你进我一尺我还你一丈 实在过分的也尽力而为 做到无愧自己的良心即可.

从没有这方面的经验，所以这些要求听来有点奇怪。
能理解父母希望有能力的孩子去帮助另一个较差些的孩子，但这不是义务，更不用说LZ提的其他那些了。
同意LS的说法，除了父母以外，其他人有能力就帮助一下，没有义务和责任来“舍身忘我”的做好好人的角色。个人想法，仅供参考。
补充一下：LZ可是试着对你的父母说“不”，没时间、没精力、没钱~总之不行。让父母也知道你的苦处。

[ 本帖最后由 小老鼠吉米 于 2009-7-20 15:09 编辑 ].

我家父母好像对女儿更偏心呀！只有倒贴女儿、女婿和外孙！哈哈！
楼主，凡事量力而行！不必过于强求自己，你做得太周到了，只要一次没周到，人家反而要不开心！索性就不给他们养成这个习惯！做人有时不要太善，人善被人欺，我有深刻的体会呀！.

出个馊主意。先搞定父母再尽孝，可以避免愚孝及不必要的麻烦。.

可见LZ是个善良的人。一般来说，女儿煽风点火，让父母与儿媳之间发生恶性化学反应，是比较容易的事~~~而LZ却在吃弟媳的醋，可见是个善良人
希望LZ继续善良，学会拒绝~
只要有给他们端屎端尿养老送终的心理准备，不怕向他们表达自己的不开心~
要向他们表达自己的底线，一直软，就会一直欺~
人，是很容易“鲜咯咯”滴~.

引用:

原帖由 豆豆助 于 2009-7-20 15:34 发表
出个馊主意。先搞定父母再尽孝，可以避免愚孝及不必要的麻烦。

这种父母重男轻女的观念是根深蒂固的，基本上是不能改变的，所以搞定父母谈何容易。我倒觉得别太把这种父母当回事，凉凉她，父母要说你不好，你就说你是泼出去的水，公婆才是你要孝顺的对象。直到让他们认为你真的把公婆看的很重，把他们看成普通亲戚以后你再对他们好一点，他们会受宠若惊的，会珍惜你对他们的好的。人啊，蜡烛，往往不珍惜轻易得到的东西。

要是我，什么弟媳妇的父母来上海要做女儿的请客还送礼，我肯定会认为自己父母困扁头了。想都不要想。对老人要孝顺，但不是愚孝。.

随时随地嘴巴都要甜.

有多少能力办多少事情，问心无愧就好了，何必在乎别人怎么评价你？你是开饭店的？靠口碑生活吗？.

如何把握尽孝的尺度可以既让父母觉得还行，又不会觉得自己太不值得？

出个馊主意，跟你父母说以你弟媳妇为标杆，你弟媳妇怎么对娘家，你就怎样对你父母，让你妈两边不吃亏。

如何在与父母的相处中把自己的心理调节到比较好的状态？
同上，既然你弟弟家条件不好，你要做到你弟媳对娘家的那种程度基本不成问题。你自然心态好好，留着你妈去反省她的道德价值标准吧。.

又要里子，又要面子，就象又要马儿跑得快又要马儿8吃草，8可能的。LZ自己心理强大起来，只要做得问心无愧，何必在意别人的口碑。如果实在介意别人冤枉你，可以找个家族里说得上话的人，摊开来讲道理。.

如果你的经济条件比他们好些的话， 实现家族共产主义是每个父母的心愿.

看得出楼主很在意旁人的看法，重面子，很被动。又要马儿好又要马儿不吃草，那是空话。
值不值得每个人标准不同，即使同一个人不同阶段的标准也不一样，既然自己有能力那就先付出吧，身外之物就别太计较了，和自己父母计较再多也没有意思，量力而为就好。.

尺度取决于LZ能多大程度上忽视父母的“不高兴”。为别人活始终是很累的。.

引用:

原帖由 sunnyy 于 2009-7-20 20:41 发表
我的帖子可能举例不当，举弟媳父母的例子，是为了说明父母要我出钱给他们撑面子，不是针对弟媳的。
我与弟弟和弟媳相处很好，她的父母也很不错，是县城里的中层干部，很会做人的。
我是说父母觉得我得化大钱给他们 ...

我明白你的意思的。其实这怎么说都是你妈对你太强势所致，她一方面认为你出嫁了是外人了，她在亲情上排斥你这个女儿，一方面在经济上又不甘心把你当外人，要你替她绷面子，这就是狭隘和自私，道德的双重标准。真正人家封建思想把女儿当泼出去的水的，就把女儿当亲戚对待的，当婆家的人，客客气气，女儿不需要承担任何义务的。

当然我在这里也不是说你妈如何不好，其实可能也是你妈从小自身的出身环境导致，旧观念、封建思想根深蒂固，所以有时观念害死人。.

要学会说不
否则就是死要面子活受罪
亲人之间也是这样的
时间久了的话
总归不会长远的


父母已经几十年的人生经验,所以已经很难改变了,所以要态度委婉的学会说不.

我的父母是非常的通情达理的.

引用:

原帖由 sunnyy 于 2009-7-20 20:35 发表
从我的亲身体会看，口碑的问题很重要，因为人不是活在真空里的。做事情还是最好让周边的人挑不出错。
年轻的时候可能会不管不顾的，有了一定的经历后会觉得群众基础很重要，舆论的力量不可忽视。

口碑是很重要的，象我们都是奔四的人了，怎么可能不在乎周遭人的看法呢。我觉得可能的情况下跟自己父母面上的长辈亲戚逢年过节走动下，娘家亲戚家婚丧嫁娶出手大方些，跟姨妈姑妈表姐妹等多走动，有时候不经意的叹叹苦经和无奈，争取父母面上亲戚对你的同情，他们会看在你对他们亲近和通情达理的份上会数落你父母的，可能这样你的局面才会改观。.

引用:

原帖由 lily730619 于 2009-7-20 16:11 发表


这种父母重男轻女的观念是根深蒂固的，基本上是不能改变的，所以搞定父母谈何容易。我倒觉得别太把这种父母当回事，凉凉她，父母要说你不好，你就说你是泼出去的水，公婆才是你要孝顺的对象。直到让他们认为你真 ...

LZ的父母拎不清，既然喜欢儿子，那就让儿子来承担家里的一切，干嘛让被视作泼出去的水的外人来尽孝，滑稽伐！权利和义务是相等的！
你就对你父母说：上海人是重女轻男，生了儿子倒霉死了。.

你的父母还算是不错的,心疼经济状况不好的.有些父母是向偏经济状况好的.

呵，我的父母也差不多。不过我哥哥家条件很好，所以贴钱给我哥哥到不用。
我父母带儿子的孩子是天经地义的，女儿的孩子生下来几个月没人带宁愿让他们托给钟点工，而当时他们儿子的孩子都已经上学了。他们的房子也都是给儿子，女儿回娘家最多借住一夜。
“亲戚间的经济往来也要求女儿单独出份子钱给父母撑面子，父母和弟弟住一起，只要共同出一份。”这个我们家也是这样的，而且有次他们帮我们垫了一次人情的钱，和我说了后，我一时忙碌忘了及时还给他们，我妈和我大吵说我想赖掉.........
以前我经常会为父母的行为郁闷，会伤神到失眠，也会抗议，现在也认了，既然改变不了他们，就只有改变自己。接受这个事实，当然，随着一次次的伤心失望后，也慢慢的淡化了对父母的感情，没了从前的掏心掏肺的了，只有纯粹的义务。

[ 本帖最后由 anne_mg 于 2009-7-21 08:51 编辑 ].

可是，真要对自己的父母开口说“不”，真的很难，
我以为只有我的父母是这个样子的，没想到LZ和我一样苦命。.

回复36#
其实要从老人的角度去理解这些事情.
如果没有父母的话,我们也不能生活的这么好,至少在十八岁或者上大学之类的,父母都付出了很多的精力和时间,正如我们付出给自己的孩子一样的.
做到自己能够做到的,不能想那么多,付出总归有回报的.
同时也要有自己的原则,在两者之间找到平衡点吧.
代沟肯定是有的,现在十岁的年龄差,人们的观念就很不同了,所以有的时候,不能太较真的..

回复36#
我的父母也是每个孩子都担心.我就说一位老婆婆,两个儿子.一个做伞,一个制砖,结果老婆婆晴天担心做伞的孩子,雨天担心做砖的孩子.后来有人让她换一种想法,结果她就每天快乐的生活了.我的妈妈本身是有文化的,她知道的,但是有的时候不由人的.

我说,越管的少的孩子越能生活得好,因为没有靠山的话,他会自己努力的,事实也证明是这样的.所以当儿女都有下一代的话,就不用太操心了.至少在养育隔代方面不要起主要作用,也是因为观念的原因..

引用:

原帖由 lily730619 于 2009-7-20 16:11 发表


我倒觉得别太把这种父母当回事，凉凉她，父母要说你不好，你就说你是泼出去的水，公婆才是你要孝顺的对象。直到让他们认为你真 ...

可以直接和父母说出你心里的想法，看看他们的态度再说。或者就先冷处理一段时间。.

“如果儿子的生活水平比女儿差的话，他们会理所当然地要求女儿在经济上多付出，最好是给钱，要几千几万地给父母和弟弟。但不会看到女儿的辛苦和努力，自己的家庭也不过是靠工资收入而已。”------弟弟的条件是不是比你差？如果是事实，那你父母是希望你能帮帮他。姐弟之间的帮忙他们也许认为是天经地义的。做女儿的辛苦和努力有可能父母不一定能真实感受，他们没经历过现在的工作压力，没体会。你平时就设法让他们多了解些现代人的不易，进而能体谅你。

“亲戚间的经济往来也要求女儿单独出份子钱给父母撑面子，父母和弟弟住一起，只要共同出一份。”------这个问题，据我所知，在江浙一代有这样的风俗，女儿结婚后送礼是单独送的，也就是说是人家人了。儿子即便结了婚也是算在父母里的，不需要另送，这是自家人。

“弟媳父母从外地来上海，女儿一定要在大饭店请客，还要送礼物。否则父母就要不高兴。”------老人家好面子，但又舍不得花钱。叫女儿请还可以在亲家面前炫耀自己能耐的女儿。如果亲家是偶尔来，那也就算了，弟弟弟媳也会领情的。

  LZ，你和父母的沟通不够。在父母眼里你赚得动条件好，所以经济上比较靠你。但实际你觉得有负担，影响了自己的生活，可又硬着头皮做。你每次都按他们的想法做了，他们也许认为你也愿意。所以LZ要让他们知道你的想法。.

“亲戚间的经济往来也要求女儿单独出份子钱给父母撑面子，父母和弟弟住一起，只要共同出一份。”------这个问题，据我所知，在江浙一代有这样的风俗，女儿结婚后送礼是单独送的，也就是说是人家人了。儿子即便结了婚也是算在父母里的，不需要另送，这是自家人。

比你有一个更不通情理的父母, 但亲戚方面出钱,开始我给我妈钱,然后我妈再给,但他从不说是我给的,以后我多是单独给的, 亲戚多知道,没人说我不好,反过来,对我妈妈颇有微词
舆论很重要,.

引用:

原帖由 sunnyy 于 2009-7-20 20:51 发表
讲得好，让我有所悟。
一个是争取感情，就是感情投资。
一个是给老人养老送终的承诺。
可惜这两点我都做不到，我是外婆外公带到读书才回父母身边的，所以对他们的感情确实跟弟弟没法比。相比感情的投入和体力的付 ...

抱抱你，和我小时候一样。 我也是外婆外公带大的。我父母对我的感情确实跟弟弟没法比。 不过我们姐弟关系很好，我现在经济比弟弟好点，就大度一点。我相信人心换人心，我弟弟肯定会在我困难的时候帮我的。

其实手指头也有长短，自己的亲人就不必计较了。但是前提一定要弟弟和弟媳也要通情达理不能老想着”刮“。.

感情是没发强求的, "世上只有妈妈好"是奢求,以前一直想不开,最近看了一个电视采访, 一个犹太籍的上海女儿的妈妈,如何对待他的女儿的, 为了霸占女儿的财产,不遗余力地送进监狱..........
看了之后想通了, 比她好多了, 再说了,孤儿不是也活得好好的吗
妈妈的爱,越盼越伤心,不指望了
这是我个人的观点, 没有着种尽力的人是不能理解的.

引用:

原帖由 baihecc 于 2009-7-21 09:40 发表
权利和义务是相等的

理论上应该是的,但是实际上很难做到.
可能这里孝敬的东西(义务),刚过去,转手父母就贴给自己喜欢的孩子了.
有的时候义务尽了,可惜父母偏心,权利到是没享受..

引用:

原帖由 lqy8888888888 于 2009-7-21 14:17 发表
感情是没发强求的, "世上只有妈妈好"是奢求,以前一直想不开,最近看了一个电视采访, 一个犹太籍的上海女儿的妈妈,如何对待他的女儿的, 为了霸占女儿的财产,不遗余力地送进监狱..........
看了之后想通了, 比她好多了 ...

这叫身在福中不知福,孤儿好吗?到福利院去看看吧.

记得新民晚报前几天上面,两家人家,一家是女儿占了父母的房子,本身房子是父母的,然后女儿想方设法转到了自己的名下,后者法院差女儿还了几十万给父母;另外是儿子,瞒着老人把老人的房子给卖了,后来法院也是判还给老人几十万.

独生子女,老人死了,东西还都不是他们的,为什么都等不及了?一般现在的老人不会捐给慈善机构的,都会留给孩子的..