为上面这么多智慧的妈妈鼓掌！看了真是受益匪浅。我家也有一个比较有个性的女儿，有时候也会有楼主的感受，也会有无奈的感觉。现在女儿预初了。
我自己的几点感受如下：
1、孩子天生是不同的，上天赐给我们一个个性强烈的孩子，不是我们的错，但我们需要付出更多的耐心和信心；
2、自己要时刻反省，我们也是第一次做家长，也有很多做的不到位的地方；甚至生活中给孩子树立了不好的榜样。
3、其实学习没有那么重要。特别的是女孩子，生活的开心，身体健康，就是最大的财富。
4、发现孩子的优点，仔细观察，孩子每天都会不一样。比如以前孩子洗澡总是丢三落四，头发洗不干净，昨天洗澡洗得又快又干净，我顿觉欣慰....

怎样触及孩子的心灵，我想每个家庭都有自己的答案。我的做法是找个双方都心情好的时候，找个舒服的地方（比如周末可以和妈妈睡，临睡前是谈话的好机会），母女双方都把自己的想法说出来，让她多讲讲自己的理由，让她也想想办法怎么戒掉坏习惯，告诉她妈妈的感受，妈妈希望她是怎么样的孩子....

对于校门外小店的垃圾零食，我们家蛮好笑的，是颠倒过来的，小学里如果是我去接儿子，看见门口地摊上花花绿绿的玩具，或者其他小朋友在吃什么新奇零食，我总会鼓动儿子：要不要我们也来一个呀。在我看来这些小零食啊，小玩具啊，是代表快乐呀，尝一尝，也拥有一个，小孩子会多快乐啊，虽然是垃圾食物，偶尔吃一次也没关系吧。事实是好奇心得到满足后，儿子对门口的东西并不会着迷，总是我的兴趣大于他的。.

我估计你一开口她就反感，无论你说得对错，她都会反驳，就拿吃零食来说，也简单，不给钱，要老师告诉全班不借钱给她（交通卡不能变现），为什么这么做你肯定说了无数遍了，写下来贴在墙上，两人签字画押，不要再啰嗦一句，树立威信，说到做到很重要，只是要明确告诉她，她是因为，你这么做是所以，让她意识到不可为所欲为，做任何不对的事都要付出代价。如你出尔反尔，小孩马上意识到她的反叛是坚持得到结果的，总而言之，关键在于妈妈，要改变的是你，不要心存侥幸她会突然懂事，还有你顺着她再投其所好，她会突然听你的，这都不可能，接下来她要进入初中，只会变本加厉。不要像我政府学习，整天喊钓鱼岛是我国的，无数遍了有用吗？应该学普京（你特别该学），明确告诉小日本，俄罗斯领土是大，没有一处是多余的，登岛做出行动，日本敢怒不敢言。告诉你家闺女，你未成年，我是监护人，必须听我的。我对儿子口号是“顺我者昌，逆我者亡！”。初二了。敢跟老师玩叛逆，老妈这服帖的很。

[ 本帖最后由 snoopypig 于 2014-3-3 13:18 编辑 ].

同感，给你献花花.

垃圾食品，我也很喜欢！
总喜欢在下班路上吃点麻辣烫或者烧烤串再回家！因为老妈会不允许我吃！
其实每个人都有点叛逆吧！最勾引的就是得不到的！
如果你让你女儿天天把那些垃圾食品当晚饭，估计一周也就腻了！
我家也有个个性很强的女孩，不过现在还是一年级，示弱这招有时候会管用！
不过，就这一个孩子，所以无论如何也不能放弃！斗智斗勇，必须的！
你要不试试让你老公上，现在基本上我老公还能把女儿忽悠住！.

首先和她成为朋友吧，不是母女，就是朋友。
敞开心扉，让她了解你：你的心情，你的喜好，你的目标，你对生活的态度。。。。同时他也会回馈给你的。
等你们成为了朋友，很多时候他会考虑你的感受，就不会那么逆反了。你就能够走进他的心里了。
别对她的学习有什么要求，这个可能是他最反感的东西，顺其自然，过的去就好。如果她的态度转变了，学习还来得及，毕竟只有5年级。.

别让他最反感的东西夹在你们两个中间，如果那样，你无法走进她心里。
我们大人也是一样，如果想成为朋友，必须两个人有相互欣赏的地方，孩子也一样。.

我想，你的女儿心里一定很喜欢你，有你这样一个热爱生活的妈妈是很值得骄傲的，其实她懂的。
只是你的一再管教让她对你敬而远之，而不是对你表达出。你呢，基于你对她的期望，也只看到她的不足和缺点，也让她感受不到你的关心和爱，所以母女两个就这样拧巴着，才有了她的逆反和你的挫败！如果继续下去，都没有机会表达自己心里的爱和感受，最后两败俱伤，这样的例子比比皆是。现在我觉得妈妈要首先改变，妈妈要引导母女关系发展的方向，这是责任。

其实我也是一个失败的妈妈，至少在孩子的学习上，但我们母子的关系很融洽，是朋友。对于学习的好坏我已经放下了，儿子今年高三，学习上我也无能为力。但我相信他是一个阳光，正值，有责任心的男孩，即使以后走向社会也会有他自己的天空的。

也是旺旺的老用户了，第一次写了这么多的感想。.

我女儿的性格跟楼主的女儿很像，但有一点，她很依赖我。我因为工作不忙，回到家的时间都是属于她的，跟她一起做功课，练乐器，陪她睡觉，所以她在精神上，情感上都非常依赖我，不知道这样算不算好。四年级之前的功课都很一般，甚至倒数也考过。问老师，老师只说她没有发挥好。四年级后，尽量不太关注她的成绩，就是检查作业，签字。但每天回家都抱抱她，亲亲她，让她感受到来自妈妈的爱。我觉得这点很重要的。其实小孩子很多在我们看来叛逆的行为，其实是想引起你的注意。还有就是一些重要的决定让她自己选择，并记录下来。选择了就要承担后果，不管是好是坏。
虽然女儿在班里仍然算不上优秀的孩子，但是毕竟有了明显的进步。我们也不准备上民办中学。孩子能够快乐，健康，顺利的度过一生就是我的心愿。.

一次在地铁里看见一中年妇女，边上坐着一年轻男孩，弯着头靠在中年妇女的肩膀上睡着了。
我看了好久，觉得这个妈妈很成功。
也很羡慕，等到孩子这个年纪也能这样，我也就心满意足了。.

这个。。不能叫成功吧。。
我儿子18岁，高二。 有时候我在床上用IPAD看韩剧， 他进来找我， 也会在我床边坐会， 家常里短聊天。 有时候还会钻到我们被窝里面一起看看电视。
上周我朋友聚会回来， 问他：你知道苏打绿么， 他瞥我一眼， 不就是“小情歌"么？ 我又嘻嘻笑： 最近我学了句韩语，“撒朗嗨哟”， 你知道啥意思不？ 他冲了过来， 把我抱起转一圈， 说： 老妈， 你不会现在才知道吧？我直呼把我放下， 老妈我头晕。他觉得他现在够高大， 把小小的我很不放在眼里，总是对我嗤之以鼻。
暑假和他去青岛，出游的时候，他不屑和我同行， 自己去海边玩，我呢， 嘴馋， 自己一个人海鲜吃多了， 急性肠胃炎，医院打点滴， 他急忙从石老头（好像是这个名字）赶回来， 陪我打吊瓶，医院空调很冷， 他一直帮我搓胳膊取暖， 结束的时候， 又蹲下来帮我搓腿和脚，说坐了这么久，要活活血， 我还蛮感动的。.

对于孩子的教育,还真是有些难啊.我是从孩子小学时就灌输她逆反的问题,小学的时候有时候她跟我起争执,我就会说她"刚这么小就跟我闹换,等到了初中逆反的时候,还不得把我气死啊",结果到了初中,虽然也可能有逆反,但跟别的逆反孩子比,我们简直就叫没逆反过.因为从小到现在,我们母女都一直是朋友似的关系,其实这么多年里,我就像个后妈似的管理着她.不纵容,不宠溺.引导她树立我认为是正确的人生观.价值观.发现问题,尽量疏导,不能堵塞.通道堵塞了,他们就要想其他的办法了.至于手机等等,如果我认为需要的时间就给她用,如果认为是不需要的时间,就坚决没收.电视电脑如果不可控,就收掉它.但这其实也不是最好的办法,最好的办法其实还是培养孩子能够自律.能够自律的孩子不管做什么事情,我觉得都能成功.但如果不能自律,只能"她律"了.而且这些也是要分析出自己孩子的性格,如果性格很反叛,这样高压政策,可能会适得其反,总之要"因材施教" 妈妈们,在教育孩子的道理上,真是路漫漫,其修远兮.......

孩子缺乏责任感，孩子慢慢大了，到了自己为自己负责的年纪了。
如果金钱不是她所担心的，学习不是她所感兴趣的，那么就只有玩乐能够吸引她了，所以孩子的问题是没有目标，没有担当。
但是，玩乐也是需要资本基础的，每个月给她的零花钱每个月花光的话够干什么？如果积累一个学期下来，够干什么？
她愿意为她的人生负责吗？干脆撒手不管她的学习，只是在情感上给她足够的支持，物质上也不能太丰富，看她能享乐到什么程度？
假期带她去参加一些吃苦的旅行，坚持一项运动，找到人生奋斗的方向。.

这样的孩子其实蛮聪明的，因为聪明想法多，难以听指挥口令，做得多错的多，所以一般家长老师不是批评就是质疑，长此下去孩子对自己就失去信心，人也会变的越来越冷漠。对待这样的孩子，应该多给她激励，鼓励，认可，用放大镜去找她的优点，多表扬，尽量不要去批评，家长也不要去强迫孩子，慢慢改善关系，这类孩子一般精力很旺盛，可以去运动，消耗她的精力。一个经常遭受批评，到不到认可的人，就是大人也不会开心，更不会去上进，给予别人真心的赞赏，发现身边人的优点，对于他人和自己都是一件很开心的事情。
我曾经也为之烦恼，焦躁过，生气的时候我曾经去过医院检查过，是否自己被气病了。还好我已经走过那段艰难的日子，其实很大原因还是自己的教育有问题。也一直在反思，现在我女儿上7年级了，要求上进，也受到老师的肯定，为了参加学校演出，和同学一起找老师学爵士舞，长笛，学日语，法语，编小品剧本，忙的每天睡眠都不足。
建议这位妈妈换个学校，重新开始，给她找一些上进学习好，有才艺的朋友一起玩。给你女儿树立一个优点，在老师批评孩子的时候，先自我批评，肯定孩子的优点。楼主可能自己太优秀了，你不能老往上看，要学会平衡，我记得最伤心的时候，看见我女儿班级有个同学天生有点弱智，却和正常孩子在一起上课，看见她妈妈的付出，我们这些正常孩子的妈妈就是生活在天堂里。祝福这位妈妈，其实你家女儿很聪明。

[ 本帖最后由 xyc18 于 2014-3-4 18:13 编辑 ].

家庭教育不是一节一节的公开课，就是平平淡淡的日常生活。
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余岱宗：爸爸是老师，不是魔术师

可可去年还不太欣赏相声或小品，今天春晚的节目她已能全面并津津有味地看完全部，她的接受能力已经到了对春晚类节目“照单全收”的地步。只要能博她一乐的节目，她都要从头看到尾。现在就要让可可区别春晚节目哪些是恶俗，哪些是高雅，那是揠苗助长。我只能说，春晚的多数节目，还是比较适合孩子看的。其中最受孩子欢迎的，大概是刘谦的魔术。电视凡出现刘谦的魔术，可可是一个都不落下。

可可倒是从来没有要求爸爸去学点魔术，或是带她到魔术培训班参加培训。不过，从刘谦的魔术所爆发出来的惊人的受欢迎程度看，神奇的魔术，委实太符合这个时代人们的精神需求

魔术就是虚拟的奇迹。

我们这个时代的人是多么渴望魔术师般地改变生活呀。整容的人希望医生充当魔术师，买彩票的人希望数字充当他的魔术师，想在股市上发财的人希望指数充当魔术师，盼望升迁的人希望运气充当他的魔术师，至于渴望爱情来临的人，那么天使自然成为他心目中最理想的魔术师。我很理解这个时代的人们为什么那么渴望奇迹，那么盼望生活或事业的魔术师的突然降临。因为在我们生活周边，确实发生了如魔术师那般的“变化”。有人几年或十几年前还和我们一样，可是如今摇身一变，成为富翁，或成为主席台上的显赫人物，或成为名扬四方的媒介宠儿。我们总觉得是我们身边的人，不会有太大的出息，可可偏偏这个时代会让你曾经的朋友、曾经的同事、曾经的玩伴成为“成功人士”。这会让你感觉这个时代太奇妙了，你会觉得你是否也可能受到命运魔术师的“点化”，也晋阶“成功人士”的辉煌行列。因为你与“成功人士”的曾经的距离是那么近，只不过因为你“觉醒”得迟了些，所以现如今你要迎头赶上。

如果你这样的想法，我还说，这真是一种可以理解的想法，而且我也赞赏你的梦想。不过，如果你还没有成为“成功人士”，就处处拿“成功人士”规格要求自己，那生活对你来说将是个灾难。

而作为父亲，在你尚未“成功”之前，最好不要拿“成功”的幻觉哄骗自己随便哄骗家小。结果大事做不了，小事不肯做，不大不小的事你也不知如何着手。拿“成功人士”的幻觉性身份当饭吃，结果只能将你拖累得很疲惫。

我倒觉得这个时代，大部分父亲，应该抛弃成为“魔术师型父亲”的打算，争取当个“教师型父亲”，可能更有益于孩子的成长。

不做“魔术师型父亲”，就是抛开幻想，轻装上阵，一切归零，脚踏实地，边教孩子边充实自己，边带孩子边享受孩子的进步给你的快乐。

“魔术师型父亲”与“教师型父亲”区别有以下六点：

第一、“魔术师型父亲”目光向外，“教师型父亲”内外兼顾。“魔术师型父亲”的家庭结构多是男主外女主内类型，父亲回家，会变魔术般变出礼物给孩子，博孩子一乐，但孩子的一般性事务，“魔术师型父亲”一般不涉及，都交给母亲。“教师型父亲”不但要从事“外头”的工作，更在带儿女的事务上“深度介入”。“教师型父亲”是拿教育自己孩子当成自己的“事业”的一部分的人，更重要的，是这样类型的父亲对教育孩子有兴趣，不烦。

第二、“教师型父亲”与孩子同步，“魔术师型父亲”以自我为中心。“魔术师型父亲”很风光，但孩子要见到父亲不太容易，因为就是下了班，“魔术师型父亲”也多有应酬，有时候会醉醺醺地回家。而孩子早上醒来的时候，“魔术师”可能还在酣睡。“教师”除非特殊情况，在作息制度上几乎与孩子同步，因为“教师”要求自己与孩子在同一时间段内活动，与孩子在同一时间段内保持精力充沛的状态。孩子睡觉的时候，“教师型父亲”可能顺延一段时间后也要休息，这样第二天早上他才可能为孩子准备早餐并有可能送孩子上学，路上还会叮嘱孩子今天测验要注意的要点和难点。这样的父亲对孩子的生活、学习“摸”得很清楚，他争取与孩子的生活基本同步。而“魔术师型父亲”比较自我中心，他目光多盯着“精彩的世界”，而孩子的生活仅仅是附属的、第二位的。

第三、“魔术师型父亲”会吹自己的故事，“教师型父亲”欣赏孩子的故事。“魔术师型父亲”会给孩子带来惊喜，会告诉家人他在“外面的世界”所经历的波澜壮阔的“奋斗史”，会“神吹”。但一般来说，“魔术师”不会知道自己的孩子班主任的姓名，更不知道孩子在班上与谁最要好，几乎说不出孩子同班级同学的姓名，哪怕仅仅是一位同学的姓名。“教师型父亲”则非常清楚孩子生活与学习世界中的各个方面各个环节的情况，“教师型父亲”生活与孩子的生活是交融，他只要有条件，甚至与孩子的同学或朋友建立了友谊，他愿意了解孩子的需求，当孩子有困难的时候，他会及时提供建议或提供帮助，但孩子遇上人际上的困难的时候，他会提供咨询的，更会安慰他，让孩子免去无谓的苦恼。

第四、“魔术师型父亲”父亲角色具有断裂性，“教师型父亲”父亲角色贯穿始终。“魔术师型父亲”强调突然变化，喜欢爆发性的跳跃，超水平的发挥，而“教师型父亲”不太相信一蹴而就，而是知道，哪怕是教孩子学习魔术，也要通过反复的积累，不断地练习，不停地思索如何推陈出新，才可能获得成绩。“魔术师”喜欢结果的辉煌，孩子的品行、成绩优秀与否似乎可以突然“变”出来的，而“教师型父亲”则非常明白，从天而降的“变化”是不可能的。生活并没有太多小说中的那种奇遇。大部分的人的生活是“非小说化”。大部分的孩子都不是天生那一方面的天才，天才是练出来的。不过，练习并不注定出天才，眼界、趣味与格局同时决定的孩子未来的走向。所以，父亲的责任，除了要让孩子相信，想获得成绩，“训练”是有必要，还要肯陪孩子“训练”，“教师型父亲”喜欢经常带孩子四处走走，给孩子开开眼界，而不是“魔术型父亲”那样自己在外面疯跑，只是回到家的时候才成为“父亲”，“魔术型父亲”常常一离开家庭或孩子，就很不像一位父亲。“教师型父亲”是“走出去”的父亲，在家里和在家庭之外你都能认出这个人是位“父亲”。“魔术师型父亲”是到了自己家才像父亲，像变戏法似的，将自己从外人变成家里人。而“教师型父亲”是在家庭内外，举止和思维都像位父亲，他哪怕出差在外，也知道孩子这时候在家里“需要”什么。

第五、“魔术师型父亲”有时具有明星效应，如果起到的好作用，可具效仿性和号召力，而“教师型父亲”更像导演，他要为孩子人生搭建布景，告诉孩子如何进入社会角色，如何配合他人演出人生戏剧。“魔术师型父亲”具有侠客气质，父亲本身可能有阅历有奇遇，他回到家里会向孩子“回放”他的种种“伟大”经历，孩子只有惊叹的份儿。我不否认“魔术师型父亲”某些“丰功伟绩”在有些情形下会大大激励孩子，给孩子以效仿的榜样。但是，要注意，当父亲本身缺乏“翻江倒海”的能力的时候，最好选择做好一位“教师型父亲”。千万不要既做不了“魔术师型父亲”，又眼高手低，不屑于担任“教师型父亲”。“教师型父亲”重视细水长流，他知道调动各种资源让孩子更全面更真实地接触社会，获得阅历。如果你遇见的是位“教师型父亲”，你可以问他这样的问题：“你的孩子七岁了，你的孩子进入这个城市的公园有多少家？多少次？进入的书店或书城有多少家？多少次？你带着你孩子看了几次电影、儿童剧或其他表演？你是否带着你孩子参观过博物馆和图书馆？你是否带着你孩子去登山或在河边的带状公园跑步？你带着孩子到超市购买物品，让孩子自主的或当参谋的，有多少次？你是否带着你孩子从这个城市的最高点观察这个城市？你去拜访师友的时候，多少次是带着孩子去的？”这些都是可以量化的标准。我意思是，“教师型父亲”是这样一种父亲类型，他常常依靠缓慢的推进，有意识地引导孩子多层面、多机会、更深入地了解、介入这个世界。你在走动，你的孩子就会因为你生活的涟漪的扩大而更多地见到这个世界的各个景观。而不是仅仅猎奇般地参观几个景点就了事。“教师型父亲”是位有耐心的“导演”，他会逐渐让孩子意识到自己的社会角色，他会告诉孩子如何选择一种生活态度，如何调整自己的情感，他会让孩子逐渐体悟他目前生活的价值感、目标感与生活的美感。而“魔术师型父亲”更像是演员，也可能这样的演员会给孩子带来激动，但在日常性的生活中，“魔术师型父亲”缺乏“润物细无声”的耐性，他更多关注孩子如何“突然”挣得荣誉，而不太懂得荣誉的获得往往不是靠“突然”，而是要靠父亲的耐心帮助。

第六、具有疯狂特性的“魔术师型父亲”将孩子当成工具，而“教师型父亲”绝对反对让孩子成为大人的某种“理想”或“观念”的实验品。

有一种“魔术师型父亲”很特别，并且有点可怕。此类“魔术师型父亲”貌似“教师型父亲”，他非常渴望孩子的成功，他认为孩子要出类拔萃，就要学“哈佛女孩”或是某一种类的尖子生。笔者看过一部西方人拍的影片，一位教授父亲倾注了全部精力，训练女儿，要她在极难的拼写比赛中拿名次。小小女儿认识了大量的单词，能用“意念”背出希奇古怪的单词。但故事的结尾却揭示其实这是一个危机家庭，孩子并不快乐，母亲有偷窃癖，父亲完全不顾孩子年龄段的具体感受，只想着“奇迹”带来的荣誉内弥补一切。

这种“魔术师型父亲”是让孩子去实现一种“难以完成的梦想”而生活的。

这几乎是一种带有赌徒心态的“魔术师型父亲”。赌赢了，他就成就了一个“戏法变成功”的梦想，如果不成功呢？不，这样的父亲他是不会去想“不成功”的，因为他只允许“成功”的存在。

这种太喜欢“戏法变成功”的“魔术师型父亲”太可怕了，他完全异化了孩子的童年。让孩子变成“智能机器人”，不惜剥夺孩子的天真，无情地填掉孩子的闲暇时间。如此强的功利心，使得此类“魔术师型父亲”属于“疯狂魔术师”之类，可列为特别可怕的一种。

小心，不要让孩子成为这样“疯狂魔术师”之父亲类型的实验品。

好在我们生活中此种“疯狂魔术师”之父亲极少。

“魔术师型父亲”并非一无是处，“教师型父亲”可以学习“魔术师型父亲”某些特点，比如“魔术师型父亲”身上更多的激情性和浪漫性，甚至，“教师型父亲”本身也应该具备某种“魔术师”所具有的诙谐感、灵活性和奇异性。换句话说，要成为一位优秀的“教师型父亲”，就应该吸收“魔术师型父亲”某些优点。

但是，站在一个更高的层面上看，“教师型父亲”会为孩子提供持续不断的“信心支持”，逐步让孩子塑造并形成一个具有自我价值感的社会角色，这不是靠某种偶然性、灵活性与浪漫性所能造就的。所以，“教师型父亲”将给孩子带来一种更具有基础性的生活与学习的“自我实现平台”。“教师型父亲”对孩子的平等性和相对低调的态度，特别是与孩子生活的“同步感”和“互融状态”，会为孩子带来更多“共同命运感”的认同。这样的父亲，是与孩子一起打造一种“战略伙伴关系”，而非“附属关系”。“教师型父亲”不一定十全十美，“教师型父亲”也要依据不同孩子的特性而发挥其作用，但我相信，“教师型父亲”由于更重视孩子的感受，更重视孩子的每一天成长，这样的父亲，会收获更多，与他一起相处的孩子，也会生活得更愉快。

好父亲不是一位自己占据舞台的独舞者，而应该是一位领跑者，具有教练的素质，又要有陪练者的耐心，还要有啦啦队的鼓动性。他将不离不弃，若即若离，时远时近，与孩子一起，在人生道路上去经历风雨，去迎接晨曦，去欣赏日落，去听星星的喧哗，去体验沿途的种种风景。

[ 本帖最后由 胡豆妈 于 2014-3-3 23:32 编辑 ].

有，我家的男孩也令人头疼，半夜不睡觉起来打游戏，锁门、设密码都挡不住，现在我们只好每天把书房锁掉，再把电脑线拔了。
现在只有调整自己的心态，降低期望值，这样一来觉得儿子也是有优点的，除学习以外其他事情还是比较听话的，也能关心父母和长辈。想想他将来能太太平平生活，哪怕平庸些，也没什么不好，反正路都是他自己走的，将来他的生活怎么样也是他自己选择的。
我觉得楼主的女儿也是有优点的，比如有主意，敢想敢做，也很聪明。.

楼主以前会经常带孩子去书城，或陪孩子去图书馆吗？孩子的阅读兴趣是从小培养的。如果没有，现在可以试着双休日陪她去书城、图书馆看书。既能增进母女感情，又能培养她的阅读兴趣。一旦她体会到阅读带来的快乐，自然对学习的态度也会改变的。.

我家孩子爸爸，是称职的教师型父亲.

好羡慕哦，其实这个就很成功了哦，
我们不在乎孩子成绩一定要好，在乎的是健康，性格及品格。
我女儿有时候靠在我的肩膀上，或者跟我亲亲，我就很幸福了哈
感觉孩子不是靠说教的，而是靠哄的，各间段哄的方法不尽相同。
等老了，就该他们哄我们了哈！.

成绩是心里小小的痛啊， 看着他初中同学很多去了上中， 华二， 真的很羡慕的。
不过我们不是那块材料， 即使给他压力， 不见得有效果，而且会伤害母子， 父子感情， 只好走一条轻松点的路， 也算是自欺欺人一下了。.

走进孩子的世界和孩子好好沟通，什么都好解决.

我感觉主要问题是家长在孩子面前没有权威。家长和孩子再亲近，也得摆正爸爸妈妈和孩子的关系，作父母的权威没有树立起来是很麻烦的。因为在教育过程中，必然有一些事情是家长有经验的看得到长远的而孩子只看得到眼前好处的，如果家长在孩子那里没有威信，在孩子还没长大到能看到那么长远的时候，就在关键事项上无法信赖家长的判断，则后患无穷，尤其是对那些自己很有主见的孩子来说。

家长威信的建立是自小始的，从很多事情慢慢累积起来的。比如你安排她学习一下技艺，如练琴，她从一开始的喜欢，到后来觉得练习枯燥排斥，如果家长能够通过鼓励激励等等方式她坚持下来，然后有一天她能弹出一整首完整优美的曲子，她会明白噢，妈妈要我坚持是有道理的。

现在流行让孩子自己作主选择很多事情，我想说这其实是家长的一种懒惰。在孩子缺乏人生经验不知何为韧性也从未体会过坚持背后是什么的时候，你让她自己选择，就像在让她做一道只有一个选项的选择题，那是一种伪选择。我们家长的确应该深入了解自己孩子的特质为他们作出合理的选择，但选择应该我们来做，因为我们是父母。.

引用:

原帖由 嘎嘎的妈妈 于 2014-2-28 20:25 发表
推荐一本书《正面管教》，很有用。

买了一本，正在看。真的非常好的一本书，给了我不少启示。感谢推荐.

推荐湖南台节目----变形计.
和孩子一起看。.

明月，我猜测一下，你是否和我去年一样，患了小升初综合症。我家的自从择校进了所还不错的小学，就没怎么管孩子的课外学习，竟搞素质教育去了。到了五年级，发现周围的孩子一大堆各样的证书，再看自己的孩子光秃秃，心理急啊，于是可爱的孩子也浑身都是毛病了，搞得孩子有时候问我，是否特希望她不是我的女儿。还好，我们调整了下心态，把期望值降低了，家里的气氛一下子好转了。有时想想孩子真是挺无辜的，我们大人眼里的很多缺点，其实真实的原因还是分数或我们自己的面子问题。不要去羡慕周围好的孩子，他们的家长付出的一定是我们的很多倍。
如果我说对了一点点，那最好的办法就是放弃择校，真心的付出时间和爱去帮助孩子补她弱的课程，小学那点知识好好学学，一个暑假是完全可以有很大的提高。

[ 本帖最后由 cathymother 于 2014-3-4 18:25 编辑 ].

明月，其实大家该劝的都劝了，该说的建议都说了，剩下就是你自己反思自己如何改进了，这段时间你自己也把网断了，闲暇活动停止了，一切为了女儿，多陪孩子谈心，学习，给自己也定一个目标，如果你自己不能坚持，那也不要想孩子能坚持了。.

没事，只要长得好看，女孩子还好
快点朋友圈男孩子预订物色起来.

http://www.tudou.com/programs/vi ... qq-pf-to=pcqq.group
推荐看一下陈默教授 怎样做好初中生的家长.

赞同128#说的.

亲爱的，别着急，更不要轻言放弃。
我家小子从4岁到10岁让我一直处于崩溃边缘，一直羡慕别人家。但是，目前的状态我感觉我和他走出了怪圈。孩子的成长有他自己的步调，我们能做的就是忍，坚持。我坚信物及必反，等到懂事的时候，这样的孩子更出色，你的幸福感就来了。我们必须让他有个性发展的空间，慢慢地潜移默化地引导，而不是立马制止他改变他。非道德问题时尽量不要上纲上线，尽量站在他的立场上去理解他，尤其不要站在旁人或老师的立场上。我觉得适当的时候你可以在孩子面前示弱，多给孩子被需要的机会，因为她需要自我的肯定，在学校里得不到的，家里一定要给予她。
环境很重要，正逢小升初，多听听孩子的意见，顺势托她一把，相信预初你会看到她的大转变。.

人家回答没错啊，想吃呀。我们小时候不是也喜欢垃圾食品嘛，试着想想自己小时候喜欢的东西，就能理解小人喜欢的来。我女儿也喜欢垃圾食品，马路上的烧烤啦。我就让她去吃那么几次，为此拉过肚子，从此以后就不敢了。你应该陪着小人去尝试她喜欢的，从而来劝阻她。不要让她认为你和她格格不入，没有共同语言。另外不要打小人，女儿不要打，再生气也不要动手。试着让爸爸参与，我看到现在发现你老公在家庭教育中的缺失。.

引用:

原帖由 Hatty_1218 于 2014-2-27 14:39 发表
教育，必须触及心灵，否则所有的管教和说教都是无效的。LZ是个明理的家长，但在这一点上，却非常缺乏智慧。

你一直急于改变孩子的外在表现和行为，却没有努力去走近她的内心世界。于是她的心和你的心距离越拉越远 ...

非常赞成！.

没怎么看完，感觉就是对孩子不够信任，所以导致到今天，家长还是有很大责任，信任和包容，是必须的，哪个孩子不贪玩，我们都是经历过的，先身同感受，理解，再沟通，要知道，孩子身上所有的行为，都是自成长过程中家长去帮助形成的，是好是坏，是你投射的影子。.

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我全文看了，有启发，很不错。
推荐家有初中生的妈妈们看一看。.

感谢推荐。作为比较放手的家长，一直很听陈老师的话，所以孩子各方面发展的还可以。这个视频里陈老师还是蛮给老师们面子的。其实，不光是家长，老师也应该好好学学跟学生沟通的技巧。.

@CCTV证券资讯博览:【世界上最浪费生命的三件事】一、评论。别人不靠你活着，何况你未必了解他的全部，论人长短不如取人之长补己之短。二、责怪。责怪人人都会，却无法改变现状。共勉之所以好过责怪，在于既提高了别人，也欢喜了大家。三、担忧。准备不足或者无力改变时才会担忧，前者需要行动，后者需要放下。.

我家的也这样，大人不在的时候，“做功课”是mission impossible。想想也许人的本性就是好逸恶劳，吃喝玩乐，小孩子就是充分的体现。我宁愿他留级一年，哪里有收童工的，在没有零食、网络、书本，靠劳动力吃饭的地方去体验一年。有了对比，才会珍惜。.

我家的也是，有时打他手机，突然发现停机了，一查，充游戏币了。质问他的时候，还给我一副无辜的表情.

LZ，我家妞和你家一样大。毛病也不少，能坐不站，能躺不坐~ 学习上是能少些一个字就少些一个，能少写一划也行~！！！
最好每天看电视，连家门都不用出去了。咋办！我不停的叨叨，叨叨到我自己都觉得烦死了！
但孩子总是孩子。先看到孩子的本质，肯定她是个善良的好孩子，有非常多的优点，然后再逐个修正她的问题。先让她知道你是爱她的，这非常重要！
有个儿歌唱的很好，“爸爸总是对我说，爸爸妈妈最爱我。可我总是搞不懂，爱是什么？爱我你就抱抱我，爱我你就亲亲我，。。。” 先用孩子能理解的方式告诉她，你爱她。.

我妹夫的青少年时代貌似和你儿子差不多。只是到了高二还是高三突然开窍了，想考军校。据说高考前三个月没上过床睡觉，后来考进警校。.

引用:

原帖由 简颜 于 2014-3-11 09:06 发表
我妹夫的青少年时代貌似和你儿子差不多。只是到了高二还是高三突然开窍了，想考军校。据说高考前三个月没上过床睡觉，后来考进警校。

我也希望奇迹会出现在他身上。 不过真不敢报太大的希望， 因为希望太大， 压力也大， 让我对他的陋习无法容忍，怒向胆边生。冲突又是难免。
昨天看了朋友转的微信：“ 可我不想有出息”  说的就是我儿子这类亲少年， 也许他们天生就叛逆，天生无所谓，天生得过且过。我面壁去了， 好像我是个十足的宿命论者。 .

孩子更喜欢和孩子沟通，我女儿和她的小表妹在一起，就是非常一本正经，绝对的乖乖女。把老师和家长说的话一套一套搬出来教育表妹，自己也以身作则。你可以试试这个办法。让她多和表现好的同学交朋友，或者和小朋友在一起，做个大姐姐。.

不要总觉得自己是管理者，我们只是帮助孩子管理而已，最终目标是要让他们自己管理自己，管理时间、精力等等。
游戏不是洪水猛兽，成年人都玩游戏，很多学习好的游戏也是高手，大人都不能禁绝的东西如何让孩子完全戒除呢，而且即使你现在隔绝了游戏，一个从不接触游戏的孩子，长大碰到游戏，可能就不能自拔了。因此你可以适当的允许孩子玩，但是设立一个孩子能达到的目标，完成目标就可以玩。另外就是偷偷的玩，对不起，那就倒扣。.

我也是过来人，真心感觉妈妈没必要太焦虑，孩子现在正处在逆反期，本来就难处，妈妈太焦虑了反而影响母女关系。孩子千万不能打，太伤自尊了，而且越打孩子就离你越远。现在当务之急不是把孩子的学习搞上去，而是改善母女关系，不要把家庭的气氛搞得太僵。在家孩子和谁比较亲，爸爸，外公、外婆、爷爷、奶奶也可以和孩子讲讲道理。
学校门口的垃圾食品，真的是小事，随着孩子年龄长大，自然就不吃了。而且学校门口的小摊，都是学生跟风买的，今天吃你的，明天吃他的，后天怎么也要买一次请别人吃回吧。真不用担心。就算吃坏一次，也当是买个教训。
孩子在学校学习一天，回家后在吃饭前看看电视，玩玩游戏，就当是休息了，也是应该的吧。规定一定要做好作业才能玩，这本规定就有问题。我们家从来就是放学回来先玩，吃晚饭后才做功课的。这样也便于家长在旁边辅导功课。但是吃饭后，就不能再看电视和玩游戏了，晚上的时间都要用来做功课了。建议妈妈和孩子说好，吃饭前的时间由孩子自由支配，电视、电脑、手机随她玩，孩子也不用为了装，而提心吊胆。但晚饭后就是一门心思做功课的时候，做功课时不能用手机，一门心思做，提高效率。妈妈或爸爸在旁边辅导，小学的功课应该还能辅导的吧。孩子不会的题及时教孩子。
这样才能找出孩子在学习上有什么问题，才能对症下药。为什么会厌学？是题目不会做，还是不想做？还是要激起孩子的好胜心和自信心。
孩子马上要进初中了，进初中后，孩子还会有早恋的问题，妈妈一定要有心理准备。给孩子充分的信任。

[ 本帖最后由 rebecca_zhouye 于 2014-3-12 10:20 编辑 ].

周末有时间多陪陪孩子打球运动之类的，多出去找同学朋友玩，多让她做些力所能及的家务活，就会转移她玩电子产品的视线，现在的孩子除了读书，吃饭睡觉再没有其它的事可做，她当然要找些看电视，玩游戏来打发了.

最近看书，有段话（大意），送给LZ。

父母要做家庭的控温器，而不只是根据外界条件自动反射的温度计。大人的情绪言语行为，如果是完全根据小人的行为表现做出反应，那你只使用了原始脑，你是心中缺乏孩子教育地图的被动式父母。

做温度计是最简单的最容易的，而做温控器，则需要很多的心智。至少你要知道这个温控器达到什么样的效果，是和睦的、民主的、尊重的、稳定的、充满真爱的环境。要达到这个效果，你要了解孩子的特质个性，采取适合孩子的方式。家长要做很多的功课，要静下心来。

另外，记住你对孩子没有百分百的掌控权，因而你并不需要付全部的责任，这样会轻松很多，放下很多没必要的焦虑。因为她生下来就带着一些特质，你必须尊重的，那是造物主的主权，父母只能去接纳。比如慢性的孩子，别总去催。

父母只能改变那些非天生的部分，做到你该做的，做好温控器，你就是优秀的父母，没有遗憾，其他的交给上天交给造物主。

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2014-3-17 09:11 编辑 ].

看了妈妈如此真诚的留言，感慨万千。
最近也我尝试着改变自己的教育方法，尽量多陪伴她，让她自己安排学习和娱乐时间。尽管她爸爸反对，我还是让她去上了一个数学提高班，目标不在于奥数，在于提高学校的数学成绩。几堂课下来，她有些题目原来不会做的，现在变换成各种形式都会做了（比如行程问题，追击问题，水池进水放水问题），大大增强了孩子的信心。虽然还是很反叛，还是很懒惰，但是也在一点点往好的方向改善了。
每当我遇到问题，就会静下心来仔细阅读这个帖子的留言，确实受益良多。感谢这里所有的MM，有了你们，我的心灵才有了一个静静的港湾。.