2007年度网络最新警句 保证乐死你!!!

1、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

3、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！

4、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！　

5、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！

7、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！

8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

9、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

10、你的丑和你的脸没有关系……

11、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

12、 08年8月8号结婚是个不错的主意。

13、长得真有创意，活得真有勇气！

14、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？

15 、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

16、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

17、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

18、啥时硬件也可以COPY 就好了!

19、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……

20、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

21、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

23、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

24、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。

25、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！

26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。

27、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

28、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

29、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

30、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

31、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

32、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

33、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！

[ 本帖最后由 shuaishuaimm 于 2009-8-7 15:54 编辑 ].

34、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

35、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

37、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出**的威严，台湾问题就是如此。

38、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。

39、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。

40、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

41、长个包子样就别怨狗跟着！

42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

43、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

44、男人们幻想着我，我幻想着天堂。

45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

46、爷爷都是从孙子走过来的……

47、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！

48、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

49、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！

50 、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

51、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……--你有几个号？

52、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次…… --死就死得彻底！

53、一时的冲动，子孙的危机!

54、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

55、和一 MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说"日本人也带个人字"，她这才同意鲸鱼不是鱼。

56、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

57、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

58 、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

59 、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

60、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

61、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……

62 、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……

63、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

64、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

65 、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……

66、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。.

67、我不是随便的人，我随便起来不是人。

68、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

69、生，容易。活，容易。生活，不容易。

70、看尽天下A片，心中自然无码。

71、银行收费时说："这符合国际惯例！"服务时却说："要考虑中国国情！"

72 、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

73、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

74、站的更高，尿的更远。

75、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

76、我朋友在他女友手机里的名字是"他"，后来他们分手了，就变成了"它"……

77、没什么事不要找我，有事更不用找我！

78、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

79、将每个女生后面的男生数减少到 6名！

80、我拿什么整死你的爱人……

81、锻炼肌肉，防止挨揍！

82、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

83 、我想早恋，但是已经晚了……

84 、东边日出西边雨，导师无情我有情。

85、我爱你！关你什么事？

87、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。

88、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

89 、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

90、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

91、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！

92、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！

93、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……

94、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

95、没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月 8 号！这个有些隐讳，三峡在线注。

96、房价越来越高，所以，好男人越来越少……

97、如果我做了皇帝，就封你当太子！

98、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！

99、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！

100、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！.

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天下哥们四铁: 一铁是一起同过窗, 二铁是一起扛过枪, 三铁是一起嫖过娼, 四铁是一起分过赃.  

男人四希望: 家里有个做饭的, 办公室有个好看的, 身边有个犯贱的, 远方有个思念的.  

男人四无奈: 陪老婆乏味, 找小姐太贵, 搞情人太累, 谈恋爱不结婚最实惠.  

男人四基本: 喝酒基本靠送, 抽烟基本靠供, 工资基本不动, 老婆基本不用.  

男人四不说: 牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效.  

男人四怕: 怕小姐有病, 怕情人怀孕, 怕儿女拼命，怕老婆自尽.  

男人四花: 一等男人家外养花, 二等男人家外找花, 三等男人四处采花, 四等男人下班回家栽花.  

男人四鬼: 下班回家是穷鬼, 晚上９点回家是酒鬼, 晚上１２点回家是色鬼, 凌晨４点回家是赌鬼.  

男人四傻: 下班就回家, 挣钱自己花, 吃饭点龙虾, 给小姐留电话.  

男人四大年龄: 二十是奔腾, 三十是微软, 四十是松下, 五十是联想.  

男人四大土: 手机戴叫, 上床戴套, 穿着背心酒吧跳, 见着女人就叫好。  

男人四大惹不起: 喝酒不吃菜, 光膀扎领带, 赤身露在外, 骑自行车骑100迈.  

男人四大悲: 久旱逢甘雨,一滴；他乡遇故知,债主；洞房花烛夜,隔壁；金榜提名时 ,重名.  

男人四腻歪: 请客没人到, 手机没人叫, 媳妇不让闹, 要闹还得戴上套.  

男人四闲: 大款的老婆, 领导的钱, 下岗职工, 调研员.  

男人四知: 到了北京才知道官小, 到了上海才知道楼小, 到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆老.  

男人四讲: 上午讲正气, 中午讲义气, 下午讲手气, 晚上讲力气  

男人四货：二十岁的男人是期货，三十岁的男人是抢手货，四十岁的男人现货，五十岁的男人十跳楼货。  

男人四税：孤身男人是收税，和老婆睡是纳税，和情人睡是偷税，和小姐睡是增值税。.

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， 有没有女人篇呀？.

新年好呀！今晚家长会哦！.

开好了,是不是以后每次考试前都要开呢?
还有二周,大家加油!.

侬真和是呀深吸啊.

侬沙么子意思啊?dear.
侬阿要深呼吸,要等BB出来再好放松。.

我是刚侬为了WW和我一样，变成“夜神仙”哉.

“呀深吸”，哦哟，让我晕一记。侬滴上海闲话比我碰到滴所有滴上海宁才节棍。侬勿晓得,近腔巴勿是WW哦，老难为情滴，勿好讲。
8过，夜神仙是我的生活状态之一。共勉共勉！熊抱..

侬是麻迷，阿拉晓得的.

《色戒》： 女人不可靠

《苹果》： 男人不可靠

《投名状》 ： 兄弟也不可靠

《集结号》 ： 组织更不可靠

《长江７号》： 地球人都不可靠

总结，不男不女的最可靠



《色戒》 ：不要玩敌人的女人！

《投名状》 ：不要玩兄弟的女人!

《苹 果》 ：不要玩老板的女人!

《长江7号》：不要玩外星的女人!

《集结号》 ：没有女人就都玩完了



《色戒》 ：救你命的还是你的女人

《投名状》：为你报仇的还是只有你的兄弟

《集结号》：抛弃你的始终是组织



《色戒》 ： 女人是可以用10克拉搞定的

《投名状》： 兄弟是可以用官位搞定的

《集结号》： 组织是可以把每个人搞定的.

阿拉现在一年白相不到5趟,勿好算了..

强的,阿拉只看过色戒,没啥好看,放假想跟儿子去看集结号,据说勿错..

"人类进化最慢者"特等奖提名

> >"人类进化最慢者"特等奖得主：JAMESELLIOT
得奖理由：作为加利福尼亚长滩市的准打劫者，当他把点38左轮对准受害人开枪时，枪卡壳了。这时他做了非常有建设性的举动：把眼睛对准枪口仔细瞄了一眼，同时扣动了扳机——— 这次枪没有卡壳。
> >获得"人类进化最慢者"特等奖提名的有：
1、瑞士的一家保险公司
提名理由：瑞士一个酒店的厨师被一台切肉机夺去了一根手指，他愤然向保险公司要求赔偿。保险公司怀疑是操作过失，于是派了一个代表来检查机器。这个代表自己尝试操作了切肉机，他也失去了一根手指———于是，这个厨子的赔偿要求得到了批准。
> >2、路易斯安那州一持枪抢劫者
提名理由：一个男人走进路易斯安那州某个便利店，拿出20元纸币要求破开。当职员打开收款机时，他亮出手枪并要求职员把收款机里所有的现金给他。职员很快照做了。他拿了钱迅速消失，但把自己的20元钞票留在了柜台上———他一共拿走了15元。（事实上这引起了一场法律上的争论：如果一个人拿枪威胁着要给你钱，这算不算犯罪？）
> >3、美国阿肯色一酒鬼
提名理由：一个阿肯色小伙子想喝啤酒想得要命，于是他朝一个卖酒商店的橱窗扔了一个空心砖，打算砸破玻璃，抢几瓶酒逃之夭夭———他没有注意到橱窗是树脂玻璃做的，空心砖反弹回来，把他砸得失去了知觉。整个过程被录了下来。>
> >"人类进化最慢者"特别大奖得主：美国西雅图一偷油者
得奖理由：警察在西雅图街道上发现一个严重不适的人蜷缩在一辆房屋汽车旁，那人后来承认他企图用吸管偷汽油———但他错误地将吸管另一头放到了汽车房屋的粪桶里……
> >获得"人类进化最慢者"特别大奖提名的有：美国一少年
得奖理由：一个美国少年因为头部被开来的列车严重撞伤而送进了医院。当警察问他怎么受伤时，他说他只是想试试看自己能够把头伸到行进中的列车多近的地方———然后他就晕了过去。
> >"人类进化最慢者"一等奖得主：美国芝加哥一车主
得奖理由：一个男人在暴风雪的芝加哥街头奋力铲雪一个小时，终于给自己的车清出了一个停车位。当他把车开来时，发现一位女士已经抢了他的位置，于是他朝她开了一枪，在火葬场给她留了个位置。
> >"人类进化最慢者"二等奖得主：津巴布韦一司机
得奖理由：由于在一个非法酒吧停车喝酒，津巴布韦的一个司机发现自己巴士上的20名精神病患者全部逃跑了，而他应该把他们送到BULAWAYO的精神病院的。出于害怕他的粗心大意被领导批评，这个司机把车开到了附近的一个公共汽车站，允诺免费搭乘每个乘客。他把这些乘客送到了精神病院，并且告诉医院工作人员这些"病人"非常容易激动而且胡言乱语充满幻觉———这个诡计直到三天后才被识破。
> >"人类进化最慢者"三等奖得主：美国密歇根州一劫匪
得奖理由：ANNARBOR新闻报的犯罪专栏报道说，密歇根州一个男子凌晨5点持枪走进快餐店打劫。职员拒绝说，如果没有点餐他没法打开收款机。于是这个男子点了份炸洋葱圈，但职员说早餐时间不提供这玩意儿———该男子深感挫折，怅然离去。.

老爸的笑话
1　感想
我爸爸一个朋友到美国去，晚上几个同事一起逛，站在大厦顶端，望着灯火辉煌的纽约夜景，别人问他有什么感想。他沉思了一小会，然后忧国忧民地说：
"美国太浪费电了！"

2　家常菜
我爸爸的同事出国，对方知道中国人很讲究吃，问他想吃什么，他说就来点你们的家常菜吧。
结果上来的，是一大盘一大盘的水果色拉。对方很自豪地："这是我们这里最著名的水果色拉。"
那家伙很不高兴，嘴里嘟囔着："我不吃这些东西。"
"为什么？"
"在我们那里这些都是小白兔吃的东西。"

3　迈克˙杰克逊
老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。"爸爸，你也喜欢看这个？"老爸摇了摇头："毛阿敏真是越来越难看了。"

4　老爸看电影
我借了一盘英国喜剧光猪六壮士。正看到六个男子学跳脱衣舞，脱到最后一条短裤的时候，老爸进门了。我有点害怕，连忙解释电影的内容，是一群失业工人找不到工作，只好跳脱衣舞赚钱。
严肃的老爸果然板起了脸，语重心长地说："这些可怜的下岗职工啊！"然后就进书房了。

5　老爸上网之聊天
老爸上网，第一个要求，居然是聊天。我只好把他带到新浪聊天室。他居然毫不犹豫地点击了"情感聊天室。"
我告诉他要取个名字。然后一看，他居然取了个��"垃圾"。
有谁会理睬垃圾呢？老爸等了很久都没有人和他说话，很郁闷。
我告诉他，网上mm才受欢迎。
老爸连忙打上："我是女的！"
果然有人与他搭话："你几岁了？"
老实的老爸马上打上："50了。"
于是，老爸又被抛弃了。
老爸继续努力，使出他的杀手诫："你们到杭州来，我请你们吃饭！"
还是没有人理睬。就这样，平时呼朋唤友的老爸在矫情的网络世界里遭到重大失败拉。

6　生肖
小的时候，我对生肖特别感兴趣。我问老爸：
"爸爸，中国人有十二生肖，那外国人有没有？"
"有啊。"
"外国人的生肖是什么？"老爸随口说："是各种各样的家具。"
我很感兴趣："那爸爸，你是属什么家具啊？""我当然是属大衣柜。"
"那妈妈呢？""五斗橱吧。"
"那我呢？"爸爸很轻蔑地看了我一眼，说："痰盂罐。".

不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人?

有一位先生在十字路口等绿灯，这时，过来一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．
先生看了下，说：给你抽支烟吧．
乞丐说：我不抽烟，给我点钱．

先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
乞丐说：我不喝酒，给我点钱．

先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．
乞丐说：我不赌钱，给我点钱．

先生说：我带你去桑拿房享受"一条龙服务"，费用我全包。
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．

先生说：那你上车吧，我带你回我家去，让我老婆看看：一个不抽烟不喝酒不赌钱不嫖妓的好男人是啥样！.

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国内STARBUCKS餐饮需知

首先你必须带一本杂志，啥？《读者》？呸，你只配去火车站买杯豆浆蹲着喝去。中文的杂志一律PASS！必须得英文原版的！什么？《Reader's　digest》?　我说你有完没完啊？！按照小资圣经——保罗·福塞尔写的那本《格调》里面所说，连《国家地理》《TIME》之类的杂志都只会暴露出你庸俗的小中产阶级格调，可笑我们还老拿某某上了《TIME》封面说事儿，起码得拿本《Economist》吧，或者《FORTUNE》，后两个杂志的中文版是可以免费申请赠阅的，一般人我不告诉他!　
　　　　　　
手机的话怎么也得带个Iphone，甭管多不好用，版本一律破解成阿拉伯语或者希伯莱语，倍儿有面子，电话响了先说Bonjour（法语，你好）！再说Guten　tag（德语，你好）!你要说HELLO你都不好意思和别人打招呼。

笔记本也得带一个，LV的，接完电话就掏出万宝龙的钢笔在本子上写啊写的，眉头紧皱做日理万机状。

笔记本电脑也得带上，女的一律用MACBOOK，男的都用IBM，反正星巴客里面有无线的WIFI，把什么BT，电驴全都给开上，把网络带宽占得死死的，这样一来就你一人能上网，叫别人眼红去吧!去之前记得在电脑里把金山词霸给装上，不然英文杂志读不下来啊……

咖啡杯决不能用店里的，不就一大瓷杯子么，上Hermes的，一千块一个，到了店里收银完了把杯子递过去，跟小姐特客气地说：麻烦您用这个杯子装咖啡,别的杯子我喝不惯……

咖啡得喝现煮的，最好就和吃火锅一样，放在面前咕嘟咕嘟地冒泡，那才叫一品位。

坐下来先把车钥匙往桌上一扔，不是BENZ就是BMW，最次也得AUDI，扔的时候得用劲扔，把所有人都吓一跳那种，然后大声地自言自语：这德国货质量就是好，这么用力都摔不坏啊(友情提示，买不起车你还买不起钥匙吗，上淘宝啊。)　　　　
　　
着装你可千万别穿西装领带，叫人笑话，要的就是休闲气质，先穿件长袖POLO衫，外面再套件长袖灯芯绒衬衫，然后再套件苏格兰格子的呢衬衫，啥叫格调，领子越多越有格调，脚上穿上拖鞋，一看就是永远待在空调房的贵族啊。
再去银行换几十张一美元的零钞，走的时候丢桌上，穿过大厅的时候就听后面服务员喊：先生您的钱忘记拿了!要的就是这效果。你就缓缓回头，冲她回眸一笑，说：哎呀，我在美国喝咖啡给小费给习惯了，你就收着吧!　
　　　
于是你就可以在万众仰慕的目光中走出星巴克，天那么蓝，空气那么清新，这是一次多么完美的行为啊!.

好好好好好笑的标语

1 有莫名其妙的。比如：
"人民罪犯人民爱，人民罪犯爱人民。"山东聊城监狱的标语。
"今天，你税了吗？"山西税务干部的标语。

2 有幽默风趣的。比如：
"外地车辆在河南境内一般不被罚款。"河南警方的标语。
"严禁触摸电线，5万伏高压，一触即死，违者法办。" 某变压器上的标语
"横卧铁轨，不死也要坐牢。"铁路旁的标语。

3 有啼笑皆非的。比如：
"放火烧山，牢底坐穿。"林业系统缺乏法律常识的标语。
"坚决打击河南籍犯罪分子" 广东警方充满地域歧视的标语。
"光缆不含铜，偷盗要判刑"山东电力的标语。

4 有断章取义的。比如：
"投案自首是犯罪"，拐弯过去接着写道："分子的唯一出路"。
"群众有困" 下面是："难找警察"。

5 有混淆概念的。比如：
上海浦东大道两侧的旗帜："垃圾分类，从我做起！
动物园标语："保护野生动物就是保护我们自己！

6 有语出惊人的。比如：
"用三个代表思想指导我们的屠宰事业。"一屠宰企业的标语。
"发展内衣制造业是我们的基本国策。"以生产内衣闻名的广东盐步镇的标语：
"严禁越级上访和集体上访"湖南省公然违反宪法和党章的标语。

7 有另类超前的。比如：
"爱我可以，但不许动手动脚。"校园里保护草地的标语。
"做爱的，离这里远点，别让我踩着！花园里警告搞对象者的标语。
"轻轻地吻我，可别太使劲，弄疼了我，我就扎你"保护鲜花的标语。

8 有语法混乱的。比如：
"坚决打击流产女婴"打击对象竟然是流产女婴。
"袭击警车是违法的"那该袭击啥样的车？

9 有辱骂诅咒的。比如：
"偷井盖者抓住剁手"、"此处大小便者是猪"。
当然，最有规模和创意的标语出自计划生育系统:
"宁可血流成河，不准超生一个"
"一人超生，全村结扎"
"该扎不扎，见了就抓"
"国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责"
"少生孩子多养猪"
"宁添十座坟，不添一个人"
"宁愿家破，不要国亡"。

10 最让人目瞪口呆的标语出自山东省日照市。"热烈欢迎全国xx系统领导来日"。


11 最经典的对标语嘲笑的笑话出自民间。十x大后提出若干口号，据说某地将标语挂
在公路上，与警方的标语产生交错之后竟有如此效果……
"高举xxx理论伟大旗帜！" 旁边路牌："限高 4米"；
"紧密地团结在以xxx同志为核心的党中央的周围！" 旁边路牌："请保持适当距离
"；
"加快改革开放步伐！" 旁边路牌："每小时不能超过60公里"；
"坚定不移地沿着有中国特色的社会主义道路走下去"　旁边路牌："遇红灯请右拐
"。
"向共产主义大道前进！" 旁边路牌："此路不通，请绕道前行".

拿又开始刷墙头啦.

map 1, 2.

map 3,4.

map 5,6.

map 7, 8.

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真好玩.

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引用:

原帖由 shuaishuaimm 于 2008-6-6 17:05 发表
国内STARBUCKS餐饮需知

首先你必须带一本杂志，啥？《读者》？呸，你只配去火车站买杯豆浆蹲着喝去。中文的杂志一律PASS！必须得英文原版的！什么？《Reader's　digest》?　我说你有完没完啊？！按照小资圣经—— ...

那么有腔调的，怎么还去星巴克呀？！.

唐僧的家书:
        亲爱的悟空，我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。
    我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。
    这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。
    昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。
    我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。
    嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。
    最后告诉你本来想给你寄钱。可是信封已经封上了
    端午快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：那时候天还是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，药是可以治病的，医生是救死扶伤的，拍电影是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，卖狗肉是不能挂羊头的，结婚了是不能泡MM的，买东西是要付钱的，看完不转发出去是要被打屁股的。.

可不是嘛，昨天刚见一位在STARBUCKS街边露天座把脚翘在椅子上的，俺对着他看了半天，人家还没感觉。.

两个重庆人到北京观光旅游，由于对北京的地理环境不熟悉,就在公交车上打开地图研究.
甲："我们先杀到天安门，然后再杀到毛主席纪念馆,最后杀到中南海..."
乙："要得嘛，我们就按到你说的路线一路杀过切。"

(注解:重庆和四川人说的杀是指去的意思)

不幸被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了若干小时情况后才被放出。

甲乙两人来到了天安门广场，看着人来人往,两人一时无语..........
甲忍不住："你浪个不开腔（枪）喃？"
乙："你都不开腔我浪个敢开喃？"
话音刚落，又被广场群众扭送至公安机关。

一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你.
甲说："这哈安逸了，包包都遭整空了，哪点去搞点子弹嘛？"......门口的武警冲上来将两人按倒在地。
(注解:子弹在重庆和四川方言里是钱的意思)

最后，国家公安部发出通知，严禁奥运会期间重庆人到北京讲重庆话..

偶差点昏过去,请测试:
http://v.youku.com/v_show/id_XMTA3ODU0ODY4.html.

哈哈，开心耶.gif (36.57 KB)

2009-8-7 16:04

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夯布郎当，得了几分？.

评分标准好像太低了点，偶是的的刮刮上海人。.

我去做.

噢key话伊拉！
阿拉总归优+五角星，.

报告.gif (9.69 KB)

2009-8-7 16:58

吾7做.

乖乖龙里格东.