闲着没事，看了篇文章。

挺有意思的。

淡淡的文风，很真实。

[ 本帖最后由 小百灵 于 2008-12-24 15:27 编辑 ].

第一次发帖好紧张啊，为了避免混乱，我就从头开始说起了~~
一、娃娃亲的产物
jms可能只听过娃娃亲这个词，没有遇到过活的娃娃亲的两个人吧？
很不幸，我跟我LG就是这种封建产物下的两只受害同时也是受益者。

我们的妈妈是同一个村子村头村尾的两个好姐妹，要好到一起下地干活，一起绣花
做鞋，一起结婚嫁人。。。居然连怀上我们也大差不差差了两个多月。。两个人挺着个
肚子，坐在门口一边晒太阳，一边就定下了我跟我LG的未来人生~~~

想想真是凄惨~

之后她们给了我们生命以外又给了我们很有时代感的名字：莹莹跟明明（可怜的男
生明明）~~~

我们就这样带着上一辈的期望，泥里水里，打着闹着，皮开肉绽滴长到上小学的年
纪。

我家在村尾，每天早上必须早起20分钟，飞速喝完稀饭，走20分钟到明明家在门口
喊：张明明，上学了！

张明明同学才急匆匆跑出来，衣服没扣好，鞋带是散的，书也没收拾妥当，作业也
忘带~~~

我通常会抓起路边的石子砸他的书包、小腿，以示愤怒。。。

他一定会再砸回来，然后我们就推推搡搡，大呼小叫，一路到学校~~~





二、长大后，我们就成了仇人



是真正的仇人！上初中后，学校盛传莹莹跟明明的娃娃亲事件，同学们在我们面前
提到对方都是用：你们家那口子~来代替。

偏偏初中又是最不着调的年纪，那时候，恨对方恨得要死~路上见到，都是大哼一
声，翻个白眼，来表达内心对这桩荒唐亲事的不满。
并且在成绩上暗自较劲。当时大家都还算争气，一般情况下都能近前三，其实乡下
学校跟城里学校不太一样，必须时刻保持高位才能有到县里上重点高中的可能，一个班
能考一个就已经是老菩萨保佑了。

偏偏那时我每次都比明明高个几分。我就更成了他的眼中钉。一个男生，小气成那
个样子。不齿~

初二那年，我妈顶风作案，给我生了个小弟弟。。。。真是疯掉了~

初三，家里人跟我商量：你看，添了个小弟，家里生活肯定不如从前了，要不就别
考那啥高中了，上个师范中专，不要学费，以后能分配个工作就行了。。。

我当然是死活不同意，又愤恨又纠结，但是看着我妈每天家里家外忙活，又要带小
弟。。想想以后弟弟上学又是一大笔开销，唉唉唉，长叹三声。我就伟大滴妥协了~

并且圆满完成任务。
明明也是不负众望，成了我们班唯一一个考上重点高中的人~~

快开学，我妈跟明明妈一起约着到城里给我们买东西，死活拖上我们，并且不识时
务旧话重提，说到娃娃亲的事情。。。大意就是都在外面上学，跟异性同学交往要保持
尺度什么的。。。她们表达得很直白，我都不太好意思原文转述。

我们一路黑着脸，谁也不理谁，明同学还很不绅士把路上的灰踢得满天灰。什么人
呐~谁稀罕你那破高中！.

三、烽烟四起
当我为着家族利益努力学习的时候，明同学也度过了他的高中生涯，考取了一座令
人咋舌的大学。。要知道，在我们那个穷乡僻壤，能出一个大学生是多么了不起的事情
，何况还是全国数一数二的名牌。。。

知道这个消息后，我失落了n久~~

当我为家族做牛做马的时候，明同学享受着风华正茂的大学生活~
当我继续为家族做牛做马的时候，明同学带着他漂亮的城里女朋友回家过年炫耀了
~~~

这件事简直比他考上大学还轰动。。因为上大学是正事，女朋友才是八卦啊！

几乎全村都挤到他们家看。。。。我们一大家子，加上我那不合时宜的小弟弟，不
知道出于什么心理，嫉妒失落难过等等等等情绪，所以并没有直接表现出对这件事的关
注。我妈妈拉着我的小弟，远远滴看着络绎不绝的明同学家~~~

过完年三十是初一，逃不掉的要各家拜年，有蜻蜓点水拜有感情深厚拜，有个人拜
，有组团拜~~
一大早我们一家就浩荡出发了~到明同学家的时候，很明显感觉到他们家不同寻常
的气氛。不是热闹不是喜悦。

我终于看到了那个气质非凡美貌异常的女朋友，唉~自惭形秽

一时间大家都有些尴尬。我妈妈也就简单吹捧几句就率领我们撤退了~~
过了年初三，初四晚上，明同学的妈妈急匆匆跑到我家来，上气不接下气，手扶着
腿才能勉强呼吸，喘着气说：你们快去，明明他爸快把他打死了~~~

当我们飞速赶到的时候，眼前一幕真是惨痛啊！明明爸爸手上拿的棍子比擀面杖细不了
多少，货真价实一棒子一棒子落在明同学胳膊上，腿上，臀部~明明的女朋友在一旁吓
得哭得不成样子。

我爸妈赶紧上去拉，明明爸爸见我们来了，一手拿着棍子，一手一把把我拉过去，
拿棍子指着我对明明吼：看到没看到没！！！这个才是你老婆！！

我一下子愣住鸟。

明明恶狠狠看着我。天哪，不关我的事！！！小时候的事情谁还真当真了？？？

我们集体石化。

他爸气喘吁吁坐到长凳上，拽着明明的衣服领子，拉来扯去，还不停用最恶毒的言
语打击他，比如：你以为上了大学就 了不起，就知道谈女朋友了啊？就瞧不起人家莹
莹了！！莹莹小小年纪就能挣钱，比你强一万倍！这么多年，你让莹莹白等你，他们答
应，我还不答应！！！

上帝啊。。村长啊。。。我什么时候等他了？我等他干嘛来了！！！

我妈妈好不容易反应过来，拉着明明爸明明妈进屋，堂屋里就剩下手足无措的我，遍体
鳞伤的明明，还有梨花带雨的女朋友，还有我一贯少言寡语的爸爸~~

那个女朋友估计真是吓坏了，哭个不停。这都什么事儿啊。我听到我妈在里屋说：
儿子都这么大了，你还下得了手啊！再说这都是以前说的玩笑话，这都什么时代了，还
为这事想不开（我妈可是很先进的！）再说你当着人家姑娘面打娃，你叫娃面子往哪儿
搁！明明又不是不听话的娃，你大字不识几个，还能强得过他？

虽说我妈没文化，可这话说的，句句在理上吧。

明明妈妈哭着说：我们都是看着莹莹长大的，本来都盼着两家结亲，哪知道我们家
明明是个陈世美。。。。

他们在里面说什么外面听得清清楚楚，我的汗大滴大滴落下来。。。连陈世美都出
来了。我跟明明自从初中毕业以后压根就没联系过，半封信都没写~~哪里来的我等他白
等了这么多年？明明真是冤枉啊。。。

再看看女朋友，已经从害怕转为愤怒~~~敢情她才是秦香莲~
狗血~.

四、可怜的明明

据说香莲妹妹本来要跟世美哥一起待到开学才回学校的，经过这么一惊吓，再也住
不下去了，世美哥只好带着她回城~~

我妈妈请明明爸妈来家里吃饭，再次义正言辞重申：娃娃亲的事先放一边，儿女们
自有儿女的福气，他们能不能在一起，要看他们自己的造化，硬逼着也是没好下场的。

大过年的，明明妈在我们家哭得一把鼻涕一把眼泪。直说儿子大了不好管。长久以
来一直扮演沉默角色的我的爹地，两只手拢在袖子里，慢条斯理开口：我们家莹莹啊，
就是被我们给耽误了，要不然也是重点大学的料子，也不会被人看不起（可怜的明明。
。。。。。。。又被冠上看不起我的大帽子），不过这娃也算争气，也考了学分配了工
作，要说找婆家也不愁，所以呢，也别怪明明了，要他一个大学生娶一个乡下丫头，我
们也不会这么没自知之明的。（我爹真是辛辣，字字句句都把责任往他们家推~）

后来明明跟他女朋友分手了~~~

很多年后，明明跟我说：一想到要带其他女人回家，就不由自主想起他爹的擀面杖
~心理有阴影~

我们真是被绯闻八卦伤害的一对，唉

等过完年，我继续着为家族做牛做马暗无天日的生活。。。。

几年后，明明又在村子里扔了一枚重磅炸弹——他直接保研了~

在我们那个旮旯村子里，居然有很多人对明明不工作念研究生感到很愤慨，而且一
说到明明，就必然要跟我比较，在老一辈村子人的心里，莹莹——也就是我，是个懂事
听话有能耐的娃，明明，就是个大绣花枕头——光念书不拿钱啊~

实在是因为我们村的大学生少。。。要不也不会那么穷了
明明真让人同情。

明明读研了，跟我的差距也越来越大，娃娃亲对于我来说，就像一个笑话。

一个人重点大学的研究生，一个是乡下的中专小土妞，我们之间隔着的，不仅仅是
一张文凭那么简单吧，还有这么多年来熏陶的气质、性格、兴趣、爱好。。。

我们家都很自觉，绝口不提娃娃亲这档子事。倒是明明妈经常来串门，汇报明明的
消息：明明现在读书很用功啊，每次打电话我们都问他有没有乱交女朋友，他都说没有~

汗，就算有，他敢说么。

而这段时间，到我们家提亲的人也越来越多，我妈左一个看不上，又一个看不上，
我知道，她心里估计还惦记着明明呢~.

五、一辆摩托车，让明明想起：村里有个姑娘叫小芳


其实明明上大学以来的奖学金为家里做了很多贡献，他们家的大彩电、冰箱都是领
先潮流的。。

他研二时，给了家里4千块钱，可能是也想不起来买什么了吧。他们家二老在一起
商量来商量去，用其中一部分买了辆摩托车~因为摩托车在我们村很huanshen~小年轻都
以骑着摩托进城为一大时尚。

可是，那二老都50好几了。。。还赶这趟子。为这事，明明妈还特地找我妈磋商了
好几天，最后在我妈狂打短的情势下，反其道而行，跟明明爸买了辆大摩托。。

明明爸学骑摩托很吃力。现在想来，真是的，难道要骑着摩托下地插秧割稻挑粪浇
粪么！

等学会了，新手上路总是很激动，再然后，没有任何悬念滴摔了~~~

明明妈哭着喊着来找我妈（这个时候不送去医院找我妈有什么意义？还从村头找到
村尾。。。耽误时间~）

我妈喊来我爸以及另外几个邻居，开着小四轮把明明爸送到城里的医院~

我妈火急火燎打电话把我从学校喊到医院，(之前好像没有提到我是一位光荣的郊
区小学人民教师啊！)我一看到明明爸，眼泪就下来了。。

虽然明明爸算敏捷，没摔到脸，没摔到骨头，但是那个皮外伤。。。唉唉唉

尽管明明爸明明妈千叮咛万嘱咐千万不要跟明明说这个事，还是不知道谁最后给明明打
了电话，把他从遥远的首都呼唤回来。

一说是他给的奖学金钱买的摩托车导致他爸摔跤，明明哭得眼泪都没了。

万恶的奖学金！

所以我爸我妈已经明明妈的工作是照顾伤员，我的任务安慰心灵受到重创的明明，
兼每天在学校分的小土墙宿舍里给明明爸炖鸡汤。

学生们都是好善良，学生家长们都好八卦的~~学生们回家说老师亲戚摔了住院，家
长问，是哪个亲戚啊？传来传去，就成了——老师的公爹摔了住院。。。

有家长送了鸡来，（当然是要经过一番搏斗他们才肯收钱），还有我们村的人也会
把鸡送我们学校（这个是不需要给钱的。）我就在门前的大梧桐树下，札了个栅栏，有
模有样开始我的饲养场女工的生活。

校长跟其他老师也都通情达理，大家都说：莹莹真是好闺女啊，对婆家尽心尽力。
他们可是娃娃亲定下的。。。虽然没结婚，也算是一家人。。

那时明明还在上课，也不好请许多假，待了几天就回去了，因为家长都在医院，我
就勉为其难送他坐车，其实我真不想担这个名声，老觉得这么做有巴结明明家的嫌疑，
我妈的意思是，结不成亲家我们俩家也是全村最模范的友谊家庭。。。

送明明进候车厅我就借口学校有事先走。明明站在原地意味深长看了我一眼。。。
看得我心里一抖~

其实哪里轮得到我照顾明明爸。。。就是养了几只鸡杀了炖好，送到医院。。。这
么丁点大的事儿，被无数八公八婆无限无限放大~~~~.

还有吗？后来咋样了？.

当然还有的，稍等一会儿。
我忙一下马上就来。.

好看!等下文.

搬板凳听.

呵呵，真是好看又好玩啊，等.....

不是后来咋样，应该问：下面呢？回答：没了.

六、自尊保卫战
明明到学校后，给我打了有生以来的第一个电话，用我们老家很土的家乡话感谢我
之类。我说了不客气不客气之类的客气话~

讲完电话后，我一种前所未有的惆怅。真的真的很惆怅。

小时候的明明是玩伴，上学后的明明是小小农村娃比成绩的竞争对手。
谈不上好感，也谈不上恶感。只是，我这辈子只认识明明一个这样优秀的男孩子。
让我看到了人生的另一个层次。
跟我所生活的环境格格不入，但是却足以让人想入非非。

心里不是没有遗憾，但是更多的遗憾是难过自己的学业、未来。一想到这里，我就
不可遏止滴讨厌我弟弟~

我指天指地指村长发誓，我一直没有要嫁给明明的念头，但是我疯狂地想成为明明
那样的人。

所以尽管条件恶劣，我还是不死心，因为学校住宿条件不好，都是土墙不安全，基本上
没有年轻女老师住学校。但是我都是一个礼拜回家一趟，省的时间就看各种杂七杂八的
书跟杂志。我不知道有什么用处。就是希望可以慢慢淹没心里不甘心的感觉。。

看的书包括：读者、知音、童话大王、故事会、女友。。。（大家尽管汗！）
各种各样的****史，文学史哲学史甚至音乐史也看过。。。。
各种武侠言情等~

话说这些东西能对我是毫无用处的。。我应该多考些这个那个证。。。努力提高教
学水平。。。

可是当年的我仿佛最害怕的是有一天明明 回来我们没有话题，他说的东西我不知
道，会被他看不起。本来是旗鼓相当的两个人，现在却差距那么大。。。一想到以前期
末大考紧张等待成绩的时刻，额头上都会冷汗涔涔。

可能是运气好，我带的班一直成绩都不错。有一年学校有个名额可以去首都培训。
暑假培训一个月。这个好运气居然落到我头上。。。

家里人知道这个消息都很雀跃。明明家也很雀跃。。。他妈妈特地到我们家来，把
明明的电话、手机、地址都抄给我，跟我说，已经跟明明交代过了，一定要好好招待我
。。。

我跟着我们县城另外的几个老师一起来到了伟大的首都北京！！！
一行人中有男有女。提供宿舍可以住，我跟两个女老师住一间屋。

当我穿着印花的连衣裙，短丝袜、凉鞋，这样无比乡土滴站在首都火车站前的时候
，斜跨的包里装着明明的地址和电话，可是我没有半点要去找明明的念头。

我满脸满身汗，一时间所有的事情悉数涌来，在这么嘈杂繁华的地方，我很想痛痛
快快哭一场。。。

我那讨人厌的弟弟。。。真纠结~

不知道出于什么样的自卑心理，我都不愿意去逛北京，天安门啊~长城啊~故宫啊~~
统统不想去，觉得自己会被别人笑话。。虽说我中专也是在城市上的，可是~~~唉，你
们能理解凤凰女的这种心情不？？？

整整一个月，我在培训的学校半径一里地范围内感受着北京的气氛。。几次拿出明
明的电话又叠好放回包里。

我在附近的超市买了点糖果糕点带给我爹妈跟那让人生恨的弟弟。。（其实我真的
很爱他啊。。），就这样打道回府了。。.

七、相亲真是让人痛苦的事
我一无所获在盛夏季节回到村子，山坡上的松树，路边的小枣树、大枣树。还有长
得无比大的泡桐都还是原来的样子。。

我路过明明家，他们家门锁着，可能他爸妈干活去了。家里养的鸡在门口溜达。

回家后，弟弟在门前的树荫下写暑假作业，他身上脖子上都是汗渍，手指都脏脏的
，作业本也脏脏的。我看着他，好像看到了明明，或者是我~~~他抬头看到我喊：姐姐

我妈听到声音出门劈头盖脸就骂开了。。。骂的内容是：怎么不去找明明

这一个主题被她骂得千回百转跌宕起伏。。。。

在她不顾我面子谩骂的时候，有人扛着锄头路过，没有什么目的滴说一句：莹莹回
来啦~
有人挑着担子过来了，同上~

再过一会，明明爸妈一个搂一捆柴火，一个拿着镰刀就这样驾到了~

明明妈放下镰刀，跟我妈一个德行不顾一切滴指责我，内容：怎么不去找明明，明
明打了多少次电话回来要你联系方式。。我们也都不知道，差一点就去找校长了。。。

炎热的夏天啊~~我弟弟也是个半大小伙子了，坐在小竹椅上看上去像个白痴。。。

没有人理解当时的我有多烦躁~~总之就是很烦躁~~超级烦躁~

无论我怎么不愿意，我还是在跟明明似有似无的绯闻中成长为一位大龄女。
前几年有人给我介绍对象，我妈还这不好那不好滴挑人家，现在也开始着急了。我
一回家就给我灌输：这人还不错啊，那人还可以啊这一类信息。学校也有老师给我介绍
，校长还很严肃尽职尽责滴给我推荐他的大侄子

没拧过全方位的轰炸，我开始了漫长的相亲生涯。相亲对象有军人、医生、教师、
小商贩~~

我们的对话涵盖了大部分相亲的对话内容：家里几口人，人均几口地，养了几头猪
，工作几年，工资多少，什么文凭~~~~~~~
再不然就是兴趣爱好，血型星座，喜欢看什么书，qq号码，邮箱地址。。。

可怜我那时候上个破网还要走几里路到城里网吧。。。

但是有网没网总是要找人结婚的吧？其中有个人还许诺只要我跟他好，就可以把我
调到县城的学校~~

可是，为什么面对这些，即便卑微渺小如我这样的人类，也还是不能动心！！！

我甚至有一个想法，终身就在那个土墙宿舍里，当我的乡村女教师，看杂七杂八的
书跟杂志。然后把我弟弟培养成重点大学高材生

仿佛是跟自己赌气，没能做成最好的人，也不做第二第三好的人~~这大概就是自暴
自弃吧。。.

八、此段是真正的八卦，八卦中的转折点

我们宿舍没有电话，接电话都是到小卖部去接，我一直没买手机，一是省钱，二还
是省钱~

这个时候已经没人再在我面前提起明明了。。。可能大家意识到提他是对我的嘲讽。

然后有一天小卖部的大姐喊我接电话，居然是明明，这是有生以来他给我打的第二
个电话。

我听到的第一句是“哈哈哈”三声不明所以的大笑。。。。惊悚~
之后明明说：恭喜你啊恭喜你啊，听我妈说你快嫁人了啊~

当然用的依然是我们老家方言~

我也哈哈哈回过去，说：是啊是啊。

接下来大家都尴尬得不得了，我都能感觉到电话那头明明跟我一样通红的脸。。。
小卖部大姐装着一边嗑瓜子，一边瞟我。

“啊~~那恭喜你啊~”

我们就这样啊来啊去，啊了有几分钟，总算挂了这狗屁不通的电话。

我红着脸，扑通着心脏回我的小土窝，心里一激灵~~~错觉错觉，这都是错觉~~~

脑子里的电影时而快进时而后退，有时慢动作有时快动作。。。
从我扔明明的石子到他爹揍他的棒子，从我工整的考试卷到中专录取通知书。。。

我第一次认真滴，没有束缚自己滴想：如果当年我和明明一样念的是高中，是不是
两个人会在一起？

为什么一直没敢这么想。。因为我实在不愿意被看做是自作多情的那一个。。。想
巴结明明的那一个。。。

真是混乱~


透过小木窗子，我的思绪此起彼伏，人山人海。。。

我不得不承认这么多年，参禅打坐般地拒绝明明进入我的思想，事实上，明明上重
点高中对我是伤害，他一不小心考个那么好大学对我是伤害，他带女朋友回家过年是伤
害，他意味深长的一眼是伤害，他惊悚的电话是伤害。。。

我不承认是因为自卑得无与伦比了。。

苍天啊~~~你一定要谋杀我深埋内心的小小希望啊！！！！你一定要千万次告诉我
：不可能不可能不可能。。。跟你这么多年来告诉我的一样~~

这样告诫过自己之后，我又辗转混乱了一遍。。。跟刚才混乱的形式、内容、顺序
都一样。。。

明明风生水起地毕业了，找了个好工作，入职前明明回村，他爸妈低调地把我们一
家请去吃饭，饭桌上低调地说：跟村子人就说明明工资是两千多，千万别说9千多啊~~

九千多。。。我差点没噎死。。我爸更是愣住。。要知道，庄稼汉一年累死累活都
累不到的数字。。我们能不噎么~

我爸妈的表情很丰富，有羡慕、有不甘、有嫉妒。。然后他们看我弟的眼神都不一
样了。那眼神的潜台词是：要不是你，你姐也能这样，还有另一层 含义是，你要不好
好学习，像明明那样，小心我们揍死你。

我心里一直重复这个数字。。一直重复。。。我刚工作时，工资是350，然后是600
、800、1200这样涨起来。。。

拿眼角余光略往上瞟，看到那个长大的明明。很多年了，没有仔细看过他，比我大
两个月的明明，那么有出息。。。

我吐血~
明明一次又一次地，从精神层面到物质层面打击我~~
我恶毒地想：如果明明是个小痞子，小混混，混到这么大找不到工作找不到媳妇。
。那我该多幸福啊~

我沉浸在对未来富翁明明的嫉妒羡慕之中。我爸插了 一句：明明这下能带个上海媳妇
回来了吧（他找的工作在上海）。只见明明爸骄傲又得意地大笑。

一时都有些恍惚了。这个是明明的爸爸吗？是那个拿着擀面杖一样粗的棍子，拉着
我到明明面前冲他吼：这才是你老婆~的明明爸吗？

但是，这些都能理解的，是不是？他以前从来不知道，他的儿子会有这么大的价值
。超乎他的想象。

吃晚饭，四个老头老太各怀心事开始打麻将~我弟弟钻到房间看电视，一会又跑出
来看他们打麻将。我跟明明一人端一个小竹椅，坐到门口，门神一样聊天。

聊天的内容如下：
我们共同的同学现在都在干嘛。谁谁谁结婚了，谁谁谁生了小孩，谁谁谁在哪里~

明明的工作（我强忍着疯狂的嫉妒。）

话题一转，明明问：“你怎么不想着继续考点什么？自考成考都可以啊。”
我如实回答：年纪大了，不想这些，就指望我弟能有点出息。
明明叹口气。
这一声，软软的勾起我的伤感。明明又问：“想不想去上海啊？”
我愣一下，淡淡说：“我去上海能干嘛呢。”
“好歹挣钱比你当老师要多吧？”

我弟不知那只耳朵听到“去上海”，猴一样窜过来，“什么时候去啊？什么时候去
啊？”
明明说：“你明年期末考试考第一，就让你姐带你去！”.

继续啊。期盼。.

好看的。等.

楼主啊，您倒是继续啊，咱心痒啊。.

今天我很忙,但还在等着看下文.

九、我们不合适恋爱，我们从不恋爱。

明明在家这些天，有几个同学来玩，我们堆在一起，村前村后瞎转悠。明明说了一
个奇怪的言论：“我们的方言不适合谈恋爱。”
此言一出我们先是惊诧，然后若有所思，最后不得不赞同。

用那样纠结的吐字说：我爱你~是多么难为情的事！
用那样让人崩溃的发音花前月下是多么煞风景的事！

我们相互作证，不是不爱家乡，只是说出客观事实。

我的脑子里立马出现我跟明明在稻田边，菜地里，草垛旁，鸡鸭鹅只中间风花雪月
的滑稽片段。简直不寒而栗。。。。

明明的身上沾满村子人艳羡的眼光，心神不宁滴坐四轮车到县城转火车去上海。和
他上大学离开村子不一样，这一次，我有明明一去不复返的感觉。

仿佛比我弟弟更期待他的第一名，我的生活波澜不惊又暗暗涌动着不安跟焦躁。

和明明的联系越来越多，我跑小卖部的次数也多起来，因为不好意思老是在他们家
接电话，只好每次再买点瓜子、火腿肠之类的东西。总价不超过一块钱。。。

有时周末也会到城里跟相亲对象见个面什么的，顺便上个小网，跟qq上的明明聊聊
天。无外乎最近怎么样，前几天怎么样，以后有什么打算。（每次都是这样，一个礼拜
之内，能怎样？能有什么新打算？）

开始有点疑惑，不知道为什么在学校的时候会那么疏远，突然却有这么多话可以讲
，没有隔阂没有戒心。后来明白，在明明初次进入社会的阶段，我就是他的一个安全的
树洞，可以安放他所有的苦闷跟迷惑。

我弟弟很不争气，考了第七。。。这和当初的期待差太多了吧！！我真想拿扫把抽他。

他手里捏着成绩单，哭得肩膀都耸起来。我妈护着他：第七也不错。你就别凶他了。

心里说不上来的沮丧，不光为我弟弟，还为我自己少了一个坚韧的借口。
弟弟倒是没敢再提去上海的事情。我默默去银行取了3000块钱，给我自己还有他一
个人买了两套新衣服，一个旅行包，还有我们的新鞋子。我带这些回家的时候，他有些
期待又害怕随便猜结果更失望。我拍拍他：“带你去上海玩。”

本来以为他会很雀跃。可是这臭小子只是腼腆笑了笑~~~居然还那么腼腆。。真是
被他雷到了。

跟明明联系，明明让我们星期四去，他请周四周五两天假，加上周末可以带我们玩
四天，回头我们自己要是愿意就自由活动。就住他那里。爱咋住咋住。

也许是带着弟弟的原因，没有了上一次去北京的恐慌。尽管我比他强大很多，可是内心
依然对他有依赖感。
明明到火车站接我们，他还是上学时的样子。本来以为会看到一个西装革履意气风
发的明明。

他带我们打车，我们三个都不知道从哪里说起。我弟弟。。。。用带着家乡口音的
普通话字正腔圆滴说了一句：上海好繁华啊！！

。。。。

当时没有任何征兆，有一天我会生活在这里。。。。

看到明明住的地方，我几乎怀疑他是不是带我们走错地方了。那是比我们家还要旧
的房子。。。
明明跟我们介绍：这个是5、60年代的老小区。离他们单位近，他跟一个同事合租
。两居室。
踏上风尘仆仆的木制楼梯，我心里紧紧的。

明明同事暂时搬去跟另一个同事住，明明跟我弟弟就住他同事的房间。我睡明明的
屋子。

看得出明明是尽力收拾了，电脑桌、小书架、单人床、布的简易衣橱。。。。小书
架上还塞着方便面。然而还是可以看出，明明住得不好。

这个从我们村飞出的凤凰，叫别人羡慕得不能活的每个月9千的工资。。住在这样
简陋单薄的地方。

“上海租房子很贵吧？”我问。
明明没吱声。

长途坐车大家都很累。弟弟早早洗澡睡觉。我一个人躺在明明的床上。被子是很久
没有晒过的潮湿味道。因为沿街，偶尔有车子开过去，我就在这样的声音里，微微醒着。

第一天明明带我们去浦东，东方明珠，看得出弟弟很兴奋，可是又在竭力忍着兴奋。搞
不清楚这是什么乡下小孩的心态。明明一说要照相，他就扭一边去，逮他过来，叫他笑
，他就背着手笑。

坐地铁，双层巴士，都那么新鲜，坐在旋转的座位吃寿司。我看着明明 还有其他
人，生怕什么事情做错了丢脸。

我们不太说话，说家乡话不是很好意思，说普通话更不好意思。。。。

但是一到家，弟弟就手舞足蹈，这个也好玩那个也好玩说个不停。他白天玩得累，
睡得早。
明明给我端了一杯水，我坐电脑桌旁，他坐床上，两个人这辈子第一次，似有似无
有了一点暧昧的气氛。

明明说得很多，初来上海的紧张。初进公司的惶恐，同事间的淡漠，还有不知未来
如何的惊慌。
在我们看来是天文数字的工资，除去保险税公积金，到手的连上海一个平方的房子
都买不起，那些在乡下，泥土里刨一年都刨不来的钱，在上海也只是一件好点的衣服，
一个名牌包，一顿甚至算不上太奢侈的晚餐。
明明说都不敢去逛商场，一发工资就立马去存。一分钱不敢乱花。可是就算这样，
自己还是一个贫穷的人，什么时候能买得起房？什么时候能让爸妈享福？什么时候能结
婚生子？

一切都遥遥无期。本来明明是跟我们一样，以为毕业了，工作了，一切都好起来了
吧。

谁想到，这仅仅是一个最痛苦的开始。.

十、上海第四夜



第二天，明明带我们去锦江乐园。我只坐了个海盗船就整个人崩溃了。。。。。真
是没出息啊。。
我整个人都埋到明明衣服里，下来的时候，一脸的眼泪~默默滴bs下自己。
后来所有的项目都是明明跟弟弟一起玩。我负责给他们拍照。弟弟比第一天要开朗
很多。我坐在凳子上，漫无边际地幻想。。。如果我有很多很多很多钱，我希望弟弟能
天天这样高兴（尽管我一点不觉得海盗船云霄飞车之类的东西有什么好玩的地方），不
用他念那么多不靠谱的书，不用他辛苦考试。只是让他拼命玩。。一直腻到想吐~

回去的路上，明明和弟弟一起无情嘲笑我。。。~~这个事情不是我努力就能做好。
。。坐海盗船跟谈恋爱一样，无法勉强

第三天哪儿也没去，指挥他们收拾屋子，去菜市场买了菜，三个人在家洗衣做饭拖
地板。房间的光线不是很好，可是干干净净的看上去会舒服很多吧。
中午吃饭的时候，明明说：“来上海这么久，头一次有在家的感觉。”
说得我眼睛一红。

晚上弟弟看电视看得很晚。家里收不到这么多频道。明明又教他摆弄电脑。后来他
在电脑上看灌篮高手看到睡着。。。。
我推醒他，催他到同事的房间睡觉。弟弟咕哝着睡意绵绵地离开。我看着屏幕里的
播放器，一时间觉得特别累。
高楼、人群，匆忙而过的时间都让我胸口憋闷。就连坐在旁边的明明也让我憋闷。
不知道为什么，我特别特别委屈。为明明也为自己。

我们坐了一会，明明站起来也预备去睡，停了停，又问我用不用电脑。我说不用，
他就去关电脑。
他站在电脑前，背对着我，我听到他极小声的叹息。明明转过身，走到我面前，俯
身抱住我。我们什么也没说。安静得直到我眼里有泪水。

这是住在明明这里的第四个晚上。是我认识明明的20多个年头。。。
我们无法恋爱，也从未爱过。可是有一种类似爱情却又恍然不同的情感仿佛早已深
入骨髓。

明明的单人床，我们笨拙痛苦的第一次。尽量不发出大的声响，因为怕惊醒弟弟，
也因为羞愧。
没有感觉到幸福，更多的是心疼，身体和心，都一阵阵绞痛。我希望自己不去考虑
明明索取的原因，是寂寞还是其他，也不希望考虑自己给予的原因，是爱还是其他。

就这样发生了。没有过渡和预兆。

没什么好争辩，更没任何解释。凌晨明明轻手轻脚回房。还是潮湿的被子，我被他抛在
迷雾里，没有光亮也没有指引。我甚至安慰自己：没关系没关系，本来就定过亲了啊。
可是那算什么呢？

这是完全没有爱的接触吧，明明根本不爱我的吧。
我很想睡着，却一直半睡半醒。有时感觉像在家里，有时感觉像在一个完全陌生的
地方。很害怕天亮，要怎么去面对明明，会尴尬到死。

想回家了，逃离这一切，当什么都没发生好了。也许哭出来会好一点，然而所有的
眼泪困在心里，几乎都没办法呼吸。。。

我为什么要趟明明这滩浑水。。。为什么要长时间纠结在这件事里？为什么就不能
安稳生活，从郊区小学到县城的小学，嫁一个适合我的人，嫁一个门当户对的学历跟家
庭。

这么多的心思纠缠，却有一点我清楚知道——这一切如同自然发生。不管日后想起
来多彪悍，当时却不觉得有半点突兀。。。。。。。。。。。

这么多的心思纠缠，却有一点我清楚知道——这一切如同自然发生。不管日后想起来多
彪悍，当时却不觉得有半点突兀。。。。。。。。。。。

天亮以后，我看着床单上的痕迹（上帝啊~~我第一次写这么色情的东西。。。。。
保佑不要被我们村长看到。。）
准备拿到洗手间去洗。。再一看垫被的棉絮上也有。。。。（这么细节~~~~~~~~~~
~~~~~~~~我要哭死了。。）就蹲在旁边一点一点把脏的棉絮抠掉~~

我发誓那时候我唯一的心思就是把床单洗干净。。。。不知道明明什么时候过来，
也不抬头，也不看我，端过盆，低声说：“我洗吧。”

这有多囧囧囧囧囧！！！！你们现在知道为什么我不想写~~

我扔下盆就出去了。。实在没办法看他，没办法听他说第二句话。想去把弟弟喊起
来，又觉得喊起来让他看到我们这么不自然反而说不清。

其实，已经说不清了吧~

那天是星期天，明明假期的最后一天，本来明明说他上班以后我们可以自己多玩几
天。我心里还想，不好意思把他同事挤走，也不会待很久。这下，是更住不下去了。

弟弟起来后，我说：“今天收拾收拾我们明天回家了啊。”
这话一说，弟弟“啊~”了一声。表示不满。明明也湿个手从洗手间出来。洗被单
洗了n久的人~

“这么快就回去干嘛？”明明居然用疑惑的口气问。

还能干嘛还能干嘛！！！我真想冲他吼出来。
“小弟还要回去写作业。已经玩这么多天了。”
“我作业带过来了！”

不识时务的死孩子！

我又进了厨房烧水下面条。总要找点事情做，不然这样也太折磨人了。明明又晃了
进来：“我来我来。”
我一甩手准备出去。明明又来一句：“被单洗好了”

我的娘唉。。这也要汇报！

吃早饭时，弟弟说：“今天不出去玩了，我在家写作业。”
“你还想赖在这过日子啊！”
“才玩两个地方，你不是带了两千多块钱来了？”

这都知道~
埋头吃的明明突然笑出声来。

其实那几天吃喝玩乐全是明明出钱，我除了来之前买衣服跟车票，剩下一分没花。
我也有点觉得就这么回去对弟弟有点残忍。但是这时候我还能有其他想法么？

吃完明明主动洗碗。弟弟主动擦桌子。

上午明明又拉我们去逛街。死活给我弟买了个学习机。我们在电子城拉扯来拉扯去
，拉到最后我都觉得给父老乡亲丢脸。。。我弟美滋滋收了~

我弟东看西看，什么都新鲜，什么都好玩。明明找个空档，凑过来说：“你别担心
，家里我来说。”

就这么简简单单的一句话，我感到“一股暖流涌遍全身。”——如果不仔细体会，
这个句子就是作文选上的一个模板。可是我找不到更贴切的语言来形容我听到后的感觉。

就像冬天在干燥但还有着微微清香的草垛边晒太阳。晒得整个后背都暖洋洋的~~

我装着去找弟弟，吸了吸鼻子。

明明。我心里念着这个烂熟于心的名字，很想问问他，到底爱不爱我。

弟弟满载而归。明明又给他买了新衣服还有文具。他完全成了我们的挡箭牌，一不
小心和明明单独在一起，我就一定要拉了弟弟过来。这样才能稍微平静点。

回家后，小弟迫不及待就摆弄新的学习机。明明在他房间喊我：莹莹~
就是到了现在，听到他叫我名字的心有余悸仿佛还在心头。。

我皱着眉，呼吸混乱就进去了。。。
明明在他的小布衣橱里掏啊掏啊，掏出一个盒子。。

额~是手机。

“早就买了，等你来给你。”
我本能滴觉得反感：“我不要！”
他拿着盒子，有点不知所措。呆了一会，往我怀里一塞：“不要也得要。”

然后气呼呼就走了。。

呆不下去了~~

手机扔在他桌子上，第二天我就自己去买票，我要回家！

再没有理由赖在这了。他把我当什么人了？一个手机抵一个晚上的费用？（事实上
，是我想得太邪恶了。。。。。。事实上，这个的确是他早就买好的。。。。事实上，
明明气呼呼是因为没面子。。。。我生气是因为当时我就是这么生气。）

我弟老大不情愿，他难得来一次上海，我劝他：上海有啥好，还没我们家好玩。（
很没说服力）
他嘀咕：比我们家好玩。。

我们在火车上，又是一路颠簸。途中，弟弟突然说：“明明大哥怎么还给你买手机
呢？”
“你怎么知道？”
“他塞我包里的，让我回家给你。”

我有些不能思想，索性就不想了吧。。。。

回家后最重要的一件事是办手机卡。

第一个短信是发给明明：“你爱我吗？”
勇气来源于强烈的好奇心。。。。

过了很久，他回：爱。

可是我不相信。无论如何我都不会相信。
如果爱，是从什么时候开始呢？他上大学不还是带女朋友回家？

是从他爸摔的那一次？是从他给我打电话那一次？是从我们聊天聊不完的那一次？
还是他根本就骗我。。。

我就这样一遍遍肯定着，疑惑着，否定着，羞愧着，偶尔想起来又小小甜蜜着。

那一个字的短信，一直留在那一张卡里。

过了一段时间，明明居然发来短信问：你那个正常不正常啊？
我分析很久才分析出来他的含义~~

后来就是开学。我回到学校，就在我不知道事情如何发展下去的时候，有一天我妈
跟明明妈双双找到我们学校，我还在上课，那两个人鬼鬼祟祟在门口张望。还故作小声
喊：莹莹，莹莹~

坐在门口的小孩有个说：“老师有人找你。”
我一偏头看到她们。。。这可是破天荒啊！！！我第一个想法是，家里出什么事了
。。。外公外婆？爷爷奶奶？还是什么什么的。。。

我出来后，我妈支支吾吾欲言又止，好半天才说：“你先上课去吧，下课再说。”
“什么事啊，你不说我哪有心思上课！”
“呵呵，呵呵~”明明妈诡异滴笑了两声。

我头脑里面“嗡~~~~~~~~~~~~~~~”

颤抖。。。事情败露了~~~

我喊了一个没课的老师帮我看学生自习，低着头，以一种认罪的姿态跟在她们身后
，往我的小土屋里走。

没开水没多余的椅子。她们俩坐床上，我坐椅子。
我妈估计也不知道咋说，碰碰明明妈，“你说。”
明明妈再碰回来：“你说。。”

两个人推诿了一会，明明妈终于开口：“明明昨天打电话回来了。他说，他说，他
说~~~~~~~~”

半天没说出来，我妈运运气，和蔼滴问我：“你们俩打算啥时办事啊？”

就这么简单~撕破脸皮捅破窗户纸。。。。

明明妈还像模像样带着东西到我们家送聘礼，又找了个不知道哪门子亲戚当媒人，
又找人回来看黄历选日子。

说句叫人起鸡皮疙瘩的话，我。。。那。。什么。。都已经和明明。。。那个~~~.

继续，继续.

十一、显摆显摆乡下的婚礼


没错，就是这么快。。。。没临时怀个娃就算对得起爹妈了。。。

我最后给自己的理由是：管他爱不爱的呢，相亲的就能有爱了？自谈的就能有爱了
？再说能一直爱到柴米油盐里？
这不是我想要的过程，事实上我也的确不知道到底想要什么。

明明也是一样吧。对于他来说，我算是很实惠的特价商品，不会要求他在上海买房
，不会要求他买车，不会要求他给我买好的衣服跟化妆品。因为我压根不知道那些牌子
。。。

大了就是要成家，我们也不算随便抓了人结婚，我们好歹有父母之命，有青梅竹马
的基础。（打架打大的也是一种基础）
我们都身体健康，有能力养活自己。
我们都善良老实，会孝顺对方父母。

这到底够不够？？？？这个时候我真想有个教授父母及时出面指点，实在指点不好
就送我出国。。。。
我逃避的心里远远大于面对的勇气。

。。。。。。。。。。。

明明请了婚假，加上过年的假期，我们就在细雪飞扬的正月举行了和村子里其他年
轻人一模一样的婚礼。

我的婚纱——这不能叫婚纱吧。。只能算是结婚穿的衣服。。。是一套大红昵子的
上衣跟裙子，还有红色的高跟鞋，头发盘起来，抹上超级多的发胶。别上塑料的花，明
明妈给了我她的戒指跟项链。她还特地送到城里去改了样式。。。

甚至还请了摄像。。。。全村子的人都来了。放鞭撒糖~
我们这里结婚~~大家都是这样的！！！

明明家借了几张大桌子，就在自家客厅摆开。鸡鸭鱼肉烟酒茶一应俱全。。也有人
给红包。都是20、50，最多100，所以就算儿媳妇跟婆婆争红包，也争不出个所以然。

小孩子就在门口拣没有炸开的鞭炮，用火柴点了玩。真是没创意，我们小时候就已
经这样了。。多少年了还是这样~

我耳边听到最多的议论是娃娃亲娃娃亲娃娃亲。。。相信在不久的将来，这一定是
我们村最时髦的事情。.

十二、凤凰男和孔雀女双宿双飞的婚姻生活
结婚前，关于我工作的问题，所有人的意见一致：中断郊区女教师的生涯。。。追
随明明，奔向国际化大都市上海，然后跟明明一起创造属于我们的幸福生活。

又是我又是我又是我。。。。每次在我和另外一个人之间，众人都是让我做出让步
，让我牺牲。。。我长了一副很容易牺牲的样子吗？
我的学业和我的教育事业~~

可是还有别的办法？难不成让明明回村子当村长？我悲愤交加，舍不得学校，舍不
得学生，万千舍不得都敌不过生活的召唤。

我们正月结的婚，明明等假放完就回上海，租房子，帮我留意新工作。我在家收拾。

明明临走前特地叮嘱：一定不要带很多东西，到那边缺什么再买。
双方家长包括我都一口答应。但是等他一离开，我妈就着手准备。她的意思是，要
带被子、毯子、席子、春夏秋冬四季的衣服，家里过年杀猪还腌了一只猪腿。。

听得我冒冷汗，不得不慢慢解释，上海房子贵，一平方要一万多。带这么多东西占
的地方都要好几万，不如到那边买。我妈最后让步，一定要让我带一床新棉被。

有没有人见识过乡下结婚的大棉被？我要带到上海去的，是11斤重的新棉花弹的新
被子，被面是大红的双喜跟鸳鸯，被里是红格子的双喜。

我实在不好再回绝，这已经是我妈妈最后的让步。她总要在我的包裹里装一些她认
为可以表达她对我关怀和思念的东西。

最后我的行李有：一个大箱子里装我的衣服还有几本装模作样的书一些豆子花生之
类的东西，一个随身的包，另外就是魁梧的类似LV的编织袋里装着那床大棉被。。

公婆爸妈还有弟弟送我到城里，他们说他们送上火车，明明在那边接我，用不着我
拎多远。所以又担忧又自我安慰放心滴把我托付给看似光明的未来。

当我拖着拽着拉着驮着这么多东西下火车的时候，心里略过的悲凉一下子击溃了我
。。。

明明在出口等我，我四处张望找他的时候，他也正焦急找我。本来以为会有一个让
人安心的拥抱之类，没想到，他把我从人群里揪出来后的第一句话是：叫你别带这么多
东西你还带！！

他再一低头看到那个类似LV,脸色出奇地难看。
是啊，我知道这个编织袋很不符合上海的气氛，我知道它更不符合明明现在生活的
环境。
可这是我们新婚小别后的第一次见面。

尽管它真的很难看。

明明有些赌气，接过我的箱子拖着往前走，丢给我一句：“这个你自己拎！”
因为累，因为伤心，我什么都不想说。静静站在我的棉被跟前，看他走开。又看他
停下，折回来。
明明摸摸我的脑袋，拎起大袋子，轻声跟我说：“走吧，我们打车回家。”

明明新租的房子是个一居室，有个很微小的厅。。。说它是厅它都会不好意思的那么微
小。

有独立的小厨房跟洗手间，房间算大，放了双人床电脑桌还有明明的那个布的衣橱。
明明放下东西，开灯，就在这一团明亮里，他抱着我，很笃定地说：“以后我们会
很好的。”

我很快熟悉了周边环境，菜市场，超市，公交车，怎么转地铁。每天的日程是这样
的：
早上6点半起床，刷牙洗脸洗衣服。
7点半之前做早饭，等明明起床吃饭。
他上班后，我去菜场买菜。
回家之后，在网上疯狂找工作。想不起来吃午饭。
下午5点开始准备晚饭等明明回家。

我真不知道能找什么的工作。最低的学历要求是大专。想想去当营业员服务员之类
又不是很甘心。找工作那段时间，真是差点没急疯。
每投一份简历出去，我在心里都要念叨：给我一个面试机会吧。。。给我打电话吧
。。。

明明会安慰我：不急在这一时。
怎么能不着急，我一辈子没这么闲过。当时强烈渴望着能挣很多钱，多少替明明分
担一点。了解了他的辛苦，用钱都下不了手。

差不多三个礼拜过去，终于等来了第一个面试。.

越来越贴近现实生活了。.

正看到关键时刻。.

十三 （无）

十四、我天生就是当文员的料！

本来想买件新衣服再去面试，明明也鼓动我买。我犹豫很久，心想还不一定面上，
到时候不光搭路费还搭衣服~就免了~

话说中专文凭真的不好意思拿出手。
当我把简历递出去后，心脏狂跳，我都紧张得快晕倒。我投的是销售助理，话说我
压根不知道销售助理是干嘛。那时也不知道上天涯问问，也不知道找面经啥的。能让我
面试，我已经感激涕零了。
本来还梦想着当面我的那个经理的助理，他说让我回家等消息。。。
我等啊等啊等啊等啊等啊。。。。。
没有下文，不死心打电话过去问，秘书说：我们已经招到人了。下次再有招聘计划
会通知您的。
我一边想哭，一边庆幸，幸亏没买衣服~~

打完电话，我坐在电脑前，打开msn，点开明明头像，告诉他：我打电话到公司了
，我没应聘上。。
明明发了一个笑脸：没关系。你今天休息休息吧，我晚上回来做晚饭。

我打着打着字，眼泪就滚下来~~

又接连面了好几次。我的自信心跌到历史最低点，在最低点翻滚打磨，又皮厚肉糙
滴崛起了~

又有公司打电话给我。我把旧衣服洗得干干净净的，熨得整整齐齐的，鞋子擦得铮
亮。雄赳赳气昂昂出发了。

开始面我的是人事部的一个大叔。我应聘的职位是文员。他让我自我介绍，问我一
些基本的学历经历之类的问题。为什么来上海，有没有当过文员。英文怎么样

我一一如实回答。
中专
工作经历单一，老师
因为爱人来上海
没有当过
一般，中专水平。

大叔皱皱眉，不置可否。我心噗通一声就掉下去了。又完了~
但是大叔没让我回家等消息，让我等等，他去找经理来看看。

经理又让我自我介绍一遍。。。又问了遍大叔问的问题。。又叫我自己找找身上的
优缺点。
我如实汇报
优点：学东西快，勤劳，诚恳，善良
缺点：学历低，工作经验不足。

经理点点头，说：“你先回去吧，有消息我们会给你打电话。”

我站起来说再见的时候，身体跟心都在发抖。。

走出公司重新晒在太阳底下，长长吐一口气。。。
还没等到公交车，手机响，居然是刚才面试的经理，问我现在在哪里，能不能回去
一趟，老总刚回来，正好就让他看看，省得我再跑一趟~~

我昏头昏脑滴半晌没反应过来。头重脚轻又回到公司，成功见到我们公司老总。是
个很和蔼的中年成功女性。。。。

基本就是闲聊，问我当老师的情况，她还说她以前也当过老师。。。~~~好亲切啊
，居然同行过。
她问我人事有没有跟我谈工资问题，我说没有，她说，“开始可能不会很高。你也
没做过这方面工作，起步会比较辛苦。再让人事跟你说说工资待遇，如果没什么问题，
你也满意，就安排尽早上班，可以吗？”

她一直那么和气跟我讲话，我的脑子飞快滴转动，分析，反应。惊诧，狂喜。。。

我就这样被录取了？？？？？？？？？？？！！！！

我站在公司楼下，手指颤抖给明明打电话。电话接通，我装着很镇定很潇洒滴说：“工
作找好咯！”

应该庆祝一下吧~~事实上，没有。。。
明明下班回来拎了一塑料袋橘子，说是恭喜我找到工作~~~~~

很让人无语吧。。
我又动了买衣服的念头。明明说：“是要买。你到上海来，我还没给你买过衣服。
还要买点化妆品。”
我左思右想，买了上衣就要买裤子，买了裤子就要买鞋子，买了鞋子就要买包，然
后再一化妆就要烫头发。。。。

明明大言不惭说了句：我有钱~

我重新左思右想了一遍，文员跟秘书不一样，不需要靠这些撑门面吧。。

能省点就省点吧。。。。

我们老总不是说了嘛，刚开始要辛苦点的。。哈哈哈，我们老总。真窝心~

吃着明明买回来给我庆祝的橘子，想着自己的远大前程。我想，我很满足。


上班后，我早上起床的时间从6点半提早到6点。因为我上班的地方比明明还要远，坐公
交，转地铁，再走10分钟。
下班后，到超市买菜，晚上做饭，还要留第二天带到公司的午饭。

为什么一定要早起做早饭？因为我们村。。。。大家都是这样。。。
为什么不是明明起来做？因为我们村。。。。都是媳妇儿做早饭。。


我们身上烙着村子的印记，所以不会觉得多辛苦多委屈。我们的妈妈外婆奶奶祖奶
奶太奶奶姑妈姨妈舅妈都是这样生活过来，因此，我没有觉得不妥。。

下面条，煮稀饭，蛋炒饭，早晨基本上吃这些。
西红柿炒鸡蛋，炒青菜，炒豆角，烧萝卜，晚上和中午基本吃这些。

早晨轻手轻脚起来，看明明翻身，呼吸，有时会有隐约的错觉——他是我的亲人而
不是爱人。与其说我爱他，不如说我对他很怜爱。

挤公交挤地铁，我和明明一样，强悍滴在这个城市生存下来。

特别特别要感谢我们老总，还有辞职的前文员mm，相当于她就是我的入职培训老师
，一个礼拜，她教会我用传真机、打印机、告诉我公司的状况，微波炉怎么用。。（汗
。。。。当时我真的什么都不会用。。）

那个mm那么和善温柔，我几乎都感觉，我刚到公司，就像是一颗裸露在空气的种子
，是她轻轻把我种下，拍好土，浇水。我才得以生根发芽。

如果现在她也会上天涯看帖子，她一定知道是我。。。

亲爱的，谢谢你~~

我很勤恳，无论是接电话打电话，发传真考勤，买文具订水。。。给同事订午餐。

可能是太过勤恳，很多时候也会觉得累。我大概是公司和家里的保姆，永远都是最
忙碌的那一个。。

不想起床做饭，赖在床上久了，明明会问：“今天早上不做饭啊？”
其实我希望听到的是：“你多睡会，早上我们出去吃早点。”
我也希望晚上回来不用去超市，不用在油烟里炒炒煮煮，而可以看看电视，闲闲的
不用想事情。。

还希望早上到了公司，老总办公室奇迹般地已经都打扫好了。。。一天没有电话，
不用跑出去。。。

田螺姑娘也希望有人是自己的田螺姑娘~

在公司也不仅仅是上班挣钱那么简单。还有好多的关系要相处。我刚去，跟她们简
直没有任何共同语言，我没去过港汇，没在太平洋买过任何一样东西。我抹脸的东西从
大宝进化到强生宝宝霜，很想奢侈地买的玉兰油在她们看来都是不入流的东西。。

我吃过的最贵的东西还是第一次来上海明明带我们去吃的寿司。。。我哪里知道眼
影怎么画，擦粉还有个前奏是粉底。。

有时我还自我劝慰。。。天生丽质啊天生丽质啊。。。这就跟我对弟弟说：上海有
啥好的，还没我们家好呢。。那样苍白没有说服力。

说到房子车子我就更不敢开口了。
这样一来，人就无比有挫败感~

回家后，明明大少爷又是个油瓶都不扶的人，洗澡完的衣服直接丢盆里，吃晚饭的
碗筷直接丢厨房。

我灰头土脸收拾着，打扫着，无数次怀疑自己的选择。我跟明明之间，冷嘲热讽成
了家常便饭~小争小吵就当下酒菜了。。

但是又总有一些小小的细节涌动其间，如同信念一样坚定强大，支撑着我们。

我们一起去存钱，偶尔也会奢侈一下出去吃，明明承诺会让他在香港的同学给我买
什么什么。虽然仅仅是承诺而已。

晚上回来，有时他削一个苹果，切两半，留下一半装在碗里，还知道拿东西盖上。

他会想到给我弟弟买学习资料寄回去。

还发过神经抱着我，哑着嗓子说：没能让你过好日子，我很愧疚。。

这个没房没车小气吝啬不会疼老婆的凤凰男。。。。
我的左心房抱怨他，右心房心疼他~~

经常累得想发火，一看到他疲惫的神态又不忍心，他背负的压力远远大过我，做的
事比我要难得多，他面对着更多富有的人，谈论着更高层次的生活。他的心里，比我有
着更深的自卑吧。。。。

我常常恍神，觉得明明这样的人简直就是悲剧。付出超出常人的辛苦，在乡下的初
中苦读，在县城的高中拼命，在城市的大学面对着形形色色的诱惑无法靠近，满怀着希
望工作，却发现了更加严峻的现实。在农村和城市思想双重夹击下，艰难努力着。没有
城市人生活得那么富足高贵，同样也没有农村人生活得那么自由知足。

我实在了解明明的心思，他的心思也是我的。。吃到什么好吃的，就会想到家里爸
妈吃的是什么，想买什么，就会想到这些钱家里爸妈都能过一个月，我还有个弟弟要负
担。。。。就连吹空调都有隐隐的罪恶感，因为他们是在一年最热的季节还要下地干活
。一身汗一脚泥地割稻挑稻。这样一来，不自觉地就会降低自己的生活标准。

这大概就是凤凰男女的悲哀，我们的环境决定我们的个性。没办法放开，没办法大
方。我们的爸爸妈妈没有养老保障，他们老了以后，下不了地，连最基本的生活都无法
保障。。。于是我们只好存钱，存多多的钱，以备不时之需，才能稍微安心。。。

凤凰们想融入城市，融入得很艰辛。

但是城市接纳我们，同样接纳得那么艰难无奈。。。.

十五、两个守财奴的令人发指的行径~

如果我们有一百个要花钱的理由，那我们就会奋力找到一百零一个要节约的真理。。

我们的节日就是每个月的两个存钱日，我工资月中发，存一次，明明工资月尾发，
再存一次。每次去一起去银行，我挽着明明，捂着包，遏制不住咧嘴笑。

我发誓！！我从前真没这么财迷，虽然也很财迷但没有走火入魔几近变态的程度。
那时对房子的渴望在心里疯长。在上海买房子了，就意味着有我们自己的家，才算是真
真正正立足安定下来吧。

对我们将来的房子我没有太大要求，可以不大，可以很偏，可是一定要有很好很好
的阳光。冬天，我要把自己像麦秸秆一样晒在阳台上。。。

自从找到工作以后，这是我的第二个上海梦想。

所以我的钱包里，除了一张交通卡，就是20块钱菜钱。买菜当然不会要用那么多！
还必须有剩余是意外事件基金。

我们逛街只带脚跟眼睛，我的手挽着明明，明明的手插在口袋里。基本这个姿势维
持到回家的。

买鸡蛋是8个一买
买苹果是8个一买
买其他可以论个买的都是8个一买！

取义888发发发~

现在回想起来，那时候是太猥琐了，少买肉就彼此安慰：又不是家里的土猪肉，有
什么好吃的。挑小的长得不好看的水果也彼此安慰：长得好的多半是嫁接添加剂才会漂
亮得那么离谱吧；买便宜的米也是这样：哎呀，你看那米亮晶晶的好像漂白的哦。。。
真是没有水准的两个人~

如果我们放开些，压根不用这样拮据。
然而即便是这样也会比在乡下过日子要奢侈~

我们相互打趣，明明说：莹莹啊，你怎么不在县城找个大款嫁了啊。少受多少罪哦。
我说：明明啊，你怎么不找个家庭条件好月薪过万的美女娶了啊。少奋斗好多年哦。

这是月薪快上万的人跟他的老婆过的日子么~~~~我们炫耀着自己华丽丽的凤凰羽毛
，得意滴展示给对方看~~.

十六、不断发生各种事情，不断隐忍后的爆发

明明公司每年有旅游经费，专款专用。一个人用不掉的话，可以带老婆一起。他们
同事自己组个小团，自带家属出游，明明说也要带我去。
一有什么要出门见人的事，我最先想到的就是要买衣服。。真是个虚荣到极点的女
人。

我权衡了很久，不想去的原因只有一个：怕给明明丢脸。
怕他们同事问我学历、工作、工资~（想法真幼稚~~谁这么无聊）。
但是不去的话，钱就白白浪费，又不会发到工资里。至于衣服。。。恩恩。。气质
取胜吧~

乡土气质取胜吗！

我终于见到了明明的同事，有男同事女同事。有男同事的老婆，女同事的男朋友或
老公。我连微笑张口说你好都变得僵硬了。

不一样的。我在心里暗暗告诉自己。看起来就不一样，不是因为衣服的原因，不是
因为长相，不是因为首饰、包跟鞋子。就连笑容都不同。
他们的笑是阳光的，自然自信的，没有胆怯犹豫，更没有任何瞧不起我的含义。
我知道他们念过很好的大学，在很好的公司上班，他们来自不同的城市，城镇，他
们彼此和谐互补在上海扎根。所以，气质不是看过多少书就可以培养起来，就算我一期
不落地看过知音读者，就算我读过所有国家的音乐哲学史，能让我那时看起来不那么怯
懦吗？

明明经过这么多年的熏染，已经不会再像我那么心里没底。那本来就是他的环境。
他很轻松。我却很紧张。挥之不去的自卑感不断提醒我，敲打我。车上，我几乎是拽着
明明不肯松手。

我在心里小声说：放松放松。这样只能让明明更丢脸。。。

很想加入他们，不经意聊几句，可他们说的，我真的不知道~
各类型号的最新的电子产品。
新技术。
购物。
大学、研究生的校园生活。
好玩的新近发生的事。
。。。。
这是他们的常态。

我的脑海里，整日充斥着：
省钱省钱省钱
。。。。
这是我的常态。

没有经历过的人怎么能了解，害怕多说一句话，说错一句话的无助感~
我只有抓着明明，寸步不离，装着很镇定滴笑着笑着~~那么安静。

我想，任何一个男人都不会希望跟这样的女人一起旅行。明明开始很耐心，单独在一起
的时候会劝我：出来玩嘛，你那么紧张干嘛。是你自己太小心眼了，谁会瞧不起你呀。

说得多了，他自己都觉得烦。

同行的有一个女孩子，看上去很舒服大方，不是那种时尚到晃眼的女生，只是简单
的T恤牛仔裤，头发随意扎着马尾，背着自己的背包，有时跟大家说笑，有时一个人去
拍风景。她的每一个动作都很舒展。我不是想跟她比。没有任何可比性。我只是单纯地
欣赏她，羡慕她。想到之前，我曾想成为明明那样的人。

可是，我想还是成为那个女生那样的人会比较幸福。

这不是一次愉快的旅行。我也很想放下心事，单纯看看风景。晚上我跟明明躺在宾
馆的床上，背对着对方，各自想事。我很真实觉得：明明和我在一起，很委屈。

我光给他做饭洗衣有什么用，光陪他吃苦省钱有什么用？我不能给他的带来明亮色
彩，生动和快乐，同时，我也没有感觉到明明的高学历和工作让我们的生活光鲜富足。。

有一刹那，我竟有了打道回府的想法。不是回上海。而是回老家。那才是我的地盘
。人脆弱的时候真是不堪一击啊。

回家后，明明长时间沉着脸，我也有满心的别扭跟委屈。
家里太小，连单独安静的空间都没有。两个人面对着让自己难过的另一半，僵持着
，无处可逃。

就在僵硬稀薄的气氛中，明明开口：下次你要是不想跟我一起出去玩，就直接跟我
说，你一个人不高兴，搞得大家都不开心。你看看谁像你，几天都绷着个脸，人家还不
知道怎么想呢！

我吸一口冷气，没有猜错的话，这是赤裸裸的责怪跟嫌弃。。。

这种状况下，我能找到谁，让他或者她告诉我：莹莹，你没有错。你也是个很好的人，
你不用自卑。你们都很努力，以后一定会过得很好。

生气的时候，什么伤人的话都会说出来的，明明的指责让我这几天的不安和恐惧，
还有多日来积攒的疲惫以及心里时刻存在的卑微念头统统迅速转化为悲伤的愤怒。

我脑子里翻滚着这样的话：还留在这里有什么意思？都被这样嫌弃了还死赖着不走
有什么意思？

我冲着明明喊：是啊，就你了不起，我哪里能跟你们同事比，早知道我这么让你丢
人，你娶我干嘛！你带我出去玩干嘛！你又不是没谈过好的女朋友，又不是我逼你们分
手！！！人家不知道我什么底细你不知道啊！你何必要自取其辱！！

骂到这里，我猛然想到。。。。。就是我。。就是因为我，他和他的女朋友才会分
开。。。。明明爸对明明吼的那一句：这才是你老婆。。在我心里响得越来越大声。

可不就是因为我么？因为几十年前那么荒唐的娃娃亲，那个我们都不以为然的誓约
，却不声不响地影响着我们的决定。。。。

愤怒的火焰瞬间熄灭，只剩下无可奈何还有心底的悲凉。我告诉明明：现在分开还
来得及。

明明恶狠狠瞪着我：你到底在胡说八道些什么！

接下来就是漫长的冷战期。早起时我会想：没意思。。。
上班的空闲，我也是想：没意思。。。
下班看到明明黑着的脸，更是没意思。。。

明明肯定也是这样觉得没意思。辛苦地学习勤勉地工作换来跟城市更大的差距，没
有吃喝玩乐，只有日复一日的担忧。难过的是，这样的日子还不知道要过多久。

不管怎样，还是要这样一天天过下去，守着并不稳定的现实如履薄冰往前走。

冷战周期到了尾声，也没有什么特别的解释跟转折，两个人又和往常一样~~心情恢
复正常以后，抖擞抖擞精神，然后又自信心爆棚地想：人还是没那么脆弱的。~

还真是分裂~.

十七、感谢生活给我的馈赠

我一心想挣钱，没有考虑到以后的发展，毕竟年纪也渐长，居然从来没有动过再学
习念书的念头。在明明看来，我有一份工作能养活自己就可以。家里大事还是要他来扛
。眼光短浅的两只~

明明还加了一次工资，他加的抵我一个月的了~我们存钱的成就感更强烈。

生活里真正算得上转机的是我职务的小小变动。

我们分公司经常有同事来总公司培训。公司虽然不大，但是性质决定在很多二、三
线城市有分公司。不时有人来总部，人事也会派人下去培训。

有一次老总无意对人事经理说了句：莹莹当过老师，有机会让她试试给分公司做培
训。

因为是小私企，没有特别严厉的人事制度，从他们录取中专毕业的我就能看出。培
训没什么特殊的东西，不过是些入职指导，企业文化之类。不是特别复杂。
我们经理也让我多看点这方面的资料。分公司来的次数比较多，一来二去，各方面
流程也熟悉了很多。。

我不知道机会什么时候会来，只晓得如果要做培训就要会做ppt，要会用投影仪~要
看很多企业文化的东西，要了解人力资源的知识。也没有人来教我究竟该怎么做。只是
凭借着很直接的印象去学一些事情。

现在看来这些实在最基本的，回想起自己刚入门时的慌张，也很想拍拍那时的我：
没事的，这些一点都不难。

第一次站在分公司的同事面前，像一个很自信的人一样。

恍惚回到属于我的讲台上，学生们仰头看着我，我拿着课本，走在他们中间，带他
们念课文。暖暖的风和光线穿过窗外的法梧和香樟。别的班上体育课的孩子们在小操场
上跑得满场灰。不时有欢笑吵闹声传来。
班上有不专心的孩子佯装捧着课本，偏着头看着外面。表情复杂可爱。
这样的回忆，尽管平淡却让我安静镇静下来。

很简单的新销售人员的入职指导。用的是老资料，我能感觉到自己在短短的不到半
个小时的时间里，把那个卑微的莹莹藏到心的最深处。

没有什么反响。这只是公司最普通的一个日程安排。对于我，仿佛拨开云雾，指引
另一个方向，尽管那天大雨倾盆。

收拾好电脑、投影仪，把会议室的椅子放好，回到我自己的座位，对着电脑，听窗
外的雨声，内心一片暖融融的明朗与骄傲。

在明明跟前我有点小人得志的得瑟~
得瑟什么呢，又没给我加工资又没给我升职，可是我真的很开心啊~穷开心也是开
心的一种么~

几次小小试验过后，公司还是比较放心我做这个事，我也没觉得特别吃力。人事部
于是安排我出差。

一点小肯定对于我都是生活对我微笑一次。潜移默化中性格比刚来时开朗。出去走
走看看，眼界开阔了就不会觉得心里那么胆怯。

第一次拎着公司的笔记本跟经理去出差，很不要脸滴觉得我也有点小白领的气质嘛
。哈哈哈~~~

在我和明明之间，手机形同虚设。没有不得不说的事基本都不会发短信打电话。联
系感情培养爱情不是我们生活的项目。

听上去很没有情趣，如果我要辩解的话，只能说每个家庭有每个家庭的生活方式。
但是我绝没有我们这样很好的意思~

在分公司的那几天，正经事没做多少。可能是天高皇帝远，没有在总部的紧迫感，
同事都很和气友善，下班后，有女生带我在那个小城市闲逛，逛小服装店，吃很多小吃
。聊天嬉笑。

这才是很正常的，不紧不慢从容地过日子。走在小街道上，很自然想到明明，我们
已经很久没有过这样的心情。都绷得那么紧，给自己强加包袱和重量。
很随意给明明发了条短信：晚上吃什么啊？
回信很飞速：你不在家我只能吃方便面！
我：那你买碗装的吧，省得洗碗~
明明：那么个破泡沫碗要值两块钱啊！

昏倒~.

看到最后有些心酸。.

还有吗？.

马上结束了。说是真实故事，故事在现实生活中继续着、、、.

十八、这些蛛丝马迹就是感情的证据

工作职位的小小变动没有给我们的生活带来什么经济上大的改观，更谈不上有多大
的发展。
可是这在我的历程中，有多重要。我不用再恐慌自己的生存能力；在上海的写字楼
里，我可以在电梯里和面熟然而陌生的人微笑，我能做好领导交给我的很多事，没有人
因为多年前我的一张中专文凭用异样眼神看我。不管是什么文凭，到了一个公司之后，
不用每天带着它上班。好好干活才是正经。

所有的不同，在于已经习惯这个城市，已经慢慢成熟。

明明有跳槽的想法，几近变态滴看书看资料，没有娱乐，唯一的休息是周末跟我一
起上菜市。我想给他补补，买了微量的河虾，（20多一斤，牛叉烘烘的价格），加了很
多辣椒生姜蒜子葱。。明明瞪着碟子看了老半天：“你这是青椒炒生姜啊！”

。。。

一开始我还很诧异，你直接投简历好了，你怎么就知道自己面不上？看书就能面上
了？你知道他们出什么题问什么~~~我面试的时候不就是聊天而已。。明明瞟我：无知~

我瞟回去：“谁还没找过工作啊！”

过年前，我们为了弥补平日节俭的遗憾，大手大脚花钱给家里人买东西。刚开始采
购真是痛苦，保暖内衣。。内衣为什么要一两百！！足浴盆~~就是洗脚盆！！它好意思
卖到500块~~啊~~什么杏仁腰果。。。到底是什么果！！！牛肉干猪肉脯，真的就比烧
牛肉红烧肉好吃~~

买吧买吧。家里人没吃过没用过的。。一年也就回去一趟~买吧买吧~~
我们像是两个辛勤的搬运工，把我们在上海看到的新鲜的可以带走的搬回家。

坐差不多一天的车，黄昏才到村口，两家的爸妈还有我弟看到我们这么壮观滴回归
，没有拥抱没有特别激动，只一个劲抱怨：带这么多东西干嘛。不是说了家里都有~~

我那个臭狗屎弟弟见到我们居然 有点小不好意思的感觉，笑那么羞赧干嘛！！接
过我们手里的包就埋着头走路。真是的。。到底不好意思什么啊~~我强烈滴想把他拖过
来揍一顿~~~再好好抱抱他。。。。如果真这样，他会疯的吧~

我们家和明明家真是深沉的门当户对的一对~

晚上我们就窝在明明家拆东西当讲解员，这是什么什么，怎么用怎么吃，他们在一
边接过去，翻过来翻过去看，塞嘴里尝。。。

这个也不好吃那个也不好吃。这个也不好看那个也不好看。。。

说吧说吧，你们就憋着高兴吧。。一群ms的大爷大妈还有那个ms遗传的弟弟~

我心里说不出来的喜悦跟酸楚。明明是男性，估计没我感觉神经这么发达敏感。但
是看他们这样，我要多强悍才忍着没让眼泪掉下来。。。

最热闹的过年是在乡下，人来人往。到你家吃点芝麻糖到他家吃点山芋片，那一年，小
孩最喜欢到我家和明明家。到底吃的东西最时髦最新鲜啊~
忙碌之余，爸妈们没完没了絮叨的就是生小孩的事情，白天讲，吃饭讲，干活讲，
晚上看电视也讲。。。
每讲一遍，我们都再重复一次：等买了房子就马上生小孩。
明明妈——我婆婆~很不能理解：“干嘛一定要买房子再生啊！没地方住小孩送回
来我给你们带！”
她的想法居然受到一致好评。。。除了明明和我。

有房才有小孩是我们共同的原则，不可能颠覆。

过年我们给两家父母分别8000，也是取义88888发发发发~~尽管知道他们用不到这
么多，放在家里怕被偷了，存信用社怕信用社倒了。。可是给了以后，我们心里多爽啊~

临走前又是带东西跟不带的肉搏战~明明妈讲一万次让我们在外面不要小气，多买
好东西吃，不要舍不得花钱。。他们身体都很好，不要担心，能下田能养猪~~非要把给
的钱再给我们，衣服都要扯破了。。。

我妈眼睛红红的，“明明妈别拉了，还给他们，他们心里还要难过。我们就都收着
，给他们存着买屋。”

这就是我们的爸爸妈妈。不习惯讲好话从没说过“明明莹莹我们爱你们”。。。所
有的情感都跟花生豆子一起包在塑料袋里，跟我们带回来的东西、钱，一起宝贵地压在
箱底~~~


过完年回来上班，最开始那几天，以吃各地特产、秀过年新衣服为主。实在静不下心来
做什么事情。
这里要无比膜拜一下学习小宇宙无比彪悍的明明，为了配合他跳槽的计划，当我还
沉浸在过年的气氛中时，他已经能排除干扰白天认真上班晚上潜心看书了。看他捧那么
~~~~~~~~~~~~~厚的一本专业书，我心里对他的敬仰澎湃不已。

我经常凑到他跟前拍马屁：“你真厉害啊。看这么难的书。”
“哪里哪里~”
听他这么装，我一冲动要去敲他脑袋，又闪着缩回来。。打头会变笨。。。

明明同学是太谨慎了，一定要把所有的知识都学完才去投简历吗？

聊天时，他会说：“其实留在乡下也挺好的。真正种田习惯了也不会觉得那么累。
”我摸着他的手指，结实、骨节突出。在农村干过不少活才会这么壮，我们自上小学起
，放假就会帮着家里做这做那，割草，喂猪，挑柴给队里放牛。不管日后怎么宠爱保养
，还是留着镰刀钉耙打稻机的气质。

没有刻意然而发现，明明的短信不知什么时候多起来，有时一手拿书一手发短信，
网上聊天的次数也多起来，有时一边看资料一边不忘打字。
我很想严厉滴盘问，又怕盘问得不恰当显得自己多小气。不时贴过去瞄两眼，明明
倒也没怎么回避。有次正好看到他们msn聊天。

诚实说，没什么特别暧昧的词句。无非在做什么，看什么资料，最近怎么样，还有
很高深的技术问题。。可是，看到那个女生好看的头像，我还是酸得不是味道。

我和明明聊天的话题不多，教育的差异直接导致这样的结果。所以看到他和其他的
优秀女生很熟稔的样子，我心里不舒服。。。

明明说，只是以前研究生的同学，聊一点专业上的东西。没什么其他的。
那怎么不跟男生聊呢？研究生同学没有男的么？白天上班没聊够还有晚上讲吗？
不管什么类型的女人，遇到这种问题的初期，都会有点类似于此的无理取闹吧。

问得多了，明明就一句话：“瞎说什么啊！”

没有更多解释，我尴尬地站在电脑旁边，有点恼羞成怒。不被重视不被在乎的感觉
越来越强烈。
晚上躺在床上，仔细回忆，明明只回过一个字的短信：爱。
我出差在外，也没说过想念我什么的。只让我自己从细节体会。。。要有多大的信
心才能确认无误。

现在再来一个志同道合的女同学——是有些夸张。自卑者的心态就是：在遇到困难
后，困难会变得无比强大，自己会变得无比渺小。一份低廉的工资和一份普通的工作，
不足以让我有自信去确定在明明心里的位置。

也许她还不是明明的问题。可就这样轻松地成为了我的问题。.

怎么没了
很有意思.

看得心疼。“新上海人”意味着什么，只有新上海人自己才知道。.

十九、终于什么也不缺少了。。

再看到他们聊天聊了几次，我拼命忍没忍住，去关明明的msn，明明一把推开我：
“你神经病啊！”

。。。

那些说我懂事贤惠善良的人们啊。。。那是因为你们没有看到我无赖泼皮的一面。
。。

我推回去：“你才神经病！”
小时候打架打得多的好处充分体现出来，我力气不比明明小多少！
“你这人太无聊了，你又不是没看到，我们都聊什么的啊！”
“在家不说在公司可说不定呢。”
“你这人！太不讲理了！”
“我不讲理是不不讲理，但是我没外遇！！”
“谁他妈的 有外遇！”明明怒了，

这算动手打人，算说脏话骂人了吧！！

我也没按下火气，顺手摔了桌上的一个玻璃杯子~（一块八买的~）

这架吵得毫无理由。这杯子摔得真冤枉。。我很想摔门出去。可是这么晚我无处可
去。。。从电脑桌到床的距离又不够远。我朝他吼：你聊天去吧，我死了你都别管我！！
我带着一本书躲到洗手间。把门关得巨响。又在里面喊：我死了你正好娶你们同学
啊！还是研究生！！

我没哭，没有自己想象中那么伤心，好像一个摔跤没摔到哪里的小孩嚎啕大哭只是
为了让别人注意。。。

我不只是想让明明注意我。。。我希望他爱我。比爱任何一人都要爱。。单单只爱
我一个人。。。因为我是爱他的。。。只爱他一个~　　


等我看完一本书从洗手间出来，明明已经负气睡了。头埋在被子里，如果这时候他抱住
我，很柔情滴说：“莹莹，你放心，我不会喜欢别人的。”我所有的不确定都会烟消云
散。
他只是这样把自己埋起来，丢我一个人不知所措坐在床边。

晚上睡得很不踏实，早晨两个人都没听到闹铃响，我很少这样。急匆匆起床，刷牙
洗脸其他什么都来不及做。我也没跟明明说话，自顾穿衣服换鞋子去上班。

坐在办公室有些心神不宁。。。
没多久，明明居然打电话，让我到楼下去，他说给我买了早点。。。

我“哦”一声。纠结复杂地下楼，看到他拎个电脑包，初春微冷的风里，头发好像
都比以前少很多~
明明见了我就说：“跑那么快，我追都追不上。喊你好多声你没听见啊！在路上喊
那么大声真丢人~”
他给我买了两个大娘水饺的大包子。我接过来，问：“你迟到了吧。”
“没事。”
我们站在公司楼下，不断有人经过。
沉默了一会，明明说：“我上班的时候真的很忙。有时开会都开一天，很少聊天。”
我说：“恩。”
“真的就是同学。你别瞎想。”
“恩。”
“我以后不跟她联系就是了。”
“恩。”
“那你上去吃吧，我上班去了。你别难过了啊。”
“恩。”
我终于没忍住，泪水滚烫滚烫。。。

看他并不帅气也不强壮的背影，我心里，竟然涌起深深的深深的深深的悲悯。。

这样已经足够。不管是不是爱情，是爱就可以了。。。.

二十、经济危机下的凤凰于飞

我第一次看到凤凰男这个词的时候，以为是大大的褒义，称赞那些长得帅又有钱但
是比较骄傲的男人。。等看到真正的意思时，我顿时脸红。。

我跟明明无聊时就会彼此对照着凤凰守则，我说：“你是好标准的凤凰男啊！”
明明说：“你也好标准啊~”
两只不以为耻反以为荣的鸟类~
更无聊时，我问明明：“如果你要娶你那个大学同学，她这样说你，你难过不。”
明明诚实滴回答：“难过。她到我们家上不惯茅坑我就已经比较难过了。”
想了想又说：“这又不怪她。。。”
旧情啊旧情~

……

我总觉得，不发生点什么事情，生活自己都觉得好无趣。。无关好坏。

上半年老总找我谈了一次话，意为我工作表现还不错，比较细致也肯学习，问我考
不考虑当她助理。。那时我们老总还没助理~
我当时的理解是：一人之下万人之上的职位~要英语贼溜眼神超专业的那种。。但
是我们老总自我来之后从未有出国的迹象，所以才会动了这个念头。

我说我回去想想。这一想就到了下半年~她也没再提过这茬。

我们公司从事的是今年低迷到倒塌的行业，5月我们盼着6月有起色，6月盼着下半
年有起色，一个月一个月盼，没想到的是越来越低。。。我每天都能收到分公司发的离
职申请的传真，每个礼拜开会老总的脸色也是越来越铁色，平时她真的是个很平易近人
的人~我们都嗅到很不好的气息。

这种状况，我不可能去提什么助理的事情。老老实实做我的事。

明明在看了好几本厚得惊人的书以后，又找了几十页的面经来看。才慎重又慎重发
了简历。
我从未见过这么苛刻的招聘。。。一次又一次地面才能见到管事的。。
面霸说的是公司还是我们家明明啊。。。

去之前，小样还舍得拖我一起给他买新衣服，去比较高档的理发店剪头发。
看得出他是铁了心要在外表上也下一番功夫，力求做到尽善尽美，所以看到500以
上的衣服也不会表现得那么惊诧还要装得无所谓的鄙夷样子。。

明明去终极面试的那一天，我比他还要煎熬。对于他想去的新公司我没多大概念。
只是想，他准备了这么久，看了那么多的书，抱着这么大希望，万一被漏掉。。。可怜
的明明。。。。我一想到这个，心就揪起来~

他走之前，我万千叮嘱：一出来就给我打电话啊！！
他拍拍新衣服，摸摸头发：“有什么好紧张的，我都不紧张。行就行，不行拉倒。”

两个小时差不多吧？等到11点，没有明明的电话。我又不敢给他打电话发短信。。
怕他正被盘问。

下午呢？上午人不在改下午了？还是要留明明吃午饭？
那等吃完吧~
我手指冰冷，手心却是满手心的汗。

一点没吃完？两点？？
上帝啊，明明没出什么事吧！！

我试探着给明明发了短信：出来没？

没回音。。我急得都要哭了。。。
三点、四点。。我急得麻木了。。

没谱滴想：人家觉得明明太好了，直接留他上班了。。。

五点钟，明明电话来~

我迫不及待问：“吃了没？咋样？怎么到现在才打电话啊！！”
“吃了。让我等消息。”

完蛋了。。。可怜的明明。。。

在我看来，等消息就是否决。我试图安慰明明，没关系没关系，现在公司挺好的。明明
故作轻松：“我没事啊。”

第二天，我问明明要不要打电话到公司去问，明明不耐烦地说：“你烦死了。有消
息他们会通知的！”

他这么说我一点都不生气，我在心里说：这段时间一定要对明明好好的。不能雪上
加霜让他更伤心。。
我拍拍他：“恩，不说了不说了。。”

第三天明明告诉我，HR打电话跟他谈期望薪水的事。。我抓着他问：“什么意思什
么意思？录取了？啊？？？”
“其他也没说什么啊。我也不知道。。”


第四天明明告诉我，没回音啊。。
第五天明明给我打电话：“好了，收到offer了。。。。”

我滴娘唉。。。。。。。。。。。。。。。。。我长长长长长长舒了一口气。

薪水没明明期望的高，比我期望的高很多。。。让我无比欣慰的是，除了公积金，
每月还有住房补贴。。。
我可以很真实地梦想我们阳光充足的房子了~~~多体贴的公司啊~~~
知识就是金钱这句话果然一点都没错！

明明开始办理离职交接的事情。。我一面期待着他的新工作，一面纠结着我们公司
苟延残喘的现状。。。

一直纠结到我们公司轰然倒塌。。。。

我也梦想着一步步升职，一步步能走得更好，可是我没有预言未来的能力，没有左右形
势的能力。老总跟人事经理找了很多人谈话，其中也有我。。。不知道公司以后会怎么
样。。但是短时间内，只能这样了。。。

黄昏的时候，我拎着包，关掉手机，一个人坐到大厦空荡荡的最高一层的楼梯上。
我发誓，一点没有想从顶楼往下跳的欲望。
只是坐在那里，抱住膝盖，头埋在臂弯里，安静地哭。

可是，我的眼泪里，没有恐慌，只是很浓烈的伤感。
我想到教会我很多的mm，想到第一天上班的紧张，老总向大家介绍我时我紧张又兴
奋的心情，想到那么多寂寞的日子，无话可说的凉薄，想到第一次被表扬，第一次被肯
定，第一次觉得自己很有价值。。。。想到我拎着笔记本，穿职业装高跟鞋跟在老总身
后当助理很风光的美梦。。。
一直安静哭到天黑，按亮楼梯的灯，一层一层走下去。30层，每一步都不舍。

就算这样，我还没忘到超市买菜，在超市门口，惊见明明，他一见我，劈头盖脸骂
开：怎么才回来！！！手机又没电了啊！我都在超市里转好几圈了没找到你，有什么事
回来晚你好歹打个电话啊！急死人了你知不知道！！
他气鼓鼓地在一边骂，我走过去，拉起他的手，把头靠上他的肩膀，轻轻地说：“
我被辞退了。。。”

明明本能抱了抱我，问：“怎么回事？”
我们没买菜直接回家。（那个时候还要买菜就太残忍了吧）。

我拉着明明，一路哭，一路语无伦次说我们公司多可怜多可怜，说我们老总多好多
好。。。。
明明拍着我：“没事啊，辞了就辞了嘛，反正我现在又不是养不起你。”
我吸着鼻子：“我真的不是丢工作难过。”
“那你哭什么啊？”

我用手背抹掉眼泪，跟明明说：“总之就是很难过。”

明明到新公司后就是恐怖的金融风暴经济危机很多公司大规模裁员。。。。。我们都觉
得后怕，倒吸凉气，好险好险~~~

我们公司是不会有什么起色转机了，被找谈话后还是去公司做剩下的事，自己这边
也开始着手找工作。
彻底回家，明明看我的眼神里都带同情。他嫌弃地问：怎么这么可怜兮兮的啊！
我说：“没有啊，你看错了吧！”

是丢掉了工作没错，是哭得很惨没错。可是又没谁说我一辈子就要呆在一个公司。
还能再找不是么。。。我这样想完之后，很是诧异自己心态，没有任何慌张的成分，我
是这么这么的淡定~~~~

不是因为明明工资更高了，而是因为明明。。。
还因为我知道无论怎么样，我们都会善待彼此。

又开始做简历，投简历，这比我刚来上海时要更困难。招聘网上的职位又少更新得
又慢。有次跟明明上街，看到有柱子上贴着招公关，高收入，工资日结。。。我艳羡滴
说：“我去应这个行不行啊~”
明明顺手就猛掐我一下~掐这个动作应该是女士专属！

这段日子我经常有突发的奇想。做个小生意怎么样呢？卖水果怎样呢？
拖着明明商量，明明出乎意料滴说：你最好是一边读书一边准备生娃。

读什么书？生什么娃~
明明给我分析，我找再多工作都大差不差一个类型，脱不了人事文职。我又没有文
凭，上升的空间不大，不如就趁危机这个时候多学点东西，考点证，还有我的破英语，
多学总有好处没害处。至于房子。。明明说：“你好歹算个业内人士哈，现在买多吃亏
，所以也没什么好着急的。你只要不嫌我没钱日子过得苦，你在家待多久都行。”
我没来由无厘头问：“那以后买房子你写我名字不？”
明明用力推了我一把，骂到：“你这个人。。你这个人怎么这样啊！”

小报告~他真的经常推我。。。
骂完又说：“写，只写你一个人名字，行了吧！你这个人。怎么这样啊！太势利了
！”
……

我不再害怕上海的繁华和我们的贫穷，不管以后是什么样的局面，我们都已经很强
大。
明明抱着我的时候，我觉得这个城市也在抱着我，就算在危机时刻，她也如同母亲
，温柔地爱着我们，给我们最温暖的护佑。

==================================
END.

认认真真地全部看完了。
引起共鸣！.

看完，今天真美好。.

后记：

昨天因为要全部8卦完，所以写晚了。。。一结束就飞速去洗菜做饭~~都没来得及
跟大家说再见。。

本来只是想把自己经历过的正在经历的一些感觉写出来，没想到会有这么多jms来
看。就算写到最难过的时候，我也没流泪，可是一看到你们的回复，心里就一热，忍不
住会哭。

谢谢你们没有抱怨我写得琐碎，更新得慢。。。包容我很多很多，同时还给我那么
大的鼓励。一看到说文笔好的回复，我真的会很脸红愧疚。。。。如果真有一天我可以
写小说，那一定是我回炉重塑，再到学校学个十年八年的，才会有那个胆量和资格。。

我会一直努力下去，有好的工作机会就去工作，实在危机得厉害可能会有系统学一
些英语、人力资源方面的东西，再决定去考点什么。哈哈，顺便怀个娃~

要是有大变化，我一定一定上来跟大家汇报！！

希望每一个人都可以体会到生活里的幸福，平安快乐地过一辈子。。

再次流着眼泪谢谢你们。。

群抱~.

真实的生活,真实的情感!快点生个娃吧!.

应该还有，喜欢女主人。.

看到这篇文章 想到了我和我LG的经历，大家活在这个时代都不容易啊！

祝福你们以及所有看文的朋友们！.

看完了，很感动
非常真实的感觉，真实的感情.

很真实的情感,这就是生活.真的很感动..

都不容易，共鸣。.

很感动.

真是很感动的小两口，很可爱，很上进，很能干，很喜欢。.

喜欢. 平淡的生活就是幸福的生活..