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[老人] 纠结,对父亲孝顺很难!怎么办?

纠结,对父亲孝顺很难!怎么办?

母亲久病,病情多次反复;在父亲和最疼爱的儿子要求放弃治疗、我们三个女儿坚持治疗的情况下,近日又熬过了一劫。很是欣慰!

但整个治病的过程,病情之外的事情真的让人很纠结:
父母退休多年,日常生活非常简单。他们的退休工资不高,但家乡算中等偏上。除了为儿子买房子、应该还是有些存款的;
母亲生病住院期间发生的费用,医保能报6、70%左右,即便用父母的积蓄支付剩余医疗费用,对他们来说应该不是很重的负担。

我和妹妹经济条件相对好一点,前几次住院我和妹妹支付了大部分医疗费、护工费,医保报销以后,结账时医院应该退回还些给父亲一些钱。

妹妹对父亲的做派非常有意见:父亲不但不愿意拿出母亲的积蓄和工资来支付住院费用,还想办法让女儿们多支付,医保报销后,把女儿们支付的钱转到自己手里。父亲从不告诉大家确切发生的医疗费用,只是告大家花了多少多少钱。妹妹认为父亲报的数字有不小水分。
另外,女儿们对父亲这个人言行不一也非常反感:嘴里从来都是对闺女、儿子一样,但从来都做着不一样的事情。嘴里说自己有钱、能承担起医疗费,但每次都想办法指使女儿往住院账户打费用、买自费药;如果儿子做了同样的事情,父亲会把钱还给儿子。
妹妹眼里不揉沙子,坚决不愿意看到父亲得了便宜还卖乖、功于算计、自作聪明的做派得逞。
妹妹父亲的老闺女,父亲也很强势,因这个事情,俩人经常恶语相向。有时看着父亲哆嗦的嘴唇,真担心被气出毛病来!

因我长期不在老人们身边,出不上力,甘愿在经济上多付出些。另在母亲生病后,父亲确实比较也辛苦、生活质量大大降低,日益憔悴。不忍心看到父亲为了给儿子存钱、再煞费苦心。我就装糊涂,需要拔钱的时候继续拔钱。
母亲生病后,时清醒、时糊涂,发声一直很困难。
这次离开之前,给父亲交代:我放些钱在姐姐那里,以便他手头不够时备用。没想母亲听到后,突然很清楚地说:“我有钱”。
母亲一生和父亲的价值观不一样,病重成这样,居然使出浑身力量来反驳父亲,让人感觉心酸和不是滋味。

始终没有明白:
父亲,70多岁的人了,自称有文化之人,怎么就一直执迷不悟:仿佛余生的使命就是为儿子存钱!
他真的能指望上儿子么?儿子能主动要求放弃妈的治疗,难道将来不会放弃爸?

面对这样父亲,真的很纠结:是孝顺下去,还是象妹妹那样点破他?
不甘心!又不忍心!.

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回复 1楼我爱波特 的帖子

呵呵,老人都一样。我们家是我爸妈拿我姐和我弟的钱,每一分都要还的,我的拿了就白拿。但想想他们在老人身边,日程照顾的比我多多了,就平衡了。老人总想劫富济贫,他们也不容易啊。.

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回复 1楼我爱波特 的帖子

继续这样糊涂下去吧,点破了老人也很伤心,没办法,包容他的偏心吧,只要LZ的经济能支付。.

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主要是不要亏待你母亲。你母亲心里还是明白的,但是她无能为力。.

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引用:
原帖由 cathymother 于 2011-10-15 12:13 发表 \"\"
呵呵,老人都一样。我们家是我爸妈拿我姐和我弟的钱,每一分都要还的,我的拿了就白拿。但想想他们在老人身边,日程照顾的比我多多了,就平衡了。老人总想劫富济贫,他们也不容易啊。
我姐姐是为家庭付出最多的,经济条件相对不好。
父亲从来没有想着帮姐姐一下。对亲戚说的原话:“我们的钱给儿子花不心疼,给XX(姐姐)花心疼。”传到姐姐耳朵里,姐姐窝心了好久。但母亲生病的期间,姐姐依旧付出最多:几乎天天不落,去给父亲买菜、做饭,去医院照顾母亲。这也是我和妹妹不让姐姐再出钱的原因。

[ 本帖最后由 我爱波特 于 2011-10-15 22:31 编辑 ].

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回复 3楼liang妈妈 的帖子

是,老人一辈子真的不容易。这也是我一直劝妹妹对父亲说话要注意的原因!妹妹老小,对父亲随便惯了,说话不思考的。

但父亲一辈子爱面子、贪便宜、特容易上外人的当,经常做出让人无语的事情:
存款到期,没走出银行就被忽悠转成保险;
被忽悠着买药、送电器;
被忽悠着分钱、买古董;
被忽悠着参加这个这个协会、那个协会,出钱发表文章、出(假)书、拿奖章;明明上了当,还拿着书到处显摆
...
孩子们怎么劝,都执迷不悟,反而得罪了他。
他也很郁闷:孩子们怎么都不听他的?为啥他洋洋得意的东东,孩子们都嗤之以鼻?
我告诉他:因为大家的是非标准不一样造成的。往后无论投什么稿子、写什么书法,只要不让付钱的,我们都支持你参加;要你出钱的,如果低于200元,你可以积极参加;要的多了,就别参乎了。
还好,对我的话,他还是会过过脑子的。但愿能听进去点。.

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引用:
原帖由 AOZHMM 于 2011-10-15 14:57 发表 \"\"
主要是不要亏待你母亲。你母亲心里还是明白的,但是她无能为力。
现在在医院,只要父亲走到母亲病床前,母亲就皱起眉头,看样子心里不是一般的反感;苦于语言功能没有恢复。

母亲性格偏懦弱,父亲强势、爱面子、抠门、爱钱、表里不一。
出院后,儿女们都要工作,白天肯定是父亲、护工照顾母亲了;晚上可以轮着回去。如果母亲语言功能不能恢复,我们几个最担心的就是母亲出院后,父亲对母亲的态度。.

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回复 1楼我爱波特 的帖子

我觉着钱的问题算不了什么,能多出就多出些,跟自己的父母不要计较,重男轻女的现象在中国也是非常普遍的,也不用放在心上,倒是你父亲对你母亲的态度的确要当心,要把你母亲出院后的生活安排妥当才是。.

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回复 7楼我爱波特 的帖子

我非常理解你们的境遇,可是这是自己的亲人,心里很怨,但是又狠不下心,真的很郁闷。
既然他们根本不缺钱,还在拼命得抠你们姐妹的钱,就不要理他们太多,就说自己有什么地方需要花钱,转不开手了。现在主要还是尽量多宽宽母亲的心,多陪陪她,其实她心里肯定也是不愿意看着你父亲抠你们的钱。
想起我外婆,当时我外婆在小医院被怀疑是癌症,舅舅们立刻放弃治疗,连到其它医院再确诊都不肯,还口口声声说是外婆不要治的。外婆是个非常明事理的人,心里知道儿子不好,尤其是小儿媳妇待自己很差,但是从来不肯对外人说一句。在农村都是儿子说了算的,女儿不可以去多话。否则让人家以为儿子不孝丢了他们的脸那肯定是要成仇的。结果我拿了不少的钱给他们希望至少对外婆好一些吧,结果据我妈说就单我给的钱都没有能全部用到外婆身上,加上其他人给的钱,外婆到去世2个儿子还赚了不少的钱。因为外婆吃不进,他们就任由她饿到最后。我每次去看外婆,外婆看到我拿钱就不肯,现在想起来她真是不舍得我再花费无用的钱。经常想起来就心痛不已。对于2个舅舅,送走外婆后我就不曾再看过他们一眼,将来也不会
所以不是舍不舍钱的问题,而是拿了钱他们是不是肯对你母亲好,如果用钱能买到亲情那也算值了

[ 本帖最后由 AOZHMM 于 2011-10-16 10:01 编辑 ].

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为什么不能点破父亲所想所虑?如果子女的忍耐换来的是他对母亲的无爱、自私、刻薄,这种忍耐有何意义。顾着父亲的健康,至少先要照顾好得病的母亲。.

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回复 8楼婉儿妈 的帖子

嗯,现在三个女儿达成了一致:钱由姐姐统一管,不交给父亲,确保母亲的病得到治疗;父亲愿意怎么样,由着他的良心了。.

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回复 9楼AOZHMM 的帖子

如果母亲不生病,除了前面提到的一些缺点,对父亲还能容忍,也欣赏他的勤劳、积极的人生态度。
母亲生病期间他的有些表现,实在让人难过。但毕竟是自己的父亲,亲情总是割舍不了的。
我告诉他,孩子们对父母的态度其实是一样的:现在对母亲的态度,就是将来对父亲的态度;父母对哪个孩子好,父母未必得到相应的回报、或者适得其反。
真希望他能明白。.

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回复 10楼JUDY'S妈妈 的帖子

10.1期间,一起吃饭的时候,妹妹饭桌上点他,我使劲使颜色、打圆场,也把父亲气的手直发抖。毕竟70多的人了,母亲病中,他也不容易的:不会做饭、还要常跑医院;真担心他气出什么毛病来。会得不偿失的!
我因从小没有跟父母长,和父亲的关系,一直比较生分;近10年,也是因为自己长大了、懂事了、宽容了,才和父亲关系好转起来;看在母亲生病的份上,还是希望能和父亲一直维持着客客气气的关系。.

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回复 1楼我爱波特 的帖子

父母对孩子没有公不公平,谁弱谁得利,谁强谁出力。得利的发不了财,出力的也破不了财。.

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回复 14楼jeffersonqian 的帖子

这话精辟。.

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再难也要做!就当是自己人生里的一个考验。
老人的想法,尊重就是,不要去掰扯,不要去苛求理解。

[ 本帖最后由 去沪一千里 于 2011-10-16 16:43 编辑 ].

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回复 13楼我爱波特 的帖子

你们姐妹仨已经做得不错很不容易了。母亲有这样的女儿是福!.

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引用:
原帖由 去沪一千里 于 2011-10-16 16:40 发表 \"\"
再难也要做!就当是自己人生里的一个考验。
老人的想法,尊重就是,不要去掰扯,不要去苛求理解。
嗯,这话中肯!
做到孝,自认为能做到!
做到顺,确实是对人生的考验!.

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回复 14楼jeffersonqian 的帖子

非常认同!.

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我们家兄妹二人,02年我妈病倒至08年过世,期间我这女儿付出的每一分钱我爸都清清楚楚的算清还我.而对儿子付出的钱都不还,同样对女儿虽没明说但业很清楚的让我知道他不会留任何东西给我.虽然我不需要他任何东西但那种感觉也很糟糕.

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要象妹妹那样点破他,幻想早点破灭,后顾之忧也会早就没有的。真是孝顺女啊。.

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回复 20楼蛇宝贝吉妈 的帖子

怎么感觉你爸算不错的了,我们父母花女儿的钱是不会还的,对儿子只会去倒贴,尽管儿子条件比女儿好,当然女儿也不可能去分父母的财产的,一切都是儿子的。这倒也算了,问题是女儿有时还要被编排呢.

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回复 22楼AOZHMM 的帖子

应该说我爸的确不错,但是分得太清时我会有错觉,我是否真是他女儿?那种感觉不舒服.

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忍吧!.

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继续忍啊!
没办法的事
如果点破了的话将来肯定会后悔的。
能用钱解决的事还是这样办吧。.

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忍是要忍,但是该说的还是要说,当然也要注意说的方式。
理解LZ。家家有本难念的经,自己爹妈也不省心啊。.

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回复 26楼雪肌精 的帖子

如果妹妹不打电话来诉苦,离开了那个场景,我经常想着的只有他们的辛苦。
长期伺候病人是件艰巨的任务,我不在身边,只有惭愧的份了,经济上多付出,也是应该的!

可是最近妹妹和妹夫的关系出了问题、联系医院和医生、照顾母亲、工作压力也大、孩子小,让她身心疲惫,情绪不好!
或许我点点父亲,让他也体谅下妹妹,会好点。.

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回复 28楼我爱波特 的帖子

这个是应该的
家里人就是要互相体谅没,不计较
当然该提点的还是要提点
尤其是你爸爸还听得进去你说的话
有时即使是吃亏了,想想这个缘分也就是这辈子的了,下辈子谁也不认识谁的。.

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生儿子有什么用?.

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回复 30楼不二周助 的帖子

其实生了一个这样的儿子,老子娘有很大的责任!.

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回复 31楼雪肌精 的帖子

是的,越宠爱的孩子越是长大白眼狼,不会孝顺的。.

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算了,年纪大的人会糊涂的.

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回复 30楼不二周助 的帖子

我家弟弟,平时还算孝顺。因为这次要放弃老妈治疗,但治疗的结果让他很惭愧,我想他也得到了教训。因为他家是儿子,我一直告诉他:你现在的所作所为,不为别的,先为你儿子做做榜样。你现在怎么对待父母,你儿子将来就怎么对待你。

父母偏爱儿子,这是父母的问题。
我父亲一辈子太强势:什么事情,都亲力亲为,什么事情都不让儿子做,认为儿子不行;无意中剥夺了儿子成长过程中承担责任的机会。这样的方式,让他儿子一直都没有学会负责任。到现在,还把儿子说的一无是处。

我劝父亲:你都70多岁的人了,很多事情,不用亲自去弄的。孩子们都4、50岁了,母亲治病的事情,让孩子们做主吧!

经历这些事情,我也得到了启示:家长在孩子们面前,该示弱的时候要示弱;给孩子腾出成长的空间和机会。孩子有能力做的,我一定让她去做,即便做的不怎么样,我都要肯定。.

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回复 32楼不二周助 的帖子

其实现在,我们大多都只有一个孩子,说不宠吧,那是不可能的。

眼看着要成白眼狼了,好像也没有太多办法。
对孩子,我不敢有太多奢望:将来能自食其力,我俩就算成功了。

其他的,都看造化了。.

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回复 35楼我爱波特 的帖子

说的太对了。.

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回复 35楼我爱波特 的帖子

同感!还有,象你父亲这种容易被人忽悠的人,别给他钱,给他买吃的,穿的.坚决别给钱..

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回复 37楼云-妈 的帖子

他有钱,父母存款和退休金,都他管。
他容易被忽悠,但是比较抠门,不舍得花钱;小亏经常吃,好像也不会吃大亏。

我老妈一辈子不管钱。平时给她塞点零花钱,老太太可开心了。.

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回复 38楼我爱波特 的帖子

那就经常点拨点拨他,和他具体案例具体分析,什么什么人要骗他。人老了警惕性是会放松。多和老人聊聊。.

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