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[自我] 如何把握尽孝的尺度可以既让重男轻女的父母觉得还行,又不会觉得自己的付出太不值得?

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http://xmwb.xinmin.cn/xmwb/html/2009-07/16/node_27.htm
7月16日新民晚报A26法治视窗



为争房产 父女反目走上法庭
瞒母卖房 儿子被判偿还损失
两起父母状告儿女案凸现孝心、亲情淡漠与缺失
江跃中 夏芸 薄萱



  父母亲出钱购买的房屋,女儿却要占为己有;七旬老母将房子赠给儿子助儿还贷,儿子却立即把到手的房子卖掉。案件中的两家老人,不得不将儿女告上法庭,以维护自己的合法权益。日前,青浦区法院和宝山区法院分别判决女儿和儿子,向各自的长辈支付20余万元的房款和损失15万元。

  法律界人士认为,此类案件有增多的趋势,凸现了眼下儿女辈孝顺心和亲情的淡漠与缺失,社会应强化中华美德和道德品质等方面的教育。



  案例一

  返还不当得利

  家住青浦区的严先生和陈女士夫妇膝下有一个女儿。1997年,两人从同村的老郑手中受让了一处房产,1998年至2000年间,夫妇两人分4次向房产公司支付了房款。

  1998年,女儿严小姐请求父亲将这套房屋借给她作抵押向银行贷款,严先生在向房产公司咨询后,得知超过法定年纪的人不能贷款,于是便提议用女儿严小姐的名义贷款,并且把2000年以前的发票收据的名字,都改成了女儿的名字,还用女儿的名义签订了预售合同。严先生告诉法官,为了保全房屋,他每月自行向银行还款,至2004年房贷还清。

  谁知房屋到手后,在关于房产所有权的问题上,父母和女儿产生了极大分歧。严先生夫妇认为房屋是自己的,并且自己支付了全部房款;而女儿严小姐在取得房产之后并未支付对价。严先生夫妇要求法院判令严小姐支付20余万元的房款及其利息。

  面对父母的起诉,严小姐表示,在还贷期间,她与丈夫有很长时间不在上海。为了还款,除了最后一笔购房款之外,其余欠款均是自己交由父母支付的,并非父母自己出资,因此自己获得房产权是天经地义的。她只同意返还父母最后一笔购房款800余元。

  在审理过程中,严先生夫妇对系争房屋的首期购房款究竟由谁支付存在异议。严先生和陈女士认为购房款是由自己支付的,收据一直在自己手中。后因为夫妻间争吵,严先生一气之下将收据交给了女儿。严小姐则认为系争房屋的房款虽由严先生经手交付给了房产开发商,但这其中除了第四笔款项之外,其余均为自己交由父母支付的,并非父母本人出资。

  法院审理后查明,严先生和陈女士对房款收据的原始持有及长期持有,其效力明显优于严小姐,所以严小姐拥有房款收据原件并不能说明房款是由其本人支付的。而严小姐也未能提供其他证据证明自己已经将房款支付给父母。

  按照相关法律规定,没有合法根据取得不当利益,造成他人损失的,应当将取得的不当利益返还受损失的人。严先生夫妇误以为房屋为自己所有,支付了全部房款,后女儿取得了房产,并未支付对价,严先生夫妇因此受到了财产上的损失。被告严小姐基于父母支付房款的行为而取得房产,对严先生夫妇而言构成不当得利,因此应当将房款返还给严先生。最终,法院判决严小姐向父母支付20余万元的房款。

  案例二

  偿还卖房损失

  1995年傅先生结婚后,在本市宝山区买了一套房子。2005年,他的七旬老母为帮助儿子尽快还贷,将自己在市区的一套房屋份额赠与儿子,双方签订合同,约定傅先生在成为房屋产权人后,可以用房屋租金来偿还所购房屋的贷款,但他必须保证老母亲对原有房屋的永久使用权、居住权。2年后,傅先生夫妻瞒着老母,将房屋出售,获得现金30万元。他们将其中15万元用于还房贷,另外15万元买了一辆轿车。

  今年3月,老母将傅先生夫妇告上宝山区法院,要求他们共同偿还她的损失15万元。庭审过程中,傅先生同意老母的诉讼请求。但其妻认为,自己正在办理离婚,且不是赠与合同的当事人,故不同意原告的诉讼请求。

  法院认为,该合同是母子二人所签,且合同明确约定受赠人为傅先生个人,所以只对其二人有约束力,傅妻并非合同当事人,在这次纠纷中不应承担任何违约责任。法院判决胡先生支付其母亲15万元。

  本报记者 江跃中.

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回复54#
到现在为止,我还是觉得父母对于我来说,就是最大的精神依靠,因为无论我在外面混得多么的不如意,父母都是不会讲什么的,并且全心全意的去帮助你.这些不是钱能够得到的..

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回复54#
其实女儿和妈妈,儿媳和婆婆的感觉是不一样的,相对来说,前者的关系要亲密并且不是太介意,而后者则客气生疏一些..

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我们家也一样,东西给儿子是天经地义的,女儿是没有份的.但是承担义务的时候却是一样的..

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我门也是,对娘家要承担义务,却没有任何权利,权利都是儿子的,我都不能想,什么都给了儿子,等父母真正老了,儿子却有很多借口不去照顾老人,我门做女儿的怎么办?.

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不知道,楼主有没有听说过一句话叫:

升米恩,斗米仇。

楼主好好思量。.

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引用:
原帖由 小斐1015 于 2009-7-21 22:44 发表 \"\"
让我说句公道话:还是独生子女好!家长里短的纠纷全部都可以免去。清官难断家务事,千金难买耳根清静!
其实并不在于是不是独生子女的.
父母的付出都是无私的,只是有些人稍于表达,有些人不善于表达而已.对于现在上年纪的人来说,大多数人都是吃了很多的苦的,也许并没有多少的财产之类的.所以如果和别的人去比较的话,也许会有很大的失落.
父母是无法选择的,但人生之路是可以自己选择的.只要自己付出努力,会改善一些的.

独生子女更具有风险性,在这种环境下,谦让,团体等精神是不易培养的,以前根本不用考虑的事情,现在就成了培训项目..

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老娘舅里那些争房产的人家, 父母的素质也都不高的
龙生龙, 凤生凤, 老鼠儿子会打洞, 教育出那样的子女, 父母难道没有责任吗.

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引用:
原帖由 junhuayang2005 于 2009-7-22 07:06 发表 \"\"
独生子女更具有风险性,在这种环境下,谦让,团体等精神是不易培养的,以前根本不用考虑的事情,现在就成了培训项目.
这句话我不同意, 我的同学朋友中大多是第一代独生子女, 包括我LG, 他们大部分人都是懂得谦让和具有团体精神的, 当然自私的独生子女也很多, 但是独生子女不是原因, 这个和父母的教育有很大关系, 总的来说, 子女的素质体现了父母的素质, 和是不是独生子女没有关系
老娘舅中有很多多子女的大家庭争夺房产的, 他们孩子多, 为什么没有谦让精神呢? 我看下来觉得, 这样的家庭, 父母包括孩子都是没有受过多少教育的人家, 家庭总体素质就不高, 父母,兄弟姐妹间感情淡漠.

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回复68#
素质的问题也不是一天二天能够解决的,素质其实是包括各方面的,文化只是一方面.
一龙生九子,九子各不同..

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回复72#也不尽然
说我亲戚的例子吧.
有三个儿子一个女儿,只有女儿考上大学出去了.女儿应该是老大或者老二.父亲是部队的干部,所以家属随军,二儿子留在老家和奶奶一起生活.其余的孩子都是和父母一起的.后来复员回来,二儿子也大了,当然妈妈和儿子没有什么感情.给大儿子盖了十间上下的楼房,二儿子分家的时候,给了五十元钱和半袋面,奶奶还跟着.大儿子二离三娶,基本上不理自己的妈妈,对爸爸还是尊重的.爸爸后来死了.大儿子不理自己的妈了.
所以我是非常感叹的..

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我也觉得有点反!被偏爱的孩子很容易自私,对获得的爱觉得理所当然~~~
相反,被忽视的孩子,却容易“愚孝“,可能潜意识里把老年父母对他的需要,当成“爱”了~.

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回复 5#sunnyy 的帖子

没别的办法,只有自己强大强大再强大。.

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引用:
原帖由 shilr 于 2009-7-22 12:27 发表 \"\"
我也觉得有点反!被偏爱的孩子很容易自私,对获得的爱觉得理所当然~~~
相反,被忽视的孩子,却容易“愚孝“,可能潜意识里把老年父母对他的需要,当成“爱”了~
同意这种分析,的确存在这种现象!.

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楼主想开点吧。。。举个我们家的例子吧:

我父母五六月的时候来上海玩,我弟弟居然打来电话,说他女儿(我侄女)的干妈的侄子生了孩子(住在上海的),希望我和我妈去看望,其实就是去送个红包。

虽然我很生气,但为了和谐,最后还是和我妈去了。。。。。。我觉得自己被绑架了!!!!!!!

[ 本帖最后由 loveneverdies 于 2009-7-23 15:49 编辑 ].

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引用:
原帖由 小老鼠吉米 于 2009-7-20 15:06 发表 \"\"
从没有这方面的经验,所以这些要求听来有点奇怪。
能理解父母希望有能力的孩子去帮助另一个较差些的孩子,但这不是义务,更不用说LZ提的其他那些了。
同意LS的说法,除了父母以外,其他人有能力就帮助一下,没有义 ...
量力而行,没有那个经济实力,有啥必要打肿脸充胖子,跟自己父母说清楚,你们只不过是工薪阶层,你“贴娘家”也要有限度的,否则婆家那边怎么交代?要是父母还是不体谅你,那也没办法,你又不好偷不好抢的咯。.

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原帖由 sunnyy 于 2009-7-20 15:17 发表 \"\"
他们既想要钱又想要感情的回报,我偏偏是个实诚的人,内心对他们很失望感觉非常的寒心,很难表达让他们满意的感情。还好我自己的家庭非常幸福。
我的出发点还是想要相处好,因为我自己也是个比较传统的人,比较介意 ...
这个,你也知道鱼与熊掌,你父母既想要你出钱,又想要你的感情回报,你做不到,同样的,你既不想满足父母各个要求,又想留下“好”的口碑,也是不可能的呀,选择一个能让你自己觉得舒心又不累的去做就好了,人不能面面俱到的.

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引用:
原帖由 瞳瞳妈 于 2009-7-20 21:32 发表 \"\"
看得出楼主很在意旁人的看法,重面子,很被动。又要马儿好又要马儿不吃草,那是空话。
值不值得每个人标准不同,即使同一个人不同阶段的标准也不一样,既然自己有能力那就先付出吧,身外之物就别太计较了,和自己父 ...
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引用:
原帖由 sunnyy 于 2009-7-20 17:21 发表 \"\"
父母的理解就是,给弟弟化钱就是孝顺父母。
父母把自己几套小房子卖掉,买了大房子给弟弟结婚,跟弟弟住在一起。背了很重的债,真的是可怜天下父母心,可惜我享受不到这种爱。
说服老人很难的。弟弟性格很好,也讨 ...
这种,怎么说呢,父母偏心谁是我们无法左右的,我们也不要去争不要去计较,讲难听点,父母还健在,他们的钱啊房子啊等等,任何东西,轮不到子女来分配,他们要是留下遗嘱统统给儿子不给女儿,我们当女儿的又有啥办法?反正父母的钱不要去想,赡养父母是义务,但是没用义务赡养弟弟的,这个走遍天下都讲得出去,你对弟弟好,给弟弟花钱,那是你客气,给多给少都是看你愿意不愿意,绝对不要当成应该的,看你说到弟弟还算懂事,好歹也没花冤枉钱了。.

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原帖由 sunnyy 于 2009-7-20 20:35 发表 \"\"
从我的亲身体会看,口碑的问题很重要,因为人不是活在真空里的。做事情还是最好让周边的人挑不出错。
年轻的时候可能会不管不顾的,有了一定的经历后会觉得群众基础很重要,舆论的力量不可忽视。
8可能的哦,100个人有100个标准,你想让每个人都说你好?要想迁就每一个人,让每个人挑不出错?8可能的啦,而且这样活得真累真累,时间长了,你都没有自我了,从另一个角度来说,这样貌似也很假哎。.

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引用:
原帖由 baihecc 于 2009-7-21 15:00 发表 \"\"
搬家了,很多事情要忙,妈妈来帮我,公公也来帮我,两个老人都很累,其实我没叫他们,帮我我肯定心存感激
我的爸爸说怪话了,公公帮你是应该的,那个窝是姓##的窝,是你们##家门的窝,女儿嫁出去了就是客气的
好,既然这样,很 ...
一样一样额,哈,我们搬家的时候婆家娘家都没帮忙,婆家觉得那是你们小两口自己的家,管我们什么事,娘家觉得这是你夫家的家,夫家都不管我们更不管了。带小囡么啊是一样额。

到阿拉弟弟装修房子了,爸妈不顾自己一把年纪,天天盯着施工队,跑进跑出,怕人家贪污材料一定要自己亲自去监督,弄到自己进医院都在所不辞,我心疼他们叫他们不要噶拼命好伐,讲我切阿弟醋,讲“这是阿拉X家门额事体,侬伐要多管”,气色特宁伐。好来,后头跟我发牢骚,说撒撒伐好,我也是这句话还给他们“个是那自嘎情愿额,伐要跟我刚,我啊管伐着那额事体”.

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引用:
原帖由 sunnyy 于 2009-7-21 15:49 发表 \"\"
这是绝对的不平等,你爸可以这样讲,要是你对他说类似的话就不行了。他需要你的时候你是女儿,你需要他的时候,你是外人。
我老觉得有得必有失,有失必有得。比如这件事,看上去你没有得到父爱,反过来说你也没有背 ...
55手,大噶一样额,伐要气了。伊拉对阿拉再伐好,啊是爷娘,老了侬看伊拉才故伐,侬会心疼伊拉额,这就是血浓于水。.

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引用:
原帖由 apple344958611 于 2009-7-21 16:36 发表 \"\"
我们家也一样,东西给儿子是天经地义的,女儿是没有份的.但是承担义务的时候却是一样的.
我们家儿子是没义务的,义务全是女儿额,好处全是儿子额,呀娘为儿子做西做活伊拉啊情愿额,儿子是刚伐得额,刚了要跳起来额。阿拉老妈有时候要抱怨媳妇,我就讲她:侬伐要刚媳妇伐好,侬自嘎儿子对侬啊伐好,起刚宁噶小宁组撒。.

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原帖由 blueromance 于 2009-7-21 18:48 发表 \"\"
我门也是,对娘家要承担义务,却没有任何权利,权利都是儿子的,我都不能想,什么都给了儿子,等父母真正老了,儿子却有很多借口不去照顾老人,我门做女儿的怎么办?
没办法,到时候我们就当自己是独生子女,因为我们的义务是逃不掉的,亲生父母,哪怕你有10个弟弟不抚养,你也必须要抚养,只要对得起自己良心就好了,利益啥的,别计较.

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原帖由 sunnyy 于 2009-7-23 19:55 发表 \"\"
侬老善良哦。迭种事体一般伐能去想,否则影响心情。只8过刚刚又被恶狠狠痛宰了一记,心理受伤了。
血浓于水还是自作多情,我也搞8清。
想开点,从另一个角度来讲,能被宰的起,说明你们经济实力还是优越些额……以后也跟父母笑侃哭哭穷.

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