我女儿现在月龄38个月，平时还是个很乖巧很听话的宝贝，可是属于那种火爆脾气，一发而不可收拾。小时候采取乱扔玩具，后来学会趴在地上哭，而且是那种声嘶力竭的哭，为了此事没少教育她。后来随着年龄大了，和她好好谈谈，现在发作次数少多了。后来我和她约定，如果发脾气，不可以摔玩具，如果实在要发泄的话，可以去卧室，大力甩小枕头。发泄过后，再冷静的想想，自己刚刚是对是错。可问题就出在这里，昨天女儿又为了事情发脾气，哭完后在那里扔枕头。我婆婆告诉她这是错的，我女儿就很不理解了，她说这是妈妈说可以扔枕头。
为了这件事情，我和LG也产生分歧，以下就是LG发过来的E-MAIL：

事关你女儿的教养，我必须和你说道理。无论你是否接受，请务必看完。
发脾气摔东西，无论那个东西是否有价值，在中国人眼里都是一种错误的，没有教养的表现。

先请你想一下，你的朋友同事，带孩子到你家，当他的孩子与你女儿发生争执了，他的孩子拿起枕头丢向墙壁、地板或者你女儿的时候，你会如何想？
赞扬这个孩子会发泄自己的感情，不造成别人的伤害？还是直接质疑他父母的教养？

东西无论贵贱。并不是丢不坏的东西就可以丢的。当你女儿很有钱，失去对小钱的耐心的时候，是否也可以拿起不太值钱的东西丢一下？或者，也可以拿起别的丢不坏的东西来丢一下？塑料玩具往床上丢？有水的塑料纸杯？？饭碗？？逻辑上，这都是成立的。为了发泄。

丢东西并不是一种发泄。丢东西在心理学上，背后的语言就是：我不服气！我是有道理的。当你很生气，把东西丢出去，发泄了自己的怒火，同时，你也是告诉自己，我是正确的。你们都是错误的。默许丢东西的行为，就是默许了她自己的心理暗示。让她在问题解决之前，先把自己放到自以为正确的位置上来。

回到你女儿的问题上。我们的女儿，从小脾气暴躁。这像我。我承认。最近她很容易为了某些自以为正确的事情发火或哭闹。

我认为，比较正确的方式是教导她一种自我控制的方法，而不是培养她一种任性，自以为自己正确的观点。让她能懂得，发脾气的时候，先控制自己的感情，思考一下自己是否可能也存在错的地方。如果无法自我判断，可以听取一下父母或长辈的意见。

当你把一个东西丢出去的时候，你任性地肯定了自我，坚定了自我的观点，你并不知道这个东西丢出去后会有怎样的后果。很多婚姻心理学家也不赞成夫妻间矛盾用丢东西来解决。因为往往生气地时候，判断力低下，你无法正确掌握丢出去的是枕头还是水瓶，微小的财产损失或身体伤害，更会带来矛盾的不可调和和加深。

好了，道理讲了很多，如果是你我的矛盾，我也就默许了你的任性。
但这事关你女儿的教养和未来。我不希望你女儿变成一个易怒，无法自制，没有教养的孩子。所以，请你看完这篇东西。

现在，我也不知道这样是不是正确，想请各位JJMM们支支招。.

我完全站在你先生这一边，你不要不高兴，我认为学会控制自己情绪的人，才是真正成熟的，可以承担生活压力的人。 才能在激烈竞争和充满压力的社会中很好的生存下来。.

谢谢你的回复，我也不清楚到底对这样的孩子我应该怎么教育。但我觉得学会控制自己情绪的人，不是代表没脾气，但发脾气一定要找到个合适的宣泄方法，而不是一味的学会去接受，去忍让。
我也不知所云，不过请给我更多的理由，谢谢！.

我认为解决发脾气的途径很多，就算扔东西不是最好的办法，但也是办法之一。

我在理性上是同意你LG的意见的，但是有一点有疑问：

你老公的这些反问和假设都是建立在孩子必须要照顾别人的想法，适应大人的环境，那么我要反问，我们为什么没有从孩子的角度出发来解决问题，而是一律考虑是否觉得有面子，是否适应了别人？

诚然，发脾气不是理性的行为，为我们所不容，但是如果把问题压在心里就会万事大吉了吗？很可能有另外两个结果：孩子成了郁闷的孩子，不愿表露自己的心迹，另一个就有可能积压的问题多了从其他途径爆发。

我家的孩子要小一点，但是脾气一点也不小，过去经常发脾气，现在则变成了不知道什么事就委屈的哭（男孩），我更怕他委屈（可能对心里的伤害更大些），我这时候更想去了解他需要什么，或是什么事不开心。当然有效的时候很少，但我努力去做。

我个人观点，努力去说服或引导孩子名白道理，即使不理解（孩子小多不理解，即使简单明白也很难服从）也不要太委屈了孩子，孩子的心理成熟是要有过程的，不能一蹴而就，这需要当家长的更多的关心和爱护。当然，原则的问题不能让，哭就哭，闹就闹，不理他，既是让他出气的过程，也是给他反省的时间。

所以你的做发我即不十分赞成，也不反对，至少你尊重了孩子，也给孩子一个发泄的途径，当然这个途径也不一定就是摔东西，可能尝试一下更文明的方式和大家更能理解的办法。还有就是孩子小，很容易转移注意力，这个办法对小孩子用途很大。.

谢谢你那么详细的说明，我回去也和我LG好好谈谈，希望能找到和个更好的办法，谢谢“和孩子一起玩”，你是个称职的爸爸！.

老婆,借你帐号用一下.我是爸爸哦.也就是那个邮件的作者.
谢谢2位大大的回复.我补充一些我的看法

首先,我反对"不能扔积木，枕头可以扔"的方法.
学前家庭教育相当重要,父母的某些定理会成为孩子一生的行为准则.
这句话本身就缺少一个定语.在何种场合可以扔枕头.
在家可以吗?在别人的家可以吗?在幼儿园可以吗?
三岁孩子还不具备这样的分辨能力.家中的行为很有可能带到别的场合去.
并且,如何向孩子解释某种行为在家是可以鼓励的,而在别人家或幼儿园是决定禁止的呢?

第二,我说过,丢东西是一种强烈的心理暗示,暗示自己,我是正确的.而你们不理解我.每个人吵架的时候都会有这样的想法.当你把东西丢出去的时候,正是肯定了自己这种心理暗示.鼓励这种心理暗示,对丢玩东西后,向孩子讲述道理,有很大的阻碍.

第三,生气的时候.孩子很难确实分辨丢的是枕头或是别的东西.枕头并不一定是永远在手边的.这一点,大人也无法做到.养成生气就丢枕头的习惯,很难保证女儿会理解成只要无破坏性的东西都可以丢.要知道,生气的女人是没有道理可讲的.正如你.

第四,丢东西是一种任性的表现.无论大人小孩,都是不应该有的.当女儿养成这个习惯,长大以后,没有我们的宠爱了,她将来的丈夫,婆婆,朋友会接受她的任性吗?

同样的办法也很多,也很另类.
比如,让孩子生气了,就跑到小房间去叫唤5分钟,又比如象我们以前做的,哭了就把她丢到床上哭个够.再去问她是否认识自己的错误?

我并不是要压抑女儿的感情.她和你一样是个情绪丰富的人.不反对让她发泄情感后,再去教育她道理.
你也看到,我们女儿的行为往往是错误和没理由的.

我觉得,比较好的方法,还是让她明白,任性是没有理由的.应该考虑一下自己这样做的后果,考虑一下是否自己错了.如果她不知道自己错了,可以告诉她该怎么做.这是我们作为父母的责任.

我反对丢东西,但不反对让女儿发泄情感.这是两个不同的问题.

另外,我也反对你对问题的态度.我们两个有争吵的时候,你往往采取闭口不谈任何道理,不理我.或许如你所说,和女人谈道理是没用的.我是你丈夫,必须容忍你的任性.无论谁对谁错,最终的结果,往往是我向你道歉.知道吗?这伤害我很深.这也是一种任性.正如今天,这样的道理,我们必须到这里来讨论,而不能面对面的去谈.

我不希望女儿成为一个任性的人.希望她理性,能分辨是非,能承认自己的错失,控制自己的感情.

今天的话题是关于女儿,所以我丢开工作不干,也要写大篇的文章.确实,我工作太忙,太少时间关心女儿.
sorry

完毕

[ 本帖最后由 zzbaby 于 2006-8-16 12:14 编辑 ].

哭,本身就是一种发泄,在这个时候我觉得不应该过多的去教育孩子,等她哭够了,平静了,再和她谈论刚才的事情,同时首先要站在能够理解她的委屈的角度,让她把心中的不满讲出来,再引导她换种考虑的方法,教给她能够排遣情绪的方法.否则堵住了哭这个发泄的出口,结果孩子找到了扨东西这个出口.
纯属个人看法,谨供参考..

如何更好地宣泄自己的感情，处理争执是我至今都在学习的问题，现在又面临如何引导女儿，来看看大家的经验。
先前我比较倾向妈妈的作法，看了爸爸的理由，觉得爸爸是很有道理。
说句题外话，说实话作为女人，如果有个能包容她的任性的丈夫会觉得很幸福，越有理性有自制力的女人，她的丈夫对她的关心越少， 有句话“女人不作，男人不爱“，是过来人的经验。.

爸爸妈妈两个都有各自的道理，看得出是接受过高等教育有自控力的人。
至于孩子的教养，过程和方式，是需要在逐渐开发与实践中调整。

至于，谈到女人生气时，就不理LG，然后获得LG的大力夸奖--生气时的女人是没道理可讲的。
这点，请问爸爸，其一，不讲出道理绝对不代表不讲道理（连接三个不，有点乱，看懂就好）；其二，你认为夫妻之间一定要讲清道理，分辨谁是谁非才好吗？其三，男人的宽容，一定会换来妻子衷心的爱慕和感激，好处是不言而喻的。当然前提是，女人不会得寸进尺
所以，请考虑~~更加温柔对待妻子，别让宝宝体会到你们在现实生活中有太多对立的观点和对立的方式，父母之间的温情，是柔和宝贝性格最好的工具。
这是我家LG用实际行动告诉我的

[ 本帖最后由 五味瓶 于 2006-8-16 13:08 编辑 ].

呵.我还是爸爸.lp同志午饭吃到1点半.先溜上来一下.
楼上大大,偶平时是不努力说服老婆大道理的.老婆最大嘛.8过今天是女儿的问题,才努力辩一下的说.
大家见笑啦

偶和老婆:

.

本来我也赞成让孩子扔枕头的办法，毕竟是回到自己卧室嘛
不过现在看了几位爸爸妈妈的说法，觉得自己的想法也需要调整一下。
教育孩子真的难。
不过我和羊宝宝妈妈有点像，我经常对儿子说，我喜欢你，就是因为你大气，如果你整天对我哼哼，哭的话，我就不喜欢你了。不知道这样对不对？.

是啊是啊
有时候我如果生气说，你要是。。。我就再带别人的小宝宝，不要你了（，我也感觉说了这话以后像后娘）。儿子会立刻大哭起来，就是因为这句话。
唉，到底是孩子啊。.

有时自己都控制不好情绪，别说宝宝了。.

我孩子也经常发脾气，还喜欢在她的要求没有得到满足的时候哼哼唧唧的。
首先我和她说，当你有不同意见的时候要说出来，表达出来家里人才会知道。如果你要求的是有自己的道理的，那妈吗会同意的，但如果妈妈不同意，肯定也会给出妈妈自己的说法的。
其次，如果你不能同意妈妈的解决方法，但是你又说不出自己的道理，那么，不能用哼哼唧唧这种方式，或者当着父母的面扔东西的方式来要挟家长，否则一律惩罚加重。
还有，你如果不开心，可以有其他的办法，例如做运动，例如画画，写字都可以，这种是比较理智的出气方式，妈妈肯定举双手双脚表示同意
我想孩子的教育肯定是以引导为主的，我家孩子通常以狂哭作为发泄途径，等她哭完，我就引导如下：你觉得哭有用吗？如果没用就不要老是哭，没有理由别哭。呵呵！可能强求了点，但她在哭完，通常会很乖，甚至给我捶背倒水什么的。老实说，我把她哭看做是一种运动了，对身体有好处，但长时间的哭我就不敢接受了。
但据说孩子的性格是天生的，后天只能加以引导，父母要以身作则的，营造一个好的家庭气氛有利于孩子性格的发展。.

总算能上来说几句话了，我是妈妈。谢谢大家的关心，也看到那么多的意见。其实在教育孩子上，我和LG一直存在很大的分歧。LG属于那种工作很忙的，所以基本上女儿是我和我婆婆照顾，又因为我要上班，所以我女儿和我婆婆比较亲近。我女儿最亲的人依此是，奶奶、妈妈、爸爸。。。。。。而我LG又是比较，怎么说呢，属于比较中国式家长，总是会告诉女儿这个应该怎么做，那个应该怎么做，这个不能做，那个不能做。而我比较倾向与让我女儿自己去明白怎么做更正确。而这两者只是方法不同，所以就算争论也没谁更对的道理，而我LG又属于特会说，辩是辩不过，我只能采取沉默，也就有了：我比较作的观点了。
我比较欣赏五味瓶那句“别让宝宝体会到你们在现实生活中有太多对立的观点和对立的方式，父母之间的温情，是柔和宝贝性格最好的工具。”希望我LG也能明白这句话的道理。.

还好阿拉羊囡囡没这样的坏脾气。看来是遗传？楼主不要生气，咔咔～～.

我干吗要生气，因为遗传的不是我啦！.

引用:

原帖由 zzbaby 于 2006-8-16 12:08 发表
老婆,借你帐号用一下.我是爸爸哦.也就是那个邮件的作者.
谢谢2位大大的回复.我补充一些我的看法

首先,我反对"不能扔积木，枕头可以扔"的方法.
学前家庭教育相当重要,父母的某些定理会成为孩子一生 ...

讲道理都会讲的,但是实践起来真的很难.

我也有一个这样性格的女儿.....我阻止她乱丢东西.但是我现在不阻止她满地躺哭闹.因为越阻止越历害.

我现在采取的就是冷处理,不理她,偶而还会加点油:"哭声再大些,跳的再高点.拍个照片给你姨妈看看,我不会理你的",她闹够或快闹够,会主动过来认错,说不想哭了,并表示:刚才那个不是她,是大灰狼(魔鬼)

就算事后讲道理,但过一会就忘了~~所以我很体谅楼主妈妈,而且我很想告诉楼主爸爸,你没有多经历过,所以你的发言太客观了,试着多陪陪女儿,你就知道带孩子很难的~~~

[ 本帖最后由 佳凝妈 于 2006-8-16 15:37 编辑 ].

谢谢各位大大的帮助.偶们自己沟通沟通.
偶的观点.偶是红脸.反正小孩看到我的时间少,讲道理,做坏人的事情只有我来做了.白脸只有麻烦老婆和老娘了哦.


[ 本帖最后由 zzbaby 于 2006-8-16 17:31 编辑 ].

这个爸爸不错，在各位妈妈筒子的炮轰之下，能深刻认识自己有限的不足，好筒子！LZ妈妈多给机会噢‘！毕竟能这样写信讲述自己理由的LG，还是讲方法，有手段，顾面子，不错滴.

教育孩子真是让人头大的事啊！
我比较支持LZ的先生的。我女儿也很喜欢发火和哭，真让我头痛。每回女儿发火我就问女儿“你哭事情就解决了？你发脾气别人就买你的帐了？”，我告诉女儿遇到不顺心的时候哭和发脾气是没用的，赶紧想办法解决问题，问题解决了心情自然就好了。
可是这对大人来说都是很难的事，更何况是小孩子呢。我决定和女儿共同努力，改掉动不动发火的坏习惯。（我本人也很容易激动）
.

说句不中听的话，孩子脾气坏一般有两种可能：
1.跟家长学的
2.被家长惯的
.

有道理，身传言教！
女儿发火的样子是有些象我，所以现在我在和她一起努力改掉坏习惯。
有时会感叹，是我们家长在和孩子一起成长。.

引用:

原帖由 庭庭妈妈 于 2006-8-16 19:40 发表
有道理，身传言教！
女儿发火的样子是有些象我，所以现在我在和她一起努力改掉坏习惯。
有时会感叹，是我们家长在和孩子一起成长。

孩子在长大，我们在长肉， .

和孩子一起成长吧。 从孩子身上， 也看到了自己性格中的缺陷， 帮助孩子的时候， 也是教育和反省自己行为的时候。

我们应该感谢上天给了我们一个完整的人生。.

我现在采取的就是冷处理,不理她,偶而还会加点油:"哭声再大些,跳的再高点.拍个照片给你姨妈看看,我不会理你的",她闹够或快闹够,会主动过来认错,说不想哭了,并表示:刚才那个不是她,是大灰狼(魔鬼)

我女儿也是这样啊，今天早上还帮我较劲呢，不让我起床，要我闭上眼睛，让她来叫，可是我是要上班的啊，无缘无故地发脾气一通，结果我不理她，大概10分钟后，我走过去抱她，告诉她妈妈要上班的，只有上班才可以帮宝宝买吃的啊，这才把脾气消了下来。事后我问她为什么乱发脾气，她告诉我说外面有蛇。唉，现在的小孩~~~.

偶们2岁半,也在为这个教育问题苦恼,理智的时候偶知道正确的做法应该是什么样,可是一到那个时候.......

在处理孩子闹的时候,我说过
1."你不要再闹了,再不听话打你小PP!"
2."你这么不乖,妈妈不要你了,把你丢垃圾桶..."
3."你再哭妈妈就走了."
4."你再不听话妈妈喜欢小妹妹去了~"
5.大吼大叫,让她停止...
每次过后我都后悔,为什么口不择言....,可是,实在是控制不住自己
JM们批判一下我吧......

引用:

原帖由 jeccy 于 2006-8-16 19:11 发表
说句不中听的话，孩子脾气坏一般有两种可能：
1.跟家长学的
2.被家长惯的

部分可能是学来的.比如说话的语气....常用语.

但是我家的在几个月的时候脾气就很大了,请问她是如何学啊?.

这问题真是让人头大啊，我的宝宝也这样的，很任性的。我和老公这方面的立场一致，就是不理她，她发脾气的时候，更是如此。
   其实，很多时候孩子的许多动作都是跟大人学的，如果大人自己不能很好的控制自己的情绪的话，孩子就会学样的。现在的孩子都很聪明、而且我觉得很敏感的。大人一点点的细微表情他们都看在眼里，记在心里。如何教育好孩子真的是一门很深的学问啊！
   一句话，“可怜天下父母心”.

控制自己情绪.

我儿子发脾气哭闹的时候，我就把他带到卫生间，关上门，让他哭个够；然后问他哭完了吗？哭完了就到我身边来谈谈。一般来说，儿子这时候就会蹭到我身边来。可能还在哭，但明显声音小很多；然后我抱他坐在腿上，给他擦掉眼泪，开始谈心。有时他明明知道自己错了，但嘴还硬，这个时候就不和他计较了，开个玩笑给他个台阶下，而他也很识趣地开始跟你嘻嘻哈哈胡闹一通。
我觉得孩子发脾气的时候，要给他一定的时间宣泄；但过后就必须马上和他把事情谈清楚。我一直跟儿子说，哭是最没有用的，不开心你可以大叫几声，然后想办法解决问题。做错事不要紧，只要改过还是妈妈的好孩子，但不能撒谎！
虽然儿子还是会不时的发脾气哭闹，但很快会过去。哭过以后，我都会安慰他一下，那个时候他会觉得妈妈是世界上最好的人。
当然也有我自己情绪失控的时候，冷静下来后通常会向他道歉，儿子从来不计仇。
有一次，把他哭的样子拍了下来，他每次看到这张照片就很不好意思。

[ 本帖最后由 小肥羊妈妈 于 2006-9-6 21:59 编辑 ].

引用:

原帖由 Helen2005 于 2006-8-17 13:43 发表
偶们2岁半,也在为这个教育问题苦恼,理智的时候偶知道正确的做法应该是什么样,可是一到那个时候.......

在处理孩子闹的时候,我说过
1."你不要再闹了,再不听话打你小PP!"
2."你这么不乖,妈妈不 ...

我也跟你一样..

看来不少妈妈都面临这样的问题嘛，我女儿还不到2岁半，但脾气是天生的，从小到现在，一直在跟他斗争。现在看来最有效的办法就是冷处理，当然需要全家配合。过后她会蹭到你身边，这时候我会把书里看到过的反面形象告诉他，让她知道自己不对。但还是经常控制不住自己的情绪，发发火。唉，难呐！.

很多书上说，三岁是孩子成长过程中的第一个叛逆期（青春期是第二次），发脾气可能是这个阶段孩子的共同特征。孩子开始有自己的思想自己的看法，却又不知如何去说服别人，如何有效地和别人沟通，很多是他们能力不能及的事情，小小年纪的他们自然就会发脾气。这不至于上升到“教养”的这么严重的高度。.