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[家庭] 我的月子,世界上绝无仅有!

我的月子,世界上绝无仅有!

宝宝还没满月,我妈过来照顾月子,老公的爸妈后来也来了,结果才相处了几天,就有了很多矛盾。本来我跟公婆也有点矛盾,但都是以前的事了,本不想拿出来说了。结果我妈想帮我出头,说了很多难听的话,我也顶撞了公婆。月子还没做完,已经哭了很多次了。他们的矛盾重点就是:1.抢着要带小孩、2.我们结婚时,谁家花的钱多,谁花的少。
其实,我们夫妻感情一直都很好,老公也非常非常喜欢女儿,但是老公是个很正直、很孝顺的人。我顶撞了他父母,我妈说了难听的话,他很难过。现在他父母回家了,我妈还在。但是老公要求出了月子就叫我妈回家,以后小孩找保姆来带,而且夫妻双方的经济独立。经济独立我到无所谓,本来我们夫妻双方的经济就很透明,他是个负责任的人,不会不管我和孩子,只是这样做感觉很别扭。但是我真的不放心保姆来带4、5个月大的孩子。不管我妈说话怎么不好听,她对孩子肯定会无微不至的照顾,在我心里我只放心我妈来带孩子。但是老公说,如果我妈来带孩子,他就住到外面去。其实我觉得,如果真的这样,我宁愿跟他分居2年,等小孩可以上幼儿园了再叫我妈回去.不知道我这样的决定是不是对?好烦呀……我真的不能把这么小的孩子交到保姆的手里。大家帮我想想办法吧。.

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算不上绝无仅有. 多了去了. 只不过发生在你身上而已.
自己带. 谁都不靠..

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自己生出来的孩子只有自己带才是天经地义的,别人都没有这个义务。
看过一个报道:80后小夫妻的矛盾很多都是老人掺和造成的。
不知道你妈妈是真的爱你还是什么?难道小辈幸福不好吗?非得弄得鸡犬不宁。
还是别让你妈妈住一起吧,你妈妈比较强势,以后矛盾会更大,你们的婚姻会很危险,对孩子的成长也不好,自己带孩子吧,不行的话请个保姆。
这里有很多一个人把孩子带大的妈妈,包括我,没什么难的,你也行。.

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为什么要双方都来啊?来一方不就行了吗?你妈也是,现在跟对方算什么帐?不是自己找亏吃吗?都不理智,各打50,另外不要把PP当成自己的妈.

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还有,你的标题写得过了,你这样的情况在80后里还是比较普遍的。.

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一地鸡毛。.

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另外如果你老公住出去两年,就已经不是你的老公了!.

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叫老公出去住两年 亏你想的出的!你以为两年后你叫他回来他就回来啦
集市如你所愿,接下来和老公,公婆是没有矛盾了,就只剩你和你妈的矛盾了,到时候你一个人哭去吧.

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哎!
恕我直言,楼主还没有当妻子和做母亲的觉悟,虽然生了宝宝,可还把自己当小孩子,所以才会这么离不开妈妈的帮助.
这话可能听起不舒服,不过...现在这种情况,只有按照老公说法,让妈妈回家,才是对自己,对老公,对宝宝,和你们将来三个人的小家庭最负责的处理办法..

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估计大家话都说得比较绝,而且,老人到了这个年龄,让他们有所改变也是不现实的。LZ和LG的感情不错,千万别为了老一辈的矛盾牺牲了自己的幸福。
建议还是找个保姆吧,或者LZ自己带吧!.

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回复 3#加油! 的帖子

不好意思,有点好奇哦,问个问题。
如果是MM休好产假要上班去,又不放心保姆一个人在家带孩子,又没有老人带,那么还有其他办法吗?请问您当时是怎么带的啊?.

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我孩子是我妈带的。但如果因为妈妈而影响夫妻感情,我觉得LZ还是要好好考虑一下,更不要说跟LG分居二年。

如果请阿姨不放心的话,就自己带孩子,另外请个钟点工来帮忙做家务。

如果要上班的话,就白天把孩子送到妈妈家,晚上接回来,或者一个星期接回来一次,小夫妻过过二人世界,千万不要再让LG和丈母娘住在一起了。因为已经有矛盾了。.

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回复 1#again 的帖子

lz太糊涂了,怎么能让老公出去住两年,你总不想孩子长大了没有爸爸了不吧,保姆带好过孩子没爸爸!.

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引用:
原帖由 caichen1231 于 2009-2-21 15:49 发表 \"\"
不好意思,有点好奇哦,问个问题。
如果是MM休好产假要上班去,又不放心保姆一个人在家带孩子,又没有老人带,那么还有其他办法吗?请问您当时是怎么带的啊?
我是孩子17个月了才去上班,这是事业单位的好处。
然后我请人帮我介绍了一个阿姨,40出头,家里孩子都大了,非常干净的一个人,每天早上到我家接孩子,我下班后去接回来,再回家做饭等老公一起吃。
他们非常爱我儿子,甚至后来儿子都不肯回家了,现在儿子读初中了,但2家关系还是非常好。.

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引用:
原帖由 caichen1231 于 2009-2-21 15:49 发表 \"\"
不好意思,有点好奇哦,问个问题。
如果是MM休好产假要上班去,又不放心保姆一个人在家带孩子,又没有老人带,那么还有其他办法吗?请问您当时是怎么带的啊?
我两个孩子, 都是请的阿姨带的, 我给阿姨的工资是市场的150%! 基本上N年都不要换!

我楼下的人家给阿姨的工资是市场的95%, 平均两个月换阿姨,反正他们家有老人, 呵呵!.

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LZ, 你LG 让你妈妈回去是对的!

你应该高兴, 他没有说让你妈回去,让他妈来!

你换个角度想象,如果你是LG, 看岳母这样, 会是什么感觉? LP这样顶撞LN会是什么感觉?

经济独立我到无所谓,本来我们夫妻双方的经济就很透明,他是个负责任的人,不会不管我和孩子,只是这样做感觉很别扭。
----肯定不仅仅是别扭,负责任的人也会变的!

WW上有这么多不幸的妈妈, 她们的LG不负责, 难道你认为,他们结婚时就是一个不负责任的LG吗?---人是会变的!.

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回复 11#caichen1231 的帖子

但17个月里除了第一个月我妈妈来帮我之外,其他都是我一个人带,晚上还从不让老公起夜,因为他第二天还要上班。
我记得儿子会爬了,我洗尿布时放在床上不安全,我就把他放在全自动洗衣机里,正好够站立不倒下
还有做饭时手在炒菜,脚在推摇篮。
儿子睡觉时我给他织毛衣、做营养饭、自己做修身体操等等。
当时一点不觉得累,非常幸福。
现在儿子14岁了,会做饭、擦家具、晒衣服等等,已经会反哺,真幸福.

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回复 17#加油! 的帖子

"我就把他放在全自动洗衣机里,正好够站立不倒下"


插头还是要拔掉的..

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引用:
原帖由 micky678 于 2009-2-21 16:44 发表 \"\"
"我就把他放在全自动洗衣机里,正好够站立不倒下"


插头还是要拔掉的.
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引用:
原帖由 加油! 于 2009-2-21 14:41 发表 \"\"
自己生出来的孩子只有自己带才是天经地义的,别人都没有这个义务。
看过一个报道:80后小夫妻的矛盾很多都是老人掺和造成的。
不知道你妈妈是真的爱你还是什么?难道小辈幸福不好吗?非得弄得鸡犬不宁。
还是别让你 ...
同意,尊重女婿,尊重女婿的家人,这是最起码的做人道理。看了1楼的描述,你妈妈连这点道理都不懂,以后没法相处的。LZ还要这个老公和这个家的话,还是叫你妈妈别瞎掺和了。

至于谁带孩子,你们夫妻决定,两家老人都别来做主,你也别耳根子软。你妈妈真的为你好的话,不会叫你和老公对立的,如果你妈妈摆明了和你老公站相反立场,我觉得你妈妈真的不是盼你好了。

结婚谁家出钱多,怎么说呢,你们家是看上对方的钱了还是看上你老公的人?如果看上的是钱,那现在孩子都有了,还斤斤计较也于事无补,只能弄的大家以后相见都难看。如果不是为了钱,那就更没必要在孩子都出生了还为这个吵架啊,又不是卖女儿,值得都有了第三代了还撕破脸吗?小家庭的安定幸福,不比什么都重要么?

别嫌说话不好听,说的都是为你好,你要是真想好好过日子,那么也该成熟点了,不该在这种情况下,帮着老妈一起和公婆吵,都已经过去了的事,翻老账没意义了,母女私下说说当然没什么,你当面和公婆吵,还当着你父母和老公,你让你老公以后脸往哪儿搁呀……男人面子都看的很重的,哪怕他们家再垃圾,你也别当面说破,给他留点脸面也等于给你自己留脸面啊,甚至碰到这种情况,懂事的话你当着老公还应该拦着你妈不让她跟你公婆吵(不过看得出能这样吵的人也是直性子),说白了,背后你们母女随便怎么骂他们都没关系,当面做的好看些吧。

[ 本帖最后由 m宝贝 于 2009-2-21 17:28 编辑 ].

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引用:
原帖由 caichen1231 于 2009-2-21 15:49 发表 \"\"
不好意思,有点好奇哦,问个问题。
如果是MM休好产假要上班去,又不放心保姆一个人在家带孩子,又没有老人带,那么还有其他办法吗?请问您当时是怎么带的啊?
我也是一个人带大孩子的,我是全职妈妈.

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引用:
原帖由 香格里拉的春天 于 2009-2-21 16:27 发表 \"\"
WW上有这么多不幸的妈妈, 她们的LG不负责, 难道你认为,他们结婚时就是一个不负责任的LG吗?---人是会变的!
同意。有句老话:家有贤妻,丈夫不招横事。人是会变的,一个巴掌拍不响。.

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引用:
原帖由 加油! 于 2009-2-21 16:34 发表 \"\"
但17个月里除了第一个月我妈妈来帮我之外,其他都是我一个人带,晚上还从不让老公起夜,因为他第二天还要上班。
我记得儿子会爬了,我洗尿布时放在床上不安全,我就把他放在全自动洗衣机里,正好够站立不倒下
还 ...
哈,你想得出,放在洗衣机里啊!我那时候把儿子放在地上,地上铺了拼图地垫,让他自己在地上爬。要做他吃的辅食这类事,都是等他睡着了自己抢一样的做出来的,孩子醒了一双眼睛就盯着孩子了。那时候一个人的确很累,我也不放心给保姆弄的,保姆只让她做做杂活。但是现在看看,能每天都陪伴孩子成长,很值得。.

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为什么一定要妈妈带,再说宁可和LG分居2年,那2年后的局势就不是LZ能控制的了。.

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其实老公如果不喜欢你妈妈,你夹在中间日子也会很难过的,就像“三夹板”,要看两头的脸色,要听两边的埋怨。
与其那样还不如自己带,请个保姆搭把手。等孩子两岁半就能上托儿所了。
夫妻感情还是最重要的。
公婆那里有机会多安抚安抚,给他们面子就是给老公面子。.

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我觉得你母亲做的不对。过去的事情提起来是没有完的。再说老人不掺合儿女们的家事是聪明的做法。如果都朝后看的话,那么你们夫妻的日子不会幸福的。
我从十五天开始就自己一个人带的,觉得很幸福,不觉得累。我家女儿不用纸尿裤的,用棉的,半夜是我起来弄的,后半夜醒三次左右吧。
我的婆婆在我没有生之前,就回去了,说起来也是很长的故事就不说了。我的妈妈是因为姐姐要在上海购买房子,钱在我妈妈那里存的定期,所以要回去的。再加上我有八十多岁的奶奶的外婆,所以当时的条件不允许我的妈妈照顾。(本着一碗水端平的原则,现在我的妈妈给我带女儿,其实我能够理解的,不给我带的话,也没有什么好说的。)
自己带孩子的好处是孩子给自己非常的亲。能够看到孩子的点滴进步。.

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[quote]原帖由 junhuayang2005 于 2009-2-21 19:35 发表 \"\"
我觉得你母亲做的不对。过去的事情提起来是没有完的。再说老人不掺合儿女们的家事是聪明的做法。如果都朝后看的话,那么你们夫妻的日子不会幸福的。
,感觉在女儿做月子期间,做母亲的是应该来照顾女儿和外孙的,怎么可以和亲家吵呢?这不影响女儿的身体吗?所以,还是LZ的丈夫说得对,最好跟你母亲分开过。至于孩子谁来带,相信许多的妈妈都是自己把孩子带大的,别人行,你也可以的,当然你会辛苦一点!.

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妈妈(女方的)和女儿都做得有些不妥。.

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你老公这样讲你妈妈,你很受不了;

那你跟你妈妈讲你LG的妈妈,他就能受得了吗?.

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其实有些话就应该是到此为止的
婆家说的对你不利的话,应该是到老公那里为止,娘家说的对你老公不得的话,应该是到你为止,否则就会成为三夹板。
每个家庭或多或少都会出现这样的问题,关键就在于夫妻两个如何做。家是讲爱的地方,不是讲理的地方,我年轻的时候也一定要分出个子丑寅卯来,过了几年,想法就不一样了,其实是没有必要的。.

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lg说得对,两夫妻过日子吵吵也就吵好了,有老人在的话,那是战争升级呀。自己带吧。.

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你很幸福呦,孩子被老的抢着带,我那时只有自己带,PP在我坐月子的时候来都不来,电话也不来,当我是空气,妈妈爸爸来给我做月子,我一个月满月后,就让他们回家了,因为我爸妈年纪也大了,我也舍不得他们都已是白发苍苍还为我辛苦。
你现在也是属于上有老下有小的阶层了,调剂好其中的关系,才能让自己省心,家和万事兴。.

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又是一个要靠父母的,哎..
两只手两只脚的,哪有那么多娇贵的,自己带不就什么矛盾都没有了!.

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如果你为了让你妈带孩子而和LG分居两年, 你以为两年后你还有LG吗?
你妈干预太多,处理方式也不妥,你如果想维持婚姻,今后应当和你妈保持距离.
设身处地,如果你PP对你妈说了这些难听的话, 你愿意她留下来给你带孩子吗?
好保姆难找,并非找不到..

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抱抱,现。
决不是只有你的月子做的如此难过,很多姐妹都经历与你有相似的心情。
你老公的决定是有道理的,其实他也很为难。带孩子的问题不管做出何种选择,都不要影响夫妻之间的感情。.

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呵呵,我是生了女儿,从孩子落地,就一个人带.
没有什么月子,也没有人来照顾,连老公也出差到美国.
从那时起,就全职到现在.
...
好得老公,孩子全很争气,一个事业成功,一个读书不用我操心,
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引用:
原帖由 semain 于 2009-2-22 00:27 发表 \"\"
又是一个要靠父母的,哎..
两只手两只脚的,哪有那么多娇贵的,自己带不就什么矛盾都没有了!
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通篇看下来,不是你顶撞你公婆就是你妈为了给你出头说难听的话,一句话,这些问题和矛盾,感觉都是你或者你妈妈主动在挑起啊。
争着带孩子,这是正常表现。大家,尤其是你公婆,如果过来后不争着带孩子,那你和你妈妈岂不是更加觉得难过了?
我觉得你不能光抱怨,得去反思。只有反思,你才能知道哪些是自己做得不够的地方,避免今后再自己把自己推入类似现在的被动。
你LG出的主意,是真正站在维系你们夫妻感情、家庭和睦角度上提出的。
如果你要“我愿跟他分居2年,等小孩可以上幼儿园了再叫我妈回去”,恐怕你们的婚姻也就差不多了。.

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引用:
原帖由 麦兜兜 于 2009-2-21 15:09 发表 \"\"
集市如你所愿,接下来和老公,公婆是没有矛盾了,就只剩你和你妈的矛盾了,到时候你一个人哭去吧
呵呵,是啊。最近也看了好几个遮遮掩掩上来抱怨跟自己妈妈矛盾的。
结论是:
跟公婆的矛盾可以名正言顺的大声说,说过了也无所谓,总有同样来吐苦水的追捧贴。
跟自己父母的矛盾实在是得权衡再三才能谨慎落笔,即便如此,被拍率也是远高于公婆矛盾贴哈。.

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我那时也这样,没人肯帮忙,只是双方父母没有明吵,最后的结果就是我在家休息2年自己带孩子。惨!
当然最后还是我妈看不下去,来帮我的。

[ 本帖最后由 波妞 于 2009-2-22 09:10 编辑 ].

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一样,月子里吵翻天,我不知道哭了多少次,儿子又黄疸住医院,记得一句话:孩子是自己的,老公嘛不奢望,自己对自己还一点!.

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记住一句话:你、老公和孩子是真正的一家!.

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一家三口人的生活最好不要加入其他人,即使是自己的父母。从主观上来说夫妻2个人都会不自觉的偏袒自己的父母,这也是正常的。为什么自己不能带孩子呢?很多BBMM都是自己带的啊,虽然很辛苦,但是孩子和自己贴心哦。双方父母家两周去个一次,距离产生美就不会有啥矛盾了。.

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回复 14#加油! 的帖子

你的运气很好哦,能找到待自己孩子这么好的保姆很不容易的,大多数时候都要碰运气的.

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谢谢大家的意见。LG冷静了两天,也说不放心保姆带孩子。我父母不是上海的,不过我们上海有2套房子,可能会考虑分开住。LG对我的态度在一天天好转,虽然心里面还有疙瘩,但是希望能慢慢好起来。.

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回复 45#again 的帖子

换了我一定不要外婆带, 要么自己全职回家带, 要么边工作边带, 让阿姨搭把手, 自己肯定要苦一点的,但换来的是将来不后悔.(还有就是矛盾少,你们两家连结婚费用啥人出了多还要讨论额,将来小孩大人,还不为了带小人啥人辛苦多争论,没完没了了...很少有LG喜欢跟LP的家里搞不清的,女婿是客气的,应该相处得好得不得了,半个儿子啊) 你母亲不考虑女婿的感受就那样处理问题和说话, 换我是不会要她带孩子的. 她能带得面色红润可爱我绝对相信, 但孩子的个性等等就难说了.
我一定要自己带, 宝宝拥有一个快乐健康的心理, 和具有亲和力的个性, 与机体上的健康一样重要, 甚至更重要.

[ 本帖最后由 田园妈妈 于 2009-2-22 13:45 编辑 ].

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老人带孩子真的不好.

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引用:
原帖由 xiaoshuchang 于 2009-2-22 11:55 发表 \"\"
你的运气很好哦,能找到待自己孩子这么好的保姆很不容易的,大多数时候都要碰运气的
好是相对的,如果眼里只有挑剔,世界再大,也找不出好人来。
我和阿姨也经过磨合阶段,我也曾发现孩子身上一些阿姨训孩子的痕迹,但我没有抱怨,孩子调皮,阿姨有时候没耐心也是可以理解的,而且我也能看出阿姨对自己的行为很后悔,我没计较,她很感激,后来对孩子越来越好,就跟自己的亲孙子一样宝贝,我也适时经常拿些东西孝敬。
如果我当初很强势,不依不饶,那就成就不了这个阿姨的“好”了,关键是看怎么处理。.

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回复 23#m宝贝 的帖子

哈哈, 我家放在洗衣机里, 为了好玩, 还拍了照片了的呢.

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引用:
原帖由 田园妈妈 于 2009-2-22 12:47 发表 \"\"
....... 宝宝拥有一个快乐健康的心理, 和具有亲和力的个性, 与机体上的健康一样重要, 甚至更重要.
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