因为小三，他对我是一点感情也没有了，他和小三已经热恋快二个月了。但是我对他还是有感情的，他伤我这么深，我居然觉得还是爱他的，叹。。。我真是没有用啊。。。
现在他想尽快跟我办离婚，离婚协议也谈得差不多了。孩子归我，双方共同抚养，家中财产分三份，三人各得一份。但是双方父母都希望我们不要离婚，离婚后对孩子的伤害太大了。
孩子今年九月份要升大班了，在婆婆家附近读幼儿园，平时都是由公婆接送，晚上我们带回自己家（和公婆住开的）。我父母家在近郊，有三小时的车程。所以即使离婚了，也要公婆接送。
公婆的意思是叫我，不要理他，还是按日常生活，公婆也帮着一直在劝他，希望他有回心转意的一天，我们还是一家人。
我父母的意思是：即使是离婚了，还是要公婆接送孩子的，让公婆认我为干女儿。公婆都答应了。在这些上，我还是很感激我公婆的。
我现在很矛盾，他伤我这么深，按理应该尽快离婚，离开这个混蛋。但是我不甘心，事发到现在也就一星期时间，这么快离婚，也太称他心了，那小三也太得意了。我想拖着，最起码拖到孩子大班读完（还有一年时间），我看那小三能等他几年。但是这样我也不快乐，我是不是很傻？但是离婚了我也不快乐。我是一个内向的人，可能要很久很久才走出阴影。
我到底是该尽快办离婚，还是先拖着他。请大家帮帮我吧！我很无助，请大家告诉我理由。谢谢了。


6月19日
谢谢大家，谢谢大家一直在关心我、安慰我，
昨晚我没有哭，也没多想这件事。和儿子8点到家后，儿子看电视，我做家务，我家务做完，给儿子讲故事，之后二人就睡觉了。半夜多次睡来，我也强迫自己睡觉。
之前我经常念经，现在很久没念了。我想现在多多念经，来平静自己的心灵，忘却爱恨情愁，和儿子二人快乐的在一起。我会耐心的等着宝宝慢慢长大，一天又一天。。。
强迫自己不去想他和小三的事情，怨怨相报何时了。。。我不停的劝自己：放下吧。

[ 本帖最后由 乐乐好妈妈 于 2009-7-27 16:52 编辑 ].

不能用拖这个词。给双方时间冷静一段吧！.

lz你先不要着急，我看你的样子已经一点没有自己的主意了，首先，结婚离婚也不是那么容易的，先这么过着，不要让他来影响你的生活（尽快把这件事情的影响慢慢淡化掉），你这么快的解决问题对你们两个人都是不负责任的，还是照常过你的生活，就看你的毅力了。。。.

分居一段时间好了，看看再说.

既然如此, 那就拖桌着,等找到自己如意的在和他离.

引用:

原帖由 天尧妈妈 于 2009-6-17 10:51 发表
分居一段时间好了，看看再说

我也想过分居，但是分居的话，我要自己借房子，我的工资才3000元，儿子在黄浦区读幼儿园，那附近的房子我真的借不起。最便宜的也要1500元。我不想让儿子的生活质量下降很多。
我真是没有用。。。

[ 本帖最后由 乐乐好妈妈 于 2009-6-17 10:56 编辑 ].

拖！
即使离婚也要拿到全部家产，无过错方理应得到补偿，这个法律上可以的，再说以小孩的名义多拿点！我看净身出户的男人，小三还会不会要！靠他们爱情过日子？.

为什么是你走，应该让过错方走，这是规矩.

引用:

原帖由 小泡妈 于 2009-6-17 10:56 发表
拖！
即使离婚也要拿到全部家产，无过错方理应得到补偿，这个法律上可以的，再说以小孩的名义多拿点！我看净身出户的男人，小三还会不会要！靠他们爱情过日子？

我也不想闹得太僵，毕竟公婆是爱孩子的，以后孩子也要他们接送的。.

同意3楼的。
既然刚刚被发现，马上离太仓促，你情绪还没稳定不要贸然决定，更不能被他们牵着走。.

那按兵不动，当作没有看见！暗地里弄家产去.

如果不想离开他的话，只有双方都冷静冷静了。他现在是热恋期，对你不利的。等他感情冷下来了，会理智一点的。.

引用:

原帖由 天尧妈妈 于 2009-6-17 10:56 发表
为什么是你走，应该让过错方走，这是规矩

我们住的婚房是他父母给了，不是我们自己买的。
说到底，对公婆而言，儿子总归是儿子，公婆也不会让他住到外面去的。公婆家地方很小，公婆也不要他住的。.

你LG既然这么急着离, 你就跟他提条件
你们现在住的房子是自己的吗?请他净身出户
否则别趁他的心, 小3年轻吗? 你开开心心地带儿子, 过自己的日子, 把小3拖到高龄产妇再说.

那么，你出来，他贴钱，这事是可以商量的.

公婆这么帮你，看得出你是个好女人。
既然你对他有感情，就忍一段时间。不要急着离婚。我看到过一个因憋气马上离婚的，后来带着孩子的生活也不太好。很辛苦。
让时间来决定吧。.

能不能联合GP把房子转到孙子名下, 你以监护人身份继续住, 让小3他们自己去想办法解决
MS有点难.

不急 离婚 ，让他要急死

既然公婆发话了，我也认为不要离，开开心心带好儿子，过好自己的日子。

公婆真不错，更加要好好相处！！！.

夫妻之爱，要讲自尊(http://book.sina.com.cn/nzt/live/liv/y/hycf/53.shtml.

出了这个事，我天天哭，公婆也哭。
我对他说：你做的事，伤了这么多人的心，你放弃了真实的东西，去抓虚的东西，你爸妈已经表态，不会让这个女的进门的，即使这个女的接受你了，她的父母会接受你吗？如果我不肯离婚，那个女的又肯跟你几年？她看着周围着朋友都结婚生子了，她却和一个没有离婚的男的拖着，那女的能拖几年？
但是他已经什么都听不进了。他现在只想跟我离婚。.

爱必须自尊  
“爱，必须自尊；这是美国爱家协会创始人杜布森博士提出的对付婚外情和家庭暴力的一个原则。这个理念挑战了我们以前一味的宣扬的：爱是奉献，爱需要宽容，爱就是相互适应等理念。尊严是建立爱，维护爱的基础，当尊严被自践或被他践时，我们要做的事拯救尊严，而不是抓住爱的尾巴。拯救爱不是与不忠的配偶分开，拒绝他回家或者离家出走，只是要制造一种危机的形势
1，态度必须完全改变。你不能再像以前一样乞求，申辩，气得浑身发抖，你必须显示出人意料的平静与自信，你的言行要表明你的坚强。
2，管好你的嘴巴。事情恶化时，受伤的人所犯的错误就是说得太多，而配偶则会表示不愿交流，就好比玩扑克牌，他将自己的牌掖着，你却让他看到你的牌。这只会让他更不在乎你，因此制造危机，要管好自己的嘴巴，对自己的心思说得越少越好。私密的思想是一个人赢得自尊的最基本的条件  
3，不要作出多方可以预料的事情。多年来的生活习性，他已对你一清二楚，因此你要谨言慎行，不要让他轻易知道你要干什么，你的目的是让他知道事情正向失控的方向发展，有可能是他无法预料的。过去的那一套已经不灵了！这种新的神秘感也许会让他对婚姻重新充满兴趣.
4,正面交锋时，你要谈的事你自己。这是你争取自尊很重要的方式，不要毫无准备地进行谈话。你要明白，你要谈论的中心是：你的态度，你的成长和收获，不是你希望他怎么做。当然你不能以仇恨，冷漠，无情的语言据他已千里之外。你的目的是表现你的坚强：我曾经爱过你，也希望以后能携手共渡，但是现在我必须拿回我的自尊！   

好书推荐

《爱必须自尊》


《爱必须自尊》中国妇女出版社 定价35元
“爱必须自尊”（ Love Must Be Tough）由杜博士首次提出，迅速成为美国婚姻咨询界最常使用的概念，继而成为普通美国人挂在嘴边的一句表达。

在杜博士提出“爱必须自尊”之前，婚姻咨询师向婚姻危机中的受害者一方提出的建议大多是“柔软的爱”的建议，他们建议受伤的一方以温情和无条件的爱留住意欲离去的配偶。但杜博士认为，这样做会使得只留下一点爱的火苗的婚姻燃烧殆尽，因为这样的爱没有力量、没有自尊，只会使得本已生厌的一方决意投入第三方的怀抱。

杜博士所提出的“爱必须自尊”理念，挽救了无数美国家庭，相信中国家庭也会受益，重建美好生活。

宁静的婚姻，突然晴天霹雳，你的伴侣有了婚外情，你会怎样反应？

▲大哭大闹，猛摔东西？以怨报怨，到处散布流言，让他陷入窘境？
不!这些办法确实够狠，但不是出于爱。

▲你该妥协退让、逆来顺受？你该紧紧抓住意欲离去的伴侣？
不!纵容招致毁灭。这是软弱的爱!这是有害的!
一切都完了？你将放弃你的所爱？希望就在“爱必须自尊”。
打开牢笼之门，告诉伴侣：你可以走，但不能脚踩两条船。
爱是自由的，更是自尊的
只有自尊才能重新点燃浪漫爱焰。

“爱必须自尊”是一条人际关系的普遍原则，适用于危机家庭、未婚男女，也适用于其他场合，只要两个或两个以上的人彼此有了联系，这种方法就具有适用性。

杜博士的影响力：
“美国家庭的守护者和激励者” —里根总统
“文化勇士”——《时代周刊》
“美国社会中最活跃的一位”—《华盛顿邮报》
杜布森(Dr. James Dobson)为知名家庭教育专家， Focus on the Family的创立人及董事长。.

分居干吗要你带着孩子搬出去？房子是他的吗？那就让公婆搬来和你们住，也方便照顾孙子，让他搬到公婆的房子去住。

不过，也别幻想他们以后会真的会冷下来，因为也看到过和小三越过越甜蜜的。

女人，还是要独立、自信、自强的过属于自己的幸福生活。

祝你能过的幸福，无论是有老公，或是独自一个人！.

你要是不介意和别人同吃一个碗，那就拖着他。我也听说过这样的事情，孩子很小，男的就有外遇了，被老婆抓到开始也是说离婚，婆家还不如你婆家明事理，只帮着自己儿子，娘家人提出一个高额赔偿，知道这男人拿不出，反正就是吓吓他，也找了单位领导等等，最后男的不离了，回头了。

但是其中伤害，只有当事人自己能体会，那段时间每次接她电话她都是在哭，这种痛苦让别人都不知道怎么安慰她。后来老公回头了，很小心的问她情况还好吗，她只是淡淡地说：就这样吧，搭伙过日子。

爱情？粉碎了还能回得来吗？没有爱情搭伙过日子，对孩子就好么，哎。但是说实话，这么简单就离婚，真的太便宜那个混蛋了！

找个对你自己伤害最小的办法吧，不要为别人考虑，只为自己。这个世界上曾经深爱过的人都不爱你了，自己还不要加倍疼爱自己吗？.

我感觉你和你的老公都是没有什么社会经验，你不要被他牵着鼻子走啊，他要离婚就让他去上诉啊，干嘛要这么急着分财产，人都没有了你要财产还有什么用啊，不要离婚，等他平静了以后再看。。。，你要增加自己的魅力值，带好孩子，孩子教育的好坏是你婚姻上的砝码，任何事情不要靠别人要靠自己！先找自己的原因，把自己的缺点和不足改正掉（他有小三，你要看看你这方的不足在哪里）。.

拖!.

我一面哭一面看大家的回复，真的谢谢大家。我真的快憋坏。 .

引用:

原帖由 鱼鱼0221 于 2009-6-17 10:44 发表
不能用拖这个词。给双方时间冷静一段吧！

他不冷静，你要冷静哦.

引用:

原帖由 乐乐好妈妈 于 2009-6-17 11:27 发表
我一面哭一面看大家的回复，真的谢谢大家。我真的快憋坏。

为了孩子先让大家冷静冷静吧，他现在是热恋时候，等时间长了感情都会淡下来的。但是如果以后真的他回到你身边，你会不会介怀他的这一段呢？ 你自己要想清楚了，你要先过自己的这关，要不就收集证据，保护自己的权益，和孩子好好的生活。.

不离，拿出你的主见和镇定，照常过日子。当你不知道怎么做的时候，什么都别做。静观其变，于无声处听惊雷，这样才不至于仓促间作决定而后悔。.

支持你，不离。
现在他在热恋中，你也别闹，闹只能加速分离。
因为公婆支持你，所以你一定要忍耐。就是为了孩子。.

LZ阿，你得想好，如果拖能解决问题，就取之；在拖的时候，可以有步骤的做些事情，比如，让自己能独立起来，有完全的经济实力，这是最重要的，我现在算明白了，哭，没有任何用，人啊，得开心点，快乐点，你的情绪会传染给身边的人。 看过《我是一棵小草》吗，我可是完整看完了的，最后得出：只有你快乐的积极的去应对一切，才能有好的结果。不管你做什么，都得让自己快乐点，可怜兮兮的，别人也帮不了你.

拖，直到你想离的时候.

抱抱~别伤心了.依你的性格离了更要伤心.那还不如拖着他,等你老公冷静下来会回到家里的还好你公婆都这么支持你.和你老公还是冷处理吧!你好好工作,好好照顾孩子,就当家里没这个人,和朋友去逛逛街,会过去的.

哭是没用的。这些话你说给他听也是很刺耳的。

LZ要冷静，沉着，理智地应对。内心要硬气一点。.

现在的小三都太厉害了，不过都是为了钱的多数。相信没有钱的男人，小三基本看不上啊。.

拖着他。但你要冷静，不能乱了阵脚，哎，真摊上做起来很难的。.

别太冲动了,拖着,照常过你的日子,好好带孩子,好好工作.你又没小三,为什么要急着离拉,看看他们能热情多久.让他急着离,再跟他谈条件呀.现在就当住免费旅馆.

如果离婚，将来在孩子升学的时候一定不要写明父母离异。据说今年某优秀女孩，本来学校早就定好了，就在三四月份的时候父母离婚，还被初中老师知道了这件事情，结果取消录取。

这学校也真不厚道，本来孩子父母离异已经够不幸了，还这么对待她，强烈BS！由此也对想离异的BBMM敲了一下警钟，为了孩子你们要多想想。.

既然公婆劝你先不要离，你就冷静一段时间再说。才发现这么短时间就离太仓促了，你LG现在正是热昏头的时候，过段时间再说，再说孩子可怜的。.

引用:

原帖由 鱼鱼0221 于 2009-6-17 10:44 发表
不能用拖这个词。给双方时间冷静一段吧！

嗯，对的，应该冷静。
我一个朋友，她LG在外面搞了小三。她一不哭二不闹，只是有天晚上睡觉的时候淡淡的问了声“你在外面有人了是吗？”她LG也没有否认。而且我这个朋友她LG是在她还未怀上二胎前就有的小三。现在眼看二宝要出生了，她LG又整日不归家。她一个人独自在家照顾大宝（大宝今年9月1号幼儿中班）一面养胎。
看到她如此平静的对待她LG出轨的这件事。。。我真的很惊讶。朋友说当她知道LG在外面有小三的时候。。。我同归于尽的想法都有。。。但是为了孩子她就这样一直都憋在心里。。。她说现在她什么都不想，只想带好两个孩子。孩子是她生命的动力。。。.

不离！至少是现在不如他们所愿地离。仇者笑亲者痛的事怎么能做呢？
要做下堂妇，要找尊严，也得首先把他们折腾一番。
才一个礼拜，忍着，以孩子的名义，不离。
也不赞成拖个几年，但至少不能让他们顺心。折腾得他们痛苦起来了，你再甩了他。
恶毒了点，但是，对对方的狼子之心，就得狠点，不要让人家耻笑你是个弃妇加傻瓜。
有了孩子还为搞外遇而闹离婚的男人，得狠狠收拾一下，让他知道什么是做人的责任。.

可怕啊，这个世界怎么了
男人为什么都这样，还给他生什么2胎，哎，太不公平了
建议LZ把孩子带好，调整好自己，过段时间觉得自己调整好了，他也许不想离了的时候，你就可以离了
不过财产一定不能便宜他，凭什么.

转帖：写给原配的话   Post By：2008-10-31 16:39:00

   
各位原配朋友你们好，写下面的话并无意打击你们，当然也无意取悦你们，作为一名专业的恋爱与婚姻辅导员，不管你们如何认为，我总要保持客观与独立，我需要各位在客观与独立中看到事情的真相，当你看到事情本相的时候，我想也许你会痛苦，但痛苦之后可能会成熟与坚强起来，并且最终得到平安与喜乐。批评、指责、攻击、防卫、报复对方只能图一时之快，而不能够解决长远问题，并且你的心理机制会遭到重创，再遇到挫折的时候，你会发现，如果你不去批评、指责、攻击、防卫、报复你会更加难受！简单讲，批评让你变得更加的批评，攻击让你变得更加的攻击！

同时我也知道，当得知自己的伴侣有出轨的行为的时候，你可能用多种方式来对待，我知道你这样做一定有你的理由，我也无意去评价与判断，只是如果你能够看到我以下的建议再去做选择，也许会更好些。

一、             男女是截然不同的动物，女性多倾诉与抱怨，男人习惯用沉默来对待，男人的沉默与是否爱你无关，他的沉默只能说明他需要一点自己独处的自由时间与空间，这个时候你过于强迫对方回应你无疑于老虎嘴边拔胡须，不管你是如何的动机与目的，你总要受到伤害，无理的挑战男人的自尊就如男人挑战女人的安全感一样的危险。这是个铁定的事实，如果你一定要挑战这个事实的话，就如你要问天空为什么不是黑还是蓝的一样，你无力让天空变成黑色，你也无意去当科学家，所以你只有接受这个铁定的事实。未来你的一切判断与感受都应该在这个铁定事实的基础之上作出。出轨者想要沉默的时候，你就不需要去强迫对方作出反应和表态！否则，只是言不由衷的承诺。而你需要记住：你需要对方真诚的承诺还有切实的行动。

二、             当配偶的一方发生外遇之后，他经常会有反常的行为，比如一个平时不太关心妻子的男性往往会突然关心起妻子来，一个平时不太顺从丈夫的妻子突然也会顺从丈夫，这表示什么呢？这表示出轨者在遭受良心与道德的双重压力，他双重的面具与人格在挤压他，他有时候是快乐上天，有时候是千针扎心，他并不如你想象的那样得意，他在天堂与地狱之间走动。这个时候他的心理很脆弱，如果施以人性的关怀，他会知道应该如何做才能够更加利于未来的道理，如果施以愤怒、惩罚、控制，他会知道他无路可退，即使他有心回归，未来的日子他也一定不会安宁，所以他只有背水一战。国外有权威的机构统计，外遇者只有10%左右的人离婚会娶第三者，再婚后离婚的概率也很高，在压力之下的婚姻必须不会轻松多少，所以不到万不得已，出轨者不会轻易离婚。（在这方面，也许女性的出轨者会有例外，但我在这方面确实没有得到过实际的反馈，不敢乱下结论）

三、             当知道配偶有外遇的事实之后，需要给彼此一点时间与空间，如果对方愿意的话，可以提议分居，如果对方不搬，你可以搬出去。但不要在对方不想谈外遇的时候你硬要对方交待，更不要说咱们一起做看心理医生或者心理咨询师，在你这里是好意，在他那里他会认为是控制，无论何时，都尊重对方的选择与自由权利，其实这也是自己尊重自己，因为你无力改变对方，你所能够做的只能改变自己面对事情的态度。

四、             有的原配可能会问，就算以上的我都做到了，但是我还是感觉痛苦愤怒该怎么办呢？我的建议只有一句话：行动，行动，行动！当然我的意思并不是说建议你向第三者或者是配偶采取行动，我所指的行动是指自己要做的，无关出轨者与第三者的行动。每个人都可以选择自己喜欢的方式来行动，当配偶的外遇发生之后，你可以让自己24小时不吃不喝，脑海反复强迫性重复他们在一起的场面，你也可以选择让自己看三个小时电影，听一小时音乐，写半小时日记的方式来让自己渡过每一天。表面上看差不多，实际如果你真正去做的话，你会觉得你的痛苦情绪减轻了不少，反复想第三者与出轨者只会让你更加的倍受伤害，而让自己做自己享受喜欢的事情却可以慢慢抵消痛苦的情绪，也许你会说，我做完之后我不是还是痛苦吗？我更有可能更加痛苦了，但我想说的是，你愿意选择24小时都痛苦还是愿意选择12小时痛苦？相信谁都会选择减少痛苦的时间的，所以在自己情绪不能够控制与左右的时候，一定要选择自己喜欢的并且是正面的行动去做。

五、             当原配知道伴侣出轨后，为了减轻痛苦，往往让天下诸亲友都晓得他（她）受到了伤害，向别人索求帮助与同情，有的原配可能就是要“臭一下对方，让别人知道他到底是什么样的伪君子“，这样做有用吗？你会觉得解气，但出轨者本来是对你有内疚和惭愧之心的，这样一看，你也不是什么好货色，于是两相抵消，互不相歉，他连其码的内疚感也没有了，这时候你确实解了气，但你觉得结果对你有利吗？这是你想要的局面吗？如果你决定要离婚了，你想发泄一下我无话可说，但如果你想维持婚姻，你这样做就是背道而驰了。

六、             学习用科学的方式来表达自己的情绪。我想这一点是很重要的，在婚姻稳定的时候双方需要，在出现婚姻危机的时候同样需要。表达情绪无关对错，表达你的情绪就是说出你的感受，最好用一下比喻，而不需要用批评、指责、辱骂等表达情绪，举个例子：当妻子知道丈夫发生外遇之后，她也许可以这样去表达她的感受：亲爱的，当听到这个消息之后，我的血压开始升高，心脏比平时跳动的更快，我所担心的事情最终还是发生了，我感觉我的世界没有阳光，漆黑一片，天空似乎要塌下来。这样的表达，对对方外遇的行为没有评价与判断，但是在外遇者的内心所起的作用是非常大的，他确实知道他已经深深伤害了你，剩下来就是他想做的计划与方案了，如何解决不需要你开口，他会计划的（虽然他的计划可能会有反复，但这毕竟迈出了可喜的一步）。相反你采取另外的方式：你这个不要脸的坏蛋，我是这么的相信你，你竟然背着老娘作出这样丧尽天良的事情来，你不得好死，那个该死的狐狸精，我要宰了她！！！这时候你的情绪会越来越失控，怒火会烧得你自己都很难平静下来；对方的感觉是你在指责与辱骂他，他并没有感受到你受到的伤害，他感受的只是他对你的恐惧与无奈还有失望！

七、             通过做咨询与辅导工作以来，我切实的发现，人的自愈能力是很强大的，相对于咨询师来讲，咨询者永远是最聪明的，咨询者想要的东西永远都在自己心中，只是有的时候咨询者内心真实的东西被负面的情绪与不科学的认知蒙蔽了，咨询师其实就是协助咨询者去除这些负面的情绪与不科学的认知，所以不要神化心理咨询或者是婚姻辅导，它们本身的作用其实并不大，咨询者本身的思考才是最重要的，当一个咨询者能够用心思考他的问题的时候，改善的机会也就来了。所以当你选择咨询的时候，并不是将一切交给咨询师，也不要奢望他能够代替你包打天下，咨询的本身其实是你自己认识自己的过程，如果你不善于用大脑思考，你从咨询师身上得到的是极少的成长。我遇到过一些咨询者，反复问我，我的婚姻有救吗？言下之意是有救就咨询，无救就不咨询了，我只能抱歉说对不起我也不知道。还有一些咨询者，反复的说，你不要所谓的分析了，直接给建议吧，我说对不起，我也不知道什么建议对你来说是好的，我给的永远是我的建议，并不能够代表它就是适合你的！他需要你自己的思考与整理。

八、             必须相信一个信念，如果外遇处理得当，不仅可以和谐相处，而且爱火可能重燃。有许多人说再回不到过去了，在我看来，为什么要回到过去，如果过去真的很好，又怎么能够出现如此严重的婚姻危机呢？所以一直强迫自己幻想回到过去的想法实际上是不愿意接受对方的道歉，不愿意接纳对方的回归。

综合以上八条，是我实际在咨询过程当中自己的几点小小的思考，这在外遇发生的开始我想是有参考意义的，当然也并不是绝对，只是对于各位有借鉴作用我想也就够了，当然，我始终相信你始终会有你自己独特的方式来应对婚姻的危机，只是想建议大家的是，你已经受到莫大的伤害了，切莫自己再伤害自己了，当然你也有权利要求你的配偶和第三者不要再伤害你，减少伤害的方法有许多，比如要求配偶不要当自己的面和对方交流，更不要在自己面前炫耀第三者的种种好处，比如如果在休息时间，禁止第三者打电话到家等。至于说你私自看丈夫的手机或者邮箱聊天记录等，这就是自己伤害自己了。如果有机会，我想另作专门的文章再和大家探讨，写了这么多，我很想听一下诸位的意见，请大家多批评，以利于我在实际工作当中的修正与完善，谢谢诸位.