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[老人] 想培养奶奶的爱心

想培养奶奶的爱心

小宝宝是LG家里唯一的后代。叔叔婶婶不能生育。小宝宝10个月大。
按理,应该是万千宠爱于一身的小宝宝,何况,虽然婶婶和奶奶不说话不上门(嫌奶奶在买房装修时抠门一分钱不出),我对奶奶还是很客气的。奶奶也没有为我们夫妻出过一分钱,包括小宝宝出生后,也没给小宝宝买过一双袜子一件衣服一个水果。
今早,阿姨请假爷爷奶奶临时来带宝宝一天,LG让爷爷去买骨头给宝宝炖汤喝,就上班了。我拿了一盒特仑苏,给奶奶喝,我也要上班去了。就有了以下对话:
奶奶:宝宝吃牛奶最好,牛奶补钙的。
我:是啊,牛奶是很好。不过宝宝牛奶过敏,不能吃。
奶奶:牛奶补钙的,小时候我的儿子都是吃牛奶的,那时候还凭票买呢!那时候他们都吃牛奶,那时候我还托人....
我打断:牛奶很好,不过宝宝过敏不能吃。
奶奶:那你可以给她吃虾皮,吃紫菜,你们做紫菜汤时,给她喝紫菜汤。
我:宝宝海鲜也过敏,现在不能吃这些。再说,我家也不怎么吃紫菜汤。
奶奶:你给她吃豆腐干吧!豆腐也补钙的。骨头汤的钙微乎其微。不要买骨头汤了。
我总算明白了,原来是心疼出骨头汤的钱。没听过10个月大的宝宝要吃豆腐干的。
我:你说怎么办呢?她现在只能吃骨头汤。
奶奶:你买点豆腐干吧!
我无语。
奶奶看到纸尿裤,又说:夏天你可以用尿布,那个透气。
我:太厚了,宝宝不喜欢。
奶奶:怎么厚了?我儿子小时候都用尿布,你们不要花那个钱了。
无语。又是嫌钱多。她自己每天都忙着补身体,对儿子也很关心。为何对孙女这么冷漠呢?隔代亲不是天性吗?我要不要把这件事告诉LG呢?
谁有高招,培养爷爷奶奶的责任心?.

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尿布的确比尿不湿好,这点毋庸置疑.

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我们那时候从不读书看报的奶奶朝我一白眼,说“报纸上说了,草鸡蛋洋鸡蛋营养都一样的”。想给宝宝好的东西,只有自己一样样买回家,告诉他们,不用就浪费了。.

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回复 2#ROBYN 的帖子

一个是的确太厚了,另一个是没人洗尿布。我们上班,奶奶绝对不会洗的。
现在在空调房间,又是干爽尿裤,一般不会有痱子。而且,大小便后宝宝都会光屁股玩,差不多了就把,不是时时都包的。.

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看下来应该是育儿观念不同。反正奶奶也是偶尔来替补阿姨的,LZ忍忍就算了。
我亲爹娘还不肯带宝宝呢~阿姨也是宝宝11个月时才请的,之前都是我自己带。求人不如求己,现在我们的父母的观念已经和以前的不一样了,他们虽然老了,但是追求的幸福是自由,其实想穿了老的住一起的话,因为育儿观念不同,造成老的,中的(我们),小的都不开心!何苦来哉~

不是我冷漠,我觉得既然结婚了,我和老公,宝宝才是一家人,父母和兄弟姐妹都有各自的家庭,各人有各人的家庭需要照顾,不把他们当作一家人的话更容易站在他们的立场看问题,就好像最要好的朋友,总是很能互相体谅。所以以我来说,除非出什么大事了,家人必须抱成一团,否则还是稍微保持些距离的好,大家都开心不是嘛?.

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引用:
原帖由 annie_xhy 于 2010-7-5 11:08 发表 \"\"
我们那时候从不读书看报的奶奶朝我一白眼,说“报纸上说了,草鸡蛋洋鸡蛋营养都一样的”。想给宝宝好的东西,只有自己一样样买回家,告诉他们,不用就浪费了。
我们自己买了纸尿裤,她还心疼钱。
难板让她买骨头汤,更加不舍得。
人家都是为了孙子孙女,连儿子都不关心了。.

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回复 4#初夏的街上 的帖子

我们是白天尿布,晚上尿不湿,全棉的尿布安全又环保
结果泥子很早就知道尿了就叫,整晚都不尿,不象其他孩子整天抄个尿不湿
尿不湿抄着实在不舒服,剖腹产偶自己用过了,太,太,太不透气了
国外有种尿布公司,每天把洗干净的尿布送到用户家替换呢.

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回复 5#big美人 的帖子

是的,幸好没住在一起。
我感觉爷爷奶奶一直在尽力灌输:他们和LG才是一家人,宝宝是属于我抚养的,他们平时也在说:儿子辛苦,你要多关心儿子。从来不说要关心宝宝。.

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回复 8#初夏的街上 的帖子

那你老公一定要令得清,要是他和你目标一致,那他会搞定他父母的。大不了你们家的事情不求他们帮忙,偶尔照顾下宝宝就随他们去好了,反正爷爷奶奶总不会对孙子不好的。
妈妈有时候也不能太照书本做,尤其是儿子,上海话说“多多掼掼养了好”。偶尔吃吃豆腐汤,抄抄布尿布没啥的。.

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回复 9#big美人 的帖子

让我叹息的就是LG的愚孝!
他总觉得父母的话就是圣旨。
经过我的努力,让事实说话,他已经有点明白了,但碍于父母,他从来也不说父母的不是,更不会批评父母,所以爷爷奶奶还自觉不错呢。
其实我并不娇惯孩子,但我很反感他们为了钱不舍得给孩子吃穿,而不是真的为孩子好。因为他们总是喜洋洋的说:那时候我拿出一个月的工资,送孩子上中福会幼儿园呢!
现在我要是拿出一个月的工资送宝宝去中福会,她肯定气疯了不可。
她的儿子是宝,孙女就不是宝了?.

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回复 10#初夏的街上 的帖子

那事情就复杂了。
你GP喜欢儿子,对孙女小家八器的,你肯定无能为力,别人出主意的话肯定还是要你从老公这里下手。另外,你老公疼女儿嘛?要是他宝贝得不得了,亲子给女儿洗澡,喂饭,换尿布,难道老的不会爱屋及乌?

还好我家老的对孙子,外孙只不过是嫌麻烦,不肯照顾,喜欢都很喜欢的,跟宝宝玩,给宝宝买东西,都是眉头皱都不皱一下的。
给你参考一下我老公的想法,他觉得老婆儿子放第一,双方的父母么,各管各的父母,出钱当然是家里的,出力费神就各费各的父母。他爸爸要来我家得先打个电话告诉我们一下,虽然他们都有钥匙,但是这里是我们的家,他要求他爸要尊重我们,我父母也一样。

对了,我公公还有个怪毛病,就是有洁癖,超级喜欢收拾,他来我家总是不停的收拾,连我的抽屉也不放过一个,一点隐私都没有。我心里当然也不舒服,不过,他愿意来帮忙,就随他去了,住了我家一个月我的东西一个也找不到,统统要问他。我都眼开眼闭只当没看见~~随他去了。

[ 本帖最后由 big美人 于 2010-7-5 11:56 编辑 ].

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回复 11#big美人 的帖子

你的做法值得借鉴!
目前LG在我的大力倡导下,已经做到了亲自给女儿洗澡,喂饭,换尿布,不过仅限于阿姨不在时。结果就是LG对女儿的爱与日俱增,刚开始时也觉得女儿就是我一个人的,自己只是逗逗孩子即可。
公婆还没有爱屋及乌,正在想什么办法能让他们爱起来呢?.

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会不会因为奶奶重男亲女啊?
我家的LG是长子长孙,那时我怀孕的时候,他奶奶就说要是个儿子就好。后来生了女儿,嘴巴上没说什么,可是行动上还是有所不同的。.

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回复 13#loveqiaoqiao 的帖子

嘴巴上说:更喜欢女孩。
事实上即使重男轻女也白搭,因为明摆着就这么一个后代了。.

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回复 13#loveqiaoqiao 的帖子

也不一定是重男轻女,有的老人是这样子。我妈妈就说,儿女是我养的,我当然心痛;孙子孙女隔代的,儿女都不指望养老,还指望孙辈?人死百了,传宗接代我只要我自己传下来了就算。所以我妈妈总是先关心我们子女(吃穿用),孙辈往往是顺带或者排后面。
另外,我家公公也是这样,问有没有吃饭,第一个肯定是问他儿子(我老公),然后才是我儿子(他孙子) ,由此可见,自己的儿子比别人的儿子更亲更心疼.

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奶奶都这么大岁数了, 还能按你的意思"培养"? LZ真天真啊

谁的孩子谁爱, 她老人家不疼你也没办法

把孙子女捧在心尖上的爷爷奶奶也很多, 谁让你运气不好没遇到呢.

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难得来一次,下次,你索性给牛奶时,一起给个买骨头的钱,省得废话这么多。

我们那个也是:
儿子要吃甲鱼,我不敢弄,和爷爷奶奶说,奶奶说:好的。
过段时间又说:这里的甲鱼人工养殖的,不灵的,慢点买野生的。
儿子刚上小学时说的,现在儿子要上初中了,都没吃到那个甲鱼。
后来到外婆家,今天说了,明天桌上就有了。

更过分的事:
儿子说,有次和她外孙女一起吃饭,儿子喜欢吃肉。
儿子说:一块羊肉(?),很好的,我想夹了,奶奶刷,一下就把那块肉舀姐姐(外孙女)碗里去了。

想开点,自己的孩子自己疼,孩子看在眼里,会知道的。.

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最好的方法是要吃什么自己买,自己做.大不了隔天炖好.
千万别将老人应该对你家孩子好当成天经地义的事,每个人想法不同,价值观也不同.自己的孩子有自己爱就够了!其他的,爱怎样怎样去!.

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回复 17#渺渺眯眯 的帖子

他们这样,宝宝肯定不会和他们亲的,但LG愚孝,爷爷奶奶会抱怨:你看宝宝一点不亲我们。我担心到时候LG会埋怨孩子或者埋怨我教育不好。
现在我就针对一些小事跟他分析,爷爷奶奶这样做,将来会有什么亲子关系。他慢慢也接受了一些。
当然我希望爷爷奶奶能看到自己的不足,老人要有个老人的慈祥,别老是希望小辈尊重他们,白捡便宜。拿王熙凤说赵姨娘的话:自己不尊重,还在这闹腾!.

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回复 18#LR11 的帖子

不能这么说,我有个朋友,她就是这个观点。孩子现在上幼儿园了,经常委屈的说:为什么别的小朋友都有爷爷奶奶来接啊,为什么我没有?我朋友为了这件事,还跑去跟奶奶大吵了一架呢。

爷爷奶奶作为亲属,也有自己的责任,这个也是不可取代的。.

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回复 19#初夏的街上 的帖子

没有你想得那么复杂,反正我和PP的关系也到地狱了。

我对LG说,你母亲把孙子当孙子,就按习俗办事;不当孙子,那么就按另外一套操作。
你们认为儿子天经地义是我的事,儿子是我的,那么就由我说了算,儿子的事情,你们没有份。
我只按法律办,其它都没门。.

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夏天只要晚上兜一下纸尿裤就可以了,至于过敏,不严重的话可以吃点虾皮的.

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有时候有些事情很难依着自己的想法实行的。
我家是有老人带的,而且是带得都不想回去的那种。但我感觉就很不舒服。因为当初是我们邀过来帮忙带孩子的,现在即使不想一起住了,都找不到分开的理由。
现在好不容易有机会可以分开了,好了,家婆每次谈起分来住都要在LG面前掉眼泪。我看了那个难受啊!
1, 房子是2房,女儿要长大,分开住是必然
2, 买房/结婚/生娃也全有我们小夫妻自力更生,现在在一起生活费也是全部我们自己承担
3, 现在分开是因为工作变动要出国的原因。
4, 家是我家,因为考虑带GP的自尊,我基本放手让他们打理。问题就是现在主次颠倒

哎!不想说了,总之就是没劲!
我是明知道GP秉性但却仍存侥幸心理,现在是想甩都不好甩啊!那个PP“眼泪”, 我讨厌的“眼泪”,在我们决定出国之后为什么就是流不停的呢?哎!......
生活TMD真是累!.

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LZ,别想太多,孩子大啦,就好了,以后你会发现这不过是小事一桩。毕竟是两个家庭走到一起的,争取LG站在你这边是很重要的。.

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自己的钱,自己的宝,自己做主。。。。。。。。。。.

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回复 23#LR11 的帖子

发现很多PP,更擅长于演琼瑶戏,比媳妇还容易垂泪。当然,肯定是在儿子或者公公面前。.

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是这样的  我的PP也这样的 哭的一把鼻涕一把眼泪的  孩子生下来她就说我带不动的啊 要带给你妈去带 结果我在妈家3年了孩子没见到过PP2回  最主要还是PP可能不喜欢你 连带你的孩子也不喜欢了 现在的PP想法怪的多了去了.

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引用:
原帖由 渺渺眯眯 于 2010-7-5 13:30 发表 \"\"
难得来一次,下次,你索性给牛奶时,一起给个买骨头的钱,省得废话这么多。

我们那个也是:
儿子要吃甲鱼,我不敢弄,和爷爷奶奶说,奶奶说:好的。
过段时间又说:这里的甲鱼人工养殖的,不灵的,慢点买野生的 ...
谁带的谁亲这句话有道理的,回LG家,他父母只知道给外甥夹菜,因为习惯了,回妈妈家同样,因为习惯给我妹妹的孩子夹了,刚开始很不舒服,因为双方父母,我们都补贴得很多,但获得的支持最少,你说几句,老人都说那你们送过来带,但是我们舍不得,特别是老公,认为自己的孩子应该自己教育..

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回复 27#小黑宝妈妈 的帖子

我看PP除了儿子,谁都不喜欢。大部分老人都是看在孙子面子上,就连和儿女的过节也能消融,女儿离家出走最后不都是抱着小宝宝回娘家来才重归于好吗?这种事情多少啊?!也有喜欢孙子才喜欢儿媳妇的,倒是没见过因为喜欢儿媳妇才喜欢孙子的。现在老人越老越自私了。.

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老人眼里就只有自己的儿子,即使媳妇也在上班,还是认为这个家全是靠他儿子撑起来的,人前人后感觉儿子厉害得不得了,尤其像我们这种老公是新上海人的.
若没给生个孙子什么的,还得使劲变着法儿要你再生,说是男女不在乎,我就奇怪了, 怎么不让大儿子家再生啊(大儿子家生了儿子),想当年就因为生了个闺女,婆家没一个人打个电话来慰问一下的,孩子满月了才打了个电话意思一下.办周岁的时候说是红包暂时欠着,这一欠孩子都快7岁了,还是连个影都没有.还有,当初怀孕的时候也没见一个人来伺候我呀,暑假来我家小住,还是我这个大肚婆每天给他们老的小的(孙子)烧饭吃.哎,不说了,越说越气...
好在老公疼女儿有加,所以连带着喜欢上了一点点,假如老公也重男轻女,估计女儿在他们心里没啥地位了..

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回复 29#初夏的街上 的帖子

那你听到过,一个爷爷拿着2个生梨,一个好的,一个坏的
好的洗干净自己啃...
坏的给孙女吃..............

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所以谁也不要指望,凡事都要靠自己.
更何况是自己生出来的孩子呢?指望长辈干什么?长辈愿意为你付出,那是你的福分,不愿意,这确也不是他们义务.
孩子方面,个人感觉亲力亲为还是比较好!.

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回复 30#LR11 的帖子

真有招啊,给孙辈的红包还欠着?
每年提醒一次:还欠我的钱哦,哈哈,看他们怎么好意思回答啊!.

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回复 33#初夏的街上 的帖子

说句题外话,那个汤确实补不到什么钙的,不妨网上查查.

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我婆婆也重男轻女,老公单传,就一直想我生个孙子,我生下女儿后还经常鼓动我再生一个,还说生个孙子帮我带,真是想得美,我直接告诉他,要么不生,要生孙子也不要你带,还要跟我姓。
好在我老公立场坚定,喜欢女儿到不行。婆婆是上一辈,她喜欢不喜欢无所谓的,老公喜欢就好了。我家婆婆也小气啊,从老家来上海,除了带上几十个草鸡蛋外,啥也不会给我女儿买的,我倒觉得省心,免得她买的我还不喜欢。
正如楼上有MM说的,就当他们是朋友好来,孩子是自己的,何必非要讨别人欢喜。.

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对的,再生一个,尤其是儿子的话坚决跟自己姓.

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LZ可能太多心了,老人说的可能只是她本身的看法,也不都是错的。
我女儿小时候长时间用尿不湿就会红屁股的,后来是朋友支持一大包布尿布,PP又赶着做了一批布尿布才过来的;至于那个骨头汤,作用的确不大(这是我家骨科医生说的),吃牛奶、多晒点太阳到是有用的~~.

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引用:
原帖由 初夏的街上 于 2010-7-5 13:40 发表 \"\"
不能这么说,我有个朋友,她就是这个观点。孩子现在上幼儿园了,经常委屈的说:为什么别的小朋友都有爷爷奶奶来接啊,为什么我没有?我朋友为了这件事,还跑去跟奶奶大吵了一架呢。

爷爷奶奶作为亲属,也有自己的 ...
爷爷奶奶有什么责任啊
带孩子不是他们应该做的事情..

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哈哈,奶奶的爱心应该是奶奶的妈妈来培养的. 仔细看来,似乎奶奶问题不大,LZ有点多心了.

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回复 38#花开无声 的帖子

小朋友相互之间也会看的,人家爷爷奶奶每次都高高兴兴领着孩子走了,有时候是爸爸妈妈来接,有时候是爷爷奶奶来接,小朋友当然很羡慕。
这个是可以理解的,有很多爷爷奶奶帮忙接孩子的,小朋友也盼望爸爸妈妈能来接自己一次,道理是一样的。爷爷奶奶的职责和地位不可找人取代。.

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但我家宝宝不能喝牛奶,她还在不停地罗嗦,至于纸尿裤,我都已经买好了,棉纱尿布其实我也买好了,不用他们出钱。
综合他们一毛不拔的惯性,我的理解就是不舍得给孩子买,也不舍得让我们给孩子买。
说到底,孩子没有钞票重要。.

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不要这样去理解孩子的奶奶, 她有她的人生阅历, 经验和生活方式, 不舍得买这些不见得就是不爱孩子。
我家婆婆也很省的, 儿子小时候用的纸尿片前面湿掉了他就把前面剪掉, 后面的放到前面来垫着继续用, 97年那个时候的纸尿片确实也是奢侈品, 一张也要3元多(花王的), 想想老人有老人的道理, 我是从来不干涉的。
婆婆在我家不让我们出去吃饭, 我就不出去了, 反正自己烧也一样额, 还省了钞票, 卫生也有保证。
老人的爱也许方式和我们不一样, 但要相信, 他们不会不爱孩子, 只是用自己的方式去疼爱。.

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不是实在没办法,少和PP搭边。人家儿子被媳妇抢掉了,心理肯定不会平衡的。(我发现单位同事明显宠儿子的比宠女儿的多,将来麻烦了。)有自控力的PP可能最多老头面前噜苏噜苏,面子上不表现出来。没自控力的肯定会搞得家里鸡犬不宁。所以做媳妇的一定要拎拎清,离PP远点,最多过年过节做个礼数,别频繁接触,接触越多,导火线越多。

[ 本帖最后由 jeccy 于 2010-7-5 22:02 编辑 ].

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这么小的宝宝 如有可能应该事必躬亲 自己照顾最好 老人家总归有些理念不一致吧

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我觉得是理念的问题而不是奶奶没有爱心,奶奶还是很认真地在和楼主探讨呢,楼主太多心了,再多说一句,10个多月大的宝宝是可以吃豆腐干或者豆腐的,而且从摄入量来说也确实比骨头汤的钙高呢,我看你错怪奶奶了,我的孩子从小是我一个人带的,我的体会是基本上市面上有的品种都要在1岁里面做细了尝试下,以后就不容易挑食,你这个孩子带得太精细了,对于过敏的食物也要少量多次的慢慢再尝试加进去,慢慢脱敏的是多数,而不是直接封杀.

[ 本帖最后由 tubaobaodd 于 2010-7-5 23:00 编辑 ].

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不过我宁愿虾皮磨碎炖蛋或者紫菜也比骨头汤好,对于10个月大的宝宝骨头汤比较油腻不一定钙很丰富.

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奶奶基本说的没错啊,换一种思维就可以了。。。.

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我现在是觉得外婆外公太爱宝宝,我女儿今年三周岁多,外公外婆还开着一个小店的,幼儿园暑假我给宝宝找了一个平时在幼儿园做生活阿姨的人带,早上8点送到她家,我4点下班接回来,结果,外公外婆跟我大吵一架,不许我送去,我也是想他们开店已经很累了就不要再带宝宝了,结果,他们还不开心,今天为了不让我送宝宝去阿姨家,我爸爸6点多就到我家来带走了宝宝,我怎么说都不行,他们总担心宝宝如果给别人带会饿着,会受委屈,害得我都不知道怎么跟阿姨开口说了.

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原帖由 初夏的街上 于 2010-7-5 14:09 发表 \"\"
发现很多PP,更擅长于演琼瑶戏,比媳妇还容易垂泪。当然,肯定是在儿子或者公公面前。
对的,我PP就是,本来也没什么事,可是在儿子面前就委屈得来.

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