和儿子冷战已经4天了,每天回家就一言不发,吃饭,玩,然后做作业,偶尔和他爸爸说话.事情是这样的,上星期日晚上补课老师告述我,说他不认真,我急啊,一对一啊,什么价啊,还不认真,然后检查他作业竟然还有没完成的,因为说好在周六前作业必须完成,他也答应的.这下我大发雷霆,把书仍在他身上,打了他几下,我当时气记得不得了,老公在边上提醒我,我都克制不住.唉,很久不对他发脾气了,哪怕考试成绩不好也鼓励他,可那天我确实生气啊,这14,5岁的孩子咋就这么难弄啊,这几天,唯一的好处就是作业老公负责,我乐得空闲.可总的有个办法缓解这个矛盾啊.妈妈们你们说是吗?.

这么大的孩子自尊心都很强，又很逆反，以后还是别打了。大人和小孩较什么劲，你还是主动搭讪吧，也要给孩子做大度的榜样啊，和孩子好好谈谈吧.

和儿子好好沟通一下吧，反省一下自己不当的地方，把发火的原因向他说明，把自己的担忧也说出来，别说他不好的地方，只说自己的，儿子大了，有分辨能力的，何况这么好的孩子。
或者写字条。.

有办法解决你目前的矛盾，但解决不了今后还会产生的矛盾。
其实冷战已经发生作用了。
这不就是你想的结果吗？.

冷战作用发生了吗.

老妈和孩子都有个性。.

请孩子看场电影吧.

给儿子写封信。有时在气头上说出的话起不到作用。我试过一次，看到儿子现在还好好地保留着呢。.

我也试过啊,可信已经不知在那里了啊.

引用:

原帖由 小豪妈 于 2008-12-4 11:29 发表
冷战作用发生了吗

"……,每天回家就一言不发,吃饭,玩,然后做作业……"，你自己写的，不觉得？.

请LG从中斡旋, 争取让孩子先开口..

我自己又看过一遍，可能是太情真意切了，有理有情的，估计让儿子感到妈妈还是有些文采的，不好意思....

我觉得妈妈发脾气固然不对，但也情有可原。儿子应该体谅妈妈心情才对。
我们家是比较传统的，好像没有冷战一说。爸爸应该把道理和儿子说清楚，要求儿子停止冷战。我不赞成妈妈在这种情况下主动写信给儿子。父母的艰辛、不易，孩子应该多体谅才对，怎么倒过来了？

[ 本帖最后由 子玖妈妈 于 2008-12-4 12:03 编辑 ].

LZ想没想过用另一种方式解决呢？除了理解，沟通，聊天。。。。。。
看的出你的孩子是个性很强的，这样僵持下去，对以后你的教育无益，你的威信会大打折扣的。孩子从冷战中在观察你的反映，你不能让他感觉到你已经为这是而烦恼。我个人建议是
彻底忘掉这件事。等孩子放学开门进来的时候，一个拥抱，然后微笑的大声说“弟弟读书辛苦了。”
孩子会感到内疚的。以后再碰到这样的事千万要和他讲道理，要克制自己。实在不行就干脆跟他说：“既然不珍惜外面的补课，就停了”。你的孩子如果真的珍惜机会的话，他会该的，十四，五了，要和他们打交道非得动一番脑筋不可了。

[ 本帖最后由 云雀 于 2008-12-4 12:06 编辑 ].

保留男孩子的霸气,家长应该先找孩子谈谈. 家长别怕难为情..

停了,可正中他意啊.

我听过李大为开的家长会，他说一对一教出来的孩子不会有很大帮助的，你别生气，他说大清的光绪就是一对一教出来的。孩子或许不喜欢这种新式，这可能伤了他的自尊心。还是给他上几个人的小班，或是到外面好一点的学校，因为其他孩子上课提出的问题，他也在听，他也在学，而当他一个人的时候，他不提问题老师是不知道的。不过你一定要观察你儿子的言行，看是否真的很逆反，如果是这样的话，你要改变方式和他相处，要一段时期了。.

您的孩子是不是还小呀？还是我的孩子太有个性？他是O型的。男孩子从14～15岁开始就变了。我原来在儿子面前也是绝对权威的，大了后，不能打他了，说理又听不进时，我只能改变方式，尝试写信。只是改变一种方式，但态度和要求没有变。这几年，体会到一句话：父母同孩子一起成长。.

我当然也希望能有3,4人一起上课的,费用也便宜啊,但他不行啊,是南郭先生啊,没办法,才一对一的.关于逆反,我已经很注意了.那天我是真生气了..

是你这个MM的个性太强哦，宋丹丹说了女人28-48岁时候要改变自己的性格哦。孩子大了，要让他一天天懂得，他是家里第二个男子汉了。或许你的孩子开窍的晚，和颜悦色的多和他谈谈心吧。.

我儿子初一，女儿14、15岁了。我女儿有时也会不高兴的，但我比她更不高兴，我是告诉她做一个人孝顺的重要性。我可不希望自己做二十四孝父母。
如同楼主讲的事例，我和儿子也发生过，我不赞成把孩子的性格惯得那么娇气。正因为他们长大了，所以谦让长辈，是他们该学习的了。妈妈有时权威不够，那爸爸就要出面。
和儿子写信沟通，我也做过的，但这个时候我觉得不合适。

[ 本帖最后由 子玖妈妈 于 2008-12-4 12:30 编辑 ].

二小孩我羡慕的，想要也要罚款的.

现在二十四孝孩子难找，二十四孝父母遍地都是。西方孩子做错事还是要对父母说：SORRY的。我们的孩子有几个说的？.

赞成你的需培养孩子的孝心。儿子顶撞我后，看到我不高兴了会说：妈妈，对不起，我态度不好，但我坚持自己的想法......。我会想，这么有个性，是不是像我呀。难呀！.

首先自己先稳住心态，才能“震”住孩子，你一发急，他更不怕你了。在这么大的孩子面前就不要想再维持权威角色了，只能是平等的朋友，有事一起交流探讨。遇到难办的情况，就靠BB出场了，幽默是最好的解药。仅供参考。.

我家儿子也是这个年纪，跟他沟通也是很成问题的，你耐心跟他讲道理吧，他只当耳边风，压根儿不往心里去，你跟他发火吧，他是一脸无奈还有点害怕的听，可也不知道到底听没听进去，反正，感觉就是无力！.

是这样的，有时候不得不故意的让孩子有男子汉的大人腔调的。.

我傢是女兒，11嵗。也會爲了學習或者不抓緊時間而責駡她，但是我們有個默契就是不管怎樣儅天解決，只要是她後來按我的要求做了，我一定原諒她。或是無意閒摸一下她的小臉，或者抱一下就好了。.

母子之间还有隔夜仇啊，我和我儿子有时两个人喉咙都响的，转个脸就好了，大家都不记仇的。当妈的，大度点，否则关系越来越僵。.

看来天下的MM们和儿子的关系都是相似的，我想最好的处理方式是顺其自然，就当没发生那事。.

我认为还是让儿子先开口的好，我们做妈的多不容易呀，他们知道当妈的辛酸吗？我们可不能开坏这个头。
   我女儿十一岁，有时不高兴两个吵嘴，我可不理她，但她会自己找台阶下，主动跟爸说话时提到我呀，要是我跟她爸说话时她主动要接话呀........
       要是我还强硬的话，她就会哭着抱着我说：妈妈你不要不管我，下次我不那样了.....
   这样的事情弄了两次后再也没出现过了。
所以我觉得做妈妈要做出权威来！这样也是爱孩子。父母都不敬畏了还能敬畏谁呢！.

每当我和儿子发生冲突时，我的办法是以柔克刚，他会心疼我的，走过来摸摸我的头， （他比我高半个头），然后就和解了。.

我儿子比我也高一头了，每次做错事，我批评他的时候就是皮厚的来，像只大肥猫一样在你身边来回的磨蹭，嘴里却说“晓得来”。.

你儿子不错的，会说对不起。孩子有个性是好事，但在家里千万别耍个性就好。做妈妈的容易吗？不要等我们快死了，他们才懂得这些道理。
父母和孩子之间当然是平等的，但因为是长辈，他们是晚辈总是要让三分，这个道理懂得，他们出了社会也不吃亏的。
前一阵，看老娘舅节目，一位名牌大学毕业生竟然要他目不识丁的母亲向他赔礼道歉。我气愤，这种儿子这么不懂道理养了干什么？.

看下来，儿子和女儿的状况真是不同。
幽默、以柔克刚等等方法想必儿子处在青春期的MM们都使过了。和解容易，毕竟血浓于水，儿子往往和妈妈很亲的。就怕虚心接受，屡教不改的，还有，就是怎样让儿子乖乖按你的要求去做。
希望LZ不要再和孩子冷战了，主动一些并不代表你迁就他，该做的该管的还得继续，我相信你孩子心里也不好受。.

青春期的孩子非常在乎自己内心的感受，却往往忽略自己错误或不当的行为带给他人的痛苦。我觉得既要重视青春期孩子这一特点，但也要让他了解给亲人带来痛苦，是他的错误。
我们一直说现在孩子以自我为中心，实际上是我们太迎合他们自我的感受了。.

我想应该让儿子先来跟我赔礼道歉吧,这倒不是我这当妈妈的小心眼,先和他说话我也不是做不到,昨天我也去帮他买了他喜欢的洗面奶,但应该让他知道尊重长辈,不是想不理睬就不理睬..

你有一对儿女，真幸福！可能正因此，你教育孩子上比独生子女MM有优势。你的心态比我们好，羡慕死了！
本人就是在父母严格的家教中长大的，很孝顺，故有意无意间对儿子的教育一直是强势的，直至初二后，儿子突然“长大了”，非常有自我意识，不崇拜妈妈了，我才被迫不断探索、不断改变。你举的名牌大学生例子，真是令做母亲的寒心呀！反过来，他母亲还是有一定责任的。.

你有一对儿女，真幸福！可能正因此，你教育孩子上比独生子女MM有优势。你的心态比我们好，羡慕死了！
本人就是在父母严格的家教中长大的，很孝顺，故有意无意间对儿子的教育一直是强势的，直至初二后，儿子突然“长大了”，非常有自我意识，不崇拜妈妈了，我才被迫不断探索、不断改变。你举的名牌大学生例子，真是令做母亲的寒心呀！反过来，他母亲还是有一定责任的。.

我就喜欢这种效果，你是怎么培养的？请教啦！.

偶觉得特别是儿子从小规矩要做好，要让伊晓得，妈妈在伊心目中是随便马虎的，但是又要让孩子知道你又是个善良的母亲，即使犯了错，妈妈批评或打他了，决不能跟妈妈赌气的，完了还要叫伊跟妈妈赔礼道歉，道理要跟伊讲清爽。说来好笑，小时候因为太顽皮，叫喊不动，偶就顺手打了伊一计，伊竟然跟偶抗议打伊没事先通知伊，以后要是碰到格能情况，偶就帮伊打招呼，伊一叫就应。偶也用勿着哇里哇啦的叫了。至于和孩子经常亲亲抱抱的亲近的效果是蛮好的，妈妈和孩子不要整天的严肃的，活泼的气氛能缓解矛盾的，孩子对别人有戒心才不会说出心里话的，对母亲是决不可以有戒心的。偶儿子回来啥都跟偶讲，偶有辰光也嫌伊烦呃。但还是耐心的听讲的，现在只能跟伊做同学了。.

孩子的个性也取决于父母的遗传，可能LZ的个性强了点，强碰强越弄越僵，还是改变一下自己分性格，这样LG也喜欢，男人可喜欢软绵绵的性格的，也许太过分对孩子的学业操心了，偶也勿反对格能做，但多少要多自己几个问题，碰到不开心的事体，还是先走开，等过后再想，或是索性让LG去跟儿子打交道，侬在边上“敲边”。夫妻一搭一挡。一个唱红，一个唱白。开开心心拿事体解决掉。.

做到“偶儿子回来啥都跟偶讲”不简单。我的体会是，他讲时，不能发表不同的意见，路顺毛，否则就说：下趟不讲给你听了。
你关于“一天三亲”的帖子，我告诉了他，他说：那好，一天只能三记了，呵呵....

侬儿子蛮搞笑呃，是格能呃，伊来了讲话呃辰光偶勿好插嘴的，要听下去，否则伊当面威胁偶下次勿讲了。一天亲三记，蛮好了，人家有辰光还要发嗲，勿把亲来。总呃来讲，还是每做一幢事体，要达到教育伊呃目的。现在正是吸收爱心的辰光，伊也会把伊的爱心传递给别人的。.

是的。难就难在批评他时还能－－像只大肥猫一样在你身边来回的磨蹭，嘴里却说“晓得来”。.

格是从小养成的习惯，也有不好的地方的，小人就是晚开花型的。.

孩子有自我意识是件好事，从心理学上说，一个没有经历这一阶段的孩子长大后是问题青年。只是伴随他们的成长，我们应该教导他们的是如何体谅他人的感情、情绪，而不是一味只站在他们自己立场思考。
我觉得楼主有这种情绪很正常，也很需要孩子的理解。针对这件事而言，孩子错在先。所以要妈妈主动和解，似乎不合理。我倒是觉得妈妈可以借题发挥，坚持自己立场，让儿子在这件事上反省自己的过错。反正有爸爸在一边疏导，不用担心。

[ 本帖最后由 子玖妈妈 于 2008-12-4 16:34 编辑 ].

“应该教导他们的是如何体谅他人的感情、情绪，而不是一味只站在他们自己立场思考”，说的好！.

说来容易,做起来难!.

将心比心，站在LZ 的角度考虑，首先我大概不会和他去冷战，因为冷战肯定对我方不利，他如果不是心理压力巴不得不理你呢，何况需要他认错，更加困难。而我们当老妈的，一天不理他心里就难受，所以我不选择冷战。又不是对LG，冷战最好，我可以自由轻松乐逍遥去了，然后等他来和我讲和。
但是已经冷战了，就不应该主动讲和，否则这次冷战的意义就全部消失，没有起到教育作用，反而使他觉得老妈是怕我的。
事到如今最好是LG在里面起作用，让孩子意识到妈妈的心情，为什么妈妈要这样对待他，作为孩子哪怕是受了委曲也应该主动向妈妈讲和。不知道LZ和孩子间平时的亲昵程度，也许孩子大了说不出对不起，那么在妈妈旁边蹭一蹭，开几句玩笑，也何以算作他的求和，他其实心里已经知道了，那么以后就会知道家长的底线在哪里，自己放聪明点不要碰，你也不就是个底线问题吗？孩子令清着呢。
另外可以取ww上一些老妈的“一哭二闹三上吊”对付LG法对付孩子。可以装装病呀什么的，那么不就给他个机会下台阶了吗？
人民内部矛盾，LZ也不要太焦虑了。
不就是功课没做好吗？偶家儿子每次都要把功课放到周日晚做完，周5回去先玩电脑，我讲了很多次，实在做不到，还给了我很多理由，我嘴上没说心里倒也接受了。孩子们总要有放松的时候。.