昨天晚上，非要和小表弟一起睡，事先和他说好，两个人一起睡不着就分开睡，好，两个人都同意了，信事旦旦，结果到11：30还在搞，我就把他俩强行分开了，臭小子气死了，哇哇乱哭，嘴里说，我不要你做我妈妈，我打死你，我要奶奶做我妈妈。。我心里那个气呀，强忍怒火，等他脾气过去，他又后悔了，和我赔理到欠，可下次脾气一来，老毛病又犯了，最近总这样。

我也不知怎麽办好，LG说我太宽容，应该洒洒波波打一顿就记住了

各位JJMM有没有碰到这样？有没有好办法？我感觉小家伙不是正的骂我，只是火大时控制不住自己.

我们也是这样，我采取的方法是冷处理，不理他。在规定的时间里不和他说话。过一段时间他就自己凑上来了。.

如果我是你，碰到以下情况，我会这么做：
1. 听到这些话后，首先想到的是：这是小孩说出的不懂事的气话，控制自己不应被这种幼稚的言语而激怒。（原本什么“让奶奶做我妈妈”之类的，就是小孩子的气话嘛！）
2. 非常明确而严厉地对他说：男子汉一定要说到做到，你说到没做到生气的应该是妈妈，而不是你！如果你一定要生气可以，但首先应先去做你承诺的事，而且不许乱说话，今后也不许说这种话，否则我要另外惩罚你的！
3. 记住，这里的严厉应包括的是：安静（不一定是平静）的双方和环境，严肃的眼神、动作（可以用手指着他）和语气（而非高的语调），最后是略弯腰但仍保持眼光为由上至下的身体姿势。
4. 最关键的是：以往你在孩子心目中的威信！.

谢谢各位，我目前也是冷处理，他发泄好了，会自己认识到错误，跑过来说，妈妈我好了，刚才是我不对，ETC。我再和他讲道理，他都能接收，可下次又来了，老毛病重犯，他说那种话，我也知道是孩子话，可总是听了不舒服，只能忍着，我想，要不要象LG说的，对说这种话狠狠得惩罚一下，否则记不住，大家说要不要这样做？一般来说，我教育孩子以讲道理为主，小皮猴还能在控制中，可这次好象有点不行了，头痛ING。。。.

第一次讲狠话的时候就要当场把这个苗头掐掉！

说实话，人和人之间的误会，很多时候是狠话引起的。直接告诉他说狠话的严重后果吧，孩子还是有一定理解力的。还有，我觉得上面爸爸说得对，有没有效果关键看你在孩子心中的威信度如何。

[ Last edited by ptmother on 2005-7-7 at 17:07 ].

如果第二天没什么安排，让他们搞得晚一点也没关系啊，没有必要发这么大火的？又不是天天这样子的，偶尔嘛！
我们大人遇到久违的朋友，说不定还会通宵达旦呢，为什么对小孩子这么严厉？不公平。

我站在你孩子这一边！

我儿子也说过一次，不过不是发脾气的时候，没发生什么事，就突然来了一句：“我不要你做妈妈了，我要换一个妈妈。”我就当他练说话呢，我说：“好吧。”仅此一次，再也没说过。

我不赞成强压政策。

[ Last edited by 阳光妈妈 on 2005-7-7 at 17:27 ].

可是，事先讲好的拉，他讲话应该算数，我们家很民主的，大人小孩凡事商量着来，但必须讲话算数，否则他不是出尔反尔，可怎麽约束他？.

每次我愤怒得想打女儿的时候就会想起一句话：打孩子是无能的表现。
你发怒的时候想打孩子，那孩子发怒的时候能做的只是骂出他认为的最恶毒的话。如果你表现得很在意，孩子就意识到他的这招起效了。所以最好的办法就是不要理他，冷处理。以不变应万变。.

我也很头痛。我们家的那个也是经常说“不要爸爸”，“不要妈妈”，“打死你”之类的话，而且还经常要我们中的一个不要另一个。
最近又一次闹的时候我们狠狠整治了她一顿（不是打），我不知道这样做对不对。
就是在她说不要我们的时候，很冷静的分析给她听：
1、首先，爸爸妈妈是很要好的，你如果不要爸爸，那么就连妈妈一起不要。（杜绝她拉拢一个打击另一个的想法）；
2、其次，如果你不要我们了，就是不再做我们的女儿，那你就变成一个孤儿了。自己去想想到底是有爸爸妈妈好还是做孤儿好（让她自己思考一下后果）；
3、然后，如果你觉得还是不要爸爸妈妈，爸爸妈妈也不会要你了，那么就只好收拾一下你的东西去孤儿院了。（她当时还有点闹，我们就打开她衣柜的门吓吓她）；
4、同时，我们两人在边上唱双簧（假装大人之间对话，不是对她讲），大肆渲染一下孤儿院的孩子如何可怜，注意她的反应（这时已经停止哭闹了）；
5、最后，给个台阶她下，继续唱双簧，说爸爸妈妈其实是很爱女儿的，女儿说不要我们我们很伤心的。两人商量如果她肯道歉认错的话，我们是不是会原谅她。

这时女儿就跑过来道歉，说再也不讲这种伤人心的话了。乘机要求她保证这是最后一次，下次就不原谅了。现在看来短期效果还可以，长期不知道怎样。.

小的时候希望小孩子听话，感到这样才能适应社会懂道理。长大了又希望小孩子泼辣，感到这样才能冲得出保护自己的利益。
其实教育是不可能脑筋急转弯的。.

我们这个就说过一回狠话：我不要妈妈了。哈，我当时就说：太好了，妈妈总算可以辞职不干了，以后想加班就加班，想出去吃饭就出去吃饭，表太开心啊！当时她就说：不行，不可以，要妈妈回家陪。从此再也没有说过类似的话，因为她知道说狠话的严重后果了。

我是始终赞成人之初性本恶，动物的本能会让孩子们做出一些看起来很奇怪或者很让人吃惊的事情，需要慢慢的教化。我也不赞成什么父母爱孩子是不要回报的无条件的，这样的爱多半最后被孩子踩在脚底下不当回事情。孩子，需要的是尊重，尊重是互相的，在这个基础上再谈爱不爱的问题。说得多了点，有些啰嗦：）

[ Last edited by ptmother on 2005-7-8 at 09:10 ].

恩，这倒是个办法，去试试，谢谢.

引用:

Originally posted by 枫枫妈 at 2005/7/7 15:29:
谢谢各位，我目前也是冷处理，他发泄好了，会自己认识到错误，跑过来说，妈妈我好了，刚才是我不对，ETC。我再和他讲道理，他都能接收，可下次又来了，老毛病重犯，他说那种话，我也知道是孩子话，可总是听了不舒 ...

其實,我覺得你的孩子滿好的呀!
他會自己反省,還有勇氣來道歉,真的不錯喔^^
想想我們跟老公生氣的時候,還不是會說出一些亂七八糟的話,事後還不肯認錯的^^
小孩也會鬧脾氣,管不住自己阿^^
沒關係的!.

1。事先要和孩子协商好，让孩子自己定规则：如果。。。点之前没有睡着，那该怎么办？孩子定好后，就一定要执行，如果到。。。点还没有睡着，就严格按照事先说好的去做，决不心软。让孩子自己承担责任。

2。孩子说“打死你，我要奶奶做妈妈”，是气头上的发泄，试想一下，我们成人生气时，不也说过很多伤人的气话，更何况孩子。
     我的处理方式是：哈哈一笑，“好呀，打死妈妈，那你就没有妈妈了，没有妈妈的孩子好可怜啊，”
    “奶奶做妈妈，是个好主意，那明天开始你就不要再来找妈妈了，说到做到啊！”

    教育孩子，家长一定要掌握主动权，也就是说，不要让孩子的哭闹左右我们的情绪。不允许孩子哭闹、不允许孩子发脾气，这样做的后果是，父母失去了对局面的控制，孩子一方面掌握了用情绪控制父母的武器，另一方面也“沦落”为父母的情绪奴隶。.

引用:

Originally posted by ptmother at 2005/7/8 09:05:
我们这个就说过一回狠话：我不要妈妈了。哈，我当时就说：太好了，妈妈总算可以辞职不干了，以后想加班就加班，想出去吃饭就出去吃饭，表太开心啊！当时她就说：不行，不可以，要妈妈回家陪。从此再也没有说过类似 ...

我们家的也是，她不要我做，正好，现在总是我说我要辞职不当妈妈了，她还不愿意呢，但是在背后老对人说，我妈妈凶的不得了。.

哈哈，回去辞了一会职，还真有效，这个说法好玩
上周和小表弟玩得太疯了，又来了，两个小家伙一起打奶奶，我又让奶奶辞了一回职，好麽，两个小家伙一直乖到现在。
雷雷妈的原则我都同意，目前就是这麽执行的，这次碰到这件事好象不太有效，遭到LG的置疑，又要采用他的棍棒政策，搞得我疑惑起来
看来不是原则不对，而是具体方法问题。
旺网好，集思广意！.

引用:

Originally posted by 枫枫妈 at 2005/7/17 13:39:
哈哈，回去辞了一会职，还真有效，这个说法好玩
上周和小表弟玩得太疯了，又来了，两个小家伙一起打奶奶，我又让奶奶辞了一回职，好麽，两个小家伙一直乖到现在。
雷雷妈的原则我都同意，目前就是这麽执行的，这 ...

如果孩子依然哭闹，就让他哭好了，不要再理睬他。

哭是孩子情绪宣泄的正常手段，他还没有学会如何正确表达自己的情感，控制自己的情绪。我们大人一方面要和孩子共情，即理解孩子的心情，你可以对孩子说：“哦，妈妈知道你很伤心，因为不能和表弟一起睡了，如果换了妈妈也很难过的。”但是，事先说好的原则依然执行。

如果孩子一哭，既要被打，一方面会让孩子更加气愤，和家长产生敌对情绪；另一方面也不利于孩子正常情绪的表达。

想想看，我们小时侯遇到伤心委屈的事情不也是通过哭来表达的吗？可是我们的父母是如何对待我们的？训斥、打骂，难道我们受到的心理伤痛还要重新让我们的孩子去体验吗？.

以上妈妈的办法挺好的，把它浮出水，让更多的妈妈看到。.

想想自己发火时也不理智，我一定记住凯欣妈说的“打孩子是无能的表现”。首先改造自己。.

引用:

Originally posted by 枫枫妈 at 2005/7/7 17:26:
可是，事先讲好的拉，他讲话应该算数，我们家很民主的，大人小孩凡事商量着来，但必须讲话算数，否则他不是出尔反尔，可怎麽约束他？

我倒觉得，事先定规则的时候，应该想想，此规则实施起来是不是可行。
做一下可行性研究——嘿嘿！

也许，每个孩子的个性不同。
人家说，小孩子有些习惯不把它扼杀在摇篮里，以后就难控制了。在阳光身上我倒没觉得是这样。也许，今天晚上吃饭的时候，他开了电视，我不允许，当然会在母子之间发动一场战争，通常，我坚持几次不奏效，就不再会大动干戈。我会放弃，但不会表示出“我已经同意你一边看电视一边吃饭”，我只是不愿和你争执下去。
到了第二天晚饭，阳光就会主动提出，今天吃饭不看电视。
很多事情上，阳光都是这样的。在阳光的身上，最不奏效的一句话就是：“如果你再......我就不......”所以现在，我一般都不会逼他，给他一点面子，给他一点时间，他会想通的。毕竟，小孩子的克制力还没这么强。

各家有各家的风格，所以才有性格各异的孩子们。.

这个帖子够精华,值得参考.宝宝的成长也是家长的成长过程.希望JM们少走弯路..

引用:

原帖由 枫枫妈 于 2005-7-7 17:26 发表
可是，事先讲好的拉，他讲话应该算数，我们家很民主的，大人小孩凡事商量着来，但必须讲话算数，否则他不是出尔反尔，可怎麽约束他？

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引用:

原帖由 笛子妈妈 于 2005-11-23 15:33 发表
这个帖子够精华,值得参考.宝宝的成长也是家长的成长过程.希望JM们少走弯路.

同感！.

引用:

原帖由 笛子妈妈 于 2005-11-23 15:33 发表
这个帖子够精华,值得参考.宝宝的成长也是家长的成长过程.希望JM们少走弯路.

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我家滴以前也说过这个狠话，我的方法和ptmother辞职那招类似

之后她和我发生冲突的时候会说：妈妈，我不高兴，今天不喜欢你了，明天再喜欢你.

我们这个也是，不高兴的时候就是不要爸爸，不要妈妈。
我就和他讲，你肯定不要爸爸和妈妈么？那么现在就请你出这个门，因为这个家是我和爸爸的。如果你不喜欢我们，可以出去。
不知道我这么讲会不会有什么后遗症VA？.

哎，和小朋友斗智斗勇.