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有个同学在建行当出纳，说几天前碰到这么一个事。
有天下午，他在十分无聊的上班，一个穿的很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。纸条上赫然写着"兹派XX同志于贵银行处提取人民币"然后是1后面n多个零元。落款是"***中央办公厅***"。该同学本来想报警,可看该女子很认真的样子,还是打发给保安算鸟~估计保安也是很闲，于是保安对该女子说:你的条子想要提款必须先到对面派出所找所长盖一个章，他盖完章你再来取钱就没问题啦。该女子想都没想，直接就向派出所走去了。
大概十多分钟，人慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"我这个同学一说到这就不住的感叹，警察队伍里真有高人，一下就给退回来了。>
我这个同学和保安当时就有点发傻，当时有很多人都在，怕她发作起来影响正常的秩序，只好把值班的主管找来了。主管和她在一边聊了几句，并指了指不远处的地方，该女子就高高兴兴地走了。保安去请教高招,主管当时是这样说的: 我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。买东西取钱要到工商银行才行！
到底是当主管的啊!!!!




但是还是不行!!!!!!
过了一会儿,该女士又回来了.
而且带来了工行的回答:"我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!!!"
没办法,只能经理出面了.如果你是经理,你怎么应付?.

小朋友的造句
1.题目: 一边......一边......
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
2.题目：其中
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
3.题目：陆陆续续
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
4.题目：难过
小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过
5.题目：又 又
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？
6.题目:你看
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
老师评语: 不要太拽了
7.题目:欣欣向荣
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不要看太多了!
8.题目 : 好吃
小朋友写: 好吃个屁.
老师:.........
9.题目: 天真
小朋友写: 今天真热.
老师评语: 你真天真
10.题目: 果然
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
老师评语:是词组,不能分开的
11.题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
小朋友:先生,再见!
老师评语:.................
12.题目：况且
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
老师批语：我死了算了.

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前面那个故事后面四行貌似新加的，以前记得把那个女人打发到工行就结束了，题目好像叫建行牛人。。。 .

刘仪伟经典语录选摘,有空慢慢看
> >> 生病
> >>
　　现在的孩子懂事都早，吴与同就是，有一天她妈妈病了，浑身没劲儿，躺在床
> 上，说做不了饭了，吴与同一挽袖子，说：妈妈，我扶你去厨房！
> >>
> >>
> >> 益智节目
> >>
> >> 　　前天我看一个益智节目，发生一件好玩儿的事儿。有一个选手好不容易冲过前
> 面五关，来到最后一关，摆在他面前的是二十万现金，还有两道问题。主持人就问这
> 个选手，两道题都要回答，你先选择哪一道？
> >> （台下：第二道。）
> >>
> >> 　　第二道是吧？好，请听题。请问这件事情是哪一年发生的？！
> >>
> >> 接吻戏
> >>
> >> 　　做主持人，认识不少演艺圈的朋友，有空了也去他们拍片现场看看，我经常注
> 意片场的临时演员。前不久去一个片场，导演正跟临时演员说话：待会儿有场吻戏，
> 你演不演？那位临时演员特高兴：演演演，一定演。导演一回头：场工，把狗牵过来
> 吧！
> >>
> >> 天的女婿
> >>
> >> 　　以前我们看《三国演义》的时候，曾经看到诸葛亮和别人斗嘴，讨论谁才是天
> 的儿子。今天我们把这个问题重新提出来：天的儿子是谁？天的女儿是谁？天的女婿
> 又是谁？在下的答案是这样的，天的儿子叫我材，因为天生我材。天的女儿叫丽质，
> 因为俗话说，天生丽质。
> >>
> >> 　　（台下：那天的女婿呢？）
> >>
> >> 　　小蔡，不该你发言的时候不要乱发言。天的女婿你不知道？李连杰啊，因为他
> 的老婆就是利智。
> >>
> >> 即席赋诗
> >>
> >> 　　要说小蔡这生日过的真风光，生日礼物除了小狗，还收到各种贺卡、小玩具、
> 小文具，反正都是些温馨一派的小礼物，贵重礼物，一件都没有。没人肯为小蔡花钱
> 啊，为人失败啊。还好，吃饭的时候，胖胖主编即席赋诗一首，算是安慰了小蔡受伤
> 的幼小心灵。
> >>
> >> 　　诗全文如下：
> >>
> >> 　　大海啊，你全是水；
> >>
> >> 　　骏马啊，你四条腿；
> >>
> >> 　　爱情啊，是嘴对嘴；
> >>
> >> 　　小蔡啊，你普通话还不如刘仪伟。
> >>
> >> 小偷
> >>
> >> 　　前段时间晚上熬夜录节目，结果家里进了贼，我太太在家，听到有动静，也顾
> 不上开灯，下床抄起扫帚就打，一边打还一边骂：让你回来这么晚，还不打电话，让
> 你学严守一……哦，把小偷当成我了。这一通暴捶，揍得小偷是哭爹喊娘喊救命。邻居
> 听着了，赶紧打110报警，没一会儿，警察来了，一见警察，小偷“哇”的放声大哭，扑
> 上去就握住警察同志的手：谢谢人民警察的救命之恩呐。
> >>
> > >>
> >> 拍风景
> >>
> >> 　　张艺谋和刘德华这两位大牌惺惺相惜，拍完《十面埋伏》以后，老谋子给刘德
> 华一张照片，照片后面写了些夸刘德华的话，还说下一部见。刘德华礼尚往来，也还
> 了一张，写着：与您合作是我的幸福。不过据说后边还有一句：下次多给我点儿戏吧，
> 别老拍风景了。
> >>
> >>
> >> 作家萨达姆
> >>
> >> 　　美国法律顾问向媒体透露，被美军关押的萨达姆每天都笔耕不辍，并不时向美
> 军看守人员要笔墨和纸张。原来，萨达姆一直是写小说的好手，被抓期间有了时间，
> 当然要继续他的作家生涯。据称，萨达姆的第一本书《我把自由献给你》已经写完，
> 他正在写第二本《我和布什不得不说的故事》，还有几本书也在计划中，它们是：
> 《实话瞎说》、《是谁搞垮了伊拉克？》，还有本长篇自传体小说《玄奘西游我也西
> 游》。
> >>
> > >>
> >> 　　海外留学归国人员简称为海龟，但现在就业竞争激烈，工作不是那么好找，许
> 多海外留学人员一归国就待业，于是现在又出了个新词——海带。还有的海归派无处发
> 挥，做了盗版贩子，就叫海盗。据说还有一位因为怀才不遇，把头发都愁白了，大家居
> 然叫他海公公。咳，太乱了。
> >>
> >> 奥运感慨
> >>
> >> 　　北京手机尾号1616的朋友发来一条感慨：看到奥运会上中国健儿的优异表现，
> 心情久久不能平息。他有一个美好的设想，如果让夺得110米栏冠军的刘翔和夺得女子
> 万米长跑冠军的邢惠娜结为夫妻，并且生下一个小孩儿，奥运会能不能为这个小孩儿
> 增加一个竞赛项目——一万米栏。
> >>
> >> 多媒体改造大学英语课堂
> >>
> >> 　　中国人学英语，有一个毛病，就是应用能力不强。有些人，考试能考得头头是
> 道，但是真的要说的话，恐怕就不行了。比如说小蔡，认识的英语单词不少，但会读
> 的就不多。关于这种人的英语水平，有一个说法，叫“哑巴英语”。
> >> 　　为了改变这种情况，教育部今年将要投入2000万元，在全国180所大学里进
> 行英语教学改革。重点就是要运用多媒体的手段提高学生的听说能力。你还别说，学
> 生的英语口语还真有提高，都能用英语和老外对话了。
> >>
> >> 　　（外拍：学生和老外撞了一下。）
> >>
> >> 　　学生：I am sorry!
> >>
> >> 　　老外：I am sorry too!
> >>
> >> 　　学生：I am sorry three!
> >>
> >> 　　老外：What are you sorry for?
> >>
> >> 　　学生：I am sorry five!
> >>
> >> 　　上面这个故事说明咱们学生的口语是提高了，但听力还是不行，不过老外也有
> 听错的时候。有个老外到唐山去旅游，住在当地一户农家里，早上起来，看见院子里有
> 只猫，就逗猫玩，这时候这户人家的老太太出来了，就说：鼓捣猫呢？老外还以为是问
> 早上好，于是就回了一句“Good morning！”到了晚上，老太太又看见这老外又在
> 洗衣服，就说：鼓捣衣服呢？老外赶紧又回答一句“Good evening!” 心里真佩服，
> 中国人厉害，连老太太英语都说的这么好！深夜，老外泡了一杯牛奶，准备喝完睡觉，
> 又被老太太看见了，问老外：鼓捣奶呢？老外一听，连“Good night！”都会说，彻
> 底晕菜。
> >>
> >> > > >>
> >> 　> >>
> >> > >>
> >> 奥运总结
> >>
> >> 　　奥运会结束了，有人做了个总结，他说想在奥运会上取得好成绩必须有三样东
> 西不能出问题：第一，你的裁判不能出问题；第二，你的心态不能出问题；第三你的
> 尿不能出问题。
> >>
> >> 话说有一天我们摄像大哥又去某案件现场拍摄，还和警察套近乎：哎，哥们儿，你
> 说这人是不是自杀？警察狠狠地白了他一眼，摄像大哥往地下一看，哦，原来是件分尸案。
> >>
> >> 筹备篝火晚会的十二个步骤
> >>     步骤一：寻找枯树枝，用野营刀削成木条；
> >>
> >> 　　步骤二：包扎左手大拇指；
> >>
> >> 　　步骤三：把木条搭成宝塔形状，同时拔出扎进手掌的木屑；
> >>
> >> 　　步骤四：点火柴；
> >>
> >> 　　步骤五：点火柴；
> >>
> >> 　　步骤六：一边在心里默念“我是世界上最有耐心的人”，一边点火柴；
> >>
> >> 　　步骤七：点着已经搭好的宝塔型木条，跪下来轻轻吹气，以便让火苗更旺；
> >>
> >> 　　步骤八：往鼻子上涂少许烧伤药，药量多少依烧伤程度决定；
> >>
> >> 　　步骤九：发现篝火即将熄灭，立刻把标有“煤油”标签的瓶子打开向篝火上浇；
> >>
> >> 　　步骤十：简单处理肘部烧伤，为杜绝后患，把瓶上的标签更正为“汽油”；
> >>
> >> 　　步骤十一：挽救篝火成功，趁火势正盛，把捡来的树枝扔进篝火；
> >>
> >> 　　步骤十二：大声咒骂“该死的暴雨”，然后耐心地重复步骤一。
> >>
> >> 抽烟
> >> 说起抽烟，老师难办，告诫学生，学生不听。抓住了批评，还不承认，不过也有办
> 法让他们自动现形。
> >>
> >> 　　场景1
> >>
> >> 　　老师：你吸烟吗？
> >>
> >> 　　A：报告老师，我不吸。
> >>
> >> 　　老师：嗯，挺好，吃根薯条吧。
> >>
> >> 　　（A自然地伸出两个手指夹住薯条。）
> >>
> >> 　　场景2
> >>
> >> 　　老师：你吸烟吗？
> >>
> >> 　　B：报告老师，我不吸。
> >>
> >> 　　老师：嗯，不错，吃根薯条吧。
> >>
> >> 　　（B把薯条刚放进嘴巴，就上下口袋乱拍，老师掏出一个打火机打火，B赶紧凑
> 上去，一边说谢谢。）
> >>
> >> 　　场景3
> >>
> >> 　　老师：我听其他同学反映，你偷偷吸烟。
> >>
> >> 　　C：老师，冤枉啊。
> >>
> >> 　　老师：那好，吃根薯条吧。
> >>
> >> 　　（C吃薯条，很正常。）
> >>
> >> 　　老师：这有酱，蘸着吃。
> >>
> >> 　　（C一不小心酱蘸多了，俩手指捏着薯条就开始掸，就像掸烟灰。）
> >>
> >> 　　场景4
> >>
> >> 　　老师：你吸烟吗？
> >>
> >> 　　D：老师，我真的不吸。
> >>
> >> 　　老师：那好，已经有三个被我查出来吸烟的同学，被我叫到外头去了，你给他
> 们带点儿薯条吃。
> >>
> >> 　　D：好咧。
> >>
> >> 　　（一边往耳朵上夹薯条！）
> >>
> >> 　　场景5
> >>
> >> 　　（四个同学一排罚站，还在吃薯条。）
> >>
> >> 　　A：你说老师怎么就知道我们抽烟呢？
> >>
> >> 　　B：太奇怪了。
> >>
> >> 　　C：没道理啊，平时我们都是偷偷抽的，也没让他抓住过啊。
> >>
> >> 　　（远处传来老师一声咳嗽。）
> >>
> >> 　　D：老师来了，快！
> >>
> >> 　　（四个人一齐把薯条扔地上，伸脚乱踩。）

[ 本帖最后由 charles妈妈 于 2008-4-15 20:30 编辑 ].

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三明治
或者汉堡,呵呵,你敢吃吗

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西瓜,太大了吃不下.

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小弟弟我帮你吃吧

苹果

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最后别忘了还有牛奶,这样喂多省事

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或者这样

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毛头说:你想撑死我啊!.

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哈哈o(∩_∩)o...哈哈好玩.

笑死俺了！你太强了！.

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一只鼎(一直顶)!.

喷饭,太搞笑了! .

老师:请同学们用"如果"造句?
学生:汽水不如果汁好喝..