在咨询时，经常会碰到这样的事情——
一进咨询室，大人就开始数落孩子：总是不听话，该做的事情做不好，不让做的事情偏要去做。当我询问“到底发生了什么？”“一周内孩子的这种行为有几次？”“你平时多长时间发一次脾气？”等细节问题时，大人往往说不清楚。同样，孩子虽然觉得“爸爸妈妈总是绷着脸”，“他们总是说我不好”，“我总是控制不住自己”……而当我想知道更具体的细节时——“能举个例子给我听吗？”他们却要想很长时间，甚至就说“忘记了”。除非是前两天刚刚发生过的事情，大人和孩子可能会记个八成……
于是，我常常在第一次见面后，给孩子和大人都留一份观察记录的作业，让他们不做任何的限制，就按平常一样生活、学习，只是记录下有关的情况，比如像下面一样画一张表格，如果出现相关的行为就在相应位置上打“√”：
        星期一        星期二        星期三        星期四        星期五
1.妈妈对我大吼大叫                                             
2.爸爸在我做作业的时候，对我发脾气                                             
3.孩子做作业总要大人催                                             
4.孩子早上起床总要大人喊3遍或更多                                             
5.父母一天中从不说孩子任何好话                                             
6.孩子一天中从不做一件让父母开心的事                                             
当然，在实际咨询中，大人要记录的和孩子要记录的往往分开，每人一个表格，记录一周，然后再做进一步的咨询。
有趣的是，一旦大人和孩子做了相关的记录后，第二次来的时候反而心平气和了很多，而且彼此可能都会发现“事实上，并没有感觉得那么糟糕”——“爸爸妈妈其实也不是天天绷着脸的”，“孩子也不是总做让父母不满的事情”……接下来，如果我再进一步询问他们“绷脸/不绷脸”或者“做错事/不做错事”的细节时，他们的记性可要比第一次强多了；而且回忆还有助于我将那些零碎的细节顺利地组合成一些“因果句”，并让他们看到彼此行为之间的联系——“XX，当你写作业时割橡皮，爸爸妈妈会怎么做？”“XX妈妈，当你对孩子大喊大叫的时候，孩子在做什么？”……
有时候，第一次的记录作业就能起到改善行为的作用，大人和孩子都会因为记录而有意识地“表现好一点”……
以上的叙述说明了什么呢？
1、 周而复始的生活会让我们（包括大人和孩子）的感官变得迟钝。
  我们不再能看见细微的变化，只会凭着最习惯却粗糙的感觉行事，于是难免陷入到高度概括的评价中：大人总是觉得孩子怎么怎么样，孩子也总是觉得大人怎么怎么样，结果当然是所有人被“一棍子打死”，看不到任何起色与出路。
2、观察与记录会让我们（包括大人和孩子）的感官苏醒过来，帮助我们发现那些原本就存在却被我们忽视了的细节。
观察的工具就是我们的感官，我们不得不擦亮眼睛、竖起耳朵、伸长鼻子去感受、去体验，这时我们不再是“感情用事”地在评价，而是“实事求是”地在记录。结果就像上面的例子中说的：当你真正记录的时候，会发现生活其实不会是“总是”，尤其是行为，是多么情境化的产物啊——可能大人给了孩子一个笑脸，孩子就马上回给大人一次自觉；可能孩子到家早点做作业，大人就会少些罗嗦。
3、观察与记录会让我们（包括大人和孩子）意识到自己的情绪与行为，觉知到它们合适或者不合适。
所谓“习惯成自然”，我们的情绪与行为也一样，因为习惯了，所以根本不觉得有什么不好，或者根本不会主动去控制一下。就像一个歪惯脖子的人，以为世界本来就是那个样子。而观察与记录却放大了我们的情绪与行为，使得平常根本不注意的东西变得非常突兀，因为你必须有意识地去留意那些要记录的事物，结果就像显微镜那样使你看到了自以为清洁的手上是多么得可怕，同样也像天文望远镜那样让你看到遥远的星空是多么得美丽。这样一来，你是不是会更注意清洁，或者更多地去仰望星空呢？正如前文例子里所说的，你会因为记录而有意识地“扬长避短”，而这又会像连锁反应那样让你周围的人也发生变化。
4、观察与记录会更直接地让我们（包括大人和孩子）看到行为的过程与结果之间的关系。
在生活中，每时每刻都在发生事情，这使得事情彼此之间的联系错综复杂，因此你会发现总是“公说公有理，婆说婆有理”，很难看出前因后果。但事实上，就单个的行为而言，一定是先有过程再有结果，有一个前因，然后有一个后果。所以，在行为指导中，咨询师们经常会让来访的大人、小孩记录一些行为，包括自然的不加调整的（如前面例子中说的），以及需要有意识去做的（比如，10分钟能写多少字；周二语文课有几次举手）。其实这种记录的意义更多的并不在于行为本身，而在于将行为的过程与结果联系起来，让做的人能更快地看到“做”会带来什么结果。简单说，通过这种观察记录首先给行为者一个及时的反馈。而这一反馈又会成为一个行为基础，让行为者对自己有更进一步的期待。比如，对于那些运动健将们而言，每一次“记录”都成为他们再次去突破的目标。
可见，“观察记录”不仅是为了孩子，也是为了我们大人自己。对于父母们而言， “观察记录”会让你养育的心敏感起来，会让你看到自己辛苦的价值，会让你看着孩子的进步而充满成就感。对于孩子也是这样，“记录”可以让孩子了解自己的行为，并对自己产生更好的期待。记录使孩子的进步看得见，记录是孩子“我能行”的写照，是孩子证明“我能行”的实例，也是我们鼓励孩子的基础与信心。
那么，怎样做观察记录呢？相信随着生活条件的提高，很多家庭都有很好的记录工具，比如：照相机、录音笔、DV等等，而且平时也做了很多留念。在这里，我只介绍一种方法，如果你想改变孩子的行为，不妨一试：
好话本&垃圾条
我经常会建议父母准备一个“好话本”，也就是专门用来写下夸奖孩子的话。这个“好话本”可是意义不凡：
1、“好话本”可以保存，里面记录着父母所看到的孩子的点滴进步，比如：某年某月某日，小玮6：30就起床了；小玮因为值日好，受到了老师的特别表扬；小玮真是个有爱心的孩子，看到玲玲哭了，赶快上去询问；小玮越来越爱学习了，备忘录抄得真整齐……
2、“好话本”比起“好话”可形象、持久多了，不但今天可以看到“好话”，明天也可以看到，而且日积月累，看着“好话”越来越多，孩子会觉得自己越来越好，“感觉良好”正是积极自我概念的本质。
3、“好话本”不单勉励孩子，也激励父母。在长期的育儿过程中，父母难免会疲惫、无助，会觉得孩子“不好”。这个时候，“好话本”却能带给父母“柳暗花明”的希望，当你对孩子失望的时候，看到了“好话本”，那上面对孩子的每一句肯定，不正是唤醒你对孩子信心的良药吗？同样，当孩子对自己失望的时候，给他看看“好话本”，他就会知道原来自己其实是很强大的，只是一时遇到了困难或者一时犯了糊涂，并非一无是处。
一般，我建议父母和孩子这样来使用“好话本”：
1、如果你不爱说孩子好话，必须强迫自己每天写下三句好话；
2、好话要尽可能得具体，有内容，而不是抽象的“你好棒”，“好可爱啊”；
3、第一次写下的好话，请为孩子大声地朗读三遍；
4、定期与孩子一起大声朗读“好话”，重温好话的情境；
5、在孩子失意的时候，让孩子看到“好话本”；
6、在自己为教育孩子而头疼的时候，仔细阅读“好话本”，找到可以突破的地方；
7、根据孩子的年龄，用图形、文字、粘纸等制作丰富多样的“好话本”；
8、本法尤其适合10岁前的儿童。

    当然，除了客观真实的“好话”，也需要就事论事的“鞭策”，只是在“鞭策”的时候，要避免让孩子觉得“自己真坏”、“自己实在糟糕”，要避免孩子直接将“批评”变成自己的“自我概念”，在此希望父母尝试“垃圾条”的办法：
将孩子的缺点写在一些小纸条上，夹在或者粘在“好话本”上，激励孩子去改正，一旦孩子改掉了哪一条，就与孩子一起撕下，并揉成团像垃圾一样扔掉。
“垃圾条”带给孩子的感觉是：虽然我有缺点，但只要努力了，缺点就会像垃圾一样可以被清理，而我仍然是“好”的。值得注意的是，每次需要清理的“垃圾”要适度，即使你觉得孩子有10条“垃圾”需要清理，你也要权衡轻重，最多选择3条写出来；否则，当孩子看到有那么多“垃圾”要清理时，一定会气馁了——“我原来是这样的千疮百孔啊！”

“好话本”与“垃圾条”是两个配合使用的武器，前者给以整体的肯定，后者加以部分的指正。循序渐进，孩子不但能建立积极的自我概念，而且能理性地对待得失，懂得“行为”与“结果”之间的内在联系，敢于对自己的行为负责。.

谢谢，好话本会去试试看！.

谢谢.