这些日子以来，觉得自己好累，为房子发愁，为孩子所累，为PP而累，所有所有的一切让我觉得生活是如此的无趣。朋友都说了，结了婚了，有了孩子了，还有什么激情，还有什么快乐而言，生活就是这么平淡的，人生就是这样的走下去的，每个女人就是这样的老去的，被生活蹉跎了岁月。蹉跎了年华。
是不是我要的太多？是不是我对生活的质量要求的太高？是不是自己太小气了，是不是自己不够宽容？我一次一次的宽慰自己，日子会好的，生活是美好的，但是，真的当事情突然出现在你面前的时候，自己觉得很难很难走过去。。。。
昨天，下午就开始有点肚子疼，下班回到家里和GGPP说你们先吃饭吧，自己就吃了点药躺在床上。PP就问了一句什么事？我说肚子疼。她也就不说话了出去吃饭了。我躺在床上，就听见她在和GG说，我一天领个孩子多累啊，每天要带出去玩，还要抱着，不能让他多跑，追都追不上。你们都以为我不累啊，你们以为我想带孩子，你们以为我带孩子有多轻松啊。听听就烦，但是身体的疼痛让我就当没有听见，后面就听见在骂我儿子不好好吃饭，孩子怎么怎么皮的，后来就让我儿子跑过来，拉我。然后PP就说他不要吃饭，大概要你喂吧。我一句话都不说，忍着痛，给儿子喂饭，儿子也挺争气的吃完了。然后儿子就让我给他开电视看巧虎，我就陪着他看电视，我PP就也坐下来看了，然后就在我耳边说小区里一个也是带孩子的老人说给她听的，家里那些鸡皮芝麻的小事，一会又说人家说不要钱，只要自由，不要带孩子，自己多开心啊，想干什么就干什么，给钱也不愿意带什么的话，我想PP是不是说给我听啊，我每个月也给PP1K，她是不是也是觉得不愿意带？听着就烦，我今天还在肚子疼，你非但不带孩子，还在这里说什么风凉话。早早的和儿子洗洗睡床上去了，儿子乖乖的和我在床上玩，PP早就在隔壁呼呼大睡了。
可悲吗？以前早就听说PP和MM的总总的不同，现在也是能切身感受到了。我觉得我已经尽量能带就自己带了，就是白天我要上班，所以才是GGPP带，晚上 我到家里就是我带，晚上和我睡，周六周日也是我带，那么PP你说你还要什么自由？儿媳和自己的女儿就是不一样的，是吗？前几年你给你女儿带孩子的时候，可是一天24小时，一年365天天天带的啊，自己的女儿都说我没有换过几块尿片的，一个晚上没有带过！这些我都没有和你计较了，为什么就这么我在身体不舒服的时候你还要这样？
是不是真的是我要求的太过分了？我不应该要求PP在我身体不舒服的时候对我嘘寒问暖？
是不是真的是我要求的太过分了？我不应该要求PP像照顾她女儿一样照顾我？
是不是真的是我要求的太过分了？我不应该要求PP在我在家的时候还要求她带孩子？
是不是真的是我要求的太过分了？我不应该把PP说给我听的别人家的话当回事听进去？.

偶来开导侬
1.要达到纳PP帮暖鱼带小宁额热情，只有请自家姆妈来带
2.礼拜六、礼拜天发动LG带小宁
3.对自家好一点，PP是否对侬嘘寒问暖，侬没办法左右
4.PP再讲勿想带，侬就请个保姆带，叫伊帮忙看看.

抱抱，小孩一天天长大，生活也会越来越好。媳妇总归不是女儿，就像婆婆永远也不会像母亲一样，LZ还需要慢慢调整。所以说母亲是最伟大的.

这是没有办法的， PP心里只有自己的孩子是孩子。 如果你把小孩推给你LG的话，你PP肯定马上抢来带。 我小孩平时是我妈带的，周末我带小孩住到PP家是我带的，就这样，我PP还挑来，隔三差五打电话去我妈那问今天衣服穿的多伐，吃什么菜啊，什么什么的，明明自己没经验（LG小时候是他外婆带的，五岁才回到PP身边，而且已经会自己照顾自己了）偏偏要指手划脚，还管到我妈头上，我妈么要和协社会不跟她计较，回头把气出我身上，我叫那个冤啊，又不好跟PP说，只好自己吃进，结果弄的自己心情郁闷的来。.

不能要求pp像自己的妈，及时向lg发发嗲，身体不舒服不要硬撑，一分病要像三分病。每个月给pp一千也不算多，孝敬么也是应该的，可以再请个钟点工烧烧饭，老人年纪大了确实带不动孩子的。我们小时候是请保姆带孩子，pp烧饭搭搭手。.

#2的开导很好。楼主再搜搜旧帖，关于婆婆的讨论很多的，你说的情况也很普遍，多数婆婆就这样。想想办法减轻自己的负担，反正就这么几年。老公一定要发动，不要大包大揽，自己又受累又不开心。

现在不少大陆家庭对媳妇的要求就是这么可笑：不能不工作，钱赚少了就会被夫家瞧不起；家务事媳妇全包，哪有男人围着灶台转的；孩子当然是媳妇带，动不动就公婆没这个义务；对待公婆还得殷勤周到，否则就背上不孝的大帽子。我真的要大声呐喊了，把女人当成什么了，太不公平了！一个女人，能赚钱，能管家，能带孩子，那还要老公干什么。最惨的是一个女人这样辛辛苦苦维持家庭，搞不好成了黄脸婆，老公在外面弄些个第几者出来，这种事听得不少了。.

抱抱LZ，身体好些了吗？
这些我也有体会，我只想说，正因为对方是你PP，所以说话，做事，有时候会让你很难过。
同样的一句话，如果是MM说的，就不会不开心。
这是我的切身体会，我PP就和我妈妈说过一样的话，PP说的时候，我气死了，我妈妈同样说我，我还鲜格格的发嗲，一点也不觉得生气。
只是经过这次，我心里一下子感悟过来，其实还是自己的心态不同。
老人带孩子确实很累的，你周末自己带过，你应该有体会。以前我同事说：还是上班轻松啊，带孩子累死了！
孩子很快会长大，会慢慢的好起来。
只是在你的描述中，没见到你LG么？.

1、你婆婆带一整天确实很累，我们都带过孩子都有切身体会，尤其刚会走路时，到处要走，老人要跟着走一整天，真的很累。你自己会抱怨，为什么不能体会老人的辛苦呢？
2、解决的办法不是抱怨，或推给婆婆，而是要分一部分责任给老公。有人说推给老公后自然PP会来接手，这是不对的，现在主要不是培养婆婆的责任感的时候，而是培养老公责任感的时候。
3、看来你PP帮你的时间和帮她女儿的时间差不多，她带女儿孩子的时候你怎么知道她没有抱怨过呢，带孩子很辛苦，连自己有时候也难免抱怨一两句，难道婆婆就得无怨无悔带着？她在女儿家带的时候年龄比现在又小几岁，再说和女儿提意见不用抱怨，直接说出来就可以了。
4、大家都说做娘的只疼自己的女儿，其实，女儿和儿媳比起来，到底还是女儿比较体谅妈妈。.

你确实要求的很多很多!

你累了,让LG分担!

不知道你这1000包括什么, 看看外面的行情吧!.

是啊，我和妈妈住一起，孩子自然他带，但有时还是会听到妈妈发牢骚。我们2个人也挺识相的，只要在家、休息天都是自己带，当然妈妈要负责做饭。有时候他发牢骚，我们听过就算了，也许是我妈妈的缘故如果是婆婆我也许就不会这么大方了，嘻嘻；通常在家，如果妈妈爸爸不在，我们2人就分工协作，乃拜足足（上海话，平时很少做的意思）觉得挺有意思的，家里也搞得 井井有条。所以家务事要2个人都作，才好。没有看到你说你老公，觉得奇怪。凡事不要自己1个人承担，否则要老公干什么。.

不要总跟GGPP给女儿带孩子做家务比, 要:

想如果GGPP不帮忙自己会怎么样?----------你是不是觉得幸好有二老帮忙呢? 如果不是的话, 那就去改变吧!

心存感激吧!.

引用:

原帖由 fenfei 于 2010-3-23 10:01 发表
1、你婆婆带一整天确实很累，我们都带过孩子都有切身体会，尤其刚会走路时，到处要走，老人要跟着走一整天，真的很累。你自己会抱怨，为什么不能体会老人的辛苦呢？
2、解决的办法不是抱怨，或推给婆婆，而是要分一 ...

说得太好了！ .

我不应该要求PP像照顾她女儿一样照顾我？

是的。计较这个问题只能让自己越发不开心。

要知道小孩是自己的，老人帮你带就应该知足了。她给小姑带那么卖力一是因为她是自己女儿，二可能是第一个小小孩，总归特别上点心，生多胎的MM对这点肯定有体会。三么，老人到了一定年纪体力下降很快，现在的体力肯定不比当年，所以要求PP象当年照顾她女儿一样照顾你是不太懂事的。四，如果你儿子比较难带，不如小姑的孩子那么好带的话也会影响她的情绪。五，小区里的人的闲言碎语对她也是种刺激，就象小姑子的话对你也是一种刺激一样，既然自己一个年轻人都不能明辨是非做到耳根清静，还能要求一个老人保持“淡定”？所以要理解她的情绪。六，你肚子疼并没有任何外在指症，在以上这些因素的共同作用下，难免PP不会误会成“找借口不想带孩子，XF到底不是女儿，帮伊带小宁，累死都得不到一句好话”。

这些都是很正常的符合逻辑的反应。气量大一点，多体谅一点，想开一点，自己心情就会好了。.

引用:

原帖由 想要回到乡下 于 2010-3-23 10:48 发表
不要总跟GGPP给女儿带孩子做家务比, 要:

想如果GGPP不帮忙自己会怎么样?----------你是不是觉得幸好有二老帮忙呢? 如果不是的话, 那就去改变吧!

心存感激吧!

这也是我想说的，GGPP没有帮你的义务，他们哪怕帮你看一分钟小孩，你也要心存感激，主要还是LZ心态没有调整好。.

先抱抱,生病时人容易脆弱,更需要人安慰,别为难自己纠结这些小事.
楼上妈妈们说的对.不要去拿婆婆对女儿来跟对自己比较,你是媳妇而不是女儿,就象你对婆婆的感情也不是对自己妈妈一样.培养老公来帮忙,自己真累了就休息,不用想那么多,也不用管别人说什么,首先照顾好自己.孩子是你的,婆婆也不是非帮你带不可的,要多包容.人要豁达,世界上的事情不可能都象你想的那样发展,经常站在别人的立场上想问题,就会心平气和. 人偶尔可能钻牛角尖,但要很快出来,没什么大不了了,多想想好的事,何必要自己不开心.
我自己就是这样过来的,相信你很快会调整好心态.加油!.

自己孩子自己带吧。
我PPGG一分钟都没帮我带过孩子。没什么好抱怨的。
老人辛苦一辈子当然想到老了享享清福。我现在也这么想呢，到我老了，最好不要再带下一代了。.

理解LZ，理解LZ的pp。
带孩子真的辛苦，还很烦心。我自己带到11个月大了，其中的辛苦是知道的，快乐肯定大于辛苦，不过牢骚是忍不住要发的~~

我比你还要怨呢！你PP牢骚归牢骚，总归还是帮你带了，我的亲娘又要发牢骚又不来带，请了个阿姨带宝宝的嘛，又不劳她费力。还要我出去赚钱，我还说不得一句。这两天电话里又开始作了，想要套她名字的房子，当然她自己是没钱的，难道叫我或姐姐出钱买房写她名字？我自己还有一屁股债呢！够苦吧？

要是PP，我的不满反而说得出口了，因为估计没什么人比我妈更作了。.

婆婆很正常，能帮你带孩子真的很好了。楼主调整心态，平时让老公也分担点。.

引用:

原帖由 COCOOWIN 于 2010-3-23 08:53 发表
这些日子以来，觉得自己好累，为房子发愁，为孩子所累，为PP而累，所有所有的一切让我觉得生活是如此的无趣。朋友都说了，结了婚了，有了孩子了，还有什么激情，还有什么快乐而言，生活就是这么平淡的，人生就是这样 ...

讲了半天，你家男人呢？孩子的爸爸在哪？ 你婆婆唠叨的时候就应该一个电话打给老公，让他回来顶班。
婆婆的想法很正常，你给她1000元，她上班时间就是你们上班的时间，你下班，她也下班了。要理解，就好像你快下班的时候，老板要求你加班，你会怎么想？.

我女儿小时候，我每天上午抱着她到我妈家（很近），我妈总是大清早买菜做家务，等我一到，接过孩子串门去玩了（老房子邻里关系很好）。我也去找邻居同学玩。吃过午饭，和女儿睡午觉。晚饭后，LG接我回家。即使这样，我只要说有点不舒服，我妈马上会说，孩子留下，你赶紧回家休息去。
而我PP，不在一个城市，我做月子没来（帮小姑带孩子），暑假时说想孙女了要来，我随口一句：“正好我爸住院做手术，我可以到医院照顾了。”于是找借口不来了。
我从不在LG前抱怨，因为他是孝子，他心知肚明，却会言不由衷帮着他家里人说话。所以，我不说，我一步步地做。我找机会找借口先给父母买房，装修，先把大事完成，其他小事就更好办了。现在女儿大了，不用父母照顾，我依旧给家用，经常置办用品，让他们吃好住好穿好。我深知，只有自己父母是给予我最无私的爱。不仅如此，我甚至提前为父母做打算（万一哪天我出意外事故），他们不至于会失去太多。

[ 本帖最后由 you.fanny 于 2010-3-23 12:10 编辑 ].

其实,家庭中的事,没什么应该不应该,只是因为亲情和体谅才会帮忙.所以,家务背后是一份责任和爱.

我女儿小时候，PP不光住在隔壁但不仅不帮忙，反而每天过来一下看我哪样没做好——包括尿布叠好放沙发没及时放抽屉，包括马桶用刷子刷而不直接用手拿抹布去擦，包括烧好饭洗衣好碗锅台是否还没完全擦干净。。。一年不到点体重减轻32斤，多么有效的减肥方法！
有人帮忙真是够福气了，就是不帮忙也不要挑错也算是幸运了。.

抱抱，LZ的心态要好些，象上面MM们说的要感恩，小人这样大的时候是很难弄的，对PP的要求肯定不能和自己妈妈比（看了你的房贴，就知道你PP是个啥样的人了）。要不白天再请个钟点工，让你PP搭把手，这样可能稍好点。.

我家婆婆就不会这样。
我和老公回东北， 我喜欢坐在地上看电视， 反正家里是有暖气的， 我婆婆看到， 立即丢过一个垫子给我，“ 地上凉， 垫着坐！”
生儿子的时候， 我妈照顾到4个月， 换婆婆来， 那个时候我上班了， 孩子白天婆婆带， 还要给我们烧饭，一边背着孩子一边给我们做饭。
晚上婆婆也舍不得我们没觉睡， 只是在孩子醒了要吃奶的时候给我送到房间来， 还不准我坐起来喂， 教我怎样躺着喂， 可是我很笨， 怎么也不会躺着喂， 婆婆就要帮我把被子靠好， 等我喂好又把孩子抱走。
后来吃奶粉就不送来了， 都是婆婆料理的。
那几个月带孩子，婆婆瘦了10几斤的， 等回东北的时候， 小姑子看了都心疼，经常给婆婆补营养。
我们那个时候木知木觉的， 婆婆也从来没有抱怨什么， 我觉得她一直是把我当自己女儿一样看的。.

我婆婆对我就象对女儿一样。每天早上早起做早餐，粥凉好了在桌上等我吃。我要是起迟了，赶紧把鸡蛋和面包放在保鲜袋里给我带上。我放在盆里的衣服，都是不声不响地拿去洗。我有个头疼脑热，会帮我煲汤，而且不让儿子去房间打扰我休息。帮我带儿子带了四年，晚上她带着孩子睡觉。
我妈就作得多了。四年多前请她帮我照看一周儿子，多次宣称是在拿命在帮我做。我得领她多大的情，还不完的人情。现在帮我弟弟带孩子带到两岁了。
跟性格有很大关系。.

你命可真好，呵呵，遇见好pp 是自己的造化，遇见不贴心的pp ，也属正常现象，偶结婚买房生女买车公婆从来都是旁观者，同样没有付出自然也没有发言权，俺的地盘偶做主，反而省心。.

你说的对。遇见好pp 是自己的造化，遇见不贴心的pp ，也属正常现象。
象我遇见了一个好PP，但是妈妈就比较作，以前为此很痛苦纠结的。现在想通了，上帝虽然关了一扇门，也许另外给你开了扇窗。.

不是自己的妈当然就是这样的。要不请个保姆带孩子吧。.

我婆婆从没帮我带过一天孩子，尽管住得离我家只有1000M，她说自己腿脚不好，没法走路，从来不来的，我要上班要做家务要带孩子，辛苦可想而知，每回打电话或去看望，她都会说昨天前天生过病，现在刚好，反正好了，也无迹可寻。我公公腿脚好，身体非常健康，每天早晨4点起床出去钓鱼，可也不来我家，理由是不会乘电梯。去年我们开车带公公婆婆去游杭州，订的宾馆虽说在西湖边上，其实离西湖差不多有两公里，即便到了西湖，看西湖风景也要走很长一段路。起初我还担心婆婆走不动，可这时见她健步如飞，精神矍铄，我愕然。老公理解我的想法，连忙解释："我妈是因为媳妇请她出来旅游，兴奋了，精神就好了！"鉴于老公一向还算老实，我也没跟他计较，只是回上海后，又听到婆婆说自己腿脚不好，身体很差的话，死活没有搭腔，不像以前傻乎乎地主动去买保健品了。.

抱抱！好好爱自己，调整好自己的心态和老公沟通好！切身体会：有比没有强（哪怕pp只是一天到晚什么都不做）。现在很多新上海人都面临这样的问题：孩子没人带，请保姆吧，家里小夫妻上班，白天没人，就一个保姆和宝宝——你放得下心吗（pp再不好也毕竟是孩子的奶奶，总归操着心）？遇见好pp是造化，遇不见与其自己郁闷还不如发动老公一起共度难关，反正辛苦也就两年，孩子大点送托儿所。我们就是这么走过来的，不仅要照顾孩子还要照顾身体糟糕的pp，LG孝子，我从不在他面前抱怨pp，自己累得做不动就请钟点工来做，LG看在眼里感动在心里也格外体贴。再说了pp也不可能和你过一辈子。.

不要说是你婆婆，就是我妈帮我带孩子都穷唠叨，当着我老公的面又不说了。孩子带到4岁，我就搬出来了。现在轮到我妹妹在那受她的唠叨了。也确实，带孩子满幸苦的，没办法，谁让我们姐俩找的都是婆婆不在身边的，只有让老妈幸苦了，也得忍受这她的唠叨。
等孩子大了，可以上幼儿园了，还是自己带吧，起码耳朵清静点。.

是要求多了。自己的孩子，自己的家务本身就该两个人承担的，如果忙不过来，就花钱请外面的保姆。无论是妈妈还是婆婆，甚至其他的亲戚，每个人都有自己个人的安排，能伸手援助你们就该心存感激了，还抱怨，甚至以出了钱的名义抱怨，以跟其他人对比为抱怨，是心态不对了。建议先反省，再跟lg沟通，家和才能万事兴。.