我想过很多人会出轨，比如邻居张三，在我去探亲叶我亲眼看到他在家属没到部队，和岛上的某个小姐暧昧不清，或是朋友李四，成天和我们叫嚷着要换老婆，要换情人。但我没有把出轨和我最爱的丈夫联系起来，我想过他会犯这样或是那样的错，但绝对不会背判我们的婚姻，那么相爱的人啊，大院里所有人眼中的模范夫妻。
　　
　　但他真的出轨了，在他转业到新单位的第三个月，他一改从前不发短信的习惯，有空就拿着手机按来按去。一次他在客厅里吃饭，我在房间里，他听到手机响，冲到房间扑到手机边上，怕我发现什么似的，拿着手机就跑。他开始无比的注意形像，上班前站在镜子边整理他的头发、衣领、有时甚至对着镜子反复的笑，而我没有看出什么来，因为我眼里的丈夫，他是一个爱家的人，他不会做那样让人不齿的事。

我们有一个可爱的女儿，在他出轨那年，正好六岁，我叫她妞儿，只需要我喊一声：我的妞啊，她就飞快的跑到我的面前，咪着眼说，妈妈，啥事儿，你的宝贝在这里。
　　
　　每天的晚上，我的妞儿和我还有我那丈夫，手拉着手去散步，或是妞儿在大院里滑冰，我俩打乒乓球。他有一双和妞儿一模一样的眼睛，小，一笑就弯着，像个月牙儿，他常笑咪咪的喊我：老婆，来，让我调戏一下。老婆，过来，捏一下减肥成功没。他爱极了他的女儿，他说要用整个生命来保护这个天使。
　　
　　06年初，我以为会是幸福的开始，没有想到，万能的导演，安排我们上演了这么一出闹剧------在他出轨后不到一个月，我知道了，因为对方不想再这样偷情，搞些办公室婚外情，她想离了婚修成正果，所以她理直气壮的到我家里来找我，说要谈谈。

因为和他一个单位，我又每天上下班都要去他单位接送他（我的单位比他单位远些，所以每天都是我开摩托车先送了他再上班，下班后到他单位接他），所以我见过这个女人，和我一个姓，广东人特有的那种味道，个子不高，小我两岁，在相安无事的日子，她一见我来，总是走到办公室门口，叫我姐姐，说些不痛不庠的话题。
　　
　　身份变了，不再是以同事的名义见面，她坐在我的对面，她说和我老公上床了，我老公答应她要离婚，和她在一起，所以她已经回去离了婚了，儿子也没有要，所以一定要我的丈夫为她负责任。
　　
　　我可以愤怒吗？我可以流泪吗？我可以痛心吗？我看着眼前的这个女人，我的妞儿在房间里穿梭，她不停的跑来跑去的问，妈妈，我的玩具在哪里，妈妈，晚上你和爸爸带我去公园好不好？
　　
　　我说孩子在，你先走吧。她说不，这房子有男人的一半，她要来去自如，她站起来，直视我的眼睛。
　　
　　我没有控制自己，我想这时候还能控制自己情绪的人真他妈是神仙啊，我不是，于是我扑上去给了她两耳光，我高过她一个头，她想还手，被及时回来的男人拉开了，我叫她马上滚出去，还是声称要在这里站着，我又飞起一腿，把她从客厅踢到墙角。我承认，我己经失去了理智，我只想杀人，然后想自杀，我听到了心碎的声音，那样的痛苦，书本里形容痛心或是心如死灰的句子，只不过是皮毛啊，怎么能贴切的说明？

这是一个很痛苦的过程，我的本性是一个阳光的人，我是那种长的很大众化却能给身边的人带来快乐和笑声的人，但从那天起，我没有了笑声。
　　
　　我流着泪抱着我受惊吓的女儿，她哭了，她还是那样抑着脑袋帮我擦泪水，她说妈妈你不哭，我告诉你一件事，有一天阿姨打电话来，我接到，阿姨叫我要叫她妈妈，阿姨说她会爱我，说爸爸会和她结婚。是真的吗妈妈，我不要你们 这样，我想你和爸爸还是那样相爱，答应我好不好？还有一次，爸爸和阿姨通电话，我在里面用分机听到爸爸说爱阿姨，阿姨问爸爸是爱妈妈还是爱她，爸爸是爱她多一些。
　　
　　女儿在哭，我的泪水合着她的泪水，我收拾了所有能带走的衣服，我想离开这个家，因为女人说，在我出差或是带妞儿去妹妹家（妹妹离我们的城市有四百多公里）时，男人把她带到我的家里，一起在我们的婚床上疯狂。我想到我就恶心的想吐，我感到这一切太肮脏了，我只想离开。他跪下来求我，他说你原谅我吧，我不是真的想出轨，我们这么相爱，我这么爱你，我只是一时糊涂。
　　
　　当听到他说相爱时，我真的很想呕吐，这个我爱了很多年，和我风雨也不离不弃的男人啊，带着别人的老婆睡在我的床上，他说爱我，这年头的爱，这么让人不堪吗？
　　
　　车开到妹妹的城市，正下着06年最大的一场雨，我提着一般人看似一个女人完全不能提起来的几个大行李包，带着女儿，冒雨穿过长长的马路，走过很长的小区，我分不清我脸上是泪水还是雨水，我像具尸体一般机械的行走。到了楼下，因为妹妹没有下班我俩进不了家，我把我的女儿抱在怀里，她哇就哭了，她说妈妈我的心很痛，放声痛哭。
　　
　　我问我心爱的女儿，我说你饿吗，妈妈去给你买吃的，那年才六岁的她说：妈妈不是的，我不饿，我知道你和爸爸要离婚了，我的心很痛，一阵阵的痛。妈妈，我是不是做错了什么所以爸爸要爱别人了，是我不好吗？我以后要乖些，你们不要离婚好不好？不然我就是世界上最可怜的小孩，我都快没有家了。

　　
　　我想不出什么来道出我当时的心情，后来我几次回忆到当时雨里的女儿哭着对我说的话，我都泪流满面。一个六岁的孩子，她体会到了心很痛，一阵阵的痛，这是做为母亲的我永远也不能忘却的事。那句话，一直深深刻在我的心里。

[ 本帖最后由 悦悦孝孝妈 于 2010-6-4 10:58 编辑 ].

我和他，算是白手兴家，认识他时，他刚从军校毕业，公正的说，他很帅，高大，套用他战友的话就是在团部是最帅的帅哥（虽然这一说法一直得不到我亲爱的朋友乐猪的肯定，她一直说，你前F长的很猥琐，呵），认识他时，是他的一个老乡加战友在追我，我和那个人没有挑明，他只是一直对我好（这个我也曾在以前的贴子里提及），后来调到另一个地方，就叮嘱他偶尔来照顾一下我，和我见过几面，他就对他一起毕业的战友说，要追我。我长的一般，只是身材和皮肤比较好，但大家说我性格比较好，属于比较开朗和善良或是温柔的那一类吧。
　　
　　
　　后来我俩真的在一起了，结婚，生孩子，一路走来，不能说没有争吵，偶尔也会伴一下嘴，但相信彼此都很尊重和爱对方的，起码我一直以为是这样式----后来看那个女人给他发的短信，在他和第三者说起我时，完全的一个疯子，不孝敬老人等等罪名。为此我很长时间得不到解脱，因为我和他的家人，包括姑姑姨妈都相当好，他的小侄子病了，我托人从美国买药，只要妞有的，他姐和弟的孩子一定会买，他的父母姐姐姐夫弟弟这些，对我的评价相当高，被他说成这样，我好长时间走不出这个痛苦的阴影，后来明白，出轨的男人，都会找些理由的，身处于这样痛苦中的姐妹一定不要被这些事困扰，当然如果真做成这样，那是一定要反省并改正的，如果没有，万万不要因为他的一句话而否定自己，我就是那样，当时几乎纠结成心病了。最后我才知道，出轨的男人都会这样，他们会说老婆多么的疯狂，或是这或是那，最后有人归纳，这叫犯罪转移，可以在心里减轻自己的罪孽深重感，可以让自己合情合理化。

我曾遇到一个已婚男人说他的老婆多么让他难以忍受，他说：你看她去超市回来，那么好的袋子，如果解不开她两下就撕了，我还想着用来装垃圾的，可见她内心多么暴躁的一个人。我也曾在去年听过一个男人说他忘不了的一个女人（这男人未婚，律师）他说：她每天早上起来都要把床边上的头发拾起来放在垃圾桶，很温柔的样子，让我一直都忘不了她。可见，很多小事，被我们省略了的小事，在关健时候，都是证据啊。亲爱的们，面包的切身体会：不要在婚姻中去誓死悍卫那些所谓的自我，有些东西要学会放下，真心的疼爱，温柔，当然，不要失去失去方向。疼爱，不是溺爱，一字之差，老远了，呵呵。

唉，我为什么总是很多错别字啊，滑老师要是看到，得摇头了，哈哈。

要说的是：家，是讲爱的地方，讲温暖的地方，不是说理的地方，如果你一定要去说理，为了一些小事，要争的你死我活，你最好去对着厨房的冬瓜或是茄子说，对着堆积如山的脏衣服说。切记啊，亲爱的，温柔和善解人意的女人，一向比较走俏，并不是要你去低三下四的讨好谁，而是要晓得，肯定、赞赏和关爱会让你心爱的丈夫走到哪里都离不开家，而一定要辩论对错和多少的妻子，真的让人有些怕怕。

要知道，那个人是要陪伴你风雨到老的人，.

现在的我，可以平静的去回忆06和07年，充满泪水和绝望的一年，现在想来，很庆幸没有做傻事，无数次，我都爬到楼顶上坐着，想一跃而下，或是把刀片成天放在包包里，很是夸张的是，我在短短的四十天里，瘦了三十二斤，好像一阵风都能把我刮到海里。
　　
　　在这个时间段时，我才懂得一种感受：原来有时候死了或许比活着更为幸福，原来人最大的负担可能是每天早上醒了，你发现你还在呼吸，你还要为了一些人活下去。你不要张大你的嘴，因为你的心随时会从嗓子眼里蹦出来，我体会到那样的感受，我的心跳的很快，遇到一点事，就感到它真的要从嗓子眼里嘣出来，以前看人写：我的心差点跳出来/我都感到不可思议，怎么可能跳出来，好好的在胸腔里，太夸张了。亲爱的，一点不，那种体会，你想像不到的痛，胸闷，透不上气，就算阳光明媚，你也感到你的眼前一直有雾，你看不到阳光，你更感受不到温暖。

去参加我妹的婚礼回来，我记得，我和妞还有妈妈坐在大巴上，我在心里想，如果这大巴只有我一个人多好，我就可以把它开到山下，我血淋淋的躺在那里多幸福，我或是可以让它暴炸，我的牙或是手飞到天空时，我一定会是快乐的，但我不能这样，因为车上不光有我爱的人，还有很多别人爱着的人，因为死不了，所以我活的很痛苦。

活着，就还要承受，还要渡过一分一秒，是的，我的时间都是以秒论的，每一秒，我都感到痛，痛的没法自持。

我的妈妈一直是那种标准的中国家庭妇女，爸爸在多年前去世，但妈妈一直没有再婚，她总是说，怕给我们添麻烦，她对孩子的爸爸的喜欢，可能很多时候都是超过对我。
　　
　　孩子的爸爸有一个习惯，不管多晚，都要喝一杯白酒再睡，不管多夜，我妈知道他喝酒，都要叫我炒一个菜给他下酒，如果我不弄，她就起床做，她总是说一定要心疼身体，我和孩子爸爸有事不愉快，她只说我从不会说他半句。在他转业时有一年空时间部队给他找工作的，他几乎是天天躺在床上渡过，我妈每天做好饭菜把饭装在碗里他才起来吃，吃完一摆手就走，再装饭也要我帮忙，不然不吃。所以姐妹们啊，一定不要过于宠爱男人，不是说家人不相爱不帮助，但过于的宠爱，往往会害了大家，对孩子也是如此。我生妞时回老家生的，那时他没有钱，全是我妈出的钱生下妞，然后又一手带大妞，记得有一次妈妈抱着妞出去，摔了一个跟头，她把妞举起来，自己膝盖重重跪在地上，好久走路都不能走-----后来关系闹僵后，他狂喊我妈和我还有妞滚蛋，他说我白养了你们仨个，全部给我滚。我妈一句话说不出来，泪水不停的划落，全身哆嗦。打到这，我的心都疼了。
　　
　　再说到我妹，八十后的孩子，却完全没有自私或是不好的习气，我记得她08年刚刚到广东时，发了五百块钱工资，寄了四百五回去给妈妈，我叫她拿五十块钱去买一件衣服，她出去半天买了一件衬衣回来，是给姐夫的，留了两块钱回来，她说一定要对姐夫好，这样姐姐和姐夫才会相爱，好好过日子。对于贵为军官的他来说，这件衣服不值钱，他也一直没有穿过，他看不到这代表更多的情义，他说他想买DV，钱不够，条件慢慢好转的妹妹，马上给他出了三千，他背着我赌钱输了没有钱还公款，要我妹妹借三千给他，我妹马上打了四千在他卡上........这样的事，多到数不胜数，
　　
　　
　　他的出轨，让我们的家人深深伤心，妈妈和妹妹怕我做傻事，总是对我说，你不要想不开，因为你在婚姻中也有错，要学会宽容，学会看的开，实在不行了要离，我们支持你，你什么都没有了，你不是还有我们吗？
　　
　　只要我需要哭，她们就把我搂在怀里，让我痛哭，只要我失眠，她们就整晚的陪着我。
　　
　　很多人可能认为我没有用，这点事就走不出来，但身陷其中的人，真的很难看清楚真相，痛到不能自拔，我曾试过半夜喝醉，提着红星二锅头在国道上泪流满面的狂奔，借此发泄自己的痛苦，现在想来真是太傻啊，万一遇到车停不下来或是没有看到我，那就.........

这期间，我慢慢知道，第三者的老公是电力部门的，但在一个乡镇上上班，虽然离婚了，但他俩一直没有分开，孩子的爸爸去了市里学习，要两个月还是三个月吧，她就在自己的丈夫回来时陪丈夫，没有回来时就借机去市里陪孩子的爸爸。后来我从她的老公嘴里知道，她说她是去市里同学家，所以男人深信不疑。直到事情摆在眼前，他也不信，困兽一样到处骂，闹，吵，包括骂我没有管好老公，是我老公勾引他亲爱的老婆，我没有恨，也不怨，我在想，这个心里流血的男人，受到的伤，可能并不比我少吧？只是如果他能再平静些就好了，他完全被骗，骗的相当惨烈，他深爱的老婆到我家来闹时，部队很多人知道，他心爱的老婆和我丈夫睡在一起时，和他说去看同学，他心爱的老婆夜夜打电话来找我哭诉她的不得己，身不由己的陷入别人的婚姻时，他还在抱着孩子以为只是性格不合才会让她提出离婚，他不知道，他以为相爱的妻子，无数次打电话，都是用的他家的座机（和公公婆婆还住在一起）不然，我不会查得到他家的住址。

我不得不想，这个女人是有些过人之处的，不然两个男人为什么会这么痴迷，呵呵。

女儿小且阳光，但她变的却敏感和爱哭，一点小事不对，就爬在沙发上痛哭，然后跳起来说，我要杀了那个女的，我要杀了他们俩。我很怕孩子变的仇恨，我怕大人的不良情绪传染给了她，但我做的不够好，反省那时候的状态，我完全可以用崩溃两个字来形容。
　　
　　在这里想对和我有一样经历的妹妹说，不管大人有什么痛，千万不要让孩子参与，也不要试图让孩子和你一起去仇恨一个人，学会仇恨的心是痛苦的，是得不到解脱和幸福的。贪图一时之快把情绪转嫁到孩子身上，后果远远比你想像的要严重。
　　
　　在这个过程中，他做了很多事想挽回我们的婚姻，比如来接我们回家，哭着认错，在我面前悔恨不已等。但因为我没能好好的控制自己的情绪，总是被第三者的一个电话或是一些短信搞到恼怒，又没法原谅，又开始新的一轮战争。久之，大家都疲惫不堪，06年底，我和他的关系完全冰封状态。要劝劝遇到这样情况又还想挽回婚姻的姐妹，一定要冷静的处理所有的事，虽然你发脾气是可以理解和原谅的，但为了得到更好的结果，一定要克制，要知道，在气头上说的话和做的事，往往是一点智慧都没有的，很可能让你事后付出更惨痛的代价。.

说到这个女人为什么让妞爸看中，我想和大家分享一下。

所以说，我现在才明白，女人会撒娇是一件比较牛的事儿。我以前就不会，

我哪怕错了，我也不会认错，我只会埋头做事，对你更好就行，其实不然，男人一定会爱更会撒娇的女人，会让他的内心充满了成就感，喜悦感，保护欲。女人会撒娇，找到对的人撒，那是你的福份啊。

其实，部队有人叫我评价小三，也有朋友问我她是什么样的人，我真没法说，也不评价，因为我怕我主观了，呵呵。因为她在我心里，真不是啥好形像，呵。套用某位名人说过的话，人不能无耻到这个份上。

部队的领导和我说，和他说，这个女人很差很那啥，等等，家属和我说在县城，不光她的评价差，她妈人品也实属马马得（广东话就是很一般，比较差），她爸去世的早，妈妈就和她大伯......她大伯开厂，比较有钱，给她们娘俩修了一套三层的房子，这就合理的解除了我对她妈同意一个还没有离婚的男人到她家公开的和她女儿同居，县城人人皆知的的疑惑，因为如是我家，我妈如果打不断我的腿（我跑的快）那也会把我逐出家门，大骂我这败家风的玩意儿。但她妈好像对这样的同居关系安之泰素，就不得不让我等掉眼镜。

但妞爸回来说，其实啊她很可怜的，爸爸也死了（汗，我也死了爸爸啊），命运也很多坎坷。我无语了，

我从妞爸和三的前夫身上看到第三者的优点：那就是会撒娇，会哄人，绝对的会哄到你死也感到幸福的那类。

这一优点，我们要学习啊，我就打算学习，并在去年底小试了一下牛刀，果然好使，姐妹们，切记切记，一个温柔又善解人意的女人，真是大优点，当然，其中有很多内涵，不光是嘴上说说就能达到的，三是不是真的善解人意我不知道，但我打算这样做，并做的更好。.

说到婚姻里的爱情，其实我相信爱情在婚姻里占的比例真的很低，如果你指望婚姻全靠爱情来维系，那就真的应了那句话：很傻很天真。

曾经有人说，如果你找人你要找怎么样的人，我说要找对我好的人，现在我不会这样说了，我要看对方的人品，先看他对他的父母，孩子，亲属乃至陌生人的态度，如果一个连生自己养自己教育自己的父母都不太尊重，或是嘴上说尊重，尽干些让父母顶心顶肺的事的人我不要，我不敢指望这样的人真的是负责任的人，这样的人爱你是假的，是你有利于他，他和你一起，假使一天你没有美貌了，你没有钱了，你没有工作了，你没有健康的身体了，第一个离开你的是他，这样的人没有啥仁义可言。我怕，我可以不太有钱，但我不可以再嫁没有责任感的男人，我对自己说。前夫说不上不尊重父母，但可能是因为别的什么我不知道的原因，他家的人都不表达自己的感情的，可以半年一年不联系，无论对方对谁好，都不说谢谢，也不表示感激。好像这一切都是自然的，应当的。这我不太喜欢，我喜欢心里有感激就告诉对方，谢谢你这样，我真的很感动。他们不。他们珍惜每一个能说出自己内心幸福的字眼。

记得最清楚的是，前夫遇到很多事，他的姐姐和妈妈都很用心的帮他，但他从开始到最后，没有向任何人说一个谢字，一点表示没有，如果帮助的钱少了，他可能说，还得再给点，不够啊。让我等汗颜。比如说，无论我给他弟弟的孩子买多少进口药或是衣服玩具，他们从不打一个电话来说，收到东西了，谢谢。并不是真要得到这样的谢，而是人与人之间必不可少的感恩与礼仪。

婚姻一定要有情有义有道德，这是我体会到的，当爱情很快消退后，以后很多岁月，都是亲情和那种夫妻之间长久存储下来的默契还有习惯来维系两个人走下去。当然，更多还有责任。光指着爱情过活，大多死的很惨烈。

他终于搬出去住在和第三者家里同居，第三者的妈妈也一起生活（她的爸爸也去世了），我和妞在离他们开车不到十五分钟的地方独自生活。
　　
　　中间发生了很多事，我就举几个来说吧，但愿我说的不是太拖泥带水
　　
　　这段时间，第三者的前夫告了妞妞的爸爸，要求公安局领导处理他，如果不开除，他就将告到最上级，相关部门到我家来了解和调查，其实，这件事整个县城的人全都知道，因为他俩公开的出入，早就人尽皆知。我没有承认，我想如果他被开除，他什么也做不了，下场悲惨，我妞也不会幸福，就算离婚，也不想他结局很惨烈，再说妞的奶奶和爷爷年龄很大，身体也不好，如果这样，会让两位老人受不了这样大的打击，加上我们还没有离，我也希望他能早日回头，所以一点没有承认，记得当时调查的一个领导说：**，别人都这样对你了，你居然还能忍，还能在这里带着孩子等他，不吵也不闹，你真是让人想不到啊。是的，我也想不到那么直的性子的我，可以忍到这个份上。因为我没有承认，最终，他只是被分配到最穷的一个镇上当了民警了事。
　　
　　忘了说，因为前一段时间一心离婚，整个人崩溃，我辞去了我在政府的工作。那个太小的县城里，我抬头低头都能看到他俩，我感到我只有死过去。
　　
　　他去了乡下，妞想他到哭，我就坐车带着妞去看他，这段路，需要一个多小时，我们坐到时中午，结果，去了，他不在，被告知回县城里几天了，我和妞失望的又马上坐车回去。路上接到某位可爱的女人的短信和电话，不停的为我喜鼓劲，让我心时好受很多，要说一点的是，在这时候，亲情和友谊的支持，往往会让你比较早的摆脱困境和痛楚。事隔半个月，妞半夜哭想爸爸，我和妞又去找他时，他又不在，我的钱包掉在车上，回去买菜的钱也没有，不想，那晚妞发高烧，烧到四十度啊，我借了一个摩托车半夜带着妞去找他，想他带妞去打针，结果听到他在第三者家里接电话，却不出来，他说你自己想法吧，去借钱看病，我不在这里。
　　
　　我流着泪，带着我烧到四十度的女儿回去，让她躺在床上给她物理降温，然后不停的祈求佛菩萨，不要让她再发烧了，一整晚我就这样渡过，神奇的是，第二天起来她真的一点不烧了........
　　
　　他开始借着各种理由，把女儿接去和第三者见面，一起吃饭，一起游玩，想借机激怒我，我还是在家里安静的呆着，我想，这一切就是我当初没有冷静处理的结果，是他在没有出轨前我没有更好的关心他的惩罚，我的那些同事，他的领导战友，都骂他不是人，是禽兽，他的老领导把他叫到办公室里苦口婆心的劝他，没有用，他说他已经回不了头，走的太远了......
　　
　　妞开始报名要上学了，三百块钱的学费，他都不出，我没有工作了，本以为他在供房子，结果我被银行通知，半年没有供房了，我把能想的办法都想了，供了房子，再也拿不出哪怕五十块钱来给孩子交学费，但他说，不要上了，让妞在家呆着玩吧，你不是没有工作了吗，正好在家带孩子，我倒，我妞都六岁多了啊，天天在家玩？我忍着泪，去问妹妹借了五百块钱交了学费，然后开始接着在网上做起淘宝店来，我希望可以借着自己的能力，供养我的孩子。
　　
　　我的一个好朋友劝我，一定要挽回，为了孩子，我也想挽回，不光为了孩子，于是我告诉自己，忍不是忍辱负重就行了，一定要别人在你的心上插一把尖刀，你也如如不动，于是，我就这样忍着。我不想拱手让出我的家庭和婚姻，我要为女儿守住这个风雨飘摇的家。.

我记得很久很久以前，看大仲马的基督山伯爵中，唐泰斯被关在黑狱中遇到睿智的法利亚长老，深为他感到同情，心想如果长老不是被人污陷于深牢，以他的智慧，并定大有做为，而长老笑了，说，人类的智慧中蕴藏的神秘宝库而要用逆境来挖掘，要使火药爆炸必须加大压力。我想，可能如果我要经历过这些种种看似痛苦的事，才会让我得到一些人生中取与舍，面对得与失的智慧吧？
　　
　　当我在慢慢平静的时候，而我妞不，她的身边开始也有了很多变化。比如上学，有老师会来问她：你爸爸是不是和妈妈离婚了？你爸爸有别的女人了吗？坐公车也有人问她：妞，你爸是不是和办公室的谁谁谁好了？你恨他们俩吗？我不得不说，这样的好奇和接近无耻的打听，让我深恶痛绝，我不知道他们为什么为了满足自己的好奇，不惜去撕开我女儿心灵上一道道疤痕。妞回来就开始痛哭，抱着我说，妈妈我们走吧，我们离开这里，我们不要他了，我们把他送去监狱关起来吧。小小的人儿满面泪水，让我肝场寸断。等过了这样的伤心，她又陷入对父亲的思念与怀念从前手牵手的相爱场面，她反复的问我，妈妈，你和爸爸结婚时穿婚纱吗？你们亲了嘴吗？你们是不是亲了嘴才决定结婚生我？她说到从前怎么样，一定会强调：就是那时你们还相爱的时候啊，不记得了吗？
　　
　　我不是不记得，正因为记得，所以我才在这里安静的等待，亲爱的孩子，我想守住这个家。然而，并不是所有的事你想或是你认为忍就可以得到的，他开始疯狂的逼我，想尽一切办法，我也不为所动，最后，他开始用妞来攻击我。
　　
　　他知道，我的致命点是妞，于是他把妞带出去，和第三者吃饭，说好晚上九点送回来，十二点也不送，果然，我忍不住了，我去第三者家里找他，没有人，和第三者的妈妈闹的不愉快，他才从酒店带着妞出来，我带着妞去了朋友家，他追来，当着朋友和妞的面，他一把把我推倒地上，头重重的磕在台阶上，我晕了过去。
　　
　　我还是没有说什么，我不想说什么，我的泪都往心里流了，他第二天回来向我说对不起时，我看了他一眼，我说如果我可以忍，我就尽其所有的忍，让你一转身，还有家，如果我不想这样了，我一转身，你就不再是我的谁谁谁，你和我，就是陌路，我绝不会回头看你一眼。他以为我做不到不爱他，他吃定了我深爱他，就算离，我也不可能和他完全脱的了干系。他过于自信了。.

年轻的时候男人可能比较重女人的身材与长相，人品性格和脾气通通不管，你任性也随着你，但到了中年，可能他会发现原来，女人的美，不在外表，而在具有包容心和好脾气的个性，尤其是会撒娇的女人，一旦撒娇撒到最打男人心坎里的弱点，这时，就算她要男人去死，男人也会带着微笑和满足的表情从容就义，这话我不知道是哪本书或是某个人和我说的，大概意思是这样，我想真的是有道理的。

我哥和我说过，一个贤妻，在家庭的位置重要过一个男人，但她往往不居功，她会把所有的功劳都无私的推到男人身上，只是默默的做她应当做的，我向往这样的境地，我妈就是，但我目前还有些达不到这样的高度，大汗，努力吧，姐妹们，一定要懂得守住自己的婚姻和幸福。.

该忍的时候不忍，不该忍的时候拼命忍，不值得同情.

某次早上我把钥匙掉家里进不去，我打电话给他希望他把钥匙给我用一下，他在别人的床上说，你等我一下，我还没有起来还要睡一会，我就站在她家不远的公车站等，我等他一个小时后起床，刷牙吃饭后，再和别人一起出来，送钥匙给我，我看着眼前这个男人，我感到了无比的透心凉，凉到你真想以后的人生不要再有他的参与，那将是件最最痛快和喜悦的事。
　　
　　妞越来越听话了，我的身体慢慢的不知为什么很虚弱，有时走着走着就倒在地面晕过去，有时爬楼梯，有一次还在煮饭我就倒地上了，呵，原来的我壮的像头牛啊，我几年都不太容易感冒一次的身板子，也显的摇摇欲坠了。妞看到这样，她出去就要牵着我的手，她怕她不在此倒地上没有人管，她开始穿着我的大围裙帮我洗碗，够不着台面，她就拿着板凳踩着，她说她可以帮我做很多事，她想以后长大了修一个一百层的楼房给我住，我问她，宝宝，安电梯吗？她笑了，说，安，因为你要在楼上种很多花，我得帮你安了提水。我问她，你在来我家前，你在哪里做孩子呢？她说山东，妈妈，我在山东的一家人家里做孩子。那你为什么要来我家呢，我接着问，因为佛菩萨说你人好，要送你一个礼物，就让我来了。你是怎么来的？坐飞机？火车？走路？我有些无聊的接着问，妈妈，我是坐火车来的，因为我没有钱买飞机票，我坐到你家门前我就下车了，看到你在那里睡觉我就跑到你肚子里当你的宝宝让你生下我。
　　
　　那段黑暗的岁月里，这个佛菩萨送我的礼物，用她的小手拖着我磕磕碰碰的向前走，她让我看到了光明和希望，一定要坚强的活下去，婚姻和一些人，只不过是人的一生中的片断而已。
　　
　　妞瞪着小眼睛对我说，妈妈，我们走吧，我不想在这里上学，我也不想再呆在这个小县城了，太闷了。我抬头低头都能看到他们俩，我不想别人像看笑话一样来问我和妞，问他出轨的点点滴滴。
　　
　　我带妞去了有妹妹和妈妈的城市。给妞上了学后，我去了另一个城市做生意。走前，妞叫我要再坚持一下，她说妈妈，你一定要坚持一下，爸爸现在好像在离我们有点远的地方，只要我们一点点拉他，他就总有一天会回来。 我说好的宝宝，妈妈尽力。.

我去了外省，可能他俩过的也并不是很顺当吧，有人和我说，他俩有时会在马路上打起来，吵的不可开交。我笑笑，我说，这与我无关了。心里没有快感，也没有悲伤。
　　
　　去了L市，他常打电话来，老婆老婆的叫，然后一定要我说我在哪里，我不说，他急了，说，你要是敢和别人好我就敢把你拖回来打一餐，我嘴角浮起了一抹笑，不是幸福的笑，是不耻的笑，人啊，真是活到这份上，只能用同情来形容，他在风流快活的时候没有想到，我为了妞上小学，我已经节衣缩食，我已经到了山穷水尽的地步了，我还去和别人好？我心里只有一件事：如何让我爱的人过的幸福，他不在这个行列之类。有一晚，他打电话来和我说话，他居然说，你生妞太大，所以YD和以前比有点点松了啊，真的，他加强了语气说最后两个字。我没有说什么，我关了手机，我感到他完全不配我了，配不上，我的爱高贵又纯洁，我怎么可能爱上这样一副嘴脸的人？他不知道我独自一个人生下八斤一两的女儿时，我差点死在产房？不知道为了支持他工作， 我连难产都没有告诉他？我想到了两个字：禽兽。我当时气的不行了，呵，所以没有说什么，以为真的是这样，要是摞我现在，我会微笑的告诉他，妞他爸，有些情况不是这样，男人的尺寸大小问题一直也是比较现实的问题啊，难道你不应在自身找找原因？
　　
　　要说的是我还在县城时，接到工行打来的电话，说他去购物涮暴了卡，欠了银行近一万，我开始不信，后来我才知道是真的，他俩去外地出游，给新情人买衣服等。后来我又知道，银行催了他几次不还一，发现他有一个供房帐号，我好不容易存进去五个月的供房款，给银行全扣来抵了他涮爆了卡的费用，我后来不得不又要想法存钱去还房贷，无语加无语。.

我的耳边常想起妞说的话，她说妈妈你要坚持一下啊，我想有家，有爸爸妈妈的家。我想，我就当他是病人吧，和一个生了病的人叫什么劲呢？
　　
　　想提起一件事，我常和我一个朋友说这事儿，话语中总把自己当受害人，很爱说他的种种不是，我朋友说，你不是受害者（汗，怎么和张柏枝说她不是受害人的语气一样？嘎）你也是这件事的凶手，开始我太受不了这样的评价了，我痛苦成这样我怎么可能是凶手？后来静下来想，是的，他没有出轨前，他出轨后， 我都有很多不足，虽然我认为我做的很好，但换个角度，我其实是错的。但没有必要后悔了，我只想活在当下，活在活着的这一秒，一定要活好。
　　
　　当他说要去妹妹的城市看妞时，我说你一定不许带别人去，我的家人都在那里，你如果带去，我一定不会原谅人，一辈子都不会。他发誓不会。后来在他快要走时，我听朋友打电话来，吱吱唔唔的说他好像带第三者去了，我打电话去和他确认，他不承认，但妞接过电话妞说是的，带来了，晚上要我和他们一起睡，一起玩一起吃饭，要我叫她叫妈妈还要我亲她。
　　
　　我当时坐在电脑前整理我的库存表，我把杯子砸在地上，碎了一地， 我放声痛哭，打电话给我最最相信的朋友，一个多小时我们没有说一句话，全在我痛哭声渡过，哭完，我躺在床上，我告诉自己，了结的时候到了。.

我回到县城，、打了个电话给他，通知他回来办手续。他没有说行或是不行，但说话的语气相当温和啊，我挂了电话，一点不想和他多说一句废话了。我第二天直接找了他的领导，我说我要离婚，如果他不离，你们管不了，我就去找市局，如果市局不管，我就去找省公安局。
　　
　　领导可能把我的决心告诉了他，他打电话给我说，离可以，房子归他，我说那你等我通知吧，挂了不想说，再打来，归你也可以，但你得还几万块钱的帐，挂了，我不想废话，又打来，要不我们把房子卖了，还了帐，留下的钱全归你，我啪就挂了，我不想多说一句话了。房子我要，欠谁的帐我不知道，我不还，我就是这样的态度，要离离，不离走着瞧。
　　
　　他回来了，他怕了，领导来了，领导说要好好和我们调节一下。不要调节了，我没有失调，我现在只想离，他不想离我也要离，和这样的人有一天夫妻关系，我就感到我的人生太他妈没劲了。
　　
　　最后房子归我，债我不负责，他骂骂咧咧，说不付抚养费，后来同意给一个月两百，领导都吃惊了，两百？在广东的水平两百养孩子？我没有说什么，我看他一眼，好，最多只能三百，他一咬牙。那教育费呢？平分？不，他不干了，我没有钱我还要还债，我只能有多少钱出多少钱。行，只要你愿意离，房子和妞归我，你他妈爱出出，不爱出，我就当没有你这个人，我也要独自抚养我的妞儿长大。

整个协议过程他不停的在痛数我为什么以前不关心他，说我以前上BBS和谁谁谁关系很好，我承认，以前是爱玩BBS，这也是我反省自己的原因之一啊，我错了，我知道，但风铃可以做证哈，我没有网恋过，然后是不关心他，等，数了近一钟头，数到他拍着桌子跳着骂我，无论他怎么气，我一点不生气了，无论他说的是对还是错，我都不反驳了，他也不提他输光了家里所有的存款，然后动用公款几万，需要到处借钱还帐，或是打麻将几天不回家，从不洗一个碗，我没有说，如果他认为说这些有用，就让他说吧，我只平静的看着他的眼睛，回了一句，：是的，你说的都是对的，所以我现在不停的在反省，我错了，我以后会改，再婚后，我会做的相当出色，我会是一个人人称赞的好老婆，好妈妈，好媳妇。他听完，暴躁了。
　　.

公证，换绿本子，我曾经以为我会痛不欲生，后来我才知道，完全不会，只有解脱后的幸福感。所谓的哀莫过于心死，当心死了，能伤害你的人就不复存在了。啪，离异的章盖下去，我嘴角浮起一丝笑意，人生啊，就是这样，来了又去，别无新意，当时这样啪一下， 我俩结了，现在又啪，我俩离了。没啥大不了的屁事儿。离婚拿到房子和妞，那晚我躺在他俩睡过的床上，呼呼大睡，一觉到天亮，天亮了他回来看我，两眼通红，当时我正在用新买的手机在和一帅哥通话，他看到又有些暴躁，我没有理他。多看一眼都没有。

当天我就坐车回珠海陪我妞儿，路上接到他的电话，我已经没有波澜了，我说有事吗？他停了很久不说话，我也没有说。顿了顿，他说，你不要再那么善良轻信别人的话了，不要被人骗了。哦，就这事儿？我知道了，还有事吗？我看到你放在桌子上的戒指了，我的心为什么这么难受？哦，我不痛，你也会很快就不痛了，因为我们都得到了自己想要的状态。然后我就挂了了电话在车上呼呼睡去。

离婚，我马上结束了我在L市的生意，我脑子里只有一个想法，和我妞在一起。
　　
　　我想过很多法子来向妞说明我和她爸离婚的事，最后我都没有说的出口。我想到07年我带着她在县城里坚持时，某一晚，披着头发的女儿爬在桌上写毛笔字，她抬头看着我笑，说，妈妈，我知道你为什么和爸爸结婚，我问，为啥啊，因为这个，说完，她爬桌上写了四个字，拿起来给我看，我还拍了照片留念，哈哈，那四个字是：一见钟情。
　　
　　她写给我一封信，在六岁时，她歪歪扭扭的写下：妈妈，谢谢你痛苦的生下我来。然后叠好，装在一个她自己用胶水糊的信封里，画了一个大太阳，几片白云，地面上有花朵，然后有拉着手的爸爸妈妈和可爱的女儿，边上有一幢一猜就能猜出来是房子的建筑体。她和我说，我太想有一个幸福的家了，妈妈，以前真幸福。我说宝宝，以后也会幸福，哪怕没有爸爸， 我们俩也会幸福。
　　
　　从此，我和我的女儿相拥向前，坚定而且愉悦。.

前夫在妞放假时打来电话,希望妞和他一起过年,女儿对父亲是日思夜想的,放假想和爸爸呆在一起的心情是可以理解的,我又有什么不同意的理由呢,于是妞回县城,在年前某个清晨得以成行.
　　
　　电话里我问前夫,妞不知道我俩离婚的事,如何让妞面对呢,前夫说,我知道怎么处理,我带着孩子在乡下不会做什么.问急了，他就说，你放心我还是孩子的爸爸呢。担心妞不能接受现实,若我还能清醒,我记得在某个晚上,妞吃饭时突然就对我说,妈,你放心,爸爸会回来的,爸爸知道错了就会回家的,我幸福的家只有爸爸和妈妈,所以你也不要和别人好,要等爸爸.我能明白孩子的等待和渴望,对家对幸福对安全踏实的渴望,不忍说出真相的我,又怎么忍心告诉小小的她,爸爸妈妈在去年十月二十三日就离异,以后永远的不会再一起,说不出来,就噎在嗓子,像卡了条刺.于对前夫的保证,我放心了很多,总像一个老母鸡一样,想呵护我那幼小的孩子.
　　
　　回了县城的妞,有梁咏仪,有很多她熟悉的小朋友,有不写作业的痛快,玩的乐不思蜀，我打电话去也拒绝接听，让人好不伤感又略带愤怒。在过去没有两天，我就得知，前夫带着妞和第三者，住在我们以前的家里，如果说，没有愤怒，那是自欺欺人的，我用哆嗦的手，端着茶杯站在窗前，我努力的克制自己的情绪，离了，这一切又与我何干呢。但为什么要带着我的妞，和别的女人住在以前的家里，睡在以前的床上，以前三个人相拥而眠的床，等我的妞长大了，将怎么样去理解这一切呢，是羞辱我么，犯不着，我说过，赠予我痛苦，我不接受，你们如何带来就怎么拿回去。朋友得知，狂骂我不应把妞给他带回去，用她的观点就是；两个没有品德的人，是不配教育孩子的。然后一声叹息说，晓雪是一个傻到不能再傻的女人，别人说什么你就信什么，你傻的没有样子。是的，我就是那么一个女人，说了一万句谎言，然后再对我说一句我也相信是真理，我傻呼呼的相信一位为人父的男人，是懂得怎么保护他的孩子的。
　　
　　杯里的茶冷了，我的视线有些模糊，阿姨在身边淡淡然的说了一句，没有什么是永存的，看淡些。是的，爱也好，恨也罢，如若你需要，就在我的心口插把尖刀，我也抱以微笑，因为，你不再是我的谁，你所有的行为，于我都不再相干了。曾对前夫说过，你若是觉得幸福你若是觉得是正确的，就这样做吧。抬头，我喝下杯中冰冷的茶，转身下楼买花。
　　
　　妞在初十报名那天才回来，涩涩的抱着我，深怕我责怪，她说妈妈对不起，我不接电话，是因为我和别的女人住在一起了我怕你伤心，怕你哭，怕你骂我。怎么会，我的孩子，小小的你，开始懂得看大人的脸色行事，要讨好父亲，又要呵护母亲，只是，孩子，你需要明白一些事了。抱着妞，给她洗头洗澡换衣服剪指甲，然后我用平淡的不能再平淡的语气问她，妞，你知道爸爸妈妈离婚的事么。
　　
　　有颗泪掉在我的手上，妞哭了，妞说，我知道，爸爸没有说，阿姨说了，阿姨告诉我，你 的爸爸妈妈在很久前就写协议离婚了，你归你的妈妈，阿姨的妈妈也对我说，你的爸爸现在和你妈妈离婚了，你爸爸现在是阿姨的老公了，阿姨是你爸爸的老婆。说完，妞抱着我的脖子放声痛哭。
　　
　　我可以愤恨么，算了，不值。我平静的说，是的，阿姨和婆婆说的是事实，爸爸和妈妈分开了，离婚了，在去年十月妈妈回珠海前几天，不过宝宝不用悲伤，离婚了，只是爸妈不再适合在一起了，但爸爸和妈妈爱你的心不会减少的，你以后和妈妈生活，完全可以幸福平静的在一起到老。妞不听，捂着耳朵放声尖叫，然后泪流满面。她说，我恨你们，恨你们，恨死你们了。
　　
　　可以恨的，孩子，因为我们很少顾及你的感受，我们大人总是做这样或那样的事，让小小的你来被动接受，来随顺我们的大人的脚步。但是宝宝，恨过之后，给妈妈更多的宽容吧。以后的路还很长，我们需要彼此深爱下去。
　　
　　终于妞停止了哭泣，她把小脸别向一边，默默的想什么，眼里全是悲伤。整整一天，她玩着玩着，一下子就陷入一种失控的痛苦中尖叫，然后哭泣，她两眼含泪要我答应她，不再和别人结婚，她说，我不再想要新爸爸，我只想和妈妈在一起生活。好的，孩子，如果你认为这样的形式很好，我暂时同意。妞最终平静，接受事实，只是，我看不到她的内心深处是否有伤害，拥抱着这个小小的孩子，我眼里没有泪，我也不再有爱不会有恨。
　　
　　孩子终归是孩子，第二天起来，就活蹦乱跳，偶尔眼里深深的忧伤，被阳光的微笑所掩盖，孩子，但愿这一切，你能像妈妈一样，平静的接受，愉快的接受，把失去过成获得才是我们永远要学习的课程。要知道分别，或许是最完美的结局。
　　
　　PS;在妞回来我整理衣物时，发现妞的内衣中有第三者的内裤，朋友建议我给她快递回去，我说不必了，快递也是花钱的事，直接叫妞甩楼下垃圾桶了。如可以，我想对她说，小X，这样隐私的东西，看好点，不要是人都送，不要想着可以羞辱到我，不会的，你只能自取其辱，如果你曾经的爱人和现在的爱人都知道你这样到处送人隐私的内衣裤，会为爱了你这样的人而感到自责的。
　　.

带着妞，我无比快活的生活，我的世界里再也没有欺骗，没有谎言，我再也不用去苦等我的丈夫从某个女人的床上爬下来半夜回家，我也不用担心他是不是会回归或是再接着和别人鬼混，。我靠，这时的天都这么蓝，阳光真温暖啊，花儿都开了。

他认为，离了我肯定得哭啊，闹啊，我不舍啊，因为我那么爱他。他错了，我对自己也对他说过，一转身，他就不再是我的谁。我不会再和他有除妞之外的任何纠葛。

他看我很久没有动静，打来电话找妞，问，妞，你妈呢，你妈说啥了。妞和他说一通后问他，爸，你是属啥的，你哪天生日啊，问你妈你妈肯定记得，你妈记得很清楚的。他的声音我坐在边上都能听到，很理直气壮啊，妞回过头问我，我抬头：你爸属猪的。爸，我妈说你属猪的。是啊，你看嘛我说，你妈记得很准。而我一点表情没有，我拿着我手里的书，转身去了另一间房。一会，妞又跑来，我爸问你今天是农历多久。不知道。我头也没有抬。


发来短信，彩信，难为他，彩信可是三毛一条啊，内容不外乎这些：他吃的快餐盒，代表他在乡下过的苦大仇深的日子，他睡的床，上面堆着以前我买的被子，明显的乱。电视，以前我们老板送我的小电视.....看完就删了，我感到人生的某些片断真他妈有时很无趣。

离异的第二个月的某晚，他打来电话，深情款款的，问我现在过的好不好， 我说怎么了，很好，他说当我不理解你为什么要拿房子，现在我明白了，你做的对，你等我吧，我会回来的，哦，是吗，我边打字边和他说，老婆，我爱你。我当场就他妈吐了，我说你的爱也忒不值钱了，就这样吧，我睡了。挂了电话。


后来他又打来一次电话，和我聊的比较久，大概内容如下：
我知道你不爱我了，
答，是的。
一点都不了？
绝对不了，有事吗？我们彼此都不爱对方了，这样很好。
只有你做的到，我感到很难做到，说这话时，他明显的底气不足，怕我骂他。我没有，因为我认为太没有必要骂人了。

哦，

其实，我不想和你离的，但走的太远，后来你坚决要离，不离要告我我也只有同意了。

是哈，我不想过了。

我去看你的空间了，常去看

我知道，你用的我爱韵这个名字嘛（第三者的名字中有一个韵字）

你生气了？我不是故意起的。

你故意也好不故意也罢，都是你的事，不干我啥事儿。你看呗，我的空间写来就是给人看的。

你写我好不好？

对不起，我没有这个欲望。

挂了，不停的疯狂再打，关机。.

我很怕妞儿在单亲家庭里缺乏快乐，影响她的性格。于是，我决定，要想我爱的人幸福，我必须从心底里自己先快乐，我才有让他们幸福的能力。
　　
　　首先，我一定不能把自己当成受害人，我开始静下来思考在他出轨 前我的种种不足，当你抛开仇恨、委屈、悲痛又绝望的心，你静下来省视从前，你才会知道，他的出轨，你也有不可推脱的责任（这个观点不一定适合每个人，但我以前真的做的有诸多不足）我开始接受我也是他出轨的原因之一的想法。这个想法，没有令我有太多的痛楚，反而让我有种解脱的感觉，我知道，只有改正以前的问题，我才会慢慢的好起来，我不想去考虑他有多少错，他有多绝决，那不是我要反思的，我只低下头看我自己的不足。
　　
　　再就是学会原谅自己，在很长时间里，我不能原谅自己曾经没有更多的关怀他，或是他出轨后我的表现过于激烈，让事情向更坏的方向发展，不停的责备自己，越陷越深，最后完全没有自信。学会原谅自己，宽容自己，让自己轻装上阵。一个连自己都不会原谅的人，很难想像她会有多宽容的心去包容别人。
　　
　　当然，也一定要学会原谅别人，放下仇恨，因为我们很多时候，不能原谅或是放下过去，往往是执着一个自己，自己曾经被伤的多深，自己曾经被人怎么了，想起刘直斋说过的一句话：“好合不如好散，此言极有理。盖合者，始也；散者，终也。至于好散，则善其终矣。凡处一事，交一人，无不皆然。”
　　
　　尽快的让自己经济独立，经济不独立，很容易拖累亲朋好友，我在最初的一段时间就是，这个中的滋味，就不细表了哈，嘎，现在好在我努力装修了新房子，搬出了妹妹的家，新家可以用家徒劳无功四壁来形容，但我和妞住的很幸福，很快乐和自在。当然，稳定的事业，也会让自己充满成就和自信。
　　
　　让自己更多时间的参与到户外活动中去，我以前玩轮滑的，后来和妞一起玩起轮滑，我俩每周未就去刷街，背着包包，从城市的这边到那边，去骑单车，我给妞儿买了一辆漂亮的好孩子粉色单车，把我俩收拾的干干净净的出发，大街小巷，好不自在。我们去和网友一起在广场玩平花，周六下午去岛上玩运动风筝，一起去FB，一起上朋友家包饺子，一起和妈妈妹妹妞等家庭成员在小区里玩，扮学生和班主任，老少排队踢正步，惹的小区的邻居们一脸羡慕。
　　
　　为了让妞和自己更懂得爱，懂得尊重他人和有一颗感恩的心，我俩每周安排时间去敬老院，离我们家不远，陪老人说话，剪指甲，妞儿则跳舞唱歌，抱着爷爷奶奶逗开心，还帮他们洗脚。如果有空能偶尔参加一下网友的义工活动，我们也义不容辞，妞儿这方面做的相当好，无论走到哪里自己不乱丢垃圾，还随手拾垃圾，让我加倍的尊重这个小人儿。我对她说，我们要学会爱别人，才有资格得到别人的爱。
　　
　　我想放下从前的一切，也不过多的去强调以后的一切，我只想带着妞走好现在的路，至于以后，用我妞儿的话说，那是上天安排的，是那个无所不能的导演安排的，我们身为主角，尽所能的演好每场戏就行了，但愿有一天能说，我无愧于心。.

你真的离婚了么，朋友有些诧异，以前在她眼里恩爱有加的两个人，不可能说离就离。

是的，离了，我微微笑道。

不会吧，你这么平静，状态比以前还要好，我记得你结婚前就有这么可爱和快乐自在，完全不似离婚的人啊。

是啊，你都知道我结婚前那么温柔快乐，结婚后 我很长时间粗暴又坏脾气，我有什么好不高兴的呢。

她因吃惊而略显搞笑的表情，久久不能复原，长时间坐着坐着，又伸过手来拉我，晓雪，你肯定不是开玩笑吧。

我不开玩笑，我不想拿我的婚姻开玩笑，是婚姻与爱情和我开了一个玩笑，因为爱情结合，又因为新的爱情产生而离异。

只是，我不懂为什么在别人眼里，我一定要是悲痛的呢。我的心里一点点悲痛都没有，我差不多都忘了自己曾经怎么悲痛，怎么绝望，怎么无助和苦楚，忘了在07与08的很多片断，包括我坚信我是爱他的，我会用最最大的限度，来为这个迷路的人守住风雪飘摇的家。


当所有的一切不能再挽回时，我选择平静退场，高雅并从容。




我昨晚收到一条短信，是图片，彩信，当时我正在和妞还有小姨在床上做游戏，手机叮叮的响了一声，随手拿起来一看，呵，陌生的号码，但我看出了内容。

我先在电脑上查了ID，显示是离婚前居住过的城市，然后我看到了图片，我以前住过的家，我马上就看出来了，虽然画质不清晰。我和前夫在妞三岁时搬家买的大衣柜，还有以前我们挂两人的合影 的地方，换了别的照片，当下就知道是怎么回事了。

发短信的人很用心，还设置了读短信后发送报告，也就是说我看了如果我点是，对方就会知道我查收了短信，如果我点不是，则不能看到。我有些失笑，点了是，我不想一个女人在半夜苦守手机猜想是不是发错号了。而后我又想，如果我看了一点反应也没有，她是不是更应失眠呢。但我真的无法再有任何反应了，哪怕是愤怒也好，小小的失落也罢，我都没法做到。虽然你在我没有离婚时，就占了我的丈夫，睡了我的床，在我回珠海时公然到部队里同居，只需要心里不痛快你俩在一起时，就整夜用他的手机来发短信打电话骚扰我和妞，但于你俩我再也没有多余的一点点感情色情。

还记得在这个衣柜门边，我两眼含泪的对前夫说，如果没有离婚，我带好孩子守着家，等你回来，做一个妻子，一个母亲，一个儿媳妇应尽的本份，如果我和你离婚，我再也不会回头看你一眼，哪怕一眼，那一天，我和你，不过是曾经的夫妻罢了。

曾经深爱过的人，本想用整个生命和一生来疼爱和守候的人，如今不再相爱，你们对我说彼此找到了真爱，那你们就好好过吧，我真心祝愿，绝无半点虚假。人的一生，短短的几十年，我的心装不下太多于我无关的人与事。


这个小节写完，我想到了才子康康写的几句小诗；

所有自毀者，我都鍾愛。

鍾愛到........

他們自愛為止........

他們自愛以後，就用不著我愛了。.

好了。我朋友的婚姻故事就这样画上句号。

呵呵，就想献给困在其中的朋友。.

引用:

原帖由 悦悦孝孝妈 于 2010-6-4 10:34 发表
好了。我朋友的婚姻故事就这样画上句号。

呵呵，就想献给困在其中的朋友。

哎呀，不好意思，想给鲜花给了蛋了
.

第一感觉写得太罗嗦,没有看的兴趣..

引用:

原帖由 大脸猫 于 2010-6-4 10:58 发表
第一感觉写得太罗嗦,没有看的兴趣.

的确好多。。呵呵。。慢慢看，还是挺感人的。.

这个妈妈不容易。
不过离婚了也是解脱了。
房子不是归女方吗，直接卖了呗。
换电话，搬家。和以前彻底说拜拜啊。.

这个妈妈善良过头了，可怜人必有可恨之处.

引用:

原帖由 鸣鸣飞飞的爸爸 于 2010-6-4 10:44 发表
妈妈们，以后别总发些这个小三那个小三的。看了让人恶心。多发些阳光灿烂的东西吧

改了，改了。。哈哈 。。。.

是啊，让人心情郁闷。.

真的是很感动，也很受启发。.

看了累啊！.

同感，篇幅过长.

看破，放下。。。。。。。。。
说起来容易做起来难啊.

很感动.

引用:

原帖由 咪宝的家长 于 2010-6-4 14:43 发表
看破，放下。。。。。。。。。
说起来容易做起来难啊

我看完了。
是很难，过程很复杂，但作为成年人必须得面对，可怜孩子跟着一直担惊受怕的。主人公最终强大起来了，也希望孩子能快速走出这个阴霾。
当然更好的处理方法主人公也在文中不断提及过。.

太长了，不看了，反正就是成全了别人也解脱了自己.

太常了。好累啊，不过很感动。.

女滴浪费感情，浪费时间，累。同意楼上的，可怜之人必有可恨之处.

写得太长，看得累。写的篇幅条理不清晰，感觉似乎复制黏贴时次序乱了。罗里吧嗦。.

有借鉴作用，也很感动。

各地区文化不同，这是发生在广东是吧？

希望那个妈妈不用为女儿锁住自己的心，主动生活也主动找第二春。.

哪怕短期内没有合适结婚的，也可以自然交友

该怎样 怎样，想怎样就怎样。相信她能照顾好女儿。

祝福她！.

祝福她,希望她和妞过的幸福快乐!.

是挺长的，我还是完整的看了一遍，看到孩子痛哭的那里还有不接妈妈电话怕伤害妈妈那里真让我心里酸酸的，眼睛湿湿的。让人欣慰的是现在她们生活的很好，祝福她和她的妞！.

看了一部分，奇怪的是怎么在叙述伤心的事情的时候没有伤心的感觉，而且还有些“呵呵”“哈哈”之类的词，不理解这是小说还是真的。.

引用:

原帖由 辛癸妈妈 于 2010-6-7 18:45 发表
看了一部分，奇怪的是怎么在叙述伤心的事情的时候没有伤心的感觉，而且还有些“呵呵”“哈哈”之类的词，不理解这是小说还是真的。

是真实的故事。呵呵~
一个BBS上的网友，她个性比较开朗，大概也不希望人人都感受到她的悲伤，所以用了些呵呵，哈哈的词。
要我，也会这样写的。

毕竟这帖的真正目的是劝说姐妹们，该坚持的就坚持，该放弃时就放弃。最重要的是，如果碰到这样的事，要“理性”面对。
我想，这才是她真正的目的吧.

感动...祝福....

希望孩子将来不要有任何的阴影.......

真是一对很无聊的夫妻。早就该离婚。.

既然男人那么无耻,早就该离了,.

哀莫大于心死。就是这样的。原作者还没有完全走出来，等她完全走出来的时候，可能连跟前夫联系的兴趣也没有了，而不是像现在那样还能聊几句。.

主人公做了正确的选择，就是觉得主人公太善良了，祝福她们现在的生活。
她的前夫实在太不是人了，小三也够卑鄙的。.

看得我眼泪水答答滴，不能见人了。有多少人为了孩子有完整的家庭而委屈求全，最终还是保不住。.