[基督徒] 爱里赁居不是家 (莫非)

爱里赁居不是家 (莫非)

高中时，我曾赁居修女院，一位室友带我去修女院附近的一家钢琴教室租琴。女老板出奇年轻，秀气、苍白，垂下头会露出一截美丽的颈。那一天，我室友紧盯著她，近乎无礼，然後不怀好意地把我推向前，说：「要租琴的是她，我和她正在『同居』！」

　　回望室友，发现她笑的有点恶意，而面前女老板则红云染颊，似羞犹怒，但终作无闻，只垂首捡拾桌下的一枝笔。就在那时，我发现她有截美丽的颈。

　　回头路上，室友告诉我，这女老板正和一名男子同居，「好端端地一个女孩，真不知为何要弄到这样，名不正、言不顺！」语气中充满许多的不屑与不以为然。

　　二十年後，在一个场合中因朋友介绍认识了妳，妳告诉我妳和男友已同居了八年，其中叁年还是同住在他父母家。後虽搬出，年节之日仍回他父母家探望，情同一家。至少，表面上似是如此。

　　我必须承认，时代是不一样了。曾经，「同居」在众人面前是件羞於启齿之事，现对外人半公开也好、对家人全公开也好，皆被称作是「爱中的不同选择」。而且，作这样选择的好似愈来愈普遍，旁人亦不大轻易置啄。

　　但是，妳那天见我，却幽幽地吐出：「我对现况并不满意，而且是愈来愈不快乐！.....更确切一点地说，我已不快乐好多年了！」

　　望著一张脸几乎瘦成一枚倒瓜子的妳，我只能说：「我一点也不意外！在爱里赁居的结果，差不多都是这样。」

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　　妳让我想起一位朋友。她是我多年前的一位同事。还记得有一天，她带著娇羞与喜悦告诉我，她与另一位同事悄悄在公司附近觅了一处住屋，俩人就此搬至一处同住了。犹记那时她两眼烧著炽热，神情竟有几分「新婚」的兴奋。

　　但同居毕竟不等同结婚，问她为何不乾脆走入婚姻？她淡淡一语撇过：「也不过就张纸头！.....况且，我的兄弟姊妹很多都是离婚的，我情愿搞清楚以後，再结婚！」

　　听来也似乎没有错。俩人同住一处，省事(再也不用接送)、省钱(分担吃住费用)、更近距离认识一个人(没有遮掩，看遍春夏秋冬月圆月缺下的他)，也更亲身体验婚姻生活是怎麽回事(先模拟一下婚姻内容).....几乎是嚐遍婚姻所有的好，却没有一处坏。当然，一旦生活中若真出现坏，也可一拍两散，没有离婚官司的缠扰不清。大约这也是「试婚」之所以吸引人的地方吧！

　　那时，我自己虽不会作这样的选择，但亦说不出太多不赞成的道理。甚至，相信麽？我还曾羡慕过她。

　　因每当週末下班，她总甜甜一笑与我道再见，再与他同上一车，回到他们爱的小屋。不瞒妳说，那时刻我是极端羡慕她的。异乡多寂寞，一人独居之处，特别显得家徒四壁，虽然我曾佈置地相当精心。成天出入「对影成叁人」，和影子作伴的日子，外表再怎麽看来像个单身贵族，心情都「高贵」不起来。反像个单身难民，落寞、冷清，有著无家可归的落魄不定。有时不禁会想，且不论是赁居、同居，她好歹有个归属，有个家。我羡慕的，不也就是那样一份「相依为命」的感觉？

　　後来，我也认识了与我相依为命的另一半，我们也同进同出、同开伙吃饭，同一辆车上下班，但我们没有同居。我们只把彼此住处安排在近处，互相好有个照顾，直至两年後结婚，才共住进一个屋簷下。当时并不知因这小小的一个「坚持」，却使我与同事的姻缘命运「失之毫釐，差之千里」！怎麽说呢？

　　初时她与我在感情里的境遇，实在相去不远。只是「我们」这边虽渴望有个家，但却不愿打折扣地先「将就」成家。於是，我有他「等我存够了钱，便来娶妳」的承诺，俩人为同一目标共同努力－－存钱结婚，也共享了一段等待中，觉得自己是在爱中值得被等待与被把握的甜蜜。

　　相形之下，她的他一句：「结婚？等我们存够了钱再说吧！」便有些轻飘飘、软绵绵，不似一个提议、一个承诺，反似一拖再拖，延迟面对关係中所有责任与承诺的一个藉口。

　　且不管刘德华唱：「也许忘了天长地久，爱才能找到原因。」唱的有多潇灑，在爱中人最大的追求，不仍是两相廝守，长长久久？她男友的久久不见动静，使「试婚」成了「待婚」。但这等待似乎近於无尽期。等待什麽呢？等待在爱里能有名正言顺的一天，等待对方终开金口，向她提出一份白头偕老的承诺。等待一不肯付出，亦不愿有担当的男子成熟、长大，等待自己平凡的结婚生子梦，终於可以落实，开始上路.....我们相识在他们同居之後，後都结婚一年了，他们却仍在零点停留。唯一留不住的，是她的繁花岁月，由盛放到凋零，女人又有几年可供挥霍呢？

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　　简媜在《私房书》中有一段：「仍然不明白为何要结极其麻烦的婚？没有婚约的感情是冰清露凝的，任凭风雨漂洗，柳絮萍花相护，不知其所止，止於所当止。在旷野中吟歌露宿，也许炎凉，然而随意随喜。.....就因为什麽都没有，想要，更需要大爱。」这一段勾画的，是一份餐风露宿的感情，若在年少轻狂、禁得起挥霍时，堪称脱俗、潇灑。但若随岁月跨过叁十、四十、五十.....还能成双成对的，妳见过麽？我可不曾见过。「随意随喜」？是多麽飘忽的一种情爱关係啊！如何由「随意随喜」，走至用奉献才可实现出的「大爱」，在逻辑上似乎是永不能及的奇大跳跃。

　　知道麽？一份婚约，也许轻飘飘、一张纸，但在心头可是重重盖上一个承诺的印。而承诺，是任何关係中要长久的必需基石，也是牢牢实实的一道把门栓。

　　凡过来人皆知，俩人关起门来过日子，有太多的生活狼狈、不堪，要彼此容忍与适应。若门户是开放的，随时準备一抬腿便跨出，怎还会有抵死，为俩人挣扎一条出路的心呢？而且，「後门」若随时开放以备抽身，门内世界便常有财政分家，物分你我的现象，这又那里像个家呢？这是在爱里「赁居」，办家家酒，「假作真时真亦假」的婚姻幻象啊！

　　而最大的幻象便是，妳以为试婚，是步上「红毯」的前身。却不知就因缺少那张重要的纸头，不立下「或贫或富、或病或痛.....」的承诺，使一切咫尺天涯，妳永远也跨不上红毯的那一端。

　　而且因心态上仍是一「自由身」，当门内世界磨褪了笑，耗尽了温柔时，你们谁能经得起人性实验，不在其他机会近身时另有发展？
　　所以，缺少「天长地久」的承诺把关，在情字这条路上，很容易把爱走尽、走绝。婚姻，实不能靠「试」来探虚实；「试婚」两字，亦内含了多少的「不定」、「没把握」与「走著瞧」的意思在里面？「试」是因著对婚姻失去信心，以为在这世上「美满婚姻」是个神话，对未来俩人且先不要抱太多的希望。

　　但若俩人能在爱里坚守承诺，知所经营与互敬互谅，美满婚姻，并不一定是个不可能的神话。反倒是抱著先跨过门槛，走一步算一步，盼俩人能愈走愈近，终至一起携手，步上红毯结为幸福连理的，才真真近乎拥抱一个神话。这不只是我的体会，也是许多统计数字的指向。

　　盼妳能早日看清这是一盘很难下赢的棋。搬出来吧！让我有朝一日能为妳的婚宴举杯、喝釆！

本文已收入《非爱情书》一书， 宇宙光


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作者為負責同工
莫非不朽的傳說.