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[婚姻] 我到底该放弃什么?(已有结果)

回复 47#luyq 的帖子

说得很对,他让我做的事我第一时间就帮他完成,唯恐把他的事耽误了,我让他做的事总是一拖再拖,有的最终也是没办。.

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难!!
看不到你们两个人的爱在哪里,也看不到相互的关心,理解和包容。
难道没有甜蜜和快乐的时间吗??也许忘记写了。
我不明白为什么LZ会这么忙??家里脏一点乱一点有非常大的问题?世界末日会到吗?买早点把小孩放在家里也没有什么问题吧?
对不起,绝对没有责备LZ的意思,老公是自己睁大眼睛选的,已经定型改变的可能性也很小,不如就到旺网上来诉诉苦,其他的就算了,等到孩子大了上了小学会规律的多,LZ就不会那么忙了。
不能改变只好忍受。.

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回复 40#钊元妈妈 的帖子

确实在这方面有待改进,我也在不断努力改变自己。.

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回复 50#candyr 的帖子

哎,我是想这么做,可以想到孩子,会吓着她,怕整天吵吵闹闹会影响孩子的成长,只能忍住心中的火,冷战几天,就这样日子一天天过下去,总觉得越来越没意思。.

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回复 52#土地婆婆 的帖子

小孩小的时候很黏人的,没人陪着怎么能行?如果是我去买,他就非跟去不可,如是他爸去,他就不跟。.

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回复 54#luyq 的帖子

冷战可能比争吵更糟糕,必要时,还是要震慑一下对方的,不要以沉默助长他的嚣张气焰.即使你们之间没有争吵,但孩子会感觉到你们之间的隔阂.

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回复 45#JESSICE 的帖子

绝对没有,我就纳了闷了,我怎么就没看不上别人呢?.

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回复 57#安煜妈 的帖子

证明你还是爱你的LG
要不你就是受伤太深,看破红尘,失去了爱别人的能力.

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老伴老伴,老来作伴~~~
退休了还想和他做伴吗~~~
是的话,目前就顺其自然吧~.

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回复 33#cellwww 的帖子

你说的太好了!我也是一直想让他自己出来创业,其实他完全具备这方面的能力,而且有我这个强有力的后盾支持。可惜现在没人能砸掉他的“破饭碗”。.

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回复 47#luyq 的帖子

呵呵,抱抱,有这样的老公会感觉很委屈。不过男人有时就跟孩子似的,如果他干活不自觉,那你就和他一起干啊,找个周末,两人一起把窗弄好,他爬上爬下,你递递工具什么的,装好了再夸他一下,不用唠叨太多,用行动逼他做就可以了。.

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回复 28#快乐堡主 的帖子

谢谢推荐,已经下单。.

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那只是从你的角度来看,换成你老公而言,现在创业未必是个好的选择,再说让他到完全陌生的环境来选择创业还是需要勇气的。虽然有你的帮助,但毕竟不同于他现在已经顺风顺水的工作环境啊。.

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冷静.
顺其自然.
不放弃自我.
不轻易说离婚分手之类的话,人每个阶段的感情需求不一样,会有变化的,两地分居,对平静的婚姻生活也可能是一种调和剂,关键还是看你怎么处理.
公平地说,我相信这所说的老公是你目前心理感受下你眼里的老公,与实际肯定有差别的.女人在家里人不要太强势,我觉得这很重要,即使做了很多,也要对老公温柔.
生活没有谁对谁错.没有标准答案,生活就是一种心理感受,你感觉到好就是好,你感觉到不好就是不好.心理感觉很重要,有时侯要调整心态,多想想好的方面.
我觉得你现在挺好的,
只要心中有爱...

[ 本帖最后由 yeansun 于 2009-4-30 10:25 编辑 ].

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怕孩子没有爸爸,那就先别离婚,看孩子,他爱来不来!

除非,你希望开始个人新的生活,那还是离婚吧!

其实,日子就是继续过下去。。。.

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北方男人都差不多.我们家那位山东老公天天幻想着回到家老婆女儿崇拜的看着他,大碗的手擀面端上来,然后吃好了,往沙发上一躺,所以既然找了西北男人,在家务和感情方面就不要要求太高,他们是很怜惜的..

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我的看法

我基本情况跟你差不多,不过婆婆帮我们把儿子带到上学才来上海。我们一直分居,老公在西北是属于过得比较滋润的人,有车有房。但是因为靠自己的努力,我来到上海。但是,老公不愿意来,说是在上海找不到工作。后来,单位帮着把老公调到我单位。他现在还是觉得很委屈,自己活得好好的,为什么来上海受罪。我每天早上送儿子上学的时候,他还在睡觉。

如果你LG自己心甘情愿的来上海,那他就来。否则,来了你受苦受累,他一定是熟视无睹,因为他觉得你欠他的。.

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你和老公的距离已经越来越远了,我觉得是合不到一起了,还是分了好。.

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这就象美国精英与墨西哥湾渔夫的故事,精英现在拼命是为了老了以后象渔夫那样晒太阳,而渔夫现在就在晒了。
西北人的思想、生活习惯和上海的差异不是一点点,也不是一个人想改变就改变得了的。
你丈夫他现在就在享受生活。你在往前冲。
个人很赞同波纳妈妈的建议。大家只不过是以不同方式在过日子。.

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一个女强过男+夫妻分居两地的故事.
其实,在婚姻家庭生活中,女性一定是付出比较多的,这点一百年都不会变的,相信很多MM和你一样,对孩子和家庭的付出比男人多得多,问题是男人挣得少,又不分担家务,以致女人心理不容易平衡.再加上夫妻长期分居两地,感情本来不深的话,就倍受考验了.尽管很辛苦,但过的下去的话,还是要劝你轻易不要离婚,单亲家庭对孩子的影响不可忽视,若干年后你会发现这个影响很大,对你自己来说,结发夫妻还是很不一样的.目前还是要先解决分居的事,你可以用点手段,经常弄点小状况吓吓他,让他担心你,如果他没有反应,一点不在乎你和家庭,再考虑分开..

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回复 74#SURVIVE 的帖子

谢谢。。。。谢谢。。。。说多了露馅儿.

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回复 76#SURVIVE 的帖子

感谢旺网,让我可以藏在电脑后面为所欲为。。。
我最烦啃书本了, 希望下辈子能跟医生,律师,会计师等高收入的行业沾上边儿。。。.

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回复 78#SURVIVE 的帖子

那我得跟你好好交流交流!.

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给楼主换个问题:

我想要设么样的生活?

30岁后的女人应该知道自己要的东西.
当人面对选择时,无论哪个决定,肯定会失去一些,但也会得到一些.

你看到的是你会失去的,
你看不到的是你未来将会得到的.

遵循自己内心的想法人才会更快乐,也才会活得更好..

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引用:
原帖由 安煜妈 于 2009-4-30 13:26 发表 \"\"
那我得跟你好好交流交流!
千万不要,变成老公批斗会了,还是要和幸福的MM多聊聊,学些好的经验,千万不要只听自己想听的,兼听则明啊!!!.

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没到非要分手的关口谈何分手?
两地分居的夫妻多了去了,让时间来证明一切。.

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外面没花头就不要急着谈分手,毕竟就算你离了婚还是要继续这样的生活,离婚对孩子的成长影响是很大的,我身边就有父母离婚长大的孩子,40了都不结婚,只同居,应为从小心里可能就有阴影吧,怕结婚,怕结了婚再离婚。其实lz现在也蛮好的,有时候想想,你开心的活也是一天,烦恼的活也是一天,就算你对lg有很大的抱怨,现在离的远了,也眼不见为净了,不用想太多,带好孩子才是关键,毕竟现在是你们两在一起,给孩子一个爸爸,让他多一份安全感,对他的成长是有好处的。.

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北方男人是大男子主义了
什么扔袜子,多照顾孩子真是生活中慢慢去改变的,你自己做的多了,自然他就懒了
其他的,我估计他来上海肯定会不开心的
说实话你LG日子过得是很滋润的,他们3K的生活完全和上海至少两万的生活想对比
人就是这样的,只能说你们的生活目标不同,但也不一定要离婚,毕竟你们肯定还有感情,一切都需要改变.

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还是和老公好好沟通一下,说说你心中的苦闷,也让他谈谈看法,在大家一起分析怎么办.最好把孩子因素的比重扩大点(这是策略).
然后顺其自然,不要强逼,慢慢潜移默化.让孩子跟爸爸说说上海的好.千万不要着急,人的逆反心理很厉害的.
祝愿lz一家早点在上海团聚。.

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回复 85#rongeraa999 的帖子

他是觉得他小日子过得挺好的,两套房,两部车,小有地位,他就是想不明白为什么我放着安逸的生活不过要到上海来。.

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内地的男人大都如此,生活习惯的差异由小积大。每天每日看着搓气的男人,早点分手吧!害人害己的,千万不要嫁鸡随鸡。换位思考,我觉得你目前的状况换作你老公。估计他早就叫你滚蛋了!.

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回复 87#安煜妈 的帖子

说实话,我挺理解你LG的(不包括生活习惯)
我自己就不是很适应上海的生活
夏天热得要命,我的皮肤这几年一直都不好,很小的疹子很多,而我皮肤上大学时,在同学十几个女生中可以说是最好的
冬天很冷,我可能有点点“洁癖“,感觉到开空调很压抑,算起来也有其他的原因
当然上海有很多地方是不错的,比如孩子的发展什么的
怎么说呢,儿孙自有儿孙福,如果仅仅为了孩子的教育,我是不会
选择两地分居的,在说不一定其他的小地方就不能成材,
毕竟孩子的成长是不可逆的,应该让父母共同承担其中的责任,从家庭的角度,完整的家庭氛围对孩子成长肯定无一可替.

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回复 87#安煜妈 的帖子

知足常乐.

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回复 52#土地婆婆 的帖子

我也是这种看法。没有什么原则问题,不要离婚。LZ一定是在家里太强势了。稍微弱势点可能就情况两样了。早点为什么一定要早上买呢,可以买速冻食品呀。孩子偶尔放在家里也无所谓的。不放心放在家里可以请保姆的,有钱,很多事情就不难了。那么有钱为什么不请个保姆做家事呢?离婚,除非你能做到像《家有儿女》上的一样。对孩子的一生应该说都有影响。谁会愿意娶嫁给一个家庭不健全的家庭长大的孩子。你愿意吗?LZ可以到上海来,也应该来。但是不要强求老公也来。你老公就不要来了,除非调动。其中的利弊以上BBMM都讲了很多了。老公以前就是每天都在外面打麻将或吃吃喝喝吗?如果是,那是他个人问题较大。.

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还没到离婚这一步吧。没有啥原则性的问题呀。要解决的就是LZ回去还是LG来,分居是最坏的状态。
看这种情况LG来上海是肯定不习惯的,上海压力也大,LZ还是带孩子回去吧。毕竟完整的家对孩子来说更重要。.

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唉,看得我不好意思起来。。。我怎么觉得自己很像LZ的LG啊(哈,我可是妈妈),懒、没有上进心,不求进取,目光短浅,喜欢享受,对孩子的关爱不够...

算是被LZ敲了一个警钟吧,以后我要从善如流,因为说不定我LG也在偷偷上网写LP怎么怎么不好呢,询问大家这日子还过不过呢,呵呵。唉,不过作为资深懒人,我是知道变勤快有多么不容易啊,哈哈,求LZ原谅LG吧(懒人知道懒人的痛)。。。.

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回复 1#安煜妈 的帖子

再加一句,我认真看了LZ的帖子,觉得真的很佩服LZ,我是个懒人,不过也是个积极向上的懒人,做梦都想变得像LZ这样又勤劳又有能力的人。咱两中和中和比较好,你给我点吃苦耐劳,我给你点安于现状得过且过,是不是就都朝完美和幸福进了一步呢呵呵.

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婚姻的实质, 不在于形式, 如果你们目前分居, 这和离婚没什么不同!

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我就有话直说了,要是听着不爽,请见谅。坦率的说,读了你的文字,我倒是觉得其实你已经有答案和选择了,只是想通过旁人来证实自己的这个选择是对的。包括我自己在内,很多人遇到两难的事情都会有这样的想法。自己的事情只有自己最清楚了,旁人给个意见、说法也不能解决实在问题,更多的时候是一种短暂的安慰。这事恐怕只有两个结果,一则是维持现状,结果是可想而知的,二则是委屈自己,对于你来说也是痛苦的。老公的种种不是和他的工作环境、家庭教育有很大的关系,要改变一个人是很难的,或许可以去试着沟通,让他了解你的想法和困惑,尤其考虑到孩子的成长。也或者自己调整一下自己的心态、想法去适应目前的状况,可能也会潜移默化的影响一些对方。不管如何,还是想清楚利弊,得失,早拿主意,否者对两个人来说都是折磨。祝好运、顺利!.

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引用:
原帖由 明月星辰 于 2009-5-1 20:48 发表 \"\"
我就有话直说了,要是听着不爽,请见谅。坦率的说,读了你的文字,我倒是觉得其实你已经有答案和选择了,只是想通过旁人来证实自己的这个选择是对的。包括我自己在内,很多人遇到两难的事情都会有这样的想法。自己的 ...
和我的理解一样,只是楼主只是为了寻求短暂的安慰而已,自己心理已经有了答案了.

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非常理解你的心境。世上只有两种男人,一种是可以改变的(当然是往积极的方向变),另一种是打死也不会变的。我老公属于前一种,我父亲属于后一种。这一优一劣也造就了我和我母亲不同的命运,也会影响到后代的性格和命运。我只是觉得你应该做一次努力,就你的困惑和你老公做一次彻彻底底地交流,也可以通过书信交流,给他一次机会。无论谁做出牲牺,都要明白家庭是事业的终极目标。不然,外面风光无限又有何用?如果交流的结果是你老公属于后一种男人,那你也必太苦自己,人生苦短,做过的事得自己承受,但未来仍由你自己把握!.

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回复 86#mermaid73 的帖子

很赞同你的意见!上海的教育及环境是好些,但看看中央里,真正的上海人有几个呢?在哪儿不能成材啊!

[ 本帖最后由 小美女 于 2009-5-2 08:19 编辑 ].

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