结婚后，除了每年的长假多数要跟LG去他家看父母，偶尔GP打来电话说不舒服，也要请假跟LG去看他们，而且每年过年也去，延伸一点说，所有的付出没有得到的什么回报，代之以来的更让他们觉得我每年理所应当的要去他家过年，尽管来上海之前，路程是坐大巴大约8、9个小时，门不当户不对的这段婚姻带给我们多年的争吵和痛苦，快乐也有，但是和痛苦相比，少了太多。
    今年开始，在一次例行的争吵中，我们约定，每人各带孩子回家过年一次，就是说今年LG带孩子回他家，我回我家，明年我带孩子回我家，他回他家。
     这究竟算什么啊？“过年”这两个字，每年11月份就开始煎熬我了。

[ 本帖最后由 平常日子平常心 于 2009-1-9 09:41 编辑 ].

一年他父母家,一年你父母家,全家一起过.

他绝对不会和我一起回家过年的。.

那你也只好不和他一起回家过年..

那就谁家都不去，要么要孩子要求爸爸回外婆家过年，不要你说.

那就年三十在他家过，初一一起回娘家过
我们就是这样的.

一家人为啥要分开过年？.

那lz得初一起个大早，然后赶哪赶，能赶上娘家的晚饭。。。
要做大巴七八个小时啊~~~
而且，lz的公婆倘若开明到让他们初一回娘家过，估计也没这么烦恼了~
欧家去年就是除夕在他娘家，初一回欧娘家，结果，长假里他娘家每天都需要他回去调解情绪，大冬天每天早晚在路上泡两三个小时，回丈母娘家陪妻儿睡个觉~欧看得都心疼，提早回上海了.

男的不想去女的父母家过年,可能是觉得----

我老板是北京人,平时住在上海,岳父母也和他们一起住的,但是一到过年,就是岳父母和妻子一起回岳父母家的(也在北京),老板一人在上海过年的.

昨天谈起这事,他说,我父母不在了,那我就一个过年,怎么着也不能去岳父母家过年,我又不是倒插门----
我们公司几个北方同事都非常认可..

实行不了，上海到他家200公里，他家到我家620公里，我家到上海720公里。.

我们是一年跟GP过年,一年跟我父母过年,一家人怎么能分开过年呢,想不懂..

引用:

原帖由 zhxl_sh 于 2009-1-9 08:50 发表
一年他父母家,一年你父母家,全家一起过

我们一结婚就是这样轮流过的。.

来上海之前，到他家430公里，到我家320公里，他家到我家670公里。每次只能在一个地方过年。从爱上他那一天开始，就记不清多少次乘那种又破又旧又冷的夜里的大巴往他家赶了。.

引用:

原帖由 shilr 于 2009-1-9 09:21 发表
那lz得初一起个大早，然后赶哪赶，能赶上娘家的晚饭。。。
要做大巴七八个小时啊~~~
而且，lz的公婆倘若开明到让他们初一回娘家过，估计也没这么烦恼了~
欧家去年就是除夕在他娘家，初一回欧娘家，结果，长假里他 ...

年三十才算真正意义上的过年啊，既然年三十都在婆婆家过了，其余天数去娘家过也没有什么过分的嘛
我们家平时和公婆见面次数多，所以过年就三十在他们那里呆呆即可，他们也没有多少意见
不过倒是老公不愿意每年和我初一回去，他说隔一年和我回一次
儿子由他自己自由选择.

引用:

原帖由 平常日子平常心 于 2009-1-9 09:03 发表
他绝对不会和我一起回家过年的。

太过分了，什么年代的人啊，不愿意回岳母家，当初干嘛结婚啦.

门当户对、门当户对，这句话太重要太正确了。
不是财与权的门当户对，是家庭教育背景，说白了就是父母的教育背景。相差太大的家庭出来的孩子思维方式不一样、处理问题的方法也大相径庭。
可惜现在才明白。.

在自己家过完年再分头会老家拜年吧.

孩子很敏感，尽管孩子是外公、外婆一手带大的（没办法，爷爷奶奶就像没这个孙辈，从来不闻不问，孩子8岁了，平常见不着也从来不打电话的。PS:尽管LG是独子，只有两个姐姐），孩子和外公外婆很亲，可是孩子不敢发表意见，因为--怕爸妈为此吵架。尽管我们尽量不当着孩子的面争吵。.

GP就是这样教育LG的。.

引用:

原帖由 渺渺眯眯 于 2009-1-9 09:21 发表
男的不想去女的父母家过年,可能是觉得----

我老板是北京人,平时住在上海,岳父母也和他们一起住的,但是一到过年,就是岳父母和妻子一起回岳父母家的(也在北京),老板一人在上海过年的.

昨天谈起这事,他说,我父母不 ...

GP就是这样教育LG的，尽管同时他们要求LG的姐姐们必须到娘家过年。.

GGPP是和我们住的, 所以过年理所当然地要回我家. 除了我生孩子那一年,和有一年我父母来上海了,我们在上海过的年.

怎麼看著和＜新結婚時代＞差不多，何建國和顧小西，可能真的是觀念的問題
想要家庭和睦，只能委曲求全了
過年一家人不在一起就沒有過年的氣氛了.

留在上海过年,自从孩子出生后,就不再回他父母或我父母家过年.
理由:1.春运期间,买票都难,还要坐那么长时间的车,大人累,孩子也累,
2.气候温度等不同,孩子小,怕不适应,
3.如果我们去他家过年,他父母当然高兴,他们会拿出自己平时舍不得吃的,舍不得用的来招待我们,还有点担心我们不适应,我真不忍心-----给他们增添负担,
4.我父母家--------嫁出去的女儿应该和夫家人一起过年的------我妈说的,
还有我父母一直和我弟弟家一起过年的.
5.平时,他会不定期的回去,他家有事的时候,我们一起去.我们家也一样.
看样子,我们过得比较随心所欲..

同情一下。还是让双方老人到上海过年比较公平。8过这么多年估计你太好说话吵也吵不起来。.

我爸妈也是教育我出了嫁的女儿应该和夫家一起过年的，所以多年来从来没有一次要求我回娘家过年。.

引用:

原帖由 平常日子平常心 于 2009-1-9 09:48 发表

GP就是这样教育LG的，尽管同时他们要求LG的姐姐们必须到娘家过年。

女儿和媳妇是完全两个概念的.

我们家也差不多-除了过年的问题,他父母从来不问我们上哪过年.

不过我们家刚好相反,每年都是LG带着儿子上我妈那过年,还动员我一起回家.
我一到过年就不想回我妈那,太累了,休息七天,除了拜年就是吃饭-----比上班还累.

不过即使我不回去,我LG还是会带着儿子到我妈妈那里去过年.
我们那里好象也有这个说法的,过年要在自己家过,不过----

LZ老公不知道在哪里,200多公里应该不是很远,怎么会这么封建,大家都是平时很少回父母家的,应该一家父母去一年,第三年在上海过,这样就好了.
平时么,长假就出去逛逛,谁家也别去,顺便也休息休息,要不这样要累死的..

看那个结婚时代的时候感觉真是吓人啊。
孩子和我一起看了两集，说了两句话：一、怎么这人说的话这么像爸爸说的啊？二、这种男人还要他干什么？离婚算了......  
唉，哭笑不得啊。.

引用:

原帖由 渺渺眯眯 于 2009-1-9 09:58 发表


女儿和媳妇是完全两个概念的.

我们家也差不多-除了过年的问题,他父母从来不问我们上哪过年.

不过我们家刚好相反,每年都是LG带着儿子上我妈那过年,还动员我一起回家.
我一到过年就不想回我妈那,太累了,休息 ...

真的是郁闷死了，这么多年，一直感觉他家人的想法都和我格格不入，
比如：为了大女婿给彩礼（大概是3万，95年的时候）给的少而大发脾气----我结婚的时候（98年的时候）给过我一个红包，大约几百块钱；
比如：为了女儿的GP不给他们带孩子而大发脾气----从来不问我家孩儿的事，孩子两个月的时候PP来带了三四个月，无所不用其极地想法子回家；
比如：每年过年大年三十晚上7点女儿们才回自己婆家一趟，睡个觉，大年初一一直埋怨女儿全家来的怎么这么晚----从来没提过我是不是过年也回家一次？

郁闷死了，实在摒不牢跑到WW上来发泄一下。.

别有人误会我想图GP什么。
我曾经以为GP和自己爹娘是一样的，我真心热爱他们，他们也能像我父母一样真心疼爱我们。一家人其乐融融，尽享天伦之乐是人生最大的乐事。.

这个问题我也觉得郁闷,我也不愿意去GP家过年三十,为什么都快是中年人了还要一家人去GP家过年呢?想不通,我觉得应该在自己小家过年三十,然后再去拜访双方父母,这样才觉得是在家里过的年,GP那个,对我来说不算是家.

LZ,别郁闷了,发泄发泄,心就会平静一些.做好思想准备:他家人的想法都和我格格不入,那是很正常的..

我曾经以为GP和自己爹娘是一样的，我真心热爱他们，他们也能像我父母一样真心疼爱我们,------你有点天真哦.

有些人就是很不客观，没有改变别人那只能改变自己。做自己想做的，在合理的范围内考虑别人的感受。.

引用:

原帖由 平常日子平常心 于 2009-1-9 09:48 发表

GP就是这样教育LG的，尽管同时他们要求LG的姐姐们必须到娘家过年。

好自私的GP！没啥好说的，不要睬他们，你老公是父母养的，你也是父母养的呀，你GP自己又不是没有女儿的，连这种情感也体会不到？.

引用:

原帖由 chxq 于 2009-1-9 10:19 发表
我曾经以为GP和自己爹娘是一样的，我真心热爱他们，他们也能像我父母一样真心疼爱我们,------你有点天真哦

看遇到什么样的人家了，我坚信有这样的GP。.

引用:

原帖由 平常日子平常心 于 2009-1-9 10:11 发表


真的是郁闷死了，这么多年，一直感觉他家人的想法都和我格格不入，
比如：为了大女婿给彩礼（大概是3万，95年的时候）给的少而大发脾气----我结婚的时候（98年的时候）给过我一个红包，大约几百块钱；
比如：为 ...

哎，你的婆婆吃牢你这个老实媳妇了，所以对你这个媳妇已无所禁忌了，不过LZ你也没啥反应，那你老公对此也没啥反应吗？没觉得他妈很自私吗？.

引用:

原帖由 多多妙妙妈妈 于 2009-1-9 10:22 发表
有些人就是很不客观，没有改变别人那只能改变自己。做自己想做的，在合理的范围内考虑别人的感受。

是的，说得太对了。一直以这个为准则在调整自己，让自己乐观乐观、再乐观点。只是一到快过年了，心里就忍不住难受一下下。.

引用:

原帖由 chxq 于 2009-1-9 10:18 发表
LZ,别郁闷了,发泄发泄,心就会平静一些.做好思想准备:他家人的想法都和我格格不入,那是很正常的.

发泄了一下下，感觉真的好多了。.

記得GP在世的時候，我們基本是在國慶節，中秋節的時候回去看父母，春節留在上海陪我過年。說老家沒有暖氣太冷，上的是茅廁，不忍心讓我回去。
但心理總是過意不去，有一年冬天他獨自回去了，一家人沒在一起過的年真不是年啊！.

引用:

原帖由 lily730619 于 2009-1-9 10:31 发表


哎，你的婆婆吃牢你这个老实媳妇了，所以对你这个媳妇已无所禁忌了，不过LZ你也没啥反应，那你老公对此也没啥反应吗？没觉得他妈很自私吗？

我LG从和我谈恋爱的时候就说过他的妈妈是如何如何被他奶奶欺负过，很可怜的，他很讨厌他奶奶的。
可是当LG心目中备受PP欺负的妈妈蹦起来骂我，而我只会抱着孩子哭的时候也的确把他吓了一跳。


他什么也没说，可是，我能感觉到他心中的痛苦。.

引用:

原帖由 平常日子平常心 于 2009-1-9 10:04 发表
看那个结婚时代的时候感觉真是吓人啊。
孩子和我一起看了两集，说了两句话：一、怎么这人说的话这么像爸爸说的啊？二、这种男人还要他干什么？离婚算了......  
唉，哭笑不得啊。

呵呵，这部电视剧引起很多人的共鸣，多数人或多或少能在里面找到些情节，七大姑八大姨的小破事，就是头等大事，俺和老公也是农村出来的，都看得哭笑不得。不过其他事情我们还算领得清的，就是父母一声令下，立马这家送多少礼金、那家要给多少排场是义不容辞。

俺现在只要一提到：凤凰男，俺女儿就立马说知道：就是何建国类型的，然后每次在其他电视剧里看到那个男演员（陈晓东还是啥的），就说这不是凤凰男嘛.

我们每年也都有这样的烦恼.
但今年我坚定要回我家,致于他随便.
女儿早在11月份就随我父母回老家了.
所以今天无论如何是回我家的.
老公家有风俗,夫妻回家过年要一起的,
所以老公不得不和我回娘家.
唉,明年就是随老公回他家了.
老公家没有过年的气氛,家里又冷,实在是不想回去呀.
为了和谐还得回不是..

我们这一代各自都有兄弟姐妹，所以我们一年娘家一年婆家，这样一直延续到现在。
我们单位一些独生子女家庭是二家合并一起上饭店或在小辈家里过。.

没办法了
我本来想说，一般都是在婆家过的，要么你跟老公商量在公婆家过几次，在娘家过一次。一听你老公坚决不去你娘家的，偶没话说，照你的方法，挺好。就是心里蛮寒的.

我没有这样的难题，所以也没有好的意见提供给楼主。
路上的颠簸的确是非常辛苦的，但是一家人不在一起过年总是缺少了点什么，老公一个人回去，嘴上不说心里总是有点失落的吧。
能安排还是尽量安排吧，老人一年也见不到你们几次，如果去了就给他们个好脸色，别抱怨，否则还不如不去。
说得不妥当的不要见怪。.

结婚时就说好一年娘家，一年婆家的，有时老公也想试图说服我，原则问题，我不让步的，都是父母，有时一年也就见1-2次，不能厚此薄彼。.

家家有本难念的经，如果兄弟姐妹多，还好一点。
像我养父母就领养了我一个女儿，前几年养父在世，我都是过了年三十回去的，自养父去世后，我总觉得养母一个人在家过年，总归不好。就每年回去跟养母过年。
但是因为有一点，我老公有弟弟，每次过年，他弟弟都会陪公婆的，而且我公公婆婆也比较讲理，倒不倒插门，其实是看生的小孩的，如果生的小孩跟妈妈姓，就是倒插门了，否则就是过年回去陪老人而已，没有倒插门之说。

[ 本帖最后由 iswind 于 2009-1-9 11:18 编辑 ].

引用:

原帖由 平常日子平常心 于 2009-1-9 09:35 发表
门当户对、门当户对，这句话太重要太正确了。
不是财与权的门当户对，是家庭教育背景，说白了就是父母的教育背景。相差太大的家庭出来的孩子思维方式不一样、处理问题的方法也大相径庭。
可惜现在才明白。

门当户对，这句话太经典了，绝对的。可目前LZ的情况看来，只有退一步海阔天空了。家还是要在一起才是个家呀。你是个善良贤惠的好女人，就迁就老人一点，他们也没有多少年了，为了你孩子和老公，一家人在一起过年吧。.

发泄了一下，心里舒服很多，看了这么多MM的回复，很感动，也冷静了很多。
家家有本难念的经。
我之所以把帖子发在婚姻的类别里，我感觉虽然是过年回家去哪里的事，但是背后应该就是婚姻的问题。
如果两辈之间其乐融融，过年这两个字意味着团圆、期盼与幸福，那么路程、舟车劳顿、花费都根本不是问题。
如果多少有一些相处不愉快或者有什么矛盾，过年会使恶性循环加剧。.

家家一本难念的经，我家情况和楼主十分相似啊。.