就算是父母在我不知道的情况下只用60多点，又怎么样呢？

跟自己的父母计较？明里暗里试探？我太空哦！平时忙工作还来不及，还有空去想这每天20块钱？一个月600块，就算是孝敬父母的又怎么样呢？

如果觉得伙食差了，自己下班再带点回家！

如果有想法，觉得不能沟通，就不要再靠父母，自己动手不是更好么？.

哦,父母的做法是正确的.

既然父母的做法是正确的确实不需要沟通..

呵呵, 是的, 整个贴子只有这个MM在苦苦挣扎把自己的理念告诉给大家.

各家有各家的生活方式的, 有人觉得父母走好远路去买菜是爱护孩子节约钱的表现, 但是我觉得如果子女对这种情况视而不见反而以感谢父母的名义坦然接受的话, 才真是不懂得爱护父母. 年纪大了, 为了节约几个钱走那么多路去买菜, 何苦呢, 万一路上有个意外, 对老人对自己都是不负责的.
要说锻炼身体吧, 其实可以找个更安全更清洁的环境吧, 没必要到马路上去那么走来走去的.

其实老人有的生活方式是不健康不科学的,
所以, 告诉老人, 咱家一个月必须吃掉那么多的伙食费, 没什么不对. 至于金钱物质上的孝顺, 你另外再给不就好了. 何必去说服自己老人存钱也是为了子女, 老人节约也是为了子女.  如果每个月只给钱, 不说明钱的正确用途, 老人把家用和零花钱混起来, 才会发生这种问题.
我觉得这个MM说得没什么错啊, 给3000块钱买菜, 再另外给零花钱, 为什么就是没有几个人理解她的意思呢..

我觉得心里有不舒服就自己安慰自己大度点，
去沟通就不必了，那会伤父母的心的，
伤了的心是用再多的钱也治不好的。.

都是有钱人阿,偶每月才给偶妈1000,这1000也就是9月才给的,以前才800.每星期一~五,一家3口都蹭在偶妈家.偶爸每天还当车夫接送偶女儿,还要带一马夹袋的吃的.一年也只在国庆与过年,给父母一点辛苦费也也不超过1000的,比起上面的MM们,刮皮阿 .

老人这么多年的节约已养成习惯！这是一种美德！有什么不好呢？再说现在城市中的人哪个会营养不良？个个都是营养过剩？又节约又健康两全齐美。.

引用:

原帖由 mumngirl 于 2009-10-16 12:51 发表
呵呵, 是的, 整个贴子只有这个MM在苦苦挣扎把自己的理念告诉给大家.

各家有各家的生活方式的, 有人觉得父母走好远路去买菜是爱护孩子节约钱的表现, 但是我觉得如果子女对这种情况视而不见反而以感谢父母的名义坦 ...

赞同赞同，我也觉得人家说得已经够明白了。
老人有时候虽然出发点是好的，但是有时适得其反或者因小失大。那就想办法沟通沟通就行了。

[ 本帖最后由 ttmmwj 于 2009-10-16 13:30 编辑 ].

我看到现在了,我想说:
故事中的父母节约没有错的,老人如果知道女儿认为老两口"克扣",那老人要上吊以示清白了.
老人有问题在于:父母平时伙食费有结余都不出声,直到老家有事需要处理,临行前女儿要给父母盘缠,父母告诉她,平时伙食费省下的钱够了.
这话象打雷.在女儿心中,父母肯定是不会在伙食费上截流的.就算平时因为父母的节省而略有结余,父母也还是会在下月日常开销掉的,而不是自己不声不响的留着.
试想父母在月末对女儿说:本月有100元的结余,我想女儿肯定会说:妈,你买点好吃的,犒劳犒劳自己吧!
现在父母突然对女儿说,我平时都"留一手"的,女儿会有被蒙蔽的感觉.
女人什么都不怕,就怕被人骗!
现在恰恰是父母骗她,她心里不平衡了..

引用:

原帖由 童童妈 于 2009-10-15 13:51 发表
这也算问题呀，真是身在福中不知福啊！

掺把手，我还以为我脑子真的缺根筋呢，从来没觉得这是个问题

其实生活质量有没有苛扣，天天吃，天天用，不是很容易察觉吗？
如果觉得菜差了点，我会直接说。
每天小孩子要补充点什么，我也会直接说，直接问。当然不是质问的语气，纯粹母女两聊天沟通。
自己妈妈哎，又不是婆婆，有什么不可以聊的呢？

如果没觉得哪里差，她省下来了，有什么问题呢？
再说还是独女呢，省来省去，不就是想等老了、病了，少给女儿添负担吗？又没有可能给外人用喽。

老人的思维和年轻人不一样的。
他们居安思危，想的是我们人到中年也不容易，上有老（可怕的医疗费）下有小（可观的教育费），中间还有各种关乎自己生活质量的开销。能帮我们省点就省点。
万一我们工作不好了，万一有什么突发事了，万一……
我爸总说：月盈则亏，别以为你可以一辈子有能力挣到现在的收入。
事实上，我已经开始对我40岁以上的生活迷茫了

我倒不觉得这个父母有什么问题，却觉得这个女儿心眼小，疑心重，凡事喜欢看消极的一面。
而且还居然别人怎么劝都一直心里有疙瘩，太不会难得糊涂了.

我们家，我从来不是每个月拨款给我妈买菜，而且直接把钱放在我们全家人都知道的地方，没有了就放钱进去，所有的人想用钱（除了宝宝）就去拿，这样父母在这里住就跟在自己家一样，有一种归属感，自己的妈妈，有必要分得这么清吗？如果非要分得很清楚，那就干脆除去菜钱，每个月再给父母开工资，这样一清到底，可千万不要拿自己父母当不付工资的保姆来使唤。如果说父母要靠吞菜钱来攒钱，那只能说明自己做得还不够。

[ 本帖最后由 a_shu 于 2009-10-16 13:37 编辑 ].

楼主的朋友
大家为你都顶到第4页了,还另外开了2个帖子,你朋友现在到底是怎么想的.

如果有条件,请再多给父母500元
如果没条件
旺上大多数的朋友希望你的朋友不要和父母计较,难得糊涂
我到还是希望她直接给父母沟通

表个态啊?
这为了别人的事,都快当成我家的事了,都要冒火药味了!再下去我要变成不孝女了!.

和父母还要算的这么清的。真是看不懂的。.

我实在不明白LZ的这位朋友有什么好苦恼的。.

这位MM是个直性子，估计当事人已经看过帖子，而且在反思了，该怎么做心里有数了，只是我们在起劲的借题发挥。.

有个这样的女儿，太让人心寒了.

引用:

原帖由 狗不理妈妈 于 2009-10-14 20:51 发表
我觉得不要这样关注老人，我从来不问我妈生活费

那个，你给妈妈多少啊.

如果楼主朋友的父母真的要“扣留”生活费，在离开上海楼主给钱的时候就不会自己说出来了。老人能来帮忙真的应该心怀感激了。.

没有想到一石击起千层浪，我也只是听我的朋友说的太多了自己脑子里装不下放在这上面来吐露一下，一定是陈述的不好给她招来这么多臭鸡蛋。我替她申辩一下吧：其实是因为她的父亲身体不好在老家又常与人斗气，正好生了孩子就以此为由接到身边看着放心点。她其实是很满意上海的GGPP。（如果她的父母不在上海她只需要每月寄几百块回老家既体面又省心）
因为他们夫妻俩要还房贷的，本来和LG商量定下的日常生活费用很低的，考虑到父母平时需要买些小东小西的还要给他们女儿买点小零食之类的又多加1千。夫妻俩有时候真有点那么“捉襟见肘”的，其他的高要求也没有，只是希望保证饮食质量老人孩子的身体好，到时不要节约下来这点饭钱还不够药钱。因为有时候就是菜场什么菜最便宜，她们家就是连着4~5天饭桌上都是这两三样菜。
上面贴子中有一位MM说的：现实生活中一些问题也不是那么好沟通的，确实是这样。她今年7月曾尝试列了一份菜单交给父母，绝对不超标60元/天（她说当时也没见她父亲有什么不高兴）。结果当晚下班回来她父亲就说已经买好了回老家的火车票了他要一个人回老家，然后就到房间躺在床上谁也不理。我朋友就知道又坏了。因为她们家基本上是3~4个月就有这么一场，有时候是因为她或者她LG一句话（根本是无意的或是玩笑）他父亲第二天就去买一张火车票。接下来她们就要去退火车票然后非常小心谨慎的用4、5天的时间来劝、赔礼道歉等等等。之后家里才能恢复平静。她LG也习惯了（刚开始夫妻俩还为这个吵闹过），现在在家里就很少和她父亲说话。她父亲常说的一句话就是：“我老***这辈子就吃亏在没有个儿子，给人家赔个女儿。刚开始她还一把鼻涕一把泪到我这儿来，现在也就是平静的跟我说说看来是习惯了。诸位砸鸡蛋的MM如果你有这样的父亲隔三岔五给你闹闹心情还会好吗？
还好她LG不是那么计较的人，吃饱就行。但是她一直没有把父母藏生活费这事给LG说过。我这个朋友苦恼的就是她已经尽最大努力克扣自己让老小过好，为什么父母不理解呢。有什么需要可以讲明的，难道做女儿的会说不行。听我朋友说父母节余下来的钱是从不拿出来用的只在过年和女儿过生日时给个两百块的红包。
    既然能有节余就帮子女解决一下困难，这本来就是他们给的费用。拿出来抵在她们的房贷里帮她们减轻一点点负担虽然只是杯水车薪，但我想多数老人是不会拒绝这样做的（申明：这是我的观点，非我朋友的想法。鸡蛋砸过来吧！！）
我这个朋友有些话想说又不能说怕不知道哪句话会顶在她父亲的“雷”上，到时全家人又几天不得太平。理解理解吧，不是每个家庭都是那么资金充裕的。“快乐的家庭都是一样的，不快乐的家庭原因是各种各样的”。.

理解LZ朋友的难处，有时候和自己父母同住也不是这么愉快的事，很多事外人没法理解，也没法帮忙，在我看来，有这脾气这性格的父母，这事还真不好解决，只有做女儿的多费心了，看家里的菜实在不行，填点熟菜，或者周末带一家老小外出改善一下伙食，除此之外，要想改变老人的工作方式或想法，我觉得不太现实，到时候只有弄的大家都不开心，自己的父母，再怎么不好没法说，没法跟老公抱怨，怎么办，只有做女儿的自己辛苦点，再辛苦点！要一个大家过的很和谐确实不容易！.

说得很在理，不知道为什么那么多人指责做女儿的，我妈妈若是这样我也会有想法的，节省没错，但为什么不在月末说明呢，若是月末妈妈说：我这里省下了这个月多少菜钱，女儿肯定是感动而不是心存芥蒂。
父母是有养育之恩没错，但与子女相处的时候也不能太随意，毕竟都是独立的个体呢，要考虑人家的想法的。.

自己人，这才是好朋友说的话，献花.

看了169楼的补充，还是认为父母做法欠妥，女儿没错。
我虽然从没有经济上的问题，但我理解家里发生这种情况当时人有想法很正常。.

http://ww123.net/baby/thread-4484846-1-1.html.

理解万岁.

家家都有难念的经。
但是，如果考虑“父母总是帮我们节省生活费怎么办”，而不是考虑“父母扣留生活费为什么”，可能就不会收到这么多蛋了。

[ 本帖最后由 guhongying 于 2009-10-16 19:41 编辑 ].

真的要替我的朋友谢谢你这份坚定，我相信我的朋友肯定不会为了几百块钱去和自己的父母较真，只是在家里郁闷得没法说。本来是想叫她来看的，现在不能叫了估计她看了要朝我当面砸蛋 。 生活的压力已经足可以把我们这些普通人压得20年不得翻身（房子、子女），只好相互排遣一下。.

.

引用:

原帖由 杨杨杨 于 2009-10-14 21:09 发表
"孩子一岁半时因她父母家里有事情需要回去处理一下，父母临走时她本来是想要给父母一些钱让他们办事顺手一点，没想到她的父母说钱不要给了平时给的生活费都没用完他们攒起来了就不用另给钱了"
明显父母攒起来是备有 ...

我赞成！我也是和父母住一起的，他们就是这心思。.

和这样的父母处起来是蛮累的~~~
要不还是周末的时候，楼主朋友自己买菜做饭吧。这样也可以让老人休息一下的。.

引用:

原帖由 兔子波波 于 2009-10-16 14:40 发表

那个，你给妈妈多少啊

灰常灰常少.

引用:

原帖由 狗不理妈妈 于 2009-10-16 21:37 发表

灰常灰常少

那你还敢惦记.

你真是直爽，上旺旺网总觉得这里的妈妈们不是一般的有钱啊，看得欧们这些工薪阶层总是不好意思上潜啊！.

同感，很多妈妈经济实力非同一般哪，度量气魄也很非凡。我们是凡人，所以有些牢骚吧！.

引用:

原帖由 依旧非凡 于 2009-10-17 00:00 发表

这个帖子的答案很真实，但是看到的却是一片感恩自己父母的声音，，投票却是另外一个答案了，，

刚才看到这个帖子的答案有点意外，因为这里一片对父母心怀感恩的声音，落差比较大，呵呵.

老人家习惯改不掉啦。
我以前有一次给老人的钱，转身她就存银行了。还被银行扣掉一张说是假币。如果不是我妈心里郁闷跟我说，我还不晓得来。开始我还很生气。后来想想他们经历过艰苦时期，自然不像我们这样的消费习惯。

[ 本帖最后由 悟空妈妈 于 2009-10-17 21:39 编辑 ].

老人么都是这样能省点就省点的，是在帮女儿存钱嘛，想得太过了吧.

引用:

原帖由 童儿妈妈 于 2009-10-14 20:03 发表
我的一个朋友她经常很苦恼的给我说想不懂她的父母怎么回事？我也是百思不得其解都不知道该怎么安慰她了，所以把这个问题放在这里看看论坛的BBMM们有何妙招，我也好借用去安慰安慰她。
    她是河北人独养女儿一个， ...

你这个朋友不够大气.一个月给老人开销的钱肯定≠一个月实际开销的钱,老人能有结余本身说明老人会过日子,再说,不是老人自己说出来,你这位朋友也不觉得生活质量差吧,说明生活安排得也不错,老人回家不要她再拿钱出来,本身就是体谅女儿,怎么变成老人克扣钱了呢?心眼太小了点吧?老人知道会伤心的..

虽然LZ朋友的措词有点不当,但很多人的指责有点轻飘飘的感觉.试想人家做为女儿要承受了多大的压力多伤心难过,才会对自己的父母采用这种说法.

我本身是跟妈妈一起住,生活习惯的确有点不同,急起来争执几句的时候也不是没有,但互相都能理解,慢慢适应.

有句话说是天下无不是的父母,这句话我觉得是大大的错了.父母也是普通人,特别是经过那个特殊年代的父母,特别自私的不是没有.

我们家的亲戚中就有.我从小看他她们的孩子,也就是我的表弟表妹,因为父母受了多少委屈甚至影响到整个人生 ,我觉得这种人根本就没资格为人父母的.可是我们的社会舆论是崇尚孝道的,那样的人老了照样堂尔皇之的要求着做父母的权利,子女有赡养的义务......

其实如果真的从小感情就很好,给了女儿足够的爱和温暖,相信就算有磨擦,做女儿的也不会有那样的想法.有这样的想法就说明女儿不相信自己父母是全心全意为自己的,不是吗?

很多人包括我自己从来没有怀疑过父母对自己的爱,我们是幸运的,要把这样的爱延续下去.但是对没有感受到足够温暖的人,不应该试着理解吗?帮着想想办法,安慰一下吧,不要指责!.

引用:

原帖由 兔子波波 于 2009-10-16 22:50 发表

那你还敢惦记

你平时砸砸鸡蛋就行了嘛，不要磨刀霍霍的，俺撤了.