”我不知怎的冒出了这么一句。

“嘿嘿，这正说明你很漂亮啊。”沾花惹草逆向思维的能力倒是蛮强。

我不吭声。

“哈哈，我猜得没错吧。”沾花惹草兴致不减，“我会娶你的，我不怕倒霉。”他这个人，脸皮怎么比城墙还厚。

我心里暗暗发笑：俺一大老爷们，娶我，可真要倒你的大霉了。

“妹妹，你答应啦？”沾花惹草死缠烂打，并不死心。

“赢了棋再说吧，输了，可就没你发言权喽。”我最后这句话，到底把他的嘴给堵上了。

就这样，我和沾花惹草你来我往，大打出手。一时间，棋盘上硝烟弥漫，杀声震天，棋局在不知不觉中进入了中盘。

沾花惹草原本来势汹汹，想一口吃了我。但在一次兑子时，因计算不精，多损失了一门炮，他的嚣张气焰顿时被压了下去。

凭借多炮的优势，我稳扎稳打，步步为营。最后，利用一只过河卒子，我将对方所有的兵力牢牢限制在汉界的另一边，无法越楚河半步。胜利的天平开始向我这边倾斜。

沾花惹草困兽犹斗，又苦苦支撑了十来步，最终回天乏术，不得不投子认输。

“呜呜呜，这下无法娶你了。”沾花惹草哭成个泪人儿。

“娶娶娶，娶你个头！”我凶相毕露，一脚把他给踹了出去。

2006-1-29（农历正月初一）.

在网上读到一则成人笑话，多少有点儿童不宜。

大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在了背上？”

骆驼把嘴一撇：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的家伙说话！”

在生活中，如果遭遇好事者的恶意挑衅，与其怒发冲冠，恶语相向，

倒还不如用平和的口吻幽他一默，以己之柔克彼之刚，不战而屈人之兵。

幽默，有时也是一种力量。

2005-10-22



喜欢•不喜欢

喜欢秋天，不喜欢秋老虎；

喜欢睡觉，不喜欢睡不着；

喜欢啤酒，不喜欢啤酒肚；

喜欢电脑，不喜欢电脑死机；

喜欢上网聊天，不喜欢上班干活；

喜欢红颜知己，不喜欢红头苍蝇；

喜欢家，不喜欢家务活；

喜欢钞票，不喜欢钞票由老婆保管。



老婆特别关照，要我加一句：

她同样喜欢钞票，她同样不喜欢家务活。

厥倒。

2005-11-18.

喜欢红颜知己，不喜欢红头苍蝇；
.

冬日里泡浴是件惬意的事。

成家的人，出门泡妞要犯事儿，在家泡自己，玉皇老儿也管不着。

放上半缸的水，人埋进去，就成了一缸的水。

头枕着浴缸的壁沿，眼睛朝天发着痴想：

阿基米德啊，幸亏我晚生了两千多年，

要不然，发现浮力定理的还不知道是谁呢。


抬起右脚，让它浮出水面。

数一数，一二三四五，正好五个脚趾头。

心里无限感慨：我的黄金右脚啊，开车时，一会儿踩油门，一会儿踩刹车，也真难为你了。

闭上眼睛，什么都不想，名利二字悉数抛于脑后。

我仿佛一只小舢板，在海面上摇啊摇，漂啊漂。恍惚中，人已然得道，成了神仙。

偷得浮生半日闲，躲进浴缸成一统，这样的逍遥时刻，千金难买。


浴毕起身，春光乍泄，周身上下热气翻腾，好似刚出笼的白馒头。

养在卫生间的那两只巴西龟眼睛不老实，冲着我探头探脑，不怀好意。

看什么看，看什么看，我又不是杨贵妃。

我猛地拉上浴帘，可怜那两只乌龟王八蛋，只好干瞪着眼睛看皮影戏了。

2006-2-1.

太搞笑了..