快过年了，要开开心心的啊.

看到这里，不知道结果如何？我婆婆家里虽然3个儿子都在他身边长大，给我的感觉好像也是很喜欢大儿子，而且三个媳妇当中最喜欢大儿媳妇。我嘛虽然是最小的媳妇，也没能和婆婆处得很好。好在老公明白不是我一个人的错，所以我们家里很和谐。你家里只要老公对你好，就够了，毕竟你们要一起过日子的！其它的不去想了，好好过年吧！新年快乐！.

LZ的境遇还算好的，你的婆婆在我的婆婆面前算是小巫见大巫了。
我的老公是家中最小的，上面有三个哥哥。从我结婚到他家，婆婆从来没有帮助过我们，老公对他的妈十分了解，根本没指望他的家人，他从小就很独立自主，什么都自己扛（我也是如此），我们结婚只是通知双方父母参加婚礼就可以了，一切事物都是自己做。
我的婆婆只是在喝我们的结婚喜酒和喝我儿子的满月酒时露个面，平时根本不出现（其实我们住在我的父母家到婆家乘公交车只有三站路），连我的儿子生病住院她作为奶奶的都不来看望一下，我做他们家媳妇十几年她都不会主动来我家一次，我儿子都十几岁了，婆婆从来都没有买过一粒糖给他吃，她的眼中只有老公二哥的儿子这个孙子。现在我的婆婆只知道向我们要钱给那个宝贝孙子用（已是二十多岁的人了还在啃老），婆婆的偏心使她的其他几个子女都对她意见很大。
其实，爱心就像把钱存在银行，零存整取，父母当初怎么对待孩子的，到年老时就会得到回报的。.

................如果我和我老公在场，那么，在厨房里满头大汗炒菜的人就是我老公，我婆婆会坐在卧室的床..............

你LG不烧,他们也不会饿死啊!不会离远点吗?

[ 本帖最后由 冰城来客 于 2009-1-23 19:22 编辑 ].

呵呵，这样的父母不少呢，我父母老公的父母都是，我们俩都是命苦的孩子呢。我就不提了，一言难尽，妹妹太聪明可爱，从小到大学习工作赚钱一直是人中精英，我比不过她。
我婆婆告诉老公：你哥哥从小做过大手术，遭了不少罪，你姐姐是女孩子，娇气，所以，家务活就你干吧。我老公就像一头老黄牛一样，从小做家务，他们家动迁前的其中一间小房子是他一个少年人自己运砖头自己动手盖起来的，搬新家的时候交的那份钱还是老公单位出的（老公人缘好，到哪里领导同事都喜欢），最后分房子时没他的份，2000年我们结婚的时候父母哥姐凑给了他三万元钱就算买断了他的住房权，就这样他们失去了最懂事的孩子，当时我们觉得上海的房子比老家的房子还要便宜，机会也多，就到上海来买房子安家了，离得远了，回去不方便了，大儿子很不孝顺，想到小儿子后悔当初的决定了，没办法，现在已经扎根在这里，回不去了。
话说回来，楼主的生活方式确实不太健康哦，你的女儿将来可不要让她也这样啊，娇惯孩子其实是害了孩子，像那个大嫂。.

引用:

原帖由 晴沛 于 2009-1-23 17:53 发表
LZ，继续写吧，发泄出来会好受些，别管别人怎么说

怎么复杂的家庭，其实很简单，既然从来没管过你的LG， 你们也就随她去了，他有大儿子呢
是不是后来你LG又有点愚孝啦，你心里很不舒服？ 瞎猜的

你说得太正确了，我就是因为老公受到这样的冷遇还那么愚孝，心里极度不平衡。劝他早日认清他母亲的无情，过我们自己的小日子就罢，他还是心里装着他的母亲！这到底算愚孝呢，还是算大度？.

LZ别伤心，老太婆有得苦了！对你来说不一定是坏事，它巴结谁，以后就有谁养老送终，何乐不为？！
我家PP和你家的一个德行，三个儿子中间的没人疼没人爱，婚后没多久，他弟弟要结婚，让我们把徐汇区的婚房让出来（与GP同住的），在闵行给我们借了200元/月的当地人的动迁房，就把我们给打发出门了！接下来他弟弟生下的孩子就一手有LP带，哪怕是住院，也由我PP24小时陪在身边。我家孩子出生后，我PP电话里说：我身体不好，不会给你带的！事实证明她半天也没带过。有一次，我和他弟媳一起去外购物，她弟媳买了一块料子，回家后我拿出来给PP看，结果她看了一眼说：戛难看！我说不是我卖的。。。哦，好看的，好看的！类似事件数不胜数，可见他们是一家的，我们是外人。不过我从来没有和GP发生过争吵，好有好报，恶有恶报！不是不报，时候未到！真的，现在时间到了。GG已离世，他们带的孩子已长大，不需要再带了，PP老了做不动了，他弟弟买了房子搬出去单过了。现在PP想起我了，对不起！不伺候！！！没得到过关爱，所以就没有这种功能。
所以，最后将我妈妈给我的忠告奉送给你：不要气，只要记！.

引用:

原帖由 cocoyangyang 于 2009-1-23 19:50 发表
针对你194楼的回复，我又心生感慨。知道什么叫上帝是公平的吗？知道授人已鱼不如授人已渔吗？还有最重要的就是其实你婆婆也不喜欢大媳妇拉。 偏心你老公的哥哥，这个事情你老公知道吗？很想知道他的想法。 他 ...

我老公很清楚他哥嫂的所作所为，也对他嫂子变法把老人赶出来感到气愤。但是这个男人就是不记恨！无论婆婆对我们说过多难听的话，无论婆婆的偏心表现得有多么厉害，他始终还是听母亲的话，也从不参与讨论他嫂子的是非，并且禁止我打听此事。他只跟我说；“过去的事情已经过去了，父母毕竟有养育之恩。我母亲性格强势，不适合和你一起生活，还是保持距离比较好，以后还是靠自己吧！”这就是总结性发言！从此就闭口不谈他母亲的一切事情，这样我和他之间就没有任何话题能够牵扯到婆媳矛盾！.

要死快了，天下男人哪能才是一样的啦？！我家LG也是如此，节假日我和孩子都不去的，他必去，还要买东东过去，他们一家门赛过吃温生的！ .

知道老公的想法以后，我也就不再嘀咕了。做自己的事情，过自己的日子。不久以后，大儿媳终于如愿以偿出国了，把老公和孩子全部丢给婆婆。我的婆婆大人忙于照顾自己最亲的儿子和孙女，忙得半年都没有来看过我女儿一眼。但是终于听到她和别人说，这个小媳妇虽然嘴巴不甜，但是比大儿媳顾家，会过日子。这已经是我听到过的最大的赞美了。简直不能相信她也会说这样的话。
大儿媳一走就是5年，5年后把女儿带出国去读高中了。老公的哥哥就完全恢复了单身生活，把所有的房子都出租掉，和婆婆生活在一起。这个女人也是命好，出国多年，一直没有好好照顾过自己的老公，他老公却死心塌地的等她回国。每三个月都汇款1万元过去，自己省吃俭用刮老娘的退休金。
2008年，我妈不再帮我带孩子了。她要回老家照顾我哥哥的孩子了。而孩子也升到了大班，我们可以自己带她了。我请了一个钟点工负责打扫卫生，每天早上自己送孩子去幼儿园，晚上我老公去接孩子，自己烧饭洗碗洗衣服监督功课，虽然辛苦一点但是也算日子平静。但是随着年底将近，我老公应酬越来越多，无法5点钟准时下班去接小孩。而我回家要7点钟了，更无法接小孩。于是请求婆婆大人帮我们接一个星期的孩子，等春节放假了我们就自己带。
你们猜我的婆婆大人是怎样回答我这个请求的？
要去睡觉了，谜底明天揭晓。.

可以问问邻居有人肯帮你接吗?贴点钱就好了,何必去找失望..

额。。。。。。。。。今朝又么戏了。。。。。。。。。.

世界上与各式各样的人，各种各样的婆婆，媳妇在婆婆眼里就是外人，别指望她会对你好，不能用妈妈的标准要求你的婆婆。
远离毒品，远离婆婆，过好自己的日子才是真的！.

引用:

原帖由 心海明月 于 2009-1-23 15:14 发表
看来在旺旺上发帖是需要勇气的，很多陈年旧事也会不知不觉的说出来。
还是那句话，既然开贴了，就不怕挨砸，还是让我把故事讲完吧！
不过一直有妈妈说我干嘛怀孕5个月就在家休息，其实我也不想休息的啊，没有工作可 ...

医嘱是：白天黑夜颠倒？要求每天抱着枕头上网2、3个小时？吃高价零食不吃主食？
真的很奇怪，为什么很多人会以不会做饭、不进厨房、需要别人伺候才能生存为荣呢？
说是自己被宠大的，但谁又是天生会做饭，天生是伺候人的命呢？手脚齐全的人，自己没长肉，怎么就怪罪到别人头上了呢？真是奇怪啊！！
lz女儿将来恐怕要风里吹大了，因为有个被宠坏的，不会做家务的，需要别人伺候的妈妈。将来的小外孙也不知道谁伺候，真担心啊。.

我倒是能理解你老公不参与说 他嫂子的是非，说了又怎样呢，他还是他妈的儿子，他哥的弟弟，还要相处下去的，禁止你打听也是对的，因为女人多数有些小心眼（当然这个小心眼我是绝对能理解的），知道你觉得他妈偏心，告诉你那些是非后，不是让你有把柄好说他妈妈么，男人么，自己心里很清楚，但是还是容不得老婆说自己妈妈的，我学乖了，不说，啥也不说.

引用:

原帖由 一只美美羊 于 2009-1-23 22:01 发表
你这样的LG已经很好了，毕竟这是他的妈妈，难道还要对你述说对自己母亲的不满，那作为一个儿子，也太不像男人了。
家家都有难念的经，我们也是经过很多年磨合过来的。年轻时以为天大的委屈，以为自己会记恨一辈子的 ...

对的，对的
偶们已经老吃老做，刀枪不入了.

引用:

原帖由 阳阳老妈 于 2009-1-23 23:55 发表

医嘱是：白天黑夜颠倒？要求每天抱着枕头上网2、3个小时？吃高价零食不吃主食？
真的很奇怪，为什么很多人会以不会做饭、不进厨房、需要别人伺候才能生存为荣呢？
说是自己被宠大的，但谁又是天生会做饭，天生是 ...

我从未以那段时间为荣，反而以那段时间为耻。如果我当时会烧饭，我想可能会拒绝婆婆大人住到我家来“照顾”我。现在我已经学会了所有家务，只是饭菜的口味还烧得不够好而已。
不断有妈妈问我为何生活方式如此不健康，我想可能是当时太无知了吧！少女时代养成了坏习惯，虽然遵医嘱好好休息不能劳累，但是整天和一个沉默的老人共处一室，实在也没有什么消遣的方式。如果有朋友或同事能给点养身的建议（可惜当时没上班，也没有出去和朋友交流），或者我的婆婆大人能够开金口和我说两句话，或者家里的饭菜能够可口一些，我也实在不愿意吃那些垃圾食品。还有，我记得当年孕期也就11点睡觉，8点起床左右，但是这样的作息规律已经在婆婆大人眼里非常不健康了。她早上4点就起床，晚上8点就睡觉，也就说，8点过后，家里不能有任何响声。就算是现在，我也无法满足她的作息要求。
之所以在这里发泄，主要是因为婆婆大人偏心的事情让我觉得非常郁闷。但是当年她如果能对一个年轻无知的媳妇稍微亲切一点，稍微包容一点，我想我现在还不会这么难受。可惜我一生仅有这一次机会生孩子，无法再弥补那一次的遗憾了。

[ 本帖最后由 心海明月 于 2009-1-24 08:59 编辑 ].

你婆婆错在当时没把你当自己人，总是刻意和你保持距离，除了冷漠的眼神外什么都不肯交流，如果是自己的女儿的话，一定会手把手教你做饭，因为这辈子你总有一天要自己做饭的，对你的错误作息哪怕数落几句也是爱怜的表示。
长辈爱咋样就咋样吧，小辈过好自己的小日子就行了，好在你老公很爱你，孩子也很可爱，你也慢慢转变为一个贤惠能干的好老婆了，记得别把女儿宠坏，会做饭、会做家务其实也是一种能力，我的孩子幼儿园就会独自乘车去8站路以外的姑妈家；小学就会烧早饭、炒菜；现在家里的家具都归他打扫。
马上要过年了，开心点，把所有过往的烦恼都跟灰尘一起扫去，过去的就过去吧，过好以后的每一天！
新年快乐！.

LZ的LG是个明事理的好男人。
本来他家就很复杂，而且他又在父母面前不占任何优势。他不让LZ掺合进去，议论是非，非常明智正确。
他对父母心存孝心，对兄长忍让，显示了他大度、理智。LZ有此夫婿，三口一家幸福美满，夫复何求？.

"其实，爱心就像把钱存在银行，零存整取，父母当初怎么对待孩子的，到年老时就会得到回报的。"

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"其实，爱心就像把钱存在银行，零存整取，父母当初怎么对待孩子的，到年老时就会得到回报的。"

同意.

"其实，爱心就像把钱存在银行，零存整取，父母当初怎么对待孩子的，到年老时就会得到回报的。"
在某种程度上讲很有道理，我以前也这样认为。但我现在反倒不这样想了 。我和楼主相反，我的GGPP对我不错，如果非要比较的话，我GGPP对我那时太好了，相对的那是.......
我是这样安慰自己的,就是因为........,所以才会有这样的GGPP对我，我知足了。.

引用:

原帖由 sep09 于 2009-1-24 10:21 发表
"其实，爱心就像把钱存在银行，零存整取，父母当初怎么对待孩子的，到年老时就会得到回报的。"

很有同感。.

我很喜欢心海明月，看着你一步一步从不谙家务的大小姐变成一个里外一把手的能干小妇人，真为你高兴，还有值得高兴的是虽然没有买猪看圈，但也嫁到一个大度孝顺的丈夫。
对于你的一些困惑，我可以解答一部分，一个家庭里最不受待见的那个孩子往往是最孝顺的，因为这样的孩子终生的愿望就是能受到待见，能让父母说自己好，这种飞蛾扑火似的壮烈行为，有些在父母咽最后一口气的时候得以圆满，但那种扭曲的异型人格在生活中会让身边的人看不懂不理解。
怎么办呢，首先你的思想上有一个误区，婆婆，没有义务为成年子女服务，没有伺候孕妇产妇、照顾第三代的义务，如果做，全凭个人喜好，她高兴的，就去做，不愿意的，谁也没资格强求她做什么。这样你就可以理解她懒得为你接女儿的托辞了，试想，一件你自己不愿意干的事情，你是不是也会推三阻四呢？
你的丈夫，真是一个超级难得的好男人，第一，他早年的遭遇不是他亲口告诉你的，而是你从其他人口中知道的；第二，他想实现孝顺母亲的理想，但是知道你会受委屈，不会安排你们以后住在一起；第三，不是非，不八卦，像个男人的样子。。。可以想象他是朝气的阳光的健康向上的，一个独自成长的百折不挠的孩子，和这样的人在一起，即使受一点委屈又何妨，他一定会千百倍地补偿你。
丈夫是自己的，孩子是自己的，其他一切都是旁人的，要求不到就不要强求，你如果退一步想，会更快乐更满足。.

引用:

原帖由 心海明月 于 2009-1-23 17:02 发表
整理了一下心情，还趁有点空挡，最后再写点儿吧，写完今天，我就要赶着买点年货，打扫布置房间，开始7天休假了。估计不一定有时间上网了。
话说我妈妈开始帮我带孩子以后，我和婆婆又恢复了相敬如冰的状态。但是有了 ...

看的我泪眼。。。。 偶的PP同样如此，只是他疼爱的是小叔子。 爱屋及乌，弟媳和孙女也是她最喜欢的。 我无数次听到小叔嘲讽老母亲，可老太太还乐在其中。 我那个老公，估计也是在童年就为母亲的威严所忌惮，自己认为是饱读诗书之人，从不敢对母亲有半句犯上， 也换不来PP的一星慈爱。

最近几年听说小叔公司几近破产， 我那PP开始往我们家走动多了， 势力之人啊， 只是我的LG无论如何也不愿意承认老人的偏心。.

还有， 我也曾经和其他MM们一样天真的认为，我们现在只要自力更生，辛苦点，以后你老了我也不待见你。我几乎不靠PP，钟点工，我爸爸妈妈度过了孩子的小学时代。  但是我LG非常明确的告诉我， 如果我PP今后要来和我一起住我们必须要接纳他。我说，我不伺候。他竟然说， 那我父母以后老了也别想来和我们同住。 气得我。。。。

LZ的老公还算是个明是非的人， 知道他母亲性格强势，不勉强你们住在一起， 可是偶的LG ， 每次谈到他妈妈的话题就会引起导火索，甚至大打出手。看到LZ的贴子，真的“同是天涯沦落人”。
为了我的儿子，忍了吧，否则离婚了最痛苦的就是儿子。.

偶家的导火索就是买猪看圈的那个圈，nnd末有这个圈，我们的生活会和谐很多，我pp是外孙生病，24小时看护老娘姨，孙女生病......不想说了，说说一包气

好在我lg 比你lg开化，估计也是忍无可忍了，井水不犯河水，互不来往。记住前面1个mm说的：不要气，只要记。.

不要气，只要记。太对了！.

这连续剧看的好累，也看出了我的心声！.

如果不和婆婆居住在一起，那些往事就无须牢记来让自己不爽了．偶ＬＧ和ＬＺ家的有和一拼，前几年他家３个孩子中我们条件最差，每次聚会时ＧＧ经常将ＬＧ作为取笑的对象，我当时心里很不开心的．但每次我发牢骚时ＬＧ总是轻描淡写的无所谓，现在想来，他是对的，父母永远是父母，即使偏心不公，也没有必要讲道理，毕竟日子是自己过的，老人嘛对你好是福气，不是应当．５个手指还不一样长呢！.

儿子再好，媳妇不伺候，那么PP也有的苦了。生病在床难道儿子给你洗这洗那，毕竟不方便的！！！
我住院三次开过二次刀，PP从来没有来过医院，所以说，以后我就有借口理直气壮地拒绝去医院了。LZ切记，从现在起要刻意和PP保持距离，再也不要麻烦她。让她想靠近也没有借口。.

刚从超市背回来大堆年货，把我累得够呛，一回来赶紧打开电脑，但到这么多妈妈的热心回复，好感动啊！本来还犹豫过是否要发这个帖子，担心会受到嘲笑和讽刺，现在我觉得我的决定实在太正确了。如果在和婆婆共处的那段时间能够加入旺旺这个大家庭，也许早就解开了心结!
临近春节，我就赶紧收个尾吧，省的大家的胃口。
在春节前最后一个星期，老公的应酬超多，几乎每天不能按时回家，他不能接孩子，我也没有办法接，因为我下班实在太晚了。本来没有指望过婆婆帮忙，但是实在没有其他人可以托付。我08年才搬进这个新小区，周围邻居都不认识。女儿的幼儿园也没有一个孩子和我们共住一个小区，想找个家长托付也不行。门卫阿姨介绍过一个老太太给我，但是老太太年纪大了，不会骑自行车，幼儿园离家有1.9公里路，如果要步行去接，实在太远了。年轻的又请不到，万般无奈之下，让我老公开口请婆婆大人帮一个星期的忙。谁知一口就被拒绝，理由是：我要照顾你哥！你嫂子在国外，没人烧饭给他吃！”
我那大伯子，一个40岁的大男人，已经混到正处级干部，也能烧一手好菜的，居然需要母亲每天无微不至的照顾！40岁的健康男人居然比我6岁的女儿更加需要她的照顾，这是什么荒谬的借口啊！我甚至觉得，不是大伯子依赖我婆婆，而是我婆婆变态的依赖她大儿子，母爱过剩，一天不见到儿子就难受，而且媳妇又出国了，没人跟她抢儿子了，更是一天也不愿意离开！
被婆婆拒绝后我整整郁闷了两天，想起来很多陈年旧事，婆婆如此偏心，甚至懒得掩饰自己的偏心，我们只要她帮忙一星期而已，只是把孩子接回家，早上还不用送，她都一口回绝。如果换了大儿子开口提要求，用我老公姐姐的话来说，就算路再远，她也会克服一切困难，把孩子的事情包揽下来。同样是儿子，为啥这样天差地别，我们那么努力，也得不到多一点点的母爱，越想越伤心，才发了这个帖子。
开这个帖子，收到很多妈妈的建议，情绪也得到了发泄，心结也打开了。虽然小小的挨了几下砸，也是意料中事，我的收获还是很大的！感谢各位热心妈妈，感谢所有关注我的好人，祝大家新年快乐，工作顺利，新的一年里，旺旺更“旺！”
.

新年快乐!建议到居委会问问有没有退休的老师肯帮接孩子和吃晚饭的..

亲，送你一句话：宰相肚里能撑船，现在都是独立的成年人了，你们还有了自己的小家，看开点吧，又不是未成年时候需要靠父母过日子。

做小辈的，只要不惦记着父母的财力人力，随便他们怎么偏心，都跟你无关啦，讲到底，就当没有公婆的又怎样？逢年过节有啥大事小事的，就当走亲戚送过顺水人情，也不缺这点，大度能让自己开心的。.

引用:

原帖由 KD妈妈 于 2009-1-22 09:03 发表
同情，老公有邻居家是这样的，三姐弟，哥哥姐姐现在都是美国著名大学毕业的，留在美国了，弟弟现在是在建筑工地打零工，父母都是图书馆和文化管的退休干部。每次看到和我们年龄差不多的弟弟拉着黄鱼车，真是感慨，一 ...

个小囡作孽额.

引用:

原帖由 grant 于 2009-1-22 11:58 发表


哈哈，你知道吗，我现在不是在乱想楼主的事，是在想十几二十年以后我怎么办。
那时我女儿也到了二十多岁啦，开始谈朋友啦，喜欢上某个男孩子啦，
然后，我们两个老的提醒她去看“买猪看圈”，她会去看吗？
如 ...

跟你说，女孩子恋爱的时候智商都为0，忘了谁说的……但是她爱那个男生的时候，再差的在她眼里也是好的，爱屋及乌么，父母说什么都没用的，除非她不够爱那个男的。都是血的教训啊，只能自己去体会了。.

引用:

原帖由 chxq 于 2009-1-22 12:00 发表
看到这里,我也说件事.
我的一远房堂哥(大我很多啦),是一技术工人,嫂子是小学老师.他们的大儿子一周岁时,肚子有了老二,于是老大就让外婆领,离得比较远,当时周日休息回不去,所以嫂子只有寒暑假去看看大儿子.老二出生后 ...

0-6岁亲子教育的缺失……这孩子应该是懂事很早的，从小就恨他妈妈，觉得妈妈有了弟弟才不要他，把他扔在外婆那儿。国外很重视生第二第三个孩子时，对大的孩子的心理照顾，国内很少有父母会这样吧，我听过最多的一句话就是：你是老大，让小的。而且不需要任何理由。.

引用:

原帖由 心海明月 于 2009-1-22 17:41 发表
婆婆大人在那年的夏天，搬到了我家来住，从此，噩梦般的生活开始了...
两个人从早到晚相对无言，她是一个极度古板的老人，能用一个字表达的句子决不用两个字，从来不聊天，也不和我说任何多余的话。她惊异于我对家务 ...

为什么不请保姆或者钟点工，而要自己找罪受呢……失策啊失策，只看到这里，偶发现LZ的婆婆比起俺家婆婆还要直接，你能受得了当你面笑背后对别人哭的婆婆吗？不晓得的还以为是受了天大的委屈啊……俺没福气受不了额.

引用:

原帖由 心海明月 于 2009-1-23 09:23 发表
请婆婆大人来照顾我的孕期和月子，是我结婚以来做出的最愚蠢的决定。至于为什么没有请钟点工，一则因为当时请钟点工干活还不是很普遍，二则当时老公薪水还不高，而我没有收入。三呢，是万万没有想到，婆婆居然是这样 ...

做人要硬气！穷不要紧，但是不能没有尊严，呵呵！跟我当初蛮像的，你好歹还有口热水泡面来，我怀孕跟公婆住一起，也是喜欢睡懒觉的朋友。我们家不喝纯净水，用的净水器，开水要烧了冲热水瓶额，睡醒起来一开门，正好看到婆婆拿着热水瓶进自己的房间，我还以为她倒水喝来，到厨房一看，一个空热水瓶，她拿进房间的水瓶再也没拿出来，意思就是自己喝的水自己烧咯。可怜大肚婆要喝口水还要自己烧哎，自己烧就自己烧，我就是不求她。.

引用:

原帖由 tracy2006 于 2009-1-23 10:19 发表


其实看到这一段 ....孕妇当自立/自强啊!...不知道未来的婆婆们有什么想法,还好偶是未来的丈母娘

我是未来的婆婆啊，自己吃过的苦，怎么会再从孩子们身上讨回来，我又不BT ，不过听老公家的亲戚说，我婆婆的婆婆，当初也是非常厉害的哦，估计我婆婆也是多年媳妇熬成婆…….

引用:

原帖由 grant 于 2009-1-23 11:17 发表



我也在想这个问题。
为什么老公不去和婆婆沟通呢？
楼主说是不敢... 可是，为了自己的老婆和以后的宝宝，不敢也要敢啊...

这个我能理解的，因为俺家的孝子老公也是如此。在一个专制的绝对家长制的环境里长大的人，根深蒂固的思维就是，父母命不敢违，父母哪怕骂错了你，也得受着。所以那时候我老公也是劝我想开些，他再变本加厉的对我好，也许就是想补偿我为他受的委屈吧。

所以，我这个将来要做婆婆的人，对媳妇好就是对自己的儿子好啊，儿子不敢跟老妈翻毛腔，只好去求老婆大人，何必让儿子去受这个夹板气呢！反过来也一样啊，如果儿子能在老婆那里得到理解和安慰，老妈不依不饶，只会把儿子越推越远。这也是经验教训。不是有句话：谁给我面子，我就给谁面子。以后儿子的面子，当老妈的我，是绝对要给足滴！也要时刻让儿子知道，老妈跟他贴心啊，55555555555.