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[婚姻] 又要过年了,怕啊!究竟去哪里过这个年!!

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原帖由 SURVIVE 于 2009-1-9 16:00 发表 \"\"
想开点,孩子,身体好,大家平安就行,其实即使争取到这,争取到那,上帝会安排别的烦恼悄然而至的,我想通了,生活只要求60分就够了,要求一低,人就满足,也快乐了。
你够超脱,仔细想想,也的确就是这样。我要学习,我要修炼。.

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原帖由 平常日子平常心 于 2009-1-9 16:23 发表 \"\"


我还要学习,要修炼。
你可别走火入魔啊,别学习zhujinhua那样看很多书,想太多没有用的,关键是要有实际行动,态度好一点,开朗一点,可以在家里买点鲜花和盆栽布置一下,换换床单、窗帘之类的,心情会好起来的。.

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原帖由 平常日子平常心 于 2009-1-9 09:35 发表 \"\"
门当户对、门当户对,这句话太重要太正确了。
不是财与权的门当户对,是家庭教育背景,说白了就是父母的教育背景。相差太大的家庭出来的孩子思维方式不一样、处理问题的方法也大相径庭。
可惜现在才明白。
太同意了,说到点子上了.

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回复 103#cocoyangyang 的帖子

头皮又痒了是吧.

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原帖由 小臭臭妈咪 于 2009-1-9 16:27 发表 \"\"

你可别走火入魔啊,别学习zhujinhua那样看很多书,想太多没有用的,关键是要有实际行动,态度好一点,开朗一点,可以在家里买点鲜花和盆栽布置一下,换换床单、窗帘之类的,心情会好起来的。
没错!
要学习如何降低对他人的期望,提高对自己的要求;
要学习如何释放自己的不良情绪;
要学习如何好好爱自己,如何让自己和孩子的身体更健康......

弱弱地问一句:这样就不会走火入魔了吧?.

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回复 106#平常日子平常心 的帖子

理论知识是必须的,要行动起来才有进步
等你的好消息,希望你下一个帖子来晒幸福!.

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原帖由 小臭臭妈咪 于 2009-1-9 16:50 发表 \"\"
理论知识是必须的,要行动起来才有进步
等你的好消息,希望你下一个帖子来晒幸福!
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我家是两年他家,一年我家,他家近,我家远,还要考虑他家里人多,爷爷奶奶爸爸妈妈.

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回复 111#cocoyangyang 的帖子

你有才的,你们家老公弹琴,你可以表演顶缸,你才艺也不输给他的,什么时候售票我来捧场。.

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结婚后第一年年夜饭是在他父母家吃的;
第二年时考虑到去年他家,那么今年就在我父母家吃了,没想到第二天年初一去他家,他妈说我们没去吃年夜饭她气得血都要吐出来了。
从此后的每一年年夜饭,老公到他父母家,我到我父母家,小孩随他。
我想以后基本上都那样了,我从不奢望我们家一起吃年夜饭。.

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原帖由 小悦妈helen 于 2009-1-9 09:26 发表 \"\"
我们是一年跟GP过年,一年跟我父母过年,一家人怎么能分开过年呢,想不懂.
我也觉的这样最好,我们结婚后也一直这样做的。.

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回复 114#cocoyangyang 的帖子

下岗也轮不到你啊,象我整天不务正业,又没有特长的才有失业的危机。你和你老公都属于高端人才,是金饭碗啊,可惜我天生对数字没有感觉,混不进你们的队伍中来.

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这个还是跟你老公有关,我和我老公结婚至今就只有一次在他们家过的年,而且还是住宾馆的.其实他也是想回家过年的,但农村那种生活对我一个独生女来说实在是难以适应,更不要说孩子了,一提到去奶奶家,就都摇头,去了也不要住那里,太冷了,晚上漆黑一片,静的连彼此的呼吸声都能听到.老公跟他父母说了,公婆倒也理解的,认为我们回去不仅生活上不习惯而且又多花钱,所以过年我们就不回去了,就是平时5.1,10.1这些假期回去,但不住在家里住宾馆的.LZ应该跟你老公好好沟通,你孩子那么懂事,也可以让孩子去跟你老公讲..

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如果我跟LG回家,那我妈妈就只能孤零零一个人在上海过年了,这是断然不行的。所以,结婚到现在,我都是在上海过的年。至于老公,我每年都鼓动他回自己家过年,让他去陪陪自己的爸妈,他回过几次,但有几年说一个人回去没法交代就没回,搞得我很内疚。其实我觉得过年的时候各国各家是最好的,因为说实话,老人最在乎的肯定是自己的儿子(女儿)而不是媳妇(女婿),自己的孩子回家过年而那另一半回不回应该不是很在意。而从小家庭来说,虽然过年这几天不能在一起,但平时在一块的时间多着呢,就当这几天专门用来陪老人尽尽孝心吧。.

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原帖由 史记三国 于 2009-1-9 17:42 发表 \"\"
结婚后第一年年夜饭是在他父母家吃的;
第二年时考虑到去年他家,那么今年就在我父母家吃了,没想到第二天年初一去他家,他妈说我们没去吃年夜饭她气得血都要吐出来了。
从此后的每一年年夜饭,老公到他父母家,我 ...
老太气啥啦,真是的,媳妇就没有妈啊?年初一一大早就去他家么蛮好来。
  这个过年的问题我婆婆就很为我们着想的,尽管是很北的北方人。我们离得远,只结婚那年回去过年的,平常都在上海跟我妈过。夏天带小孩去过一次,再就是老公有时候出差回去一次。她从来不说什么的,至少从来没跟我说过,我老公也从来没迂腐地坚持去他家过。我们小孩都一年级了,还从来没去奶奶家过过年呢——奶奶说北方冷,怕小孩不适应。当然,我也乐得大方,一年都在上海过了,哪怕老公年年想回家过年,我也二话不说带着孩子跟着去。

[ 本帖最后由 chgtq 于 2009-1-9 20:04 编辑 ].

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原帖由 平常日子平常心 于 2009-1-9 15:49 发表 \"\"


是不能想太多,人生苦短啊,只是有时候真觉得自己就是小女子一个,很小很小的心眼的小女子,所以有时候会忍不住郁闷---尽管我身高一米七几,一看就很凶的婆娘一样。

唉,个高(又五大三粗)害死人啊,谁和你吵 ...
以前我娘家对门的老公1米60左右,他老婆好像1米75,也不苗条的。但人家老公可宝贝她了,上夜班还去接,很让着老婆的,因为他老婆一生气就会晕倒在地,要不你试试这招.

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回复 23#chxq 的帖子

以后争取这样,真的不想过年象赶场一样累人。.

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结婚后,我们几乎都是和GGPP一起过年的。只在婚后第二年在我家过的,因我父亲病重。第三年在自己家过的,因母亲一个人了,在我家。以后母亲另嫁了,LG就不愿意在我妈家过年了,所以都去他家过年。去年,我们搬了新房子,让GGPP和小姑一家在我们这里过年。我家的GGPP,GG是老好人,不做主,PP的嘴能说会道,什么都是她对。我家是女孩,小姑家是男孩(姓他家),所以凡事都为他们考虑,最近几年做事越来越过份,连我LG也不愿意回去了。今年我们到外地旅游过年。快过年了,想起了自己的父亲,他在该多好啊!.

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回复 118#cocoyangyang 的帖子

谁敢气你,你就给他乱算帐,让他跳黄浦江去!.

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原帖由 zhuqz2005 于 2009-1-9 13:43 发表 \"\"
自打我跟我LG确定关系(还没领证呢),我就跟我LG回他家过年,年年如此,去年雪灾,路上堵得一踏糊涂,我妈都放话说不用赶回家了,他家老太太(我PP)楞是一句体谅的懿旨没有,我LG买不着火车票,买了一辆车,照样风 ...
这样不错,其实春节一年轮一家. 再乘现在的黄金假期去看看春节没有去的那家, 不是很好嘛. 总是去一方家, 另外一方的长辈虽然嘴里不说,但是心理总不舒服的. 还是轮流的好.或者把他父母接出来呢.

[ 本帖最后由 eveweib 于 2009-1-10 10:49 编辑 ].

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原帖由 平常日子平常心 于 2009-1-9 11:18 发表 \"\"
发泄了一下,心里舒服很多,看了这么多MM的回复,很感动,也冷静了很多。
家家有本难念的经。
我之所以把帖子发在婚姻的类别里,我感觉虽然是过年回家去哪里的事,但是背后应该就是婚姻的问题。
如果两辈之间其乐 ...
其实,你们也是在磨合期.我和我PP也经历了好几年,关系才好些的.从我结婚起.我每年都是叫他们来我家过年的.他们也从不带一点东西来的.哪怕有小孩了,也这样的.但是对她再好她也不领情的.照样想说就说.我小月子就叫她来看5天小孩子说成是做保姆,又不要她用一分钱.(我嫁进他家就看到的是我PP的现任LG.我也从来没有分亲疏)前前后后搞了几年,我也不去她家.后来几年就是我LG带孩子去拜年.我跑我妈妈那儿去.今年好像听了PP娘家人的劝,想穿了,对我们也好点了所以今年准备一起去他们家了.然后他们再来我家.还好都在上海..

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来上海那么多年了,只回娘家过了两次年,工作的第一年,思乡心切,第二次是思孩心切(孩被爹妈带回老家了) ,其它时间只有两次是在婆家过年,一次是没房的时候和婆婆住一起,一次是去年,偶爹妈不在上海,我们在外面订的年夜饭叫上婆婆一起过的。其它的都是偶爹妈来上海和我们一起过 ,过年说白了就是年夜晚在哪吃和谁吃的问题,就算年三十和我偶爹妈一起吃,但是到了年初一,95%是到婆婆家骗饭吃的 ,顺便去骗骗压岁钱。.

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各回各家,各陪各妈。如果不能达成一致,只能这样了。其实夫妻俩平时都在一起,过年的时候更应该陪老人。不存在什么没有过年的气氛。.

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原帖由 yingtao 于 2009-1-9 20:10 发表 \"\"


以前我娘家对门的老公1米60左右,他老婆好像1米75,也不苗条的。但人家老公可宝贝她了,上夜班还去接,很让着老婆的,因为他老婆一生气就会晕倒在地,要不你试试这招
我怎么就从来都没有想过用这招?.

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原帖由 平常日子平常心 于 2009-1-9 09:03 发表 \"\"
他绝对不会和我一起回家过年的。
为啥他绝对不会和你回家过年?因为之前和你父母已经有门不当户不对引起的摩擦?.

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把GP请到上海来,再请上父母,LZ做东全家一起过.

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原帖由 快乐的小肥阳 于 2009-1-12 16:41 发表 \"\"

为啥他绝对不会和你回家过年?因为之前和你父母已经有门不当户不对引起的摩擦?
一个老套的故事:
当初父母非常不赞同这桩婚事,他们磨破了嘴皮子地在说---咱们两家的差异太大,你们想法不一样,很难合得来的,门不当、户不对的婚姻很难幸福的......
当初的我就一个被拼命拍打的皮球,你越说他不好,我越是解释他是如何如何的好,后来在父母的不情愿中,我们结婚了。即使父母很不情愿,父母还是尽了自己最大的力量:除了没有给我买房子,他们帮我置办了几乎我所有的家具电器,另给了一笔钱,当年那么纯真的我喜滋滋地用这笔钱买了一个结婚戒指,没人告诉我什么嫁妆彩礼,我们就这样在借来的房子里开开心心地结了婚。当时GP好像什么都没给我,送来一床被子还马马虎虎地缝的,好多地方露着棉胎,说我善良也好,幼稚也好,我当时竟然丝毫都没有在意,我真的以为幸福的婚姻生活从此就开始了。
生活中诸多的想法不同、无法相互理解,加上他超敏感的心灵,导致我们口角不断,加上他家人的不断参与,再加上他有很多我至今无法理解的思维,当然,我也不是经常有一颗宽容的心灵,所以我们一直过得很不平静。

LG很细心很敏感,知道岳父岳母是不赞同这桩婚事的,不知道是不是为了证明自己,他努力工作,多年打拼,如今还不错,却重提当年种种岳父母对他的看不上眼,他几乎是发誓不再登我家的门,我哭笑不得。

不知道WW上很多有一个细心LG的MM是怎么想的,想当年,我看重了他的细心和温和,如今发现,婚前他让我感动的细心的照料,婚后变成极其细心的挑剔,我天性热情爽朗,丢三落四在婚前对于他是不拘小节,几乎算是优点了,婚后却成了不可原谅的缺陷,当你每天不听地被指责,头发不好看、鞋子没擦干净、吃相不好...... 很久的一段时间我无所适从,其实内心简单的我当年是很爱很爱他,每次争吵过后,我内心都在妥协、在退让---美其名曰:因为爱......

结果很简单:不知道我在什么时候失去了自己,原先那个热情爽朗、还算有很多优点的我现在暴躁易怒,健康状况也每况愈下。有时候都不敢相信苦心经营的婚姻如今变得如此破败不堪。

如今才明白为什么父母苦口婆心地对我说:门当户对是很重要,咱们别高攀,咱们也别低就,咱们是什么样的人家,咱们就找什么样的人家...... 想想当年自己是多么不屑啊,满心就认为一个字:俗! 什么门当户对,多么俗不可耐的一个词。我们追求的是真爱,也相信只要有真爱,只要对对方、对对方的家人真心以对,我们就一定会幸福的。

现在我还固守着要真爱真心以对的原则,可是也痛苦地认识到:门不当户不对的时候,他们是不能理解这种真心的。

若干年以后,有一个朋友狠狠地骂我:你以为你是谁啊?他就是被你宠坏的,他全家都被你宠坏了,你不要房子、不要彩礼、还拼命给他们钱,给他们买东西,一个电话就能让你请假乐颠颠地大老远去看他们,人家还以为自己的儿子多有能耐,看娶了这么个上杆子巴结他们全家的,还倒贴的儿媳妇。你活该。在他们眼里,你一钱不值......

如果倒回去几年,我会和这个朋友断交,俗,可是当经历了很多很多事情以后,我无言以对。多么不愿意相信事实就是这样啊,至今都不愿意相信......

[ 本帖最后由 平常日子平常心 于 2009-1-13 08:42 编辑 ].

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回复 133#平常日子平常心 的帖子

他可能是个比较敏感,又特别自尊的人,因为之前的摩擦,他内心的结还没有解开,试着沟通一下吧.

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婚前父母反对不能成为理由。我想大多的女孩的父母是会反对的,很多的原因是他们突然发现女儿要嫁出去了,成为人家的人了,不舍得,所以婚前挑剔,怎么都不顺眼。但如果婚后女婿对待岳母,岳父犹如亲生父母,他一定是最大的赢家。.

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回复 133#平常日子平常心 的帖子

给你递上餐巾纸。其实,很多婚姻更糟糕。阿Q一下吧.

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我们也是一年我家过年,隔一年去他家。不过老公更喜欢在我家过年,他觉得回他老家过年太累。老公打算以后过年就不回去过年,就留在我们这里过年了。他宁愿放在非节假日回去看看老人,或者把老人接出来过年。.

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过年 过节 除了烦恼 就是付出.

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原帖由 平常日子平常心 于 2009-1-13 08:36 发表 \"\"


一个老套的故事:
当初父母非常不赞同这桩婚事,他们磨破了嘴皮子地在说---咱们两家的差异太大,你们想法不一样,很难合得来的,门不当、户不对的婚姻很难幸福的......
当初的我就一个被拼命拍打的皮球,你越 ...
付出多大的代价才明白的道理啊。.

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这个男人听上去还不错, 可是为什么那么小心眼啊? 这么多年了还记岳父母的仇, 真是晕
也许他内心里还是有点自卑.

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唉,看得我也要有心里准备了。我现在还没他领证,看来要先商量好等真的领证了怎么过年,我父母都在老家的,就我一个独生女。现在是每年过年都回家的,10月我跟他刚刚一起回我家。过年就我一个人回家了,他还要我就在上海过年。唉,不知道以后真的结婚会不会有这样的矛盾
平时不在父母身边,过年也不在,那样父母多孤独啊,所以LZ的帖子倒真的提醒我了。要么接父母过来,要么一起回去,但是同样,如果换做我是他,应该也希望陪父母过年的,总过不可能以后GGPP也一起长途跋涉吧。。。.

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原帖由 爱阅佳 于 2009-1-13 09:21 发表 \"\"
给你递上餐巾纸。其实,很多婚姻更糟糕。阿Q一下吧
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原帖由 jimmy妈咪 于 2009-1-13 10:34 发表 \"\"

付出多大的代价才明白的道理啊。
结婚是两个家庭教育成果的结合;是两个人生活方式的融合.......

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