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已成了一种习惯.虽然有些内容理解还是那么肤浅.
从母亲家族来看其实是典型的基督徒家庭,但是自己一直没有深深迈入.我想,慢慢得,会有那么
一天,我会真正加入教会这个大家庭.
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謙卑是福 / 席侃
我一直都非常順利，驕傲從心底滋長，上帝沒法跟我溝通。
壘出驕傲
我生長在上海，小學一年級開始練小提琴，五年級被上海大中學生藝術團破格錄用，到江南各地巡遊表演。在學業上，我一直都非常順利，先後考入市重點的格致中學、全國重點的復旦大學，又直升復旦大學研究院。因為常在學校裡參加文藝表演，又擔任學生幹部工作；所以從小學到大學，甚至是讀研究院時，都在學校裡備受注目。不知不覺，驕傲在我的心底裡滋長。
二○○○年，我申請到婦女研究專業的獎學金。在結婚三個月後，我隻身來到美國。二○○一年，我先生也申請到了美國麻州大學，同年我轉學會計專業。二○○二年十月，在會計碩士畢業的八個月前，我便獲美國大會計師事務所之一的德勤公司聘請，而且是唯一獲聘的中國學生。來美後，我一直很努力，開始形成了自己的座右銘：「只要是你想做到的就一定可以做得到。如果沒有做到，那是因為你不夠出色或是不夠努力。」 我的驕傲也因這個工作機會而與日俱增。
二○○三年，在紐約市剛工作不久，我發現自己懷孕了。一個人在紐約很不容易，因為我樂觀、自信和堅強，倒也沒覺得有多艱苦。二○○四年五月，我順利產下女兒兆懌。因和先生兩地分居，加上我的工作性質經常要加班；所以只有我媽媽在紐約幫忙。但是她可以停留的時間畢竟有限；所以最後決定把兆懌送回國一年。
二○○五年的暑假，我和先生一同回國，那時女兒已經不認識我們了。我強烈地感到不能再讓女兒在國內久呆了，一定要帶她回美國來。於是我放棄了紐約的高薪，轉到另一個四大會計師事務所之一的安永上班，離先生就讀的大學不遠。從紐約搬到先生住所的那天，一進家門，看到屋子又小又亂，心裡非常委屈。在紐約，雖然房價貴，但我還能住一個兩房一廳的房子。我不知道自己為甚麼要做這麼大的犧牲。那一年時間裡，我只覺得自己活得好累，好像一個人拽著這個家在往前走，而且只有我一個人在用力。除了女兒的歡笑給我帶來的快樂之外，感覺自己這次的抉擇就是一個錯誤。
拒絕福音
那一年，媽媽仍然在幫我們照看孩子。看到媽媽如此辛苦，就想著要帶她到外地轉轉；可是我工作又很忙，抽不出時間。於是，想帶她到教會看看，畢竟可以散散心。有位謝姊妹曾向我媽媽傳過福音，而我媽媽是政法大學畢業的，邏輯和辯才都很厲害，交流兩句後，那位姊妹就再沒有來了。
我在大學學的是歷史專業，對於聖經，曾當作歷史文獻零零散散地讀過。作為在無神論國度成長的我，對於上帝造人之說，特別是女人是由男人的一根肋骨造出來的說法，更是嗤之以鼻。
那天來到教會，恰巧碰到呂長老，他很熱情地問候，並介紹福音。媽媽又與他展開辯論，無果而歸。那時的我，就覺得那些去教會的人都是一些生活過得很苦的人。基督教是麻痺人思想的精神鴉片，自然受苦的人才會有這個需要。如果你足夠能幹就靠自己了，根本不需要用神的假象來麻醉自己；因為神就是一種純粹的心理安慰而已。接下來的大半年就再沒有到過教會。
二○○六年的十一、十二月，因業務上的往來，我接待了從波士頓來的某公司職員。在請他一起午餐時，他聊到他是基督徒。我心裡納悶：一個堂堂中國科技大學少年班出來的人，而且學的還是量子力學，怎麼就這樣信了上帝呢？第二天，本來客戶答應要給我們的東西沒有按時給我們，於是又有空閒聊。當我問他為甚麼會信上帝的時候，他看著我，小小的眼睛裡閃著光亮，一臉的誠懇和嚴肅：「是因為愛！」我心中一怔，他接著道：「我本來一直覺得我愛我父母，也愛我的妻子，其實我發現我最愛的是自己，根本不愛別人。以前我就像瞎了眼一樣，不能認識自己的本相。認識上帝後，才看清自己原來是這麼自私的一個人。」他當時講話的口氣根本就不像是一個比我小那麼多的人。聽了之後，我覺得很震撼，從年齡上說，他差不多還是個孩子，怎麼能對自己有這樣的認識？當時我還是被理性所佔據，總想追根究底，找一個合情合理的解釋。所以就問他：「你是不是獨生子啊？」因為一般來說，獨生子女從小被寵壞了，所以就只知道愛自己，不會愛別人，出了國，環境變化，才會突然之間有這樣的頓悟。再說，他畢竟是讀物理的，文科根基不深，哪能受得了基督教這種幾千年積累下來的文化衝擊？所以他信上帝也不奇怪。
那一天，我們就在那#辯論。最後，他不得不敗下陣來；但是卻好像又沒有敗，因為他說了一句話：「你對聖經的了解有這麼多，但是都還沒有信；我對聖經只知道些皮毛，我卻信了。我覺得我真是要感謝上帝，讓我認識了祂。」我聽起來總覺得不舒服，我完全沒有贏的感覺嘛！反倒他很可憐我似的。這個時候，我跟他說：「我其實現在就在一個臨界點，就希望這個世上有一個雄辯的人，可以把我辯倒，我就會信了。」當時的我不懂人還有靈性的道理，現在回想起來才知道，雖然我的靈性已經準備好了，但我的理性不肯放過我。他對我說：「我會為你禱告，希望你可以常去你們那裡的教會。」語氣之誠懇，態度之堅決，讓我覺得不答應真是不好意思。
一針見血
就為了這個「不好意思」，加上對自己可以趁此機會用英文讀一遍聖經、學一些西方典故的自我安慰，便在十二月卅一日的清早，來到了教會，參加英文的查經班。那天查的是提多書的第二和第三章。講的是不同的人應該要有的職責。諸如年輕婦人、老人，以及年老的婦人都要怎樣做才對。書中講到：年輕的婦女要「愛丈夫，愛兒女，謹守，貞潔，料理家務，待人有恩，順服自己的丈夫，免得上帝的道理被毀謗。」（提多書二4至5）我暗暗地對自己說：我的天哪，我怎麼會來聽這個呀？都甚麼年代了，還說要女人料理家務，還要順服自己的丈夫，憑甚麼呀？我心裡覺得很是委屈。因為我一向都崇拜獨立的女性。加上目前的狀況是先生在讀書，我在工作，難道我又要工作，又要帶孩子，還要做家務？他就可以甚麼都不幹，只要讀書？所以心裡決定說，以後這個教會肯定不來了。
當天午飯時，見了文英姊妹，不知為甚麼就跟她講了自己對經文的感受和自己家中的情況，講著講著，就覺得想哭，真是好委屈。文英跟我說，這段經文其實只是要讓妻子做丈夫的助手而已，聖經在其他地方講過，丈夫也當愛妻子如同愛自己的身體，愛妻子就是愛自己。當時我在憤怒的狀態下，雖然覺得這個話有一定道理，但是心裡還是很不服氣。況且文英是基督徒，當然要說上帝好啦。於是，我帶著一肚子的氣回到家。
上帝的勸導
回到家之後，跟先生說了自己在查經班的遭遇，先生先是很驚訝，在當今的美國還有這樣的講經。過了沒一會兒，他就開玩笑地跟我說，「不錯不錯，你還是去吧，我支持你去教會。這樣你就可以順服我啦！」我馬上把文英的話搬出來說：「如果我要去的話，那你更應該去，因為丈夫也當愛妻子如同愛自己的身體。你有這樣愛我嗎？」
氣極之下，我上網把自己的網名改成：「新年前夜，上帝把我拋棄」。和我一起讀書的一個台灣朋友在網上很快看到我的網名改了，便問我怎麼回事。在告訴了她我的經歷之後，她很感慨地說：「每個人對上帝的經歷真是很不相同。」於是跟我講了她的經歷：原來，她第一次被朋友帶進教堂時有些手足無措，於是就隨手翻開聖經，恰巧翻到一頁，一句話進入眼簾：我並沒有向你要甚麼，「只要你行公義，好憐憫，存謙卑的心，與你的上帝同行。」（彌迦書六8）我一聽，心裡想：這個上帝怎麼就不能像對我的同學那樣對我好一點呢？當天，我的同學針對我的疑問，幫我查聖經，找到了一段話，和文英同我講的是一模一樣。下網前還跟我說：「聖經是一本不錯的書啦，有空的時候去查經班還是不錯的。」但是我不想再去教會的心意還是沒有改變。
第二天是元旦，我在德國的一個高中同學給我發信問候新年。我們兩、三年前曾在網上辯論過到底有沒有上帝，所以後來就沒有怎麼聯繫。我就在回信的時候，把我的經歷跟他講了一遍，他馬上給我回了一封很長很長的信。不光引經據典地把道理講了一番，還鼓勵我說一定要去教會；因為聖經是一本很好的書，即使你不信，你也可以學到很多東西。而且你不能只看了一段文字就斷章取義。看了他長長的信，有一些感動，決定還是再給上帝一次機會。（多狂妄的我！）
靈竅打開
感謝上帝，藉著我的朋友說服我參加星期天的禮拜。沒多久就開始了福音班。福音班就是看馮秉誠的錄像，看了第一集就沒勁；因為他是從生物學的角度去講，我所學的是文科，他不能從文科的角度來說服我。對於進化論，我本來就持懷疑態度，所以覺得不聽也不會漏掉甚麼。
幾個星期後，教會郭姊妹給了我婆婆一套遠志明的佈道DVD。不好意思推辭，便拿回家放在一邊，也沒有看。當時，我公司的忙季已經開始，每個星期都要工作至少五十五個小時，有時候更是六十多個小時。快到週日時，覺得如果沒看那盤碟子，到教會被她問起我婆婆有甚麼感想，怎麼說？所以就幫我婆婆放了這個DVD。遠志明的名字，我在初中時就知道的，看過他的《河殤》電視片。本來對他就挺崇拜的；但是後來知道他被通緝之後外逃，就覺得這種搞政治的人不可信。在看第一、二集的時候，就覺得他很能講；所以聽得也不覺得乏味。因為遠志明是學哲學的，所謂文史哲不分家，他講的很多道理和講道的方法都是文科思路，很容易接受。看到第三集時，就開始覺得有道理起來。其中所講對我的信心有直接影響的話題就是，解釋為甚麼創世記#說吃了分別善惡的知識果，上帝就沒辦法跟人溝通了。原來是知識果讓人產生自己是神的假象。有了知識，有了理性，人就驕傲了，一驕傲，就覺得你所能做成的事情都是你人為的力量，就被蒙住了眼睛看不到上帝，否認上帝的存在。
這問題，我自己悶頭想了好幾天，慢慢地眼前開始明亮起來。這個吃了知識果子的人不正是我嗎？因為自己芝麻一點大的成績，就覺得自己能幹，繼而認為自己認定的都是正確的，還拿自己的標準來衡量別人，這不正是罪嗎？很快我便感到自己身上有了很神奇的變化，一種莫名的力量開始天天伴隨著我。那段時間是我最忙的時候，我每天八點開始工作，十點回家，路上來回至少要開車一個半小時；但是還有精力每天都去看一集，有時候兩集。最後在兩個星期裡把它看完了。那段日子裡，說不出的喜樂。是一種一下子找到很多問題答案的喜樂，是一種所有人生問題都不再成為問題的喜樂。從此以後，只要輕裝上陣，跟著上帝走就好了。這真是上帝的美意和恩典！我每天上班開車的路程沒有變少，因為長時間開車，造成的腰酸背痛也沒有減輕，但是心裡面就是開心。一年前不知是誰給我的一張讚美詩的CD，我在車上播放了一遍又一遍，邊開車邊唱。
生活中的我開始有了改變，先生對我發脾氣，我也不對#幹了，就禱告求上帝消他怒氣，還真管用！工作中的我，管理的方式也有所改變。之前我是微觀管理，使我的職員們都很緊張；但是自從信靠上帝後，好像就很容易看到他們做得好的地方，給予很多的表揚和鼓勵，開始放手，宏觀管理。交下去的工作，都按時完成，而且還做得不錯。
信主耶穌
信或是不信，只有我的心知道。雖然嘗到了甜頭；但是我卻沒有跟任何人講，甚至是我先生。就是一個人在那裡偷著樂。為甚麼呢？我的理性不願意向別人承認我已經信了。那段時間我自己也想不通為甚麼會相信，而且覺得如果告訴別人我相信了，真是沒面子。這豈不是對我過去所學的全給否定嗎？雖然我的心#有莫大的快樂，這是一個不爭的事實；但是我的理性不願意就此輕易地低頭。
這個時候，我和波士頓的一個資深經理在工作上有了些小磨擦。我很生氣，就把我先生當成出氣筒。跟他在電話裡把那個經理人抱怨了一通，最後跟我先生說：「唉，但是基督徒就不可以這樣說他，而且還要為他禱告，因為聖經上說要為那些不可愛的人禱告。唉，真難！」掛了電話，我才恍然有一種感覺：我怎麼已經把自己當作基督徒了！（後來參加了受洗班才知道這叫做對罪的敏感。）這個震驚可是不小。就好像一句電視劇中的經典台詞：你可以騙別人，卻騙不了你自己的心。
巧的是，這時教會要開受洗班。我知道這消息後，就想：「受洗就受洗吧，反正受洗也就是教會裡的人知道，別人也未必知道。」但是那個時候，教會裡沒有一個人真正知道我這一路的思想歷程。大年初一那天，我和一位姊妹單獨在教會孩子活動室時，她冷不丁地問我：「你怎麼會想要報名受洗班？」這一下，我就像打開了的水龍頭，跟她滔滔不絕地講起自己的心路歷程。講完之後，我如釋重負，無比輕鬆。從此以後，我就不用在那裡偷著樂了，就好像是從暗戀轉變為要訂婚一樣，喜樂滿滿，幸福滿滿。當日，我便與其他幾個姊妹一起做了決志禱告。
學習理解
決志之後沒多久，我就打電話告訴媽媽。媽媽沒有顯得特別開心；因為她還是認為基督教是給那些受苦的人設計的。我的決志對她而言，無異於告訴她我現在正生活在水深火熱之中。她問我：「是不是徐韋峰（我先生）和他媽媽一起把你逼到這一步的？」（有意思的是不只我媽媽，我的很多朋友都是這樣覺得。）我馬上聲明決不是，完全是「自覺自願的原則」，何況他們都沒有信呢！但是，當我開始要向她傳福音的時候，她的反應特別強烈。我們之前就像朋友，無話不談，信了主之後，我一下子覺得如果我不跟她傳福音，便沒話可講。
我給我最好的朋友打電話，告訴她我要在四月一日受洗。她說：「你不是要提前過愚人節吧！」當我解釋說這是真的，四月一日是棕櫚節。她沉默了很久，說：「我對你很失望。」然後就是跟我辯論一通。我們都是學歷史出身的，如果真要辯論起來，肯定是兩敗俱傷。但是那天我不知道為甚麼，凡是她講的，我都只是重複一句話：「我真是非常理解你，因為過去的我也是這樣想的。」她一下子沒了辯論的對象，很是不爽。
但是這場辯不起來的辯論卻讓我想到了教會裡的那些弟兄姊妹。在沒有信主之前，他們對我總是欲語還休的樣子。就好像是看到一隻流離失所的羊，好不容易流浪到了家門口，真是好想告訴他，只要進了這一扇小門，裡面就是廣闊無垠的綠草地和取之不盡、用之不竭的活水。但是，又害怕這隻羊被嚇跑掉。如果還碰上一隻知識果子吃得太多的羊，驕傲肯定會讓他覺得：「難道我還不知道去哪裡找綠草地和泉水嗎？我吃過的果子可不比你少，還用得著你來告訴我。」而且，基督教的一個很重要的教義就是要「認罪」，如果大家一上來，就是圍著這隻流浪到家門口的羊說：「你認罪吧，時日不多啦。」沒有哪個人會受得了，馬上溜之大吉。因為人都是軟弱卻驕傲的。我也只是在與我好朋友的對話中才有此體會。在我一公開信主之後，所有的姊妹跟我聊天時，都會不時地說：「真是要感謝主！」是啊！我真是要感謝主，使得這裡教會的弟兄姊妹有這樣的智慧，以致沒有把我這隻在上帝門口徘徊的驕傲羊給嚇跑。
全然仰望上帝
在我信靠了主耶穌後，上帝又向我們家顯現了祂無所不在的大能。我先生一個多月前向麻省理工學院的一個學術研討會投了一篇文章，當時也是在最後一刻才決定投這個級別特別高的研討會，同時放棄了另外一個一般性研討會的投稿機會。唯一擔心的是麻省理工的接受率很低。
幾週前，教會的乒乓球賽上，我稀裡糊塗地拿了個第一名，得了一部《福音》的DVD作為獎品。週日回家以後，就和先生一起看完了遠志明的《福音》。原本我先生是不看的，這次他竟然坐在沙發上和我一起看，而且是從頭看到尾。我心裡想：「好兆頭！上帝的安排真是好。」看完之後，我問他有甚麼感想，他說：「其他都是假的（意即其他都不重要），你就禱告我的文章可以被接受吧！」於是我就禱告。
原本他被告知，投稿的結果要等到四月二日才可以公佈；所以算一算，他博士論文答辯的時間會很緊張。因為答辯委員會的三個教授說，一定要這篇文章被接受之後才能決定何時答辯。這樣一來，就直接影響他能不能參加五月份的畢業典禮。真沒想到，第二天晚上，他收到一封電郵，說他的文章已經被接受了。因為要趕著印刷在六月份的討論會上用，所以他們提前一個星期就公佈了接受名單。真是要感謝讚美上帝！祂一動工起來，真是奇妙不可言！
雖然目前我們的生活還有很多不確定性；但是我可以很坦然地去接受上帝為我們安排的一切。因為，這位全能的神做起工來不誤時、也不誤事，祂只要求我們「行公義，好憐憫，並存謙卑的心」與祂同行。
懇請讀者把見證轉寄給你所認識的弟兄姊妹或未信主的親友，一同分享神的慈愛與恩典，也藉此讓更多人有機會聽聞福音。.
