周末，儿子跟了合唱团去中福会养老院慰问去了。
回来我问他：养老院怎么样？老人看起来怎么样？
他只说：还好。老人看起来还行，有一个人坐着轮椅。
我又问：如果爸爸妈妈老了，你推荐我们去养老院吗？
儿子说：不推荐。
我又问：为什么呢？
儿子说：那里的气氛比较闷。
那我问：那你的建议是什么？
儿子说：你们在家里互相照顾。
我问：如果我们有一个摊在床上，另一个照顾不动了呢？
儿子说：那就请一个阿姨来。

想想自己的母亲也有70几了，不在上海，现在一个人过，周围有很多她的好朋友，老同事，很开心。
她不愿意与同城的弟弟一家住，嫌不自在。不过再往后身体不行了，怎么办呢？所以她正在考虑养老院的事。

再想想等我们老的时候，不仅养老设施不够，连照顾我们的人手也不够的。估计要引进印度人，人手才够。
前提条件是国家对外开放劳动力市场，我国的薪资超过印度。
至于自己的儿子，我从小就跟他说，我们尽量不拖他后腿，也不指望他将来照顾我们。

对于父母现在的养老和我们将来的养老，我都很悲观。大家怎么看？.

我父母退休条件尚可，去年在上海买了房，会搬来住，先生的父母在县城里，需要我们支持，两家的孩子只有我们夫妻（都是老大）在国内，以后四个老人都靠我们，不敢想，一切向前看 .

很多事情是计划没有变化快。我的父母都是我们兄妹几个照料的。今后，尽量不给孩子添繁，但到时谁会知道发生什么。.

想得太多,人会老,目前只想如何把儿子养大.

不是想得太多了，我是不敢想。虽然爸妈在经济条件上没什么问题，但都是70多的老人了，母亲身体很不好，父亲身体尚好，目前看似还不需要我们照顾，但再下他们自己还能象现在这样照顾好自己吗？一旦身体出现什么状况，不能自己料理了可咋办？他们在浦东，我们在浦西，说远不远，说近也不近啊。何况妈妈是不喜欢有其他人在家的。
经常有一种想法，希望大家住在一起，但毕竟生活习惯的差异会很不习惯的。说句没良心的话，我现在都不习惯在爸妈家住夜，喜欢回家睡觉。
但我思想上是有准备的，今后他们衣食住行不能自理的话，我是肯定要腾出一部分精力去照看他们的，就怕他们觉得不自在啊。

[ 本帖最后由 母子同行 于 2009-2-18 18:28 编辑 ].

我希望老了，有点钱，请保姆照顾。我喜欢自由的生活，也希望给子女自由。.

一切顺其自然，想那么多干嘛，快快乐乐地过好每一天。.

先解近忧，后解远虑——船到桥头自会直。.

多生几个，养儿防老，也只能这样想了。
“至于自己的儿子，我从小就跟他说，我们尽量不拖他后腿，也不指望他将来照顾我们”
话不要说得那么绝对，作为中国人，我个人认为和孩子说这样的话没什么积极意义。你看你不也用了“尽量”这个词吗？.

其实请保姆照顾的实质和花钱买儿女在某种意义上是等同的。.

说的也是,尽孝是我们应该做的 我是说我们自个老了以后的事情以后再想上有老,下有小的日子,一样要快乐得过.

父亲几年前因患癌症，动了大手术，2次住院约1年。其间我和姐姐从国外回来看望过几次并照顾过很短的一段时间。其余都是母亲整天陪在医院，晚上张开折叠床，睡在父亲旁边守着。周末弟弟顶替母亲，换她回家补个觉，拿换季的衣服。父母虽然有我们子女三个，但我们都各自有生存的压力，有幼小的子女需要照顾，真是有心而无力啊。
后来父亲终因不治而亡，母亲虽然很伤心，但她也有一种解脱感。她后来常说那段陪护的日子不是人过的，还说得亏父亲的病拖得时间不长，如果拖个5年10年的，那太可怕了。她特别担心自己得个什么病，瘫在床上啦，痴呆啦，死又死不掉，把我们全拖累了。所以她考虑进养老院，拿钱买服务也是没有办法的办法。

[ 本帖最后由 英君妈妈 于 2009-2-18 22:49 编辑 ].

前几天看新闻，说日本有个现象，叫做陪护辞职。也就是日本人手不够，所以人工很贵。壮年期本应工作的人请不起人来照顾父母，只好辞职回家做陪护。因为陪护而失去工作导致贫困，因为陪护而精神压抑，最后杀死父母自己自杀的事，时有报道。日本民间一直呼吁政府对国外开放护理市场，进口护理人员。
我国因为计划生育了几十年，老龄化比日本还要剧烈，日本正在发生的事很可能发生在我们老的时候。而我国还未富先老，情况应该会更严重，因为请不起那么多国外的护工。就算中国足够富，能承应得起中国这么庞大的陪护需求，恐怕只有印度这样的人口大国了。
作为我个人来说努力维持健康，争取到60-70岁的时候还能去照顾80多岁的人，让处于壮年的孩子们能去搞国家建设，也算是一种比较积极的想法吧。
真到了自己需要别人陪护的时候，该怎么办，我也没有好想法。

[ 本帖最后由 英君妈妈 于 2009-2-18 22:50 编辑 ].

现在有许多民办的养老院,会不会比中福会的近人情些?
民办的价格瞒高的,一分价钱一分货,估计服务设施会好不少.
我是等我生活不能自理时,想进养老院,
不想给宝贝增加麻烦,养老院有特别护理,孩子也放心..

引用:

原帖由 clarin 于 2009-2-19 08:25 发表
现在有许多民办的养老院,会不会比中福会的近人情些?
民办的价格瞒高的,一分价钱一分货,估计服务设施会好不少.

知道有一对老夫妻，儿女都在国外，老太太70几，照顾着80几的先生，快照顾不动了。
他们3月份开始要去中福会试住。不晓得会不会习惯那里。.

对于自己的养老问题从没考虑过要孩子来照顾之类的想法，将来实在不能自理的话还是找个保姆或去养老院比较客观些．一直希望自己活着的时候要有质量，没质量的话（指健康）还不如安乐Ｓ（说不定若干年后法律允许了），累己累子女何苦呢． 不要砸我哦．至于现在自己的父母，他们这一代人似乎还是很难接受去养老院养老的观点，有种被子女抛弃的感觉，所以只能请保姆和自己亲历亲为交替进行．.

我以前说过自己对于退休后的生活有2个心愿：
去贫困地区给孩子们当老师；和朋友们一起找块地盖点房办个自住养老院，一起住在里面，一起打牌一起麻将一起调侃一起在跑得动的时候出去旅游。
从时间上讲应该是退休后马上实施第一条，做不动了，可以把接力棒给下一轮，然后开始第2条，等第2条做成了，大概正好到了想操劳也操劳不动的时候，那么就该享福了。
要孩子来照顾我们实在是不必想的事，他们只要经常来看看我们，让我们可以难得发发嗲，不定期地满足下我们的“过分”要求就可以了。.

这就是老有所乐、老有所为、老有所养的境界了。大家一起努力哈。.

见到前辈又出山啦？哪儿玩去了？怎么不工作了？.

我爸说以后去养老院。我反对的，因为我是独女，从小就生活在父母身边，不舍得也不放心他们离开我的视线，再说家里养老院两头跑也不高兴，不如拿这钱请保姆来。自己以后的生活没有考虑过，好像自己不会老一样的，不想儿子很累拖累他，也不想离他很远。反正很矛盾，现在不想。.

我怎么觉得自己有点像私募基金到处拉人建养老院的感觉？.

概念好、有实力当然一呼百应的。 让我现在先攒铜板、养身体、教泥子，争取早点实现我们的退休宏伟计划。.

光靠政府来建养老院是不行的，民间肯定要参与的。我们可以按自己的想法去做，除了资金来源外，人员募集及管理，医疗服务，各种生活服务等等要考虑的事挺多的。我们先一起来画饼啊.

宋丹丹说过一句话：。。。。。。四十八岁以上的女人一定要有钱！
偶们的父母应该是晚年幸福的，偶们这一代作为父母的将会矛盾重重，孩子只有一个，该如何分配他们的孝心？的确是个难题。.

身体保养是很重要的。最难护理的可能是中风、瘫痪一类。为了避免老了以后生这种病，现在最重要的就是健康饮食。吃素当然最好。
凡事尽人力，听天命。从经济、个人健康开始努力，我想老了以后也没那么悲惨。
去年我妈妈去世，让我意识到身体检查的重要性。现在医学很发达，早先发现早有解决的办法。我们已经人到中年，应该会有很多毛病出来。所以为了将来不拖累孩子，现在就要积极行动起来。.

.

再过若干年是养老院挤，幼儿园挤，看样子是忙不过来的，阿拉还是身体保养好，退休之余做做志愿者！.

不过养老院里躺在床上不能动的，很多的。自己能走出来看我儿子他们唱歌的是比较幸运的一部分了。我们再怎么注意保养，注意身体检查，但谁也不能担保自己年龄大了不会得中风、瘫痪一类的病。年龄大了骨头脆，不小心摔一跤髋骨骨折，从此卧床不起的人也很多的。谁也不能担保这类意外肯定不会落到自己头上。
万一发生了怎么办？提起想好了对策，自己安心，孩子也安心。我们与父母的也同理。
我母亲和弟弟一直采取鸵鸟态度，不敢去想这些，但其实都觉得远处有个让人不安的黑影等在那里。我觉得一家人要好好商量，提前安排，这样母亲也安心，我们做子女的也不会到时候手足无措。.

一起去.

好的，将来偶们在一起肯定是点子多多啊。 .

最好想办法把父母的房子置换到自己的小区里来,是同一幢楼最理想了.既可以照顾父母,又可以保持各自的空间..

偶来讲讲偶孝敬老人的经历：
偶出生三个月就和外婆一起过了，每天都是她带着偶睡的，一把屎一把尿的把偶带大，似乎老天要偶还了这份情，所以当同龄人在花前月下忙的时候，偶却要在家和医院来回的奔波，白天幸好有外公照顾，应为家里没男孩子，这样偶们辛苦了半年，外婆走了。
外公跟偶么血缘关系，但非常的疼爱偶们这些丫头。偶老公是伊帮偶找的，阿拉戏称：一只老老鼠领了一只小老鼠到偶们家里，从此这个家就开始嘻哈的不得了。外公是个干净知趣的人，走的时候似乎有预感，告诉偶们：“偶要死了，你们帮偶袜子买好！（伊自己准备好的寿衣里却一双袜子）”，没几天的凌晨悄悄的走了，床上干干净净，他真的一点不亏欠偶们，他没有子女，所以偶老爸就把伊和外婆葬在南京伊拉祖坟那个山上了，前几年那里开山，想想伊拉对偶们的关爱，还是在南京给伊拉买了块墓地和偶早逝的母亲在一起，让伊拉平安吧！直到这个时候心里才踏实了许多。

[ 本帖最后由 云雀 于 2009-2-19 13:56 编辑 ].

墓地有产证吗（或证明）吗？有多少年限啊？过了这年限如何处理啊？.

过年的时候去了儿子的爷爷那里，老人86岁了，还自己洗床单，冷水洗的，洗的很干净，老人是个精明人，脑子绝不含糊。偶跟伊讲“爷爷好活到一百多岁了！”，伊讲：“活了加长，你们烦恼，偶自己也烦恼，不想活加长”。偶们现在做的就是休息天，节假日多回去看看伊，买点伊欢喜吃的高点，水果等。.

二十年吧，有证的，那里还是依山傍水的。.

我也这样想，这样做.

引用:

原帖由 云雀 于 2009-2-19 10:13 发表
宋丹丹说过一句话：。。。。。。四十八岁以上的女人一定要有钱！
偶们的父母应该是晚年幸福的，偶们这一代作为父母的将会矛盾重重，孩子只有一个，该如何分配他们的孝心？的确是个难题。

没错。难啊。只能靠老夫妻俩人相互照顾啦，一切要乐观嘛。.

羡慕你外公，走得干净利索。希望自己也能这样，生龙活虎地活，干净利落地死。.

红毛阿三会得讲上海闲话伐？。。。.

人生需要三套“房”：一套住，一“套”是孩子读书，还有一“套”是养老。。。.

这样也有问题的，等于给自己断了后路，去年我父母买房子，在我们对面小区，可是我们当时就一直想动，现在要动就难了，他们怎么办呢？.

有的钱赚，自然会努力学的啦！很多老外上海话很溜的。.

一想到这个问题就头疼。.

再一起动呀！现在房价蛮稳定的，不像前几年涨。.

好啊！老人进养老院是不久的未来必然的趋势，办养老院是很好的business，如果现在起步，若干年后牌子做大了，老来财运也说不定。。。。。.

父亲在偶儿子一周岁的时候的了胃癌，当时铁路医院的主任找偶谈话的时候，偶吧消息讲给那两个姊妹听的时候，电话的那头都乌里哇啦了，而偶却很冷静的想着给父亲转院的事，这一天偶突然感到自己才是大人了，要开始为家人担忧了。父亲43岁时偶母亲心脏病突发去世了，幸好偶们都有外婆外公帮着照顾的。
在偶生日的那天父亲在长海医院开刀了，手术很成功，是偶们自费的，转院了单位就不给报销了，换句话说不转院，恐怕已不在人世了。开刀之后的化疗，也是偶奔波于家和医院间，好在还在生孩子的休假期。
父亲的家族一直盼望他们有个男丁，偏偏兄弟几个都是女孩。
而当偶儿子出生时，似乎给伊一丝阳光，兴许是这个原因吧，开刀之后生活的比较开心。
现在父亲72岁本命年，大年初三时伊的生日，偶和老公商量之后，决定在饭店里帮伊开一桌，也是表示这些年，伊帮偶做“保姆”的报酬吧！偶们现在每年都帮伊过生日，每年都把照片拍好了打一张大的给伊，伊美滋滋的挂在墙上。现在偶真正觉得只要伊开心健康就是偶的福气了。.

我建议父母把房子借在我小区附近,老人房子出租,可父母不愿,说住借的房不舒服..

也许有人会问就这样侬好嘻嘻哈哈，是的，云雀经历的太多磨难，所以变得快乐，因为云雀总是生活在幻想中，现在最远的幻想就是安乐死能在偶们国家合法化，到时候镇静的为自己选择死亡。.

愈发感到要抓紧时间尽孝心了，不然将来后悔。
我的爷爷、外公和外婆都在我很小的时候就去世了。奶奶一直没和我们生活在一起，我出国不久就在老家过世了。父亲去世后不到3个月我回国了，给了母亲很大安慰。现在每年接她来上海住一段时间，不在上海的期间就每周挂个电话问候，周末抽时间去看看。母亲70几了，跟照料父亲那一年多相比，这几年要开心健康得多，我们也无限喜悦。.

见过了死亡，就明白生的可贵了。哭哭啼啼一辈子，嘻嘻哈哈也是一辈子。我宁愿嘻嘻哈哈一辈子。.